↓
 ↑
Регистрация
Имя/email

Пароль

 
Войти при помощи
Временно не работает,
как войти читайте здесь!
Размер шрифта
14px
Ширина текста
100%
Выравнивание
     
Цвет текста
Цвет фона

Показывать иллюстрации
  • Большие
  • Маленькие
  • Без иллюстраций

Гарри против тварей - 1 (джен)



Автор:
Фандом:
Рейтинг:
R
Жанр:
Пародия, Приключения, Юмор, Фэнтези
Размер:
Макси | 223 412 знаков
Статус:
В процессе
Предупреждения:
AU, ООС, Насилие, Чёрный юмор
 
Проверено на грамотность
Да это не Хогвартс, это Хербер какой-то, питомник тварей! В том числе и человекоподобных… Надо взрослеть, пока не сожрали! Пусть эти маги – очень смешной народ, но их мир довольно страшный.
Поэтому здесь о тех, кто начал догадываться...
Третий курс начинается непросто - дементоры, Малфой с вассалами, проблемы у Хагрида. Но кое с чем поможет тот же хроноворот.
Гарри с Гермионой начинают больше думать, и посещение лечебницы св. Мунго после второго курса им в этом серьёзно помогает. Так же как и повседневная поддержка добродушного полувеликана, знакомящего ребят не только с хитростями Запретного леса. Но и с нравами магического мира, конкурентными и не очень добрыми.
Гарри пробует найти новых друзей и союзников, и, оказывается, с нечеловеческими сущностями это сделать как-то проще. Только могут ли они действительно стать друзьями?
По крайней мере, школьный-то враг имеется, и противостояние с Малфоем и его компанией обостряется. Рон, конечно, на стороне Гарри, но от Хагрида держится подальше, ведь о леснике болтают, как о бывшем людоеде... И учиться Рону не очень интересно. А вот Невилл не прочь сблизиться с Гарри и Гермионой.
Гарри будет решать проблемы и со здоровьем, и с Дадли, чтобы тот поменьше портил каникулы. Пока у него маловато магии, мальчик-герой использует, даже в школе, чисто магловские способы противостояния, включая и толику коварства.
Совсем неожиданным образом он узнаёт о противниках много интересного, правда и его секреты тоже оказались раскрыты. Но больше всего тогда, из-за козней Пивза, пострадала репутация семейства Уизли.
Кстати, бывший преподаватель Гилдерой Локхарт начинает понемногу себя вспоминать, и это вдруг буквально ставит на уши почтенное лечебное учреждение...
QRCode
Предыдущая глава  
↓ Содержание ↓
  Следующая глава

Возвращение беллетриста

…В лечебнице св. Мунго вдруг возник некоторый шум, причём даже на двух этажах. Ибо от безнадёжной потери памяти очнулся писатель и профессор Гилдерой Локхарт. Незаметно просочившись под утро в ординаторскую, пациент палаты психо-хроников тишком глотнул ничейного ректификата… И сразу вспомнил, какие важные и необходимые напитки существуют на свете!

И вскоре их отыскал, и стал быстро восстанавливаться, из практически овощного состояния, поражая целителей скоростью прогресса. Почти сразу вспомнил половину долбицы умножения, до «пятью девять — сорок пять». После всем говорил, что книги облагораживают и автора, и читателей, по страшному облагораживают, и до тихого ужаса.

А потом — и своё имя вспомнил, и кусок биографии. Даже то, как в раннем детстве, назло матушке, впервые познакомившей шалуна с хлыстиком, покакал в штанишки, вспомнил! И как после этого познакомился с плёточкой, для младшего возраста, и как после неё тоже прекрасно какалось…

Выдающийся успех целительского коллектива, ведь такого после тотальной амнезии ни разу не случалось! Все медики с практикантами заодно толпились вокруг беллетриста, получая автографы на экземплярах его знаменитых романов. И принимали заслуженные комплименты от польщённого вниманием пациента.

Такая восторженная атмосфера способствовала дальнейшему возвращению утраченных воспоминаний, безусловно. Однако мистер Локхарт подозрительно быстро разочаровался в колдомедицине, и вдруг пошёл предъявлять претензии. Да по нарастающей пошёл! И понеслось мэрде по трубам, как вскоре заговорили в целительских кругах…

Потому что очень короткая благодарность приспела от господина сочинителя, и только начатая, и тут же оборвавшаяся. Благодарность не допел, с клеветою же успел, тудыть его налево! А потом и пошло, и понеслось, да вскачь... Причём именно по трубам!

