Гарри против тварей-5 (джен)

Учись по хорошим учебникам,

И станешь великим волшебником!

Иль просто научишься думать,

И юмор твой станет угрюмым…

Это был странный сон мальчика, который выжил. Неприятный, но и не страшный, почти. И очень хорошо запомнился, вот прямо весь. Но сон действительно странный, и как-то всё вспоминается и вспоминается.

Сон про другого выжившего мальчика, очень похожего на мистера Поттера, но которому было ещё хуже. Даже шрам у него был неприятный, в виде решётки, грубый и глубокий. И его приходилось маскировать чёлкой, а самому носителю и его воспитателям он напоминал о всяком криминале. А отсюда постоянная ругань, и ещё хуже.

Действительно, что бы там обидно-преувеличенного не кричали опекуны, этот мальчик с голодухи тишком не только проверял холодильник семейства, ночами и по чуть-чуть. Но ещё и, увы, подворовывал продукты в магазинах. Да, пользуясь бесформенной одеждой своего кузена и ровесника Пудлика, со специально тайком пришитым большим внутренним карманом у курточки.

И мальчику из сна было очень стыдно за это. Потому что да, воруют только всякие уроды, вроде него, донельзя проблемного воспитанника, чтоб его в канализацию смыло. Но он считает, что дети не должны всё время ходить голодными, и всё равно нечасто ест досыта. Однако на нём всегда экономят, хотя он мало съедает. А снашивает ещё меньше, потому что новое видит не каждый год.

И если его нормально обеспечивать, он не выпускал бы наружу свои уродства, неприятные для родни и обстановки, особенно всяческой электротехники. А вот если он сильно сердится, то из него идёт какая-то непонятная сила, которая многое может. Но, к сожалению, чаще всего только разное плохое.

Хотя был случай, когда он любовался большой и красивой дядиной машиной, немного запылившейся. Хозяин принимал гостя, выпивал с ним, и мальчик от греха подальше смылся на улицу. Только-только посожалел, что четырёхколёсный красавец пыльный, как тот прямо засиял, везде.

Да, интересно было. Захотел — и отмыл, без воды и тряпки. Дядька не обратил внимания, и ладно. Действительно, его таинственная сила могла бы и попортить драгоценную машину, как портила телевизоры и кузеновы игрушки… Удивительно, но эта сила оказалась настоящей магией!

Поэтому к нему прислали настоящего волшебника и забрали в специальную школу, с приездом домой только на летние каникулы. Правда, когда он уехал на старом поезде в эту закрытую школу-пансионат, то стало ненамного лучше. Питание наладилось, это верно. И друзья случились, что тоже очень приятно.

Однако и в этой школе он остался сам по себе, как и в обычной школе, и на улице. Потому что и колдовал посредственно, и летать толком не научился, боясь высоты, и карманных денег не имел, и наручных часов тем более. Главное, что сначала совсем друзей не имел, потому что не знал, как следует общаться.

И тоже многих учеников боялся, особенно нахальных и шумных. Мальчика нередко поколачивали и сверстники, и ребята постарше, которые так же считали его вредным уродом, который ничего не знает, ни в чём не разбирается и почти не колдует. Или полезным уродом, раз был иногда способен более или менее защититься, в крайнем случае…

А ещё в этой странной школе жила на цепи огромная трёхголовая собака, которая однажды сорвалась и чуть всех не сожрала! Хорошо, что тогда ещё сбежал из клетки огромный тролль, и его трём головам, в принципе, нормально хватило, и даже что-то осталось. Те, кто видели оставшееся, были очень впечатлены…

Да, приснился такой сон, непонятно к чему. Может, чтобы мистер Поттер был уверен, что есть и те, кому хуже? Без очков тот мальчик вообще не видел, и был самый маленький и хилый в школе, и стеснялся отвечать учителям, и плохо учился.

Потому что читал с трудом, раз дома не давали, и света в чулане не было, и в школе мешали. Особенно кузен Пудлик, который всегда бил его книжками по голове, в школе и дома, и научил книжек тоже бояться, особенно толстых. Палочка совсем плохо слушалась, почти всегда. В общем, как-то трудновато было, и тоскливо тоже…

* * *

…Генрик Сквоттер, он же Харик, имел очень неудачную жизнь. Хариком его прозвали домашние Тварси, за нахальную рожицу, с возрастом становившуюся всё более угрюмой, при тонкой выразительности черт. А Сквоттером мистер и миссис Тварси дополнительно называли Харика, потому что ненавидели, за неожиданный захват благоустроенного жилья.

Которое он постоянно портил своими магическими выбросами, вот потому и Сквоттер. И их крупнокалиберный сынок Пудлик тоже ненавидел. Причём, непонятно за что, раз имел целых две комнаты и любил поговорить о том, как отстойно жить в чулане. Да он уже и не влезет в этот чулан, потому что жирдяй каких поискать…

Нет, влезть ещё сможет, а вот вылезти обратно — фиг вам! Этот Пудлик похож на огромный пудинг своей рыхлостью, потому что всё время жрёт и пахнет очень вкусным, особенно после конфет. Однако, нападая на Харика, очень умело пользовался превосходством в массе, и дрался очень больно, особенно ногами.

Хотя, если честно, у Пудлика были основания помнить болезненные последствия выбросов магии со стороны Сквоттера. Особенно в раннем детстве, когда они мощно и не совсем редко ударяли по окружающим. У кузена был и похожий шрам на лбу, не считая искривлённого и сплющенного носа, и продырявленные в нескольких местах уши.

Этот Пудлик, а Харик именовал его Падликом, примеривался в ушные дырочки вставить разные интересные металлические штучки, для крутизны. Однако его останавливал неизбежный гнев родителей. Ничего, вот он подрастёт и вставит так вставит, раз столько дырок…

Хотя магические выбросы странного кузена давно кончились, страх и ненависть к нему остались у всего семейства. И Харика, конечно, с огромным удовольствием сплавили в школу для аналогичных уродов — какой-то Хрюквордс, то есть Свиноречь. Дескать, там все хрюкают, как ты, поэтому счастливого освинения!

Верно, школа в затерянном замке, мрачном и холодном, оказалась какая-то очень странная, но точно для него. Потому что Харик, оказывается, умел колдовать, немножко, но умел! А этим неприличным делом в Хрюквордсе занимались все, выхрюкивая настоящие заклинания, и совершенно этого не стеснялись.

Нет, за выученные заклинания даже начислялись баллы! Но и свинства, между нами говоря, тоже хватало, потому что такие твари попадались, которые ему и не снились! А ведь кошмары для мистера Сквоттера привычное дело.

Твари были разные, и нередко разгуливали по школе, пугая преподавателей. А дети просто должны были вовремя разбегаться и не попадаться на глаза самым опасным тварям. И это называлось соблюдением техники безопасности.

Первые полгода в Хрюквордсе он, тощий и запуганный, почти ни с кем не разговаривал, а только потихоньку таскал еду с обеденного и ужинного столов. Еды было много, и это примиряло со школой. Потому что всё время удавалось как следует поесть на ночь, раз ещё и кровати с пологами, а это очень удобно. Вроде как спальный чулан такой, твой личный, как ты привык.

Да, спать было удобно, особенно на сытый желудок. Зато когда все пялятся на твой шрам, крайне дурацкой формы, это страшно неудобно. Шрам в виде решётки всегда обращал внимание и давал повод к разным высказываниям, часто невыгодным.

В Хрюквордсе он как-то пришёлся не ко двору, его многие отчего-то шпыняли или хотя бы просто шипели вслед. Или называли маленьким вредителем, за пару-тройку выбросов магии, когда его особенно сильно напугали.

А директор, знаменитый маг Дамбус Шмеле-Врале Олдвздор, пусть и не ругался, но смотрел неодобрительно, всегда. И бормотал что-то под нос, явно в адрес Харика. И довольно скоро сдал его в работу варителю зелий Серджио Зверку. Который не любил, похоже, всех подряд. И даже это обстоятельство подчёркивал, очень неприятно улыбаясь.

Окружающие тоже Зверка не любили, но терпели, потому что зависели от зелий. Особенно против похмелья, потому что они были как-то необыкновенно хороши. И говорили так, махая рукой: мол, мизантроп наш Зверк, каких поискать, так и мы не сахар, верно? Должно же у кого-то быть больше недостатков, чем даже у нас, так ведь?

И директор тоже был согласен, что Зверка можно терпеть, и это он от вредных детей сам особо вредным стал. И больше всех антипохмельное зелье хвалил. А также премию за это выписывал, ежеквартальную. Ну так говорили преподаватели, про премию, завидуя. А мальчик случайно услышал.

Зато Харика это мрачный и длинный Зверк не любил особенно, и постоянно придирался. Например, выбирал для чистки самые загаженные котлы, где варили ветеринарные зелья из помёта разных магических тварей. Магический помёт даже магией плохо отчищался, а Харик очень слабо колдовал, раз палочка такая, неправильная…

А Зверк называл мальчика противным отродьем, кучкой магического мусора и помётом сонного парадантопуса. И постоянно снимал баллы, а это влияло на что-то там в учебном процессе. Так что другие ученики были в претензии за снятые баллы, и тоже называли Харика и магическим мусором, и помётом всего, и ещё хуже.

Сам могущественный директор Дамбус, которого все очень боялись, не обзывался, потому что Харик был недосягаемо низко от его величия. Про величие было написано на большой красивой таблице, которая висела в Зале наград, на самом видном месте. Она содержала тринадцать титулов директора, была из чистого золота, и начищать её поручали только лучшим ученикам.

Дамбус при случае, обращая внимание на Харика, туманно говорил, что мистер Сквоттер очень задолжал волшебному миру, и нескоро ещё расплатится. Поэтому опыты с ним и разными тварями будут продолжены… А за неподобающее выражение на физиономии все преподаватели относились к нему в разной степени предвзято, просто Хариком не обзывали.

Непредвзято относился только местный лесник-ключник, а потом ещё и профессор борьбы с тварями Агр Тугрик Огромид. Он хорошо знал погибших родителей Харика, и сразу велел называть себя папой Тугриком. И это вышло просто здорово, потому что Тугрик был очень хорошим.

В первый год Генрик-Харик много прятался у лесника Огромида, чтобы играть с собакой, а потом и с кудрявой зубастенькой девочкой Мионой Гранжер, тоже с проблемами в общении. Огромный лесник и его здоровенный пёс по кличке Балык давали какую-никакую охрану от толпы придурков с палочками.

Миона тоже пугалась этих придурков и постоянно забегала в берлогу Тугрика. Она была заботливой, всегда носила мясной пирог собаке и Харику, и ещё книжки. Другим ученикам домовые эльфы выдавали на вечерний перекус и ночной дожор только пирожки и булочки. И печенье, но далеко не во все дни.

А Мионе они кланялись очень низко, называли надеждой эльфийской цивилизации и угощали не только печеньем, но и пирожными. Миона не понимала этого, но от приношений не отказывалась. Ими девочка тоже делилась с Генриком, и некоторые ему даже завидовали. Потому что пирожные у эльфов получались особенно здорово.

Огромид при случае расколдовывал детям причинённые гадости, вроде перекрашенных волос, фурункулов или хвоста с рожками. Благодаря интересным книжкам про всякие приключения Генрик хорошо выучился читать, а потом и заклинания стали получаться всё лучше и лучше.

Им с Мионой было интересно болтать про книжки и магию-шмагию эту, и папа Тугрик кое-что интересно объяснял. Хотя и заставлял чистить клетки, где содержалось всякое опасное зверьё, которое лесничий вылавливал в самой чащобе, чтобы там стало безопасней.

Со временем Генрик маленько социализировался, в основном благодаря подаренной лесником очень старой гитарке. Правда, толком играть не научился, да и голос был так себе. Однако напевать под гитару мальчик полюбил, хотя и стеснялся. Потому что тогда можно было, загнав стеснение подальше, сказать многим, самодельным стишком, что он о них думает, и высмеять, до едкости.

Преподаватели, страдая от зачастую малоприличных песенок шрамированного гитариста, меланхолично вздыхали — хоть не на барабане! Потому что когда-то жил в замке юный барабанщик, и это была песня!

Такая, что хоть вешайся, потому что барабан оказался вместилищем части родовой магии. И соответственно требовал от владельца как постоянного ношения, так и сношения-потрошения слуха окружающих. Тот барабан был очень громким и частым, все семь лет!

* * *

Замок Хрюквордс, помимо всяких опасных тварей, давал приют и менее страшным существам. Поэтому к ним оказалось намного легче привыкнуть. Например, привидение по имени Безголовкин Дик обычно держало отрубленную башку под мышкой, боясь потерять. Однако всегда было готово неожиданно бросить её в знак приветствия, прямо тебе в лицо!

Дик оказался полтергейстом, но, в отличие от главного полтергейста, Вриддла, умел только кидать свою голову в окружающих. Чувствительные люди в первый раз от этого пугаются до столбняка, визжат, зато призраку сильные эмоции магов приятны. А полупрозрачная голова бьёт в тебя прямо как легчайший мячик, ледяной такой!

Хотя призракам лучше всего тогда, когда в замке кто-то умирает — это им как батарейка. Потому что труп в первые минуты после смерти бьёт некроэнергией и заряжает всех, которые уже померли и остались не жить. Только крайне редки подобные праздники смерти…

Вриддл же умел так пакостить, что даже профессора огорчались. Потому что и летал, даже сквозь стены, и кидался чем попало, и очень метко. Особенно любил мочиться кому-нибудь в суп, и двум-трём счастливчикам обязательно попадал в тарелку, прямо из-под потолка, такой ловкач.

Так что обед и ужин в Большом зале были ещё и лотереей, с участием Вриддла (во время завтрака он, к счастью, дрых, после ночных пакостей). А известная Туалетная Рёва считалась безобидным привидением. Поскольку просто любила жаловаться на нежизнь и затапливать туалет, где обитала. Кстати, больше никто туалеты затапливать не умел, кроме некоторых учеников, особенно талантливых.

У вредного зельевара Серджио Зверка, кстати, имелись важные признаки призрака, думал Генрик. Особенно внутренняя льдистость и готовность метнуть вам в лицо чью-нибудь голову, сушёную, или, чаще, кал собственной тёмной души, и метко попасть…

Но он много сочинял про Зверка, понеприличней, и народу нравилось. А умница Миона сказала, что по-русски имя Серджио звучит как Сэргей, и ему было очень приятно громко думать про этого нехорошего профессора, взятого в Хрюквордс прямо из тюряги, как именно сэра Гея!

Порой Генрик-Харик сильно сердился, до выбросов магосвинства. И стихийной магией отращивал у обидчиков то хвосты от ушей, то копыта на задницах. Его магия порой так взбрыкивала! Постепенно ученики поняли, что плохо сводимые хвосты и копыта — слишком дорогая плата за удовольствие настучать Харику по его нахальной харе, и делали правильные выводы.

Зато профессура нисколько не боялась его выбросов, и критиковала за невыдержанность и нарушение пределов необходимой обороны. За выращенные всем подряд хвосты и копыта Генрика наказывали отработками у завхоза Градуса Линча. Который был неприятным типом, раз после отработки насильно и обильно поил невкусным чаем, выпаивая несколько стаканов подряд.

И потом заставлял мочиться в старое ведро. Ходили слухи, что завхоз принимал ванны из детской мочи, для здоровья… А потом мазался калом, от разных тварей, и так ходил, распространяя всякий раз особенный запах. Правда, в намазанном виде разгуливал только в подземельях, где обитали жители спецзоопарка, слизеринцы и домовые эльфы.

Все они отличались особой устойчивостью к вони, поэтому завхоз чувствовал себя там как дома. Потому что твари её производили, слизеринцы активно использовали для смешных шуток и весёлых розыгрышей, а домовики задалбливались убирать.

В этой школе всё могло быть, а некоторые преподаватели запросто бы сцеживали у школьников и кровь. Да-да, для специальных ванн, дававших повышенное могущество с омоложением в придачу! Об этом много болтали, и Харик был склонен такой болтовне верить…

…О, Добби знает, что слуги бывшего младшего хозяина Драко Малфоя больно бьют слабых и отбирают у них ценности, а наследник это поощряет. И помогает скрывать, что несправедливо… Добби и дальше может много помогать будущим хозяевам, великому сэру Гарри и мудрейшей мисс Гермионе. Ему это почти не трудно, а интересно, особенно помогать против своего бывшего.

Добби постоянно получает замечательную магию великого мальчика и очень хорошую магию мудрейшей девочки, и поэтому он очень бодрый. Добби может совсем мало спать и выполнять часть своей кухонной работы и уборки ночью. А днём следить за бывшим и охранять великого, и читать книжки!

Добби иногда получает поварёшкой от среднего помощника главного повара, особенно за чай по-азиатски для мистера Малфоя-младшего, который с рыбьим жиром и солью. То есть чай, а не Малфой. Но тот помощник главного любит бить и других молодых эльфов. А великий с мудрейшей объяснили ему, что у людей много культур и вкусов. Поэтому вкусно можно приготовить даже личинок насекомых!

А также проквашивать рыбу и яйца месяцами, хотя пока Добби трудно признать достоинства такой еды, фермен-тированной, очень трудное слово… Добби читает интересные книжки с картинками и умнеет, всё время. Это приятное чувство, и очень человекообразное!

И от шоколада, в сочетании с магией великих учеников, у Добби стало больше сил. Поэтому он мало спит, но много работает и охраняет. А ещё старается запомнить, о чём говорят ученики, особенно если упоминают Гарри Поттера! Добби очень счастлив быть полезным кухне, туалетам и мальчику-герою! И мудрейшей девочке с трудной фамилией и очень интересными книжками!..

Добби периодически сдавал экзамены мудрейшей из девочек, радуясь, что он хорошо запоминает нужное. Учиться интересно, потому что результат виден сразу, как в оттёртом унитазе. И не очень трудно. А главное, очень человекообразно!

* * *

Гарри изначально, после первого курса, был травмирован мощной магией эльфа — просто по щелчку пальцами! Плюс к тому невидимым прибытием-убытием. Готовый диверсант, да ещё с кухонным ножом наперевес, если не тесаком, раз на кухне работает! А по телевизору говорят, что от кухонных ножей гибнет значительная часть умерших насильственной смертью британцев...

Гермионе он говорил так, немножко оправдываясь:

— Я почему на ушастого вредилу так долго волоку… ну, больше ворчу, по привычке, и всё? Он меня контузил тем, что самый маленький из волшебных существ, преклонялся, предупреждал, максимально плаксиво, на жалость раскручивал. А потом взял и напакостил, да на каникулах, когда я никаких волшебных гадостей вообще не ждал. Сделал меня узником, скотинка такая!

Нет-нет, я через-годик другой вообще про это забуду, наверное. А пока вот к языку он липнет, вредитель… слизням! Да, полезный зверёк-разведчик и диверсант, отлично обучаемый, да. И всё менее человекобезобразный, я это учитываю, Гермиона, не пыхти! Потому что ты сначала вот так пыхтишь, а потом у тебя жалящие с палочки летят, однообразно как-то…

Лучше стишок про эльфов послушай, приобщись к прекрасному!

Мы заложники труда,

И все голенастые,

Ходим в рваном завсегда,

Очень мы ушастые!

Замечательно работать

Нам в обмен на магию,

Проявлять свою заботу,

Из штанов выскакивать!

Если были б те штаны,

Мы б из них удрали,

И друг другу мы равны,

Пахать не устали!

Ты гордись, что домовик,

Невидимкой шмыгаешь,

Коль оттёр всё — трудовик,

Во сне лапкой дрыгаешь!..

* * *

Добби сначала боялся всего, даже за Малфоем следил довольно робко, но хоть исправно предупреждал и охранял, когда бывал свободен. Потом стал чаще с кухни прилетать, пообвыкся. Впоследствии подсел на сладости, включая шоколад. И значимость свою почувствовал, особенно после обещания привязать к героическому мальчику, со временем.

…Гермиона подсказывает, что воспитывать мораль в наследнике можно и нужно медицинскими средствами, да.

— О, кстати, Добби, в медицине используется такое понятие, как йодная сетка, она очень полезна для здоровья. Поэтому наноси её наследнику Малфою почаще, на видимые места!

Тут включалась фантазия и у Гарри:

— А остатком йода намазывай те его туфли, которые светлые, для красоты, и чтобы подчёркивать йодную сетку на лбу и щеках! Кстати, наследный нос может быть весь жёлто-коричневым, с цветом волос это просто идеальное сочетание. Потому что есть такое важное слово — контраст! Вкурил?

— Добби вкур… понял, он любит работать на контрасте!

* * *

— Считается же, что домовики — просто автоматы, с программой, исполнительные и тупые, чего их изучать? Даже профессор Флитвик так считает. А Добби с инициативой оказался, помогать герою полез, да рискуя, умница. Как мог, так и помогал, я его теперь понимаю… э-э, лучше понимаю, да.

И он развивается быстро, он же феномен, раз и память отличная, и мотивация очеловечиваться налицо. Я же случайно сказал, что, мол, старайся, молодец, человеком станешь! А у Добби это в программу влезло! Согласен, Гермиона, действительно, Добби где-то и феноменальный.

Эльфы же медленные в умственном отношении, вот их долгожителями и сделали. Так что Добби ещё профессором станет, раз мы его так магией и книжками разгоняем! Потом, глядишь, и зелья на нём попробуем, какие-нибудь, хитрые и разгоняющие… мозги или магию, там посмотрим.

И что характерно, Добби сородичей не презирает, а уважает за трудолюбие и преданность. Но и свою линию на очеловечивание гнёт, уходит от тупого эльфизма…

Гермиона охотно поддержала эти рассуждения.

