Наги и Рео: В поисках работы (джен)

Фастфуд ресторан "Бургер Круто"

Утро

Наги открыл глаза.

Вокруг пахло маслом. Горячим маслом. И картошкой. И ещё чем-то сладким, приторным, похожим на дешёвый сироп.

Он стоял за стойкой. На нём был фартук. Красный. С надписью «Бургер Круто» и логотипом — улыбающийся бургер с неестественно белыми зубами.

На голове — кепка. Тоже красная. Сдвинутая набок.

Рядом — касса. Сенсорная, с огромным меню, где бургеры назывались «Крутяк», «Мегакрутяк» и «Абсолютный Крутяк с беконом».

За спиной — кухня. Шипели грили. Кто-то кричал: «Две картошки, три наггетса, один „Крутяк“ без лука!».

Перед стойкой — очередь. Человек пять. Все смотрят на Наги.

— Эй, новенький! — рявкнули из кухни. — Ты тормозишь всю смену! Принимай заказ!

Наги моргнул.

— Я... — начал он.

— Побыстрее!

Наги посмотрел на кассу. Экран горел яркими картинками. Бургеры, картошка, напитки. Всё подписано странными названиями.

Первый клиент — мужчина в деловом костюме — нетерпеливо переминался с ноги на ногу.

— Мне «Комбо дня», — сказал он. — И кофе.

Наги ткнул в экран. Экран не отреагировал. Он ткнул сильнее. Экран показал сообщение: «Выберите размер картошки».

— Какой размер? — спросил Наги у клиента.

— Обычный.

Наги ткнул в «обычный». Экран спросил: «Выберите соус».

— Соус?

— Кетчуп.

Наги ткнул в кетчуп. Экран спросил: «Выберите напиток».

— Напиток?

— Кофе, я же сказал.

Наги ткнул в кофе. Экран спросил: «С сахаром?».

— Сахар?

— Два куба.

Экран: «С молоком?».

Клиент начал злиться.

— Без молока! Просто дайте мне уже поесть!

Наги нажал «без молока». Экран показал итоговую сумму. Наги назвал её. Клиент расплатился картой.

— Номер вашего заказа — сто один, — прочитал Наги с экрана.

Он обернулся на кухню.

— Заказ сто один! — крикнул он.

С кухни никто не ответил.

— Заказ сто один! — повторил он громче.

— Слышим, — донёсся голос. — Жди.

Наги повернулся обратно к очереди. Она выросла до восьми человек.

— Так, — сказал он себе под нос. — Где Рео...

Рео нашёлся в зале. Он сидел за столиком в углу. В обычной одежде — без фартука, без кепки. И пил кофе из бумажного стаканчика.

— Ты не работаешь? — спросил Наги, подойдя к нему (очередь подождала бы).

— Я слежу за процессом, — ответил Рео. — Дегустирую продукцию. Проверяю качество обслуживания.

— Ты просто пьёшь кофе.

— С молоком. И двумя сахарами.

Наги сел напротив.

— Ты бросил меня одного на кассе.

— Ты справишься.

— Я не знаю, где кнопка «картошка».

— На экране.

— Там их три.

— Выбери среднюю.

— А если клиент хочет большую?

— Тогда выбери большую.

— А если он хочет без соли?

— Скажи, что соль закончилась.

— Рео, это ужасный совет.

— Я учу тебя выживать в сфере обслуживания.

Наги хотел ответить, но с кухни раздался крик:

— Сто один готов!

Наги встал, забрал поднос с бургером, картошкой и кофе, отдал клиенту в костюме.

Клиент посмотрел на бургер.

— Я просил без лука, — сказал он.

— А, — сказал Наги. — Простите.

Он взял бургер, открыл его, вытащил лук пальцами и положил обратно.

— Вот. Теперь без лука.

Клиент побледнел.

— Вы... вы только что голыми руками...

— Я мыл руки, — соврал Наги. — Утром.

Клиент забрал поднос и ушёл в самый дальний угол зала.

Рео, наблюдавший со стороны, закрыл лицо ладонью.

Наги вернулся за кассу.

Очередь выросла до десяти человек.

— Следующий, — сказал Наги.

Вперед вышел подросток. Худой, в толстовке с капюшоном, с телефоном в руке.

— Я хочу заказать... — он задумался, — ...всё.

— Что значит «всё»? — спросил Наги.

— Всё, что есть в меню. По одному. Для челленджа.

Наги посмотрел на меню. Там было сорок семь позиций.

— Вы серьёзно? — спросил Наги.

— Абсолютно.

— Это будет стоить...

Наги не умел считать в уме. Экран тоже не умел складывать сорок семь позиций сразу.

— Шестнадцать тысяч йен, — сказал он наугад.

— Дороговато, — сказал подросток.

