Не проверялось на грамотность 
|
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
|
Про Легоши
У Джуно в "Черритоне" начались первые месячные. Не зная что делать, она в слезах забилась в угол под лестницей. Мимо проходил Легоши. Он услышал тихие девичьи всхлипы.
— Ты чего ревёшь, что с тобой?
— Да вот не знаю, что со мной, кровь идёт.
— Дай я посмотрю.
— Может, не надо?
— Скидай портки!
Джуно повиновалась. Легоши смотрел-смотрел, минуты три смотрел, а затем и говорит:
— Эк, мать, тебя угораздило! Я, конечно, в ваших женских разборках ничего не смыслю, но, по-моему, тебе оторвали яйца!
Про Луиса
Заходит Луис в кружок садоводства, открывает теплицу, а там на морковных грядках Легоши Хару по-собачьи уестествляет. Луис негодует:
— Да если б у меня был нож, я бы тебя зарезал, да если б у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, да если б..!
— У тебя есть рога — забодай меня!
Про Кая
Приходит Кай на Чёрный рынок. Проходит по рядам, видит, старый орёл торгует рыбой.
— Почём рыбка, папаша?
— Двести тугриков штюка.
— А чего она вверх пузом плавает? — удивился мангуст.
— Спит.
— А чего от неё воняет?
— Слюшай, а когда ти спишь, ти сэбя контролируешь, да?
Про Джека
Легоши уезжает на две недели домой навестить дедушку и говорит Джеку:
— Вот тебе тетрадка. Записывай в неё всё, что будет происходить в "Черритоне", через две недели вернусь и проверю.
Через две недели возвращается Легоши в "Черритон". Джек с порога отдаёт волку тетрадку.
Легоши открывает её и видит на первой странице одно предложение: "Выбросили весь гардероб".
— А чего так с вещами поступили? — спросил Легоши.
— Так, потоп был. Мы с водой как могли боролись. Только вещи промокли и сопрели. Мы их и выкинули.
— А потоп-то откуда?
— Трубу прорвало в подвале, когда пожарные насос подключали...
— Пожарные?
— Ну да, пожарные, которые приехали тушить декорации ко дню метеоритов...
— А почему декорации сгорели?
— Да Луис окурок возле банок с краской бросил, вот они и загорелись.
— Но Луис не курит!
— Закуришь тут, когда шишигуми Хару похитили!
Про Огуму
Проснулся Огума утром и пошел в комнату Луиса. Там служанка убирает постель.
Огума:
— Дорогая, Вы не знаете где Луис?
Служанка:
— Нет, господин.
Огума взял и трахнул служанку.
Пошел он в столовую. Там служанка стол накрывает.
Огума:
— Милочка, Вы не знаете где Луис?
Служанка:
— Нет, господин.
Огума взял и ее трахнул.
Идет дальше на кухню. Там повариха.
Огума:
— Любезная, Вы не знаете где Луис?
Служанка:
— Нет, господин.
Огума и ее трахнул.
Вышел Огума в сад. Видит цветочницу.
Огума:
— Любезнейшая, Вы не знаете где Луис?
Цветочница:
— Нет, господин.
Огума трахнул и цветочницу.
Идет дальше. Видит в саду в беседке сидит Луис и читает с бодуна книжку вверх тормашками.
Огума:
— О! сынок! А я заебался тебя искать по всему поместью...
Про Гохина
* * *
— Доктор, — со страданием в голосе говорит Гохину Легоши, — у меня жутко болит голова.
Гохин открыл ящик стола, достал белую пилюлю, расколол её на две равные части и протянул волку.
— Эта таблетка от головы, а эта — от жопы. Смотри, не перепутай!
* * *
(Л) — Гохин у меня член чешется.
(Г) — Нет, у меня.
(Л) — Нет, у меня.
(Г) — А у меня сильнее.
Про фэндом "Выдающихся зверей"
Фанаты спрашивают Луиса:
— Ты вчера вечером к Легоши в гости ходил?
— Ходил.
— И чем вы весь вечер занимались?
— В шахматы играли.
— Ну, и кто кого?
— Никто никого. В шахматы играли.
Про Гошу
Сидят у реки Яхья и Гоша и рыбачат. У Яхья ведёрко пустое, а Гоша только успевает подсекать. Смотрит на это Яхья да и спрашивает варана:
— Слушай, Гоша, а почему у меня рыба не клюёт?