— Да, Гарри, и он стал говорить, что рядом с великими ему хочется расти над собой и магию от них получать. И очеловечиться, раз он такой умный и полюбил читать книжки. Он же такой ласковый телёнок, что двух маток сосёт. А у нас же магии полно, особенно с его точки зрения. Хотя как-то неприятно сознавать себя рабовладельцами, и наивным существом манипулировать…

Но мы же правильно им манипулируем, в пользу развития, правда? Добби же не сильно много надо, а мы его через день отличной магией накачиваем, вот он и умнеет. Чем больше узнаёт, тем больше хочет ещё, это же совершенно человеческая черта! Забавно, что домовик хочет развиваться, зато Рон наоборот. Вот кого в пример ему ставить, так это Добби нашего!

— Боюсь, не поможет…

— Я даже не знаю, поможет или не поможет, но стоит побороться. Это же как-то неправильно, если Рональд окажется тупее Добби, правда?

— Пожалуй, так. Но это же верная Нобелевская премия, если домовик обставит мага, так?

— По своему значению это будет… в рамках маленького и специального мира… большое открытие. На малую Нобелевку, Гарри!

— Или хотя бы Шнобелевку…

— Гарри!

* * *

Низший эльф Добби очень-очень против попыток Малфоя бить великого и ужасного своими вассалами, и колдовать ему всё плохое! Бить сэра Гарри Поттера, великого в доблестях и ужасного в гневе, это немагоугодно! Добби проявит инициативу, раз есть свободная минутка, и он не нужен на кухне, потому что всё убрал быстро и красиво. И помог правильно нашинковать, смолоть и поперчить!

Добби сейчас аппарирует в лес и поисковым заклинанием, освоенным недавно, призовёт шершня. Он почти уверен в успехе… Да, попался, который кусался… будет кусаться, в будущем времени.

Добби учит грамматику и справляется, хотя она и непроста, раз столько вариантов прошедшего времени! Полосатый разбойник, так грозно гудевший, надёжно обездвижен и сейчас будет перенесён в школу, для обучения. И наказания.

…Его бывший неправильный младший хозяин ест десерт и расслаблен, не обнаружив в нём ни мыла, ни песка для хруста на зубах, очень шуточного, как объяснил сэр Гарри. Но рано расслабился, несостоявшийся убийца! Добби мстит, пусть умеренно, но до сильной боли, очень сильной!

Добби хорошо выучил, кто такие шершни и какую пользу приносят в борьбе с Малфоями. Сейчас невидимый эльф аккуратно засунет шершня в нужное место и поощрительно щёлкнет по сердитому от пребывания в параличе насекомому. Добби догадывается, как реагируют большие полосатые мухи, которые пчёлы, которые осы, на поощрительные щелчки, сразу после снятия паралича…

Вопль наследника прозвучал на весь Большой зал. Многие вздрогнули. Малфой, конечно, орёт постоянно, раз Поттеру до сих пор враг. Но сейчас как-то очень уж сильно орёт. Интересно, что Поттер придумал? Сам вон удивлённый сидит, как все, непонятно пока…

Драко между тем буквально подпрыгнул. Сначала слегка, почувствовав, что кто-то ловко залез прямо в штаны. И вдруг пришла боль, да прямо в магочлен, сокрушительная по своей силе! Оторвали! Оторвали весь прибор, снова! Вырвали с корнем, раз такая боль, невыносимая! Но ка-а-а-к?..

Через несколько секунд вопль резко оборвался — наследник потерял сознание от болевого шока и медленно сполз под стол. Вассалы вскочили — новое покушение, опасность! К поверженному крестнику поспешил декан.

Снейп почти мгновенно сделал нужные диагностические пассы — так, яд опасного насекомого, в небольшой дозе, в районе паха, болевой шок. Накладываем живительный Энервейт — и срочно к Помфри! Тело слизеринца поднялось, выплыло из-за стола и отправилось за размашисто шагавшим зельеваром.

Вассалы подхватились следом. Ох уж этот Малфой!.. Пропал десерт, а после приготовления всяких вонючих зелий и долбёжки учебников сладкое в компенсацию очень даже хорошо идёт!

Доставив крестника в больничное крыло и уложив на кушетку, профессор Снейп лёгким движением палочки расстегнул и приспустил его брюки, вместе с бельём. Из расстёгнутой ширинки на волю вырвался злобно гудящий шершень и метнулся в раскрытое окно. Вот это зверь! Бедняга Драко! Несчастный безмозглый наследник, выбравший противника не по росту…

Какая опухоль, даже жутковато, да на таких местах! Яда полосатой твари хватило, чтобы превратить детородный уд в чёрно-фиолетовую сардельку, а бубенцы — в аналогичного цвета гусиные яйца. Да, у Драко есть слабое место — сильное опухание любых пострадавших органов. И очень низкий болевой порог, из-за недостаточно строгого патриархального воспитания.

В тёмных семьях юных магов положено воспитывать сильной болью, а не хлыстиками! Жалящие заклинания, конечно, хорошо, но такой особенный наследник, как Драко, обязан быть должным образом знаком и с наказующими предметами!

Вот именно, предметами, и разнообразными, в согласии со всеми педагогическими правилами. Хлыст в дамской руке и пятичасовое стояние в углу, пусть и в принуждённой позе — это воздействие для самого младшего школьного возраста. Между тем, на Малфое-младшем лежит большая ответственность, которую он сознаёт неверно!

Поэтому плеть, старая добрая плеть, в три хвоста, а с третьего курса — лучше в шесть, ибо следует навёрстывать, раз такие провалы в его воспитании! Декан, как крёстный отец, не раз доводил это мнение до родителей номер один и номер два…

Так иногда говорят маги, ранжируя родителей по магической силе, ведь нередко мать может быть могущественней отца. Да, он добросовестно доводил своё, несомненно, компетентное мнение, однако не преуспел. Родители привыкли к своему Драсику и продолжают его баловать, а он только больше капризничает.

Бедный крестник, тут уж боль так боль, раз даже обморок… Вводим укрепляющее, намазываем мазь для рассасывания опухоли, приводим в себя… Гасим истерику… вторично гасим, усыпляем…

Эх, а какой был отличный десерт! Ладно, домовик отнесёт тортик в лабораторию, там доедим… Эх, Драко, Драко! Как же тебя остановить, такого неугомонного и безмозглого? Или это Мать-и-Магия прихотливо распоряжается, своими непознаваемыми путями? Или шутит, очень по-своему?

Драко, ох ты, Драко,

Шершню ты был лаком!

Опухал ты с кончика,

Некрасив, как пончик!

* * *

— Мистер Малфой возжелал странного! А именно, унижения и пресечения самого Избранного Мать-и-Магией, по достовернейшим слухам. А также и собственноручным стишкам и прозаической ругани тоже! Поэтому ты, Добби, если хочешь со мной дружить… в смысле, верно мне служить, то пресекай своего бывшего!

И Гойлов его, Крэббанутых, тоже пресекай. Чтобы заняты были всё время… э-э-э, во внеучебное время. На учебное время не покушайся, ибо великий… своей величиной Хагрид-сан заявил, что некошерно сие.

А внеучебное время им так распланируй, чтобы они только собой занимались. Своим внешним обликом, одеждой, обувью и так далее. Вот тебе кислота, используй с умом, понемногу, только в обувь.

Пока только в обувь, запомни. Давай, Добби, я верю в тебя и твою творческую инициативу! Только пальцы свои береги, смотри, это не уксус, а специальная такая кислота, очень злобная, потому что на волшебников...

Совсем немного сильно разбавленной серной кислоты творят с обувью чудеса… злые. Хорошо, что он бутылку аккумуляторной кислоты привёз. Со всей осторожностью вёз, вещь ценная.

Дескать, если наследнику пощиплет пальцы и пятки, это же совсем маленький ущерб, ради отвлечения от злого, так, Добби? Вот, правильно всё понимаешь, молодец. Конфетка твоя, давай, докладывай об эффектах, в подробностях...

…Эффектов было два, Добби их хорошо заметил. Кислота, в небольшом количестве, была нанесена перед завтраком. И в самую глубь каждой туфли из крокодила, в район носка. Наследник почувствовал жжение сразу после завтрака.

Оно было небольшое, но постепенно усиливалось, когда кислота совсем справилась с шёлковым носком. Поэтому наследник обратился в больничное крыло с жалобой на стёртые пальцы ног. И был тут же излечен.

Забрав носки у мистера Гойла, наследник, казалось, мог не бояться, что остатки кислоты преодолеют более грубую ткань. Но всё-таки она разъела и носки, и кожу самих туфель. Поэтому пальцы наследника сразу после обеда стали высовываться из носков. Из носков туфель…

Добби пытается хорошо говорить по-английски, но всё ещё делает ошибки… Такое высовывание было замечено окружающими, как и неподобающие изысканному аристократу носки, с запахом мистера Гойла. Мой бывший был огорчён и высказывался, изысканно…

— Отлично, Добби! Послезавтра повтори, на бис…

Ага, домовик отлично управился. А мы добавим психологического давления, как Гермиона советовала. Учебники для вузов — всё-таки крутая вещь, особенно по психологии. А Гермиона вытащила из них жутковатые вещи, но очень правильные.

Которые даже на особенную психологию иных наследников могут помочь что-то тяжёлое положить. Мы знаем слабые места некоторых лордных личинок, и будем давить именно на любимые мозоли… Всей пяткой будем давить!

* * *

Твой желаний крематорий,

О, Драко, умер навсегда!

Пускай в плохом ты и проворен,

Пускай и гадишь без труда…

— Ну, Малфо-о-ой, узнал, что означает проклятие единственного наследника? Это когда под тобой горит земля, невидимо, а от неё начинают тлеть твои туфли и даже носки! А потом ты начинаешь помаленьку гнить, начиная с кончиков пальцев ног. Сначала зуд и покраснение, потом слезает кожа, потом гниют мышцы, соединительная ткань и кости.

Ты пытаешься это лечить, и что-то получается, в первое время. То есть сначала вроде бы кожа восстанавливается и даже зуд проходит… Но внутри-то всё гниёт! И поднимается по костям выше, выше. В итоге и магочлен отваливается, и даже в мозгу начинает зудеть и чесаться, а это невыносимо, там же не почешешь…

Впрочем, когда в мозгу зудит, это уже последняя стадия. Но ты же у нас лечиться будешь хорошо и дорого, поэтому до летних каникул запросто дотянешь. Так что попрощаться перед отъездом не забудь, уже не свидимся. Да и ладно, была меж нами так себе любовь, разлука будет без печали!

…Драко был довольно мнителен и много переживал по поводу неоднократного зуда в туфлях, очень сильного. И странного, что даже туфли не выдерживали, а на них сохраняющих заклинаний столько навешено…

Зуд в мозгу, б-р-р-р… А в туфлях такой зуд, что они разваливаются на глазах, крокодильчики его любимые. Однако и те, что из кожи питона, тоже развалились и прямо сгоревшими выглядят. А ведь самые любимые, единственная пара змеиных теперь осталась, после проигрыша пари Поттеру, когда тот магловским жидким воздухом его питончики прямо на мелкие кусочки, скотина! Что за проклятие такое? Надо бежать к крёстному, он поможет…

Но Добби выжидал три-четыре дня и снова подливал кислоту в туфли, необратимо повреждая пару за парой. В том числе и те, самые любимые, из кожи бело-жёлтого питона. У наследника был неважный месяц, он измучился от неожиданных симптомов рокового проклятия, пока достоверно не выяснил, что проклятие на проклятие не липнет, вот как!

А раз на нём действительно висит проклятие «Единственный наследник», то худшего можно не опасаться, если только не Тёмный Лорд попробует… А зачем Неназываемому пробовать, раз Драко хороший и тёмный? Тем более, никто не знает, когда великий маг воскреснет. Но его родители уверены, что непременно воскреснет!

Добби же продолжал подливать, по чуть-чуть, кислоты в карманы, сумку, на палочку, отчего всё постепенно обугливалось и портилось. И ещё обжигало пальцы на ногах и руках, порой очень сильно. И вассалы страдали, хотя и меньше. Потому что великий мальчик сказал — кислота прежде всего для мистера Малфоя! А вассалам достаточно и отработанного кулинарного жира с кухни, очень противной жидкости, и в обувь, и в карманы!

Запускаем огонь в пятки,

И Малфой лежит в оградке!

Вот проклятье сушит мозг,

Превращая его в воск!

Так Малфой был изувечен,

Фоточкой увековечен!

Фоточки у маглов, придурок Поттер, чулановоспитанный полукровка! Это я приду плюнуть на твою могилу… Нет, у тебя не будет могилы, ты весь на ингредиенты уйдёшь, и мистер Малфой-младший поучаствует!

Я — Луна Лавгуд, хотя многие меня дразнят полоумной Лунатичкой. Я действительно не совсем похожа на остальных. Хотя, к примеру, и не такая толстая да глупая, как Джинни Уизли. Хотя Миллисента Булстроуд гораздо толще и тупее, и гораздо злее. Она единственная девочка, которую боятся мальчишки, причём самые особенные, слизеринские. Потому что, оказывается, есть девочки, которые дерутся больше мальчиков, хотя это довольно удивительно.

Особенно с точки зрения стройной большеглазой блондинки, которая обитает в своём мире, потому что он гораздо лучше того, где мучаются остальные. К сожалению, наши миры часто пересекаются, и точки этих пересечений означают для меня много боли. При этих пересечениях меня буквально выдёргивает из уютного мира, и забрасывает в противный, обитатели которого очень любят, когда другим неприятно и больно.

Я учусь на факультете Равенкло, где очень много интересного, особенно наш декан, профессор Филиус Флитвик, очень знающий и доброжелательный. А ещё статуя Ровены Равенкло, с которой иногда удаётся поболтать, если ночь и никого нет. Я немного скажу о правилах Равенкло, где всем всё по фигу, но по-другому по фигу, чем на Гриффиндоре. У нас настолько умный факультет, что даже слишком.

Когда все считают себя очень умными, это прямо как какое-нибудь научное учреждение. То есть такое, где все друг друга не выносят и делают гадости просто так. Или в целях разных интриг, в смысле, делают гадости. Вот вроде морда лица умная, а под ней бездны плохого!

И учат такие персонажи, и других, и друг друга, в основном плохому. Чаще всего, через обилие заклинаний, в том числе, невербальных, что круто. Но обидно, когда попадаешь под некоторые из них, и не всегда понятно, кто это сделал, и кому потом отомстить. Потому что право на месть, как объясняет папа, очень важная предохраняющая скрепа, которая многих отвращает от нанесения избыточного зла другим.

Вот только в некоторых магах избыточного зла настолько много, что оно буквально лезет наружу, и лезет, как будто право мстить даже и не придумали! Это настолько большая и сложная проблема, что я совершенно не знаю, с какой стороны к ней и подойти. Но обязательно стану сильной ведьмой, и поквитаюсь со всеми, кто этого заслуживает.

Участие в охоте за разными особенно редкими зверями, птицами и тварями хорошо развивает магические способности, я это чувствую. Особенно, когда нужно поймать какое-нибудь невидимое существо, опираясь на свои способности… или особенности. Общение со всяким невидимым меня особенно развивает.

Мне больше всего нравятся каникулы, когда можно поехать с папой в очень экзотические места, и за чрезвычайно экзотическими животными и птицами. Потому что обычные существа нам с папой не очень интересны. Хотя я хочу котёнка, и папа вроде обещал подарить, но забыл…

Каникулы очень хороши, но плохи тем, что быстро проходят. А вот занятия тянутся долгими месяцами, и никак не могут закончиться. Это та сложность жизни, которую особенно непросто вытерпеть. Но если немного поплакать, особенно в двух особенных местах, где обычно плачут домовые эльфы, то становится легче. Хорошо, что в школе есть наплаканные места, это очень правильно.

У меня развилась хорошая память на плохое. На хорошее тоже, но меня отчего-то не любят, и я чувствую обычно плохое отношение. Но на троллинг меня в виде буллинга меня же всем тоже по фигу. Даже декану Флитвику по фигу, что у первокурсницы вещи разбегаются, и ей разрешают их искать и собирать только перед отъездом на каникулы. А у меня есть хорошие вещи, которые портятся, если долго в чужих руках.

На других факультетах, может быть, с этим лучше, а может быть, и хуже. На Слизерине очень много умных, но мало добрых. И это в некоторой степени сближает змей с воронами, хотя в обычной жизни вороны змеями питаются. А в нашей жизни чаще змеи подлавливают ворон, на их любимых помойках. И жрут с говном, как любит говорить папа, обобщая наблюдения над обитателями животного мира.

Однако чем больше я изучаю волшебных животных, тем меньше люблю магов. Потому что магические твари прямо прелесть какие волшебные, а многие волшебники — прямо жуть просто, какие твари!

Я люблю ездить с папой в поисках интересных магических животных. У нас есть неплохой маленький зверинец, который собрала я, и ещё превосходный большой, где живут и иногда размножаются животные, добытые папой.

Мой отец выдающийся магозоолог и опытный редактор, выпускающий очень специальный журнал «Придира». Там, под видом описаний совершенно фантастических существ, публикуются напоминания и предостережения относительно тех магов, которые особенно опасны для окружающих.

То есть если написано, что некий министр гриб, то это надо понимать иносказательно. И обязательно иметь в виду ещё и грибницу, с длинными грязными корнями и руками. Но и заинтересованных грибников тоже нужно предвидеть, а то министр какой-то сморчок, с каждым годом всё червивее. И, возможно, нуждается в жарке, ибо слишком законсервировался и всех маринует.

Хотя жареные черви — блюдо на любителя. Однако маги очень широки в гастрономических пристрастиях, порой с раннего детства. Поскольку подобных магов, инвалидов детства по пищевкусовой линии, я наблюдаю лично. Это неприятно, но должно чему-то научить в жизни, по важному закону магической компенсации.

И поскольку мы немножко способны заглядывать в будущее, это у нас семейное, то кое-что об этом тоже пишем. Проблема в том, что у будущего много сторон, и часть их видно очень мутно, или даже вообще не видно. Или станет различимо немножко потом, или совсем погодя.

Хотя в этом будущем довольно мало интересного, зато полно совершенно непонятных вещей. Например, вроде какой-то культуры отмены. Если что-то отменять, то культурой такое прикрывать вряд ли правильно. Но в Британии всё будет довольно спокойно и в целом лучше, чем в мире в среднем.

Выпускать журнал, который идёт против течения, совсем непросто, но мы очень стараемся. И крайне нуждаемся в рекламе, поэтому готовы публиковать всё, что вы нам пришлёте интересного. Хотя и без гонорара, потому что он самим нужен, а тираж продать целиком не всегда удаётся. Потому что много завистников, а ещё попадаются и враги…

* * *

Раньше я хорошо знала только соседей, то есть семью Уизли из Норы. Они почти безобидные, если сравнивать с худшими равенкловцами. Но всё же довольно странные, о чём говорит огромное количество мозгошмыгов вокруг их одноцветных причёсок. С другой стороны, если жилище в виде недоношенного небоскрёба именовать Норой, то адекватности у норных существ ожидать трудно.

Логично, что когда норные выходят на поверхность, то у них возникают проблемы. И у тех, кто всегда на поверхности, и даже парит над поверхностью, тоже возникают проблемы. Именно по причине разнонаправленной активности норных существ, как объясняет папа. А он разбирается и в парящих, и в пресмыкающихся, и в норных.

Я же немного разбираюсь даже в невидимых существах, что довольно бесполезно, в случае контактов с Уизли. Которые способны заполнить любое пространство, и попытаться изгадить под себя. С третьей стороны, каждое магическое семейство неадекватно по-своему. А Уизли, заполняя пространство, ещё и очень шумные, причём, по-своему. Я бывала в Норе два раза и кое-что поняла в укладе её обитателей, но не всё.

Мне стало понятно, что близнецы взрывают в своей комнате, а Рон взрывает прямо в себе, и пахнет ещё хуже, чем близнецы. Отсюда следует, что если взрываешь, лучше это делать вне своего организма. А то, что они так обожают онанизм, напротив, подчёркивает их нормальность и глубокую связь с магическим миром.

Ведь то, что приносит такое удовольствие, не может быть плохим. Но только Джинни не стесняется онанизма, потому что не боится братьев. И даже осмеливается нападать на них первой, а они опасные. Правда, все Уизли, кроме Персиваля-старосты, любят нападать на Рональда, потому что он не получился, и его очень весело подкалывать.

Однако в Хогвартсе бедная невоспитанная девочка Джинни, с явными нарушениями пищевого поведения, столкнулась с таким ужасом, который был даже хуже её братьев! Но об этом эпизоде мой папа не разрешает писать. Потому что боится, что «Придиру» за это, прямо вместе с нами, съедят именно в том неаппетитном сыром виде, о котором часто упоминает папа.

На Гриффиндоре много шумных и резких, а также совершенно невоспитанных учащихся. И ещё есть особенный в этом смысле Рон. Правда, он настолько особенный, что значительную часть жизни проводит в туалете и поэтому его не всегда слышно. Но он умеет громко портить воздух, и часто выдаёт себя.

Ещё хуже другие Уизли, кроме самого старшего, который совсем не получился, но только в хорошем смысле слова. Помимо Рона, также на Гриффиндоре очень известны его братья-близнецы, которые всегда опасны вблизи, и нередко — даже когда их не видно. Потому что они хорошо умеют прятаться, не то, что Рон, и портить всё на свете, а не только воздух.

В Хогвартсе очень бурная внутренняя жизнь, как в животном мире. Если посмотреть в микроскоп на каплю грязной воды, то видно массу мельчайших существ, которые друг друга жрут. В этом смысле школа — сосуд с особенно грязной водой, вместе с которой выплёскиваются даже тролли и василиски.