— Тогда берите не всё.

— А если я возьму половину?

— Восемь тысяч.

— А треть?

— Пять тысяч триста.

Подросток задумался.

— Я лучше возьму один «Крутяк» и картошку.

— Мудрое решение, — сказал Наги.

Он нажал «Крутяк», картошку, попросил деньги. Подросток ушёл. Следующий клиент — пожилая женщина — смотрела на Наги с уважением.

— Вы быстро считаете в уме, — сказала она.

— Это врождённое, — ответил Наги.

Рео из-за столика мысленно записывал: «Наги врёт клиентам про цену. Надо с этим что-то делать. Завтра».

В 11:00 в «Бургер Круто» случился аврал.

Пришла группа школьников. Человек пятнадцать. Все заказывали разное. Наги тыкал в экран, как обезьянка, пытаясь угнаться за голосами.

— Мне «Мегакрутяк»!

— Две картошки!

— Наггетсы!

— Колу без льда!

— Мне с ананасом!

— У нас нет ананаса, — сказал Наги.

— А на картинке есть!

— Это реклама. В реальности ананас не кладут.

— Это обман потребителей!

— Добро пожаловать в ресторан, — сказал Наги.

Школьники возмущённо загудели. Наги вздохнул. Он хотел спать. Он хотел домой. Он хотел, чтобы кто-нибудь заменил его на этой кассе.

И тут с кухни раздался крик.

Крик был такой, что зал затих.

— КТО ПОЛОЖИЛ СОЛЬ В КОЛУ?!

Из кухни выбежал повар — огромный мужчина в фартуке, с бритой головой и татуировкой дракона на руке. В одной руке он держал стакан с колой. В другой — солонку.

— Я спрашиваю! — заорал он. — Кто?!

Наги посмотрел на стакан. Потом на повара.

— Это не я, — сказал Наги.

— Ты единственный новенький! Ты и твой друг с длинными волосами, который пьёт кофе уже час!

Рео, сидевший в углу, сделал вид, что не слышит.

— Я не был на кухне, — сказал Наги спокойно.

— А кто был?!

— Может, вы сами положили? По привычке.

Повар побагровел.

— Я кладу соль в еду! В КОЛУ ЕЁ НЕ КЛАДУТ!

— А вы попробуйте, — сказал Наги. — Может, это новый рецепт. «Кока-кола с солью». Провокационный вкус. Молодёжь любит провокации.

Повар замер. Потом медленно поднёс стакан к губам. Отпил.

Его лицо вытянулось.

— ...это... — он сделал ещё глоток, — ...это не отвратительно.

— Видите? — сказал Наги. — Вы гений. Вы только что изобрели новый напиток.

Повар посмотрел на стакан. Потом на Наги. Потом на школьников, которые смотрели на него с восхищением.

— Кола с солью! — крикнул один школьник.

— Кола с солью! — подхватили остальные.

Повар улыбнулся. Впервые за день.

— Запишите это в меню, — сказал он Наги. — С завтрашнего дня. Твоя идея.

— Я пас, — ответил Наги. — Я увольняюсь сегодня.

— Не увольняйся. Ты гений.

— Я знаю.

Повар ушёл на кухню. Школьники заказали «Колу с солью» (на вкус она была ужасной, но все делали вид, что им нравится).

Рео подошёл к кассе.

— Ты только что создал новый пункт меню, — сказал он шёпотом.

— Я спас свою задницу, — поправил Наги.

— Это было гениально.

— Или идиотски. Я ещё не решил.

В обед пришла девушка с огромными серьгами и в футболке с надписью «Я не ем живое».

— Мне веганский бургер, — сказала она.

Наги посмотрел в меню. В меню не было веганского бургера.

— У нас нет, — сказал он.

— Как нет? У вас есть хотя бы веганская булочка?

— Булочка есть.

— А котлета из нута?

— Из нута... — Наги задумался. — У нас есть наггетсы. Они из курицы.

— Курица — это живое.

— Ну да.

— Я не ем живое.

— А мёртвое? Курица уже мёртвая. Её убили до того, как сделали наггетсы.

Девушка покраснела.

— Это не смешно.

— Я не смеюсь, — честно сказал Наги. — Я пытаюсь понять логику.

Рео, стоявший рядом, влез в разговор:

— У нас есть картошка фри и салат.

— Салат? — девушка оживилась.

— Да. Без заправки.

— Без заправки — это сухая трава, — сказала девушка.

— Это полезно, — ответил Рео.

Девушка заказала картошку и салат без заправки. Когда она ушла, Наги повернулся к Рео.

— У нас есть салат?

— Нет.

— Ты сказал, что есть.

— Я сказал, что он без заправки. Это правда. У нас нет заправки.

— Но и салата тоже нет.

— Она ушла с картошкой и счастливая. В чём проблема?

