Collection of loneliness (джен)

Почему?

Почему я?

Стоять на холодной земле так мучительно. Ноги сковывает, пронзает боль.

Сокрушительный ливень превращает одежду в тяжелый груз, прилипающий к коже.

Ледяной ветер ускоряет капли, которые как тупые стрелы нещадно бьют ничем незащищенное тело.

Они не впиваются в плоть, не окрашивают ткань в разбавленный алый цвет, вместе с влагой стекающий вниз. Они ударяют без жалости, что кажется, останутся кровоподтёки и синяки. Но они не убивают. Они не принесут спасительную смерть. Они просто добавляют ещё одну боль.

Хочется забыться. Хочется закрыть глаза и осознать, что вся промелькнувшая за плечами жизнь — это всего лишь чёрно-белое кино о каком-то неудачнике, которое просмотрят люди и вскоре забудут. Быть забытым фильмом не так уж плохо. В любой момент пыльную плёнку могут достать из архива, обработать и снова показать в кинотеатре. И за всё это время монохромное кино не испытает ни одной эмоции. Быть забытым человеком невыносимо.

Серым мышкам общества кричат о том, что надо покинуть своё затворничество, что надо стать ярче, что надо творить безумные вещи. Тогда, безусловно, все тебя заметят. Тогда, безусловно, твоя жизнь измениться.

Я стою босой. Я стою в домашней футболке и штанах. Я стою под проливным дождём, не защищённый даже хлипким зонтиком. Я стою среди сменяющейся толпы людей. Это безумно? Это неординарно? Общество, я сделал то, о чём ты мне твердило всю мою жизнь. Чувствуя боль, холод, понимая, что могу заработать убийственную болезнь, я стою. Я стою несколько часов, не двигаясь. Так почему меня не замечают? Почему, когда меня грубо задевают плечом, я не слышу невнятное «простите» или «не мешайся»? Почему я не вижу удивления в глазах? Почему я не вижу упрёка в глазах? Почему я вижу однообразные глаза? Однообразные, бесчувственные глаза, в которых нет отражения моей продрогшей фигуры?

Общество, я для тебя не существую?

Зачем моему отцу позволили встретить мою мать? Зачем моей матери позволили меня родить? Зачем моему отцу позволили её убить? Зачем моему отцу позволили убить себя? Зачем в грязной, пропахшей кровью квартире меня нашли? Чтобы я мог наблюдать, как жизнь проходит мимо меня?

Чтобы я осознал, что буду лишь существовать?

Иметь свой паспорт. Иметь документы со своей подписью. Иметь свою медицинскую карту. Почему мне не дают поверить, что я несуществующая личность? Так было бы проще. Так можно было бы надеяться, что вот если бы я существовал, то…

Общество, за что ты так со мной?

Для чего я встречаю людей? Для чего мне дарили мимолётные улыбки? Для чего со мной разговаривали? Для того, что бы потом оставить одного? Для того, что бы исчезнуть из моего существования, будто бы ничего и не было? Общество, ты сделало меня ступенькой к счастью других людей? Они встречают меня, оставляют, забывают, но… эти встречи что-то решали в их жизни? Общество, позволь мне в это верить. Общество, позволь хотя бы выдумать свою значимость. Общество, позволь мне поверить, что моя смерть будет не такой уж незаметной. Жизнь, позволь мне перестать ненавидеть людей.

Когда улица опустеет, я уйду. Я перестану стоять, как безвольная статуя, и вернусь в квартирку, пропахшую сигаретами. Я хочу жить, но умереть намного проще. Я снова закурю. Я хочу, чтобы меня убил дешёвый табак. Добровольное курение будет считаться самоубийством? Говорят, что самоубийцы не попадают ни в Рай, ни в Ад. Они обречены скитаться по земле, никем не замеченные. Я уже скитаюсь. Я не хочу эту муку вечно. Я хочу, чтобы меня убили. Я хочу почувствовать, как рак высасывает из меня душу. Я хочу почувствовать сталь у себя в груди. Я хочу ощутить жар пули, пробившей висок. Я согласен на муки в Аду за свою слабость, безвольность.

Как можно быть сильным без поддержки? Как можно встать на ноги, если никто не протянул руки? Меня не учили этому. Я не знаю, как это сделать.

Я не слышал ласковых слов. Я не ощущал человеческих объятий. Я не имел друга. Я ни разу не влюблялся. Я не познал, что такое жизнь. Я познал лишь в полной мере всю боль и тоску слова «один». Я прочувствовал, что значит быть серой мышью.

Что-то жрёт меня изнутри. Боль? Одиночество? Дешёвый табак? Я не могу подобрать слова, чтобы описать это гнетущее чувство, эту неопределённость.

Мои мысли не связны. Мои мысли противоречат сами себе. Я хочу жить. Я хочу умереть. Меня не замечают. Меня обнадёживали мимолётные встречи. Я не верю в Бога. Я не хочу стать страдающей душой. Я осознаю, что моя смерть будет незаметной. Я надеюсь, что моё существование повлияло как-то на жизнь других людей.

Я не могу определиться.

Я хочу сойти с ума.

Я жду смерти.

Я хочу получить ответ на свой вопрос.

Почему?

Почему я?