Реальный мир - мир без счастья (джен)

Примечания:

Вот это было очень сложно писать. Прям очень. Подозреваю, что на Пиковых у меня больше страниц получится.

Когда мы оказались в пустоте, я не удивился такому повороту. Когда Фёдор пришёл вновь, я точно знал, что освобождать он нас не будет. Когда Фёдор запер нас, дав генераторы, я рассчитывал, что мы останемся здесь если не навсегда, то надолго уж точно. Я был готов к этому. У меня был чёткий план, что делать и как. Я проссчитал всё. Я был готов к войне, голоду, потере заряда… Я смог бы выжить и вытащить за собой остальных почти из любой ситуации. Но я совершенно не мог предугадать, что Фёдор вернётся за нами. Просто взял и выпустил. И мы все снова встретились, а так же узнали он наличии дам и Красного Джокера. Я ещё долго подозревал его, но он совершенно не был похож на обманщика. По сравнению прошлым разом, он выглядел старше и… Несчастнее что-ли. Понятия не имею, что его так подкосило, но он точно не был похож на того подростка, каким мы видели его пять лет назад. Его улыбка была на сто процентов натянутая, да и она пропала через три минуты. Все разбрелись по квартире после заданных вопросов, а он отвёл меня в сторонку. Он был серьёзен, а в его глазах было что-то непонятное мне. Я никогда не мог понять, что же чувствуют остальные на самом деле, если он хорошо повторялись. До сих пор не понимаю, как это удаётся Клео. Она чувствует чужие эмоции, как свои собственные. Я так не могу. Даже завидую ей слегка.

— Куро, я надеюсь на тебя. Они… Не справятся одни. Пожалуйста, сделай так, чтобы они выжили. Следи за ними, — Он смотрит с мольбой, словно что-то должно случиться.

— Ты можешь положиться на меня, Создатель. Но помоги сначала себе. Выглядишь неважно. Что-то случилось? — Я вроде беспокоюсь о нём, но мой тон звучит холодно и незаинтересованно.

— Да так. Это ничего. Я лишь хочу предупредить, что этот мир сложнее, чем кажется. Не потеряйся в нём.

И ушёл, оставив меня одного. Точнее, с десятью подопечными, Пиком и Красным Джокером, который всегда держался сам по себе. Но я не понял его слов. Как можно потеряться в мире? Его слова не совсем корректны. Быть может, он имел в виду в городе. Но мы никогда очень редко выходим из дома. И мир не может быть сложным. Стоит лишь понять его законы. А здесь они весьма просты. Так, что же он хотел мне сказать. И хочу ли я знать это?

* * *

Сижу за столом, смотрю в стену. Остальные, наверное, думают, что я работаю, а я просто думаю. Не люблю бездействие, но сейчас просто нет сил двигаться, даже мозги не работают. Как же сложно… Этот мир был прост с научной точки зрения, но с социальной. Люди такие. Запутаные… Я не могу их понять. Слишком много чувств, я чувствую себя камнем среди них. Я не понимаю их чувства. Чёрт, я неё понимаю даже свои! Клоны ведь не люди, но я перестал чувствовать себя хорошо в своём облике. Я тружусь ради них, слежу за порядком, ведь Создатель надеется на меня… Прошло уже два месяца, а я так и не понял его слов. Точнее, не до конца. Своё состояние я могу охарактеризовать, но что за ним следует… Что будет потом? Я не понимаю себя. Я всегда продолжал работать, даже когда хотел спать. А теперь мне почему-то хочется всё отложить… Пойти прилечь, отдохнуть от дел, от ответственности… Но ведь я создан таким, почему я чувствую это… Я не должен быть таким. Я должен собраться, быть ответственным, быть готовым ко всему… Мне всегда нравилось это, мне казалось, я просто обязан быть таким. Точным, собранным. Быть поддержкой, быть опорой, без которой всё рухнет. Но почему сейчас мне кажется, что всё рушится и без меня? Что-то неуловимо меняется, расходится. Ситуация уже не в моих руках… Каждый сам по себе. И я тоже…

Я видел себя в зеркале. Знаю, что выгляжу не лучшим образом. Синяки под глазами уже на пол-лица, но я и не пытаюсь замазать. Остальные всё равно не обратят внимания, так какой смысл? Я сижу только в своей комнате, почти не выхожу. Здесь я один, здесь нет никаких проблем, кроме моих собственных. Меня дико клонит в сон, но я не могу уснуть… Продолжаю разбирать отчёты, составлять списки, рассчитывать деньги… Я хочу отдохнуть, хочу искренне перестать думать об этом, перестать быть своей картой. Но я продолжаю сидеть и пить новую чашку кофе. Я не помню, какая она по счёту, я не знаю сколько сейчас времени, я не знаю сколько уже сижу здесь… Цифры перед глазами расплываются, слова проходят мимо сознания. Слишком сложно, слишком много. Впервые я чувствую себя таким уставшим. Управлять целой страной гораздо легче, чем быть человеком… Зачем людям столько чувств? Гораздо проще жить без них… Хотя… В чём тогда смысл? Добившись всего, ты уже просто не почувствуешь радости от выполнения своей цели.

