Гарри Поттер и Профсоюз Домашних Эльфов (джен)

— «Итак, если кто-то когда-нибудь предложит вам продать душу ради силы — не соглашайтесь. Это не просто неэтично, но и тупо. Потому что потом вам приходится тусить с Волдемортом. А у него — вообще нет чувства юмора.»

Гарри Поттер, стоя на кафедре в Большом зале Хогвартса, закончил свою речь по Защите от тёмных искусств. Ученики хлопали — кто искренне, кто, потому что это повод закончить урок.

Он поправил очки, потянулся за тыквенным соком — и тут...

БУМ!

В двери зала врывается фигура. Маленькая. В костюме-тройке. В очках. С портфелем.

Все притихли. Даже Пивз, зависший под потолком, замер с конфетти в руке.

— «Добрый вечер, магическое сообщество!» — раздался звонкий голос. — «Добби прибыл. И у Добби — претензии.»

Гарри выронил бокал.

Минерва Макгонагалл медленно сняла очки.

А Рон прошептал:

— «Мерлин в кедах… Он чё, бизнес-эльф теперь?!»

Добби взобрался на табурет, расправил лацканы и достал из портфеля… рулон пергамента, запечатанный штампом S.E.E. — Союз Эльфов Единства.

— «Домашние эльфы устали. Работать. Без выходных. Без отпуска. Без носков!» — он бил кулачком по пергаменту. — «А теперь у нас есть устав. И права. Добби юрист. Добби учился. Онлайн. В Гарвард.нет.ру!»

С задней парты кто-то хихикнул.

— «Ты серьёзно? У него диплом?»

Добби гордо поднял ногу. На ней красовался гигантский вязаный носок с вышивкой: LLB — Лицензированный Легальный Бес.

— «И чё теперь?» — хмуро спросил Рон, подбирая свой поднос с половиной сэндвича. — «Вы будете судиться за картофельное пюре?»

— «Нет!» — возразил Добби. — «Мы бастуем. Пока Хогвартс не выполнит наши требования, еды не будет. Полы останутся грязными. А кто будет плакаться — тот получит жалобу в отдел магического труда!»

На кухне вспыхнула красная табличка:

"ЗАБАСТОВКА. ДЕНЬ 1. Носков нет — ужина тоже."

Гарри потер виски.

— «Я пять лет спасал мир ради того, чтобы остаться без ужина?»

Минерва схватилась за флягу. Никто не осуждал.

А из-за кафедры показалась ещё одна фигура — ещё один эльф, но в VR-очках и футболке с надписью "Team BUBI".

— «Я — Буби. Главный по HR. Мы внедряем новые ценности: уважение, отпуск, тапочки и корпоративы с печеньками. Добро пожаловать в будущее, маги.»

Гарри, Рон, Гермиона и Невилл сидят в комнате для преподавателей, глядя в пустую тарелку, где должен быть пудинг.

— «Слушайте...» — говорит Рон. — «Я, конечно, за равенство и всё такое, но если завтра не будет жареных пирожков — я официально присоединяюсь к Тёмной стороне.»

— «Это не смешно, Рон!» — фыркает Гермиона, вяжущая носки с выражением боевой ведьмы. — «Это революция. Настоящая. Эльфы встают.»

Невилл заглядывает в пустой котел и тихо добавляет:

— «М-да… Даже слизни ушли. Они, видимо, тоже бастуют.»

А в это время…

В подвале Хогвартса, на кухне, эльфы устраивают тайный сходняк. На стене висит плакат:

"Socks for All. Fight the System."

Добби поднимает кулак в миниатюрной перчатке.

— «Это только начало. Завтра — суд. Потом — забастовка на Министерство. А потом, кто знает… Может, и свои выборы устроим. Министр Добби. Как звучит?»

Все аплодируют.

7:00 утра. Хогвартс.

Гарри проснулся от странного звука. Что-то скрежетало под окном. Он выглянул и увидел…

Баннер.

