Реальный мир - мир без счастья (джен)

Примечания:

Здесь было ещё сложнее. Дальше легче будет. Данте вообще очень сложно представить подавленным. Пришлось выкручиваться.

Когда Создатель отправил нас в карточный мир, дав генераторы и оставив одних, у меня не было чёткого плана. Я действовал интуитивно. Думаю, останься мы там, я бы добился большего, чем успел. Тогда я думал, что мы будем там вечно, и стоит разобраться с загадкой генератора и самого мира, что был нам не до конца известен. Я нашёл бы Габриэля и принялся бы разгадывать эти тайны. Мне определённо нравилось этот вариант события, и я был в шаге от его исполнения.

Но судьба распорядилась иначе. Создатель решил, что лучше будет нас выпустить, дав свободу. Правильно это было или неправильно я сказать не могу. Понятие правильности часто бывает спорным. Наверное, ему стало жаль нас или он просто захотел показать нам иной мир. Я не знаю. Он не говорил об этом. Только смотрел на нас как-то странно. С чем-то, похожим на сожаление. Словно и сам не был уверен в своём поступке. Впрочем, людям свойственна неуверенность. Потому, наверное, он и сделал это так внезапно. Помню, была белая вспышка, и все мы снова оказались в пустоте. Даже Габриэль был. И неизвестные нам доселе дамы. Создатель открыл портал и мы оказались в его квартире. Здесь мы не были так давно, что всё уже позабылось. Другие волновались, спрашивали, а рассматривал обстановку. Я не волновался, даже не удивился. Если в жизни что-то происходит, то оно обязательно должно было произойти, такова Судьба.

Создатель подошёл ко мне, когда остальные уже разошлись. Он смотрел рассеяно, пусто. Словно его мысли были далеки от меня.

— Данте, я… И сам не до конца понимаю этот мир… Он слишком… Сложный… Здесь всё совсем не так, как кажется. Слишком много граней реальности, и все смотрят через разные. Здесь куда хуже, чем считают остальные. Думаю, ты сможешь убедиться в этом сам. Мне жаль… Я должен показать вам его. Если вы захотите обратно, я не удивлюсь… Надеюсь, ты сможешь понять этот мир лучше чем я. И… Если сможешь, помоги разобраться остальным. Пожалуйста…

И ушёл, оставляя меня в лёгком недоумении. Его слова были новой загадкой, о которой стоило подумать. Я даже рад был. Рассуждать о реальности, найти ответы, всё это было моей основной целью. Но меня не покидало чувство, что у этой загадки ответа нет. У этого мира слишком сложные законы. И я никогда не смогу его понять…

* * *

Всё чаще мне кажется, что Создатель зря выпустил нас оттуда. Там было легче. Спокойнее. Мы были буквально богами того мира, здесь же мы лишь часть всего человечества, которое о нас даже не догадывается. Люди живут сами по себе, а мы теперь тоже часть общества. Одна из самых маленьких частей на всей планете. Как маленькая рисинка в целом мешке. Есть мы или нет, ничего не меняется. Это реальность. И она не дурна собой, красива, кое-где величественна. Но далеко не везде. Я успел походить по городу и понять, что разные районы совершенно отличаются. На нашей улице стоят высокие многоэтажки, а на соседней чуть ли на одноэтажные дома, почти заброшенные и непримечательные. Здесь неплохо, даже хорошо. Удобнее. Здесь не висит тветственность за целое государство. Теперь мы лишь часть тех, кто живёт здесь. Люди умны. Они создали много приспособлений для облегчения жизни, они развиваются дальше, многие из них искренне стремятся счастливому будущему. Думаю, даже Куромаку не достиг бы такого прогресса, останься мы там, что уж говорить о нас.

Это мир мне нравился. Очень. И я не сразу заметил, что остальные как-то не сильно рады этой свободе. Даже Пик безразлично глядел на улицу, хотя в первые дни его глаза горели торжеством. Чаще стали вспыхивать ссоры, улыбки стали редкость. Что-то изменилось, сломалось. И так незаметно, что пролетело мимо меня, я даже не успел понять это. Я долго думал над этим, искал причину. Гораздо позднее я наконец понял. И понимание это мне совершенно не понравилось.

