Collection of loneliness (джен)

Девочка. Услышь же меня. Позволь рассказать тебе всё, что я помню. Раздели воспоминания со старым дедком.

Девочка. Что ты чувствуешь, когда видишь родителей? Что ты чувствуешь, когда видишь сестру или брата? Твоё сердце бьётся от волненья и страха, если долго одна? Ты боишься быть одинокой?

Девочка. Я скажу тебе прямо: «Не бойся». Лучше быть в квартире одной, чем быть окруженной лжецами.

Девочка. Ты так мала и юна. Ты не знаешь, какие сволочи люди. Ты не знаешь, что даже в семье могут быть чужаки. Ты не знаешь, что одиночество порою прекрасно.

Девочка. Лучше заведи толстого кота или верного пса, если хочешь, то хомячка или рыбку. Животные, птицы и рыбы никогда не бывают фальшивы. Если они ненавидят, то не станут скрывать. Если любят, то им всё равно, где ты живёшь, как ты одета, кем ты работаешь и сколько наличных в твоём кошельке.

Девочка. Выбирай друзей долго. Проверяй друзей часто. Знай, что люди любят носить маски. Знай, что все люди актёры. Знай, что они эгоисты.

Девочка. Если хочешь верного друга, то вспомни, что я говорил о домашних зверюшках. Они могут стать членом семьи, они могут стать преданным другом.

Девочка. Любовь ищи ещё дольше. Раны сердечные — боль на всю жизнь. Ты можешь потерять веру. Ты можешь расхотеть жить.

Девочка. Запомни, любовь дарят дети. Маленькие ангелы, не знающие, что такое корысть, что такое власть, что такое грех. Взрослые знакомы со всем. Взрослые легко становятся рабами своих капризов.

Девочка. Ты можешь расти в любви и внимании. Ты можешь вырасти и столкнуться с предательством. Семья может сесть тебе на шею. Друзья могут сунуть руку в карман. А любовь поиграться с сердечком и бросить. Ты можешь расти в строгости. Ты можешь вырасти и познать, как прекрасен мир. Хмурый отец улыбнётся, получив свой стакан воды. Серьёзная мать расплачется, отдавая белоснежное платье. Брат и сестра станут опорой. Друзья помогут в беде. А хрупкое сердце обретет защиту в ласковых и любящих руках. Жизнь — коварная штука.

Девочка. Посмотри на меня. Я всего лишь старик. Я практически прожил свой век. У меня есть «семья». У меня есть «друзья». Даже когда-то была и «жена». Но никто так не смотрел на меня, как хотелось бы мне. Я всё же один. Всех заботит мой кошелёк, всех заботит мой статус. Даже дети мои познали, что значит «достаток».

Девочка. Окруженный людьми, я всегда был один. Ты не знаешь, как больно бьёт пустота. Ты не знаешь, как жадно сжирается душа тем безразличием, что во взгляде людском. Ты не знаешь, как разъедает слух тишина. Ты не знаешь, как хочется плакать в доме богатом. Ты не знаешь, как алкоголь может стать верным другом. Ты не знаешь, как сладок дым сигаретный. Ты не знаешь, как тяжело говорить лишь с собой. Ты не знаешь, какой соблазнительной может быть Тётушка Смерть.

Девочка! С самых пелёнок я был одинок. Я не был желанным малюткой. Я был одолжением своим старикам. Меня не любили ни брат, ни сестра. Друзей я менял как перчатки. А женщина, что женою была, любила лишь за красивые тряпки. Я жалкий аллергик — нет ни пса, ни кота. И сейчас, при богатстве несметном, я сижу у окна, убиваемый раком (лучший табак — дорогая отрава), а никто навещать не приходит.

Девочка! Даже если одна — просто живи. Живи всем назло. Докажи, что сильна! Если ты одинока, то не трать свою жизнь на табак с алкоголем. Не трать свою жизнь на жалость к себе. Потрать же её, помогая другим. Пусть одиночество станет опорой. Пусть одиночество станет подмогой. Есть много людей, чья жизнь тяжела. Есть много детей, в чьих сердцах пустота. Не смей думать, что только ты одинока.

Девочка! Я уставший старик. Я скоро умру. Но взгляни на меня! Разве видишь печаль на морщинах моих? Разве видишь ты грусть и тоску неземную? Только в душе есть след от былого.

Девочка! Ты думаешь, я безумный старик?

Девочка! Посмотри на моё лицо. Оно всё в морщинах, но они от былого веселья.

Девочка! Посмотри мне в глаза. В них ещё горит тот огонь жизни, что отражается в каждом нашем жесте, пока мы молоды.

Девочка! Посмотри на мои губы. Уголки опущены вниз, но я так стараюсь улыбнуться.

Девочка! Посмотри на меня. Я не пустая старая кукла, погибающая от времени и рака.

Девочка! Посмотри же внимательнее. Я не старая рухлядь. Я ещё жив. Моё тело больно, моё тело слабо. Но душа-то моя всё ещё молода! Я ещё маленький мальчик. Я ещё верю в магию и колдовство. Я ещё верю, что в мире господствует чудо. Я ещё верю, что миром правит добро.

Девочка! Посмотри! Посмотри же скорее! Видишь? Я смог улыбнуться! Не только душой, но и телом. Угадай, почему?

Девочка! Ты стоишь подле меня. Ты стоишь и внимаешь. Ты слушаешь, что лепечет почти что покойник.

Девочка! Разве смею сказать, что сейчас я один? Разве смею сказать, что никто не услышал меня? Разве смею сказать, что жил я напрасно?