«МЫ НЕ ВАШИ ЧАРОВНИКИ ДЛЯ УБОРОК»

Подписано: Профсоюз Эльфов. Штаб-квартира — Подвальное Правосудие.

— Окей… Это выходит за рамки милоты, — пробормотал он, натягивая мантию.

Кухня Хогвартса.

Профсоюзные эльфы — в касках, жилетках, кто-то с мегафоном, кто-то с кастрюлей вместо шлема — устраивают настоящее магическое пикет-шоу.

Добби в центре круга, как лидер профсоюзной революции.

— «Пока нам не предоставят официальное трудовое соглашение, обеды отменяются. Пирогов не будет. Даже намёка на бульон!»

Толпа из магических существ поддакивает. Среди них — тролль с табличкой "Я не эльф, но поддерживаю", и портрет Крива с надписью "Носки — стиль, борьба — жизнь!"

Большой зал. Позже.

Ученики сидят за пустыми столами. Никаких тостов. Только тишина и тыквенный сок, разбавленный… водой.

— «Это не завтрак. Это трагедия,» — сказал один слизеринец, уткнувшись в свою ложку. — «Я не ел ничего нормального со вчерашнего пудинга!»

— «Добро пожаловать в реальность!» — отрезала Гермиона, раздавая листовки с названием "10 причин поддержать профсоюз, даже если ты не эльф."

Рон в это время пытался съесть старую печеньку, найденную в кармане.

— «У неё срок годности — до победы над Волдемортом. Я в опасности.»

Комната для преподавателей.

Профессор Макгонагалл, Гарри, Гермиона, Рон и Невилл собирают экстренный совет.

— «Мы на грани краха. Без эльфов школа буквально разваливается. А баня теперь больше напоминает болото,» — вздохнула Минерва.

Гарри:

— «А нельзя ли… ну, типа… заменить их магией?»

Минерва:

— «Хочешь сам зачаровать 147 ложек, чтобы они танцевали джигу и одновременно жарили бекон? Вперёд, герой.»

Невилл покраснел:

— «Я пытался подогреть кашу заклинанием… теперь каша атакует слизеринцев. Сорян.»

Тайная встреча с эльфами.

Гарри, Рон и Гермиона (в форме "мирных переговорщиков") проникают на кухню под прикрытием.

Их встречает Буби — в галстуке, с бейджиком: "Профсоюзный Шеф. Сарказм — моё второе имя."

— «Ну, ну… Кто это пришёл договариваться? Надо было раньше приносить печеньки.»

Добби выходит, с чашкой кофе.

— «Добби приветствует переговоры. Но сначала — условия.»

Он достаёт список:

1. Два выходных в неделю.

2. Тематические носки каждый месяц.

3. Отпуск в деревне магических единорогов.

4. Доступ к библиотеке (не только Гермионе!).

5. Терапевтические сессии у профессора Трелони (по желанию).

Рон:

— «Подождите… терапия от Трелони? Это ж каждую неделю предсказание смерти!»

Добби:

— «Иногда даже смерть — лучше, чем работать без перерыва на чай.»

Решающий момент.

Гарри встаёт.

— «Слушайте. Я понимаю. Правда. Но если вы не прекратите забастовку — нас всех выгонят. Или, что хуже… Слизеринцы начнут готовить еду сами.»

Добби:

— «Тогда Добби официально предлагает: магический суд. Завтра. На перроне 9¾. Прямо на платформе. Все решения будут публичными. Эльфы готовы к бою… но по закону!»

Буби хлопает:

— «Фемида ждёт. И она в носках.»

Платформа 9¾. На перроне устанавливается импровизированная сцена-суд.

Вывеска:

"Магический Суд Труда. Добро пожаловать. Оставьте предрассудки у гардероба."

Гарри, Рон и Гермиона в шоке.

Добби пьёт капучино с маршмеллоу.