— А ты что на крючок наживляешь?
— Червя.
— А надо мотыля. Сегодня погода такая.
— Гоша, а как ты понимаешь, когда на червя, а когда на мотыля?
Гоша посмотрел на Яхью и ухмыльнулся.
— По херу.
— Как это?
— Я утром одеяло откидываю и смотрю: если хер на правой стороне, значит рыба будет клевать на червя, если на левой, то на мотыля.
— А если стоит?
— А если стоит, то нахер сдалась мне эта рыбалка!
Про Хольгера
Идёт Хольгер вверх по реке, а навстречу плывёт говно. Говно и говорит:
— Хольгер, Хольгер, я тебя съем.
— Нет, я тебя.
Про Джуно
Лежат в постели Джуно и Легоши. Джуно прильнула к пушистой волчьей груди и говорит полушепотом:
— Эх, а ведь когда-нибудь мы поженимся.
— Да кому мы с тобой нахер нужны.
Про Мелона
* * *
Заходит Мелон в бар. Подходит к бармену и говорит:
— Бармен, хочу с тобой поспорить. Давай поспорим на триста тугриков, что нассу вон в тот стакан и не пролью ни капли.
Бармен смотрит на стакан. До него не менее трёх метров.
— Значит, ты можешь нассать вон в тот стакан, стоя здесь и при этом не пролив ни капли? И ставишь триста тугриков? Я тебя верно понял?
— Именно так.
— Считай, что мы забились!
— Тогда начнём.
Мелон вынимает хер, смотрит на стакан, думает про стакан, потом думает про хер, думает про стакан, хер, стакан, хер, стакан, хер, стакан...
И БАХ! Начинает ссать! И ссыт на всё, что есть вокруг: на стойку бара, на телефон, на стулья, на бармена, на пол, ссыт на всё вокруг, на всё, кроме стакана. А бармен смеётся до посинения, он теперь на триста тугриков богаче. Он смеётся, а моча у него по роже течёт.
— Ты, рогатый ублюдок, ты обоссал всё, что только можно, кроме стакана! Ты мне должен триста тугриков!
— Одну секунду.
Мелон идёт в другой конец бара, где ребята в карамболь играют. Он подходит к ним, о чём-то с ними шепчется, а затем возвращается к стойке.
— Вот твои триста тугриков.
— А какого хера ты радуешься? Ты только что проссал мне триста тугриков, скотина?!
— Видишь вон тех ребят? Я только что поспорил с ними на пятьсот тугриков с каждого, что нассу на стойку, нассу на телефон, на пол, на тебя, а ты даже не расстроишься, а будешь при этом счастлив!
* * *
Яхья негодует:
— Как вы, надзиратели тюрьмы, смогли упустить Мелона?!
— Как-как? Ключ у него был, — отвечает надзиратель.
— Он что, украл его у тебя?
— Почему украл? Честно в карты выиграл...
* * *
— Ты сколько здесь просидишь? — спрашивает Риз Мелона.
— Около месяца.
— За мошенничество?
— Нет, я убил около двадцати слонов.
— И получил всего один месяц заключения?
— Нет, я хотел сказать, что через месяц меня расстреляют...
Про Хару
Сидят в саду Хару и Луис. Поздний вечер. Взошла луна. Появились звёзды. Хару смотрит на небо и говорит Луису:
— Ты только посмотри, какая яркая луна, какие красивые звёзды!
— Знаешь, Хару, просто не хочется.
Про Пина
— Пина, — спрашивает Элс, — почему у тебя глаза, как пять рублей, и почему от тебя несёт говном?
— Понимаешь, — отвечает растерянный баран, — ходил я на стрелку с Ризом. Было темно, ничего не видно. Я шёл наощупь. Вдруг мне на плечи ложатся чьи-то сильные руки. Я оборачиваюсь и в принципе вижу, что это Легоши, но перестать срать уже не могу.
Про Адзуки
В три часа ночи полицейский останавливает Луиса.
— Куда Вы направляетесь?
— На лекцию о морали, господин полицейский.
— Прекратите врать! Кто читает лекции о морали в три часа ночи?
— Моя жена...
Про драмкружок
За десять минут до начала спектакля заходит Шейла в гримёрку и видит стоящего посреди комнаты енота.
— Что вы тут делаете?
— Хочешь стать первой актрисой драмкружка?
Шейла задумалась.
— А кто не хочет? Конечно, хочу.
