Половинка в Мунго

Сложный пациент Гилдерой Локхарт, проходящий реабилитацию к клинике святого Мунго, самозабвенно провозглашал оду новому волшебному напитку. И грозился написать о нём целую книгу, потому что здесь не какое-то обыденное ячменное зерно! Тут прорыв на стыке бытия с чем-то там вообще непонятным, и литератору эти стыки до затыка… попердыка… и отвала башки, вот так!

О, этот денатурат! Запах резкий и неприятный, но насколько же сильно притягивает, а! Примерно, как аромат некроэнергии, он такой весь… порабощающий, да! Вот именно, это же напиток тех личностей, которые познали бурные страсти, до неизгладимых следов прямо на личностях!

Ты знаешь, что денатурат смывает память и, соответственно, личность, но всё равно припадаешь к этой особенно специфической жидкости! И входишь, входишь в состояние изменённого сознания, самое волшебное из всех состояний, кроме, разумеется, оргазмического...

И ты уже другой, ты по-разному другой, и где-то даже чужой, и себе тоже… И возможно, совершенно чужой… и чуждый этому низменному миру, который покоряется тебе, и покоряется! А ты его раз за разом нагибаешь, блюёшь и всё равно нагибаешь, мучительно извергаешься, но добавляешь и побеждаешь, и уже просто Чужой, просто…

Кстати, новый вариант оперы Доницетти «Волшебный напиток» остро необходим, и мистер Локхарт готов переписать либретто, радикально переписать!

* * *

…Да сколько же можно его травить и травить, этими зельями! Или здесь последствие отложенных проклятий ужасного мальчишки Поттера, лишателя памяти? И покрывателя лучшего из сочинителей разными цветами, максимально коварно, во сне, пользуясь полной беззащитностью?

Последний раз малиновым ходил, в сине-голубую полоску, отчего смешки насчёт ориентации слышались, прямо в спину, отравленными ножами! О, эти неисчислимые толпы низких завистников, да где же я на своих страницах столько места для вас всех найду? Ничего, самых главных пропишу так пропишу, исчешетесь, до костного зуда!

Это же надо, лицо и тело нежно-нежно голубые стали, после последнего антиректификата, как его там, забыл… Денатурата, вот, вспомнил, память не подвела! Даже голубенького цвета, как нежные пациенточки высказались. И в моче голубые нотки присутствовали, очень встревожившие!

Зато член стал серебристо-зелёным, с чёрными полосочками и точками! Эти чёрненькие включения его особенно встревожили, даже сильнее изменений в урине… Хотя самая милая из дамочек, пышка Энни, назвала его своим питончиком, очень ободрила! Да и питончик был благодарен, очень стойко выглядел... И красиво, если на то пошло!

* * *

Практикант в это серое утро жаловался и на похмелье, и на главцелителя лечебницы Сметвика, и на больных… психи эти, озабоченные! Чуть ориентацию не поменяли… Особенно Наполеон этот, эспаньолкой своей помрачает… или треуголкой, как всё упомнить, раз помрачает и помрачает?

Сметвик не лучше, когда разозлить… В утку превращали, раз не в того вылил. Ни в коем случае не задевать содержимым утки главного целителя, он недоволен, всегда! Ему ничего не нравится, хотя здорово сильный и притом боксёр-любитель, особенно ногами!

Говорят, что очень сильные люди добродушные, однако наш Сметвик часто нервничает, коли работа такая. Тяжёлая работа, потому что и с психами ужасно трудно, и с остальными непросто…

Дзынь, комарик, летит на шовчик,

Кровь вбирает, зудит моторчик,

Нам вампира б, да для приборки,

Мы вопили, у нас разборка!

Разбираем, больной ведь сложен,

Расправляем, что бы уложен!

Порем быстро, там где зашито,

Очки тащим, и шито-крыто!

Нас целитель чуть превращает,

Он любезно так курощает,

Ставши уткой, отнюдь не крякай,

Помечтай там, потом покакай!

В рот нам лезут больные ноги,

Если три их, больной убогий,

А четыре — он недотрога,

Отрезаем, туда дорога!