Кажется, я начал понимать слова Фёдора… Я и правда запутался. Совсем. Я не могу понять людей, не могу понять клонов, не могу понять себя. Словно и правда потерялся в мире, в чувствах. В литературе часто упоминается выражение — «запутался в себе». Кажется, сейчас оно мне особенно подходит. Почему я чувствую волнение, злость, банальную⁽¹⁾ усталость? Слишком сложно… Даже книги по психологии ничего не говорят. Не объясняют, зачем людям нужны чувства и как с ними разобраться. Наверное, Фёдор знает всё про это. Но он так редко посещает нас… Да и выглядит неважно. Даже хуже, чем я. Я не могу спросить его об этом, он попросту игнорирует меня. Он не хочет, чтобы ему помогали? Это странно. Впрочем, я и сам не хочу. Не хочу, чтобы другие знали, что у меня проблемы, что я уже давно не могу нормально спать от бессонницы, что иногда засыпаю на столе среди бумаг, что я уже давно не считаю, сколько выпил кофе, что уже давно потерялся во времени и самом себе. Если они узнают, вряд ли смогут мне помочь. Я уверен, что другие могут чувствовать тоже самое. И я не смогу им помочь. Никто из нас не может помочь. Если скажу им о своём состоянии, если дам посмотреть на себя с другой стороны, они поймут, как я на самом деле слаб. У них попросту исчезнет опора, стержень, что не позволял им расклеиться, упасть в пропасть забвения. Я вижу, что с ними что-то не так. Все изменились. Слишком быстро, слишком незаметно, что я не успеваю всё обдумать.

Зонтик теперь чаще ночует у Феликса. Не знаю почему. Я спрашивал, пытался выяснить. Насколько знаю, Клео тоже пыталась, но он молчит. Кажется, даже Феликс не знает, что с ним. Но я даже рад. Там он может получить поддержку, а заодно и не увидит меня в таком состоянии. Я знаю, что ему тоже нелегко. Он теперь стал совсем тихий. Как тень, очень незаметный. Сначала я подозревал Вару, думал, это он запугал моего вальта настолько, что он не может нормально и слова сказать. Честно, мне жаль. Я не видел его неделю, а потом мы случайно пересеклись с Пиком в коридоре. Он тащил его без сознания. Уж не знаю, что с ним случилось, но явно не выглядел как человек, способный запугивать. Я до сих пор не могу выяснить про них ничего. Зонтик молчит, а Пик отказывается говорить. Я всё чаще хочу бросить всё и высказать ему в лицо то, что думаю. Он сам провосгласил себя нашим лидером. Он старался выбраться из карточного мира. И как только ему это удалось, он отдалился от нас ещё больше. По идеи он должен мне помогать. Подозреваю, Фёдор и ему сказал, чтобы он следил за нами, но не делает этого. Совершенно. Он словно ушёл от реальности, из комнаты почти не выходит. А как бы я ни хотел этого признавать, но мне нужна помощь. Я не могу вывозить всё это один… Я просто больше не могу быть один. Слишком много ответственности на мне. Я устал от этого всего. Устал настолько, что сейчас просто не могу пошевелиться лишний раз. Я ведь и так почти не двигаюсь, откуда эта усталость в теле… Я не знаю, не понимаю, но хочу понять. Хочу знать, что мне теперь делать, как жить…

А жить ли вообще?

Здесь слишком сложно, слишком непонятно, одиноко… В карточном мире я знал всё, я был практически правителем. Если бы я захотел, я бы добился всего, я знаю это. Но я не хочу. Не хочу власти, ответственности, уважения… Я хочу просто спокойно жить, не беспокоясь о других, о своём статусе в их глазах, о том, что без меня они просто не выживут. Если Пик, конечно, продолжит сидеть в комнате. Я знаю, он бы помог мне, стоит лишь попросить. Он сделает это без особых усилий, с привычной маской безразличия. Но я не хочу. В его глазах, в его мировоззрении я признаю, что никогда не смогу стать настоящим лидером. Тем, кто может вынести огромную ответственность и не сломаться не согнуться под её тяжестью. Я признался в этом сам себе уже давно, но сделать это перед другими не могу. Просто потащу их на дно за собой. А Пик справится, я верю в него. У него есть то, чего нет у меня. Стойкий стержень спокойствия. Он невозмутимый, его сложно вывести из себя. Я всегда поражался его стойкости и собранности. Я хотел превзойти его, показать, что лучше него… Я ошибался. Я не смогу. Я не могу помочь ни себе, ни другим.