— Тогда подержи меня за член, пока я буду ссать.
Делать нечего. Шейла исполнила желание енота.
На следующее утро Шейла обнаружила, что руки у неё начали лысеть. Чем она только не пыталась излечиться. Мази, уколы, даже припарки из сырой рыбы — ничего не помогало. Тогда, по совету Элс, она отправилась к Гохину.
— Да, — после недолгого осмотра сказал Гохин, — болезнь эта тяжёлая, но излечимая. Чтобы вылечиться, отправляйся на самый север Японии, на мыс Соя. Там найдёшь колодец с целебной водой. Набери воды и вымой руки.
Шейла приехала на Сою, нашла колодец, набрала воды и стала мыть руки.
А неподалёку сидели Кай и Легоши и дули один косяк на двоих.
— Смотри, — сказал Кай, — там Шейла руки моет!
— Ну ты, блин, даёшь! Ты когда обдолбаешься, тебе всякое мерещится начинает. То у тебя Пина жопу моет, то Билл рот полощет, теперь и Шейла руки моет!
Про Яхью
* * *
Сидят Яхья и Легоши в штаб-квартире и отдыхают. Внезапно со стороны городской тюрьмы донёсся жуткий вой.
— Кто это так воет? — спросил Яхья.
— Это воет Мелон. Его снова кормят овсянкой.
* * *
Легоши, Пина и Яхья пролетают над городом. Легоши высовывает руку из иллюминатора и говорит:
— Над "Черритоном" пролетаем.
— Почему ты так решил?
— Да я рукой флагшток с нашим флагом задел.
Через час высовывает Пина руку из самолёта и говорит:
— Пролетаем над свечным заводом. Почему я так решил? У меня на ладони остался налёт от парафина.
Ещё через час Яхья высовывает руку из иллюминатора.
— Пролетаем над Чёрным рынком.
— Почему Вы решили, что мы пролетаем над Чёрным рынком?
— Когда я руку высунул, у меня часы украли.
Про наваждения
Убил Мелон слона, взвалил один бивень на правое плечо и несёт. Тут из-за угла появляется Яхья.
— Ты что здесь делаешь?
— Прогуливаюсь, воздухом дышу.
— А это что у тебя?
— Где?
— На плече...
Мелон посмотрел на левое плечо.
— Ничего.
— А на другом?
Мелон с выражением удивления и восхищения на лице:
— Ой! А это что?
Про бизнес
Интервью с Огумой:
— Скажите, как Вам удалось нажить такое огромное состояние?
— Для начала нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
— А как получить стартовый капитал?
— Для начала нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.
* * *
За один оборот колесо обозрения на Чёрном рынке делает две перекрутки фарша.
* * *
На Чёрном рынке у Мелона, главаря банды львов, украли чемодан. Воришка собрался уходить, но тут через динамики стереосистемы объявляют:
— Дорогие гости Рынка! Сегодня у Мелона украли чемодан. Просьба вернуть, а то будет как вчера!
И так несколько раз.
Вор, заинтригованный объявлением, спрашивает диктора:
— А вчера что было?
— Вчера был сущий кошмар! Представляете, у Гохина украли рюкзак — и не вернули!
* * *
— Как пьют водку на Чёрном рынке?
— Двое пьют, третьим закусывают!
Сидит в тёмном сквере Коллот. Из темноты выходит Дом и садится рядом с Коллотом и начинает безбожно приставать к нему. Пёс ошарашен. Ещё никогда он не видел такого наглого павлина. Вдруг с другой стороны на скамеечку подсаживается ещё один. Увидев полицейского, Гербера, Коллот сорвался со скамейки.
— Полиция! В этом сквере одни пидорасы!
А полицейский говорит ему:
— А что же ты к нам в скверик заглядываешь, сладенький?
Про Космо
Приезжает Луис на Чёрный рынок и первым делом идёт в "Сафари":
— Мне, пожалуйста, Космо.
— Космо занята.
— Я подожду.
Через час Космо освободилась, покувыркалась с Луисом часок, Луис достаёт 200 тугриков и отдает Космо.
— Зачем так много, Боже ж мой?
Но деньги взяла. На следующий день опять приходит Луис, и вся история повторяется. На третий день тоже самое, после постели Космо опять:
— Зачем так много, Боже ж мой?
— Что ты, что ты, все в порядке, это твоя тётка из Берлина просила передать 600 тугриков.