Буби в спортивном костюме и с микрофоном:

— «Грядёт самая стильная битва за справедливость в истории волшебства. Не забудьте свои носки — будет жарко.»

Платформа 9¾. День суда.

Пассажиры мимо проходят с чемоданами, кто-то хочет на поезд, а там…

Импровизированный суд: трибуна из чемоданов, кафедра, покрытая скатертью с надписью "Справедливость и Носки для Всех", и кресло судьи, сделанное из трансфигурированного чемодана Люциуса Малфоя. (Он бы не одобрил.)

Судьёй выступает легендарная сова по имени Мадам У-гу, в монокле и мантии. Её сопровождает переводчик с совиного языка — профессор Флитвик (он тоже слегка в шоке от жизни сегодня).

Начинается заседание.

Мадам У-гу кричит «Угуууу!» — что, по словам Флитвика, значит:

— «Слушание по делу “Эльфы vs Хогвартс” объявляется открытым. Выражения “эльфики-ленивки” считать дискриминацией.»

Добби выносит кучу свитков и уверенно откашливается:

— «Мы требуем справедливости, не только за носки. Мы хотим быть признанными магическими работниками! А не волшебными “домовыми-пылесосами”!»

Из толпы эльфов выкатывается тележка с плакатами:

— "Магия + Уважение = Успех"

— "Пока ты жуёшь — мы страдаем!"

— "У Дамблдора были носки. Где наши?"

Сторона Хогвартса отвечает.

Гарри выступает:

— «Я никогда не видел в вас рабов. Добби — ты мой друг. Но это всё стало… слишком. Сегодня утром мне пришлось ЖАРИТЬ БЕКОН САМОЛИЧНО. А я — не повар. Я — Избранный!»

Толпа делает "уууу" — но с уважением.

Рон добавляет:

— «Я за носки. Но можно как-то без голодовки? Я вчера съел собственный пергамент. На нём были формулы!»

Слово свидетелю.

Выходит… Кикимора. Помощница Малфоев, в капюшоне, с голосом как у бабки из рекламы от головной боли.

— «Я 20 лет драила паркет, который ЛЮЦИУС ПОЛИРОВАЛ СТРАУСОМ. Я знаю, что такое несправедливость. И я говорю — эльфы заслужили отдых. И абонемент в спа. Всё. Я сказала.»

Толпа в восторге. Даже Пивз с неба бросает блёстки.

Решение суда.

Мадам У-гу указывает крылом на Добби и Гарри.

Флитвик переводит:

— «Суд постановил: домашние эльфы имеют право на трудовой договор, оплачиваемый отпуск, доступ к библиотеке, тематические носки по сезону… и одно бесплатное мороженое в неделю. Хогвартс обязан — и точка.»

Аплодисменты. Кто-то запускает фейерверк. Один слизеринец падает в обморок от шока.

Позже. На кухне Хогвартса.

Первый день новой эры: эльфы — довольны. В моду вошли носки с огурцами, звёздами, и портретами профессора Снэйпа (не спрашивай, фанаты есть везде).

Добби устраивает вечеринку.

Буби диджеит под псевдонимом DJ Slinky B.

Крики:

— «Хогвартс, вы готовы к СПРАВЕДЛИВОСТИ ПОД БИТ?!»

Минерва сидит в кабинете с бокалом огневиски, глядя в окно. Вдалеке — огни рейва на кухне.

— «И ведь ведьмы предупреждали… Не трогай эльфов. Они маленькие, но злобные.»

Сова стучит в окно. Прилетает письмо от Министерства:

"Ваша школа официально обязана учитывать магправа малых волшебных форм. И, кстати, просим рецепт того пудинга с вечеринкой. Министр в восторге."

Минерва закатывает глаза… и включает музыку погромче.

На стене кухни теперь висит табличка:

«Работа по любви — не значит бесплатно. Носки — это валюта.»

Если бы у фанфиков был саундтрек — это был бы «We Will Sock You» в магической версии.