Гарри Поттер и Профсоюз Домашних Эльфов (джен)

7:00 утра. Хогвартс.

Гарри проснулся от странного звука. Что-то скрежетало под окном. Он выглянул и увидел…

Баннер.

«МЫ НЕ ВАШИ ЧАРОВНИКИ ДЛЯ УБОРОК»

Подписано: Профсоюз Эльфов. Штаб-квартира — Подвальное Правосудие.

— Окей… Это выходит за рамки милоты, — пробормотал он, натягивая мантию.

Кухня Хогвартса.

Профсоюзные эльфы — в касках, жилетках, кто-то с мегафоном, кто-то с кастрюлей вместо шлема — устраивают настоящее магическое пикет-шоу.

Добби в центре круга, как лидер профсоюзной революции.

— «Пока нам не предоставят официальное трудовое соглашение, обеды отменяются. Пирогов не будет. Даже намёка на бульон!»

Толпа из магических существ поддакивает. Среди них — тролль с табличкой "Я не эльф, но поддерживаю", и портрет Крива с надписью "Носки — стиль, борьба — жизнь!"

Большой зал. Позже.

Ученики сидят за пустыми столами. Никаких тостов. Только тишина и тыквенный сок, разбавленный… водой.

— «Это не завтрак. Это трагедия,» — сказал один слизеринец, уткнувшись в свою ложку. — «Я не ел ничего нормального со вчерашнего пудинга!»

— «Добро пожаловать в реальность!» — отрезала Гермиона, раздавая листовки с названием "10 причин поддержать профсоюз, даже если ты не эльф."

Рон в это время пытался съесть старую печеньку, найденную в кармане.

— «У неё срок годности — до победы над Волдемортом. Я в опасности.»

Комната для преподавателей.

Профессор Макгонагалл, Гарри, Гермиона, Рон и Невилл собирают экстренный совет.

— «Мы на грани краха. Без эльфов школа буквально разваливается. А баня теперь больше напоминает болото,» — вздохнула Минерва.

Гарри:

— «А нельзя ли… ну, типа… заменить их магией?»

Минерва:

— «Хочешь сам зачаровать 147 ложек, чтобы они танцевали джигу и одновременно жарили бекон? Вперёд, герой.»

Невилл покраснел:

— «Я пытался подогреть кашу заклинанием… теперь каша атакует слизеринцев. Сорян.»

Тайная встреча с эльфами.

Гарри, Рон и Гермиона (в форме "мирных переговорщиков") проникают на кухню под прикрытием.

Их встречает Буби — в галстуке, с бейджиком: "Профсоюзный Шеф. Сарказм — моё второе имя."

— «Ну, ну… Кто это пришёл договариваться? Надо было раньше приносить печеньки.»

Добби выходит, с чашкой кофе.

— «Добби приветствует переговоры. Но сначала — условия.»

Он достаёт список:

1. Два выходных в неделю.

2. Тематические носки каждый месяц.

3. Отпуск в деревне магических единорогов.

4. Доступ к библиотеке (не только Гермионе!).

5. Терапевтические сессии у профессора Трелони (по желанию).

Рон:

— «Подождите… терапия от Трелони? Это ж каждую неделю предсказание смерти!»

Добби:

— «Иногда даже смерть — лучше, чем работать без перерыва на чай.»

Решающий момент.

Гарри встаёт.

— «Слушайте. Я понимаю. Правда. Но если вы не прекратите забастовку — нас всех выгонят. Или, что хуже… Слизеринцы начнут готовить еду сами.»

Добби:

— «Тогда Добби официально предлагает: магический суд. Завтра. На перроне 9¾. Прямо на платформе. Все решения будут публичными. Эльфы готовы к бою… но по закону!»

Буби хлопает:

— «Фемида ждёт. И она в носках.»

Платформа 9¾. На перроне устанавливается импровизированная сцена-суд.

Вывеска:

"Магический Суд Труда. Добро пожаловать. Оставьте предрассудки у гардероба."

Гарри, Рон и Гермиона в шоке.

Добби пьёт капучино с маршмеллоу.

Буби в спортивном костюме и с микрофоном:

— «Грядёт самая стильная битва за справедливость в истории волшебства. Не забудьте свои носки — будет жарко.»