Моя ковайная тня!!!!!!!!!! (джен)

Я очнулся в кровати и увидел над головой солнце в виде ослепительно-синей полосы. Сперва я решил, что оно мне снится, но потом перерешил. Просто потолок был синий. А слепительное солнце делало его ещё синее, прямо ярко!!! «Невероятно», — подумал я, — «цвета смешиваются совсем не как в манго». Я любил манго и много его читал. Оно чёрно-белое, поэтому в нём цвета только если написаны в облаках диалога. Главное же в нём — читать надо справа налево снизу вверх. В остальном не отличается от комикса. Ну, кроме цвета. Ах да, я про это уже говорил.

Так вот, потолок был синий, а стены оранжевые. И ещё в стене было окно, за которым цвела сакура! Это такая японская вишня, несъедобная. Но красивая.

О ужас. Что со мной. Подумал я. Но потом решил думать как обычно. «О ужас, что со мной!» — подумал я и заплакал. За окном орали коты, будто разделяя со мной скорбь. После того, как отчаялся, я решил проверить, а вдруг всё не так плохо? Я схватил себя за нос — ну да, он был! А если я действительно попал в манго, то тут должно быть зеркало и зубная щётка! Я побежал в туалет. Зеркало в туалете висело прямо над унитазом, над ним были какие-то ероглифы, но поскольку я стал попаданцем, то сразу прочитал: 頑張れ! Это значит «держись!» Ну я и стал держаться: кроме носа пощупал уши, осмотрел глаза — зрачки в отличном состоянии, радужка, правда, на пол-лица, но это у всех онэмещных мутантов так. Слава аме террасы — я попал в здорового онэме! Да ещё такой худой, накачанный, высоченный, но не очень, прямо мечта каждой тянихи. Другое дело, что тянихи (обоего пола) — не моя мечта. Но с этим как-нибудь в процессе.

На бачке унитаза лежал гигиенический набор из зубной щётки и мыла. Пасты нигде не было, да и действительно, когда в любом фильме или мультике персонаж чистит зубы, он разок сплёвывает и всё, никакой пасты больше нет, а бывает, что и не сплёвывает даже. Чтобы сломать канону хребёт, я прополоскал рот из-под крана. И тут раздался звонок в дверь. Я даже сперва не понял — откуда в Японии дрозд. А потом понял, это золотосистый дрозд! Но в данном случае это был звонок в дверь.

Я сразу открыл дверь, не заметив, как телепортировался к ней из туалета. За дверью стояла классическая японская тян: матроска, косички, зонт, портфель с лямками, крохотный нос и мутные зрачки. Под ложечкой у меня засосало.

— Дарова, болезная! — по-русски обратился я к тне. Она ещё шире открыла глаза, так что щёк стало вообще не видно.

— Привет, сэмпай! Я так рада, что в нашем маленьком городе появился ещё один русский!

— Э-э-э, какой я тебе сэмпай! Я сэнсэй! — гордо заявил я.

— Давай дружить! — не слушая, заявила она.

— Ну давай, Маша, — продолжил я бессмысленный диалог.

— Ой, а как ты узнал, что я Маша?! — удивилась тня, распахнув глаза больше невозможного.

— Извини, ты же русская, Наташа? — поправился я.

— Ой, а как ты узнал, что я Наташа?! — повторила тяниха, отчего я снова охренел.

— Заходи в дом, Анютка! — я посторонился. Тня пошла в дом, говоря по дороге:

— Ой, а как ты узнал, что я Анютка?!

С этим надо было что-то делать, и я пояснил:

— Я умею читать мысли, это называется телепорча!

Тяниха остановилась в прихожей и обернулась.

— Врать нехорошо, сэнсэй! Ты умеешь внушать мысли, а не читать!

«Чё за херня», — подумал я, — «как можно внушать мысли, если их у меня нет?»

Ну да хрен с ними с мыслями, надо было выруливать к основной ветке манго.

— Расскажи про кайдзюлек, — попросил я тню.

— У нас нет кайдзю, — коротко ответила та.

— А гигантские роботы у вас есть?

— Нет, у нас только обычные роботы, — так же чётко и безэмоционально сказала Наташа.

— Как тебя на самом деле зовут, Наташа? — спросил я.

— Сасука Токанава, — был конкретный отклик.

«Фух, сдвинулись!» — обрадовался было я, но потом снова завис. Ведь если нет мехогадзил и ботр, то непонятно, какие ещё могут быть у школьников проблемы. Не пубертат же и насилие со стороны властей! А также бандитские разборки, вирусы, бродячие макаки, отсутствие отопления и другие ужасы стран третьего мира. Хотя стоп, отсутствие отопления! Но это не та проблема, из-за которой требуется попаданец.

— На нас упадёт метеорит? — спросил я тяниху.

— Не знаю! — испугалась та. — Но ты срочно должен итти в школу! Там много очень необычных школьников, они тебя просветят и посвятят! И ещё у нас много девушек-цугендере. Они очень хотят насиловать твой мозг.

Я ещё не сказал? Всё, что говорила Сасука, звучало как пулемётная очередь из звуков «ня» и «мя». Но каким-то чудом я умудрялся всё понимать.

Субтитров не было.