Про Легоши и всех-всех-всех (джен)

Про Легоши

У Джуно в "Черритоне" начались первые месячные. Не зная что делать, она в слезах забилась в угол под лестницей. Мимо проходил Легоши. Он услышал тихие девичьи всхлипы.

— Ты чего ревёшь, что с тобой?

— Да вот не знаю, что со мной, кровь идёт.

— Дай я посмотрю.

— Может, не надо?

— Скидай портки!

Джуно повиновалась. Легоши смотрел-смотрел, минуты три смотрел, а затем и говорит:

— Эк, мать, тебя угораздило! Я, конечно, в ваших женских разборках ничего не смыслю, но, по-моему, тебе оторвали яйца!

Про Луиса

Заходит Луис в кружок садоводства, открывает теплицу, а там на морковных грядках Легоши Хару по-собачьи уестествляет. Луис негодует:

— Да если б у меня был нож, я бы тебя зарезал, да если б у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, да если б..!

— У тебя есть рога — забодай меня!

Про Кая

Приходит Кай на Чёрный рынок. Проходит по рядам, видит, старый орёл торгует рыбой.

— Почём рыбка, папаша?

— Двести тугриков штюка.

— А чего она вверх пузом плавает? — удивился мангуст.

— Спит.

— А чего от неё воняет?

— Слюшай, а когда ти спишь, ти сэбя контролируешь, да?

Про Джека

Легоши уезжает на две недели домой навестить дедушку и говорит Джеку:

— Вот тебе тетрадка. Записывай в неё всё, что будет происходить в "Черритоне", через две недели вернусь и проверю.

Через две недели возвращается Легоши в "Черритон". Джек с порога отдаёт волку тетрадку.

Легоши открывает её и видит на первой странице одно предложение: "Выбросили весь гардероб".

— А чего так с вещами поступили? — спросил Легоши.

— Так, потоп был. Мы с водой как могли боролись. Только вещи промокли и сопрели. Мы их и выкинули.

— А потоп-то откуда?

— Трубу прорвало в подвале, когда пожарные насос подключали...

— Пожарные?

— Ну да, пожарные, которые приехали тушить декорации ко дню метеоритов...

— А почему декорации сгорели?

— Да Луис окурок возле банок с краской бросил, вот они и загорелись.

— Но Луис не курит!

— Закуришь тут, когда шишигуми Хару похитили!

Про Огуму

Проснулся Огума утром и пошел в комнату Луиса. Там служанка убирает постель.

Огума:

— Дорогая, Вы не знаете где Луис?

Служанка:

— Нет, господин.

Огума взял и трахнул служанку.

Пошел он в столовую. Там служанка стол накрывает.

Огума:

— Милочка, Вы не знаете где Луис?

Служанка:

— Нет, господин.

Огума взял и ее трахнул.

Идет дальше на кухню. Там повариха.

Огума:

— Любезная, Вы не знаете где Луис?

Служанка:

— Нет, господин.

Огума и ее трахнул.

Вышел Огума в сад. Видит цветочницу.

Огума:

— Любезнейшая, Вы не знаете где Луис?

Цветочница:

— Нет, господин.

Огума трахнул и цветочницу.

Идет дальше. Видит в саду в беседке сидит Луис и читает с бодуна книжку вверх тормашками.

Огума:

— О! сынок! А я заебался тебя искать по всему поместью...

Про Гохина

* * *

— Доктор, — со страданием в голосе говорит Гохину Легоши, — у меня жутко болит голова.

Гохин открыл ящик стола, достал белую пилюлю, расколол её на две равные части и протянул волку.

— Эта таблетка от головы, а эта — от жопы. Смотри, не перепутай!

* * *

(Л) — Гохин у меня член чешется.

(Г) — Нет, у меня.

(Л) — Нет, Гохин, у меня.

(Г) — А у меня сильнее.

Про фэндом "Выдающихся зверей"

Фанаты спрашивают у Луиса:

— Ты вчера вечером к Легоши в гости ходил?

— Ходил.

— И чем вы весь вечер занимались?

— В шахматы играли.

— Ну, и кто кого?

— Никто никого. В шахматы играли.

Про Гошу

Сидят у реки Яхья и Гоша и рыбачат. У Яхья ведёрко пустое, а Гоша только успевает подсекать. Смотрит на это Яхья да и спрашивает варана:

— Слушай, Гоша, а почему у меня рыба не клюёт?

— А ты что на крючок наживляешь?

— Червя.

— А надо мотыля. Сегодня погода такая.

— Гоша, а как ты понимаешь, когда на червя, а когда на мотыля?

Гоша посмотрел на Яхью и ухмыльнулся.

— По херу.

— Как это?

— Я утром одеяло откидываю и смотрю: если хер на правой стороне, значит рыба будет клевать на червя, если на левой, то на мотыля.

— А если стоит?

— А если стоит, то нахер сдалась мне эта рыбалка!

Про Хольгера

Идёт Хольгер вверх по реке, а навстречу плывёт говно. Говно и говорит:

— Хольгер, Хольгер, я тебя съем.

— Нет, я тебя.

Про Джуно

Лежат в постели Джуно и Легоши. Джуно прильнула к пушистой волчье груди и говорит полушепотом:

— Эх, а ведь когда-нибудь мы поженимся.

— Да кому мы с тобой нахер нужны.

Про Восса

Джек: Восс, будь осторожен на лестнице!

Восс: Да мне поебать-бать-бать-бать-бать