Без присыпки оставил пипку,

А целитель ругался шибко,

Снова в утку, из-за присыпки,

И я скромно признал ошибки!..

Пациенты часто недовольны бывают, всё-то им не так! А у нас-то с ними сколько проблем, а? Одного не так давно вообще пришлось пополамить, потому что в крепкой уксусной кислоте плавал, дымящейся!..

Конечно, на спор, там большие деньги были поставлены. Специально себе костюмчик-презерватив придумал, резиновый, плавай, не хочу. А он хотел! И плавал, и должен был три часа продержаться. Естественно, с чарами головного пузыря, чтобы от испарений не задохнуться. Всё было продумано, деньги корячились ого-го какие!

Да только не он один на них рассчитывал. Поэтому против того хитрого костюмчика особый приём применили, крайне примитивный. Очень коварный приём, вряд ли магоугодный…

Нет, не модифицированных гусениц-листожорок, которые специально презервативы портят, типа, шутка такая. Как бы они в концентрированной кислоте выжили, ты хоть думай! Есть версии?.. Да, надо немножко выпить, для стимуляции мозговой деятельности…

Конечно, раньше нужные жидкости в серебряной посудине мешали, Бодяжик название, имя собственное. Да только красоту эту писателишка местный, Локхарт непотребный, всю истребил, изгадив до полной необратимости. Теперь вот стекло одно, примитив!

Я же говорю, что примитивно всё было, как мычание ваше, после самой последней стопки спирта, когда целитель говорит — баста. А вы ему, довольно разборчиво: «В очередь, сукин сын, в очередь!» А он и не сердится почти, так, пинает потихоньку, и всё.

Этого достаточно, чтобы дети тут же ложились спать и отключались, потому что пинок тренированный, на многих и многих. Да, как мычание, мычите — не мычите, алконавты местного разлива… А я приезжий, выкусите и оближитесь, вы, эти самые, которые автохтоны! Автохтон — это означает восставший из хтони, полной или неполной, не помню…

Значит, конкурент и недоброжелатель, если цензурно выражаться, налил бензина… такой специальной магловской дряни, для растворения презервативов и прочих резиновых изделий, прямо поверх кислоты. Вот такая диверсия, понимаешь…

Ну что-что? Бензин лёгкий, весь на поверхности кислоты, и не тонет. Довольно быстро растворил костюмчик, особенно в нижней части. Спорщик, не будь дурак, перестал плавать, а стал держаться за бортик, надеясь хотя бы верхнюю часть сильно не обжечь. Чары головного пузыря снять нельзя, без палочки-то, с ними же не крикнешь, так?

А без них задохнёшься, верно подмечено, други вы мои, нетрезвые, а я самый стойкий. Умный потому что… Во-о-от, о чём это я?..

Да, стало быть, держится он из последних сил, до конца срока пари, потому что другого выхода нет. Выбраться раньше положенного времени нельзя, терпеть тоже невозможно. Но выдержал, про деньги, наверное, вспоминал, которые будет к обожжённым местам прикладывать.

Только вот обожжённые места у него в верхней части тела. А нижняя часть уже не обожжённая, а… Верно, растворимшись, как есть на хрен растворимшись, даже до внутренних органов, частично. И поскольку он немного выше бубенцов был погружён, то их и потерял, как и ноги, впрочем.

Верный делаете вывод, и хрен растворимшись, и всё его благородное окружение, да и задница то же самое, в сильной степени, до частичных сквозняков.

Значит, привезли его к нам, и в очень плохом состоянии, и принялись что?.. Верно, ампутировать. Так вот на два дюйма ниже пупка всё и отчикали, ни задницы тебе, ни передницы, а только живот и эта, головогрудь, с руками, а больше ничего.

Сметвик очень сосредоточенный был, даже после операции отпаиваться стал далеко не сразу… Он красиво вывел прямую кишку и мочеточники в единый канал, клоаку то есть, для скорости. Крутая операция!

Осталась верхняя половина, которая разговаривает, ест и переваривает, а то, что работало на выход и мужское удовольствие плюс передвижение, даже собаки есть не стали. Шутка! Кошка не стала есть, известная гурманьячка, а собачки за милую душу. Уксус, он же мясцо размягчает, так?

