Принцесса Пегги штурмует Хогвартс (джен)

Профессор Снейп летящим шагом возвращался в подземелья. Мимо проносился замковый пейзаж: тяжелые гобелены, рыцарские латы на постаментах, портреты на стенах и магические факелы.

Мантия профессора развевалась как плащ у суперзлодея. Из-за этого мне было тяжело наслаждаться экскурсией, приходилось тратить много сил, чтобы не выпасть из кармана и не выронить блестяшки. Наконечники для перьев я удобно надела на антенки. Камни из ножа для писем приклеила на подол своей наклейки и поудобнее перехватила печать с зеркальцем.

Профессор Снейп резко распахнул дверь и окинул класс придирчивым взглядом. Семикурсники делали вид, что упорно трудятся над тестом, не списывают друг у друга и не пользуются шпаргалками. Разумеется, за семь лет учебы они натренировались прятать их вовремя.

— Ваши десять минут истекли, — Снейп взмахнул палочкой, направляясь к кафедре преподавателя. Листы с вопросами вылетели прямо из-под перьев учеников и ровной стопкой собрались на краю учительского стола. — Возвращаемся к практике. Рецепт зелья у вас на доске. Оставшегося времени вам должно хватить с лихвой. Запомните, если вам попадется УПЭ на экзамене ЖАБА, у вас будет ограничение в полчаса.

В классе сразу же начались шевеления. Хаффлпаффцы сперва убрали учебники и писчие принадлежности. Затем установили котлы на треноги, подготовили спиртовку, разделочную доску, развернули чехол с ножичками, ложками, вилками, черпаками и прочими инструментами. Тем временем, когтевранцы похватали подносы для ингредиентов и стройным рядом направились в кладовку.

Высунувшись из кармана, я наблюдала за их слаженной работой и оглядывалась. Антенки на моей голове подергивались, явно реагируя на химию в воздухе или какие-нибудь магические эманации от ингредиентов.

Класс зельеварения внушал трепет! Особенно с моей крошечной точки зрения. Булькающие котлы были размером с небольшую ванну. Сложная алхимическая установка на стенде с кучей стеклянных трубок, колб и спиралей казалась парком развлечений. Коллекция заспиртованных монстров на полках позади профессора пугала и завораживала. Насекомые, птицы, рыбы с двумя головами, гриндилоу, поди, из местного Черного озера…

«Черт, надо сваливать от него подальше, пока он меня в банку не запихал!» — подумала я и незаметно попыталась выбраться из кармана.

Внезапно рука схватила меня поперек тела. Я даже пикнуть не успела! Снейп скосил на меня глаза, хмыкнул, а потом не глядя запихнул в ящик стола и повернул ключ.

Вот это поворот! Вот это приехали! Стоп, а почему я пошевелиться не могу? Эта носатая падла наложила на меня какие-то чары! У-у-у, выберусь из ящика, всех спиртовых гадов тебе побью, а обручальное кольцо заберу в качестве компенсации!

В ящике было темно. Пахло бумагой. Звуки из класса с трудом пробивались сквозь лакированное дерево.

Зло пыхтеть и бороться с чарами мне быстро надоело. Я вздохнула и, раз выдалась свободная минутка, решила подумать что за фигня со мной приключилась и почему я ее воспринимаю как «само собой разумеющееся». Паника если и была, то быстро сошла на нет. Клептомании за собой раньше не замечала, но вот, пожалуйста, получите, распишитесь. А еще я говорю на языке пикси и отлично воспринимаю английский на слух. Как? Почему? Зачем? И главное, меня беспокоит одна фраза из лихорадочного сна: «В ваш тариф не входит пакет Мэри Сью.». А что тогда вообще входит? И чем я расплатилась за такое сомнительное попадание во вселенную ГП?

Неожиданно звякнул колокольчик. Темноту озарило золотое сияние, а в следующий миг прямо из этого света мне на лицо упала книга.

— Ай! — вякнула я, схватившись за ушибленный нос. Ух ты! Я могу двигаться! Интересно, это из-за книжки или потому что чары выветрились?

Удобно устроившись, я подтащила к себе книгу. Она оказалась пикси-размера. Страницы светились золотым, так что проблем с чтением в темноте не возникло.

«Приложение №3 к типовому инкарнационному соглашению.» — гласили сияющие буквы на обложке.

Я хмыкнула. А где «приложение» № 1 и № 2? И само соглашение?

Скрестив ноги, я устроила книгу на коленях и принялась читать. Концентрироваться было невероятно тяжело, постоянно хотелось отвлечься на золотые страницы и выдернуть парочку. Да и само «приложение» было написано нудным, бюрократическим языком, каким обычно составляют самые подлые документы. Налоговый кодекс, например.