Здесь гораздо хуже в моральном плане. Здесь выживают только люди, а мы ими не являемся. Не можем чувствовать всё сразу, не можем понять другие чувства, что были нам неизвестны. С этим и возникли трудности. У всех нас. Я не могу понять людей, они чувствуют слишком многое, беспокоятся о том, о чём не стоило даже вспоминать. Переживают о том, о чём не стоило волноваться. Они слишком чувствительные. Каждый из них чувствует разное, но в общей сложности они все чувствуют полный набор эмоций, который я видел в одной из книг. Мы — отражения этих эмоций, лишь черты характера. А люди…

Они непонятны мне. Они — загадка. Та загадка, над которой придётся думать очень долго, прежде чем понять суть. И я не был против таких загадок, в том и был смысл моей жизни. Но есть проблема. Если для меня эта загадка просто новый этап и преграда, не стоящая волнений и переживаний, то для других настоящая пытка, заставляющая их сравнивать себя с людьми. Я вижу их страдания, метания. Их неуверенность, закрытость. Они перенимают противоположные их харкатерам эмоции. Просто не могут их понять.

Самое печальное для меня, я тоже не могу понять их. Я лишь знаю, почему они это чувствуют, но что конкретно… Я не чувствовал ни одной другой эмоции с тех пор, как мы вышли из карточного мира. Вероятно, со мной это тоже случится, но пока я бессилен. Я будто заперт в своём мире, где понимаю только себя. Я хотел бы понять их точнее. На себе ощутить то, что они чувствуют, чтобы понять, что конкретно они ощущают. Тогда бы я мог помочь им, решить их проблемы, вернуть всё в обычный режим. Наверное, я могу хоть немного им помочь и сейчас, но они никогда не просили. Никто из них. И я могу лишь догадываться почему.

Сейчас я снова медитирую. Точнее, пытаюсь. В этом мире с медитацией всё куда сложнее, чужие эмоции вокруг льются потоком, не дают сосредоточиться, сбивают с мысли. И если бы я мог хотя бы, понять их, примерить на себя, было бы гораздо легче. Проигнорировать их или понять, как перестать их чувствовать. Потому что нужно помочь остальным. Я понимаю это, но не могу ничего сделать, пока не пойму, что же именно не так.

Они старательно скрывают всё, уходят, но я вижу их. Как будто читаю мысли и чувства. Знаю, что с ними и где они. Повышенная чувствительность и эмпатия мне не мешают, но сам факт эмоций, которые они чувствуют, мне не нравится. Это явно не то, что я хотел бы чувствовать в них. Я читал про это, ощущение тревоги и отчаяния не то, что они должны были ощущать здесь. Этот мир должен был сделать нас счастливее, здесь должно быть, но он делает всё наоборот. Совсем. Здесь лишь тяжелее, здесь мы вместе в одном пространстве. Думаю, это нас и убивает. Постоянно находится с множеством людей в доме и знать, что они от тебя зависят. Я чувствую что-то отдалённое. Думаю, Куромаку чувствует именно это. Или Пик. Есть ещё Джокер, но… Он единственный, кого я совсем не могу понять. Он почти всё время отсутствует дома, его будто нет с нами. А если он есть дома, то я его не чувствую. Словно он единственный, кто может так закрыться. Пиковые тоже могут, но гораздо хуже. И с каждым разом я чувствую их всё лучше.

С ними вообще что-то странное в последнее время. Только Пик вполне натурально держит маску «всё в порядке», хотя что-то у них происходит. Эмма просто молчит, Вару даже не пытается притворяться. Его разум почти закрыт для меня, а сам он не выходит из комнаты, и только недавно я смог проломить его защиту и чётко ощущать отчания, витающее над ним. Сейчас по всей квартире такое ощущение, но в их комнате его больше всего. И я в который раз понимаю, что не могу найти причину.

Дверь в комнату тихо отворилась, но я услышал. На пороге стоит Николь и слегка смущённо смотрит на меня. Я лишь киваю. Она приходит ко мне уже месяц каждый день. Она молчит, просто сидит рядом. Иногда я наливаю ей чай. Не знаю, зачем она делает это, но, видимо, ей так становится спокойнее, а я не против хоть чем-то помочь. Она никогда не говорила, что с ней, но я чувствую, её что-то тревожит. Давить не хочу, знаю, от этого будет только хуже. Пытаюсь вникнуть, но её расстроенное состояние она держит в себе, надеясь, что никто не заметит. Понять бы что случилось… Думаю, только Клео может это сделать. Её я не понимал никогда, у неё нет защиты сознания, но я не могу почувствовать её. Либо она чувствует слишком многое, либо целое ничего, других объяснений у меня нет. Я надеялся, что она может помочь нам, но раз Николь снова здесь, она тоже бессильна.

