Гарри против тварей-2 (джен)

Некоторые стишки Гарри сочинял очень бойко, целыми пачками, под удалой мотивчик, как предложение сплясать, например. А другие были пародией на колыбельную, про «тихо в лесу, только не спит…», и так далее. Когда серия про магического мальчика выдохлась, Гарри перешёл к знакомым, прежде всего, одноклассникам. И некоторым преподавателям тоже.

Конечно, в стишках что про зверей, что людей обширнейшее место занимал его сиятельство герцог Запретного леса профессор Хагрид. Хотя и мерзкому кузену Падлику Дурслю тоже было уделено место. В принципе, куплеты достались практически всем, с кем сталкивался мальчик, который выжил.

У Гарри жирный был кузен,

Он всем ребятам был пример,

Ах, до чего ж тупой пример,

Спляшем, Поттер, спляшем!

* * *

У лесника незрячий крот,

Он под Клыка вдруг вырыл ход.

Ах, до чего коварный крот!

Спляшем, Хагрид, спляшем!

* * *

У лесника кормился лось,

Жаль, пpокоpмить не удалось...

Сырья немало отдал лось!

Спляшем, Хагрид, спляшем!

* * *

У Хагрида был паучок,

Он мог отъесть слону бочок!

Всегда голодный паучок,

Спляшем, Хагрид, спляшем!

* * *

Клыка наш Хагрид учит пить,

Чтоб кучку ту скорей залить,

Грозит псу задницу зашить,

Спляшем, Хагрид, спляшем!

* * *

У Хагрида бывал енот,

Ходил немножко в огород

И полоскал всё то, где пот.

Спляшем, Хагрид, спляшем!

Гермиона не была в восторге от «Спляшем, спляшем», находя эту серию излишне длинной. И самой становиться героиней смешных стишком не сильно мечтала. Однако присоединение имени мисс Грейнджер к любимому питомцу встречала не без одобрения.

Вероятнее всего потому, что сам Живоглот явно одобрял куплеты про особенного кота. И когда их слышал, лёжа у хозяйки на коленях, то неизменно задирал голову и потягивался, с довольным видом.

У Грейнджер жил учёный кот,

Он не косил под мелкий скот,

Ах, до чего же умный кот,

Спляшем, Глотик, спляшем!

* * *

У Грейнджер жил весёлый кот,

Он слушал Рона анекдот.

Но не любил рыжих острот!

Спляшем, Рончик, спляшем!

* * *

У Гермионы рыжий кот,

И обожал он антрекот.

Вот ведь какой учёный кот -

Спляшем, Грейнджер, спляшем!

Конфуз рыжих близнецов, пытавшихся разыграть Хагрида не самым безопасным зельем очертенения, также был удостоен плясовых куплетов. Настрадавшийся от их проделок Рон встретил куплетцы восторженно, а Джордж с Фредом — скорее одобрительно, как свидетельство своей популярности. Им очень нравилось привлекать внимание, и Гарри был правильным летописцем.

— Это у нас тут материалы к рифмованной истории Хогвартса, подлинность подтверждаем, гитарный перезвон одобряем! — важно говорили близнецы, выслушав о себе очередные стишки. И младший Уизли кривился, потому что этих брателло, как говорил Гарри, ничего не брало, даже правда. Вот парадокс — правда горькая, а этим от неё сладко!

Своё же зелье Форджу пить,

Лесник иначе будет бить,

И клизму Хагрид хочет влить,

Спляшем, Форджик, спляшем!

* * *

Дред не боится лесника,

Дерьмо дракона ест пока,

Блюет с него почти слегка,

Спляшем, Дредик, спляшем!

Конечно, встреча с Королём Змей произвела на мистера Поттера неизгладимое, как говаривал Хагрид. Особенно неизгладимое, да. Поэтому были произведения на данную тему, в которых оказалась замечена даже и борода директора Дамблдора.

Ну, как напрямую ответственного за избыток ужасающих тварей в школе. Частично магически ответственного, как порой шипел Гарри в раздражении, давая очередной вариант расшифровки такого богатого оскорбления, как чмо…

Как в школе жил Великий Змей,

И обожал всегда людей…

Продолговатый из зверей!

Спляшем, Альбус, спляшем!

* * *

У Тома добрый жил питон,

Мог проглотить десяток тонн,

Питался Поттерами он...

Спляшем, Гарри, спляшем!

* * *

По школе ползал василиск,

Окаменял прям до пиписк!

Ник камнем стал, не слышен писк,

Спляшем с Пивзом, спляшем!

