Реальный мир - мир без счастья (джен)

Человек не властен над своими чувствами. Это требует слишком большой выдержки и усилий. Если же его помещают в незнакомую обстановку, его эмоции будут смешаны, а в голове — полный бардак. Этого нельзя избежать, но в разы хуже, когда чужие чувства ты прочитать можешь, а свои — нет.

* * *

Темно. В Пустоте всегда темно. Но эта тьма не пугает. Темнота не противоположность света, она лишь его отсутствие."Терри Пратчетт — Цвет Волшебства" Здесь было вполне приятно. Пустое пространство без тревог и опасностей. Полностью закрытое от реального мира и его обитателей. Громадная клетка без выхода и цели. С нами поступили, словно с куклами, убрав в дальний ящик. Чрезмерная боязливость или просто нежелание Феди следить за лишними жителями дома заставило его послать нас сюда — мы не знали. Мы были в вечном пространстве спокойствия и тишины. Но чем прекрасен реальный мир, так это своими рисками. Без них жизнь на Земле была бы скучной, не так ли? Мне эта теория казалась спорной, но Эмма часто думала о всех упущенных ею возможностях. В чём-то она, наверное, права. Реальный мир так непредсказуем... Никогда не исключай возможности, что на тебя упадёт самолёт."Вару — Пучина отчаяния" Но в этом-то она и нуждалась, в непредсказуемости. Вслух она редко это говорила, но думала постоянно. Ей хотелось азарта, свободы. Мне не хотелось подглядывать её мысли, но после долгого блока часто брало любопытство. И не всегда я могла его побороть.

Часто я по своей воле проникала в их головы. Мы слишком мало видели, чтобы думать о чём-то долго. Чаще мысли были о свободе. У всех она была разной, а мне всегда казалась не самой важной вещью. Лишь Джокер никогда не делился со мной мыслями. Его сознание было закрыто, а лицо чаще оставалось непроницаемым.

От троих блокировать голову было довольно легко. Даже самый маленький, но непрерывный поток мыслей очень сильно сбивал меня, так что это было необходимо. Как будто моя голова уже не моя. Довольно неприятное чувство. Чужие мысли сливаются в одну кучу, и свои оттуда уже не отделить. Чем больше их — тем сложнее думать самой. За что мне такие прелести жизни, даже не знаю.

Уж не знаю, собирался ли Федя сделать меня полноценным магом, но слышать не только свои мысли я привыкла. Просто умела это с самого начала. Честно, не знаю, когда всё это началось, но появилась я уже такой, тут же прочитав в сознании Феди полнейший шок. Ошибка это или нет, но он создал меня необыкновенным эмпатом, из-за чего даже чужие мысли всегда были открыты моему взору. Будь я в реальном мире, эта способность имела бы смысл, но здесь мне нечего было искать. В Пустоте она была совершенно бессмысленна.

Ничто не предсказало мне появление Феди. Он просто возник перед нами, не предупреждая, просто ставя перед фактом свободы. Неожиданно настолько, что чувствовался подвох. Но его не было. По крайней мере, на тот момент.

Реальный мир оказался интересным. Куда лучше вечной тьмы и невесомости. Но было в нём что-то... угнетающее. Может быть, так действовала осень, либо мне просто казалось. В любом случае без проблем мы не обойдёмся, я была уверена в этом ещё тогда.

Для прояснения мне захотелось услышать мысли остальных. Вряд ли они скажут их вслух, но всё же. Чуть приоткрыв свой блок, я наткнулась на Зонтика, который тревожно следил за всеми остальными. Его мысли вертелись с невероятной скоростью, но суть я смогла уловить. Его тоже волновало будущее. Мне вспомнились слова, которые Федя сказал мне. Коротко и глухо, словно не желал задерживаться:

"Этот мир можно прочесть как книгу, но ни один её персонаж не подчиняется сюжету. Не дай другим сбить себя с толку"

* * *

Сколько себя помню, темнота мне всегда нравилась. Холодные оттенки одежды, приглушённый свет. Тьма сознания автоматически давала спокойствие. Если думать не о чем, значит, проблемы нет. Либо она зашла настолько далеко, что думать о ней уже бессмысленно. Последние несколько месяцев наш дом погружён в сплошную тьму. Честно, не совсем понимаю почему. Я старалась не вмешиваться в их конфликты, дабы не забивать себе голову лишними мыслями. Может, электричество экономят или ещё что-нибудь. От них можно сейчас ожидать чего угодно. В этой темноте даже уютно. Мысли через стены почти не проходят, а голосов в доме давно уже не слышно. Стоит закрыть глаза — перед внутренним взором предстаёт Пустота. Бесконечная и приятная. Пустая. Последние пару месяцев я очень хочу туда вернуться.

Зонтик часто упоминал карточный мир, общаясь со мной. Он говорил, что там они были каждый сам по себе, но всё равно двигались к единой цели, сами того не зная. Им нужно было построить крепкую систему, выжить в своей тюрьме и хотя бы попытаться найти выход. Валет говорил, что там ему нравилось куда больше, чем здесь. Я могу его понять.

Я не участвовала в их спорах. Я просто уже долгое время чувствую отчаяние каждого. Кроме своего. С тех пор, как мы попали сюда, я больше не чувствую ничего, кроме редкого разочарования. Или чувствую, но никак не могу понять, что именно. Отовсюду давят чужие чувства, слишком напряжённые мысли. Чем дальше они от меня, тем легче мыслить ясно. Ни один блок не спасает среди круговорота этих мыслей. Поэтому я редко выхожу из комнаты. Тишина мне нравится больше, чем бы она ни была вызвана.

