Откровение жизни (гет)

Дружба — ремень безопасности. Всегда есть человек, которому можно пожать руку. С которым можно с закрытыми глазами сделать шаг вперёд. То есть, довериться. Но друзья приходят и уходят, оставляя за собой жизненный опыт. Совсем как повышаются уровни при прохождении игры. Как правило, люди руками и ногами за, чтобы дружить. Но некоторые даже не догадываются, какая большая это ответственность.

Для меня дружба была не просто словами. В дружбе важно равновесие. Как полный привод во время скольжения машины по ледяной ухабистой неровной дороге, не позволяющий ей попасть в ДТП. В сто раз лучше было бы ездить по ровной и гладкой проезжей части, но в дружбе так не бывает. Препятствия и конфликты будут всегда. Ведь каждый человек разный, каждый со своим взглядом на жизнь. Естественно, я ссорилась со своими друзьями. А кто нет?

Для меня детство прошло лучше, чем переходный возраст. Ведь, при всём понимании ситуации, я могу назвать этот период — подростковое мясо.

Отрывок из воспоминаний:

«Ухо подставляется к груди. Боль. Сердцебиение восстанавливается».

Это реальность. Для меня безопасность была превыше всего, но было пару раз, когда со мной дрались. Даже друзья оставляли синяки на моём теле, хотя до жуткой бойни эти драки никогда не доходили.

Сейчас я, конечно, забочусь о удобстве в своей жизни. Может, поэтому у меня сейчас нет друзей. У меня будто появилась внутрисудовая связь и трансляция, которых не было раньше. Борт судна — это была моя жизнь. Эта связь поддерживала порядок и безопасность в ней. Вот только я не умею следить за качеством этой связи, ведь рацией была дружба.

Мудрый читатель скажет, что дружить можно безопасно, достаточно найти культурных и воспитанных людей. А я отвечу: да, можно.

Но я решила ждать. Покажется весьма глупо. И всё же это лучше, чем слепо доверять и лихорадочно искать друзей. Я считаю, свои люди найдутся сами. Я позволяю себе плыть по течению, насколько это сейчас возможно.

Кто-то скажет: «встряхнись, отпусти плохие мысли о прошлом».

Но для меня дружба никогда не была игрой, как для моих предыдущих друзей. Поэтому отпустить предательства пока что не получается. Видимо, это мне удастся не скоро. В какой-то момент я даже каждый раз смотрела на стакан, до краёв наполняя его ненавистью к дружбе в целом. До такой степени, что оставался пенный осадок на дне.

И, раз мои «друзья» были хорошими игроками, которые никогда не проигрывали. Проиграла я.

Раз уж не было веры в обычную дружбу, неоткуда взяться вере и в дружбу по переписке. Мне было тяжело, но я затащила эту катку.

В 2018 году в возрасте 17 лет я познакомилась в интернете с ровесницей. Не ожидая такого, она стала первой и единственной интернет подругой аж до самых ковидных времён. Я будто вдохнула полной грудью. Да, она была как раз представителем не самой лучшей среды. Я жалела её. Но я видела, что она мне доверяла, что она честна со мной. В конце концов наши пути разошлись. Но именно с помощью неё я познакомилась с хорошей музыкой, которую слушаю до сих пор. Среди них были ныне популярные Stray kids, которых в 2018-м никто из российских фанатов к-поп не знал. Да что уж там, фанатов к-поп в России можно было пересчитать по пальцам. Знаковая группа для меня — GOT7. Эта группа представлялась мне не просто музыкальным проектом. Её участники были настоящими, когда снимались на шоу. Настоящими, как моя дружба. Впервые после нескольких лет предательства я почувствовала, что со мной всё же можно дружить. Для меня это было тогда удивительно. От фанатского жара тело было липкое от пота. Так я радовалась, что стала агасэ. Так называют фанатов группы. Но я не хотела останавливаться, фанатея только по двум группам. Так я стала изучать к-поп и узнала много всего интересного. Но об этом уже в другой главе.

Что я собиралась делать дальше? После 2020 года моя виртуальная дружба подошла к концу. Но я не хотела позволить атмосфере дружбы улетучиться. Поэтому в 2021 году я совершила ошибку: стала специально искать друзей не сайтах знакомств. Почему это ошибка? Потому что найти настоящих друзей на этих сайтах практически невозможно. И правда, чего я ждала? Что разбужу свою общительность, не буду спать, общаясь до утра с новой подругой?

Да, я нашла пару подруг по интересам. Причём, у обеих совпали увлечения в музыке. Одна слушала к-поп, как я, а другая таких же русских исполнителей, как я. По мере того, как чувство одиночества проходило, я стала замечать, что не интересна своим новым знакомым. Это одна из многих вещей, которая мне не понравилась. Я решила не мучить себя и других и предложила больше им не видеться со мной. Отдачи всё равно не было никакой. Я всё понимала, знала о том, что они не считали меня своим другом. Это было очевидно. Я не хотела продолжать в том же духе, а именно: искать друзей. Я точно уверена, что делала всё для дружбы. Вообще я малообщительный человек, но, чтобы найти подруг была готова болтать о том, что интересно мне и им. Но я пока ещё не обрела такого друга. На сегодняшний день у меня нет друзей вообще.

Ладно. Надеюсь, скоро настанет тот день, когда дружба для меня станет что-то значить. Я подниму высоко руки над головой и закричу: «Мой друг! Наконец-то я нашла тебя!». Но реальность разобьёт эти мечты. Не хотелось бы верить в это, но, я думаю, что обожгусь вновь. Поэтому, не лучше ли думать, что друзья сами найдут меня, когда придёт время? Не хочу даже внимания обращать на поиски. Последую атмосфере, ведь я почувствую, мой человек или нет. Я ещё не устала надеяться. Чувствую, что наступит рассвет. Скоро ли это будет? Не знаю. А пока я буду подниматься до «вершины» самостоятельно, пока не доберусь до высшей точки жизненного опыта. Мне всё равно будет на акклиматизацию, всё равно на напряжение, на осадок, который оставят люди после себя. Будет всё равно даже на то, что потихоньку схожу с ума…

Но об этом в других главах.

