Откровение жизни (гет)

Если эта история покажется вам некрасивой, то я не знаю, зачем ей быть нереалистичной, чтобы кому-то угодить. Лично для меня история получилась прекрасной. Ведь она моя. О моей жизни. Да, в какие-то моменты у меня не хватало знаний, чтобы применить их в непростых ситуациях. Вы можете смеяться. Жизнь когда-то казалась мне игрой. Я вспоминаю прошлую себя с улыбкой. Я была безудержно весёлой, может, даже сумасшедшей. В этой истории я поведаю о том, как я решилась изменить свою жизнь. О том, как встречалась с любимым человеком каждый день, но при этом предпочла бы не видеть его. Не видеть себя в зеркале. О том, как я старалась казаться очень порядочным человеком. Я и правда была неплохой. Но всё новые и новые обстоятельства вынуждали меня с каждым разом оставаться на своём месте, смиренно замолчав.

Дорогое достояние любого народа — внутренние ценности отдельно взятого человека. Я дала себе шанс восстановить свои ценности. Для меня это стало самым большим благословением.

Я просто подошла к своему возлюбленному, отдавшись любви, прислушавшись к сердцу. Вспоминаю тот день — я могла бы поступить иначе. Но не хотела. Да и сейчас не хочу. Ведь мы с любимым можем сделать всё вместе. Я права в своём выборе. Знаете, мне постоянно твердили: «Просто подумай, не торопись», «А если ты будешь плакать», «Ты же не знаешь, как твоя жизнь сложится». А кто знает? Никто. Я больше не могла выносить глупых советов, выносить дурной опыт других людей, который они пытались вывалить на меня. Я и не хотела быть с тем, из-за которого я бы постоянно плакала. Это точно не для меня. Но и вступать в законный брак не по любви я тоже не хотела. Я считаю такие браки мошенничеством, где люди обманывают друг друга, но в первую очередь себя.

Тогда я решилась. Моя красота — только моя. Мне было плевать, что я не похожа на знаменитость. Прежде всего меня волновала своя внутренняя красота. В моей голове я каждый день представляла себя в главной роли романтической дорамы. И ждала того самого единственного, который был уготован мне судьбой.

Я поговорила с ним наедине. Выражение моего лица изменилось. В тот миг я услышала свой внутренний голос. Он не был похож на оглушающий звук барабана. Когда я думала о нём, я представляла себе нежный бархатный тембр. Мои чувства к нему возросли. Я захотела опуститься медленно вниз, назвать его ласково, но… Я не могла. Что-то внутри мешало мне выражать нежность. «Я должна что-то сделать», — думала я. Собственные желания заставили меня нервно улыбнуться. Я случайно рассмеялась. Другими словами: «Я не подхожу тебе». Романтическая обстановка не смогла расположить меня на откровенность тогда. Поэтому я произнесла эти слова. Я сдалась.

Чувство непонимания своего собственного тела и разума и по сей день приходило ко мне, улавливая моё настроение. Радость окрашивалась грустью и одиночеством. Испытывать такое было равносильно свержению в преисподнюю. Я становилась грубой, но особо это никого не волновало. Начинала материться и оскорблять других людей. Прежде всего мне тогда нужно было выбросить все плохие мысли из головы и позаботиться о себе. Но тогда я была уверена, что это состояние пройдёт. И оно прошло. Никогда не кичась прошлым, я снова стала наслаждаться жизнью. Время шло. Я нашла нового парня. Я захотела, и мы с ним остались вместе. Вроде как я начинала осознавать, что спрос на моё тело был у представителей противоположного пола. Но был ли спрос на душу? Это мне ещё предстояло узнать. В последующих главах я ещё успею рассказать, какие люди хотели со мной познакомиться, а какие обходили стороной.

