Теневая звезда (джен)

(Повествование от лица Джокера-Вару)

Двое. Парень и девушка. Лет по двадцать с небольшим. Вывалились они из портала не с криком ужаса, а с возгласом: «А вот блин! Опять!». Парень — в растянутом худи с надписью «Я не сплю, я заряжаюсь», с круглыми от изумления, но совершенно бесстрашными глазами. Девушка — с айфоном в руке, на экране которого застыл мем «Когда дедлайн был вчера». Она, не моргнув глазом, перевела камеру на нас.

Олеся (оживлённо, в объектив): «Народ, вы не поверите! Мы в какой-то подземной библиотеке ужасов! Тут пахнет старыми книгами и… экзистенциальным кризисом. Валер, в кадр войди, не стесняйся!»

Валера (отряхиваясь от невидимой пыли): «Оль, прекрати стримить наше внезапное похищение! Хотя… видосик будет просто огонь. — Он прищурился, разглядывая нас. — Опа, а у вас тут и правда мутанты. Круто! Это типа Сиамские близнецы, только с разными операционными системами? У вас там мозг на двоих или у каждого свой?»

КД (восторженно, вырываясь нашим общим ртом наружу): «Публика! И не паникующая! Мозг? А у нас их два! И они постоянно грызутся! Я хочу бардака, а он — едких комментариев!»

В (пытаясь взять под контроль голос, получается нечто среднее): «Заткнись, Джо. Вы… откуда вообще? И почему вы не в истерике?»

Олеся (слегка опуская телефон): «Паника? Да мы на третьем курсе пережили сессию по сопромату. После этого любое сверхъестественное — это как сходить в ближайший «Пятерочку». Мы были в Москве, в заброшенном корпусе библиотеки. Искали уединённое местечко… для пары.»

Валера (подмигнув): «Учили матчасть. А тут — бац! — дыра в полу. Думали, в подвал старый провалились, а тут… — Он обвёл рукой стеллажи с мрачными томами. — «Пособие по созданию чёрных дыр». Вообще лепота.»

Пик (выходя из тени, его голос прозвучал резко, как удар хлыста по тишине): «Вы нарушили границы реальности. Это не игра.»

Олеся (свистнув): «Вау! А этот кто? Смотри, Валер, костюм… а, нет, просто треники. Но осанка! Прямо как у того актёра… который всегда играет вампиров или скучающих монархов.»

Валера (прищурившись, оценивающе): «Монархов. Чувствуется, чувак привык, чтобы перед ним пресмыкались. А что, Ваше Величество, а где трон? Неужели в этой помойке?»

Пик (его веко дёрнулось): «Я не король в этом… месте. И вам следует молчать, пока вы не осознали, куда попали.»

КД (хихикая нашим общим голосом): «О, он злится! Он не привык, чтобы его так… очеловечивали! Продолжайте, это весело!»

Олеся (ни капли не смущаясь): «А мы и не молчим. Мы социологи, нам положено задавать вопросы. Так кто вы все? Два-в-одном? Бывший король? И что это за штука пульсирует? — Она ткнула пальцем в сторону всё ещё дышащего портала.**

В (сдавленно, устало): «Это портал. Побочный эффект нашего неудачного ритуала по разделению. Мы пытались стать двумя отдельными… сущностями.»

Валера (кивая с видом понимающего специалиста): «Понял. Развод. Алименты делить будете? А то я юрист, могу проконсультировать. Правда, я по гражданскому праву, а не по межпространственному, но, думаю, принципы те же — кто сколько внёс в совместно нажитое безумие.»

КД (внутренне ликуя): «Ватрушка, они гениальны! Давай их оставим! Они как ведущие на нашем ток-шоу «Развод по-аркански»!»

Пик (вновь скрестив руки, но уже с меньшей уверенностью): «Ваши шутки неуместны. Этот портал нестабилен. Он может притянуть что-то… куда более опасное.»

Олеся: «Ну, если притянет нашего декана по социологии, вот это будет по-настоящему страшно. Он может завалить на пересдаче одним ледяным взглядом.»

Валера: «Точно. После него любой демон — просто милый котик.»