Мунго, Мунго, ты могуч,

От моих мозгов ты ключ,

Вставлен в череп врача волей!

Всё я вспомню, будь спокоен...

Всё не всё, но мистер Локхарт вспомнил многое. Вплоть до восстановления частичной трудоспособности, на нынешнем этапе, однако нестабильном. А вот привычка критиковать стабилизировалась сразу. И застыла, непоколебимо!

Потому что порядки заведения такие… противоречивые, что вообще нет слов. С одной стороны, доступны спиртные напитки, и достаточно понимающих собутыльников. То есть согласных угощать, если у беллетриста уже кончилось. С другой, применяются такие лекарства и методы, что даже с точки зрения самой Мать-и-Магии…

Гилдерой Локхарт был крайне шокирован некоторыми способами лечения от Гиппократа Сметвика. А одним — буквально морально уничтожен. Ладно, что Гиппократ лечит женское бесплодие донорством собственного семенного материала — как максимально свежим и безупречно качественным продуктом. Но его способ борьбы с диареей просто возмутительный. Донорство собственного кала, вы только вообразите!

Ради переноса каких-то невидимых и полезных для пищеварения бактерий, фу! Которые, соответственно, могут ведь быть и плодом расстроенного воображения этого аллопата, если не гомеопата. Сам свидетель, как буквально две капли препарата разводили целыми двумя бутылями воды!

Хотя вот мистеру Локхарту самые жуткие жидкости выпаивают регулярно, лошадиными дозами, и без малейшего разбавления, и до посинения… Именно жуткие, что по запаху, что по вкусу, который целиком соответствует запаху. А порой и превосходит!

Однако запивать спиртным категорически запрещают, вплоть до заматывания в смирительную рубашку, магловское изобретение. Да это не рубашка, это пыточный кокон! Упаковали тебя — и можно акромантулам отдавать, в качестве подарка! Нет, в обмен на их уникальный яд…

И тут на тебе — ещё и каловая закуска от главного целителя-калоносителя! Даже профессиональный писатель пасует перед возможностью такого сюжета. Сугубо временно, конечно, пасует, на период собирания материала. Который будет просто огромной разоблачительной силы, с подробным описанием всех невыносимых вкусов!

Ведь выдающийся писатель нашего времени не может не быть большим гурманом — и относительно женщин, и насчёт интересных напитков с наилучшими закусками… Он об этих вкусах напишет так, что все будут рыдать и в Мунго ни ногой! Пусть тогда эти целители хоть подохнут, страшной голодной смертью!

Правда, возмутительное средство из кишечника главного целителя помогло, он не спорит. Случайно или не случайно, кто знает эту медицину, вторую по точности, после метеорологии? Но ведь знаменитый автор совершенно случайно узнал о таком пассаже, из пьяной болтовни практикантов. Менее спиртоустойчивых, в сравнении с некоторыми знатоками особо интересных жидкостей.

Оказывается, Сметвик его просто накормил своим собственным дерьмом! Как якобы перенасыщенным полезными бактериями… Причём в виде мелких сушёных комочков, обвалянных в сахарной пудре, сбрызнутых ароматизатором и введённых через нос! Он тогда ещё обрадовался, что сушёного продукта немного и пахнет хорошо, и что сушёное гораздо лучше этих тошнотворных настоев…

Дескать, в нос так в нос, раз аромат прямо для его изысканного обоняния. Думал, что писателя особо уважили, как выдающегося и так далее. А это важно, ведь все пациенты, без исключения, жалуются и на вкус, и на запах практически всех зелий.

Оказалось — всё только обман, и в особо циничной форме! А раз пошёл такой цинизм, то что, мистер Локхарт Великолепный? Что надо будет при случае вставить подобный эпизод в роман — как пример лечения какой-нибудь особенно неприятной твари. Да, мистер Локхарт сначала героически усмирил тварь, заставив пострадать, потом её вылечил, специфическим способом, через нос. Отчего тварь даже поумнела и научилась писать… нет, это слишком.