Наги посмотрел на Рео долгим взглядом.

— Ты учишь меня врать клиентам?

— Я учу тебя давать им то, что они хотят. Она хотела чувствовать себя веганом. Картошка — это веганский продукт.

— А салат?

— Она забыла про салат. Когда получила картошку.

— Рео, это этически сомнительно.

— Это ресторан быстрого питания, Наги. Здесь всё этически сомнительно.

Наги задумался. Потом кивнул.

— Справедливо.

Забавный случай №4: Заказ на вынос для таксиста

В три часа дня в ресторан зашёл мужчина в форме таксиста. Уставший, красный, с огромным платком на шее.

— Мне нужно десять бургеров «Крутяк», десять картошек, десять кол и десять яблочных пирожков, — сказал он. — На вынос. У меня такси стоит на аварийке, пассажиры голодные, я опаздываю, давайте быстро.

Наги посмотрел на экран. Десять бургеров. Десять картошек. Десять кол. Десять пирожков.

— Это будет... — он попытался умножить в уме, но мозг закипел, — ...много.

— Я знаю, что много. Называйте сумму.

— Сумма, — сказал Наги.

— Что?

— Сумма. Вы просили назвать. Вот. Сумма.

Таксист замер.

— Молодой человек, я не понял.

— Вы просили назвать сумму. Я назвал. Сумма.

— Это не сумма!

— Это слово «сумма».

— Я ЗНАЮ, ЧТО ЭТО СЛОВО! — заорал таксист. — Я ПРОСИЛ НАЗВАТЬ ЦИФРУ!

— А, — сказал Наги. — Тогда... — он ткнул в экран. Экран показал 12 400 йен. — 12 400.

— ПРИНИМАЙТЕ ЗАКАЗ!

Наги принял заказ. Крикнул на кухню. Повара засуетились.

Через пятнадцать минут всё было готово. Таксист схватил пакеты — пять огромных пакетов — и побежал к выходу.

На пороге он споткнулся.

Пакеты разлетелись. Бургеры выпали. Картошка рассыпалась. Кола открылась сама собой и начала фонтанировать.

— А-А-А-А! — закричал таксист.

Зал замер.

Наги посмотрел на лужу колы, на раздавленные бургеры, на картошку, которая медленно впитывала напиток.

— ...соль, — сказал Наги.

— Что?! — крикнул таксист.

— Посыпьте солью. Это впитает влагу.

— ЗАЧЕМ МНЕ СОЛИТЬ КАРТОШКУ, КОТОРАЯ УЖЕ В КОЛЕ?!

— Эксперимента ради, — пожал плечами Наги.

Рео, который уже бежал с кухни с мокрой тряпкой, толкнул Наги локтем.

— Не помогаешь, — прошипел он.

— Я помогаю морально.

— Немедленно возьми швабру!

— У нас есть швабра?

— Не важно!

Наги взял швабру. Подошёл к луже колы. Начал водить шваброй туда-сюда. Кола не впитывалась. Она просто размазывалась по полу.

— Швабра — бесполезна, — сказал Наги.

— Швабра — для мытья пола, а не для впитывания колы!

— А для впитывания колы что?

— БУМАЖНЫЕ ПОЛОТЕНЦА! — заорал таксист.

— А они у нас есть?

Рео закрыл глаза. Сделал глубокий вдох.

— Я сейчас вернусь.

Он ушёл на склад, нашёл рулон бумажных полотенец, вернулся. Они втроём — Рео, Наги и таксист — начали собирать рассыпанную еду.

Через пять минут пол был кое-как вытерт. Бургеры — заново упакованы (некоторые пришлось пересобрать: Рео пытался вспомнить, какой соус куда). Картошка — частично заменена на новую.

Таксист ушёл, бормоча проклятия.

— Я не приеду сюда больше никогда, — сказал он.

— Это мудрое решение, — ответил Наги.

Рео уронил голову на стойку.

— Наги, — сказал он в пластик.

— Мгм.

— Это был наш самый страшный клиент.

— Пока да.

— Что значит «пока»?

— У нас ещё есть время до закрытия. Может прийти кто-то страшнее.

Рео поднял голову. Посмотрел на Наги с ужасом.

— Пожалуйста, не каркай.

— Я не каркаю. Я прогнозирую.

— Это одно и то же!

— Нет. Карканье связано с воронами. Я к воронам не отношусь.

Рео закрыл лицо руками и ушёл в подсобку пить успокоительное.

Наги вернулся за кассу.

Забавный случай №5: Старушка снова здесь (и снова чайник)

В 18:00 в «Бургер Круто» зашла старушка.

Та самая. С палочкой. С сумкой на колёсиках.

Наги узнал её.

— Здравствуйте, — сказал он.