А им нужна помощь. Не только я страдаю здесь… Я чувствую, над нами нависло облако отчаяния. У всех какие-то свои проблемы, и никто о них не говорит. Бессмысленно успокаивать себя тем, что всё это разрулится самом собой. Но я не знаю, как это решить… Я зашёл в тупик и не могу выйти. Я и правда потерялся в этом мире и боюсь, что затащу с собой других. Тот же Феликс уже не выглядит таким радостным, оживлённым. Я видел пару раз, как он сидел с совершенно опустошённым видом, но как только кто-то подходил к нему, сразу натягивал улыбку. Ромео теперь всё чаще вне дома. Габриэль стал значительно тише, молчит всё время. Иногда открывает рот, чтобы что-то сказать, но тут же закрывает его. Клео перестала выходить из комнаты и болтать с нами. Молчит, думает о чём-то… Пиковые совсем абстрагировались от реальности. Вару без Пика никуда не выходит, Эмма всё чаще приходит к ним, словно избегая других дам. Я вижу всё это и ничего не могу исправить, не могу помочь. Хотел пару раз обратиться к Данте, но боюсь, что не смогу справится с чувствами. Знаю, он поддержит, поможет, но не хочу открывать ему всего себя. Не хочу нагружать… Просто не смогу. Не смогу довериться, не смогу передать ответственность, отпустить. Впервые в жизни ненавижу собственные принципы. Вроде бы так легко — просто рассказать. Но слова застрявают в горле, я просто не могу…

Дверь тихо скрепит, я оборачиваюсь. Зонтик словно тень стоит на пороге комнаты, смотрит на меня. Среди этой темноты я его почти не вижу, только бледная кожа выделяется на фоне. Он молчит, пристально смотрит. Я не могу ничего сказать. Знаю, что он сейчас думает. Не в первый раз он приходит вот так, резко и внезапно.

Зонтик как пуля влетает в комнату, чуть не снеся дверь. По его щекам текут слёзы. Я оборачиваюсь.

— Зонтик, что случилось? — он так ярко выражает эмоции, почему я не могу так…

Он не отвечает, лишь подходит ко мне, с беспокойством заглядывая мне в глаза. От него веет страхом, он боится увидеть здесь что-то.

— Зонтик, что с тобой? — спрашиваю и боюсь, потому что сам уже давно путаю сон с реальностью, — Вару снова... — прерываюсь, вспоминая, что не видел его уже недели две.

— Нет, не он, — его голос перестаёт дрожать, он недовольно смотрит на мой стол, — Мне приснился кошмар. Просто кошмар, — он говорит тихо, раньше он так не говорил. Я молчу. Он никогда не рассказывал о своих кошмарах подробно. Просить его бессмысленно, — С тобой все хорошо? Клео сказала, что если я беспокоюсь, стоит тебя проведать.

— Всё хорошо. Не беспокойся, — я говорю уверенно, спокойно, по-другому не могу. Не говорить же ему, что я не сплю нормально уже месяц, — А где сама Клео?

— Не знаю. В комнате вроде. Никто не знает её точное местонахождение, — он качает головой, я вижу в его глазах беспокойство, — Куро, не утомляй себя, пожалуйста. Я… Волнуюсь за тебя. За всех нас.

— Всё нормально. Всё будет хорошо, — глажу его по голове. Конечно, это чистая лож. Но разве я могу сказать ему правду? Впрочем, по глазам вижу, что он не верит мне. И никогда не поверит, но побоится поспорить…

Вот и сейчас он стоит так же в проёме. Молчит. Я вижу в его глазах отблеск волнения, но он не плачет. Давно уже. Или я просто не замечаю. Я боюсь спросить, боюсь нарушить его покой. Я должен помочь ему, но не знаю как. Я должен помочь всем, но не могу…

— Феликс зовёт на обед, — тихо объясняет Зонтик, но не уходит, остаётся здесь, внимательно разглядывая меня.

