Реальный мир - мир без счастья (джен)

Примечания:

Заканчиваем с дамами.

Помогая другим, не замечаешь, как гаснешь сам. Неизбежный процесс обесценивание существования. Вылезти почти невозможно, пока в голове не щёлкнет осознание — это бессмысленно. Всё зависит лишь от того, как скоро это произойдёт. И вот тогда наступит пора полного эгоизма, потому что реальный мир — мир без счастья.

* * *

Пустота никогда не казалась мне уютной. При одном взгляде на холодные огни меня пробирал холод. Ужасное чувство беспомощности. Мы с самого начала были заперты в клетке. В мире, откуда нет выхода и куда не ведёт ни один вход. Нас не спрашивали. Нас создали про запас и просто убрали за ненадобностью. Сколько бы проблем ни было у Фёдора, это его не оправдывает. Он виноват, он ужасно виноват перед нами!

Даже если он признаёт свою вину, легче не становится. Мы были отрезаны от мира несколько лет подряд. Я устала делать вид, что мне там нормально. Там ужасно. Там нет ничего. Ни добра, ни зла. Ни смерти, ни жизни. Это даже не мир, просто кусок пространства, куда нас запихнули без нашего ведома. Будь мы даже в эпицентре войны карточного мира, было бы куда лучше.

Невероятно сложно притворяться, когда тебя спрашивают: «ты в порядке?». Нет и никогда. В душной Пустоте без выхода и надежды на спасение, в вечной попытке помочь всем вокруг, кроме себя самой. Я устала от этих бессмысленных попыток, я устала скрывать слёзы там, где они всегда на виду. И всё равно никто не замечал, ожидая от меня лишь поддержки. Тошно. Знаю, никто не виноват, я сама позволила пользоваться собой, я заставила поверить и их, и саму себя в то, что могу преодолеть что угодно без чьей-либо помощи. Ужасная ошибка с моей стороны.

Меня грела лишь единственная мысль о том, что когда-нибудь мы всё же будем нужны. Что я смогу вновь хоть краем глаза увидеть белый свет и убедиться, что в мире ещё есть справедливость, что есть и другая жизнь. Реальный мир обещал мне облегчение, манил своей свободой и свежестью. Он был спасительным кругом в океане отчаяния, он был бы самой лучшей наградой за мою выдержку. Однако, я снова ошиблась.

Федя появился из ниоткуда, прогоняя все мои страхи. Он был в прямом смысле спасителем. Несмотря на все его промахи, он всё же дал мне свободу, за что я готова быть ему благодарной.

Но, конечно, всё не могло быть так просто. Одно его выражение лица уже давало понять, что он ни капли не счастлив видеть нас. И крылась за этим не гора проблем с проживанием, а нечто большее, что нас не касалось. У него случилось что-то, с нами не связанное. Возможно, оно и послужило причиной нашего освобождения, но на тот момент меня это совершенно не волновало. Короли, валеты, новая квартира — всё смешалось в моей голове, но главное было то, что я наконец свободна. Что вокруг меня стены, улицы, деревья и небо, а не пустое пространство безмирья. Это было самым главным. И даже слова Фёдора я пропустила мимо ушей, лишь участливо спросив его о самочувствии. Но мысли мои были далеко отсюда. Слишком далеко, чтобы понять слова, адресованные мне. А Федя словно и не добивался ничего. Лишь скользнул по мне взглядом и отошёл.

Лишь позже я наконец поняла слова, отпечатавшиеся на подкорке сознания:

« — Не стоит так радоваться, Хелен. Попробуй найти здесь счастье, и я с радостью присоединюсь к тебе. А пока… Надеюсь, ты сможешь поддержать других в нужную минуту.»

И всё чаще мне казалось, что я что-то упустила. Впрочем, это могли быть лишь глупые догадки…

«…Отныне вы здесь одни»

* * *

Темно. И холодно. Что ж, всяко лучше тухлого молчания в квартире. Сама виновата, что пошла гулять в мороз. Февраль уже без снега, одни ветра да лёд на дорогах. Хорошо... Чувствую себя поистине свободной. И одинокой.

Здесь, на набережной какой-то незнакомой мне реки, не было ни одного человека. Даже машины не проезжали, словно город здесь вымер. Конечно, если приглядеться, можно заметить яркие вывески, резвых доставщиков на велосипедах (как ещё не навернулись в такой-то гололёд?) и одиноких прохожих со стаканчиками кофе в руках. Но эта мёртвая атмосфера меня вполне устраивает. Она напоминает мне дом. С недавних пор я предпочитаю его называть именно так, иначе теряется смысл его существования.

Я привыкла к тишине. К тому, что не услышу ответ на вопрос «всё в порядке?», не замечу ответной улыбки на свои слова. Что мне не выйдут навстречу, не посмотрят в глаза. Я была самой тихой ещё в Пустоте, здесь никто даже не заметил, как я перестала выходить из комнаты. Тошно находиться в компании людей, которые только и желают воткнуть новый нож друг в друга. Слова сильнее ножа причиняют боль. Не так сильно это коснулось меня, чтобы самой ввязываться в конфликт, но проигнорировать было невозможно. Чувства задевают всех, хочешь ты того или нет. И это меня раздражает больше всего.

