Лампочка ИЛЬИЧА или Повесть о любви с непредсказуемым сюжетом (джен)

— Нет, нет и ещё раз нет, — сказал Рудик молодому учителю географии, который вот уже который год был «на паях» из-за своей отзывчивости поминать нехорошим словом всех секретарш диктатора Кот-д’Ивуара. Одна из них вообще не здоровалась, сука…

От директора поминальной конторы, что значилась под номером уездного города N (шарага, напичканная садистами-бироцефалами), откуда слинял великий специалист в области ОБЖ, также шли витиеватые выражения насчёт мозамбикских карликов, которые, слопав гороховый суп на приёме врача-психиатра со стажем и сторожем, принялись жрать гороховую кашу у мордвина Мамеда.

Мамед долго ругался через рупор, пока рупор не отобрали в пользу худосочных индюков Нью-Дели. Сегодня досталось от директора. Поделом, хотя сами они хороши… коррупционеры несчастные.

Молодой человек, пошаркав ногой и смущённый перед смуглянкой-молдаванкой, стоял в тени и что-то дружески показывал неприличным жестом председателю МОК Томасу Баху, обещая того похоронить на три аршина вглубь.

— Я ничего не вижу, — воскликнул Рудик. — Прямо ничего. И вы ещё с университетским образованием почти ничего нам не показали. Где урок? Где мозговой штурм? Где крайние точки и ручки от двери квартиры, где деньги лежат?

— Мозгового не будет! — мрачно ответил за учителя матрос Ивана Фёдоровича Крузенштерна, что был в бушлате. — Штурм будет Зимнего дворца, в котором засели временные, эти сволочи Керенского — уникального придурка в истории России. Я отлично помню эту ночь во всех подробностях, помню, как шли мы тогда по вражеским пулемётам Ротшильда и по представителям МОК. Да-с, было время. И броневик я помню, на котором Ульянов-Ленин сказал такое, такое загнул выразительное, что я вовсе и забыл, что он сказал. Но это был ЛЕНИН!!!

Все мы расстроились, так как не узнали, что именно сказал Вождь мирового пролетариата. Позднее некий Сергей Курёхин — умница, авангардист, «первый тролль» СССР — поведал нам сенсационный материал о том, что Ленин был… ГРИБ!!! После этого Бюль-Бюль Оглы даже бросился в лес искать грибы, но нашёл только одну поганку и обглоданный Лосяшем мухомор-гриль в томатном соусе из почек Чубайса. Но Костоправ Нахимович уверял нас не унывать. Вскоре наши усилия увенчались успехом.

Копаясь на чердаке нашего дома, я вместе с Рудиком (Сергей Юрьевич — человек, каких беречь надо — примечание) натолкнулись на ящик, оставленный девушкой по имени Пандора. Отворив его, я обнаружил запылённые, но хорошо сохранившиеся пластинки. Среди этого винилового хлама была обнаружена уникальная запись речи Ленина на броневике. Потом, кстати, этот самый броневик искал долгие 10 лет (даже больше) персонаж повести «Ленинский броневик» (я потом его имя напомню, запамятовал, блин).

Мы стали с волнением слушать LP 1-й группы, выпущенный на заводе грампластинок имени товарища Ташмухамедова.

Из колонок раздался голос Владимира Ильича:

«Товарищи! Каждая кухарка будет управлять своим государством под названием столовая общепита, но это не главное, товарищи. Главное, на сегодняшний день Республиканская детская клиническая больница по праву считается флагманом детского здравоохранения Республики Башкортостан. Она является ведущим лечебно-профилактическим учреждением по оказанию высококвалифицированной специализированной стационарной и консультативной медицинской помощи детям, организационно-методическим центром педиатрической службы, базой для подготовки медицинских кадров в области охраны здоровья ребёнка. На базе больницы функционируют 21 (-очко-) республиканских детских специализированных медицинских центров, в том числе республиканский неонатальный центр. Развитие специализированных служб, оснащение больницы современным диагностическим и лечебным оборудованием позволяют внедрять и широко использовать в практической работе новые современные технологии и оказывать специализированную помощь детям на уровне мировых стандартов».