Я дала себе ещё немного времени, чтобы понять, что точно не изменюсь. Надо было научиться принимать себя. Научиться слышать других. Но я всё равно была другой, не той, что раньше. Я всё время искала образ идеала, пыталась сопоставить его с воспоминаниями. Ещё задолго до нашей с ним встречи. Тогда я и он были незнакомы. Вроде как я осталась собой, но что-то изменилось. Но по этому поводу я не хотела больше волноваться.

Его любовь — всё, что мне было нужно. Я показала красоту разговоров. Как они важны в отношениях. Ночью, когда погас свет, мы остались вдвоём. Лежали в тени лунного света, разговаривая обо всём на свете. Обнимались. Крепко держали друг друга, боясь отпустить, как за спасительную соломинку. Я не сводила с него глаз. С каждым днём он сближался со мной и узнавал настоящую меня. Ту, которую невозможно скрыть. Он смотрел на меня, как на ослепительное солнце: жмурясь и улыбаясь. А я смотрела взволнованно, будто наш маленький счастливый мирок мог остановиться. Отчасти, так и произошло.

Мой маленький внутренний монстр вдруг воскликнул: «Скоро ты будешь женой. А значит, будешь услужливой. Твой муж — твой хозяин. Ты должна быть верна ему до гроба». Я же смотрела на брак с другой стороны. Не важно, стану ли я старше, или останусь такой же — все обязанности мы должны делить поровну. Даже если многое не получилось бы. Мне хватило игр с внутренним монстром. Я не стала к нему прислушиваться. Это был очередной мой выбор. Кто знал, может я бы сейчас была другой, и мой будущий муж заявил бы мне: «Женщину, на которой я женился, которую я знал, я больше не узнаю».

В этой небольшой нарезке воспоминаний хочу немного поведать о своём хобби. Для начала могу выделить два основных. Они чуть-чуть схожи. Я воспринимаю хобби чисто как развлечение и абсолютно никакой выгоды не получаю, кроме удовольствия. Так что не буду притворяться: одним из них я давно хотела заниматься, ещё в подростковом возрасте. Я часто говорила о нём. Так мило осознавать, что моя мечта сбылась. Это, как вы уже догадались, писательство. Второе хобби — перевод песен. Но о них и о многом другом — в следующих главах. Мне есть, что вам поведать.

Дружба — ремень безопасности. Всегда есть человек, которому можно пожать руку. С которым можно с закрытыми глазами сделать шаг вперёд. То есть, довериться. Но друзья приходят и уходят, оставляя за собой жизненный опыт. Совсем как повышаются уровни при прохождении игры. Как правило, люди руками и ногами за, чтобы дружить. Но некоторые даже не догадываются, какая большая это ответственность.

Для меня дружба была не просто словами. В дружбе важно равновесие. Как полный привод во время скольжения машины по ледяной ухабистой неровной дороге, не позволяющий ей попасть в ДТП. В сто раз лучше было бы ездить по ровной и гладкой проезжей части, но в дружбе так не бывает. Препятствия и конфликты будут всегда. Ведь каждый человек разный, каждый со своим взглядом на жизнь. Естественно, я ссорилась со своими друзьями. А кто нет?

Для меня детство прошло лучше, чем переходный возраст. Ведь, при всём понимании ситуации, я могу назвать этот период — подростковое мясо.

Отрывок из воспоминаний:

«Ухо подставляется к груди. Боль. Сердцебиение восстанавливается».

Это реальность. Для меня безопасность была превыше всего, но было пару раз, когда со мной дрались. Даже друзья оставляли синяки на моём теле, хотя до жуткой бойни эти драки никогда не доходили.

Сейчас я, конечно, забочусь о удобстве в своей жизни. Может, поэтому у меня сейчас нет друзей. У меня будто появилась внутрисудовая связь и трансляция, которых не было раньше. Борт судна — это была моя жизнь. Эта связь поддерживала порядок и безопасность в ней. Вот только я не умею следить за качеством этой связи, ведь рацией была дружба.