Съел Легоши личинку мотылька и потерял сознание.
Проснулся он в синей комнате. Осмотрелся: всё вокруг синее. Он подошёл к зеркалу. Он не верил своим глазам, потому что был синим с ног до головы. Весь синий он выскочил на улицу. Небо было не голубым, а синим. Всё вокруг было синим: дома, тротуар, прохожие, облака, деревья, вывески и витрины. Вдруг из бара выходит красный Гохин.
— Гохин! Почему всё вокруг синее, а ты красный?!
— А я из другого анекдота.
Про хобби
Яхья спрашивает Гошу:
— Ты зачем, дурень, на волчице женился? Сиськи большие?
— Да нет.
— Может, жопа большая?
— Не-а.
— Наверное, готовит отменно?
— Да нет.
— Может, в постели хороша?
— Не-а.
— Тогда зачем?
— Яхья, выдел бы ты, какие у неё глисты!
— Ты что, варанья башка, сдурел?!
— Эх, видно ты не рыбак...
Остров Итуруп, российско-японская граница. Российские пограничники звонят на японский блокпост:
— Алло, у нас тут ваш волк в капкан попался, заберите его, пожалуйста.
— А почему вы решили, что этот волк наш?
— А он зачем-то оленю ногу отгрыз, а сам из капкана выбраться не смог...
О пользе математики
"Математика — гимнастика ума" — А.В. Суворов
Однажды случился в мире Выдающихся зверей мировой экономический кризис, и львиный клан обанкротился. Сидит Луис в задумчивости, ботфортой под столом качает, не знает, чем платить братве. В кабинет заходит Космо за расчётом. Тут Луиса осеняет.
— Космо, ты у нас девка головастая, иди, заработай как ты умеешь хотя бы десять тыщ, я в долгу не останусь...
Делать нечего. Накрасилась, натянула чулочки и отправилась совершать трудовой подвиг.
Идёт по набережной, видит, стоит под столбом Кай. Космо подходит к нему и говорит:
— Хочешь отведать травоядного тела?
— А у меня денег нету...
— А ты дай, сколько есть.
Кай остался довольным, дал ей столько, сколько у него было — 15 тугриков.
Пошла Космо дальше, а её навстречу с холма спускается Джек. Космо и говорит собакену:
— Хочешь отведать травоядного тела?
Джек был не дурак, он не стал спрашивать, что по чём, а сразу поволок Космо в кусты. Спустя десять минут выходит довольный Джек из кустов, ему очень понравилось, дал ей 150 тугриков.
Идёт Космо дальше. Тут из-за угла выходит Легоши. Космо ему и говорит:
— Хочешь большой и чистой любви?
— Не-а, большая и чистая любовь у меня уже есть, а вот грязного животного секса нету.
Уж очень хороша была Космо в своём деле. Легоши очень понравилось, он дал ей 1500 тугриков.
Космо собралась уходить, но волк попросил об одной услуге. Легоши вспомнил, что полторы тысячи он был должен Биллу, а потому решил расплатиться с другом иначе.
Пришла Космо в драмкружок, а там Билл софит к потолку прикручивает. Космо и говорит:
— Слушай, Билл, а у тебя полоски на члене есть?
— Конечно.
— А у меня на жопе...
Билла долго упрашивать не пришлось. Тигру понравилась Космо. Он дал ей 15000 тугриков.
Космо посчитала заработок и получилось у неё 16665 тугриков. Посмотрела окапи на деньги и подумала:
— Если я сейчас эти деньги отдам Луису, он же всё на блядей спустит, а братве ничего не останется. Лучше я десять тысяч спрячу, а остальное отдам.
Так и решила.
Приходит Космо к Луису и выкладывает заработок. Пересчитал Луис деньги, достал карандаш и листок и спрашивает Космо:
— Сколько было клиентов?
— Четыре.
— То есть у каждого по восемь яиц...
Луис рисует на листке четыре овала:
— Когда они тобой пользовались, у них стоял?
— Стоял.
Луис пририсовывает к четырём овалам четыре вертикальные палочки:
— Когда они наигрались, у них упал?
— Упал.
Луис рисует вот так:
— Теперь подведём черту:
— Шесть тысяч шестьсот шестьдесят шесть плюс девять тысяч девятьсот девяносто девять получается 16665... Ты кого, мать, хочешь обмануть?
|
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
|
Популярное
VKontakte
WhatsApp
Telegram
Отключить рекламу