Она, оно, он (джен)

Добрый день! Меня зовут Мыша-шуша, и я кофеман со стажем. Можно присаживаться?

Смотрю, нас таких много…

А с другой стороны, что тут такого, чтобы садиться кружком и признаваться в «страшном»?! Так что я постою.

Расскажу немного о себе и кофе, о наших взаимоотношениях.

Признаться честно, «она» и «оно» — не мой вариант, лучше уж крутого кипятка себе на коленку, потому что мама с детства учила: «Не тащи бяку в рот!» С взрослением я несколько расширила мамину мудрость и дополнила: «…а если уж тащишь, то это должно приносить удовольствие». Так вот, вариант «раз» и вариант «два-с» меня не устраивают — ни вкуса, ни пользы, бодрость фальшивая, послевкусие отвратительное.

Значит, мой вариант под номером три — ОН!

Конечно же, Он должен быть натуральным и мелко молотым. И тут сразу ещё одно страшное признание! Я не мелю кофе сама, хоть и хрень с ножичком в серединке для этого имеется, похожая на летательный аппарат из фильма «Кин-дза-дза». Лень моя бежит впереди меня, и молотый кофе я беру в магазине на полочке, дома со всем усердием пересыпаю в специальную красивую баночку с плотной резинкой на крышке и смешным чпоком железной защёлки при открывании. На том труд по добыче готового кофе считаю выполненным: ну, действительно, не у афроамериканцев на плантациях же мне его отбирать?!

На работе у меня тоже есть очень красивенькая баночка с плотной крышкой, так что — всё по фен-шую. И так как я хочу рассказать именно про офисный вариант, приступим-с!

Прежде всего, что такое офис? Это такое место, куда не всегда хочется, но нужно, потому что там иногда дают деньги, необходимые для закупки кофе. И в этом самом месте не всегда есть возможность сварить свой дорогой — это не аллегория! — с трудом добытый с полки супермаркета напиток. Толковый Он не выйдет, обвари ты его обычным кипятком. Он обидится!

Рассказываю схему извращенца-практика.

Чтобы любимый Он изначально был к вам расположен, прежде всего нужно взять любимую чашку, потому что когда встречаются любимые — это всегда здорово! Не много ли слова «любимый» в одном предложении? Нет! Если речь о кофе, то даже мало!

Чашку нужно нагреть в микроволновке, секунд тридцать вполне хватит — Он любит тепло.

В нагретой чашке — у меня она с мышкой, а у вас? — перемешиваются кофе и сахар. Как там у классика? «Они сошлись. Волна и камень, Стихи и проза, Лед и пламень. Не столь различны меж собой». Таки да! Количество кофе и сахара — вещь исключительной интимности и определяется размером посудины и собственными предпочтениями.

Далее сухой, разнеженный в тёплой кружке, перетёртый с игриво поблёскивающим сахаром Он начинает принимать горячую ванну. Приходит пора добавить жгучего кипятка. Сначала чуть-чуть, совсем немного, чтобы было легче тщательно перемешивать в однородную пахнущую так, что чакры раскрываются, массу. Если появится белая пенка — поздравляю, Он кончил… ну, или закончил распариваться, не знаю, как по-научному. Теперь можно и залить кипятком, но не надо жадничать — оставьте пространство, хоть на пальчик в высоту, оно нам ещё пригодится.

Казалось бы — Он, мелкого помола, чаще носящий фамилию Арабика, уже вполне готов, чтобы, настоявшись, немного подарить вам себя, но таки нет!

Эту всю горячую, обалденски пахнущую роскошь рекомендую поставить в микроволновку!

Предупреждаю сразу: Мыша за залитую технику ответственности не несёт! Потому как сама не раз вследствие экспериментов отмывала казённое имущество. Тут нужно проводить опыты, и редко когда все получается сразу. В зависимости от мощности и модели меняется и время заточения Его в камере временного заключения.

Старенькая микроволновая печь на работе немало настрадалась от меня. Но я не раскаиваюсь — ни капельки!

Зато теперь я точно знаю, что, поставив кружку с залитым кипятком кофе на самый мощный режим подогрева и отсчитав двадцать одну секунду, увижу, что Он начинает пениться и возмущённо пыхтеть. Вот тут-то и пригодится оставленное про запас место, иначе — мытьё микроволновки, косые взгляды коллег и «Чем это горелым у нас пахнет?» Не забываем, что от печи зависит время начала бунта его величества!

Отстояв совсем короткую вахту, шевеля губами при подсчёте секунд и пугая окружающих лицом, выражающим напряжённое ожидание, мы получаем сваренный великолепный ароматный напиток, и теперь — пусть весь мир подождёт, у меня свидание!