Мудрый читатель скажет, что дружить можно безопасно, достаточно найти культурных и воспитанных людей. А я отвечу: да, можно.

Но я решила ждать. Покажется весьма глупо. И всё же это лучше, чем слепо доверять и лихорадочно искать друзей. Я считаю, свои люди найдутся сами. Я позволяю себе плыть по течению, насколько это сейчас возможно.

Кто-то скажет: «встряхнись, отпусти плохие мысли о прошлом».

Но для меня дружба никогда не была игрой, как для моих предыдущих друзей. Поэтому отпустить предательства пока что не получается. Видимо, это мне удастся не скоро. В какой-то момент я даже каждый раз смотрела на стакан, до краёв наполняя его ненавистью к дружбе в целом. До такой степени, что оставался пенный осадок на дне.

И, раз мои «друзья» были хорошими игроками, которые никогда не проигрывали. Проиграла я.

Раз уж не было веры в обычную дружбу, неоткуда взяться вере и в дружбу по переписке. Мне было тяжело, но я затащила эту катку.

В 2018 году в возрасте 17 лет я познакомилась в интернете с ровесницей. Не ожидая такого, она стала первой и единственной интернет подругой аж до самых ковидных времён. Я будто вдохнула полной грудью. Да, она была как раз представителем не самой лучшей среды. Я жалела её. Но я видела, что она мне доверяла, что она честна со мной. В конце концов наши пути разошлись. Но именно с помощью неё я познакомилась с хорошей музыкой, которую слушаю до сих пор. Среди них были ныне популярные Stray kids, которых в 2018-м никто из российских фанатов к-поп не знал. Да что уж там, фанатов к-поп в России можно было пересчитать по пальцам. Знаковая группа для меня — GOT7. Эта группа представлялась мне не просто музыкальным проектом. Её участники были настоящими, когда снимались на шоу. Настоящими, как моя дружба. Впервые после нескольких лет предательства я почувствовала, что со мной всё же можно дружить. Для меня это было тогда удивительно. От фанатского жара тело было липкое от пота. Так я радовалась, что стала агасэ. Так называют фанатов группы. Но я не хотела останавливаться, фанатея только по двум группам. Так я стала изучать к-поп и узнала много всего интересного. Но об этом уже в другой главе.

Что я собиралась делать дальше? После 2020 года моя виртуальная дружба подошла к концу. Но я не хотела позволить атмосфере дружбы улетучиться. Поэтому в 2021 году я совершила ошибку: стала специально искать друзей не сайтах знакомств. Почему это ошибка? Потому что найти настоящих друзей на этих сайтах практически невозможно. И правда, чего я ждала? Что разбужу свою общительность, не буду спать, общаясь до утра с новой подругой?

Да, я нашла пару подруг по интересам. Причём, у обеих совпали увлечения в музыке. Одна слушала к-поп, как я, а другая таких же русских исполнителей, как я. По мере того, как чувство одиночества проходило, я стала замечать, что не интересна своим новым знакомым. Это одна из многих вещей, которая мне не понравилась. Я решила не мучить себя и других и предложила больше им не видеться со мной. Отдачи всё равно не было никакой. Я всё понимала, знала о том, что они не считали меня своим другом. Это было очевидно. Я не хотела продолжать в том же духе, а именно: искать друзей. Я точно уверена, что делала всё для дружбы. Вообще я малообщительный человек, но, чтобы найти подруг была готова болтать о том, что интересно мне и им. Но я пока ещё не обрела такого друга. На сегодняшний день у меня нет друзей вообще.