Все зааплодировали, ковбои начали стрелять вверх.

— Я приснюю! — воскликнул от восхищения Юри Ярвет.

Странник Траум достал из кармана пиджака серебряный луидор и швырнул под ноги юродивому. Этот юродивый, оказавшийся братом Максима Галкина, вечно жаловался, что у него украли копеечку. Копеечкой давно интересовался князь Монако — Отто Лоринколог Шмайсерблох XXI, так как Отто Лоринколог Шмайсерблох XX пошёл купаться в Женевское озеро и забыл, что зима. Медведи улеглись спать, дрозды улетели в тёплые края Папуа — Новой Гвинеи, а Зайцев+1 побелел и стал белым, как стиральный порошок «Мутко». Зная все тайны масонов, организовавших серию «СТОлото», царь Борис Годунов подкинул ещё 7 штук баксов, и пошла гулять губерния. Копеечка ВАЗ-2101 тихо стояла во дворе дома 8/16 и вздыхала по утраченным обрывкам воспоминаний о стареющем юноше в поисках кайфа.

— Но я ничего не вижу в американских солдатах по части их воинственности. Хлюпики они какие-то, — добавил Рудик и попросил учтиво учителя отдать те самые 2000 рублей, полученные от Ростроповича в ссылке из СССР.

— Я тоже ничего не вижу, — сказал, появившись из вырытой норы, крот обыкновенный, — потому что я слепой.

Слепой на зоне посмотрел на Рудика и молодого учителя, посмотрел на крота и пошёл своей дорогой.

Крот Сантимир Замбиевич — уроженец Киева, архиепископ Новгородский, волк Тамбовский и кот Казанский — создал при Священном синоде лютую инквизицию и с врагами Отечества расправлялся на дыбе, сжигал несчётное количество раскольников и раскалывал орехи грецкие у греков в Греции.

Он вежливо извинился перед Анастасией Батьковной и попросился на ужин при свечах и огне олимпийского факела с Барсуком.

Добрый молодец (ударение падает на первую «о») молчал. Он знал, что час его ещё пробьёт. «Получать по шапке» он давно привык. Им были недовольны все, даже родная мама. Денег не было, перспектива получить новую и высокооплачиваемую работу тоже. Но молодой человек продолжал жить, продолжать позиционировать себя как позитивный человек и высшей степени друг Фиделя Кастро. Необходимо жить, жить и развиваться. Плевать на то, что Анна Семенович (поставить бы её и по морде, и по морде, как говаривал легендарный анархист Бурцев).

— Бабаягова! — вскричала одна из сестёр Брысь. — Посмотрите в окно. Видите, под осиной роет землю Балаган?

Балаган под названием Дума рыл не столько под осиной землю, сколько рыл могилу нашей олимпийской сборной.

— Это что, — с усмешкой ответил Гоггей Гогеевич. — Вот на улице Мойка, где жил наш Пушкин — Солнце русской поэзии, открылась теперь автомойка.

— Не может быть! — голосом раненой птицы захрипел Сантимир Замбиевич.

— В нашей стране всё может быть, даже ворона, — ответила Бабаягова.

— А может быть, собака, — добавил господин Иван Израилевич.

Копеечка плюнула бензином, и народ Гондураса прозрел, бананы Гватемалы созрели тоже.

Пролетающая мимо муха прокусила себе язык от таких слов.

— Пусть сильнее грянет буря! — тихо сказал молодой человек.

Молодого человека звали Географ, который глобус пропил.

Распотрошив все запасы вина для причастия, каракурты Танзании заявили претензии на фирму «ОСАГО». Чем не угодила им фирма, знал только один тип. Этот тип говорил всем и каждому примерно такую фразу: «Я слишком много знал».

Типа звали Кузьмич, что вечно пил то на охоте (включая зимний период), то на рыбалке, то в русской бане. В одном из выпусков «Спокойной ночи, малыши!» он повздорил с Хрюшей из-за гонорара в 25 тысяч тетрадрахм, за что последний вызвал на подмогу своих братьев из лесу — кабанов, и те замордовали бородатого до летального исхода.