Хотя кормить этим самым лучшего писателя магической Британии — вот это точно слишком! Главное, непонятно, как потребовать компенсацию? Ведь скажут, что ароматизированное и сушёное, раз, и помогло, два… Как трудно лечиться незаурядному человеку у заурядных, кто бы понимал? Но не поймут, ведь он ушёл в своём развитии так далеко!


* * *


Популярный писатель Локхарт, как следует вмазавший денатурата поверх одеколона, стоял перед главным целителем в безобразно расстёгнутом белье. И невпопад отвечал на претензии Гиппократа Сметвика одно- и двухсложными нехорошими словами. А самое нецензурное, и рифмованное с именем целителя, было написано на расстёгнутой безволосой груди дорогим лечебным зельем, ярким, но не предусматривавшим наружного применения.

Вскоре писатель совсем помутнел взором, расслабленно пал на колени и принялся пачкать изо рта модные целительские туфли. У Гиппократа зачесалась правая ударная нога, но он сдержался. И так о его целительно-дисциплинарных пинках многовато болтают, что немагоугодно. Поэтому задействовал верхние конечности.

Локхарт получил хлопок ладонями по ушам и немедленно перестал извергаться кислятиной на чужую обувь. Но страстно замычал, неразборчиво и громко, с явными критическими интонациями. Звучавшими, пожалуй, и нецензурно. Получил по ушам снова и неуверенно поднялся, смотря куда-то в плечо рослого Сметвика.

И попробовал рыдание, он умеет рыдать, очень натурально. Да, многие психи его рыдание сразу поддерживают, вплоть до судорожных припадков. Да-да, умеет как никто, чего бы там не клеветали эти вот все… Сначала рыгать, а потом и рыдать, он очень способная личность.

Но можно извергаться и после рыданий, сие ненаказуемо… Смесь денатурата с одеколоном держится в нём плохо, но это же не повод отказаться от смешива… Запах одеколона лучше, но денатурат важнее, поэтому он идёт после одекол…

Беллетрист закатил глаза и рухнул рядом с испачканными туфлями. Почти сразу раздался храп — организм перешёл в режим самосохранения. Сметвик в очередной раз поморщился. Ему было почти физически больно, когда пациенты выливали дурно пахнущие зелья. Или пытались бурно отказываться от таких неприятных, однако необходимых процедур, как та же колоноскопия.

А портрет кишечника одним диагностическим заклинанием качественно не нарисовать, поэтому необходим пристальный взгляд изнутри! И нечего путать колоноскоп с телескопом, последний гораздо толще и зачастую короче…

Колоноскоп велик, вплоть до самодостаточности! Да, имеет и побочное воздействие, выпучивающее глаза больного, особенно нетренированного. А что тогда говорить, например, о погружении в драконий навоз, штуку едкую и действительно малоприятную! Но ведь и действенную, в целом ряде ответственных случаев...

Кто не хочет лечиться, будет испытывать комплексное силовое воздействие разнообразных процедур, ведь целители отвечают за своих подопечных. А если пациент смешивает алкогольные суррогаты, это вызов даже для самой распромагической медицины. Алкоголик Локхарт повадился неприемлемые для здоровья напитки смешивать, а лекарственные зелья выливать. Даже магловские таблетки выплёвывает, зараза, с криками, что пытают маглятиной!

Неприятно сложный пациент, с выраженной зависимостью. Стало быть, следует попробовать ещё один препарат, вызывающий отвращение к спиртному. Уж этот Локхарт! Испытывает отвращение и к одеколону, и к денатурату, но старается их смешивать, умелец.

И легко догадаться, отчего не может ни смешивать, ни остановиться. Потому что там синергетический эффект от добавок, парфюмерных и денатурирующих, явный. И вреднейший, конечно. Но Локхарт без него не может. Значит, придётся лечить!

Сложный случай, ведь и память вернулась, в основном, и весь интеллект сохранён, что не вполне типично для подобного. Хотя нет, тут не простые сложности. Беллетрист — настоящий феномен, позванивающий такой феномен…


* * *


Портрет главного целителя в первом же стишке особенного пациента вышел очень тенденциозный: и якобы чавкает, и процедуры болезненно делает. Хотя это компетенция подчинённых — соскобы брать, он только сложные случаи лично…

Вата в ухе только один раз была, коли говорящая задница и пьяная, и кусачая попалась. Много хуже бывает, в смысле травматизма, а вату мистер Сметвик только для скорости использовал, раз уже стерилизованная, пусть и магловская. Практиканты могут заклинанием и халтурно отстерилизовать, дело известное.