Цербера я не считаю, он пушистенький и очень несчастный пёсик, из-за жизни в темноте, и с пищевыми ограничениями по отглоту разумных, которых ему нельзя. Однако в Хогвартсе достаточно ограниченно разумных, которые могли бы пригодиться Пушку, чтобы сначала поиграть, а потом и закусить.

Я знала, что Хогвартс — очень специальная школа, однако что настолько специальная, даже не подозревала. Но многое поняла уже во время путешествия в поезде, где мне сразу стали заявлять претензии по поводу внешнего вида. А разве это по-британски?

Гриффиндорцы любят конфликтовать со слизеринцами, и наоборот. Это неплохо, поскольку остальные факультеты, где более нормальные дети, живут в сравнительно спокойной обстановке. Хотя и змеям, и львам очень, увы, важно кусать всех соседей, а не только самых нелюбимых.

Наиболее спокойный факультет — барсучий, который неправильно сокращают недоброжелатели, отбрасывая первый слог. А барсуков никто не любит, кроме меня, почти, потому что их считают просто тупыми землекопами. И ещё будущей опорой Лютного переулка, а также слугами для нормальных волшебников.

На самом деле барсуки почти нормально учатся, не хуже грифов, просто не любят выделяться и тянуть руку. Зато они уверены в себе и остальных. Потому что очень дружные, а это нетипично для нашего мира. Оттого барсуков считают и тупыми, и нерасчётливыми, и зависимыми от детской дружбы.

На самом деле барсуки нормальные. Хотя им и далеко до воронят, в смысле, по мозгам. Но во всём остальном они лучше. Пожалуй, лучше всех других. Лучше барсук в норе, чем ворон в небе, а змея в болоте. А львы пусть будут царями в той пустыне, или саванне, которая им положена, с точки зрения ареала обитания.

Но, вообще, гриффиндорцы — это неправильные львы, и совершенно не цари. Хотя и имеют недооценённого принца и будущего короля-льва — Гарри Поттера. Однако нормальный лев подкрадывается и молча нападает. И убивает столько, сколько может съесть, не больше.

А гриффиндорцы, как шакалы, любят набрасываться толпой, и очень громко, так что на всех этажах слышно. И потом бьют всех подряд. Зато они часто огребают от слизеринцев, которые тщательно обдумывают свои планы и мстят изощрённо, как гиены или кобры.

Хотя близнецы Уизли тоже очень изощрённые и могли бы преуспеть на Слизерине. Однако они предатели крови, и поэтому их мало любят. Но эти братья, вне сомнения, могли бы дать много ценных ингредиентов для лаборатории профессора Снейпа. А также пищи для ума и тела обитателям нашего фамильного зоопарка.

Причём к Рону Уизли это ещё больше относится. Ведь его, возможно, и не все плотоядные твари согласятся просто попробовать. Потому что младший Уизли настолько небрезгливый, что его вид, запах и манеры многим внушают безотчётный ужас. А я испытываю совершенно отчётливый ужас, и даже не знаю, куда его девать.

* * *

Среди гриффиндорцев более всех заметен Гарри Поттер, которого многие мечтают убить. И не только мечтают, а ещё и пытаются, отчего Гарри — самый популярный пациент больничного крыла. Основная часть наиболее опасных тварей уже отметилась в попытках его убить: от тролля, василиска и акромантулов до цербера, дракончика и сумасшедшего домового эльфа. А ведь есть ещё оборотни и кентавры, которые тоже могут быть опасны.

Это не считая дементоров, которые рады убить совершенно всех. Папа опасается, что министр прогнил до самых мозгов, и может послать дементоров прямо в Хогвартс. Правда, я не вижу в ближайшем будущем ничего похожего, кроме нашествия на школу огромных жухлых тыразыриков. И каких-то привидений, из очень отдалённой местности, которые ещё злее нашего полтергейста Пивза.

Довольно странно, что Гарри пытаются убить некоторые преподаватели и ученики, но они менее опасные твари, по крайней мере, пока. Мой папа удивляется, почему Гарри такой худой и ничего не знает о магическом мире. И почему-то дружит только с предателем крови, а ближайший его друг — маглорождённая, без перспектив нормальной карьеры в мире магии.

Гарри очень справедлив, почти как Грейнджер, и никогда меня не дразнит. Уже одно это доказывает его доброту и честность. А Грейнджер очень умная, тоже никогда не дразнит, и даже раз помогла найти мои вещи, пусть и довольно плохо спрятанные. Но она напрасно критикует магические порядки, потому что это никому из наших не нравится, даже мне.

А рядом с ними всегда трётся Рон Уизли, на фоне которого эти двое особенно сильно выделяются. Он такой страшненький друг Поттера… и очень страшненькая подружка для Грейнджер. С моей точки зрения, страшненький настолько, что прямо ужас.

Мой отец предупреждает, что общение с предателями крови может плохо кончиться. Поэтому я стараюсь не общаться, хотя представителей семейства Уизли для одной школы слишком много.

Судьба позволяет мне находить изгоев, которых мир пока отвергает. Потому что ему не хватает ума, а мировые мозгошмыги особенно сильные. Пока этими изгоями стали, совершенно не желая того, Гарри, Гермиона и Невилл, которые втроём стоят половины Хогвартса. Я имею в виду его худшую половину.

А вот Рон Уизли особый изгой, он предательский, злой и грубый, как собака. Хотя нечистокровный дог лесника Клык — гораздо добрее Рона, только такой же трусливый, и с проблемами в прямой кишке. Однако, по словам некоторых специалистов, Клык постепенно обучается и умнеет. А также имеет свои особые собачьи заслуги, за что получает дополнительное пищевое довольствие.

Когда как Рон дополнительное довольствие вымогает, правда, довольно искусно, потому что ловкий манипулятор и хитрая задница, по мнению некоторых компетентных наблюдателей. Также Клык намного воспитаннее и умнее Уизли, потому что всё понимает, и гавкает тоже очень понятно. Особенно когда ему хорошо, и Хагрид разрешает не ночевать в тыкве.

А Рон очень понятно умеет выражать только всякие отрицательные чувства, и на этом остановил своё развитие. И почти все встречи с Роном оставляют только неприятное послевкусие… Ведь и жухлые тыразырики тоже добрее Рона, а они с характером.

Хогвартс — очень опасное место, потому что в нём живут всевозможные твари, преподаватели и ученики. Причём не всегда можно сразу разобрать, тварь ли перед тобой, или просто очень плохой преподаватель, одержимый злым духом. Либо одержимый шаром для прорицаний, или просто одержимый комплексом уверенности в себе, как в блондине и писателе.

Среди учеников тоже много тварей, идеально подходящих для скрещивания с морщерогим кизляком и его гаремом. Я очень надеюсь, что секретный герцог Запретного леса когда-нибудь это скрещивание учинит. И тогда многое изменится, и, в частности, мне не придётся расхаживать босиком по полу, ведь здесь почти все полы каменные и холодные.

Луна Лавгуд, особенная девочка с проблемами в общении, но способная видеть незримое для других, 1-й курс, Равенкло.

Сложный пациент Гилдерой Локхарт, проходящий реабилитацию к клинике святого Мунго, самозабвенно провозглашал оду новому волшебному напитку. И грозился написать о нём целую книгу, потому что здесь не какое-то обыденное ячменное зерно! Тут прорыв на стыке бытия с чем-то там вообще непонятным, и литератору эти стыки до затыка… попердыка… и отвала башки, вот так!

О, этот денатурат! Запах резкий и неприятный, но насколько же сильно притягивает, а! Примерно, как аромат некроэнергии, он такой весь… порабощающий, да! Вот именно, это же напиток тех личностей, которые познали бурные страсти, до неизгладимых следов прямо на личностях!

Ты знаешь, что денатурат смывает память и, соответственно, личность, но всё равно припадаешь к этой особенно специфической жидкости! И входишь, входишь в состояние изменённого сознания, самое волшебное из всех состояний, кроме, разумеется, оргазмического...

И ты уже другой, ты по-разному другой, и где-то даже чужой, и себе тоже… И возможно, совершенно чужой… и чуждый этому низменному миру, который покоряется тебе, и покоряется! А ты его раз за разом нагибаешь, блюёшь и всё равно нагибаешь, мучительно извергаешься, но добавляешь и побеждаешь, и уже просто Чужой, просто…

Кстати, новый вариант оперы Доницетти «Волшебный напиток» остро необходим, и мистер Локхарт готов переписать либретто, радикально переписать!

* * *

…Да сколько же можно его травить и травить, этими зельями! Или здесь последствие отложенных проклятий ужасного мальчишки Поттера, лишателя памяти? И покрывателя лучшего из сочинителей разными цветами, максимально коварно, во сне, пользуясь полной беззащитностью?

Последний раз малиновым ходил, в сине-голубую полоску, отчего смешки насчёт ориентации слышались, прямо в спину, отравленными ножами! О, эти неисчислимые толпы низких завистников, да где же я на своих страницах столько места для вас всех найду? Ничего, самых главных пропишу так пропишу, исчешетесь, до костного зуда!

Это же надо, лицо и тело нежно-нежно голубые стали, после последнего антиректификата, как его там, забыл… Денатурата, вот, вспомнил, память не подвела! Даже голубенького цвета, как нежные пациенточки высказались. И в моче голубые нотки присутствовали, очень встревожившие!

Зато член стал серебристо-зелёным, с чёрными полосочками и точками! Эти чёрненькие включения его особенно встревожили, даже сильнее изменений в урине… Хотя самая милая из дамочек, пышка Энни, назвала его своим питончиком, очень ободрила! Да и питончик был благодарен, очень стойко выглядел... И красиво, если на то пошло!

* * *

Практикант в это серое утро жаловался и на похмелье, и на главцелителя лечебницы Сметвика, и на больных… психи эти, озабоченные! Чуть ориентацию не поменяли… Особенно Наполеон этот, эспаньолкой своей помрачает… или треуголкой, как всё упомнить, раз помрачает и помрачает?

Сметвик не лучше, когда разозлить… В утку превращали, раз не в того вылил. Ни в коем случае не задевать содержимым утки главного целителя, он недоволен, всегда! Ему ничего не нравится, хотя здорово сильный и притом боксёр-любитель, особенно ногами!

Говорят, что очень сильные люди добродушные, однако наш Сметвик часто нервничает, коли работа такая. Тяжёлая работа, потому что и с психами ужасно трудно, и с остальными непросто…

Дзынь, комарик, летит на шовчик,

Кровь вбирает, зудит моторчик,

Нам вампира б, да для приборки,

Мы вопили, у нас разборка!

Разбираем, больной ведь сложен,

Расправляем, что бы уложен!

Порем быстро, там где зашито,

Очки тащим, и шито-крыто!

Нас целитель чуть превращает,

Он любезно так курощает,

Ставши уткой, отнюдь не крякай,

Помечтай там, потом покакай!

В рот нам лезут больные ноги,

Если три их, больной убогий,

А четыре — он недотрога,

Отрезаем, туда дорога!

Без присыпки оставил пипку,

А целитель ругался шибко,

Снова в утку, из-за присыпки,

И я скромно признал ошибки!..

Пациенты часто недовольны бывают, всё-то им не так! А у нас-то с ними сколько проблем, а? Одного не так давно вообще пришлось пополамить, потому что в крепкой уксусной кислоте плавал, дымящейся!..

Конечно, на спор, там большие деньги были поставлены. Специально себе костюмчик-презерватив придумал, резиновый, плавай, не хочу. А он хотел! И плавал, и должен был три часа продержаться. Естественно, с чарами головного пузыря, чтобы от испарений не задохнуться. Всё было продумано, деньги корячились ого-го какие!

Да только не он один на них рассчитывал. Поэтому против того хитрого костюмчика особый приём применили, крайне примитивный. Очень коварный приём, вряд ли магоугодный…

Нет, не модифицированных гусениц-листожорок, которые специально презервативы портят, типа, шутка такая. Как бы они в концентрированной кислоте выжили, ты хоть думай! Есть версии?.. Да, надо немножко выпить, для стимуляции мозговой деятельности…

Конечно, раньше нужные жидкости в серебряной посудине мешали, Бодяжик название, имя собственное. Да только красоту эту писателишка местный, Локхарт непотребный, всю истребил, изгадив до полной необратимости. Теперь вот стекло одно, примитив!

Я же говорю, что примитивно всё было, как мычание ваше, после самой последней стопки спирта, когда целитель говорит — баста. А вы ему, довольно разборчиво: «В очередь, сукин сын, в очередь!» А он и не сердится почти, так, пинает потихоньку, и всё.

Этого достаточно, чтобы дети тут же ложились спать и отключались, потому что пинок тренированный, на многих и многих. Да, как мычание, мычите — не мычите, алконавты местного разлива… А я приезжий, выкусите и оближитесь, вы, эти самые, которые автохтоны! Автохтон — это означает восставший из хтони, полной или неполной, не помню…

Значит, конкурент и недоброжелатель, если цензурно выражаться, налил бензина… такой специальной магловской дряни, для растворения презервативов и прочих резиновых изделий, прямо поверх кислоты. Вот такая диверсия, понимаешь…

Ну что-что? Бензин лёгкий, весь на поверхности кислоты, и не тонет. Довольно быстро растворил костюмчик, особенно в нижней части. Спорщик, не будь дурак, перестал плавать, а стал держаться за бортик, надеясь хотя бы верхнюю часть сильно не обжечь. Чары головного пузыря снять нельзя, без палочки-то, с ними же не крикнешь, так?

А без них задохнёшься, верно подмечено, други вы мои, нетрезвые, а я самый стойкий. Умный потому что… Во-о-от, о чём это я?..

Да, стало быть, держится он из последних сил, до конца срока пари, потому что другого выхода нет. Выбраться раньше положенного времени нельзя, терпеть тоже невозможно. Но выдержал, про деньги, наверное, вспоминал, которые будет к обожжённым местам прикладывать.

Только вот обожжённые места у него в верхней части тела. А нижняя часть уже не обожжённая, а… Верно, растворимшись, как есть на хрен растворимшись, даже до внутренних органов, частично. И поскольку он немного выше бубенцов был погружён, то их и потерял, как и ноги, впрочем.

Верный делаете вывод, и хрен растворимшись, и всё его благородное окружение, да и задница то же самое, в сильной степени, до частичных сквозняков.

Значит, привезли его к нам, и в очень плохом состоянии, и принялись что?.. Верно, ампутировать. Так вот на два дюйма ниже пупка всё и отчикали, ни задницы тебе, ни передницы, а только живот и эта, головогрудь, с руками, а больше ничего.

Сметвик очень сосредоточенный был, даже после операции отпаиваться стал далеко не сразу… Он красиво вывел прямую кишку и мочеточники в единый канал, клоаку то есть, для скорости. Крутая операция!

Осталась верхняя половина, которая разговаривает, ест и переваривает, а то, что работало на выход и мужское удовольствие плюс передвижение, даже собаки есть не стали. Шутка! Кошка не стала есть, известная гурманьячка, а собачки за милую душу. Уксус, он же мясцо размягчает, так?

А пациент стал, придя в себя, возмущаться. Дескать, очень интересные детали мужского облика утрачены начисто, и даже сидеть не на чем. И грозился в суд подать, за искажение магического облика.

Особенно на клоаку вызверился. Грамотный оказался, упирал на то, что клоачные млекопитающие — это примитивные первозвери, вот. И ему невместно с такой крайней примитивизацией, он заметная личность, а не хрен с горы, то есть слабосилок, у него диплом Хогвартса, с хорошими оценками.

Так что подайте ему задницу на блюде, и хрен на блюде, и весь прибор в целом. А он из пари заплатит, и ещё на чай оставит, если совсем будет доволен…

Долго он ждал, чтобы на блюде. Там только ноги в рот наши могли предложить, потому что лишние ноги наколдовать, и на пари, и просто для веселья, магам же как два пальца опоссуму показать, чай, не маглы!..

Да просто этот опоссум такой тупой, что на один показанный средний палец вообще не обижается. Только на два реагирует, и то слабо, тупое животное… Значит, ноги, и мужские, и женские, вплоть до самых стройных и загорелых, это у нас завсегда, и с выбором. А вот чтобы ещё таз, да со всеми потрошками мочеполовой специализации, так и оближись, верно?

Правильно вы понимаете, потому что где ты свободную половинку от мага найдёшь, даже нижнюю?.. Конечно, в трупе, верно всё, коллеги, соображаете пока, молодцы! А так ли много трупов вы видели в своей короткой лекарской жизни?

Если морг постоянно пустует и там целительский молодняк свой отходняк от тяжёлой работы организует, раз помещение идеальное… Не особенно много, как и я, да. И все они у нас какие, а, трупачки эти, больничные и непериодические, которые частично и наш брак, если откровенно? Отвечаем-отвечаем, думаем недолго, ибо ответ несложный, и какой?..

Да, либо старые, но чаще очень старые и невозможно старые. В общем, тот клоачный долго склочничал, персоналу надоедал, гундел, что первый в очереди, а движения никакого. Но дождался, потому что мужская смертность выше женской, даже у маглов этих.

Трижды отказывался от старых половинок, и вот дождался умеренно пожилую, лет на двадцать только и старше его возраста. Так что ушёл своими ногами, кривоватыми, на каковой физический недостаток много опять-таки гундел.

И чуть ли ни треть призовых денег сохранил. Жаловался ещё только, что задница очень тощая, сидеть совершенно неудобно, и пальцы ног совсем некрасивые, и это за такие-то деньжищи. Ну склочник, чего там!

…Да-да, всё мужское практически сразу заработало, выздоравливавшие пациентки клялись, что всё нормально там. Мол, и обязательную, и произвольную программы новая старая половинка откатала как надо, все вчетвером клялись!..

Так чего удивляться, раз сам Сметвик пришивал, величина! Клоаку, кстати, сохранил, на память об особо тонкой работе, в музейной комнатке теперь, в спирте и стазисе. Да ничего в ней особенного, на мой взгляд, просто единственная в мире, и всё...

Итак, господа, какую мораль видите вы, своими красиво налитыми глазами, в этой замечательной истории?.. Что гондон против гондона — это проблема для масона… или охломона? Верно, целиком согласен, плохой человек похуже использованной резинки будет.

И что за хорошие деньги можно потерпеть даже растворение, половинное? Вот это уже спорно, коллеги, спорно, но… Верно сказано, нашим известным примиренцем, беспринципным таким, помощником кожистого венеролога, шкуркотриполога, как мы его ласково именуем, что это смотря какая сумма будет считаться хорошей!

Ну, давайте по предпоследней, коллеги, разливайте… И чтобы нас ничто не растворило!

Шеф вбегает, на крепких ножках,

Трахнуть хочет, не понарошку,

Ты не бойся, копируй опыт,

Скройся тихо, глуши свой ропот!

Да, работа здесь непростая,

Ювелирна, когда копаешь,

Мага недра все прихотливы,

Маги-негры — да похотливы!

Пациентки, когда активны,

В сексе шустры, что аж противно,

Отключить ведь непросто бабу,

Грудь ей делай, одну хотя бы!

Очень хочет тройные сиськи,

Как в кино том, где и про письки!

Писькин доктор пока в отключке,

Нет размеров, вы не канючьте!

Вот больного на актировку,

Анатому — на тренировку,

Анатом тот — местный патолог,

А был ведь — реаниматолог!

Пьём мы в морге, там очень тихо,

Труп не вскрытый, терпи, чувиха!

Место встречи у нас законно,

Зальчик нижний, и безоконный!

Там прохладно, да не подглянешь,

Закусь видишь, так тут и сядешь!

Кошка жрать-то уже не может,

Лишь собака мослы всё гложет!..

* * *

…А вот ещё, помню, был случай, не вполне обычный. Когда с Локхартом этим, очень устойчивым, бухали, до лёгкой синевы кожных покровов. Ну, у меня-то лёгкая, хотя свалился раньше, поскольку ночное дежурство особенно тяжёлое было, забегался.

Да ещё какому-то срочно доставленному идиоту его дружки-кретины забили в задницу навозную бомбу. Мы её, понятное дело, аккуратно тащили, но один там, раззява, взял да уронил. А она же при падении обязательно взрывается, раз заводские настройки такие! Очень было грязно…

Хорошо, что Локхарт поблизости любопытничал, ему интересно, когда пациента распластывают, от грудины до мочевины… пузыря, в смысле. Да потому что печень сравнивает, завидущий, до не могу! Как Сметвик сказал, что печень литератора не очень свежая и спиртным утомлённая, так забеспокоился, даже про жёлчные протоки и пузырь всё узнал.

Понятно, что стишками вот-вот пальнёт, графоман! А тут рядом с ним бомба-то и рвани! Гилдерой этот брякнулся, визжал громче всех, под столом прятался. Потом рыдал, до истерического припадка, волосы свои обделанные жалел. Ну, некоторые практикантки тоже… всхлипывали, потому что волосы точно, богатые, как ни у кого…

Явно как-то чары отвлечения внимания колдует, потому что пролезает везде, и советы даёт, нам, целителям! И не про здоровый образ жизни и пользу алкогольной умеренности… Особенно ловко по спирту специализируется, и даже денатуратом не брезгует.

Ну, так-то брезгует, конечно, но пьёт, обычно по утрам. И говорит, что есть там какая-то завлекуха, чуть тошнотворная, в денатурате. Настолько завлекает, что от неё даже зависимость, некоторое время… Приятно, что на себя значительную часть бомбического содержимого принял, хоть какая-то польза.

Он же, паразит, наш спирт дует за пятерых, а количество-то строго рассчитанное, ведь продукт подотчётный! Не понимаю, чего его не выписывают? Говорят, феномен он какой-то, а я бы не сказал. Про мудозвона бы сказал… прокричал, во весь голос, а феномен? Ой, да ладно...

