Хроники Кенгуру (джен)

Кенгуру пригласило меня на ужин к девяти. Возможно хочет откупиться за то что опустошило мой холодильник, возможно надеется получить знак отличия за образцовое социалистическое хозяйство. В пять минут десятого, когда я захожу, оно уже ест.

— Ты опождал, — мямлит оно с полным ртом

“Я ем всё, кроме рыбы,” — сказал я, когда меня приглашали. На столе рыбные палочки.

— Я не ем рыбу — говорю я.

— Мож ешть шпокойн. Эт кура.

— Чего? — не понял я.

— Это всё курица. “Рыбные” палочки, “свиной” шницель в столовой, “говяжий” гуляш — всё курица.

— Всё курица?

— Да, всё кроме чикен наггетсов.

— Чикен наггетсов? — мне определённо следует избавиться от привычки тупо повторять последние слова Кенгуру.

— Наггетсы это панированное тофу.

— Панированное тофу? — чёрт.

— Давай уже, садись и ешь свою птицу, — командует Кенгуру.

* * *

— Ты за кого голосовало? — спрашиваю я во время еды. Недавно как раз были какие-то выборы.

— Я не голосовало.

— Тебе нельзя?

— Мне нельзя и мне не хочется.

— Тебе не хочется?

— Да, потому что это не выборы. Это маска демократии, плебисцитарная ловушка, мираж народовластия. Короче говоря, лишь видимость выбора, или же, в устоявшейся терминологии, псевдовыборы.

— Псевдовыборы?

— Это как будто ты пришёл в магазин и там можешь выбрать между сублимированным супом от Maggi и сублимированным супом от Knorr, но на самом деле и то и другое от Nestlé, всё курица. Но так как мне вообще не нравятся сублимированные супы, ассортимент магазина то мне до лампочки.

— До лампочки? — переспрашиваю я. — Это как?

— Ты дефективный? — кричит Кенгуру. — Ты вообще всё повторяешь? И то, что повсеместно проповедуют глашатаи диктатуры сублимированных супов? “Сублимированные супы безальтернативны! Ешьте больше сублимированных супов! Сублимированные супы безальтернативны!” Отвратительно.

— Хмм. Знаешь, что реально отвратительно? — спрашиваю я, подняв вилкой дряблую рыбную палочку. — Вот это вот.

— Да ну, — вяло говорит Кенгуру. — Во Вьетконге мы это каждый день ели. Только без панировки.

Я смотрю на него с немым вопросом.

— И без начинки.

— Во Вьетконге?

— Угу… — многозначительно но бессодержательно тянет Кенгуру. Оно как бы сказало всё и не сказало ничего одновременно. Скорее, правда, ничего.

Я безо всякого интереса ковыряюсь вилкой в рыбной палочке.

— В следующий раз можешь готовить сам, если тебе не нравится, — предлагает Кенгуру.

— В следующий раз? Я лучше каждый раз сам буду готовить! — и прямо пока я это говорю, на морде Кенгуру мелькает мимолётная улыбка.

В душу закрадывается подозрение, что именно это и было целью всей операции.