Девочка! Верь до конца, что судьба нам подвластна. Верь, что всё поправимо. Верь же, как я в чудо земное. Верь же, что есть доброта на земле. Верь, что есть прекрасные люди. Верь, что ты не умрёшь, оставшись одна. Я же встретил тебя, умирая.

Почему?

Почему я?

Стоять на холодной земле так мучительно. Ноги сковывает, пронзает боль.

Сокрушительный ливень превращает одежду в тяжелый груз, прилипающий к коже.

Ледяной ветер ускоряет капли, которые как тупые стрелы нещадно бьют ничем незащищенное тело.

Они не впиваются в плоть, не окрашивают ткань в разбавленный алый цвет, вместе с влагой стекающий вниз. Они ударяют без жалости, что кажется, останутся кровоподтёки и синяки. Но они не убивают. Они не принесут спасительную смерть. Они просто добавляют ещё одну боль.

Хочется забыться. Хочется закрыть глаза и осознать, что вся промелькнувшая за плечами жизнь — это всего лишь чёрно-белое кино о каком-то неудачнике, которое просмотрят люди и вскоре забудут. Быть забытым фильмом не так уж плохо. В любой момент пыльную плёнку могут достать из архива, обработать и снова показать в кинотеатре. И за всё это время монохромное кино не испытает ни одной эмоции. Быть забытым человеком невыносимо.

Серым мышкам общества кричат о том, что надо покинуть своё затворничество, что надо стать ярче, что надо творить безумные вещи. Тогда, безусловно, все тебя заметят. Тогда, безусловно, твоя жизнь измениться.

Я стою босой. Я стою в домашней футболке и штанах. Я стою под проливным дождём, не защищённый даже хлипким зонтиком. Я стою среди сменяющейся толпы людей. Это безумно? Это неординарно? Общество, я сделал то, о чём ты мне твердило всю мою жизнь. Чувствуя боль, холод, понимая, что могу заработать убийственную болезнь, я стою. Я стою несколько часов, не двигаясь. Так почему меня не замечают? Почему, когда меня грубо задевают плечом, я не слышу невнятное «простите» или «не мешайся»? Почему я не вижу удивления в глазах? Почему я не вижу упрёка в глазах? Почему я вижу однообразные глаза? Однообразные, бесчувственные глаза, в которых нет отражения моей продрогшей фигуры?

Общество, я для тебя не существую?

Зачем моему отцу позволили встретить мою мать? Зачем моей матери позволили меня родить? Зачем моему отцу позволили её убить? Зачем моему отцу позволили убить себя? Зачем в грязной, пропахшей кровью квартире меня нашли? Чтобы я мог наблюдать, как жизнь проходит мимо меня?

Чтобы я осознал, что буду лишь существовать?

Иметь свой паспорт. Иметь документы со своей подписью. Иметь свою медицинскую карту. Почему мне не дают поверить, что я несуществующая личность? Так было бы проще. Так можно было бы надеяться, что вот если бы я существовал, то…

Общество, за что ты так со мной?

Для чего я встречаю людей? Для чего мне дарили мимолётные улыбки? Для чего со мной разговаривали? Для того, что бы потом оставить одного? Для того, что бы исчезнуть из моего существования, будто бы ничего и не было? Общество, ты сделало меня ступенькой к счастью других людей? Они встречают меня, оставляют, забывают, но… эти встречи что-то решали в их жизни? Общество, позволь мне в это верить. Общество, позволь хотя бы выдумать свою значимость. Общество, позволь мне поверить, что моя смерть будет не такой уж незаметной. Жизнь, позволь мне перестать ненавидеть людей.

Когда улица опустеет, я уйду. Я перестану стоять, как безвольная статуя, и вернусь в квартирку, пропахшую сигаретами. Я хочу жить, но умереть намного проще. Я снова закурю. Я хочу, чтобы меня убил дешёвый табак. Добровольное курение будет считаться самоубийством? Говорят, что самоубийцы не попадают ни в Рай, ни в Ад. Они обречены скитаться по земле, никем не замеченные. Я уже скитаюсь. Я не хочу эту муку вечно. Я хочу, чтобы меня убили. Я хочу почувствовать, как рак высасывает из меня душу. Я хочу почувствовать сталь у себя в груди. Я хочу ощутить жар пули, пробившей висок. Я согласен на муки в Аду за свою слабость, безвольность.

Как можно быть сильным без поддержки? Как можно встать на ноги, если никто не протянул руки? Меня не учили этому. Я не знаю, как это сделать.

Я не слышал ласковых слов. Я не ощущал человеческих объятий. Я не имел друга. Я ни разу не влюблялся. Я не познал, что такое жизнь. Я познал лишь в полной мере всю боль и тоску слова «один». Я прочувствовал, что значит быть серой мышью.

Что-то жрёт меня изнутри. Боль? Одиночество? Дешёвый табак? Я не могу подобрать слова, чтобы описать это гнетущее чувство, эту неопределённость.

Мои мысли не связны. Мои мысли противоречат сами себе. Я хочу жить. Я хочу умереть. Меня не замечают. Меня обнадёживали мимолётные встречи. Я не верю в Бога. Я не хочу стать страдающей душой. Я осознаю, что моя смерть будет незаметной. Я надеюсь, что моё существование повлияло как-то на жизнь других людей.

Я не могу определиться.

Я хочу сойти с ума.

Я жду смерти.

Я хочу получить ответ на свой вопрос.

Почему?

Почему я?