Лампочка ИЛЬИЧА или Повесть о любви с непредсказуемым сюжетом (джен)

ГЛАВА 11

На следующий день Иван Израилевич только и делал, что во всю глотку выкрикивал витиеватые выражения газовым компаниям, которые разводили население, словно лохов.

Сломался газовый счётчик, и Бурда Самсонович (работник какой-то там «шарашкиной конторы») поставил нам новый. Этот новый прибор оказался ненормальным. Вместо того чтобы указывать, сколько голубого топлива мы израсходовали за месяц, он показывал прогноз погоды, причём погоды Уругвая (Парагвая, Китая, Ишимбая), то новые цены косметики фирмы «Летуаль», то бегущей строкой анекдоты про Пушкина (Пушкова, Пуришкевича, Пущина, Путина), которые уже гуляли на просторах интернета.

Аль-Джазира рассказывала о пыточном лагере труда и отдыха на Кубе.

Сломалась «Лада-седан», и баклажан, управлявший машиной, разбил голову ведущего Соловьёва об Великую китайскую стену. Подлетевшая комета Галлея, глядя на то, как играет наша сборная по футболу (если это ещё можно было назвать игрой — примечание), рассмеялась и умчалась дальше во вселенную, пообещав врезаться в Землю, а точнее, в голкипера нашей сборной этак годиков через 10 000 лет.

Тем временем Александр Барыкин продолжил долго гнать велосипед, а навстречу ехали «Бобры» на растабайках.

В доме начались будни.

В гости приехали граждане из организации «Армия Христа спасители и Мать сыра земля», спели пару песен про иконы-лопаты и уехали в Баден-Баден.

— Елизавета Бам! Вы помните ту лошадь дохлую, под ярким белым светом? — спросил из своей комнаты Пуздой.

— Торвлабнор Петрович, а Елизавета Бам умерла, — поправила его Анастасия Батьковна.

— И когда это произошло? — снова спросил Торвлабнор.

— Да уже 20 лет прошло, как дефолт случился, — ответил доктор Бармалей.

— Нет, да что ж такое! — в сердцах воскликнул балалаечник. — Только вот захочешь поговорить с человеком, а он, видите ли, уже на том свете.

— Тебе чего, меня мало для разговоров, товарищ Пуздой? — сердито заметила Авдотья Никитична.

Затем Бабаягова принялась по привычке изводить Мезозойскую, попрекая её за отвратительную игру в пьесе Горького «На дне», в которой она сыграла роль Наташи (сестры жены хозяина ночлежки, девушки доброй и мягкосердечной).

Необходимо отдать должное Чебурашке, в тот момент вставшему на защиту Вероники Маврикиевны и мягко пославшему тётю Авдотью прогуляться по спа-салонам.

— А кто такая эта лошадь, что лежала дохлой под ярким белым светом? — поинтересовался Чебурашка у Торвлабнора Петровича.

— Лошадь Челентано, — важно ответил мастер балалаек.

— А Челентано — это кто? — продолжал не униматься ушастый зверёк из джунглей.

— Итальянский конь в пальто! — глухо прозвучало из комнаты Яши, что торговал казённой мебелью из Кремля.

Костоправ Нахимович мило беседовал с Николаем Дроздовым о животном мире степей средней полосы России под музыку Романа Суслова, который мог бы носить белый мундир, мечтая о нём с первого класса.

Алексеев Алексей Алексеевич попросил взаймы у верховного раввина косу для обрезания укропа, что рос по всей Галиции. Раввин согласился, но с условием, что весь обрезанный укроп перейдёт в иудаизм.

Свершилось чудо — друг спас жизнь друга, за что Сталин получил приглашение посетить солнечную Абхазию. Сандро из Чегема призывал всех жителей Суоми провести ночь с Валтасаром. Монстр под названием «Газпром», занимающийся скупкой игроков со всей Зимбабве, согласился оплатить невиданный банкет, на котором восседал сам Завулон из организации «Дневной дозор». Но и о мужике, что двух генералов прокормил на острове Ибица, не забыли: выслали ему рюмку водки да пятак серебра. Веселись, мужичина!