Вот Бонапарт — это крутой феномен, прямо хочется быть похожим на него! Особенно когда их императорское величество одноимённый торт одноимённым коньяком запивает, красивый, как не знаю кто… Да они в этот момент все трое красивые, я как-нибудь покажу!

Ещё местный принц Чарльз имеет феноменально унылую и облезлую морду, виндзорскую, до не хочу, так? Кстати, Гитлер-IV, до встречи с Локхартом, шёл к феноменальности, постепенно. Потому что потрясающе лекарственно устойчивая личность, а сколько о геноциде маглов знает, кому порассказать!

Спивается теперь, бедняга, раз Локхарт — очень талантливый собутыльник, что есть, то есть! Но чтобы прямо феноменальный… Нет, я твёрдо вам скажу: Локхарт этот — дурилка картонная, и стишки у него дурацкие, ещё хуже наших!

…Призрак буйный за мной несётся,

Потрошить он меня берётся,

Текст-то грозен, сам весь прохладный,

Чуть прозрачный, но видом ладный!

Да, была там моя ошибка,

Раз отрезал от лёгких штрипку,

А наставник был хладнокровен,

Он сказал мне, что труп виновен!

Призрак гневен, и долго злился,

Я залился да извинился,

И сказал, что тренировался,

Набил руку, и не зазнался!

Буль-буль-буль-буль, пошёл растворчик,

Прихлебнули под разговорчик,

И больной нам совсем не страшен,

Некрасивый, уже без башни!

Практикант я совсем обычный,

Не целитель, раз эксцентричный,

Слишком часто я уткой крякал,

Спирт мне в помощь, и я не вякал!..

…Нет, Клык не завидует, просто отмечает успехи соплеменников. Ведь один из наших смог в Америке миллионером стать! Даже мультимиллионером, если точнее… Потому что страна особых возможностей, правильно говорят. По радио подробно рассказывали, и хозяин слушал, и сильно интересовался.

Был, значит, такой кинопродюсер, очень богатый, само собой, раз кино всем организовывал и показывал. Жил на всю катушку, поэтому умер не старым, от сердечного приступа. И последняя жена сильно его, за всего лишь год брака, разочаровала, хотя была лет на сорок моложе.

И чтобы ей ничего не досталось, этот мистер Доркас обратился к своей собачке, кличка Максимилиано. И всё законно обтяпал, раз Америка и защита собственности. Потому что ещё до последнего бракосочетания, будучи в особо хорошем расположении духа, отлично пошутил. Просто как никто пошутил.

То есть открыл счёт на имя Максимилиано, и немаленький — четверть миллиона долларов. А собачка и не в курсе. То есть собрал нужные документы, и в Штатах появился ещё один владелец банковского счёта.

Потому что правительство требует, чтобы с любых средств в казну были уплачены налоги. Вот этот американский магл и оформил на пёсика все бумаги, и даже карту социального страхования… Кто бы знал, что это такое, явно не собачье дело.

Но по радио сказали, что эта важная карта, очень волшебная такая, потому что сразу сделала нашего Максимилиано гражданином Штатов. Настолько полноправным, что все деньги по завещанию он и получил, все шестьдесят четыре миллиона долларов. То есть чуть ли не пять миллионов галеонов! Даже Клык понимает, что это очень-очень много!

Вдова, конечно, побежала в суд доказывать, что завещание неправильное и покойник хотел его изменить, вот хоть у неё спросите. Но суд решил, что пусть собачка порадуется, а миссис вдова — молодая актриса, с востребованной профессией, красивая. Поэтому запросто выйдет замуж ещё и ещё, более удачно.

И тут адвокат покойника эту актрису выручает, просто изо всех сил. Надо полагать, неспроста, а потому что была молодая, красивая и востребованная. И вот он смог доказать, что вдовий наследственный пёсик Максимилиано не простой четвероногий брехунец, а очень специальный кобелёк, возможно, что и с большой буквы.

То есть стопроцентный американский гражданин и налогоплательщик, с картой этой, тоже специальной, или социальной, трудно вспомнить. И в брачном возрасте, несудимый, в общем, отличный просто кобель и идеальный супруг. Потому что стоит пять миллионов галеонов, и они все у него на счету, как в Гринготсе.

И вот вдова поступила очень волшебно — взяла и вышла замуж за кобеля, раз тот нормальный гражданин, и с картой. А поскольку Максимилиано простой, и не разговаривает, и не всё понимает, раз собака… Он же только брешет, и совершенно не представляет, насколько он специальный и дорогой.

Зато хозяйка отлично представляла, и оформила на него опекунство, для начала. Очень законно оформила. Так вот у собачки возникла не просто жена-сучка, а настоящая хозяйка, которая могла распоряжаться частью денег опекаемого.

А вскоре кобелино Максимилиано от брачных радостей и человеческого стола помре, и повторная вдова законно унаследовала всё его состояние. Наверное, обеспечила похороны по первому разряду, на особом собачьем кладбище, смеем предположить… Честь немалая, да. Интересная история, очень вдохновляющая! Гав!

* * *

Когда на погоду не спится, то часто вспоминается плохое, из мира боли. Эх, жизнь собачья какая, болезненная!..

Лесник в ночи,

Скулит собака,

Бок горит, хоть кричи!

…Опасно плакать!

Летит сапог

В запасной бок,

Ох, не попал,

Под хвост достал!

…Когда ты такой короткошёрстный, удобство немалое, блох хорошо ловить. И если на солнце лежишь, то тёмная шерсть отлично греется, и блохи убегают. А теперь даже и не добегают, паразиты противные!

Клык был очень благодарен за антиблошиный ошейник, он просто счастливая собака! Некоторые дети — прямо волшебные, слов нет, только гавканье! Сначала мясной пирог, регулярно, прямо до формирования привычки и зависимости. А теперь и красивый ошейник, очень полезный, гав-гав!

Зимой только холодно короткошёрстному, да. Клык в курсе про собачьи попонки на зиму, но считает их не собакоугодными. Чай, здесь у нас Шотландия, а не Сибирь с этой, Гренландией-Финляндией!

Если хозяин даже трусов не надевает, чего это герцогская собака будет в попонке рассекать, как последняя декоративная? Он же вам не болонка, и не шпиц, и даже не такса, он самого добермана круче! Клык — служебный пёс, солидный и стойкий, и никаких!

У хозяина от кошачьей шерсти чихание и слёзы, а от Клыка никогда, только ругань, часто, и сапог, периодически. Но, кстати, Клык кошек обычно не гоняет, потому что герцог Запретного леса добрый. Как хорошо быть короткошёрстной псиной, идеальной под запросы герцога! Ради этого можно и не гонять, в принципе…

Однако Клык готов уважать кошек, некоторых, потому что тоже добрый, в принципе… Тот же Живоглот, конечно — кот с большой буквы! Многознающий фамильяр, и главное, хозяйка отличная, магией делится. И кот с ней тоже делится, потому что благодарный и магией мурчания сильный.

Их магия мурчания против нашей магии зализывания весьма сильна, это научный факт. Бастет опять же котиному племени покровительствует, очень сильная богиня. Недавно в Египте храм раскопали, кошмарно древний, и там множество мумий нашли, животного вида, две тыщи штук.

Ассортимент самый широкий: головы бараньи, а также цельные козы, газели, коровы, овцы, в общем такая копытно-жвачная подборка. И в хорошем состоянии, прямо хоть вари и на стол Вещему Догу, неприхотливой, однако нуждающейся в дополнительном довольствии собаке.

В том числе, и нашего вида имелось сушёное представительство, то есть собачек, тоже в приличной сохранности. Но мало, видно, только как сторожей для всего этого стада. Да, потому что там и мангусты были, которые против змей хороши работать, даже лучше собак.

Хотя египтяне всех подряд мумифицировали, работа такая, понятно. Но кошек особенно любили сохранять, во имя Бастет Мышевредной…

И вот наш род Живоглот периодически критикует, со своей точки зрения. Так и мы кошек критикуем, порой до закусывания и проглатывания. Но Живоглота — ни-ни, он очень специальный кот, Гермионский.

А мисс Гермиона — она с очень большой буквы, потому что провозвестница, подарившая Клыку осознание фамильярства, заслуженного! Сам хозяин с девочкой согласился, очень специальной мисс! Живоглот, конечно, большой рыжий счастливец.

Да, и счастливец, разносторонний. Ведь даже имя у котного зверя вполне собачье, крутое. Клык ведь тоже в немалой степени живоглот, с большой буквы, или средней, как минимум. Рыжий пусть и выпендрёжник, но часто говорит умные вещи. Наверное, тоже много радио слушает, ведь дрыхнет весь день и часть вечера ещё.

Как-то котяра высказался Клыку, с явной ревностью, что когда человек приручил собаку, то потерял нюх. Может, и так. Но у великого хозяина отменный нюх, особенно на выпивку. И у плохого слизеринца Малфоя очень тонкий нюх, причём на всё, есть такое дело.

И у кошачьей профессорши, которая любит побегать с дикими котами в лесу, тоже тонкий. Самый тонкий нюх, конечно, у директора Дамблдора. Потому что хозяин говорил, что у директора тончайший политический нюх, прямо как ни у кого! Причём таким тоном говорил, что Клык совсем запутался.

Он же прекрасно все интонации господина герцога Запретного леса давно выучил! Но вот про тончайший нюх директора хозяин непонятно говорил, без восторгов. Обычно очень хвалит господина директора, а тут как-то, беседуя с детьми, которые дорогие гости с мясным пирогом, не очень хвалил. И как-то опасливо говорил про тончайший, и зачем-то по сторонам оглядывался.

Непонятно, зачем оглядывался. Ведь дом, хоть и просторен, однако там никому не спрятаться. Клык сразу почует, а потом и разглядит. Или услышит, и потом разглядит. Вот в лесу надо постоянно оглядываться, раз там неправильные пауки и даже одержимые выпиватели единорогов…

…Надо же, какие жуткие вещи можно услышать по радио! Какой-то китайский диктатор призывал разбивать собачьи головы, причём, вроде, миллионами! Очень жестокий собачий ненавистник! Страшно предположить, но после разбивания собачку эти китайцы подъедали, есть такое опасение, сильное…

Гарри очень заботливый стишок про него сочинил, и даже трогательный. Да, парень его уважает, за преданность его высочеству герцогу.

Слышит Клык речь про нежность собачины

И подобной такой вкусной всячины.

Пёс меню опасался,

Меньше гадить поклялся,

Бегал он с шерстью, дыбом взлохмаченной…

Преданность — это наше первое собачье дело. Но вот про собачьи головы так резко сказано, что аж хвост поджимается, сам, собака такая, этот хвост, очень трусливая. Хотя и сам Клык бывает очень осторожным, а это значит, что не глуп он, и отнюдь. Но герцог считает глупым, его высочество следует слушать…

Нет, про головы лучше совсем не думать, во избежание грядущей порчи аппетита. Хотя у него отличный аппетит, вроде не портился никогда. Кроме того случая, когда падали перебрал, до необходимости медпомощи от великого лесничего наших дней. Однако он боится порчи аппетита, это подсознание, наверное…

Тем более, сны недавно разные снились, неоптимальные, из плохого прошлого. Где и про сапог, сиятельный и страшный, и про неправильных пчёл, которые делают правильный мёд, но никому не дают, только герцог умеет отбирать.

А он не умеет, потому что всё-таки глупый. И громкий грязнуля, это прямо вот точно в глаз, мальчик Гарри очень наблюдательный, таких мальчиков поискать…

Безумная пляска,

Истошные вопли,

Вот быль, а не сказка,

И слёзы, и сопли.

А нечего было,

Столь громким грязнулей,

Совать своё рыло

В рассерженный улей!

Лучше про хорошее вспоминать, какой он умный и как глубоко человеческие пословицы о собачках толкует. И даже порой критикует, собака такая!

* * *

…Хозяин прошлой ночью был весёлым, благодушным. Очень пах самогончиком, но ничего плохого не сделал. Напротив, даже показал созвездие Гончих Псов, уважил. Да, высоко мы забрались, и не Сириусом единым, важной собачьей звёздочкой!

Хотя есть не очень добрые люди, которые собак не любят. Даже считают нечистыми животными, и ругаются словом «собака». Нет, мы не заслужили! В мудрой книге, Библия название, сказано, что лицо поколения будет собачьим! Этого вот поколения! Не вполне понятно, раз книга очень старая, Клык о том в курсе…

Деву, внове кой таинства брака,

Принуждал к нехорошему Драко;

Хагрид ей подсобил,

Клыка с цепи спустил,

Так спасла честь девичью собака.

Нет, Малфой ни при чём. Тут Гарри Поттер его собачьи заслуги преувеличил. И в следующем стихе тоже всё напутал, молодой потому что. Это же Клык съел ту чистокровную болоночку, глупышку юную и кусачую. Однако он давно ведь признал свой латентный каннибализм, чистосердечно раскаялся и больше не будет…

Чистокровная эта собака

Стала жертвой харрасмента Драко.

Она громко визжала,

Помощь не опоздала:

Клык её защищал путём драки.

А вот если насчёт проблем со своим трактом, противоречивым, так они скорее всего будут, увы. Потому что цепкая собачья природа и родовая зависимость от всякой тухлятины, раз пахнет так, невыносимо притягательно… А потом тебя прописывают в стихах, и не с лучшей стороны. Однако ведь правда!

На стене висит дубьё,

Лук и арбалеты.

Ну а Клык всё за своё:

Гадит мне в штиблеты!

…Там же случайно было, бежал-бежал, и не добежал, и штиблет только один был, и он его с краю только задел. Но всё равно хозяин больно сделал, и ещё рычал. Клыку очень страшно, когда хозяин рычит подобно мантикоре. И сразу становится ясно, что мантикора куда страшнее тигра. Клык тигров не видал и не слышал, но уверен, хвост даёт, что они не такие жуткие…

* * *

Клык, хоть породой, полукровной, и подкачал, но на вкус чистокровных отлично различает. Он и близнецов-хулиганов Уизли пробовал, каждого. И почти близнецов-хулиганов Крэбба с Гойлом, повкуснее и пожирнее, чем предатели-хулиганы, тоже пробовал, по разику.

И ещё ту болонку, беленькую и даже подкрахмаленную, аристократочку глупенькую, на несколько укусов такому здоровяку, вспыльчивому… Стыдно, стыдно!

Крупный пудель на газоне

Вдруг притих и корчится:

За двоих нагадить в зоне

Собахеру хочется!

Зато Клык весь натурал,

Может там, где хочет:

Где он навалил, аврал,

И лесник хохочет!

Если слёзы лесник льёт

И от вони гневен,

Клык узнает: сапог бьёт,

Мощен, ежедневен!

Сапогом пса бок ласкать

Хагриду солидно,

Морду тыквой затыкать -

Это вот обидно!

Да, от тыквы и обидно. Но сапог многократно хуже. Однако сапог учит Клыка, а тыква не учит. Однако хозяин верит тыкве… Мисс Гермиона как-то сравнила Рональда Уизли и Клыка, сказав, что они — братья по пищевому поведению, неправильному. Клык сокрушённо признал, что умная девочка права, и ненужный ненаследник похож на него.

Но Рон ведь человек. А человек же лучше собаки, так? Вот Клык и согласен с мисс Гермионой. Возможно, это сравнение даже приподнимает его, раз на Рональда похож. Чистокровного волшебного мистера Рональда Билиуса Уизли, плохого друга и неважного человека, гадливого такого… то есть гадящего.

Этот, у Рона, как его, ЖКТ, желудёво-кишмишный тракт, так вроде, совсем неправильно устроен. Поэтому трудно окружающим с ним. А Клыку не трудно, они редко видятся, и рыжий мальчик всегда его либо побаивается, либо боится, если близко видит…

* * *

Этот английский тоже такой трудный, до не могу. Исключения за исключением, слова многозначные, с прошедшим временем трудности огромные. Вон, по радио как-то упоминали, что самое многозначное слово — глагол «бежать».

Но это только основное значение, а есть ещё штук шестьсот второстепенных и совсем неважных. Тут никаких собачьих мозгов не хватит, чтобы разобраться. И ещё постоянно новые слова появляются. И выражения тоже.

Он помнит, как хозяин глубоко высказался по поводу своего родного. Дескать, у меня, если честно, к английскому языку вообще вопросов нет! Только претензии есть, много. И ругнулся, на великанском.

Да, сложный язык, зато огромного мирового значения. Поэтому Клык, конечно, двоечник в английском. Но если бы в фамильяры не вылез, то и вообще бы не выучил. Английский устный, конечно. Печатное разбирать куда ему? Совсем не собачье дело.

Но ведь и устный — великое дело. Без него так только на интонацию и реагировал бы, как в юности-молодости. Конечно, читать-писать его никто не научит. Но он самостоятельно развивается, положение обязывает, раз фамильяр, а не хрен с горы.

Клык арифметику учит, помаленьку, штука полезная. И от неё, говорят, умнеют. Значит, придётся учить, на пальцах. И надеяться потом показать это умение, и получить вкусную награду…

Глазки в кучку, попку в горсть,

Дайте вкусную мне кость!

…Вот очень неправильное о собачках мнение: если собака знает и выполняет много команд, это говорит о том, что она не шибко умная. Клык, конечно, не домовой эльф, но служить любит, он солидная служебная собака. И победы у него есть, раз и близнецов-вредителей вылавливал, и слизеринскую бандочку гонял, где кто не шпион, так хулиган и слабых обижатель!

От Клыка бежит Малфой,

Стонет и рыдает,

В заднице большая боль,

От того хромает!

* * *

Клык очень любит, когда приходят гости, его в такие дни ещё лучше кормят! Особенно когда гости со своим мясным пирогом идут, и весь кусище ему оставляют…

Пусть всегда будут гости,

Пусть всегда будут кости!..

Когда голод не мучает, а только чувствуется, и ничего от сапога не болит, ему интересно про интересное думать. Например, про человеческие мудрости, о собачках, например.

Попал в стаю, так лай не лай, а хвостом виляй!

— Клык не откажется и погавкать, и хвостом, но в стаю ходить — хозяина делить. Нет, он своего лесника жидко разводить не станет, и не надейтесь! У него хозяин всем хозяевам лесник и заготовитель, других нет таких!

Без собаки зайца не поймаешь.

— Наш хозяин настолько велик и умён, что и сам, силками, зайцев ловит да отходами с Клыком делится.

Вот где сердце вопроса!

— Это у англичан.

Вот где собака зарыта!

— Так у русских. А у французов, по мнению Клыка, гораздо лучше сказано, и тоньше, и вкуснее в сто раз: где зарыт заяц. Но английская пословица такая замечательная есть, что даже зайцы отдыхают: хороший пёс заслуживает хорошей косточки.

О, да, да! Он хороший пёс, просто имеет свои недостатки, раз пищевое поведение неправильное. Клык признаёт, что не очень бдительный, его вкусной вещью подкупить легко, близнецы, рыжие и мерзкие, этим пользовались вовсю… Ну, всеядный он, и с огоньком в животе, а часто и с костром, это же физиология, а не отсутствие сознательности!..

Экой пёс! За полсикля как разнёс; а кабы галеон дала, так и жива б не была!

— А это о мужской неутомимости, которую связывают именно с кобелями. Кстати, чаще, чем с мартовскими котами, сильными конкурентами. Поэтому Клык гордится, за всех кобелей. Кстати, дог — это же «собачий бог», если наоборот читать. Это же неспроста!

* * *

Лесник, положив тяжёлую ладонь на большую собачью голову, прислушивался к очередному фольклорному шедевру. Эти детки такие неугомонные, всегда готовы всякую неправильную чушь орать, только зарифмуй.

Вот Гарри не такой, он только правильную чушь орёт, и с ним советуется. Избранный мальчик с кем попало советоваться не будет. А эти поют себе и поют, спиногрызие сплошное, а не детки. Хорошо, что немного Филча на них есть… нет, хорошо, что про посох не знают.

Да, плохим словом магичнейшую вещь обозвали, но коль конспирация, не объяснять же? Он облезет, если весь фольклор про себя объяснять, он же только фольклорный герой. А толковать все эти устные извраты, как Гарри выражается, ему никакого героизма не хватит, и харизма сносится, на хрен, Моргана-мать…

…Это Хагрид, наш лесник,

Вечно озабоченный,

Всегда носит самотык,

Что под член заточен.

Рядом с ним бежит собака,

Голос очень громкий,

Может изобильно какать,

Извергать обломки

Разного, того, что съел

Этот Клык — обжора.

Коль на горочке присел,

Выглядит — умора!

Давит, бедный он дебил,

То, что съел неверно,

Раз дерьмо употребил,

Стало Клыку скверно!

…Ну да, довольно верное наблюдение. Действительно, что-то дебильное в собачке есть. И похож полувеликанский посох на это самое вульгарное слово, раз в головном утолщении некоторые объёмные части, которые не от кого попало оторвал, да. Случайно получилось, а может, и нет…

Мистер Поттер немало рассчитывал на свои особые бомбочки. Этакие отпрыски Бомбарды, для младшего школьного возраста. Просто небольшой пластилиновый шарик, с закатанным в него пастообразным красным фосфором, толчёными головками от спичек и алюминиевой краской-пудрой, был подсунут домовиком в карман Гойла.

Вся маленькая карательная операция уложилась в два этапа. Сначала бомбочку в карман, потом лёгкое помрачающее на Крэбба, на пару-тройку секунд. Чтобы тот врезал коленом по этому карману! Потому что пока у мистера Поттера выходит только лёгкое помрачение, экая досада!

