Реальный мир - мир без счастья (джен)

В детстве мама говорила мне, что взрослые всегда очень хотят снова стать детьми, поэтому детство стоит ценить. При этом она постоянно отводила глаза и как-то странно вздыхала. А я не слушал. Все эти разговоры забывались, и я снова видел на её губах улыбку и горящие любовью глаза. Все её проблемы будто исчезли, или только мне так казалось. Я был счастлив и окружён заботой. Мама надёжно оберегала меня от взрослых проблем, умело скрывая их от меня. А потом пришлось прочувствовать их на себе. Наверное, началось это ещё в девятом классе, но я сразу не понял. Проблемы просто так не исчезнут.

Родителям тогда пришлось надолго уехать. А передо мной были новые перспективы, новая школа, незнакомые люди и жизнь в одиночку. И тогда постепенно начало приходить понимание, что один я не справляюсь. Не могу вынести весь этот груз эмоций, заданий и чувств. Мне нужно было спокойствие, уверенность, что без моего присмотра не сломаются те опоры, что ещё держали меня на плаву. Всё так стремительно навалилось всего за пару месяцев. Уроки, стремительно приближающиеся экзамены, общение с новыми одноклассниками и понимание, что теперь я с этим миром один на один, как минимум на год… А дальше — сплошной мрак. Каким будет моё будущее? Куда поступать? Как жить и кого любить? У меня никогда не было друзей, а родители сейчас были далеко. Да и напрягать их не хотелось. Они ведь надеялись на меня, верили, что я справлюсь и сам. Но я не мог больше выдерживать это один. И тогда я решил создать их…

* * *

Карты попались очень кстати. Ещё в начале года мне всучила их странная гадалка. Я не верил и даже боялся пользоваться ими, но к середине ноября окончательно устал от всего этого. Тогда я всё же взял их, надеясь, что это поможет мне. Они оказались сильнее, чем я думал. Первое время это позволяло мне ходить на подработку и отдохнуть от всего остального. Они жили за меня, проживали мою жизнь и чувствовали мои чувства, но каждый по отдельности. Я думал, что так и правда будет легче жить, но стало ещё тяжелее. Постоянная головная боль. Я перестал чувствовать себя собой. Они были моим отражением, они были вместо меня. Я не выдержал.

Мне хотелось просто стереть их. Убрать из своей жизни. Их появление было ошибкой. Но… Как я мог фактически убить их? Они были моими созданиями, моей душой, расколотой на части. К тому же, в Пустоте всё ещё сидели дамы и Джокер. Первые мне не были нужны, я лишь надеялся, что они не будут в обиде на меня. А Джокера я боялся. Он был сильнее меня и гораздо умнее. Выпускать его было опасно, хотя меня часто мучило любопытство. Он был моей силой, воплощением чистого и бессмертного разума. Я уверен, он бы мог многое мне рассказать, но я понятия не имел, как он отреагирует на клонов, если они окажутся в Пустоте. Поэтому я создал им собственный мир.

Идея мне сразу понравилась. Я знал, что они будут ненавидеть меня, но я был готов на этот шаг ради своего спокойствия. Я создал им мир и дал генераторы. Дышать стало легче, хоть вина и висела тяжёлым грузом на душе. По крайней мере, я снова чувствовал себя собой. А через полгода всё началось сначала.

Только сдав экзамены, я снова почувствовал себя пустым. Куда идти дальше?.. В колледж? В десятый класс? Но что потом? Что делать дальше, каким строить будущее? Как выжить, будучи совершенно одиноким в этом огромном мире. Я перепробовал кучу хобби, искал советы в интернете, пару раз чуть не написал маме, но тут же одёргивал себя. У неё и так проблем по горло, зачем ей я? Я могу справится сам. Я достаточно взрослый, я готов к трудностям, я преодолею их. Я справлюсь со всем, так ведь?..