— Здравствуй, милый, — ответила старушка. — Ты не в том месте работал в прошлый раз?

— Я часто меняю работу, — ответил Наги.

— Понимаю. Молодёжь ищет себя. Вот я в вашем возрасте искала себя в мужчинах. Потом поняла, что себя надо искать внутри.

— Мудро, — сказал Наги.

— Да, я мудрая. А теперь дай мне чай.

— У нас нет чая.

— Как нет? — старушка расстроилась. — В прошлый раз у тебя был чай.

— Это был пункт выдачи. А это ресторан.

— Какая разница?

— Разница есть. Здесь бургеры.

— А чай?

— Нет.

— А чайник?

— Тоже нет.

Старушка задумалась.

— Тогда дай мне бургер. Но чтобы он был мягкий. И тёплый. Как чай.

Наги подумал, что это странный запрос, но решил не спорить.

Он заказал «Крутяк» без всего лишнего — просто булка и котлета. Положил его в бумажный пакет. Протянул старушке.

Старушка открыла пакет. Понюхала бургер.

— Пахнет не чаем, — сказала она.

— Он и не чай.

— Но ты сказал, что он как чай.

— Я сказал «мягкий и тёплый». Как чай. А не то, что он чай.

Старушка посмотрела на Наги долгим взглядом.

— Ты странный, — сказала она.

— Я знаю.

— Но мне нравится. — Она укусила бургер. — О, это вкусно. Что тут внутри?

— Котлета.

— Из чего?

— Из... не знаю. Из того, что обычно кладут в котлеты.

— Ну и ладно. В моём возрасте уже не до разборов. Главное, чтобы зубы не сломать.

Старушка доела бургер. Потом достала из сумки утёнка — того самого, жёлтого, с короной — и поставила его на стойку.

— Твой друг, — сказала она. — Он путешествует со мной.

— Я вижу, — сказал Наги.

— Забери его. Он просился к тебе.

Старушка развернулась и ушла, оставив утёнка на кассе.

Наги взял утёнка. Посмотрел ему в глаза.

— Ты вернулся, — сказал он.

Утёнок молчал.

— Я знал.

Наги сунул утёнка в карман фартука. Утёнок выглядывал оттуда, как маленький жёлтый начальник.

Вечер. Закрытие

В 21:00 ресторан закрылся.

Повара ушли. Уборщик мыл пол. Наги сидел за столиком, положив голову на руки. Рядом — утёнок. Напротив — Рео, который держал кружку с чаем (честно принёс из дома — в ресторане чая не было).

— Сегодня было... — начал Рео.

— Адски, — закончил Наги.

— Ты создал новый напиток «Кола с солью».

— Забавно.

— Ты обманул веганку.

— Она была счастлива.

— Ты сказал таксисту, что «сумма» — это число.

— Я пошутил.

— Он не понял.

— Его проблемы.

— И ты снова получил утёнка.

Наги достал утёнка из кармана. Поставил на стол.

— Он вернулся ко мне, — сказал Наги. — Это судьба.

— Это старушка, которая ходит за тобой по всем работам.

— Может, она ангел? В пенсионном возрасте.

Рео посмотрел на утёнка. Утёнок смотрел на Рео.

— Ладно, — сказал Рео. — Пусть будет талисман.

— Я же говорил.

— Заткнись.

— Не затыкайся.

Они сидели в пустом ресторане. За окном зажигались огни торгового центра. Утёнок стоял между ними, маленький и важный.

— Рео, — сказал Наги.

— Мгм.

— А следующая работа будет?

— Да. Я уже нашёл.

— Какая?

— Не скажу.

— Опять секрет?

— Ты сам говорил, что секреты — это единственное, что заставляет тебя не спать.

— Я вру.

— Знаю. Но это работает.

Наги зевнул. Прислонился головой к плечу Рео.

— Я устал, — сказал он.

— Знаю.

— Ты всегда это говоришь.

— Потому что это всегда правда.

Рео обнял Наги за плечи. Тот уже наполовину спал.

— Наги.

— Мгм.

— Ты молодец. Сегодня. Серьёзно.

— Ты врешь.

— Никогда.

— Ты врёшь каждые пять минут. Клиентам.

— Это другое. Тебе я не вру.

Наги приоткрыл один глаз.

— Скажи, что завтра я не проснусь на стройке.

— Не скажу.

— Почему?

— Потому что проснёшься.

— ...я ненавижу тебя.

— Ещё как любишь.

Наги закрыл глаз и провалился в сон.

Рео посидел ещё минуту. Потом поднял Наги на плечо (утёнка прихватил) и пошёл к выходу.

— Пока, «Бургер Круто», — сказал он пустому залу. — Мы ещё вернёмся. Может быть. Если будем совсем безнадёжны.

Они вышли в ночь.