Дракошка его на себе не всегда и замечает, скотина такая, отлично защищённая, и вассалами, и родовыми умениями, и артефактами, кучкой… Однако бреши в этой обороне просматриваются, за счёт слабых мест. И очень сильные телохранители — на самом деле вратари с дыркой, если крики футбольных болельщиков припомнить.

Крэбб врезал, быстро и сильно, и Гойл даже удивиться не успел. Потому что сразу грохнуло. Ох, как хорошо грохнуло! Даже штаны разорвало, обоим. Оба сильно удивились, Гойл очень громко, ведь его ещё и обожгло.

Крэбба тоже обожгло, но меньше, поэтому он удивлялся тише, возможно, ещё и вследствие повышенной прочности. А потом и Малфою невидимый Добби под задницу, когда тот усаживался, подложил такой шарик. После чего Крэбб, снова помрачённый, сел боссу на колени, да с размаха.

Тоже очень удачно вышло, лучше, чем в первый раз. Малфой, почувствовав давление окружающей среды, в лице Крэбба, только-только начал издавать свой резкий и пронзительный, как и грохнуло. С ущербом и для одежды Драко, и недалеко от тёмных частей наследника.

Так что визга было ещё много, на всех. Мантию наследника хорошо разорвало, не починить, и панталончики тоже, но уже не сильно. Это ему за все Секо излюбленные, которые исподтишка! А наследная задница была и коричневая, от ожога, и немного окровавленная. Уж и покричал Дракошка — наказанная кошка!

А вассалы поругались положенное время, а потом высказали верную мысль, даже удивительно. Потому что сразу заявили, что, возможно, это маглятина — коли запах такой, и дым ещё. От боевых заклинаний ведь нет дымной вони, правда, босс? А где маглятина, там же Поттер, так?

И Малфой, отвизжав положенное, и наградив Крэбба, за нападение на свои колени чугунной вассальной задницей, согласился, что почти наверняка Поттер! А стало быть, воняло маглятиной, а также грязнокровками и полукровками. И сквибом ещё. И мистером Уизли-младшим воняло, который соединяет недостатки всех перечисленных категорий…

Хорошо было у мистера Поттера на сердце, радостно. Но Добби всё испортил: и воздух с полом, и победное настроение. Потому что предупредил: такое с учениками нельзя, в смысле, бомбить. Раз и вещества ядовитые, фосфор с бертолетовой солью, и вообще, ожоги довольно существенные оказались, сильнее слабых, которые ненаказуемы…

Добби волей магии замка обделался сразу, и трижды, пусть и невидимо. Но это большой позор для домового эльфа, когда он оправляется, да жидко и в неположенном месте. Эльфы ходят жидко только в случае наказания магией!

Поэтому Добби вынужден сказать великому герою и защитнику эльфов, что такие бомбочки в школе — табу. Иначе ему придётся защищать слизеринцев от великого героя Гарри Поттера! А плохому ушастому вредителю Добби ужасно не хочется защищать, особенно своего плохого бывшего, который наследник Малфой и тоже вредитель, даже хуже Добби!

Он рекомендует применять водяные бомбочки, кислотные бомбочки, масляные бомбочки, навозные бомбочки и тому подобный безопасный шурум-бурум, как выражается сэр Гарри… О, кривоногому неудачнику и отстою эльфийской общины Хогвартса великий сэр пожертвовал три фантика и две карамельки! Недостойный низший эльф Добби изрыдается от радости и благодарности!

* * *

Да уж, с табу сильно не поспоришь, шипел мистер Поттер себе под нос. Хотя кое-что уже удалось у этой магии-шмагии выспорить. То же безнаказанное рассасывание сладостей одним избранным домовиком, например. Или шершня в слизеринские места, до обморока.

Очень жаль бомбочек, очень перспективное взрывательное средство, несложное, эффективное до ужаса… Ладно, тогда взрывчаточкой будем навозные бомбочки усиливать, вот, раз они — шуточное средство.

А без физического воздействия наш слизень не останется! Крэбб в помрачении будет просто пинки отвешивать. На лестнице. Под зад. Малфою! Да много чего можно Крэббу придумать, раз помрачается довольно просто! Да и Гойл — не чемпион сопротивляться Конфундусу, тоже руку тяжёлую имеет. И ногу. Ноги... Только трудный этот Конфундус!

Повторяешь, повторяешь, а он так себе получается. Однако недаром его мистер Поттер почти всё лето на Дурслях тренировал, набил руку. Магов, даже маленьких, помрачать посложнее будет, так он почти каждый день, с сентября, про Конфундус не забывает. Магии много берут эти задания, но всё-таки эффект есть.

Получать, пусть на несколько минут, относительный контроль над такой громоздкой и грубой скотиной, как мистер Крэбб, это огромное удовольствие. Ничего, со временем и мистер Малфой тоже будет оконфунжен, Гермиона уверена в грядущих успехах мистера Поттера! И эту уверенность всё время ему высказывает. И сама постоянно помрачающее заклинание тренирует, умница такая…

* * *

Вот подло этот Поттер написал в последнем стишке, подло! Ещё и распевает, певец ротом… ртом, вот. Но ведь и верно, хотя рабы не мы, это другие рабы! Мы просто очень зависимые, чрезвычайно просто зависимые, раз вассальные обеты подчинения великому благородному роду, и все дела. Эх, судьба, судьба, из тупого в порожнего…

Сейчас собака Поттер помрачать научился, а что дальше будет? Когда маглятиной взрывал, так это Бомбарда Максима какая-то выходила, а из штанов получалась тряпка хуже, чем носит Уизли! Грегу коленом врезал по карману, хорошо, что не в пах. Но штаны крепко разорвало, с обугливанием, даже и его коленка пострадала…

И босс был очень недоволен, когда мистер Крэбб на него уселся, потому что Поттер так приказал, собака очкастая… Многовато жалил босс, потому что и сел мистер Крэбб больно, и маглятина сработала очень громко и болезненно, и воняла ещё… То есть он сел сверху, а босса обожгло и чуток разорвало снизу, это хитро было устроено.

И есть плохое предчувствие, потому что Поттер ловок в маглятине, и Грейнджер ловка, недаром вместе таскаются. А если они Рона-вонючку и сквиба-невезучку маглятине обучат? Предупредить шефа о таком раскладе? Нет, сейчас он не в настроении, лучше не соваться, жалящие у Драко отлично поставлены…

Дескать, совсем плохой телохранитель, то струёй собьёт, то просто ею промочит, да всю причёску! А сейчас вообще чуть не раздавил, наследник едва кал из себя не выдавил, от давления такой тушей! А потом вообще гнуснейшая маглятина началась, и ещё гораздо хуже, чем твоя туша…

Развернитесь носом в угол, мистер Крэбб, я на вас Малое жалящее потренирую. И бойтесь Большого жалящего, бойтесь!

Вероломным был Дракон,

Что на Слизерине,

К цели пёр он напролом,

Вместо с образинами.

Образины все в обетах,

Тупость их прославила,

Если босс у них с приветом,

То нужда заставила!

Та нужда была огромна,

И рабами сделала,

Если мозг спрятан укромно,

Ты служи хоть демонам!

* * *

Крепко она выросла за учебный год, во все стороны. Беда только, что из тех подаренных Дафной нижних штанишек тоже почти выросла. Раз они и так уже трижды были увеличены, а это же максимум, больше нельзя. А родители нормальные трусы купят только в следующем году, как заведено… кем-то.

Вот не все обычаи стоит сохранять, так многие чистокровные считают, и мисс Миллисента Булстроуд тоже. Не говоря о полукровках, а среди них нормальные довольно часто попадаются. Тем более и такие чистокровные бывают, что прямо только на алтарь тащи, и не церковный, а в плохом смысле слова.

Пансиха эта, которая Паркинсон-Гадинсон, опять за спиной гадости про неё говорила, и про внешность, что кадушка с ушками, и про внутреннее содержание, которое в точности, как внешность… Снова пришлось в ухо дать. Нормально получилось, с извержением этих, внутренних жидкостей.

Да, в душевой комнате, если не общая драка, с тасканием за волосы и ногтями, то один раз хорошо стукнуть — самое то. Потому что когда девчонки друг друга за волосы и царапать, это ерунда просто. Она у мальчишек умному научилась — удар поставила. А куда деваться, раз дразнят и дразнят! И Малфой за глаза называет её кадушкой с ушками, и Уизли с Поттером, и Панси тоже, и многие другие.

А Милли гораздо больше, чем это слово… выражение! Так что сейчас уже достаточно разок стукнуть как надо, и порядок. И она же не Винсент с Грегори, челюсть ни разу никому не ломала, и зуб выбивает обычно один или два, а три — только разок и получилось. Пансихе тогда и повезло, но всё равно обзывается, потому что очень стойкая и вредная.

Такое впечатление, что она и четыре зуба готова уронить, но только чтобы продолжать гадости придумывать, шепеляво. Но очень болезненные гадости, потом даже аппетит не позволяет забыть, настолько гадостные высказывания, да ещё порой в рифму, которую за ней любят повторять…

У неё сейчас сильное качество обнаружилось, то есть сочетание в наказаниях для сильно болтливых. Которые недоброжелательницы… трудное слово, но легко выучилось. Когда дырка от выбитого зуба, это красиво, с точки зрения выбивательницы, но быстро пропадает, потому что новые зубы выращиваются на раз, сколько ни выбивай. И рёва от такого наказания, даже если два упали, немного.

Зато если синяк поставить, то это более сильное наказание. Раз Помфри его не выводит. А не все умеют самостоятельно синяки сводить, и старшие не всегда помогают. Потому что любят веселиться — мол, леди радуют фингалом, коль зубов во рту навалом! Леди ходит в синяках, с тупой болью в потрохах!

И Большое косметическое от хорошего фингала неважно выручает, так, маскирует, на удовлетворительно, и всё. А его трудно колдовать, Большое-то, и не только ей…

Мисс Булстроуд своим врагиням и врагам часто в глаз попадает, ради цветного изображения под ним. Такой, понимаете ли, знак качества от крепкой девушки, умеющей постоять за себя. Либо в ухо, либо в глаз, тот удар — ничуть не сглаз!

Да, стихи у неё помаленьку выходят, она уделяет им внимание. Зубришь урок, зубришь, а потом раз — и вдруг подходящая строчка, в рифму. Очень это хорошо для настроения. И когда в душевой с клеветницами этими, подколодными, разберёшься, экономными движениями — тоже для настроения полезно.

И смывается в душевой всё легко и быстро, потому что в последний раз из Пансихи вытекли разные жидкости, в полубессознательном-то состоянии. Потом, вроде, и совсем в бессознательном валялась, приятно было посмотреть, домываясь, и не спеша.

Кстати, за эту Паркинсон никто не заступился, потому что Малфоя в женском душе не бывает, а девчонкам Пансиха не сильно нравится. Хотя многие просто завидуют, что возможно даже станет миссис Малфой и жить будет по-королевски. Хотя и недостойна этого, и совсем!

Да, правильно получила, и что извергалась потом, тоже правильно. Вредная аристократочка, и подлежит вразумлению, как в классической литературе пишут, очень красиво. Да, вот мисс Булстроуд совсем не сильно умная, но раз удар поставлен — так и вразумляет хорошистку Панси, и убедительно.

Причём она же мирный человек, в принципе! Ни к кому не пристаёт, а за умеренную обиду кулаком не бьёт. Потому что если часто в ухо бить, за которым очень твёрдая кость, костяшки обдерутся. А ей не нравится, когда рука болит, она же девушка всё-таки, а не мальчишки.

Которые, кстати, хоть и много друг в друга бьют, но в перчатках. Она мерила. Ощущение такое, что не очень мягкие, но всё-таки руку хорошо защищают. Винсент только одни имеет, поэтому подарить не может, жалко. Ведь с такой перчаткой в душевой можно было бы поразвлекаться.

Например, предложить некоторым врединам сравнить, как будет ощущаться в ухе после удара в перчатке, и без. Но если в ухо не попала, есть и другие способы воздействовать. У неё рука тяжёлая, в целом, но и ладонь увесистая. Такой ладонью запросто можно синяков на заднице наделать! Отшлёпать — вроде детское наказание. Только отшлёпанные рукой мисс Булстроуд так не считают!

Но вообще-то без драки лучше, она же мирная девушка. Флегматичная, как Дафна Гринграсс говорит. И в ней есть способности к переговорам, когда обидели более или менее в меру, просто по привычке дразниться. Особенно когда плоская какая-нибудь её бюсты критикует, за избыток величины.

Ну, она эту Джейн Ослик и бить не стала, а просто назвала плоскодонкой и Фанерой Милосской. Потому что подслушала, как Поттер про Панси так высказывался. Ну, Панси первая начала, поэтому заслуженная фанерка, Поттер в своём праве, пусть и полукровка.

Хотя Ослик более заслуженная фанерка, и поэтому сначала про своё телосложение выслушала её мнение. Альтернативное, как Брюквик говорит, когда дискуссию в классе видеть хочет. А потом своё остроумие проявила, которого раньше в ответ никогда не было, а только злые слёзы и в ухо. Но вот тут захотелось прямо иного.

Она эту Ослик сзади придержала и чуть пригнула, до полусогнутости. А потом свой бюст ей на плечи возложила и стала говорить, как это легко и приятно, поделиться природной тяжестью. Счастливая ты, Джейн, не подозреваешь, как женские украшения порой непросто носить!

И так далее, там ещё несколько предложений выговорились, и без ругани. Потом уже не пригибала, руками, а только грудь у ней на плечах держала. А эта Ослик всё равно на полусогнутых стояла и соглашалась, что тяжело, и что именно украшения, а не вымя. Мол, прости, Милли, не понимала тебя, а теперь понимаю.

И даже предложила вымыть украшения, оба, чтобы время зря не тратить. А ей очень приятно было от тяжести освободиться и её, это самое, возложить и вразумлять… красивые слова! Интересно, что когда Джейн её намывала, так это было гораздо приятнее, чем самой.

И приятнее, чем интерес Крэбба, который сильно хватает. Хотя она его не сразу отпихивает, а даёт подержаться, в надежде, что он научится не хватать сильно, а нормально брать. Но Винс пока тупенький такой, намёки — это не его, куда там… В общем, удачно переговорила, с возложением, так сказать, и вразумлением.

Она понимает, что выросло, так выросло, это пожизненно и надо терпеть, если не дразнят. И с бельём проблемы будут, раз уже есть. Потому что хорошее бельё дорого стоит. И лифчик — очень неудобная штука, особенно если дешёвый.

Вот ведь проблема с ним: Драко не носит, а Гринграсс не нужно. А если бы в прежние годы жили, то Драко бы носил лифчик, хотя и мальчишеский, то есть совсем плоский. Но всё равно можно было бы потихоньку стащить, через Крэбба того же, и потом заклинанием растянуть…

Она сама удивилась, когда про мальчишеские лифчики узнала. Их все мальчики носили, потому что к ним чулочки детские прикреплялись, чтобы с короткими штанишками носить. Однако сейчас так не ходят, немодно, а жаль.

У Дафны-то грудь так торчит, что ничем поддерживать не надо, вот повезло так повезло. И уже бюстодержащее освоила, на будущее, магии-то полно, даже такое сложное выучила. И ей иногда колдует, под настроение. Чудо, а не заклинание, даже её вяловатые холмы от завтрака до ужина нормально стоят, в сто раз лучше, чем в лифчике этом!

Ох, такой здоровый уже покупать приходится, а он и натирает, и на плечи давит. Над его размерами Пансиха вздумала похихикать, дескать, зачем тебе две одинаковые сумки на одной лямке, Милли, это совсем не модно!

Забыла кобыла, как шаталась, когда в ухе ломалось, так она может и повторить. И на этом лифчике повесить тоже может, хотя и жалко. Лифчик, то есть, пакостить жалко, там же и кружев немножко есть…

И сразу тогда заткнулась Пансиха, сразу. Потому что помнит, какая тяжёлая рука у мисс Булстроуд, хотя могла бы и получше запоминать. И какая нога, один раз. Хотя дерётся она не в пример реже, чем даже в прошлом году. Даже самой удивительно.

Вот один-единственный удар хорошо поставишь, и себя как следует поставишь — и уже удар работает на тебя. Если посчитать, сколько невоспитанных девчонок её тумаков отведали, так серьёзная цифра получается, но ей лениво вспомнить…

Так трудно жить с наследственным проклятием тупости! Заклинания совсем плохо получаются, почти все… Чтоб этому неправильному директору пить его любимый цейлонский чай исключительно с растопленным бараньим жиром!

И непременно с солью ещё, по примеру некоторых азиатских народов. У мистера Малфоя такое лицо было, когда он азиатского чая отведал, не передать!

О, эти пари с прекрасным полом, как легко и приятно вас выигрывать! Да здравствуют женская доверчивость и мужские хитрости! Мистер Гилдерой Локхарт никогда не боялся пари на раздевание. Ему есть что показать. Пусть не атлет, но неплохо сложен от природы. А локоны, улыбка и бездна обаяния!

Ах, ну почему он лучше всех? Риторический вопрос, ибо на всё воля Мать-и-Магии, ей виднее.

О, это лечение... планомерное мучение, если не сказать ещё крепче! Стал ли он выносливее? Разумеется, особенно после избиений ногами. Да, он закалился и получил уникальный опыт, который, с одной стороны, травмирующий, а с другой, будет питать его творческую мощь, сокрушительную...

Отрицательным героям он подарит все свои худшие ощущения, держитесь, отрицательные! Женские избиения тоже запомнились, особенно угрозы выдрать кудри, по принципу, так не доставайся ты никому! Там такая ведьма решительная была, и могучая, прямо вообще...

Что физически могучая, что по-ведьмински, раз без палочки проклинала, когда в ярости. Волосы вырвать только пригрозила, а размениваться на это не стала, предпочла плохое колдовать. Чуть член на лбу не организовала припрятанной палочкой, хорошо, он метнулся за спины прочих обитательниц палаты. Соответственно, член вырос у одной из них.

После чего начался такой визг и насылание взаимных беспалочковых проклятий, что незаметно уползти из опасного помещения удалось даже до появления санитаров… Да, умение вовремя смыться — очень актуальное умение, особенно при дикостях и свинцовых мерзостях больничного режима!

* * *

— Ну, выпьем... Кстати, слыхали, что отмочил наш Локхарт, который писатель?

— Это которого чуть из Мунго не выгнали, за то, что всю выпивку там уничтожил, включая неприкосновенный запас главного целителя? Известная история…

— Да и не главных целителей тоже обездолил! Он ведь и у больных заначки воровал! Потому что нюх имел на такие заначки, как никто!

— А мне один бывший пациент рассказывал… сам, правда, жуткий алкаш… Так вот, рассказал, как пьяненький Локхарт хвастался и раскрывал секрет унюхивания. Дескать, представляю, куда бы я свои ёмкости затырил, и это помогает стырить!

— И что, его за это не били?

— Ну что вы, коллега, ещё как били, индивидуально и коллективно, а также ногами. Только он, когда нажрётся, боли особой не чувствует. Свернётся в клубок, голову локтями зажмёт, и хоть испинайся! А пациенты же все в мягких тапочках, всё же больничным режимом предусмотрено! Ну как, всё…

Но орёт при избиении очень громко, поэтому надо исхитриться испинать ворюгу до появления санитаров. Правда, они, опознав голос, с характерными бабьими завываниями, специально не сильно торопятся, дают время на месть. Мол, писателя знаем, зря такого бить не станут! И у нас воровал, но пациентов бить нельзя, если первыми не начинают…

— Да уж чего удивляться, что били ногами, если и у санитаров спиртное воровал...

— Вот я слышал, как Локхарт мантию-невидимку у самого Сметвика спёр и везде в ней шастал. Сначала за спиртным, потом в женскую палату… палаты! Пациентки его так ласково и прозвали — человек-невидимка. Потому что женщинам он, прохиндей, умеет понравится!

— Умеет, сволочуга, будем объективны! Сначала ты романы организуешь, потом пишешь, много лет. А затем эти романы, и с бабами, и на бумаге, на тебя и работают. Сами! Литература — это сила! Почти как магия, я так думаю…

* * *

В ординаторской, после окончания рабочего дня, целители с помощниками и практикантами расслаблялись нужными напитками, рассказывали анекдоты. И, конечно, вспоминали занятных пациентов, неординарных.

Наколдованные лишние конечности, задница, порванная на британский флаг, даже пресловутый Жопаг, который маг-задница — это всё привычно. А вот жертвы тех же заковыристых пари — тут бывало поинтересней. Нередко и посложней бывало. Так что о каких-то запомнившихся пациентах складывали и стихи, и даже весёлые песенки.

Не хватай её за бюст,

Коль рука холодная,

Если вдруг бюст полупуст,

Задница зачётная!

Если бывший в ней торчит,

Мы его отделим,

Если в целом жизнь горчит,

Лучше запить элем!

Коли есть в суставах хруст,

Будто это хворост,

И морщин приложен куст,

То намёк на возраст!..

…Значит, тот терпила, отведавший уксуса, во всей кислотной силе, вплоть до растворения наиважнейших вещей, включая задницу и все окрестности, говорят, отомстил, но частично. Хотя и неплохо, как на мой взгляд.

Пока лечился и нудил, что донора никак не могут подобрать растворившееся, он и месть обдумывал, тщательно. Как только пересадили ему донорскую нижнюю часть тела, сразу мстить взялся, законно. Ну, в смысле, магическим самосудом, который дело чести. Потому что серьёзные маги ещё в Библии написали про око за око, и зуб за зуб, и можно ногами.

А воспользовался тот половинный тем, что вскоре приключилось, у знакомой компании, групповое пари. Чтобы письками, так сказать, меряться, но особым образом, через боль. Если стеклянную бутылку на свой орган приладить, а потом оттуда воздух откачать, то кровь особенно сильно в пещеристые тела прильёт.

