Принцесса Пегги штурмует Хогвартс (джен)

Дела у меня, походу, хуже некуда! Злой и жестокий профессор строго-настрого запретил даже думать о блестяшках, потом сходил к Флитвику и они вместе придумали для меня «вспомогательные окуляры». Звучит круто, да? И выглядит так же! У меня появились супер-крутые очки в стиле стимпанк! С наглухо прилегающими боковыми шорами и с полярными линзами! Снейп добровольно пожертвовал на это дело свои старые защитные очки для варки токсичных зелий.

Линзы оказались зачетными! Как объяснил мне профессор Флитвик, они блокируют абсолютно все вредные блики и оставляют только полезный свет. Я мало что поняла из его заумных фраз про горизонтальные полярности и вертикальные, да и не слушала особо, а просто… глазела!

В этих чудесных «вспомогательных окулярах» было замечательно видно все! Даже берега и дно Черного озера! Под водой! Я прилипла к окну в гостиной Слизерина и заставляла мелкого Малфоя и его подпевал отправлять в водную пучину магические светлячки.

Водная пучина была против. То и дело к окну подплывали любопытные гриндилоу и вредные русалки. Они злобно булькали, ругались и угрожали бутафорскими копьями и трезубцами разбить окна. Ничего, я их понимаю! Если бы я была такая же страшненькая, зубастая, с глазами по бокам, как у рыбы, и плешивым хвостом, заросшим тиной, я б тоже предпочитала не высовываться.

Веселье как всегда испортил вредный слизеринский декан. Пришел, разогнал всех по спальням, а меня утащил на очередную диагностику зельями и под шумок напоил снотворным. Вот как с этим человеком жить? Не завидую я его женушке!

Зато утром я была бодра и полна сил. Мне хотелось действовать! Но, как назло, ничего толкового, да и бестолкового, в голову не лезло. В поисках дела я слонялась туда-сюда вслед за Снейпом, который в свою очередь наворачивал круги по своей лаборатории. У профессора сегодня пары были только во второй половине дня, а первую он полностью посвятил окаменевшей миссис Норрис. Дамблдор, конечно, заверил Филча, что проклятие можно будет снять тоником из мандрагор, но это же почти полгода ожидания, если не больше! В общем, Снейп сжалился над стариком и решил попытаться расколдовать кошку самостоятельно.

—... 6 ноября, 1992 года, — сказал Снейп и самопишущее перо проворно черкануло дату на пергаменте. — Объект помещен в живую воду ровно на пять минут.

Профессор опустил миссис Норрис в котел с водой и перевернул песочные часы.

— А если оживет и захлебнется? Вы бы ей хоть воздушный пузырь на голову наколдовали, — буркнула я.

Самопишущее перо бодро записало комментарии.

Снейп смерил меня недовольным взглядом. Молча взмахнул палочкой и вокруг головы кошки появился пузырь.

— А если оживет и не сможет вдохнуть, потому что у нее голова каменная? Мозг каменный, кровоток туда не поступает, — начала рассуждать я вслух.

Перо записывало следом.

Снейп мрачнел и хмурился. Но воздушный пузырь убрал.

Пять минут истекли. Миссис Норрис как была каменной, так и осталась. Только стала мокрой.

Снейп высушил ее заклинанием и резюмировал:

— Тест с живой водой отрицательный.

— Профессор, может вы моим проклятьем позанимаетесь, а? — законючила я. — С кошкой вопрос решен, остается только подождать. А у меня ничего еще не выяснено!

— Я уже говорил, что без точного рисунка проклятья не смогу начать работать над контр-заклятьем, — раздраженно ответил Снейп. — А его можно будет получить не раньше декабря, когда…

— Пронизывающую сферу вернут Мунго. Да-да, я помню что ответил вам главврач больницы. Но, может быть, мы на выходных сгоняем в Швейцарию, а? Сферу ведь туда увезли, да? Это же не далеко. Ну пожалуйста!

— Вы меня туда доставите на крыльях вашей свиты? — Снейп выгнул бровь.

— Нет! Вы чего! Лететь через Ла-Манш?! Я, конечно, чокнутая, но не самоубийца. Давайте, вы просто нас аппарируете, и все?

— Аппарировать? Через Ла-Манш? Увы, ваше высочество, как вы выразились, я тоже не самоубийца. Потерпите, отвлекитесь на ваши королевские дела и время пролетит незаметно, — Снейп взялся за котел, вылил живую воду в промышленную раковину в углу лаборатории, а затем достал бутыль с этикеткой «мертвая вода».

Мне эти бессмысленные топтания на месте надоели, поэтому я выпалила:

— А хотите спойлер?

— Не имею понятия, поскольку не знаю, что вы имеете в виду под данным термином.

Снейп вернул котел на треногу, наполнил его, положил каменную кошку, а затем продиктовал:

— Объект помещен в мертвую воду ровно на…

— Я знаю, кто приголубил миссис Норрис! — перебила я его.

Профессор недовольно поджал губы и устало вздохнул.

— Просветите же меня, ваше высочество.

— Василиск! — торжествующе произнесла я.

В лаборатории возникла долгая пауза. Снейп смерил меня подозрительным взглядом, задумчиво поводил пальцем по губам.

— Что? Не верите? Опять?! А ведь это самый настоящий василиск!

Я принялась летать по лаборатории взад-вперед, размахивая руками и стараясь объяснить все-все-все, чтобы этот вредный профессор мне наконец-то поверил!

— Он ползает внутри стен замка по трубам! А сам живет в Тайной комнате! Его Салазар сделал, кстати, вроде бы жабу яйцом высиживал… или наоборот? Понятия не имею, как василиски делаются. Но, в общем, вот. Ключ к вашей загадке сейчас спит там, внизу! — я указала пальчиком себе под ноги. — А выпускает гадюку знаете кто? Никогда не догадаетесь! Мелкая Уизли! У нее с собой тетрадь Тома, старая такая, она ей нашептывает гадости. И петухов у Хагрида тоже девка перерезала, а все валят на бедных джарви! А почему петухи? Потому что василиски боятся их крика! Дошло?!

Снейп молча призвал палочкой записную книжку, где регистрировал мои симптомы и надиктовал самопишущим перу:

— 6 ноября 1992 года. Пациентка демонстрирует сложно структурированный бред с претензией на доказательную базу. Нормотимик на базе вальпроевой кислоты не показал эффективность.

— Ах, вот вы как?! Я к вам со всей душой, а вы сразу — «пациентка»! А я между прочим говорю только правду! Правду и ничего кроме правды! — я обиженно надула щеки, сердито пнула песочные часы и заявила, — посмотрим, как вы запоете, когда я притащу вам пинту… нет, десять пинт яда!

— Не покалечьтесь в процессе, ваше высочество, — флегматично добавил Снейп и вернулся к каменной кошке. — Тест с мертвой водой отрицательный.

Я возмущенно хмыкнула и вылетела за дверь. Не поверил! Ну ничего, ничего! Я ведь слов на ветер не бросаю! Как раз займусь и змеюкой, и тетрадкой, и мелкой Уизли! Трех зайцев одним махом!