Моя дама — единственная, кто пытается как-то справиться с этим, как мне кажется. Когда она сидит рядом со мной, это её успокаивает, даёт ей расслабиться после переживаний. Остальные прячутся по комнатам, стараются не встречаться взглядами. Будто и не пытаются попросить помощи. Наверное, боятся сделать это. Стоит протянуть руку, и мы могли бы помочь друг другу, но они молчат, оставляя в себе весь тот груз, что тянет их вниз уже много дней. Мне бы понять свою масть, помочь хотя бы им, дальше бы придумали что-нибудь. Но что Николь, что Габри, оба молчат, не желая делится со мной своими мыслями.

Мой валет в последнее время задумчивый, в его голове явно есть мысли, достойные тщательных раздумий. И всё бы ничего, но его явная вялость и заторможенность мне не нравятся. Словно что-то не даёт ему спать ночью, словно что-то вырывает его из жизни. Он часто зависает, уходит из реальности, но ищет там явно не покоя, а чего-то другого. Это не медитация, это нечто ужасное, мрачное, тёмное. Я не знаю, как помочь ему, как вытащить оттуда. Я боюсь заговорить с ним, потому что нарушу его внутреннюю систему. Нарушу покой, перейду невидимую грань. Знаю, его спрашивали пару раз о его состоянии, но он молчал и уходил от ответа. Не думаю, что он ответит и мне. Остаётся только ждать и гадать, в какой момент мы просто не выдержим.

Понять бы, с чего всё началось. То, что он чувствует, что они все чувствуют, должно было откуда-то взяться. Не просто так, ничего не может быть просто так.

Надо найти причину. Причину всего того, что происходит с нами. То, из-за чего все изменились. Да, конфликты между нами могли подтолкнуть к этому, но я не думаю, что они были столь ужасными. Где-то должна быть причина. Более глубокая, обширная. Я знаю, она где-то рядом, я просто не вижу её.

Дверь чуть скрипнула. Едва слышно, я не смог различить шаги за ней. Я немного приоткрыл глаза. В проёме стоял Зонтик, молча смотря на нас. Теперь понятно, почему я не услышал шагов. Зонтик был как тень. Никто никогда не знал, где конкретно он находится, а потом он бесшумно появлялся где-нибудь рядом и так же резко пропадал. Я вопросительно посмотрел на него, не желая нарушать тишину. Он подошёл, налил немного чая, который стоял на столике, в кружку. Чуть кивнул и ушёл, Николь проводила его удивлённым взглядом. Я не удивился. Он не первый раз приходил ко мне за чаем. Не знаю, куда он его носил, но чашки возвращал на следующий день.

Мне кажется, он здесь самый вменяемый. Знаю, он тоже может чувствовать других, наверное, потому и понимает, что происходит и почему. Я хочу поговорить с ним, но он исчезает, словно избегая меня. Он тоже что-то скрывает, но над ним я не чувствую отчаяния. Что-то другое, более сложное, мне неизвестное. Куромаку почти не выходит из комнаты, а Зонтик почти всегда ночует у Феликса, тот сам не раз об этом говорил. Не знаю, что он думает по этому поводу, не успеваю спросить его. А он не говорит. Он вообще молчит в последнее время. И мне не нравится это молчание, оно угнетает. Слишком напряженное. Слишком… Словно он знает то, что нам не хочет рассказывать, потому и молчит, чтобы не выдать свой секрет.

Габриэль тихо заходит в комнату и нерешительно останавливается, глядя на нас. Обычно в комнате он появляется только под вечер, потому ни разу не видел наши посиделки. Николь манит его рукой, приглашая к нам. Он нерешительно подходит, садится справа от меня. Я кладу его голову себе на колени, он не сопротивляется, прижимается ко мне. Думаю, ему уже давно это было нужно. Николь облакачивается о моё правое плечо, я слышу её спокойное дыхание. Этим двоим нужно было понимание, нужен был я. Жаль, что я так и не знаю, что от меня требуется.

Здесь и сейчас они спокойны, им наконец хорошо. Они могут отдохнуть от долгих переживаний. Полагаю, они чувствуют во мне опору. Вот только… Я знаю, что не могу им помочь. Этот мир останется для меня загадкой…

Примечания:

Бубновые, как всегда, ближе всех к правде, хотя и не совсем.

Блин, это же драбблы, а у меня в голове продолжение... Я подумаю над этим.

Комменты?

Тгк — https://t.me/Holleyleaf