Да настолько сильно, что там окажется прямо орудие какое-то, а не привычный фаллос заинтересованного мужчины. Рост размеров прямо на десятки процентов, вот! Это маглы подсказали, они так импотентов реабилитируют, типа, помогает… кому-то.

Так вот, больно это, если совсем уж весь воздух откачать. Зато и хозяйство здорово раздувается, приятно посмотреть, но претерпевать бывает менее приятно. Соответственно, пари заключается на самого стойкого, который раздувает орган на максимум, предъявляет жюри и получает всё.

Вот этот злонамеренный бензинщик очень терпеливым был, уже думал пари выиграть. Потому что лишь два конкурента остались, а у него плоть-то почти всю бутылку заполнила. И он помпой работает, работает, хотя ощущения, что вот-вот оторвётся, на хрен, или просто лопнет, прямо подступают…

Однако тот, который теперь из двух половинок оказался собран, с той бутылкой особо поработал. Раз и о пари узнал, и о месте проведения тоже. Чары несокрушимости на сосуд наложил, прочнейшие. И стиратель плотских границ добавил, когда стекло, в месте соединения с плотью, её тоже в стекло превращает, тысячами нитей.

Хитрое заклинаньице, я впервые тогда его действие наблюдал… И, разумеется, мститель расширил пространство той бутылочки. И в полученное толстое дно намаскировал серной кислоты, с увеличивающим активатором, который Энгоргио. После чего сидит в коридоре с остальными, деятельно болеет, кричит, ставки повышает.

Ждёт, одним словом. И дожидается момента, когда враг выходит в финал и надеется взять выигрыш, вкуснейших размеров. Активируя хитрыми заклинаниями свои усовершенствования, в той бутылке, где уже кое-кому тесновато становится, однако и радостно. Так в секунду вся бутылка оказалась вдруг наполнена кислотой, и капитально приросла.

О, крик был громкий, первую секунду недоумевающий, а потом всё отчаянней и отчаянней! Ох, как кислота пошла обугливать, там же скорость воздействия ни с уксусной не сравнить, ни даже с азотной!

Как же этот недочемпион пытался сначала бутылку от себя оторвать, а потом разбить! Ведь прямо с разбега бился обо всё твердое, да куда там, только от криков охрип. Там же на глазах просто обугливание шло, по нарастающей! Да уж, месть достойная, серьёзная.

Хотя всей нижней частью почти три часа в уксусе плавать… я бы не хотел сравнивать, вот вообще! Там же всё хозяйство в бутылке было, все три составные части, как марксизм какой-то, кто бы знал про этот марксизм…

Короче, представление с прыжками и ударами бутылкой обо всё на свете длилось довольно долго, пока целитель не подоспел. Тут-то мститель и отменил чары неразбиваемости, на расстоянии, силы хватило.

К тому времени страдалец ухитрился наколдовать молоток и лупил им по тому стеклу, со всей дури. И вот бутылка теряет свою сверхпрочность, и разлетается вдребезги. И вся кислота выливается, причём основная часть — прямо на терпилу этого.

А молоток и сам в тот момент бьёт по обугленным частям, и туда ещё стекло вгоняет, а сверху — кислота, кислота! Местный костоправ, которого на всякий случай позвали контролировать процесс, был потрясён. Даже он не сразу понял, как на пари можно себе всё там обуглить, до этого, углеродного состояния.

Только обезболивание наложил, какое получилось, и в Мунго отправил. Там, можно сказать, повезло пациенту. Первое везение, что пари выиграл, за счёт долгих плясок у стен и с молотком. Раз прибор почти всю бутылку заполнил, а свидетелей полно, победа оказалась явная, раз.

Так что было чем заплатить лекарям, ведь убытки налицо. Раз и бубенцы почти растворились, пришли в полную негодность, на зелья ничего не осталось. И от бывшего подсердечника тоже мало что сохранилось.

Колокольчики-то сами потом выросли, а вот биток пересаживали. И тут удача отвернулась, совсем. Потому что какие-то мелкие, с точки зрения больного, варианты предлагались, он их отвергал, один за другим.

А потом выигранные деньги-то и кончились, и сбережения тоже худеть стали. Ценник в Мунго известный — антидемократический, антигуманный… и так далее, там эпитетов много можно насобирать. Поэтому согласился в итоге взять, что дают.

Уменьшенную модель, так сказать. А он же размером гордился, что выше среднего был, заметно. В итоге получил ниже среднего, хотя и не так чтобы заметно. Щекотуна, так сказать, заместо солидного такого подсердечника. Это два, в смысле, везения. Ну, что дождался.

Потому что большие редко вырастают и до Мунго не доходят, там в ассортименте лишь среднее арифметическое, и всё. А крупнокалиберного магла ловить — это же целое дело!.. Конечно, убивался обугленный, много убивался. Ведь даже среднего арифметического не получил!

Даже тоскливо пел: «С каким я был, с таким я не остался!..» А тот, покоритель бассейна с уксусом, слушал и радовался. Так-то вот, пари эти все. Рискованная вещь, но как манит, а! Нет, мы, магический народ, от пари очень зависимы. Почти как от алкоголя!

* * *

…Помнится, привезли к нам одного, спорившего, что сможет убегать от медведя, две минуты, под зельем ускорения. Вроде медведь делает до тридцати миль в час, или чуть больше. Значит, если под зельем делать до тридцати трёх... понятно, да?

Так вот, пролез он, под чарами отвлечения внимания, в просторный вольер, сонного медведя пнул, и давай от него убегать. Тот разжирел и обленился, опять же и тренировок никаких. Но раз пришли и по морде пнули, на манер побудки, вместо чтобы пожрать принести, то надо честь восстановить.

Вот и пошла беготня. У спорщика скоростное преимущество, однако не радикальное. Медведь вошёл в азарт, ускорился. Тут вроде и время пари истекло. Только на полном ходу мало кто аппарирует, надо же место спокойное найти.

В общем, тот пинатель нашёл уголок на бревнах, которые зверю для разминки, и приготовился стартовать. А медведь лучше знал, как по своим родным брёвнам лазать, и прыгнул, с неожиданного места. И достал, зубами, прямо за ожидаемое, то есть сидячее место.

Наш герой успел в ту же секунду схлопнуться, но чуток неполностью. Что у медведя в зубах было, то в пасти и осталось… Был бы сильным, мог и с медведем прыгнуть, это верно говорите. А так без заднего куска в Мунго появился, обратил внимание.

…Ну, так себе случай, если что, моё такое мнение выскажу, откровенно. Не то чтобы совсем заурядный эпизод, раз целый медведь присутствовал, ладно. Но вот если просто от задницы откусили, это же так ноуменально…

Да есть же такие обидные для данной части тела заклинания, особенно когда расколоть до задницы, или порвать на британский флаг! Вот если бы медведя с собой притащил, это я понимаю, была бы крутая аппарация. И даже с возможностью войти в анналы, там, какие-нибудь...

…Ну-ну, много понимает он в медведях, охотничек! Нам в Мунго только медведя, раздражённого пинком по морде и перемещением в пространстве, не хватало. Кто там знает, как на медведя аппарация подействует?..

Кого только нам не приходилось обезвреживать — от обычных мелких животных, которых обязательно же другу-недругу надо в заднице разместить, иначе неинтересно, и до всяких химер. А химеры же крайне злобные! Нет, медведь не нужен!

То ли дело акул подразнить, это я понимаю. Сделал нормальный щит, и пусть она тебя в пасти катает, а потом плюётся, с крайним разочарованием на морде. Другой, вон, попробовал библейское чудо повторить, из атеистических соображений.

Чтобы как пророк Иона, в чреве кита посидеть и уйти, своими ногами. Да только кит выплёвывать не стал, а основательно проглотил и погадил, причём с задержкой, вот.

…Да потому что запорным был, во-первых. А во-вторых, оказался вообще кашалотом, то есть хищным таким, не на планктонной диете. Словом, вышел маг наш наружу вторым естественным путём. Спасшись благодаря качественно наколдованным чарам головного пузыря, потому что дух в кашалоте очень спёртый.

Причём вышел весь пятнисто-белый, от желудочного сока, и аппарировал, очень недовольный, но с прихваченными кусками амбры. Она из клювов каракатиц в тракте кашалотов образовывается, стоит дорого, ибо закрепитель аромата для лучших духов.

Вот, кстати, и подумайте, как его потом приветствовали, этого парфюмерного бизнесмена Андрэ? Оу, какое амбрэ, мон шер, какое амбрэ! Пятнистость, кстати, только частично убрать удалось…

…Да, животный мир — это огромные возможности для проявления магической азартности. Я слышал, как кто-то в термитнике месяц сидел и печёными термитами питался. И в итоге напрочь развалил его, от нечего делать, раз термитов почти не осталось.

А кто-то по гнезду шершней пнул, и сразу аппарировал, хихикая. Вся же честная компания, уже хорошо принявшая, осталась разбираться, с полосатиками этими, сердитыми. Да чуть ли не убийцами, их же только Иммобилисом тормозить!

Ещё один обещал льву морду напинать, но схитрил, потому что пьяные уже все были, так? Не сказал, что под невидимостью отработает. Напинал, конечно, изобидел царя зверей, сразу нюх ему и отшиб, с полпинка, раз попал удачно. Тот измяукался от обиды!

Но львицы помогли, в смысле, царю и супругу помогли. У них с обонянием был порядок, агрессора по выхлопу обнаружили и обезвредили. Да, очень основательно, путём сгрызания мягких и менее мягких частей, в разных местах.

Ладно, друг ему успел портал в Мунго сунуть, так пинатель и спасся. Но пришивали пинателю недостающее долго, потому что львицы старались, защитили, так уж защитили! Точнее, отомстили, у животных так… Да и у магов тоже так!

…А этого растяпу вообще обезьяны украли, ограбили, искусали и отлупили, павианы собакоголовые, челюсти во какие!.. На что бился? На то, что обезьянам кинет два блестящих предмета, а потом и отберёт, у всей толпы.

Оказалось, очень трудно это — у обезьян отбирать, они же не маглики какие! И откусили у него всякое разное, коли павианы. А они такие, очень сволочные звери, толпой умело работают, гопники первый сорт… Правда, тот откушенный павианам этим, гопническим, потом мстил и мстил, долго и обстоятельно.

Прежде всего, задницы их, красные и мозолистые, в чёрное и белое перекрашивал, в клетку-полоску. А у обезьян есть цветное зрение, маглы доказали. Они же какой только ерундой не занимаются, даже клещей, и пауков с червями, тысячи новых видов ежегодно открывают! Так вот, те павианы от перекрашивания впадали в депрессию и чуть ли на хвостах не вешались.

А он же их ещё стригущим заклинанием обрабатывал, особенно самцов, для которых иметь длинную гриву очень статусно. Плюс выдёргивающим обрабатывал, оно же проще стригущего. От чего павианская депрессия достигала прямо психической драмы местных масштабов!

И, разумеется, классическим Секо хвосты рубил, чтобы и повеситься не на чем, и если лапы рядом с хвостами попадались, тоже рубил...

— Типа, всё-таки отомстил, так?

— Ну да, в определённой степени. Потому что если тебя и всякие бандерлоги унитазить будут, какой ты, да Мерлин юный и Моргана в климаксе, царь природы?

Ему снова показали сон про грустную жизнь Харика Сквоттера. Хотя, если подумать, она понемногу становилась лучше. Раз Генрик-Харик взрослел, учился и неплохо дрался с противниками. И посылал подальше этого прилипалу Жолио Визгли, который Жрон-Обжорио и здоровенное хамло.

Многие ученики, впрочем, были тоже хороши. Правда, неплохо выглядел солидный Персиваль Визгли, он же Персик, с очень яркими щеками. И круглолицый, при фамильной долговязости, с прекрасным цветом лица, лёгким пушком, словом, именно персик! И весьма успешный в девушках…

Да, Персик был довольно приличным визглей, и мог объяснить трудный предмет, и подсказать нужную книжицу. Но его братья, помладше, умудрялись делать жизнь просто невыносимой. Потому что обожали когда поприставать, а когда и подраться. Кстати, этими же повадками отличалась даже девчонка Визгли, которая особенно рыжая и противная.

Но директор Олдвздор как-то велел мистеру Сквоттеру почти половину летних каникул провести в их захудалом поместье, с красноречивым названием Дыра. И это было намного лучше, чем в доме у Тварси, где собака Пудлик всё больше распускал руки, а бить его в ответ было трудно и опасно.

Правда, Жрон-Обжорио много дразнил, что Харика держали у них в Дыре на передержке, как интересную зверушку. Дыра дырой, но кормили от пуза, так что к передержке особых претензий не было. Тем более папа Тугрик научил драться и носить в карманах подручные металлические предметы.

И ещё сделал острые шпоры на ботинках, очень полезные. Да, чуть не забыл, он же и метлу подарил! Пусть небыструю и старенькую, но удобную, чтобы летать невысоко. Харик постепенно привыкал летать, терпя насмешки рыжих Визгли, обожавших быстрые гонки по воздуху, на щелбаны.

Их толстая мамаша Молли, в замужестве Визгли, не очень любила мужнюю фамилию. И часто говорила, что она — урождённая Привет-Малоун, из очень известной фамилии. Но вот много лет вся в тени Визгли, что несправедливо. Хотя очень круто варит зелья, а готовит еду ещё лучше.

И Жрон это подтверждал, заводя взор к потолку и перечисляя десятки незнакомых блюд, якобы одно другого вкуснее. Чаще её так и звали за глаза — Малоун. И прибавляли: дескать, лопнул супруг у Молли Малоун, от слишком острого каблука, прямо в глаз, взял и лопнул, и визглей стало меньше! И хорошо-то как стало, коли дальше плодиться перестали, по крайней мере.

Да, вредные детки были у семейки Визгли. Но попадались в школе и нормальные ребята, особенно среди соседей по комнате. Толстый неуклюжий ботаник Неваляй Кустик уважал Харика и приносил съедобные корешки, а тот никогда не дразнил неуклюжего и робкого мальчишку.

Поджигатель всего Фимус Дофингал был весёлый и обычно не дразнился. А Негрин Томус держался наособицу и дружил только с чернокожими и мулатами. Ещё довольно нормальной была странная девчонка Полумна Отпад, иногда говорившая что-то дельное и полезное. И дружившая с Мионой Гранжер.

Зато огромная Минни Бигфут здорово умела лягаться, просто как никто. Она ухитрялась запинывать даже некоторых старших мальчиков, настолько была здоровая и страшная, с очень хитрого факультета. Иногда в коридоре её было непросто обойти, потому что лягалась обычно первой…

А некоторые девочки были красивые, например, очень выдержанная и высокомерная Арахна Гринвуд. И её младшая сестрёнка, ещё красивее, Таратория Гринвуд, с того же факультета.

Симпатичный Пиддик Сиккори считался самым умным на самом глупом факультете. И за свою привлекательную статность подвергался массовому девическому обожанию. С точки зрения абсолютно всех девчонок, Пиддик был самым настоящим красавчиком, почти как сын лорда Крако Ахвой.

Хотя этот прилизанный блондинчик Крако, которого Харик называл исключительно Квако-Дурако, был огромным врединой. И всегда прятался за спину своих слуг-здоровяков — Винсента ван Хрэба и Грэма Конан Дойла. И очень гнусно квакал, на многих, особенно на самого мистера Сквоттера.

При этом гордо именовал себя когда личинкой лорда и министра, а когда и лордом Кракеном. И, надуваясь, говорил, что его можно звать и лордом Драконом, это не хуже, потому что два имени у знатного человека лучше одного, любой аристократ скажет! А девчонки звали богатенького Ахвоя миленьким Кракусиком, и даже Кракусенькой, и все хотели за него замуж!

Ещё у мистера Сквоттера оказался куда более могущественный враг, из ужасно сильных магов, который вроде давно накрылся медным тазом. Однако, по распространённому мнению, обещал вернуться, прямо с того света, и всех выпилить, в порядке мести. Начиная, с большой вероятностью, с мистера Сквоттера.

Это был некто Лорд Крафтмор, то есть Сила Смерти, а вовсе не смертная сила, как толковали его враги. Нет, это означало не быть просто сильным смертным, как многие, нет. А было желанием пожрать саму Смерть, что вызов, конечно, и очень дерзкий.

Однако Лорд выбрал себе такую судьбу сознательно, и у него собрался сильный коллектив близких Пожирателей. И менее близкий круг просто пожиранцев, второсортных, вплоть до слабосилков и представителей магического дна. Потом же, как-то непонятно и вдруг, этот погорелый, до призрачности, Крафтмор снова перешёл в живое состояние, паразитическое. И начал создавать проблемы, одну за другой.

И верно, тут был очевидный намёк на желание получить бессмертие, со стороны Само Уморы, как дразнил Лорда Крафтмора нахальный Сквоттер. Странно, что за Крафтмором покорно шли довольно многие колдуны и ведьмы, хотя этим-то бессмертие совсем ни к чему…

Зато знаменитый своей древностью алхимик Тигель Флигель взял и отказался жить дальше, странно как-то. Впрочем, неизвестно, как сам мистер Сквоттер через шесть веков будет себя чувствовать, чтобы понять мнение Флигеля: мол, общаться, по сути, уже совершенно не с кем, вот ведь загогулина какая, и мировая тоска, в придачу!

Ушёл наш Флигель от помех,

Похоронил он этих всех,

Эх, то не есть великий грех,

А разве только горький смех…

В своём развитии ушёл

И в тонкий мир он перешёл.

Но, говорят, оставил камни,

Которые и Смерть послали!

* * *

Многовато свинства вокруг, часто сокрушался мистер Сквоттер, и мисс Миона Гранжер с ним всегда соглашалась. Дескать, вокруг Харика сплошное хрюканье, да с визгами. И семейкой Визгли ещё, до кучи.

Дом у Тварси — это Дуркабан, школа — Тупокабан, городочек-станция у школы — Хрюсвит (то есть сладенький хрю-ю-ю). И ещё его родной городок Уивинг, где только и слышно, как некоторые обитатели делают пронзительно так — у-и-и-и-и… Плюс Дыракабан, оплот всех Визгли, само собой. И жуткая магическая тюрьма — Умортокабан, о которой вообще лучше не поминать!

Особенно свинячила личинка лорда, которая Квако. Личинка любила и придраться, издавая оскорбительное кваканье, и подраться, руками мускулистых слуг. И ещё весьма умело поливала обидными стишками, которые громко орали слуги, заглушая не такого громкого Харика.

Но мистер Сквоттер недавно освоил заклинание Затыкец, колдовавшее врагу пробку в заднице, довольно длинную. Что хорошо отвлекало от любых творческих позывов, до извлечения означенной пробки. Правда, ненадолго, и Харик, из последних сил, в следующий раз творил пробку побольше.

Однако также получая сугубо временный эффект воздействия на мерзкую личинку. Тут следует сказать, что ещё против Крако хорошо срабатывало заклинание Дерьмокрыс. Оно отвлекало ещё больше, потому что создавало крысу из этого самого, которое было в названии.

И та сначала цеплялась к жертве, быстро забираясь по штанине. А несколько мгновений спустя взрывалась, покрывая всё вокруг этим самым… Словом, отличное заклинание, очень обижавшее Ахвоя!

В ответ Крако любил превращаться в хорька, чтобы куснуть врага исподтишка и повонять, посильней. В общем, Ахвой был очень противным зверьком, и кусался всё шибче. И было довольно трудно попасть в него пинком, чтобы хорёк летел и радовался.

Желая быть реже битым, Харик не только тренировал магию, но и нахально бегал по школе с маленькими метательными гантелями. Это не считая кошелька на ремешке, набитого кнатами. Кошелёк бил как гирька, при том, что внешне являлся натуральной ёмкостью для денег, где для маскировки лежало и несколько сиклей.

Мистер Крако-Задавака очень страдал, получая в ухо таким кошельком, и сильно его ненавидел. И визжал, что этот Сквоттер бьёт аристократа в ухо горстью медной мелочи, чем очень унижает богатейшую из личинок, и за это ответит золотом!

* * *

Комнатный сожитель Жрон Визгли, или просто Жорик-Обжорик, или Обжолио, как называла брата его картавая сестра, любил хвастаться и задираться первым. А также подворовывать припасённую на голодный час еду у Харика. Но всегда сваливал воровство на своего ручного Гадика, большого проглота крысиной наружности.

И с криком: «Харик, я отомщу за тебя!» бежал ставить Гадику клизму, чтобы обожравшийся питомец не сдох от заворота кишок… Как-то коварно хотел поставить и сонному Харику. Но тот успел схватить ботинок и шпорой сразу поставил рыжему на лбу шрам, в виде решётки. После чего Обжорик стал приставать меньше.

И даже называл шрам фирменным и чётким, а мистера Сквоттера — крутым бро, который классно дерётся ногами. Поэтому заставляет мистера Визгли клизмить всяких ботаников, что не так интересно. Ещё этот Жрон сочинял стихи и рассказы про свои достижения в школе, обычно эпические.

В них он избивал магических тварей высшего класса опасности дубиной. Или обыгрывал в шахматы, а они все сдавались, жалобно стонали и просили забрать шкуру на барабан. Да только Жрон всегда забывал взять, потому что немного рассеянный, как и подобает тонкой творческой личности…

В школе Жрона не сильно любили, потому что парень много выделывался и вонял. Про него рассказывали всякие истории, и последняя была такая. Дескать, забегает Жрон в женский туалет, потому что приспичило, до не могу! И воображает себя профессором, хотя, по некоторым сведениям, нормально научиться читать так и не сподобился.