Если честно, мне всегда было плевать на их споры, пока в какой-то момент меня не кольнуло осознание: мне больно от этого. Люди — чёртовы идиоты, которые знают, куда нужно бить словом, чтобы получить свою выгоду. Но мы не люди. Зачем же все эти споры, зачем новые скрытые слёзы? Неужели нет другого выхода? С другой стороны, если бы он был, вряд ли бы мы дошли до такого...

Никогда не думала, что могу привязаться к кому-либо. Дамы никогда не были мне сильно близки, а Джокер был слишком загадочен, чтобы называться чьим-либо другом. Компания королей и валетов была шумной, но довольно дружной. По крайней мере, так казалось на первый взгляд, а когда я пригляделась, менять что-то уже было поздно. Виновата ли в этом связь мастей, но Феликса мне было жальче всех в тот момент. Определённо он был виноват так же, если не больше, чем остальные. Но... Ничего не могу поделать, сердце сжимается от жалости до сих пор, стоит мне представить его слёзы. Когда я пыталась утешить его, начинала в самом деле верить в свою маску добра и справедливости. Смешно. Неужели Фёдор никогда не думал, что краска слезает быстрее, если куклу поместить в сырой подвал?

Может, это заметила я одна, но мы вовсе не обязаны следовать своим маскам. Так глупо быть картонным персонажем чьего-то сознания. Остаётся лишь раз сказать себе «нет», а дальше всё пойдёт само собой. Впрочем, последние месяца три все меняются без принуждения. Обстоятельства не терпят постоянства, иначе бы всё давно решилось.

Мы запутались куда больше, чем думали изначально. Чувства, желания, вина. Полный набор для постоянного самокопания, вот только это ни капли не помогает. Был бы смысл от всех этих картонных характеров и реальных чувств... Наверное, этот мир слишком сложен для нас.

Может, Федя был и прав. Но легче от этого не становится. От правды никогда не бывает легко. Правда вскрывает старые раны, а ложь обматывает их бинтами, словно давая надежду на заживление. Вот только рана смертельная и закрыться никогда не сможет, сколько ни старайся.

А я старалась. Но всё сводилось к тому, что выхода нет. Никто не знает, что сделать или сказать. Ромео пытался пару раз, но его всегда обрывали, так что вскоре затих и он. А потом Феликс неразборчиво жаловался мне на свой идиотизм и резкие слова. А мне нечего было сказать, я никогда их не понимала. Слишком чувствительные, слишком волнующиеся. Впрочем, даже Пиковые сдались, что уж говорить о Червовых, у которых в характере заложена эта мягкость. И во мне тоже.

Сколько бы я ни отрицала это, поверить себе так и не смогла. Глупо обманывать себя, но у многих отлично получается. В конце концов, всё равно приходит понимание истины. Разница лишь в том, что в какие-то моменты всё ещё можно изменить, а потом уже нет. До меня долго доходило, но я переживаю за каждого из нас. Это моя семья, другого описания я подобрать не могу. То, что мы... рассорились... ужасно. Была бы только возможность, я бы ухватилась за неё. Я готова сделать всё, но не могу сделать абсолютно ничего. Никто из нас не знает. Только если сам Фёдор.

Не думаю, что я одна пыталась найти его. Он родился здесь, он живёт уже двадцать пять лет. Наверняка хоть что-нибудь он бы посоветовал, но... Никто не знает его местоположения. Джокер говорил, что он не знает его адреса. Никто из нас не знает его номера телефона, никому из нас не приходило в голову, что он нам понадобится. Он не появлялся несколько месяцев, а мы заметили только тогда, когда нам понадобилась помощь. Правильно ли это? Вряд ли. Эгоистично? Конечно. Заслуженно? Я думаю, да. Если он бросил нас, то предал уже дважды, а наше освобождение его не оправдывает. Наверное, он сделал только хуже.

Я давно уже думаю, что хуже: Пустота без выхода или полный свободы реальный мир, но с такой же безвыходной ситуацией. Я не знаю ответа. Да и не особо хочу знать. Уже бессмысленно гадать над вопросами. Фактически, меня это больше не касается. Я согласилась на предательство, я согласилась на уход. Нет. Я согласилась на собственное счастье, а оно для меня сейчас важнее.

Не могу сказать, что мне не жаль. Меня мучает совесть, прямо терзает. Но есть неоспоримый факт: со мной или без меня, они обречены. Мои одномастники почти не общаются со мной. Остальные даже не замечают меня. Уйди я одна, они бы даже не заметили моего отсутствия. Мне самой от этого будет легче, но узел в груди не отпускает. Это даже раздражает. Я никому ничего не должна, я ненавижу эту привязанность. Я не хочу быть зависимой от чужих слов и чувств, но я в ловушке собственных. Я не смогу этого отпустить. Либо помнить до конца, либо... задавить, затоптать в себе всё то, что тянет меня на дно вместе с ними. Пусть это будет хоть самым ужасным грехом, мне будет легче.

Медленно разворачиваюсь и иду домой. Могу ли я и дальше называть это место домом? Не знаю... Федя был прав. Было глупо на что-то надеяться здесь. Как бы мне хотелось в это поверить, но я знаю: дальше лучше не будет. Может, чуть легче, свободнее, но не лучше. Лучше тех первых дней не будет. Потому что, реальный мир — мир без счастья.

Примечания:

Уже нифига не похоже на драбблы. Хм...)

Нет отзывов — автор обижается. Как хотите.

Тгк — https://t.me/Holleyleaf