Разумеется, и преподавательский состав подвергался стихотворным взысканиям. Потому что когда некоторые гадалки… и некоторые деканы… и позволяют себе, и конкретно против мальчика, который выжил… Мистер Поттер предпочёл бы, чтобы господа профессора были на его стороне! А раз не так, тогда вас… пригласят сплясать, вот!

Минерва кошкой любит быть,

Ей валерьяночки налить,

Тогда она проявит прыть,

Спляшем, Минни, спляшем!

* * *

Профессор Снейп варил фигню,

Бывал замечен в стиле ню!

Его я рифмой оттеню,

Спляшем, Снейпус, спляшем!

* * *

У Трелони волшебный шар,

Гадалка видит в нём кошмар,

Есть третий глаз у пьяных шмар,

Спляшем, Поттер, спляшем!

Однако Гермиона категорически запретила применять недостойное слово «шмара», вообще к кому-либо. Ты бы ещё про курву спел… ой, Гарри, забудь, забудь! Нет, забудь, я сказала, курва страшнее шмары…

Намного-намного страшнее, клянусь жалящим в одну мосластую задницу! Иди, детскую энциклопию… тьфу, энциклопедию читай, лентяй вихрастый! И я проверю!

* * *

Мистеру Поттеру очень нравилось, что куплеты насчёт сплясать сочиняются легко, целыми пачками. Народу нравилось! Но заставлять плясать врагов, да под свою дудку, было гораздо веселей.

Потому что есть сильное средство, от которого только плясать! И петь, в смысле, реветь, слизеринскими слезами. Неискренние люди, в целом, эти слизеринцы, но плакать настоящими слезами умеют. Особенно при помощи мистера Поттера!

Периодически Драко подсовывали в кушанья, руками домовика Добби, перегородки от самых жгучих сортов чили. Отчего через минуту-другую во рту наследника начинался пожар, который бесполезно запивать. Нужно нейтрализовывать, и только лимонным соком, наследник это правило быстро выучил!

Приходилось обедать и ужинать с неприятнейшими паузами, маленькими порциями, напряжённо выжидая, не начнётся ли жжение во рту. Это выручало, но тогда Добби стал добавлять сок перчика в десерты. Мистер Малфой стонал от разочарования и злости!

Ведь когда и напряжённо учишься, и весьма напряжно для себя пытаешься ставить на место разных грифов, то ты весь в понятном напряжении. Поэтому десерт, особенно шоколадный, очень важная часть выходного дня, дарующая приятный покой и расслабление.

И тут такой облом, как выражается мерзкий полукровец! И настроение сразу в ноль, как выражае… В общем, случается страшное, с точки зрения настроения. А вассалы жрут себе, и жрут, как ни в чём ни бывало!

А ведь можно оснащать перцем и какие-то продукты со сладостями, которые вынесены из Большого зала и ждут своего часа, в сумках. Для Добби несложно усовершенствовать эти заначки, как говорит великий сэр Гарри. И будет сюрприз, особенно при так называемом ночном дожоре!

Великий освободитель сэр Гарри имеет право на месть, это магоугодно. И перчик такой удачный, первые минуты никак о себе не напоминает, и вкус, говорят, тонкий, и аромат изысканный… Добби получает от будущих хозяев маслянистую красную жидкость с главной сутью жгучего перца, и очень доволен простым заданием. Ведь её так легко добавлять в блюда!

* * *

…Жидкость из магловских перцовых баллончиков, с экстрактом чили, тоже вполне можно добавлять в блюда. Особенно в одну-единственную тарталетку, или подобную маленькую закуску. Это же приправа, отвлекающего типа, Добби поэтому не беспокоится!

Вот противник съел что-то приправленное, и уже приступил к чему-то другому, а вот оно и пришло, возмездие за плохое поведение. И домовик ни при чём, он же только готовую закуску на слизеринский стол доставил, невидимо. А на кухне такого продукта не готовили! Поэтому всем ясно — тут шуточка представителей другого факультета, во имя постоянной войны домов всея Хогвартса!

Конечно, мистер Малфой принимал и свои меры, и порой эффективные. Из мэнора наследнику прислали амулет, ориентированный на обнаружение повышенных доз действующего элемента перца чили. Отличный дорогой амулет!

И вот жгучие страдания Драко, казалось, закончились. Но не вассалов. И не избранных слизеринцев с барсуками, что вы! Однако закончились, кстати, только в Большом зале, отчего Драко никак не мог до конца расслабиться.