А писал обычно только дерьмом на стенах, короткие плохие слова, чему научился у братьев, и даже их в этом превзошёл. И всем говорил, что мистер Визгли Великолепный не читатель, а писатель, поэт и будущая звезда всего, совершенно великолепная!

— Сидите, сидите! — сказал этот Жрончик Великолепный, забегая в дамскую комнату. И как пошёл читать стихи, да прямо с унитаза, как пошёл, опростамшись, так сказать, со всех сторон! Девчонки, правда, ему наколдовали что-то не очень сильное, для смеха.

А он обижался, смахивал с рожек нанизанные на них сухие какашки, и восклицал, что поэта обидеть легко! Однако ему принадлежит право на магическое отмщенье, и он воздаст, всем воздаст, а потом как догонит…

Харик не раз собирался послать грубияна, задиру и прилипалу Жрона подальше. Вот только память после ссор ему подтирали, убирая самые раздражающие директора фрагменты. Однако Миона вела дневник и догадалась про стирание, когда Харик не смог вспомнить их не очень давнего разговора.

Да, очень подробного и важного, и ещё одной встречи, с лесником, тоже не мог. Умная и ответственная девочка хронику их жизни вела подробно, так что потом мальчик тоже стал записывать какие-то основные вещи. Так, на всякий случай, пряча записи в будке Балыка…

Довольно важным персонажем в жизни Харика стал недоэльфик Боби — так их презрительно звали маги. Те любили презрительные клички: простецов именовали магликами, сквибов — сквибчиками, слабых магов — магчиками, домовых эльфов-слуг — эльфиками, и даже недоэльфиками.

Туповатого Боби удалось приручить конфетками, и он отлично шпионил за врагами мальчика со шрамом. И даже изъявлял желание мстить своему бывшему хозяину Крако, что было даже как-то странно и чуть подозрительно. Но следовало использовать, раз Ахвой с каждым месяцем только наглел.

В Запретном лесу тоже попадались ходячие проблемы, высшего класса опасности. Тот же огромный акромантул Магог, о котором лесник-профессор с уважением говорил, как о человекоядном и очень умном, особенно для паука… Магог, кстати, оказался чрезвычайно подозрительной тварью.

Делал вид, что сочувствует леснику, считавшего его ручным, но при встрече захотел обмануть, гастрономически, причём за счёт самого мистера Сквоттера. Хотя зачем пауку мозги, Харик не понимал. И тайком сочинял и пел про этого важного монстра ядовитые куплетики, в качестве мести за попытку закусить мальчиком без разрешения.

Этот Харик Сквоттер вообще-то был довольно мстительным мальчиком, если что. С каждым новым монстром он становился всё раздражённей и обидчивей. В разговорах с папой Тугриком и Мионой даже грозился пронести в эту дурацкую школу бензопилу, иначе же никак…

А ещё мечтал договориться с полтергейстом Вриддлом, чтобы тот мочился с высоты в тарелки совершенно конкретным персонажам. Не исключая и одного седенького мутного старикашки, а именно директора Олдвздора…

* * *

Юнона Маккормик, деканша и заведующая превращениями, часто ругалась, если Харик опять кого-то там отлупил ногами. Дескать, ногами нельзя, это только старшим школьникам можно, у них посерьёзнее конфликты, чем у всяких мальков!

А он мелкий и тощий, ему удобнее побеждать ногами. И проигрывая ногами, ты тоже теряешь гораздо меньше, ноги — важный школьный аргумент! А старшие так колдуют, что даже ногами необязательно, если честно. Особенно когда в рот ноги и задницу на британский флаг, и глаз туда же… не натянуть, так хоть попытаться, до выраженного косоглазия!

Местная гадалка-приживалка и кустарная некромантка Трилли Сибилли предпочитала, чтобы её именовали Сивиллой, на древнеримский манер. Но гадалку почти все называли Трилькой, даже директор Олдвздор. Потому что предсказывала одну дрянь, то есть смерть, коль явная некромантка. А это же такое странное занятие, когда некромантия, что, типа, запрещено.

И когда на сушёной голове гадала, жаловалась, что её мутит от некроэнергии. Так всех мутит, только один блондинистый вредный аристократ и задавака говорил, что сильных магов вообще не мутит. Он, действительно, и чувствовал себя нормально, и подходил к этой сушенине близко. Да и вопросы толковые голове задавал, мистер Сквоттер это признаёт.

Хотя та всё равно не отвечала, и за неё старалась эта Трилька, очень странная. И очень кустарная, это точно, люди зря не скажут. Хотя миссис Праут ещё более кустарная, но в хорошем смысле, раз занималась исключительно растительностью.

Трынделла Праут была деканом и заведовала уроками травы и кустов, которые не были самыми интересными. Зато ловко превращала нарушителей дисциплины в кактусы и высаживала в горшок. И расколдовывала только утром. И все наказанные единодушно утверждали, что прорастать в горшке, особенно после полива, необыкновенно отвратительно и унизительно, и порой делались шёлковыми.

А Юнона Маккормик любила превращать плохих учеников в ночные горшки, которые подбрасывала младшекурсникам, и тоже расколдовывала только утром. Некоторые особо отрицательные ученики имели опыт сравнения, и говорили, что провести ночь в качестве использованного ночного горшка — худшее, что было в их жизни. Дескать, много хуже даже прорастания, и поэтому тоже делались шёлковыми, хотя бы ненадолго.

Что касается профессора зелий Зверка, то он заставлял пить испорченное зелье, отчего обычно приключался понос, а очень редко — и судороги. Правда, в этой приванивающей школе понос наколдовывали друг другу только так, поэтому Зверку приходилось придумывать и другие наказания.

Только профессор чарных сплёток, Флибуст Фантик, поступал логично и правильно. То есть за хорошо проделанные упражнения угощал вкусными фруктами. А нарушителей превращал в ароматную розу, часто всего лишь на несколько минут. Потому что чувствовать себя срезанной розой было тоже как-то скверно, из-за сильнейшего страха в ближайшие дни завять и осыпаться.

И лишь самым отъявленным хулиганам, вроде близнецов Визгли, профессор Фантик нередко сердито говорил: «В задницу, в задницу!» После чего одного близнеца превращал в розу, и засовывал, прямо в анус, другому близнецу.

Следует отдать должное, никогда не оставлял в таком положении на ночь. Также не выдёргивал цветок резкими движениями, и против направления шипов. Потому что был добрым, в отличие от прочих профессоров. Хотя и гадалка Трилька тоже была незлой, и плохим ученикам приказывала жонглировать сушёной головой, и всё.

Правда, это было не так и просто, потому что голова ругалась, размахивала ушами и пыталась выкатиться из рук, чтобы ударить прямо по ноге. Или гадалка предсказывала лентяям и нарушителям дисциплины скорую мучительную смерть. То есть там вообще получалась ерунда, а не наказание…

Ах, роза, забытая в заднице,

Привет от профессора ты.

Она демонстрирует разницу,

Ведь в ней ароматны мечты!

А разница та заключается

В подходе профессора чар,

Который с тобой занимается,

Наносит лишь редко удар.

Когда прорастаешь в горшочке,

Иль служишь горшочком для масс,

То хочется лучше цветочком,

Цветочком, и чтоб всякий раз!

Директор, развеселившись, отставил полупустой кубок, и обратился к коллегам. Заседание закончено, основные планы работы на следующий семестр утверждены. Надо закончить на весёлой ноте. И проследить, чтобы у всех было налито.

— Немного забавной арифметики, коллеги!.. Нет, какая там арифмантика, здесь у меня предельно просто всё, для гуманитариев, дорогая профессор Вектор! Так вот, британские учёные недавно выступили с доказательством того, что одна минута смеха продлевает жизнь на пять минут.

Однако американские учёные вскоре внесли поправку, указав, что логично вычитать из результата одну минуту, потраченную на смех, поэтому жизнь продлевается только на четыре минуты. Немецкие учёные проявили повышенный скепсис и утверждают, что на поиск хорошей шутки надо в среднем не меньше десяти-пятнадцати минут, поэтому смех жизнь укорачивает. Задумаемся, коллеги!

Так вот, продолжая тему продления жизни. Зулусские учёные весело смеялись и курили, а потом станцевали, причём лучше всех. И только российские учёные официально заявили, с приложением соответствующе заверенного документа, что смех без причины — признак лёгкой умственной отсталости. Поэтому, коллеги, всем задуматься ещё раз… и о результатах доложить, в письменном виде!

…Собрание преподавателей закончилось, как всегда. На приподнятой ноте. Постепенно набравшаяся профессура покидала преподавательскую. Тоже подвыпившие Брюквик и Синистра уходить пока не собирались, а немного грустно напевали, на два голоса:

Коль за тридцать, то влюбиться,

Или заавадиться,

Слишком долго коль телиться,

Никто не спохватится!

Трудно мужа раздобыть,

Сделав из любовника.

Я хочу супругой быть,

Орать на садовника!

И на мужа чтоб орать,

Деток любить хлыстиком,

Это ж надо понимать,

Это ж вам не мистика!

То простое волшебство

И желанье страстное:

Вопиять всем естеством,

Жаждой ненапрасною!..

* * *

В очень запоминающемся воспитательном рёве Хагрида на уроке, адресованном особенно непослушным, нередко проскальзывала совершено жуткая воющая нотка. Намекавшая, что солист может изобразить и чистый вой, очень особенный. И тогда стены замка рухнут! С немалой степенью вероятности…

Ученикам нравились иные афоризмы Хагрида, человека житейски очень опытного. Дескать, работа не волк, сама в лес не убежит — её пинать надо, с разбега пинать! И вообще, лучше спускать в рукава, чем работать! Кстати, в мужское тесто правильно два яичка добавлено. Это же неспроста — мало того, что, создавая мужчину, создатель все кокушки сложил в один мешочек, так ещё и пришпандорил его на самое видное место!..

…В тот раз лесник раздал девочкам кусочки хлеба и велел присесть, чтобы детёнышам было меньше страха и больше доверия. И малыши-единорожки несмело подходили, чуя аромат свежей выпечки, и тянулись к ней бархатными губами. И давали почесать голову и за ушком. Получился очень умиротворяющий урок, возможно, лучший.

…Было ветрено, но дождь похоже запаздывал или даже собирался прогулять. Хагрид, вышагивая по своим угодьям, зорко высматривал кучки особо ценного фестральего помёта. И не без досады рассуждал про себя, вспоминая последний спор с Гарри. По молодости у парня потребительское отношение к лесным ресурсам, не то что у Гермионы…

А если в лесу живёшь, то и питаешься за его счёт, и развлекаешься, и ценишь это вот всё, раз умный такой. Это называется экология. Однако о ней не все думают, потому что экологическое сознание непросто развить. Он, Гермиона… а кто ещё? У Северуса тоже чисто потребительское отношение…

Например, все, кто сел на ёжика, думают только о своей заднице. Про ёжика не думает никто! А вот он думает, потому что как-то сел на пригорок, а там ёжик пробегал… бедняга. У него же дубовая задница, вот и думал немного о ёжике-жертве, другим же плевать, только о заднице и страдают. А чего там страдать, если несколько иголок всего и воткнулось? В этом лесу и похуже может воткнуться…

А тот дикобраз, о котором Гарри вспомнил, как о жертве, был гораздо более колючий, но съедобный, в отличие от ёжика, поэтому господин герцог о нём не жалеет. Да и химерить его без толку совершенно, бесперспективный дикобраз, и правильно, кстати, назван, только на жаркое да в суп ещё. То есть не совсем бесперспективный, это он погорячился…

Ёжик — колючая крыса,

Маленький хищник лесов,

Не смог он дёрнуться быстро,

Шлёп — и зверёк наш готов!

Уселся верхом на тварюшку,

Иголки слегка ощутив:

Очень широкая тушка,

Грустный какой-то мотив…

…С древности люди, причём великие мужи всея умственности, пытались охарактеризовать бытие как некую однородную стихию. Фалес говорил, что всё есть вода, Гераклит — что огонь. И так далее. Но великие философы оказались правы лишь частично, однородности не оказалось, потому что в этом самом бытии очень сложно всё.

А ныне появилась версия, что всё есть дерьмо. Возражений, если честно, мало, в смысле, убедительных. Максимум, что не всё, но в очень, очень сильной степени. Потому что круговорот дерьма такой сильный, что вообще запах этот просто повсюду…

Особенно обидно, когда что-то нравится, ты поверил, а потом пригляделся получше — оно! Тьфу… Вообще, жизнь похожа на зебру — сначала белая полоса, потом чёрная полоса, они мелькают-мелькают, потом задница, часто в виде полной жопы, за которую ты из последних сил цепляешься, а затем и финальный удар копытом. И ты в куче этого самого лежишь, медитируешь…

* * *

По совету Гермионы мистер Поттер, вскоре после зимних каникул, передал немного яда василиска мадам Пенелопе Помфри, для медицинских опытов, вот. Поблагодарил за направление в Мунго — дескать, там страшно, просто страшно помогли! Кровь пустили, сильно, и сказали, что яд василиска и слёзы феникса разрушили блок на полное проявление магической силы, и ещё всякие зелья доверия да подчинения растворили…

Мистер Поттер смотрел при этом в окно, медиведьма — на крохотный флакончик с тремя десятками капель вязкой опалесцирующей жидкости, под стазисом. Смотрела, не отрываясь. Мальчик сумел отблагодарить ядом Короля Змей, то есть королевским подарком!

Большое сердце у мистера Поттера, хотя её вины перед ним ещё больше. Но зато она очень правильное благо смогла сделать, раз обеты подчинения запрещают только инициативу. Иначе бы и работать не смогла. А раз попросил мальчик направление в Мунго, то она сразу и выписала…

Выкуси, Альбус! Думал, вечным обетом привязать? Она тоже так думала, а сейчас иначе будет. С Северусом посоветуемся, прикинем дозировку. Сам тоже небось под обетом… обетами, за несколько капелек охотно посотрудничает, да Мерлин волосатый и Моргана эпилированная!

Спасибо, милый Гарри, захаживай ради профилактики, зелья свои, что из Мунго, приноси, посмотрим, Гермиону на интересных примерах поучим, добрую девочку…

* * *

Маги все от жизни шалы,

Их усилят ритуалы,

Когда маглы на мангале,

Они близки к идеалу!

— Мисс Грейнджер, опять вы берёте худшее из фольклора, давно отжившее и отвергнутое! Это ваше любопытство, оно какое-то… избыточное! Да, тёмные колдуны использовали особо устроенные мангалы для процедур горячего копчения неволшебников… а порой и магов. Словом, для отвратительных и недостойных настоящего колдуна процедур!

— Но как такая темнота проникла в фольклор, госпожа Макгонагал? Фольклор — это же народное творчество, а не измышления отдельных личностей, особо тёмных и преступных?

— Мисс Грейнджер, вы решили меня измучить? Демагогию тут разводите и разводите… Тёмное манит, понимаете ли, манит искушениями, заманивает призраками силы, которую можно получить, приготавливая человека… э-э, принося его в жертву особыми спо…

Жертвоприношения запрещены, мисс Грейнджер, давно и строго! И хватит об этом! В нашей истории много гораздо более интересных страниц, чем эти, нравоучительно закопчённые… тьфу, мучительно конченые… да Моргана-сквиб и Мерлин-маглик, всё, достаточно про это, которое не красит!

У нас многовато того, что не красит, об этом стоит говорить, но про специальные мангалы — особенно не красит! Поэтому баста и никаких тёмных ритуалов, мангала мать!..

Вообще, на вопросы о толковании всяких сомнительных пословиц и стишков Минерва чаще всего только губы поджимает, словно вселенская справедливость взорвана и попираются основы мироздания! Недоумение Гермионы относительно очередного фольклорного перла: «Твой ужин — свежих маглов дюжина и сквиб маринованный!» в связи с явным неудовольствием профессора Макгонагал осталось неразъяснённым.

Ой, это про некромантов или …? И ведь даже спросить не у кого, досада какая! Маги же такие, что и замариновать могут, да запросто! Флитвик, говорят, большой гастроном, но у него, наверное, лучше не… У Хагрида, конечно, надо спросить, у Хагрида!

Мышка — славная еда!

Минни вскрикнет: это да,

Хочу мышку на обед,

Я не знаю слова «нет»!

* * *

— Ну просто гениально, просто лебединая песнь магизма-мудизма!..

Гарри об учебнике магловедения, подсунутого Гермионой, остался такого же невыгодного мнения, как и подруга. И о профессоре Чарити Бербидж, давней преподавательнице курса магловедения, тоже. Учебник был интересный, в смысле узнавания уровня осмысления большого мира маленьким. Конечно, большое видится на расстоянии, но такое ощущение, что его слепые мудрецы ощупывали, и наскоро, и решили, что всё-всё поняли.

Или не мудрецы. Да, точно не мудрецы. Как в той истории со слоном, который был ощупан с разных сторон слепцами. И одному слепому показался столбом, другому — верёвкой, а третьему — рогом. Кстати, Рональд тот учебник полистывал, иногда цитировал, с непонятной интонацией. Похоже, издевался, и не над учебником…

Своя палка легче бьёт,

Ковырялка — ковыряет!

Не всегда вокруг нас мёд,

Маглы доставляют!

Коли маглы вас достали,

Настроенье хилое,

Выжми маглика в хрусталь,

Монстрика унылого!..

Эта своеобразная поэзия подавалась как борьба с проникновением маглятины, чтобы скрепы сохранять и всё такое прочее. Пусть в тощем журнальчике, пусть среди откликов читателей. Но умному достаточно и этих проговорок, они же самых последних десятилетий, это мнения современников!

Кстати, и погромче подобное отношение звучало, в самом учебнике, как фольклорное и старенькое, но не устаревшее. Потому что в учебнике это стихотворение подавалось как вполне актуальное, а для прошлых времён — так и единственно верное.

Маглы все, что злы и грубы,

Чудотворцам скалят зубы,

Но богатыми нам любы!

Любо видеть тот народ

Магами да подраздетым,

Страждущим, не обогретым!

Пусть поносец да припрёт,

Коль солгал я в этом!

Нрав свиньи маглик имеет,

Жить волшбою не умеет,

А когда разбогатеет,

То волшебничек придёт!..

Чтобы маглы те жирели

И волшебников б терпели,

Надобно из года в год

Обдирать не до предела!..

Кстати, учебник особо подчёркивал, что маги всегда страдали от магловских войн, революций и эпидемий, потому что так же в плохие годы испытывали недостаток продовольствия и претерпевали от бессудных расправ. Хотя грабили маглов точно так же, как те — всякие колониальные народы.

Только колонизаторы много чего строили в колониях и обучали туземцев, формируя постепенно местные управленческие кадры. А вот маги, прикрываясь статусом секретности, только доили. И до сих пор выдаивают, радуясь, что корова всё толще и толще! Как Гарри брезгливо отметил, для волшебничков даже магловская помойка жирная!

* * *

Полтергейст Пивз определённо подсел на творчество мистера Поттера. Тем более у того удавались и похабные стишки, и всё легче. Пивз был в восторге. Некоторые он усиливал нужными выражениями, и видел, как они пронимают сильных замка сего.

И за крупную порцию новых стишков притащил пачку листов, которые спёр у Макгонагал. Заместительница директора делала приборку в кабинете и оставила на видном месте несколько старых папок, давно лежавших под спудом. А Пивз очень любопытный полтергейст!

Гарри с Гермионой полистали и пришли в восторг, правда, довольно злобный. Новое о нашей любимой школе, спешите видеть! Пивз приволок объяснительные преподавателей на имя директора, а также заявления и жалобы родителей и учеников, разбавленные доносами, анонимными, а порой и подписанными. И с резолюциями, от директора и его заместителей, и до министерских чиновников…

Вот одна из жалоб Аргуса Филча — был преследуем невидимой книгой, подвергся искусанию в заднеполовинных частях, обеих. Миссис Норрис также были сильно напуганы, раз тяпнуты за лапку, однократно, однако паниковали и от нервности истребили запасы котовника, последние.

Резолюция вполне доброжелательная, хотя просьбу о компенсации удовлетворяла сугубо частично. Дескать, накапать валерьянки, в кошку, за счёт фонда миссис Макгонагал. Мистеру Филчу дать указание накапать себе односолодового продукта, проследить за лечением заспинных частей и перегаром… Выдать завхозу десять галеонов компенсации. Предупредить о недолжном распространении перегара в рабочее время.

Аврора Синистра писала о необходимости звуконепроницаемого барьера вокруг Астрономической башни, где любят целоваться и ещё хуже. Занятия идут в темноте, и вдруг раздаются такие звуки, что сильно отвлекают детей…

К рапорту Синистры было приложено анонимное заявление: мол, после урока можно слышать в темноте иногда и звуки преподавателей, не буду называть кого, но с красивой фигурой. Поощрительного характера звуки…

На рапорте имелась резолюции Дамблдора о пресечении звуков путём барьера, и указания всем преподавателям сдать повышение квалификации по звуконепроницаемым барьерам, во избежание и проч. Профессору Синистре категорически указывалось не издавать громких звуков во внеучебное и тёмное время…

…О повреждении мошонки высокородного мистера <…> после вторичного сидения на кактусе, по указанию профессора гербологии. Оплатить дополнительные восстанавливающие зелья из директорского фонда, по прейскуранту. Профессору Спраут указать на необходимость использования двух карательных кактусов, для разных полов.

Мальчикам предлагать кактус с менее длинными иголками, но более толстыми, и при необходимости повторять процедуру высиживания, но не более четверти часа в начальных классах. Старшеклассникам — безлимитно, на усмотрение преподавателя.

