Лампочка ИЛЬИЧА или Повесть о любви с непредсказуемым сюжетом (джен)

Заводные апельсины продолжали давить на страну без флага и гимна, дабы продвинуть своих обормотов оптом и в розницу на симпозиум в Галифаксе.

Мопс по кличке Лепс как всегда пил шнапс из кокоса. Кокосы и ананасы предназначались для выявления подноготной личности одного пацака, сбежавшего из России и сменившего у себя всё, что можно сменить, вплоть до постельного белья марки «Тонька-пулемётчица».

— Вы знаете, — начал говорить за чашкой чёрного кофе Гоггей Гогеевич. — Вчера мы наконец-то отхватили первый самородок на полуострове.

Группа «Чёрный кофе» заиграла свои хиты, начиная с «Владимирской Руси». Под впечатлением их музыки знаменитый Левитан (не тот, другой) бросился к холсту писать «Над вечным покоем». Холст только пожал плечами, так как играл в «Арии» даже после того, как группу покинули Большаков и Молчанов. Но Варшавский не любил постоянный состав команды и часто его менял, словно Рольф-пират.

Пирата все обожали и ненавидели. Обожали за музыку и ненавидели за монотонность саунда в альбомах вроде «Маскарад». А ведь именно после этого альбома у географа даже начался ночной приступ хрипоты (факт был налицо, а вот лица фотороботов-убийц Листьева так никто не опознал).

— Очень мило, — съязвил Торвлабнор Петрович. — Что вы прикажете? Напиться до потери сознания?

— Вряд ли, — заметил Барсук. — Через неделю никто не вспомнит об этом ужасе.

— А как? — спросила Бабаягова.

— Как забыли Ванкувер, так и эту туфту забудем, — резко ответил я — Всемогущий маг.

Племянник тёти Аси покачал люстрой над головой Авдотьи Никитичны и отправился умываться горькой полынью над просторами Западно-Сибирской равнины хантов и манси. После мифической гибели девяти туристов из Свердловска именно манси подверглись допросам третьей степени воздействия. Моховая Борода, не слишком разбиравшийся в классовой теории русофоба Маркса и еврея Энгельса, сообразил на троих со своими товарищами накситраллями. Накситралли наведывались к нам в гости на своём мелком автобусе попить какао. Какао не выносило, когда одна вертихвостка пела про него. Позднее её унесло ветром. Так и говорили, что это «Унесённые ветром». Племянник тёти Аси обижался на сей счёт и предлагал свою интерпретацию, что он, а не ветер унёс этих… индивидов.

Костоправ Нахимович даже переделал название проекта, назвал его «Унесённые негром».

Полботинка залез в ухо одной из сестёр Брысь и начал щекотать своими пальцами внутренние косточки среднего уха. Ухо вскрикнуло и подало протест в ВАДА по поводу злоупотребления нашими атлетами препарата мельдоний.

Но ВАДА, торгующая индульгенциями на право покупать ватные одеяла для ночлега бездомных, попутала атлетов с котлетами, отчего разгорелось Великое татаро-монгольское нашествие к берегам Адриатического моря. Жители Венеции не сразу поняли, в чём прикол, и разрушили все дамбы нидерландских скороходов нетрадиционной ориентации. Страна тюльпанов пошла ко дну, на корм осьминогам. Гунны на этом не остановились и вторглись в город Глупов за колбасой, из-за которой народ на Ходынке передавил друг друга во время коронации Нико-2 (император обожал пироги с котятами и не верил, что в стране голод). Бог ему судья.

Слепой Пью всегда пил чай из алычи, но делал это так вслепую, что куриная слепота настигла в комнате невесты врасплох героя Леонида Куравлёва из фильма «Не может быть!».

— А сегодня у нас праздник — 29 февраля! — с гордостью заявил Барсук.

Все зааплодировали. Накситралли накрыли поляну. В тот день Бог послал нам неисчислимые долги от ЖКХ-компаний. Вместе с тем на столе оказались бутылки зубровки, домашние грибки, форшмак из селедки, борщ со сметаной и мясом высшего сорта, курица с рисом, компот из яблок и груш, что цвели в саду у смуглянки-молдаванки, картошка фри, гусь с яблоками, шашлык из молчаливых ягнят, тростниковый сахар с острова Свободы, икра чёрная, икра красная и икра кабачковая. Жители блокадного Дрездена прислали в дар хлеб «Великая Германия», а аборигены Сомали — сомалийские корнишоны.

— Ну-с, сейчас закусим, — с радостью сказал один фраер ушастый.

— Кусайте, кусайте! — прозвучало со всех сторон.

Из-под стола вновь вылезла лапа примата:

— Банан дайте, скоты!

Заиграла музыка СКА. Питерский «СКА» начал победное шествие за кубком Татарина в Казань. В Казани жила строительная бригада — ОПГ (Общество пучеглазых гомозигот) «Тяп-ляп», от строительного шума которых слух дошёл до столицы СССР. Были приняты меры, и вскоре гомозиготы получили по заслугам перед Отечеством — «вышку».

Чебурашка решил наконец-то поведать нам, как к нам попал. Потому что об этом в ус никто не дул, даже Мюллер, у которого от мыслей часто болела шея и стесняла шея от чёрного галстука СС.