Ведь при личных встречах с Поттером-победителем, циником, горланом-бренчалой и просто местным разбойником, страдания продолжались. И даже в усиленном виде.

Потому что проклятый жгучий перец использовался проклятым и недостойным имени волшебника Поттером в самых разных препаратах! Которые наследник вынужден был принимать наружно и совершенно не по своей воле…

Таким образом, перцовая война не закончилась, даже со всеми защитными действиями со стороны наследника. Да, теперь он проверял любую еду и питьё, но эти проверки не имели полной эффективности. Потому что противник гибко реагировал на противодействие своей пищевой химии.

Если мистер Малфой уже позволяет себе не вкушать блюда с капсаицином, то это означает лишь одно. А именно то, что перец следует вводить в наследника альтернативными путями. Крайне обидными, с точки зрения мистера Малфоя.

Гриффиндорцы не сидели сложа руки. Так, лично мистером Поттером был заготовлен спрей на основе Каролинского жнеца. Из баллончика с туалетной водой удалялась парфюмерия, особым заклинанием, и переносилась маглятина, в виде перцового раствора.

Им потом, при оказиях, обрабатывались самые тонкие места кожи — в паху, на мужских органах, в промежности, подмышками, слуховом проходе, между пальцами рук и ног, на шее. Остаток шёл на лицо и между лопаток, где труднее достать, и на ягодицы. Добраться туда было не всегда просто, но всё же нередко удавалось.

Когда слизней тормозили Иммобилисом или Конфундусом, или совсем останавливали шипами, оснащёнными сонным зельем, опрыскать жертв в нужных местах было не особенно сложно. И ощущения у враждебной троицы были богатыми, а ведь ни малейшей магии!

И заставить проглотить таблетку с едким веществом, вызывающим эффект «огненного кольца», тоже иногда удавалось. Кстати, мадам Помфри не сразу догадалась. Поэтому мистер Малфой претерпевал секретное введение капсаицина через рот пятикратно, и вассалы аналогично!

И на этом мучения не кончились, ни в коей мере. Раз есть и секретное опрыскивание потайных мест, и просто открытых участков тела, и постоянная тренировка Конфундуса, такого полезного…

* * *

После очередного матча по пинг-понгу Гарри с Гермионой оживлённо вспоминали летние каникулы и велосипедные прогулки в парках Лондона, довольно богатых на интересных зверьков и птичек. Девочка с удовольствием делилась с лучшим другом сведениями о забавных повадках братьев меньших. Да и ему было порой что добавить.

— Гарри, есть такие животные, у которых просто отличная память… Например, собаки и кошки своих хозяев отлично помнят, всю жизнь! Говорят, что слоны вообще никогда и ничего не забывают, а живут-то ого-го!

Но оказалось, что некоторые птицы им ничем не уступают. Удивительно, что птичий мозг, плохо видный невооружённым взглядом… Я чуть-чуть утрирую, но ведь птицам он не так чтобы и нужен!

Ничуть не шучу, Гарри, когда же я шутила?.. Ну, шутила, но я же по другим поводам шутила, а тут же про мозги, и не волшебников, чего из этого вышутить? Да-да, Гарри, известен цыплёнок, который как-то случайно почти целиком лишился головного мозга, и ничего!..

Да там от головёнки один клюв остался, когда фермер его топором укорачивал, чтобы в суп. А цыплёнок, после топорной работы, встал и пошёл! И потом спокойно жил, с помощью клюва питался, такой феномен, бегал хоть вслепую, но шустро, год или полтора прожил! Фермер его всем показывал, за деньги...

А весь секрет в том, что большая часть продолговатого мозга у кур в шее прячется, вот им недорубленный и пользовался, понял?

Так вот, про куриный ум недаром поговорка есть… Но зато если взять ворон! Учёные доказали, что они способны полтора десятилетия помнить тех, кто их когда-то давно напугал, напал, обобрал.

То есть они пугали нескольких ворон, специально, для опыта. И оказалось, что потом вороны всего парка этих людей, в страшных масках, избегали много лет! Как увидят, сразу максимально злобно каркать начинали, чтобы всех своих предупредить. И старались быть подальше, но орали изо всех сил, чтобы все слышали!

То есть морально пострадавшие вороны смогли приметы людей всем товаркам передать, чтоб боялись, вот как! Причём ухитрились всё передать настолько верно, что вороны, никогда не видевшие человека в пугающей маске, и с палкой, научились отличать его от других посетителей парка. То есть у птиц есть и память на лица, и какой-то свой таинственный язык, способный передавать сложные образы!