Все эти человеческие отношения слишком сложны. Проще просто отстраниться от мира и сидеть в своей комнате, слушая музыку, чтобы не сбивать собственные мысли. Очень помогает. Я слышала, люди называют это эгоизмом. Может быть. Я не хочу помогать никому. Я не знаю их. Это люди, если их можно назвать, мне никто. Здесь, в чёртовой реальности, титулы не имеют веса. Зато имеют вес слова. Мне и правда жаль их, но помочь я им ничем не могу, да и не собираюсь. Не думаю, что они смогут когда-нибудь договориться. Для них это невозможно, ничто им не поможет, пока они не осознают всё до конца. Мне нужен собственный выход. Не будь у меня этой телепатической способности, может, всё было бы немного по-другому.

Единственный, кого мне по-настоящему жаль — Зонтик. Не знаю, замешана ли тут масть или он просто ближе ко мне, но он ближе всех к истине и точно понимает, что они сделали. Вот только это никак не помогает. Мне жаль его оставлять, но придётся уйти. С самого начала я знала, что уйду. Оставался лишь вопрос: когда? Куда — уже неважно. Главное — выйти из этой бесконечной топи, вдохнуть чистого воздуха, где нет отчаяния. Я устала быть в постоянном ощущении беспомощности.

Я пыталась чаще гулять, чтобы не слушать их мысли, но в городе людей было куда больше. Даже поздно ночью появлялись чужие мысли. Чаще сбивчивые и растерянные. Дома было всё же проще. Иногда ночью я говорила с Джокером. Его взгляд всё чаще становился серьёзным. Уходя от своей привычной игривости, он становился совершенно другим. Его глаза гасли, а в голосе чувствовалось напряжение. Он знал что-то. Почему-то никогда не говорил мне этого, но говорил много другого. Федя рассказывал ему много. В том числе и свои соображения по поводу карт. Создателю казалось, что в реальном мире мы все немного изменимся, потеряв картонные характеры. Так и случилось. Но она сам почему-то больше не появлялся. На вопросы о нём Джо сначала молчал и уходил от ответа, а после всё же признался мне, что и сам не знает, где он.

С уходом Фёдора надежда на спасение медленно гасла. Казалось бы, ничего не произошло, но жизнь словно идёт под откос. Из-за нескольких слов, которые все уже давно забыли. Если бы я могла, то давно вернулась бы в Пустоту. Одна или нет — не важно. Там, среди несветящих звёзд, я бы нашла спокойствие. Там нет смерти ни тела, ни разума. Но я знаю — я бы могла вечно лежать там. Это похоже на тёплую постель, из которой не хочется вылезать. Реальная жизнь не для меня. В Пустоте нет жизни и смерти. Там есть вечное существование. Сделать его бесконечным сном ничего не стоит. Блок на чужие мысли... Сделав пару усилий я заблокирую и собственные, навсегда уйдя в вечный покой. Не знаю, что выйдет из этого, но будь у меня только возможность попасть в Пустоту... Я бы за неё ухватилась.

Я боюсь смерти. Наверное, мне ничего не стоит уйти в сознание и сейчас, но это означает смерть здесь. Я не знаю, какая она. Я не хочу чувствовать её. Там, в Пустоте, я точно знала, что мне ничто не угрожает. Была бы только возможность. А пока приходится планировать отъезд. Не Пустота, так что-нибудь другое, лишь бы не сидеть здесь, каждый день чувствуя напряжение и безысходность, которыми, казалось, приходилось дышать. У меня есть шанс и я не собираюсь его упускать. была готова бросить всех. Это легко. Как оборвать тянущую на дно верёвку. Привычную, даже приятную, но ужасно мешающую плыть дальше. И тут уж либо всплывать, либо добровольно опускаться на дно, но любой ценой оборвать её.

Когда Эмма предложила уйти, я не удивилась. Она подошла первым делом ко мне, потому что всё ещё не была уверена. Она считает, что делает это из собственного эгоизма. Она ошибается. Этого хочу я, и я целиком и полностью уверена в том, что поступаю правильно. Мне так будет легче. Я могла переубедить её. Что бы она ни думала, но я умею убеждать. Я воспользовалась ею так же, как пользуюсь остальными. Мне не жаль. На самом деле, я была даже удивлена. В то время, как я размышляла о уходе, она уже спланировала всё. Оставалось лишь шагнуть в глубокую пропасть означающую свободу. И я с разбега делаю прыжок.

Но это ещё не всё. Как бы ни хотела, я не могу уйти просто так. Девочки уже ждут меня. Остался последний шаг.

* * *

Очень раннее утро. Слышу хлопок, снова чувствую растерянность и мысли, терзающие запутавшееся сознание. Ромео. Что ж, путь чист. Комнату валета треф я помню наизусть. Я была здесь несколько раз, когда он даже не подозревал об этом. Не знает и сейчас. Спокойно лежит и мирно спит. На удивление, без кошмаров и уже довольно давно. На лице сама собой возникает улыбка. Он молодец. Если кто из них и выберется отсюда путём решения проблемы, а не побега, так это он. Я буду очень надеяться.

Пора уходить, но я так и стою рядом. Будь я чуть увереннее в своих чувствах, я бы сказала, что чувствую раскаяние. Впрочем, мне могло показаться. Не выдержав, сажусь рядом. Осторожно трогаю голубые пряди его волос. Легонько касаюсь губами его лба. Тут же встаю и ухожу, прикрывая за собой дверь. Пусть он справится, он заслуживает этого. Я не могу больше оставаться. Потому что здесь нет мне места. Я предатель, и мне это нравится. Я уверена в себе как никогда. Они могут думать обо мне что хотят. Мне всё равно, у меня впереди есть надежда на спокойную жизнь без тревоги и путаных мыслей. Пусть будет так.