Нет, он в этом смысле маглам больше доверяет, коли за последнее столетие просто колоссальный прогресс, куда там волшебникам. И целитель не чавкает, а просто быстро перекусывает на ходу. И вип-палаты навяли… рекомендует не от хорошей жизни, а от недостатка финансирования. Спирта литератору на хорошее дело не жалко, но если вслед за неожиданным этанол-проявлением памяти следует её натуральное денатуростирание да наодеколонивание...

В палате хроников, конечно, хорошо,

Но только развлечений маловато.

Целитель вот к больным пришёл,

Кулак тяжёл, а в ухе вата.

В кого воткнул колоноскоп,

Кому-то залил в нос касторку…

Он травматично сотворил соскоб

И смачно чавкнул помидоркой.

Отнял целитель майского жука,

Что у больных заместо витаминки,

И намекнул владельцам кошелька,

Что кошки писают в ботинки,

А вот больной, коли с деньгой,

Обязан не страдать со всеми,

А в вип-палату, смелою ногой,

И быть своим в комфорта теме.

…В мученьях нервных день прошёл,

На ужин зелий нам нальют отвратных.

В палате хроников — кому-то хорошо,

Когда не вяжут, раз ни в чём не виноватый...

А что делать с буйными, я вас спрашиваю, как не вязать, в хорошем смысле слова, а не по лексикону собаковладельцев? Особенно тех закоренелых хроников, кто и к зельям привык, и санитаров не боится, а уже и любит, очень так по-своему…

Старая добрая смирительная рубашка, с чарами встроенной больничной утки, отлично экономит время и силы персонала. Влил такому зафиксированному питательный раствор, через любое подходящее отверстие… И жди себе, пока приступ не кончится, хоть неделю! Да хоть и больше, мычите — не мычите, больной…

Мочитесь, не мочитесь,

Колитесь, не колитесь,

А лучше вы молитесь

И в Мунго отлежитесь!

…Жук-витаминка, это же надо придумать? Увы, этот Локхарт, от опаснейших тварей, которых так ловко побеждал, сразу перешёл к насекомым, какое падение, прискорбное!

С другой стороны, про конкретного жука вспомнил, всё-таки достижение. Сначала-то вообще выглядел спелым овощем, только про еду и выпивку разумное говорил. Своё же знаменитое имя лишь через неделю вспомнил, а с тех пор четырежды забыть ухитрялся.

Сложный какой случай, вокруг плавающей и неуловимой дозы спиртного накрученный. Выпил — и проявил память, перепил — и стёр. А у беллетриста ведь ещё и состояние «недоперепил» постоянно — больше, чем мог, но меньше, чем хотел. Тоже эффект для памяти негативный, «недоперепил» этот, пусть и мягче. Да, мягче, но ведь и запутывает…

Действительно, в Мунго используют магловские витамины, вещь и полезная, и недорогая. Потому как с помощью Энгоргио увеличивается чуть ли не вдесятеро. Да про жука — это же просто дискредитация, классическая! Как провал памяти очередной приключился, так сразу врачи виноваты, не то зелье прописали! Скотина непотребная…

Локхарт даже дорогущее зелье памяти, на яичках гиббона, в утку вылил, исключительная скотина! Очень, кстати, хорошее средство, потому что магические штучки для подобных зелий официально считаются несуществующими, раз законы и всё такое!

Дурацкие эти законы… Он — за легализацию донорства тестикул, от этого всем хорошо и криминалу удар. Но чиновникам же не объяснить!

А этот типчик не раз очень дорогие зелья тайком выливал, а как застукивали, вопил: мол, такие вонючие, что просто отрава! А его нельзя травить, нельзя, раз он мистер Локхарт и национальное достояние. Это он всех травит, тварей жутчайших, о чём в его книжках написано, почитайте и устыдитесь! И громко сравнивал вкус зелий с кипячёной настойкой носков бездомных бродяг, и даже с калом кентавров.

Ну, угадал, потому что небольшие количества навоза шестилапых стабилизируют три вида ценных зелий. А вкуса, конечно, не добавляют, потому что он и так такой... Да большинство зелий жуткого вкуса, а порой и хуже, раз компенсация эта, магическая, где надо и не надо...