Вечеринка была потрясающая. Вино текло полноводной рекой, вроде Лены, у притоков которой произошёл печальный расстрел рабочих 1912 года; подавались блюда стран мира (от хвостов Кота-бегемота до фаршированных абрикосов под буздякским соусом), танцевали коллективы Аджарии, хором пелись песни вроде «Чёрной ласточки». Удав Каа, давний приятель Маугли, с удовольствием пожирал фирменный десерт — филе миньон из бандерлогов, чем удивил местных аборигенов Микронезии.

Кульминацией праздника стало выступление фетиш-модели из клуба «Юный техник БДСМ им. Склифосовского» Алины Сталиной (злые языки в один голос утверждали, что красавица была незаконнорождённой дочерью «Отца народов СССР», однако шоу «Голос» вскоре стихло, когда все языки перестреляли в подвалах Третьего отделения Александра Бенкендорфа). Девушка поразила всех не только своими параметрами, но и прекрасными манерами, тонким вкусом к жизни, знаниями по биохимии (имагологии, советологии, трансплантологии) и неиссякаемым чувством юмора. Окрестные ондатры, овцебыки, осьминоги ставропольской возвышенности и зайцы (с кроликами) из совхоза «Московский» были без ума от торчащих ушек Сталиной. Сюжет о прошедшем мероприятии, сборы от которого пошли в фонд помощи голодающим акулам Антигуа и Барбуды, впоследствии показали на канале «Выхухоль-ТВ» в программе Юлия Гусмана «КВН уже не тот». Маслякова в тот момент заспиртовали в подсолнечном масле в назидание потомкам, что КВН не вечен, а сами бывшие игроки в «бла-бла» рассеялись по свету подобно семитскому племени имени Абрама Абрамыча.

Сам клуб БДСМ расшифровывался как «Балашихинский Дом-Секция Мотобола», который раз в 100 лет устраивал авто-мотопробег с мячом по бездорожьям Таджикистана в память о туристических походах Александра Македонского.

Костоправ Нахимович Барсук рассказал нам даже интересную историю, которая произошла во время завоевательного похода фаланг Александра Филипповича в Месопотамию. В пустыне (Каракумы) всем хотелось пить, даже Швондеру (откуда взялся этот прелестный домком, не знал даже Юлий Цезарь — обладатель золотой бутсы, вручаемой лучшему бомбардиру национальных чемпионатов стран, входящих в УЕФА). Македонский изнывал от жажды, но мужественно терпел лишения вместе со всеми. Вдруг один из его солдат по имени Лионель Месси заметил грязную лужу, оставленную после терракотовой армии императора Цинь Шихуанди, слез с коня и зачерпнул воду своим шлемом. Оксид водорода преподнесли завоевателю Бактрии. Однако пан Македонский сморщился при виде данного «презента», так как воин давно не мыл свои волосы, а в них завелись гниды из правительства.ru. И наконец, на дне шлема полководец заметил дохлую крысу из субальпийских лугов Швейцарии.

При слове «крыса» Дональд вздрогнул и застрелился в очередной раз. Пуля, выпущенная из дула оружия этого субъекта, пролетела 1 квадратный километр над головой паровозика Томаса и упала замертво в Красное море, через которое Моисей вёл стадо «богоизбранного этноса» на празднование 40-летия ВЛКСМ. Историю такого перехода можно было посмотреть в передаче Дмитрия Крылова «Непутёвые заметки», в которых сообщалось о том, что ВАСХНИЛ перестал потреблять суррогатный кофе. Дожили.

Утрирую, скажете? А вы Сульянова почитайте, если не вывернет…

Напомнить, кто концлагеря придумал? То-то…