И оказалось, что у ворон просто очень много мозгов, в пересчёте на массу тела. Если у большинства млекопитающих соотношение между весом мозга и тела — всего две трети процента, то у ворон — в два-три раза больше! Невероятно, Гарри! Это как если бы у некоторых людей мозг весил бы три-четыре килограмма, а не максимум полтора!

— Примерно как у тебя, да?

— Гарри, будь серьёзней! Хотя это же комплимент, да? Тогда ладно… Так вот, у людей и обезьян это соотношение лишь немногим больше, два-три процента от веса тела, представляешь?

Вороньи мозги чем уникальны? Они же крошечные, как и полагается птицам, но очень плотно упакованы — в них нейронов больше! Поэтому они и могут поспорить даже с обезьяньими мозгами, вот как. Я впечатлена!

— Я тоже. Помню, как гонял ворон, когда они меня зимним вечером напугали своим карканьем. И пирожок из школьной столовой явно хотели выхватить, я же маленький был.

Ну, я так подумал, по крайней мере, про пирожок. Рассердился, больше на себя, что птиц испугался, ну и… покидался в них камнями. И разок попал, я же меткий.

А они запомнили и видя меня потом, даже в следующем году, всегда каркали всем скопом. И так гнусно, что прямо настроение портилось. А на других не каркали!.. Я тогда попал только в одну такую ворону, особенно грязно-серую и неопрятную. Однако каркали потом на меня любые, ага.

— А ещё, Гарри, есть вороны с ударением на первом слоге — чисто чёрные и ещё более умные, представляешь?

— Да, про воронов я читал. И что живут по много десятилетий, что не очень типично для птичек. Хотя попугаи очень долго живут, и черепахи ещё…

И вопрос — а зачем воронам такие замечательные мозги и высокая продолжительность жизни? Если мышки с хомячками по два-три года всего протягивают, а полёвки вообще меньше года, как бабочки-крапивницы какие-нибудь…

Не нравятся мне вороны эти, недаром пословица есть, как там… Клялась ворона дерьма не клевать, летит, а тут аж две кучи навалено! Птички-то злые, умеют и стаей нападать, и птенцов у других видов воруют, и белых ворон не любят, впрочем, как и везде...

Хотя известен случай, по телевизору показывали, как одна ворона дружила с котом, и они важно гуляли вместе. Так забавно! И кот тосковал, когда она исчезла почему-то…

— Да, ворон долго живёт, лет сорок, если в неволе, а в природе не больше десяти- пятнадцати.

— То есть по триста лет не живёт?

— Это легенда, Гарри. Изредка доживает до шестидесяти-семидесяти, при самом хорошем уходе. Ещё альбатросы живут долго — до шестидесяти лет, и некоторые виды попугаев — до восьмидесяти. Вот такие рекорды в продолжительности жизни в птичьем царстве, прямо как у человека без магических способностей — восемьдесят лет.

— Очень интересно! Ты столько знаешь про зверьков, Гермиона, я прямо не могу! Кстати, где-то слышал, что черепахи, щуки и акулы живут лет по триста, и чуть ли не больше. Правда?

— Тут ты прав, Гарри, кроме щуки, её век — до сорока лет, примерно. А та почти трёхсотлетняя щука, которую якобы окольцевал и выпустил германский император Фридрих в тринадцатом веке, и чей скелет хранится в музее — фальсификат, увы. Он составлен из нескольких разных позвонков… и королевское колечко тоже фальшивое!

Зато гренландские киты живут до двухсот лет, а галапагосские черепахи и некоторые акулы — до двухсот пятидесяти-трёхсот, если не больше.

— Да, прямо с магами спорят по долголетию, да ещё и архимагов оспаривают, молодцы! Уважаю! Я про двух архимагов узнал, так считаю, что им долгих лет никак нельзя пожелать, на фиг-на фиг….

— Гарри, не желай смерти профессору Дамблдору, это неприлично, раз целый директор! Пусть и очень перед тобой виноватый… И передо мной тоже, и перед… ладно, замнём, для безопасности. А Волдеморту бесполезно желать, он же и так умер…

— Он неправильно умер, Гермиона, с подвохом! Он же из погорелого Квирелморта, рассыпавшегося, чёрным дымом удрал, со звуками! Вот вселится ещё в кого-нибудь, плохо будет! Тенденция там плохая, однако, с Волдемортами этими всеми…

https://boosty.to/marikvanger