Нет

Я поймал себя на том, что вырубался, как только голова касалась подушки. Вокруг столько проблем, столько людей, котрым либо нет дела до тебя, либо настолько интересно, что они влезают туда, куда влезать нельзя. Всё это так сложно. Я провёл детство в разъездах, у меня никогда не было друзей, а клоны были слишком недоступными. Среди всей этой тяжести общения и страданий о будущем у меня не было опоры, уверенности хоть в ком-то. Я приходил с подработки и засыпал, чтобы не мучаться от беспокойных мыслей. И тогда появился он.

* * *

Джокер оказался там случайно. Я даже не знал, что он может так. Мне никогда не снились сны, лишь сплошная темнота. А потом вдруг возник он. Мне показалось это забавным. Он оказался не таким страшным. Конечно, он знал то, что было скрыто от меня, но никогда не пользовался этим. Я смог выложить ему свою душу, снять груз весевший на душе. Я думал, так будет и дальше. Клоны в своём мире, дамы и Джокер не пропадут, а у меня есть опора и новые силы двигаться вперёд. Вот она — гармония, то спокойствие, к которому я стремился. Уверенность в завтрашнем дне. И фраза «всё будет хорошо» больше не казалась абсурдной.

Лишь на время

* * *

Жизнь обрывается быстро. Визг тормозов и глухой удар. Тьма перед глазами и больше ничего… Впрочем, откуда мне знать? Не я ведь мёртв. А жаль… Родители разбились, когда я уже окончил школу. Они так и не вернулись в город, но я сам приезжал к ним. Буквально год назад у меня родилась сестра. Я видел её всего раз. Она выжила лишь потому, что осталась с бабушкой дома. Будь она чуть постарше, я бы обязательно приехал. Сквозь стыд и муки совести, приехал бы, чтобы не бросать её одну. Но ей всего годик. Она вряд ли почувствует то, что чувствую я. А находиться там, под жалостливым взглядом бабушки, я не могу. Теперь я точно один. Моё присутствие не изменит её жизнь, а мне лучше будет здесь.

Мне каждую ночь снились кошмары. Испуганные лица родителей и видео из новостей. Разбитая машина и вой сирен. Я понимал, что не выдерживаю. Я начал пить снотворные. Джокер пару раз пытался расспросить меня, но я не хотел ему рассказывать. Он не поймёт. Он никогда не понимал человеческие чувства, да и я, если честно, уже запутался. Я не выношу этот мир. Тогда на глаза попалась колода карт. Та, в которую я так слепо поверил, надеясь, что обрету покой. Заново воспользоваться ей было бы глупо. Хотелось порвать, выкинуть, сжечь… Убить все воспоминания, разгромить всё. Я теперь один, разве что-то ещё имеет значение?

Но… Не мог я просто лишить их жизни. Не для того я сохранил им жизнь пять лет назад. Они… Они почти люди. Они части меня и какое-то время даже помогали мне. Да, это было недолго, но они не виноваты в моём непостоянстве. Я не могу стать убийцей собственных созданий. Пусть они не люди, но достойны жить. И в моих силах сделать их жизнь лучше. Если… Если у меня получится, я смогу простить себя за всё. Пусть шанс ничтожно мал, я обязан попробовать. Держа в своих руках колоду, я думал лишь об одном: пусть этот мир станет им лучшим местом, чем моя золотая клетка…

* * *

Ненавижу ошибаться. Этот мир не прощает ошибки. Из-за ошибок люди умирают, из-за них же рождаются. Весь мир большая ошибка, которую все пытаются исправить. И у некоторых получается. А некоторые, как я сейчас, стоят на могила друзей и родных и жалеют об ошибке, которая от них не зависела. Глупо, да? Но просто так это отпустить не получится. Нельзя просто отпустить смерть. Нельзя просто так бросить одиночество. Нельзя бесследно исправить ошибку.