А пациент стал, придя в себя, возмущаться. Дескать, очень интересные детали мужского облика утрачены начисто, и даже сидеть не на чем. И грозился в суд подать, за искажение магического облика.

Особенно на клоаку вызверился. Грамотный оказался, упирал на то, что клоачные млекопитающие — это примитивные первозвери, вот. И ему невместно с такой крайней примитивизацией, он заметная личность, а не хрен с горы, то есть слабосилок, у него диплом Хогвартса, с хорошими оценками.

Так что подайте ему задницу на блюде, и хрен на блюде, и весь прибор в целом. А он из пари заплатит, и ещё на чай оставит, если совсем будет доволен…

Долго он ждал, чтобы на блюде. Там только ноги в рот наши могли предложить, потому что лишние ноги наколдовать, и на пари, и просто для веселья, магам же как два пальца опоссуму показать, чай, не маглы!..

Да просто этот опоссум такой тупой, что на один показанный средний палец вообще не обижается. Только на два реагирует, и то слабо, тупое животное… Значит, ноги, и мужские, и женские, вплоть до самых стройных и загорелых, это у нас завсегда, и с выбором. А вот чтобы ещё таз, да со всеми потрошками мочеполовой специализации, так и оближись, верно?

Правильно вы понимаете, потому что где ты свободную половинку от мага найдёшь, даже нижнюю?.. Конечно, в трупе, верно всё, коллеги, соображаете пока, молодцы! А так ли много трупов вы видели в своей короткой лекарской жизни?

Если морг постоянно пустует и там целительский молодняк свой отходняк от тяжёлой работы организует, раз помещение идеальное… Не особенно много, как и я, да. И все они у нас какие, а, трупачки эти, больничные и непериодические, которые частично и наш брак, если откровенно? Отвечаем-отвечаем, думаем недолго, ибо ответ несложный, и какой?..

Да, либо старые, но чаще очень старые и невозможно старые. В общем, тот клоачный долго склочничал, персоналу надоедал, гундел, что первый в очереди, а движения никакого. Но дождался, потому что мужская смертность выше женской, даже у маглов этих.

Трижды отказывался от старых половинок, и вот дождался умеренно пожилую, лет на двадцать только и старше его возраста. Так что ушёл своими ногами, кривоватыми, на каковой физический недостаток много опять-таки гундел.

И чуть ли ни треть призовых денег сохранил. Жаловался ещё только, что задница очень тощая, сидеть совершенно неудобно, и пальцы ног совсем некрасивые, и это за такие-то деньжищи. Ну склочник, чего там!

…Да-да, всё мужское практически сразу заработало, выздоравливавшие пациентки клялись, что всё нормально там. Мол, и обязательную, и произвольную программы новая старая половинка откатала как надо, все вчетвером клялись!..

Так чего удивляться, раз сам Сметвик пришивал, величина! Клоаку, кстати, сохранил, на память об особо тонкой работе, в музейной комнатке теперь, в спирте и стазисе. Да ничего в ней особенного, на мой взгляд, просто единственная в мире, и всё...

Итак, господа, какую мораль видите вы, своими красиво налитыми глазами, в этой замечательной истории?.. Что гондон против гондона — это проблема для масона… или охломона? Верно, целиком согласен, плохой человек похуже использованной резинки будет.

И что за хорошие деньги можно потерпеть даже растворение, половинное? Вот это уже спорно, коллеги, спорно, но… Верно сказано, нашим известным примиренцем, беспринципным таким, помощником кожистого венеролога, шкуркотриполога, как мы его ласково именуем, что это смотря какая сумма будет считаться хорошей!

Ну, давайте по предпоследней, коллеги, разливайте… И чтобы нас ничто не растворило!

Шеф вбегает, на крепких ножках,

Трахнуть хочет, не понарошку,

Ты не бойся, копируй опыт,

Скройся тихо, глуши свой ропот!

Да, работа здесь непростая,

Ювелирна, когда копаешь,

Мага недра все прихотливы,

Маги-негры — да похотливы!

Пациентки, когда активны,

В сексе шустры, что аж противно,

Отключить ведь непросто бабу,

Грудь ей делай, одну хотя бы!