Обед… Значит, сейчас день. А какой день… Среда вроде бы… Он смотрит на меня. Мне не по себе от его взгляда. Каждый раз он приходит и смотрит вот так. Словно всё знает. Будто читает как книгу. Я знаю, что со стороны не выгляжу несчастным, но он видит меня изнутри. Слишком чётко, понятно. Если бы он сказал это вслух. Я бы признался, я бы рассказал всё. Может, он бы смог мне помочь. Но он молчит. Наверное, боится задеть. Потому что не знает всего, потому что может лишь догадываться.

— Пошли, — я встаю из-за стола, чуть потягиваюсь, стараясь скрыть резкую темноту в глазах. Мне и правда нужно поесть.

Он молча соглашается. Мы идём на кухню. Садимся. Краем глаза замечаю, что Габриэля с нами нет. Но Данте спокоен, значит, с ним всё хорошо. К моему удивлению, на кухне сидят и Пиковые, которые до этого вообще не появлялись в квартире, сидя в своей комнате. Что ещё более странно, сидят все трое. Хмурая Эмма, опустивший голову Вару и Пик, с беспокойством оглядывающий этих двоих. Самое время начать разговор, попросить его, но… Мне почему-то не хочется. Он так смотрит… В его взгляде искренне волнение. Он явно знает что-то про них. Он контролирует ситуацию, в которой оказался. Скорее всего, именно он вытащил их сюда. А я… Почему я так отдалился… С моим валетом что-то происходит, а я не могу выяснить причину. Он не отвечает мне, уходит от меня.

Со звоном падает ложка, которую Феликс нечаянно уронил, задумавшись о чём-то своём. Зонтик не обращает внимания, спокойно есть, меня это радует. Вару чуть замирает, но продолжает ковыряться в еде. Ромео спешно доедает и выходит из-за стола.

— Я, пожалуй, пойду… — слышится хлопок двери. Он теперь всё чаще пропадает на улице. Что с ним, тоже не понятно. В какой момент я пропустил такие изменения?

— А где остальные дамы? — спросил я, только что заметив их отсутствие.

— Гуляют, — коротко отвечает Эмма, чуть пихнув Вару под локоть. Тот чуть ускоряется, явно прибывая в своих мыслях.

Феликс задумчиво допивает чай и уходит, не говоря ни слова. Я вижу его тревогу. Ловлю взгляд Данте, он тоже смотрит в спину Четвёртому. Чуть качает головой и молчит. Я выхожу из-за стола. Не могу сидеть здесь больше… Такое ощущение, что меня и нет здесь. Эта тишина напрягает, давит на мозги. Они от меня ничего не ждут. Они вообще не выглядят так, словно ждут чего-то от жизни. Я что-то упустил. Что-то важное. То, что могло помочь. На мне была ответственность, а я упустил её. Наша жизнь вышла из-под контроля, и я не знаю, что будет дальше… Что будет с нами, если всё так изменилось? Если изменились мы сами настолько, что уже ничего не понимаем в себе.

Я спокойно захожу в комнату, а в душе полный бардак. Мне кажется, что они смотрят мне в спину, что-то хотят. Хотят попросить, помочь, обвинить… Я не знаю. Я боюсь обернуться и увидеть в их глазах презрение. Я не справился… Я упустил… Мы все катимся на дно… Потому что люди привыкли так жить… А я не могу. Никто из нас не может.

Как же сложно быть человеком…

Зря Федя сделал это. Это не свобода. Это мир, где людям доступно всё, но здесь столько препятствий, что ты просто не дойдёшь до цели. Только сейчас я понимаю… Самый главный враг человека — он сам. И бороться с ним почти невозможно. Как они живут здесь, привыкнув к недоверию, слишком большим запросам, дискриминации и простому человеческому пофигизму. Они живут здесь и они счастливы. Этот мир бесконечен, здесь много возможностей, но здесь люди убивают сами себя, даже не подозревая об этом. Там мы зависели лишь от генераторов, здесь зависимы от самих себя. И я бы выбрал клетку с ложью, чем свободу с правдой. Я не справился, Фёдор сделал неправильный выбор.

Я устал, смертельно устал. Я хочу лечь и заснуть… Надо. Пойти за кофе, но… Моя голова со стуком падает на стол с незаконченым отчётом. Я не могу больше шевелиться, нет сил. Сознание накрывает тьма. Что ж, мне правда стоило отдохнуть. Я устал. Я и правда потерялся…

Примечания:

Что могу сказать. Я писала про то, что картой быть сложно, соответствовать ей и тд. Здесь всё наоборот. Как вам?

Я хочу писать больше, но не могу?. Постараюсь. На Пиковых уж точно будет побольше.

Where are my comments?

Тгк — https://t.me/Holleyleaf

1) Госпади помоги. Т9 — анальную.

Вернуться к тексту