Ладно. Надеюсь, скоро настанет тот день, когда дружба для меня станет что-то значить. Я подниму высоко руки над головой и закричу: «Мой друг! Наконец-то я нашла тебя!». Но реальность разобьёт эти мечты. Не хотелось бы верить в это, но, я думаю, что обожгусь вновь. Поэтому, не лучше ли думать, что друзья сами найдут меня, когда придёт время? Не хочу даже внимания обращать на поиски. Последую атмосфере, ведь я почувствую, мой человек или нет. Я ещё не устала надеяться. Чувствую, что наступит рассвет. Скоро ли это будет? Не знаю. А пока я буду подниматься до «вершины» самостоятельно, пока не доберусь до высшей точки жизненного опыта. Мне всё равно будет на акклиматизацию, всё равно на напряжение, на осадок, который оставят люди после себя. Будет всё равно даже на то, что потихоньку схожу с ума…

Но об этом в других главах.

Мир? Да что и кто же ему нравится! Ему не угодишь! Вот мне нравится, когда я просто вижу человека вживую, общаюсь с ним, он вызывает симпатию и хочется с ним подружиться. Так что же ещё нужно? Не думаю, что правильно поступаю в отношении дружбы, ведь у меня так мало жизненного опыта в этой сфере. Но, я просто не понимаю, почему одиночество не хочет меня покидать. С ним слишком трудно справиться порой, но иногда оно необходимо.

Вообще, если так подумать, для дружбы нужно время. Так как хватает и других дел по дому, по работе, по учёбе, то сложно в кутерьме рутины выделить время просто для человеческих посиделок с другом. Но так хочется найти это время.

Я хочу найти себя в этом мире и спасти от возможного одиночества. Пока ещё я не в опасности, но уже кричу: «На помощь!». Я будто ищу последний потерянный пазл от головоломки, и им никто не хочет становиться.

Я возвращаюсь домой после утомительного дня. Сама снимаю тяжесть со своих плеч. Смотрю на себя в зеркало: остаётся только отдыхать на диване за просмотром странного русского сериала или сказочной дорамы, откидываясь на спинку и расслабляясь на время. Либо нежиться в горячей ванне, что иногда полезно.

Мне не с кем поделиться мыслями о прошедшем дне, не с кем погулять, в конце концов. Также, как витамины нужны в жизни, так и друзья или знакомые необходимы. Ведь человек животное социальное.

Мне как-то не хочется показывать себя всему миру и регистрироваться для поиска друзей на международном сайте. Но я не против даже иностранной дружбы. Вряд ли языковой барьер — это единственная причина не общаться с людьми. В конце концов существует переводчик. Конечно, чувство адекватности всегда будет со мной. Я буду выбирать друзей более-менее уравновешенных. Этот выбор и будет очагом в моём «доме» дружбы. Независимо от того, что я думаю по этому поводу, я буду далеко не лучшим другом, который только можно представить. Да, у меня тоже будут недостатки. На данный момент я не могу сказать точно, устроят ли они моих будущих друзей. В какой-то момент для них может выглядеть по-другому наша дружба, и меня опять оставят одну. Как сейчас хорошо помню повзрослевшие четыре лица: подруга детства, которая увиделась со мной, когда нам стало лет по 18 и не захотевшая больше со мной гулять, а когда я случайно увидела её на улице и хотела поздороваться, то просто проигнорировала меня; знакомая, которую знала один день в реальной жизни, меня с ней познакомила предыдущая, с которой я переписывалась и меня вежливо слили; подруга с детского сада, которая в подростковом возрасте стала к-попером, я узнала это из переписки, но мы так и не встретились, хотя я, на тот момент, тоже была к-попером; друг детства, с которым мы очень сильно поссорились, из-за чего я сожалею, но у него уже другая жизнь. Казалось бы, интересы совпадают. Может, дело во мне? Но я же ничего не делала плохого. Странно. Единственное, что меня может привлечь в этих людях, то, что они ведут более-менее нормальную трезвую жизнь.