Очень хочет тройные сиськи,

Как в кино том, где и про письки!

Писькин доктор пока в отключке,

Нет размеров, вы не канючьте!

Вот больного на актировку,

Анатому — на тренировку,

Анатом тот — местный патолог,

А был ведь — реаниматолог!

Пьём мы в морге, там очень тихо,

Труп не вскрытый, терпи, чувиха!

Место встречи у нас законно,

Зальчик нижний, и безоконный!

Там прохладно, да не подглянешь,

Закусь видишь, так тут и сядешь!

Кошка жрать-то уже не может,

Лишь собака мослы всё гложет!..

* * *

…А вот ещё, помню, был случай, не вполне обычный. Когда с Локхартом этим, очень устойчивым, бухали, до лёгкой синевы кожных покровов. Ну, у меня-то лёгкая, хотя свалился раньше, поскольку ночное дежурство особенно тяжёлое было, забегался.

Да ещё какому-то срочно доставленному идиоту его дружки-кретины забили в задницу навозную бомбу. Мы её, понятное дело, аккуратно тащили, но один там, раззява, взял да уронил. А она же при падении обязательно взрывается, раз заводские настройки такие! Очень было грязно…

Хорошо, что Локхарт поблизости любопытничал, ему интересно, когда пациента распластывают, от грудины до мочевины… пузыря, в смысле. Да потому что печень сравнивает, завидущий, до не могу! Как Сметвик сказал, что печень литератора не очень свежая и спиртным утомлённая, так забеспокоился, даже про жёлчные протоки и пузырь всё узнал.

Понятно, что стишками вот-вот пальнёт, графоман! А тут рядом с ним бомба-то и рвани! Гилдерой этот брякнулся, визжал громче всех, под столом прятался. Потом рыдал, до истерического припадка, волосы свои обделанные жалел. Ну, некоторые практикантки тоже… всхлипывали, потому что волосы точно, богатые, как ни у кого…

Явно как-то чары отвлечения внимания колдует, потому что пролезает везде, и советы даёт, нам, целителям! И не про здоровый образ жизни и пользу алкогольной умеренности… Особенно ловко по спирту специализируется, и даже денатуратом не брезгует.

Ну, так-то брезгует, конечно, но пьёт, обычно по утрам. И говорит, что есть там какая-то завлекуха, чуть тошнотворная, в денатурате. Настолько завлекает, что от неё даже зависимость, некоторое время… Приятно, что на себя значительную часть бомбического содержимого принял, хоть какая-то польза.

Он же, паразит, наш спирт дует за пятерых, а количество-то строго рассчитанное, ведь продукт подотчётный! Не понимаю, чего его не выписывают? Говорят, феномен он какой-то, а я бы не сказал. Про мудозвона бы сказал… прокричал, во весь голос, а феномен? Ой, да ладно...

Вот Бонапарт — это крутой феномен, прямо хочется быть похожим на него! Особенно когда их императорское величество одноимённый торт одноимённым коньяком запивает, красивый, как не знаю кто… Да они в этот момент все трое красивые, я как-нибудь покажу!

Ещё местный принц Чарльз имеет феноменально унылую и облезлую морду, виндзорскую, до не хочу, так? Кстати, Гитлер-IV, до встречи с Локхартом, шёл к феноменальности, постепенно. Потому что потрясающе лекарственно устойчивая личность, а сколько о геноциде маглов знает, кому порассказать!

Спивается теперь, бедняга, раз Локхарт — очень талантливый собутыльник, что есть, то есть! Но чтобы прямо феноменальный… Нет, я твёрдо вам скажу: Локхарт этот — дурилка картонная, и стишки у него дурацкие, ещё хуже наших!

…Призрак буйный за мной несётся,

Потрошить он меня берётся,

Текст-то грозен, сам весь прохладный,

Чуть прозрачный, но видом ладный!

Да, была там моя ошибка,

Раз отрезал от лёгких штрипку,

А наставник был хладнокровен,

Он сказал мне, что труп виновен!

Призрак гневен, и долго злился,

Я залился да извинился,

И сказал, что тренировался,

Набил руку, и не зазнался!