Мир? Да что и кто же ему нравится! Ему не угодишь! Вот мне нравится, когда я просто вижу человека вживую, общаюсь с ним, он вызывает симпатию и хочется с ним подружиться. Так что же ещё нужно? Не думаю, что правильно поступаю в отношении дружбы, ведь у меня так мало жизненного опыта в этой сфере. Но, я просто не понимаю, почему одиночество не хочет меня покидать. С ним слишком трудно справиться порой, но иногда оно необходимо.

Вообще, если так подумать, для дружбы нужно время. Так как хватает и других дел по дому, по работе, по учёбе, то сложно в кутерьме рутины выделить время просто для человеческих посиделок с другом. Но так хочется найти это время.

Я хочу найти себя в этом мире и спасти от возможного одиночества. Пока ещё я не в опасности, но уже кричу: «На помощь!». Я будто ищу последний потерянный пазл от головоломки, и им никто не хочет становиться.

Я возвращаюсь домой после утомительного дня. Сама снимаю тяжесть со своих плеч. Смотрю на себя в зеркало: остаётся только отдыхать на диване за просмотром странного русского сериала или сказочной дорамы, откидываясь на спинку и расслабляясь на время. Либо нежиться в горячей ванне, что иногда полезно.

Мне не с кем поделиться мыслями о прошедшем дне, не с кем погулять, в конце концов. Также, как витамины нужны в жизни, так и друзья или знакомые необходимы. Ведь человек животное социальное.

Мне как-то не хочется показывать себя всему миру и регистрироваться для поиска друзей на международном сайте. Но я не против даже иностранной дружбы. Вряд ли языковой барьер — это единственная причина не общаться с людьми. В конце концов существует переводчик. Конечно, чувство адекватности всегда будет со мной. Я буду выбирать друзей более-менее уравновешенных. Этот выбор и будет очагом в моём «доме» дружбы. Независимо от того, что я думаю по этому поводу, я буду далеко не лучшим другом, который только можно представить. Да, у меня тоже будут недостатки. На данный момент я не могу сказать точно, устроят ли они моих будущих друзей. В какой-то момент для них может выглядеть по-другому наша дружба, и меня опять оставят одну. Как сейчас хорошо помню повзрослевшие четыре лица: подруга детства, которая увиделась со мной, когда нам стало лет по 18 и не захотевшая больше со мной гулять, а когда я случайно увидела её на улице и хотела поздороваться, то просто проигнорировала меня; знакомая, которую знала один день в реальной жизни, меня с ней познакомила предыдущая, с которой я переписывалась и меня вежливо слили; подруга с детского сада, которая в подростковом возрасте стала к-попером, я узнала это из переписки, но мы так и не встретились, хотя я, на тот момент, тоже была к-попером; друг детства, с которым мы очень сильно поссорились, из-за чего я сожалею, но у него уже другая жизнь. Казалось бы, интересы совпадают. Может, дело во мне? Но я же ничего не делала плохого. Странно. Единственное, что меня может привлечь в этих людях, то, что они ведут более-менее нормальную трезвую жизнь.

Несмотря на всё, это прекрасный жизненный опыт, позволяющий мне идти дальше. Пока что я делаю себя счастливой и без дружбы. Мне пришлось тайно понаблюдать за собой издалека, то есть, посмотреть на ситуации в моей жизни с другой стороны. В целом я вела себя адекватно с каждым другом. Но моя неуверенность, скрытность, замкнутость и малообщительность с подросткового возраста никого не привлекала. Поэтому в детстве у меня и были друзья. Я была более открытой, весёлой и жизнерадостной. Но теперь я понимаю, что нынешняя я — настоящая я. Это мой характер. Я буду защищать свою улыбку, если когда-нибудь смогу полюбить, от любых насмешек и глупых высказываний. День за днём моё сердце болело из-за ненужных людей, которые не появились в моей жизни. Но я не буду платить им той же монетой, теперь мне всё равно.

Я искренне смеялась, когда радовалась. Плакала, когда ссорилась с близкими мне людьми. Если эти эмоции можно назвать дружбой, то она у меня была. Вспоминая это, мне больше не больно. Я не беспокоюсь о прошлом, ведь его уже, по сути, нет. Оставляю фильм, под названием «Дружба» недосмотренным и покидаю кинозал. Кажется, пора перелистнуть страницу и начать новую главу. Мой дух не сломлен, он лишь погружён в глубокий сон. И как Спящая красавица непробудно ждёт своего принцы, я буду ждать преданного друга. Я вовсе не в ловушке своей мечты. Меня хоть и клонит в сон, и мои глаза слипаются, но я их разлеплю, поднимая веки. Пусть даже перед глазами будет всё размыто, но истинный друг попадёт в поле моего зрения.

Я не расстанусь со своей маленькой мечтой, взлетая выше облаков. Пожать другу руку, подолгу не расставаться, гулять, куда глаза глядят. Я спасу себя от одиночества. Обязательно. Запомню день предательства надолго не из-за злопамятности, а чтобы помнить горький опыт, при этом отпустив злость и обиду. Теперь доверие обходится дороже, чем в детстве. Но я справлюсь. Не буду слушать других о том, что не смогу ни с кем подружиться. Смогу. Надо только захотеть, и я сделаю это. Всё будет так, как должно быть. Последую за своим сердцем и дам шанс себе раскрыться.