Несмотря на всё, это прекрасный жизненный опыт, позволяющий мне идти дальше. Пока что я делаю себя счастливой и без дружбы. Мне пришлось тайно понаблюдать за собой издалека, то есть, посмотреть на ситуации в моей жизни с другой стороны. В целом я вела себя адекватно с каждым другом. Но моя неуверенность, скрытность, замкнутость и малообщительность с подросткового возраста никого не привлекала. Поэтому в детстве у меня и были друзья. Я была более открытой, весёлой и жизнерадостной. Но теперь я понимаю, что нынешняя я — настоящая я. Это мой характер. Я буду защищать свою улыбку, если когда-нибудь смогу полюбить, от любых насмешек и глупых высказываний. День за днём моё сердце болело из-за ненужных людей, которые не появились в моей жизни. Но я не буду платить им той же монетой, теперь мне всё равно.

Я искренне смеялась, когда радовалась. Плакала, когда ссорилась с близкими мне людьми. Если эти эмоции можно назвать дружбой, то она у меня была. Вспоминая это, мне больше не больно. Я не беспокоюсь о прошлом, ведь его уже, по сути, нет. Оставляю фильм, под названием «Дружба» недосмотренным и покидаю кинозал. Кажется, пора перелистнуть страницу и начать новую главу. Мой дух не сломлен, он лишь погружён в глубокий сон. И как Спящая красавица непробудно ждёт своего принцы, я буду ждать преданного друга. Я вовсе не в ловушке своей мечты. Меня хоть и клонит в сон, и мои глаза слипаются, но я их разлеплю, поднимая веки. Пусть даже перед глазами будет всё размыто, но истинный друг попадёт в поле моего зрения.

Я не расстанусь со своей маленькой мечтой, взлетая выше облаков. Пожать другу руку, подолгу не расставаться, гулять, куда глаза глядят. Я спасу себя от одиночества. Обязательно. Запомню день предательства надолго не из-за злопамятности, а чтобы помнить горький опыт, при этом отпустив злость и обиду. Теперь доверие обходится дороже, чем в детстве. Но я справлюсь. Не буду слушать других о том, что не смогу ни с кем подружиться. Смогу. Надо только захотеть, и я сделаю это. Всё будет так, как должно быть. Последую за своим сердцем и дам шанс себе раскрыться.

Как и любой человек, я люблю, когда меня зовут по имени. Имя у меня красивое — София. У меня, в целом, такие же качества и ценности, как и у любого другого человека: любовь к себе, уважение себя. Для меня любовь начинается с себя, со своего имени.

Что бы в жизни со мной не происходило — это прекрасный опыт. Даже если он негативный. В этой главе я хочу поговорить о всех вещах, чувствах, эмоциях, и так далее, которые мне нравятся и которые я люблю.

Я люблю цветение. Поэтому моё любимое время года — весна. С каждым новым годом жду расцвет весенней красоты садов и парков. Даже с наступлением темноты хочу бродить по узким улочкам, ухабистым тропинкам и наслаждаться красотой природы. Когда слышу пение птиц, внутри смеюсь от радости. Закрывая глаза, касаюсь ладонями листьев. На них падают капли первого весеннего дождя. Я чувствую себя хорошо. Обожаю дождь. Во время него даже наступающие сумерки кажутся светлыми отголосками в моей душе. Особенно проливные ливни с грозой. Незабываемое зрелище. Это так круто, не знать наверняка, сверкнёт ли сейчас молния или гром разойдётся адским криком. Неизвестность манит и пугает одновременно. Настоящая загадка — неизвестность изгонит тьму из этого мира или ей понадобится помощь одного или нескольких людей.

Я люблю отражение в зеркале. Хотя часто не смотрюсь в зеркало, но не избегаю его. Чувствую себя хорошо, ведь в отражении весь мой вид напоминает обо мне. А я у себя одна, кто бы что не говорил.