— Так я и думал, — сказал Иван Израилевич, узнав про это.

— Пепел и угли, — послышался за окошком голос паровозика Томаса.

Чебурашка закрыл уши, потому что пролетевший над домом самолёт южнокорейских авиалиний упал в воды самого буйного океана планеты, который в состоянии бреда под влиянием американских галлюциногенов один мореплаватель по имени Фернан Магеллан назвал «Тихим».

— Ждите новостей, — заметил Барсук.

Все удивлённо взглянули, и оказалось, что на Олимпиаде в Корее нет сборной России. Вместо неё выступала какая-то аморфная команда под олимпийским флагом, на котором ничего не было, кроме скрещённых друг с другом разноцветных колец. О чём думал сам Верховный лысик с косолапым существом, не мог додуматься даже Яков Блюмкин. Но тут постучали. По голове девушки по прозвищу Собчак постучали монтировкой.

— Да, войдите! — крикнул доктор Бармалей.

Дверь сельского туалета распахнулась, и к нам вбежал весь в пыли, поту, крови, моче, паутине, грязи, дерьме, тине болотной, чешуе, как жар горя, получив 33 (!) самотыка от 33 богатырей и 149 миллионов пинков под зад от граждан Российской Федерации, сам глава МОК. Жалкий его вид лишний раз доказывал, что по отношению к нашей команде этот бюргер очкастый показал полную недальновидность. Запричитав что-то невнятное на баварском диалекте, этот германский чудак простонал и протянул нам письмо.

В письме рассказывалось об одной особе и о том, как она оказалась на больничном от недотраха с собственными поллюциями основного населения Патагонии, куда в большом числе бежали от справедливого возмездия соотечественники главы МОК (Мудазвоны Облезлых Кишок — примечание). Также говорилось о древнем Риме, где молодёжь приносила в жертву богу Луперку животных. После ритуальной трапезы разрезали шкуры жертвенных козлов и, вооружившись кусками шкур, нагие мужчины бегали вокруг Палатинского холма и стегали всех этими шкурами. Женщины охотно подставлялись под удары, так как считалось, что удар куском шкуры даст легче разрешиться от бремени и поможет излечиться от бесплодия. Женщины после тоже раздевались донага…

Наконец, послание президента заканчивалось строками о расстреле главного фигуранта операции «Лесополоса». Подонок получил своё, к чему так долго стремился, — пулю в затылок.

На календаре маячила дата — 14 февраля — День презерватива в США, в Японии — День обнажённых мужчин, а аборигены Гавайских островов в данный день убили и, по некоторым сведениям, съели знаменитого мореплавателя Джеймса Кука. А он, между прочим, отличался большой толерантностью и дружелюбием по отношению к туземцам. Об этом рассказывал географ, который глобус пропил.

— Так я и знал, — сказал Иван Израилевич, помрачнев.

— Пепел и угли, — послышался за окошком голос Томаса.

— Иван Израилевич! У вас что, заело? — поинтересовалась Авдотья Никитична.

— Рыжая! — крикнул ей в ответ негр, который еврей.

Я с грустью и тоской посмотрел на реку, что виднелась в атласе за 8-9 класс. Название одной реки на Урале было настолько романтичным, что Ромео, выпив яду, пошёл на могилу своей Джульетты, которая успела поговорить с убитыми милиционерами с Украины, а рваные презервативы начали бессрочную забастовку за улучшение условий труда, ибо все отправлялись туда, куда подальше. Хотя министр труда Александр Починок заверил их, что инфляция останется на уровне 0,2 процента от добавленной стоимости копейки, копейка испугалась, сорвалась с цепи и убежала в соседнюю деревню, что находилась на берегу той самой реки, что узрел я в атласе. Река носила название Уй.

— Как вы сказали? — спросила меня Бабаягова. — Не может быть.

— А как вы слышали! — огрызнулся в ответ я (лишь на бумаге «Всемогущий маг»).

Из-под стола вылезла волосатая лапа примата Джексона:

— Банан дайте, суки!