365 дней (гет)

Снег в мае. Завораживающее зрелище. Как он крупными хлопьями опускается на свежую зелень, неспеша. Тихое утро выходного, уже рассвет. Зову Третьего посмотреть вместе со мной, пытаюсь запомнить каждую мелочь, пытаюсь уловить хоть какой — то намек на счастье от этой близости с ним и необычности момента. У себя. Ничего. Даже я уже сдалась.

Утро. Собираюсь на работу на автопилоте. Который уже день одно и то же. Засыпаю одна, просыпаюсь одна. Скучаю. Сожаления и тоска накрывают каждый раз, как я ничем не занята. Все равно больно, хоть в этот раз и я разорвала отношения. Только бросили меня еще за несколько месяцев до. Перекручиваю уже в который раз мысли о том, что можно было бы еще постараться, что — то сделать, поменять что — то в себе. Не устраивать скандалы, не делать больно в ответ на свою боль. Может, поэтому и разлюбил? Сложно испытывать теплые чувства к орущему в истерике рту, который требует доказательств любви. Проблема в том, что я не могла поступить иначе. Тревога, которая безраздельно правила мной в такие моменты, трубила, что было уже что — то подобное. Я уже знаю как выглядит холод и безразличие от дорогого человека.

Как долго я находилась в иллюзии взаимности? Не знаю. Я до последнего сообщения не подозревала ни о чем. Наверное потому, что с бывшим мужем я получала переизбыток эмоций. Вот где я действительно была счастлива, как мне казалось. Пусть эти моменты происходили все реже, интенсивность ощущений это компенсировала.

Голыми курить в окно летом. С одной стороны прохлада ночи, с другой стороны тепло его тела. Гулять по городу, куда мы только переехали, ночью, распивая пиво и распевая песни Максим. "Наши" места. Везде, где мы бывали, были такие места. Ехать на машине по необыкновенно красивому району города. Засыпать с ним. Просыпаться и тянуться друг к другу в объятья.

Я гналась за теми же ощущениями. И ни с кем не испытывала ничего подобного. Оно и к лучшему. Второй раз в жизни я бы не пережила расставания с человеком, который был для меня всем.

Надежда. Беспощадная это тварь или спасение? И то, и другое. Она была ни к месту в моей больной привязанности. Точно ни тогда, ни в ситуациях ранее. Но она полнила все мои последние дни. Разум превратился в мясорубку, которая гоняет фарш из мыслей о Третьем. Я жду, жду, жду и жду. Уговариваю себя, что не стоит принимать такое отношение к себе, умоляю себя отцепиться от него и хотя бы немного начать себя уважать. И продолжаю ждать и надеяться.

Звук уведомления. Не Третий. Это снова писал Он. Тот, из — за которого я уже никогда не буду прежней.