Патологический лжец (джен)

28 декабря,

Ты всё ещё здесь? Правда? Какой настойчивый. Знаешь, я начинаю думать, что ты тоже слегка тронутый, раз продолжаешь читать эти бредни. Но это хорошо. Ненормальные люди лучше понимают друг друга. Сегодня я снова приготовил для тебя кое-что особенное. Мы уйдём ещё дальше. Не просто в рассказы, не просто в эксперименты. Сегодня я дам тебе... советы. Да, представь себе. Совет от меня — это как комплимент от саркастичного кота.

* * *

Советы на все случаи жизни (или на те, которые ты никогда не захочешь пережить)

1. Если не знаешь, что сказать, говори уверенно

Когда я однажды опоздал на работу, я просто сказал начальнику: «Я задержался, потому что спасал старушку на переходе». И знаешь что? Он не стал ничего спрашивать, потому что, если говорить с достаточной серьёзностью, люди боятся тебя уличать. Правда, позже оказалось, что он видел, как я сидел в кафе с кофе. Но к тому времени я уже уволился, так что всё сработало.

2. Никогда не доверяй голубям

Я уже упоминал, что эти птицы ведут против меня тайную войну. Но вот что ты не знаешь: однажды я попытался подружиться с голубем. Я дал ему кусок булки, а он вместо этого нагадил мне на ботинок. Вывод? Голуби — это крысы с крыльями, и они ненавидят нас всех.

3. Если тебя пригласили на свадьбу, возьми больше еды, чем можешь съесть

Слушай, это просто математика. Ты всё равно не запомнишь, кто что говорил на банкете, но ты точно запомнишь, сколько тортов ты утащил домой.

4. Не спорь с ламой

Скажу это ещё раз, потому что это важно. Ламы всегда выигрывают. И даже если кажется, что ты победил, они плюнут тебе в душу (или в лицо).

5. Если видишь, что кто-то упал, помоги… но сначала убедись, что это не подстава

Однажды я пытался помочь человеку, который лежал на улице. А он оказался карманником, который использовал это как отвлекающий манёвр. В итоге я потерял свой кошелёк, но зато научился быть подозрительным ко всему. Даже к людям, которые говорят: «У меня просто закружилась голова».

* * *

Новые факты обо мне, которые ты не просил, но получишь:

1. У меня есть костюм панды, и я иногда хожу в нём по квартире, потому что это весело. Но я никогда не скажу, откуда он у меня.

2. Я ненавижу фильмы с хорошими концовками. Если герои счастливы, я начинаю думать, что это ложь, и хочется переписать их судьбу.

3. Я однажды спорил с ребёнком, что знаю больше про динозавров, и выиграл. Но потом этот ребёнок заплакал, и я почувствовал себя победителем… и немного сволочью.

4. Я пытался вести блог, где рассказывал о своих странностях, но единственный комментарий был от моей бабушки, и она написала: «Перестань позорить семью».

* * *

А теперь немного интерактива для тебя, мой дорогой читатель.

Ситуация: Что бы сделал я?

Представь, что ты оказался в лифте с незнакомцем, и он вдруг начинает есть бутерброд. Ты голоден, а запах так манит. Что ты делаешь?

Варианты:

1. Ничего. Ты молчишь, потому что нормальные люди так делают.

2. Спрашиваешь, что это за бутерброд, и при этом настаиваешь, что это важная информация для твоей "диеты".

3. Достаёшь телефон, делаешь вид, что говоришь по нему, и жалуешься на то, что кто-то нагло ест прямо в лифте.

4. Просто смотришь ему в глаза и говоришь: «Мы сейчас поделим этот бутерброд, иначе лифт остановится».

Мой выбор? Очевидно, четвёртый. Потому что в этом мире побеждают только те, кто умеет настаивать на своём.

* * *

Ну что, читатель, я всё ещё держу твоё внимание? Или ты уже обдумываешь, как перестать читать, но что-то тебя останавливает? В любом случае, спасибо за компанию.

До следующей страницы,

Тот, кто не делится бутербродами.