В этот самый момент портал затрепетал и издал булькающий звук, похожий на засор в раковине вселенной. И из него, с душераздирающим воплем «МОЙ НОСОООК! ПРЕДАТЕЕЕЕЛЬ!», вылетел Зонтик. Он шлёпнулся на пыльный пол и забился в истерике.

Зонтик (рыдая, катаясь по полу): «Он уплыл! В слив! Он был такой верный, тёплый, серенький… а теперь его съели монстры из канализации!»

Олеся (немедленно наводя на него камеру): «О, новый персонаж! Драматичный молодой человек. Тоже из вашей… э-э-э… тусовки?»

В (закатывая глаза, которые у нас, впрочем, и так были разными): «К несчастью, да.»

Валера (присаживаясь на корточки рядом с рыдающим Арканом): «Бро, не парься. Носки — они как тараканы или знания перед экзаменом. Исчезают в одном месте, появляются в другом. Может, твой носок сейчас в параллельной вселенной кого-то очень важного греет.»

Зонтик (переставая рыдать на секунду, всхлипывая): «Правда? Вы думаете?»

КД (нашему общему лицу): «Конечно! Может, он стал королём всех носков в мире стиральных машин! Хи-хи!»

Пик (обращаясь исключительно к нам, игнорируя студентов и истерику): «Катастрофа. Вы должны это исправить. Немедленно.»

В (раздражённо): «А что предлагаешь, о Великий Знаток Порядка? Заколотить его доской от «Пособия по вышиванию крестиком»?»

Олеся (уже листая ближайший стеллаж): «О, а тут и правда есть «Квантовая печаль и вышивание крестиком»! Может, и правда поможет? Шучу. А если серьёзно, вам нужно что-то, что стабилизирует энергию? У нас на физфаке один парень такие штуки из старой техники паял, для атмосферы на вечеринках.»

Валера: «Да, Серёга. Он себе гирлянду из холодной плазмы сделал. Правда, общежитие чуть не спалил, но видосик набрал миллион просмотров.»

Пик (смотрит на студентов с новым, непривычным интересом): «Вы… не боитесь. И у вас есть… знания этого мира. Прикладные.»

Олеся (пожимая плечами): «Мы студенты. Наш главный навык — выживать в условиях тотального бардака, отсутствия денег и внезапных дедлайнов. Порталы в иные реальности — это просто новая, более сложная форма того же самого.»

КД (ликуя внутри): ВАРУШКА! Они наши! Духовные братья по хаосу! Они всё понимают!

В (смотря на Пика, в голосе — вызов и намёк на улыбку): «Ну что, Король? Может, всё-таки послушаем совета местных экспертов по управляемому бардаку? Прежде чем из этой дыры вылезет что-то, что питается не только носками, но и зачётными книжками.»

Пик (после долгой, тяжёлой паузы, испускает вздох, в котором слышится капитуляция перед абсурдом): «…Предлагайте.»

Валера (потирая руки с видом инженера, получившего интересную задачку): «Отлично! Первым делом — оценка масштабов ЧП. Оля, замерь диаметр этой штуки и частоту пульсации. А я пока посмотрю, нет ли тут на полках чего-то вроде «Для чайников: как залатать дыру в реальности за пять минут»».

Олеся (доставая из рюкзака не только рулетку, но и какой-то миниатюрный приборчик с мигающими светодиодами): «Есть! Беру на себя.»

Джокер-Вару (в унисон, не в силах сдержать восторг): «ОНИ ТАКИЕ ПОДГОТОВЛЕННЫЕ!»

Пик (тихо, так, что слышим, наверное, только мы): «Боже… что же теперь происходит…»

КД (весело, про себя, но так, что эхо мысли отдаётся во мне): «Происходит жизнь, Пик! Настоящая, громкая, неудобная и безумно весёлая! И она в тысячу раз интереснее твоих пыльных королевских протоколов! Добро пожаловать в хаос! Хи-хи-ХИ!»

И вот так, в сыром подвале, пропахшем магией, плесенью и старыми чернилами, собралась наша новая, импровизированная команда: два безумца в одном теле, бывший король без королевства, плаксивый Аркан, потерявший носок, и два студента, воспринявшие угрозу разрыва реальности как увлекательный (и отлично монетизируемый) квест.

Лучшего финала для нашего «развода» — или, кто знает, нового начала — и придумать было нельзя.