Зверёк проживал в густом тропическом лесу и, прогуливаясь, дыша свежим воздухом, объелся померанцами. Уснув от объедания, его закрыли в ящике рабочие Боба-строителя. А когда один из ящиков попал к нам в дом, в нём-то и оказалось сие ушастое создание. С тех пор Чебурашка стал украшением нашего дома. Его все полюбили, даже Чингачгук.

И вообще Чебурашка был милым созданием, только изредка матерился, когда случайно подглядывал матчи сборной России по футболу. Но тут уж матерились все, кому не лень.

Даже шахматисты и те ставили мат своим соперникам. Единственный, кто ушёл без мата, был легендарный Боб Фишер. Но его без боя обставил Анатолий Карпов — скромный кузнец из города Златоуст, подковавший блоху назло всем американцам. Обрадованный данным событием, некий Лесков сделал шахматиста прообразом своего героя — Левши из одноимённой сказки.

Очень скоро мы узнали, что Жириновскому прописали душ. Об этом показывали по «ящику», а что касается Виталия Дубинина, то он «ящик» покинул по состоянию здоровья, которое он не хотел тратить на гонку вооружений. Двух сыщиков в «ящике» заперли, а кое-кто в «ящик» сыграл.

Питер, тот вообще был лидером по количеству игр «в ящик» до революции.

Юноши стреляли из пистолетов в висок, как самые настоящие рыцари (тамплиеров всех сожгли, а королю заехали в глаз, как предсказывал Миша Нострадамский), а девушки в огромном количестве пили уксусную эссенцию. Всё пошло под откос в Российской империи, и только царь знал, кто дурак. Дураком он и был, что поставил Россию в такие условия, которые и породили РЕВОЛЮЦИЮ, а её, как известно, порождает само государство, где «рыба гниёт с головы». Царь — особь, впавшая в ничтожество.

— Без царя в голове! — любил говорить Костоправ Нахимович.

— Да уж, — подчеркнул гигант мысли и отец русской демократии, уминая шашлык с Остапом в грузинском бистро.

— А что это значит? — спросили хором сёстры Брысь.

— А то и значит, что не было у царя головы, — ответил Барсук.

— А революция — это хорошо или плохо? — спросила Бабаягова.

Маргарита Пушкина усмехнулась.

— Ответьте же, милый вы наш, — сказала Рита (Линн) животному.

Барсук не успел ответить, так как в этот момент прозвучал голос по радио, который так ждали с нетерпением.

— Внимание! Внимание! Говорит Москва! Работают все радиостанции Советского Союза!

Все притихли вместе с Джексоном.

Звучал голос Юрия Левитана — одного из личных врагов Германии.

— Слушайте! Слушайте! Слушайте! Передаём важное государственное сообщение. Передаём сообщение ТАСС.

— Да говорите же вы! — прикрикнули на него все жители дома.

Юрий Борисович Левитан продолжал:

— Только что пришла новость. ВАДА в глубокой пятой точке. Украина в злобной трясучке. Американцы в надрывной истерике. В финальном матче Олимпийского турнира, на котором нашей команде пришлось выступать под кондовым флагом пяти колец, произошла грандиозная битва на льду. В упорной схватке с немецкими хоккеистами, проигрывая к концу заключительного периода, лишившись полевого игрока и оставив ворота пустыми, наша ледовая дружина под руководством Олега Знарка не только сравняла счёт, но и нанесла сокрушительное поражение в овертайме, сломив сопротивление немцев. Солдат Красной армии по фамилии Кирилл Капризов, сумев замкнуть последнюю передачу товарищей по команде, мощным броском привёл нашу сборную к золотым олимпийским медалям Пхёнчхана. Германия повержена и полностью капитулировала! Это Победа!! Это событие произошло 25 февраля 2018 года нашей эры, после 26-летнего перерыва, и мы с вами, с уверенностью можем сказать: «МЫ — ЧЕМПИОНЫ!!!» Ура, товарищи!!!

— Урррр-аааааа!!!

И весь дом огласился радостными возгласами, криками, звонкими речами. Устроили праздничный обед. С пальбой, пивом, пуншем, путанами.

— А великий Сталин сейчас был бы рад, но дома устроил бы игрокам хорошую взбучку, — заметил всем Барсук. Но он тоже был счастлив. А каково было настроение у всех болельщиков нашей страны — не передать словами. Это необходимо было ЧУВСТВОВАТЬ!!!

Февраль для немцев — нехороший месяц. То под Сталинградом их сильно побьют, то беженцы начнут на улицах Кёльна бросать в жителей петарды, то полопаются трубы в доме, то слоны пробегут по ногам, как по бульвару, то вот теперь на хоккейных площадках победу упустят или проиграют. Кошмар!

Но только не для нас с вами. С нами Бог, с ними дьявол (как пел Андрей Горохов из группы «АДО»).

Видели лицо немецкого болельщика?

Это было очень приятно. Северодвинск ликовал, Собчак кончила… обзывать детей «гадёнышами», а дядя Дональд застрелился в очередной раз.

Пуздой поздравил Сикорского-Конченного, а памятник в Москве установили Пушкину. А «главный кормчий» государства обещал ещё раз идти на президентский срок.

Вот умора, ха-ха…