«...Общие положения… бла-бла-бла… Настоящим уведомляется… бла-бла-бла… Процедура переноса сущности субъекта в биологический носитель… бла-бла-бла… успешно завершено в соответствии с положениями и условиями типового инкарнационного соглашения.»

Что еще за инкарнационное соглашение? Я никакого согласия на такие сомнительные процедуры не давала! Более того, мне их не предлагали никогда!

«Приложение» зашелестело страницами и открылось на разделе 5.15.4 «Порядок Уведомления». Здесь текст читался намного легче, словно его недавно обновляли.

«Субъекту было направлено стандартное Уведомление о заключении соглашения.

• Если вы его не получили,

• получили, но не прочитали,

• прочитали, но решили, что это глупая шутка,

• прочитали и решили разобраться с этим позже,

• посчитали уведомление СПАМом,

• решили, что оно предназначено кому-то другому,

• решили, что «такого не бывает»,

• были заняты, спали, были без сознания, просто не обратили внимания

• и т.д. перечисленные обстоятельства не влияют на юридическую силу Уведомления и не отменяют факт его направления.»

Ага. То есть если что-то и было, то я могла банально не заметить или не понять. Ничего себе условия! А отказаться от этого бреда нельзя? Трип в Хогвартс пускай лучше останется трипом. У меня, как бы, своя жизнь имеется. Кошка Графиня без меня с голодухи к соседям свалит, как я ее обратно выманивать буду? Только премиальным кормом, а это обдиралово. Тетка Зинаида пригорюнится. Она хоть и ворчливая, но жалко ее оставлять. Друзья вой подымут. Коллеги за голову схватятся. Начальник отдела волосы рвать на жопе будет, если уже не начал.

Страницы снова сами собой зашелестели и на этот раз замерли на пункте 100. 42.3 «Расторжение соглашения».

«Субъект сохраняет право отказаться от участия в процедуре инкарнации в течение пяти минут с момента получения Уведомления.

Указанный срок считается достаточным для принятия решения о согласии либо отказе.»

М-да. Видимо, отказов они не подразумевают вообще. Ну что ж. Жаль. Очень жаль. А больше всех жаль будет уважаемому А-Банку, которому я торчу выплаты по ипотеке.

Тем не менее, мне не улыбается безобразничать в виде пикси, тырить всю жизнь блестяшки и устраивать пакости!..

Что-то мелкое и вредное внутри меня воспротивилось такому раскладу. Черт возьми, что может быть важнее блестяшек?!

Я снова тряхнула головой и пролистала «приложение» дальше, в поисках информации почему именно пикси и можно ли это как-то изменить.

«Приложение» заупрямилось, и само перелистало страницы, на этот раз назад, практически к самому началу. Раздел 1.12.2. «Особенности носителя»

«Pixie Cornish обладает ограниченным спектром эмоций и в значительной степени полагается на инстинкты. Поэтому реакции Субъекта могут отличаться от привычных. Для Pixie Cornish характерны:

• отсутствие стыда;

• быстрое угасание паники;

• ослабленная эмпатия;

• невнимательность;

• выраженная тяга к блестящим предметам;

• патологическое накопительство;

• импульсивность;

• деструктивное поведение; Подобные особенности считаются нормальными для Pixie Cornish, и не являются основанием для подачи апелляции Субъектом. Субъект вправе избавиться от воздействия проклятия любым доступным способом».

Проклятья? Так я еще и проклята получается? Час от часу не легче! И за что мне такое «счастье»?

Страницы снова зашелестели и открылись на разделе 5.45.45 «Основание инкарнации».

«Процедура инкарнационного переноса была инициирована на основании официального запроса третьей стороны в рамках междоменных соглашений.

Источник запроса: род Эйлдон (архивная запись)»

Окей, а вот здесь совсем непонятно! Что за род? Я таких в книге не помню. Не то чтобы я была заядлым поттероманом… Снарриманом, скорее, и то взрослых товарищей. Да-да, все мы не без греха!

Может действия происходят в какой-нибудь фанфиковой вселенной? Хм, Гермиону по моей указке цапнули за палец, да и профессор Снейп Локхарта не спасал, и уж точно не был женат! Значит точно фанфик.

Я с безразличием захлопнула «приложение». В таком случае, может быть что угодно! А мне теперь голову ломать, что за проклятье такое и как от него избавиться. Может со Снейпом договориться? На сколько я помню, он шарит за темную магию. Как минимум, попробовать стоит!