Когда школьник ошибается в тексте, он зачёркивает букву, вырисовывая вместо неё новую. Он может замазать её, стереть, закрасить или порвать, но она всё равно останется на бумаге. Она не исчезнет. Конечно, существуют стирающиеся ручки, но след всё равно останется. А в жизни нельзя всё стереть ластиком. Ошибки остаются, забываются, но не исчезают. Просто преследуют нас. Мои ошибки давят на меня слишком сильно. Думаю, не будь всё так, я не стоял бы под снегом на могиле матери.

Я не знаю, сколько времени, и как я вообще попал сюда. Всё смешалось в одну кучу. На кладбище темно. Холодно. Я не чувствую холода, не чувствую одиночества. Ничего. Будто снег заморозил чувства, оставив их на заднем плане. Мать лежит передо мной. Там, под каменной плитой. Холодная и мёртвая. Она больше не может помочь. Она умерла с уверенностью, что я взрослый, что могу решить любую проблему. А я не оправдал её ожиданий. Но хуже знать, что она никогда об этом никогда не узнает, чем видеть в её глазах разочарование и жалость. Путь лучше так, чем ничего.

Я проиграл в войне с самим собой. Я думал, что смогу дать им лучшую жизнь. Мне становилось легче, когда я видел их вместе у телевизора. Я садился рядом с ними и чувствовал себя как никогда хорошо. Неважно, что играло по телеку, и какая была еда. Я чувствовал себя нужным и важным. Они стали мне семьёй, убили во мне одиночество, а потом… Глупо было надеяться на благоприятный исход. Люди не способны жить в гармонии, иначе не было бы стольких войн. Даже на территории одной квартиры они не смогли сохранить ту частичку тепла. Я видел растерянное лицо Джокера и чувствовал витающую в атмосфере угрозу. И не выдержал. Сбежал от них всех, чувствуя, как постепенно разваливаюсь на части. Больше не мог вынести этого. Пусть это больше не касается меня. Трусливый побег лучше бесконечных мучений. Я устал от этого.

Наверное, они ждали от меня помощи. А мог ли я? Ссоры и крики всегда были частью человеческой жизни, но никогда это не заходило так далеко. Я в их ссоре никто. И никогда не мог им помочь. У них лишь два варианта: либо они смогут преодолеть это всё, либо разбредуться по свету. Я в этом плане лишний. Я не смог бы им помочь, даже если бы хотел. Я не способен справиться со своей жизнью, что уж говорить о чужих…

— Прости мам, — тихо вздыхаю, сажусь на одно колено. Знаю, она не слышит меня, но не сказать не могу. Должен сказать хоть кому-то, иначе захлебнусь в собственной беспомощности, — Я не справился. Ты верила в меня, а я не справился. Маша в безопасности, а я больше не могу. У неё впереди долгая жизнь, бабушка позаботится о ней. Я некудышный брат, — молчу. Не знаю, что ещё сказать. Знаю, она не простила бы меня, — Мне надо уйти, мам. Я пытался починить чужие жизни, в надежде под шумок склеить свою. И сломал всё окончательно. Мне не место здесь, мам. Прости.

Встаю и отхожу на пару шагов. Дыхание тёплым паром вырывается из приоткрытого рта, растворяется в чёрном небе. Скоро и мне придётся раствориться там. Нет, так не будет лучше ни мне, ни им. Просто так будет легче. Я не надеюсь на свободу от страданий, но… Какая уже разница? Поворачивать назад поздно. Пусть моя сестра никогда не узнает обо мне правду, пусть клоны разочаруются во мне и перестанут искать. Это бессмысленно. Я уже одной ногой в омуте. Осталось сделать второй шаг.

Потому что ошибки не прощаются.

Потому что реальный мир — мир без счастья.

Примечания:

Конец. Но не совсем. Так как это драббл, что мешает писать продолжение. Но. Я хочу сделать интереснее. Мне нужно три автора, которых я могу привлечь к данной работе. Желателен хоть какой-нибудь опыт в писательстве и пара идей для продолжения работы. Я хочу сделать её больше, объёмнее. Эта глава — вовсе не конец.

Пока что это работа будет висеть завершённой. Всем удачного вечера и не забывайте: Реальный мир — мир без счастья)