Известно, что большинство каловых добавок сохраняют в зелье цвет, вкус и запах. Однако всё равно это уже не исходный продукт, а лечебный, тут магия наитончайшая. И диалектика природы в придачу. А попробуй объясни этим, палочковым! Многие маги именно поэтому не любят лечиться, и можно понять, глупых же много. А дурных, с медицинской точки зрения, то есть малоадекватных пациентов, столько же, или ещё больше.

Хотя Гиппократ признаёт, что видит в основном сложных больных, которым не помогли домочадцы или сам страдалец. Нормальный маг элементарные медицинские заклинания, конечно, знает. С другой стороны, если он немалую часть жизни проводит в состоянии алкогольного… упоения, если откровенно, то и правильно, что не колдует нетрезвым. Все бы такими правильными были, да куда там!


* * *


…Необходимо признать, что лечение всё же идёт выдающемуся писателю на пользу, вот и литературное чутьё стало обостряться, нюх на острое слово. Особенно когда тебя колоноскопом на кишечную проходимость проверяют, после якобы алкогольного отравления. Весьма болезненным и крайне унизительным образом! Да какое там отравление, помилуй Мерлин!

Эти коновалы, дай волю, и типичнейший блёв, от переизбытка откушанных напитков, в отравление запишут… Ох, опять этот колоноскоп — очень немагоугодное изобретение, от него хочется бежать куда угодно, хоть прямо в морг!..

— Морг у базы, за бугром! — сказал искусный палиндром Гилдерой, морщась от процедуры и хоть как-то отвлекаясь от исследования своих талантливых глубин. Бугор, на кокни, это начальник.

Целитель Сметвик, конечно, такой бугор, что прямо глыба, и очень матёрый человечище, в придачу. Правда, человеческого в нём маловато, одна матёрость, потому как лечит по конвейеру, любого гения готов залечить, лекарище ругающее и пинающее…

Пожалуй, вот сейчас он зря вылез с палиндромом при главном целителе. Не ожидал, что тот сможет сразу раз — и аналогично ответить, палиндромно. И прямо в глаз, пусть и фигурально.

Но морально ударил так болезненно, как будто и не целитель, а мучитель! Ведь писатель просто поюморил, ради победы над колоноскопностью этой всей! Однако ему так больно ответили, плюнули в чувствительную беллетристическую душу…

— А мокра саркома! — хмуро ответствовал Сметвик после длинной паузы, смотря на главного писателя страны с очевидным пренебрежением. Локхарт сжался, ведь про ужасную костоедную саркому у маглов ему рассказывали. Потому что она развивается, после проклятий, у некоторых магов, невезучих. И ведь не сразу вылечивается, особенно если запустить, и сколько от неё всякого плохого.

Да, рассказывали, и во всех ужасных подробностях. А он, пьяненький, тогда плакал: «Магликов жалко!». И запивал, запивал стресс дальше и дальше, до умопомрачения, раз столько доступных напитков, и один другого интереснее, и так писательскую фантазию горячат, что прямо вообще…

Глава опубликована: 23.02.2026
Отключить рекламу

Предыдущая главаСледующая глава
7 комментариев
Забавное. Подпишусь.
Интересно, нужна прода
Ухохатывался от сочинения Джинни.
А финальный стишок - это, если я не ошибаюсь, братья Стругацкие, пьеса "Жиды города Питера".
Marik Vangerавтор Онлайн
Не совсем, братья использовали мемуары одной репрессированной девушки, которая живописала бытовые трудности в местах ссылки, и привела своё тогдашнее четверостишие. Последняя строчка переделана (у неё было "Возвращаться в тёплый дом!").
Пацталом... Джинни нарушила старое правило: "Что было в Норе, остаётся в Норе"
У нас на даче были осы, так они все время норовили свить гнездо в теплице, и приходилось с ними воевать. Бывало и такое, что осиная матка залетит куда-нибудь в дом, и с тебя семь потов сойдешь, пока сможешь загнать ее в угол и раздавить. А тут не осы, а шершни! Вождь Краснокожих отдыхает!
Мне одному кажется, что первая глава должна быть перед крайней на данный момент?
Чтобы написать комментарий, войдите

Если вы не зарегистрированы, зарегистрируйтесь

Предыдущая глава  
↓ Содержание ↓
  Следующая глава
Закрыть
Закрыть
Закрыть
↑ Вверх