Мне нравится обниматься с близкими мне людьми. С незнакомыми и малознакомыми стараюсь держаться на дистанции. Меня нельзя назвать тактильным человеком, но я люблю получать и дарить нежность. Всякий раз, когда мне нужна эмоциональная и тактильная близость я обращусь к близким и, конечно же, к любимому человеку. Я в любом случае найду для себя тепло. Мне даже не обязательно звонить и кого-то предупреждать, я могу и сама прийти к любви всей моей жизни. Я всегда буду рядом с теми, кто мне дорог.

Я правдива и тоже люблю правду. Говорить, думать, действовать. Честно и справедливо. Поэтому требую или хочу видеть этого же от других. Но получается не всегда разглядеть в людях искренность. Могут ли они принять меня такой, какая я есть? Не знаю, мало кто отвечал на этот вопрос. Мало кто видел во мне друга, знакомого, любимого человека. Я не знаю, кто эти люди, что были со мной нечестны. Я их просто забыла. В чём был смысл обмана? О чём велась тогда речь… А это и хорошо, что многие плохие события моей жизни стёрлись из памяти, иначе пришлось бы ставить рейтинг на этот роман. Как бы то ни было, я не смогу посмотреть на себя глазами других людей. Также люди не смогут посмотреть на меня моими же глазами. В конце концов каждый останется при своём мнении. Мне приходит на ум мысль, что память вычеркнула некоторые моменты ради моей мечты. Ради моей любви. Сделаю всё, что захочу.

Я люблю читать. И, конечно, я люблю писать. Усердно работая, я вкладываю в писательство всю свою душу. Знаю, мне ещё многого не хватает, чтобы стать полноценным писателем, поэтому я пока что любитель. Мне предстоит пройти долгий путь, но я не из тех, кто сдаётся. Поэтому я выбираю единственный путь — наверх. По этому пути я и буду идти. В основном я читаю классику, но также испытываю огромную любовь к фанфикам. Также очень люблю поэзию. Что касается поэзии, то творческая дорога в этой нише будет посвободнее. Очевидно, только вперёд. Я верю в себя, а значит — добьюсь успеха. Бегу, направляюсь в светлое будущее. Я скоро и сама увижу свой рост. Да, время от времени мне бывает тяжело. Это похоже на тёмный нескончаемый туннель. Но я дойду. Предположу, что, образно, осталась одна прекрасная ночь до рывка наверх. Она зимняя длинная. Но рассвет обязательно будет. Просто буду двигаться дальше. И всё-таки в этой писательской борьбе за читателей есть свой шарм. Я всё равно продолжу сиять индивидуальностью, и рано или поздно меня заметят. Я никогда не откладываю в долгий ящик выкладку проды, особенно впроцессники. Незавершённый, ну и пусть. Зато они видны всем желающим до их завершения. В любое время. Это касается и стихов: рифмованных, классических, нестандартных.

Я люблю танцевальную музыку. Поэтому я так сильно полюбила k-pop. Есть что-то особенное в движениях айдолов. Каждый трек для меня, как распустившийся цветок. Свежий, яркий, нежный, манящий. Также и с дорамами. Когда актёры играют, то каждое слово, слетающее с их губ, погружает меня в уютное спокойствие. Причём жанры не важны. Я понимаю, что для многих актёров и айдолов во главе угла слава и богатство, поэтому существуют коммерческие треки и дорамы. Но на то мы и личности, чтобы выбирать то, что нам нравится из того, что мы любим. Пока есть что и из чего выбирать.

На самом деле не имеет значения, что я люблю или ненавижу. Я счастлива, а это главное. Если кто-то спросит меня: почему ты живёшь так, как тебе хочется? Я отвечу — мне так нравится. Это и объединяет всё осязаемое и неосязаемое, что включаю в главу о любимом. Независимо от чужих ожиданий у меня есть свой путь. Я буду держаться его. Иногда я даже не могу поверить, насколько отличаются вещи, которые мне нравятся. Они могут быть простыми, существующими в этом мире, а могут быть нереальными, абстрактными. Но меня отличает от других именно мой вкус, делающий меня личностью.