Шире практиковать нос сучком и пальцы пучком, а также временную трансфигурацию ушей в кактусы, с целью замены отсиживания верхом на кактусе. Штрафные бутерброды из кактусов предлагать только злостным нарушителям дисциплины…

…Профессор Снейп заставил ученика <…> выпить полный котелок плохо сваренного зелья, в связи с чем последний провёл двое суток в туалете, безвылазно. Откуда был госпитализирован в Мунго с обезвоживанием организма и навязчивыми идеями, применительно к профессору зелий.

Указать профессору Снейпу на целесообразность выпаивания виновным ученикам испорченных зелий в ограниченных количествах. То же относится и к штрафному поеданию особенно испорченных зелий…

…Выдать Сибилле Трелони из кухонных запасов две дюжины бутылок хереса кулинарного, на предмет промывания магического кристалла, шарообразного, одна штука. Выдать в последний раз. Предыдущие запросы аннулировать, будущие — считать небывшими.

…Распределить ингредиенты из утилизированной мантикоры (в связи с преклонным возрастом, крупной вредностью, особой опасностью, исключительной ценностью) по справедливости. Менее ценные части передать в кабинеты зельеварения и защиты от тёмных искусств, а также в больничное крыло. Основные ингредиенты реализовать на вольном рынке, в пользу школьного бюджета. Ответственный за реализацию по рыночной цене — директор Дамблдор.

И так далее. Было очень интересно. И познавательно тоже. И смешно, да, иногда страшно смешно. Поэтому молодчина Пивз, на сей раз, просто молодчина, а также заслуженный буян и всеразвратище!

Ты башку свою чеши,

Поселились в тебе вши,

Ох, гони их керосином,

Снова станешь ты павлином!

Или вши тебя съедят,

Слизеринцев сократят!

Очередные неприятности Драко Малфоя начались с одного случайного упражнения мистера Уизли-младшего в области лингвистики.

Рон как-то брякнул: мол, вот, смотрите, говорю два слова — помни вшей, и могу из этих двух словечек одно нормальное слово склеить — помнившей, вот! И вот из хорони вшей — тоже одно слово есть! Брюквик бы оценила, как считаете?

Гарри промолчал, Гермиона поморщилась. Рональд всегда любит говорить о низменных вещах, утверждая, что именно из них состоит его трудная жизнь. Хотя, хотя… вши, вши, врагу гадость пропиши...

Вот же поттеровщина полезла, и вроде не зря, ну-ка, ну-ка... А вот интересно, как злокозненный Малфой отнесётся ко вшам в своей замечательной шевелюре? Их там, кстати, можно много спрятать, так?

Идея нашла последователей, причём во всех возрастных группах. Включая и наидревнейших летучих персонажей, обладателей сложного характера. И очень заинтересованных. Раз у Малфоя много защитной магии и амулетов, то его надо брать за уязвимые места. Как Драко, и подобные ему, и не только, увы, выражаются, брать магловщиной.

Сделаем-ка Малфоя паршивым вшивцем, отверженным! Повеселевший Рон получил шоколадную конфету, за идею. А он на эту девчонкину коробку давно облизывался, там конфетки с чудесными помадными начинками проживали.

Гарри сказал, что это отличная работа для Добби, и тоже получил конфету, за что благодарил, два раза, до вкушения, и после. И Хагрид всё это дело одобрял, сказав, что магловские штучки для Малфоя самое то — неприятная неожиданность, вот. Причём чем неожиданнее, тем неприятнее.

И посоветовал подключить Пивза, выходца из вшивых средних веков. Полтергейсту-паршивцу точно будет что сказать, тем более он Малфойчика не переваривает. Что в нём единственное и приемлемо, морде хулиганской! Это, Гарри, будет такая максимально плотная атака, которая лучшая, вот.

Это когда все начинают конкретного слизняка чисто конкретно поливать помоями, и в результате противник прованивается. Так что вам, ребятки, следует пока продумать, что именно говорить, когда вшивое носительство обнаружится. Дабы полив был самый крепкий. Вши — они такие, заметные, особенно когда у кого-то одного.

У Хагрида случался такой конфуз в детстве, неприятно было. Пускай башка-то очень высоко уже росла, а народ глазастый, всё одно разглядели! И завшивевшего наследничка тоже вычислят, будьте уверены…

Тот же Хагрид подсказал, что с обитателей магловских низов можно набрать вшей, чтобы порадовать кое-кого вредного. Добби, получив инструктаж, в ночное время, напитавшись магией великих детей, набрал сил для многочисленных аппараций. И посетил лежбища эдинбургских бездомных, вытянув, заклинанием, насекомых паразитов у паразитов человеческих.

А в нужный ночной момент аккуратно посыпал насекомыми мистера Малфоя. Те бойко размножились в густой шевелюре и принялись питаться кровью хозяина, оставляя ранки и сильный зуд. А их яйца, именуемые гнидами, хоть и белые, но оказались замечены окружающими на уже не безупречных локонах наследника.

И хотя Малфой тут же посетил больничное крыло и был избавлен от паразитов в несколько минут, так, что даже причёска почти не пострадала, удар по репутации оказался сильным. А уж Пивз-то был очень рад сделать тайное явным, громогласно. И с подходящим стишком!

Драко — узник вошебойки,

Хорошо пропаренный,

Вошки чисты, гниды — бойки,

И Малфой — поправленный!

Отстирали мы Малфоя,

Стал гигиеничнее,

Научился писать стоя,

Кильманда циничная!

Вошек нет, отдай блоху,

Лучше — Драко-пастуху,

Драко — местный свинопас,

Блошек-вошек передаст!

Необыкновенно гнусное глумленье! Конечно, тут рука гадостного Уизли-младшего, какие сомнения могут быть в его крайней антигигиеничности? Он же после туалета рук не моет, а очищать магией не умеет, хужесквибный! Вот с него и переползло, нет… он сам, сам распространил, сознательно, во имя клеветы и унижения!

* * *

Однако попытки мистера Малфоя обвинить в заражении себя врага гигиены мистера Уизли потерпели провал. По совету близнецов, близко принявших клевету Драко, рыжий ненаследник тут же сгонял к мадам Помфри. И получил справку о том, что паразитов на нём не обнаружено. После чего, потрясая документом, публично и торжественно назвал мистера Малфоя клеветником, вонючим лжецом и образчиком заразы.

И даже призвал вычистить вшивого слизеринца из школы — как опасного распространителя отвратительных кровососущих насекомых, оценивших именно кровь наследника Малфоя. Или хотя бы временно не давать ему доступа на занятия и к питанию в Большом зале. И вообще, выяснить, где этот Малфой подцепил столь криминальных паразитов?

Закончив разоблачения выученным, с подачи братьев, восклицанием: «А что нам мистер Малфой принесёт в следующий раз — лобковых вшей, или просто блох, чтобы было сравнительно прилично, так сказать, по-собачьи? Тот Малфой, что Драко, не сходен ли с грязной собакой?»

А что, Рон с братьями правильно подсказали — и насчёт блох, и касательно тех вшей, которые предпочитают жить не в головной причёске, а этажом ниже! Нет, там подмышки, значит, двумя этажами ниже! Так что далее Добби собрал с представителей городского магловского дна блох и перенёс их в одежду и постель наследника. И потайных вошек тоже собрал, с передачей.

Разумеется, с последующим обнаружением сторонними наблюдателями и грубыми комментариями Пивза по этому поводу. Полтергейст, ссылаясь на свой врачебный опыт, повсюду летал с лекциями-импровизациям. И во время трапез в Большом зале подробно рассказывал народу о вшах и блохах. А также трудностях борьбы с ними во времена развитого феодализма, чему Пивз — неживой свидетель.

Мол, жили на всех, и это не считая клопов, отвратительно кусачих клопов, ночных мучителей! Уже четыреста лет, как Пивза донимают только трудноватые детишечки, однако ненависти к постельным сожителям у вашего полтергейста не убавилось. И радостно признать, камрады, что в сегодняшнее замечательное империалистическое время вши чувствуют себя подавленно, а блохи с клопами отступают…

Однако кое-где чувствуют себя отлично, например, на некоторых слизеринцах… Поэтому больше бдительности, дорогие детишечки! Тщательно вычёсываемся и рассматриваем результаты, помним об обезьянах, которые постоянно ищут паразитов друг у друга, это важный эволюционный навык, Пивз про это учил и вас научит!..

Таким образом, снова имела место дезинфекция, на фоне диффамации с элементами дезинформации. А репутация Драко понесла очередной ущерб, не менее существенный. И ведь слизеринцы знают, что он чистюля не из последних, и что грифы на него ополчились, и Пивз тоже ополчился, но как рады злословию!

Ещё гнусные грифы подарили ему ошейник, сказав, что маглы изобрели выдающуюся вещь, неизвестную в магическом мире — противоблошиный ошейник. И поднесли на блюде, публично! Он, конечно, с огромным достоинством шарахнул ногой в блюдо, так что цветастый и грубо пародирующий благородные слизеринские цвета предмет улетел куда-то в рыжих близнецов.

Но его вскоре затормозили шипами, выплюнутыми из трубки, с каким-то коварным сонным зельем. И нахлобучили этот якобы подарок! Причём варварски приклеив прямо к шее, так что не оторвать! А на причёску наклеили сделанных из мыла вшей, блох и тараканов, крупных и много! Какая мерзость завистников! И мерзость грязнокровных…

Как носил Малфой ошейник,

Наш завшивленный затейник!

Ножку поднимал он стильно

И в паху чесался сильно!

* * *

Это было приятно — перчить Малфоя, вшивить Малфоя, словесно гвоздить и пахуче дерьмить. Постоянно дразнить: оу, ваше вшивое мнение очень важно для нас, ваше вшиятельство, навшедник Малвшой! Вы совервшаете просто волвшебные дела, воше вывшочество! Да вы просто вошь магических народов, вы лучвше вшех!

Мистер Малфой дёргался от таких варварски изуродованных слов. Но враги не отставали, особенно с Гриффиндора. Они изощрялись! Дескать, Малфой, ты — гадкий позор благородного сословия, которое низко унижаешь распространением кровососущих паразитов!

Думаешь, что тебе всё можно, гнидоноситель? Эй, Гнидко, держись подальше от чистоплотных! Чеши собак, Малфо-о-ой! И крысу не трогай, Паршивец терпеть вшей и блох не может, он гораздо чистоплотней тебя!

Запаршивел Драко,

Раз в причёске кака,

Расплодились гниды

В лорде-индивиде!

Очень хорошо пробирает такой свеженький стишок указанного индивида, в этот раз даже до визга и ниточки слюны. На слюнку было ехидно указано, с вопросами к воспитанию. Дескать, домовики плохо тебя учат, Малфой, всем видно, как слюни развесил, невежа. Эти вши в причёске до добра не доведут, будь уверен!

Кстати, почему они тебя так обожают, Малфой? Им тепло в твоих волосиках, да? А гвозди дёргать задницей эльфы тебя научили, или это слишком сложно для такого высокородного? Мы готовы тебя тренировать, и бесплатно, Малфшо-о-ой!

Кстати, гвозди по твоему выбору, Малфо-ой, работаем без наркоза. Если министерство ваш мэнор конфискует, ты сможешь самостоятельно зарабатывать на жизнь, Малфо-о-ой. Потому что дёргать плоть и гвозди — это твоё!

Лордик где-то набрал вшей,

Слизни гонят, и взашей!

Драко — вошкам инкубатор,

Тараканов нагибатор!

Тараканы в голове,

Вошечки снаружи,

Лордик с ними наравне…

Нет, гораздо хуже!

* * *

В итоге ехидина Пивз бедного и чуть растерянного Малфоя просто затравил. С подачи Гермионы и Гарри, как педикулёзно-блохастого и общественно опасного. И предложил понятно какое сокращение этого длинного определения, поскольку слово «педикулёзный» не самое известное.

Дескать, Пивз — опытный врач, он знает, как опасны все эти педики, переносчики заразы. Заражённого Драко надо периодически вычёсывать и проверять на вшивость, раз у нас педик завёлся, нечистое существо! И лучше всего его обрить, для профилактики, так всегда с вшивыми поступали, от века! Вшивого брить — это скрепоносно и магоугодно!

…Мало того, как-то его подлые грифы незаметно оконфундили и обездвижили, и долго небрежно расчёсывали. Да с громкими комментариями, всё время освежая Конфундус и сильно попортив причёску.

А свои же с интересом наблюдали за этой отвратительно глумливой процедурой, якобы гигиенической. Причём тоже комментировали, по-своему, с благородной точки зрения. Дескать, раз педик, пусть грифы и чешут, их не жалко! Не нам же этого вшивого обслуживать, на то грифня, низкорождённая, имеется!

Малфой, сбросив Конфундус, брезгливо рассматривал зажатую в руках бумажку со всяким мусором, который грифы якобы вычесали из его замечательных волос и всучили — дескать, твоё имущество, грязнуля Малфой! Вычёсывайся получше, а то совсем запаршивел, педик несчастный! Как только с тобой рядом люди сидят? Или это слизни, которых даже тебе не жалко?..

Наследник был просто вне себя — его лучшую в школе причёску грубейше драли самым частым гребнем, выдирая чуть ли не пучки! Особенно старался рыжий предатель крови, попутно откачавший немало его первоклассной магии! Скорее проводить обряд отсечения плоти, пока выдранные волосы не бросили в зелья бодрости и так далее!..

* * *

…И тут Хагрид подал неплохую идею, вспомнив, как в его детские годы деревенские боролись со всякими накожными и волосяными проблемами. Бутылочка у меня стоит, ребятки, есть не просит. Когда лень Люмос колдовать, на почве дегустации самогончиков, я керосиновую лампу возжигаю, ага.

Так что берите, берите, керосинчик — вещь полезная, хоть и вонючая. Всяк чистокровный оценит! Для наследника не жалко, ещё и близнюкам гадским останется, если сунутся. Хотя их-то керосином не запугать, нет, куды там, раз такие стойкие задницы, что даже папаше Артуру куды там…

…Что это, что, почему его голова так отвратительно себя ведёт… то есть кошмарно воняет? Опять Конфундус, он же запрещён, особенно когда преподаватели видят, однозначно запрещён! Почему вассалы допустили, почему! Кто посмел испортить высокородные волосы, лучшие в школе и не только? Его облили каким-то жутким ядом, это явно Поттер, Поттер!..

Профессор зелий, принюхавшись к растерянному наследнику, что-то совсем несвязно восклицавшему, спокойно объяснил, пытаясь успокоить. Мол, это керосин, магловская огнеопасная жидкость для растопки и моторов самодвижущихся механизмов… и самолётов, да. Стойте спокойно, наследник Малфой, я быстро удалю всю магловщину, не волнуйтесь!..

Его волосы явно пострадали от этого магловского керосина! Блеска определённо стало меньше, поэтому нужно использовать мамин шампунь, оба шампуня! Какой же был мерзкий запах, почти как от Уизли…

Драко расстегнулся, присаживаясь на унитаз, и вдруг увидел мелких мёртвых насекомых, двух видов, высыпавшихся прямо из панталончиков. Что такое? Он ненавидит насекомых, хотя в мёртвом виде они чуть-чуть более приемлемы…

Откуда эта гадость взялась? Хорошо, что защитные руны на кружеве сработали и уничтожили вторженцев, его панталончики очень хитрые, недаром стоят почти сто двадцать золотых… Но как так?

Да, он с вечера почёсывался в тех местах, думая, что это из-за частого теребления плоти. Он же растёт, и плоть требует мужских поступков, твёрдой рукой, правой… В смысле, требует внимания мужской руки, это нормально, и после утихомиривания плотских порывов вроде не чесалось, он не вспомнит точно...

Как много этих… вредителей! Да, при внимательном обозрении заметно, что его покусали, да прямо в паху, многократно! И это неспроста, это Поттер, явный Поттер, методом исключения! Потому что благородные слизеринцы тоже брезгуют насекомыми… Чем только не брезгуют, в ходе курощений и низведений, но насекомыми точно брезгуют!

Жил-был Малфой, однако

При нём блоха жила,

Ласкалась из клоаки,

Прыгуча и мила!

Влюбился пылко Драко

И прыгал с ней вдвоём,

Давал кусать собаку,

Делил житьё-бытьё!

Но вот явилась вошка,

Жилплощадь заняла,

И на лобке Дракошки

Размножилась, мила!

И клопика наш Драсик

На помощь призывал,

Чтоб вшу тот, на матрасике,

Имел и побеждал!

Однако эти гости все

Условились дружить,

Чтоб таракана в голову

Наследнику вложить!

И Драко с насекомыми

Стал важный симбионт,

Гордился он знакомыми,

Прежалкий идиот!

Теперь, с блохою быстрою,

Стал тараканам брат,

И чешется неистово,

Клопам до дрожи рад!

* * *

Однажды летучий бродяга-полтергейст вдруг навёл на отличную мысль. Как следует доведя искренне интересовавшуюся историей Гермиону тошнотворными рассказами о недостатках хирургической и эпидемиологической помощи в противоречивую эпоху Ренессанса, он, под конец, высказался ещё. По счастью, на новую тему, мемуарно и крайне интересно!

— Помнится, один хитрый равенкловец чуть-чуть не довёл соседа до умопомешательства, покрасив тараканов светящейся краской. Очень красиво получилось, Пивз свидетель! Светящиеся носящиеся взад-вперёд маленькие штучки понравятся хорошей правильной девочке Грейнджер, не так ли?

Слизеринские штучки жалят до трясучки! Но кто сказал, что слизни непобедимы, ха-ха-ха?! В школе только Пивз непобедим, он соль местной земли, очень едкая! Он — глауберова соль, детишечки! Ах-ха-ха-ха-ха!..

— Что за соль такая? — спросил Гермиону Гарри, крутивший свинцовый шарик на цепочке. Шарик небольшой, но увесистый! О, при случае надо спросить Пивза, ощущают ли полтергейсты металлы?..

— Глауберова соль — старинное название сернокислой соли натрия. Она обладает слабительными свойствами, но зелья для этой цели лучше. И пурген тоже лучше.

Гарри кивнул и продолжил бросать шарик, возвращая в ладонь. Конечно, не конфискованный котной профессоршей гвоздемёт, однако тоже вещь! Бросал, представляя, как он будет впечатываться в чугунные лбы телохранителей Малфоя, и получать от этого вмятинки. Мистер Поттер будет гордиться каждой такой вмятинкой!

А Гермиона обдумывала небрежно сказанное полтергейстом. О да, Пивз, ты просто молодчина, старый вредитель, с явными кусками Рончика-Малфойчика внутри! Думал испугать её, после рассказов про скоротечные и неудачные ампутации, тараканчиками? Да маги их вообще едят, если печёных и с сахаром, целыми гроздьями, хоть у Рона спросите!

Светящиеся тараканы, незаметные в голове, но отлично видимые наяву — да это богатая идея! Мисс Грейнджер будет её обдумывать, и очень плодотворно. Только тараканы не должны быть маленькими, а совершенно наоборот.

Пугающий потенциал насекомых колоссален, и мистер Малфой даст материал для обоснования этого тезиса! У огромных тараканов совершенно точно будет огромный потенциал… да всего на свете!

Тот разговор о насекомых Гарри всецело поддержал. Конечно, чем крупней тараканы, тем лучше, и никаких! Всё равно делать было нечего, пока пальцы отмокали в буроватой заживляющей жидкости. Подруга периодически лечила страдавшие от усиленных музыкальных упражнений пальцы мистера Поттера, и очень успешно.

Всё-таки в Гарри есть упорство, и он даже слишком увлекается, тренькая на гитаре. Как и она, впрочем, увлекается, нередко способная совершенно отключаться от действительности, разыскивая в книжках что-то особенно интересное. Магия так бесконечно разнообразна! Она, например, не встречала ничего скучного в колдовских искусствах.

Так вот, мальчик Гарри ни разу не Рональд, ни в коем случае, он тоже крайне любопытный, и с ним очень интересно. Хотя мальчик со шрамом — изрядный любитель уклоняться от правильных занятий в пользу неправильных…

Кстати, Невилл тоже упорный в занятиях, этакий тепличный юноша, в неплохом смысле. И близнецы Уизли упорные, особенно в зельях, очень хорошо успевают и к тому же спортсмены. А Рончик тогда в кого?

* * *

Малфой с отвращением слушал пошедшие в народ строчки про блоху-сожительницу, и как наследнику пихали в голову таракана. Отвратительная идея, а слово «симбионт» так непередаваемо гадкое!

Ещё как-то Поттер цинично ему сказал, что со слизнями легко договориться, чтобы пронесли в свои помещения тараканчиков, крупненьких таких. Как это они у вас, в змеятнике, здорово подросли и даже стали светиться, раз у вас там тепло и влажно, да?

Он был бы очень рад забыть про цепляющий пресловутый стишок, настолько неприятно вспоминались эти рыже-чёрные, усатые, окружающие его кольцом! И у каждого на спине светящийся зелёный или синий косой крест, и голова тоже светится, красным!

А это означало лишь очередной этап биологической войны против вредного наследника, третий по счёту. Тот отмыл волосы, отлично, но лишь частично смог отмыть репутацию носителя вшей, в том числе неприличных, и блох. Между тем курощение продолжалось, и вторым этапом стало использование альтернативных кровососущих насекомых. Потому что тараканчики на десерт, Малфо-ой!

После вшивых дел Гарри основательно призвал — и себя, и подругу, и Рона с Невиллом. Мол, к делу, господа школяры, к делу! Артефакты наследника Малфоя сильны, вшами его уже не забросать, и блоха на пушечный выстрел не подлезет, никакого ошейника не надо. Однако не вшой единой!

Не забываем о классике, о сравнительно безопасных кровососах, просто неприятных. Да, из них наваристого супчика не сваришь. Однако пусть один слизеринец познает просто неприятные вещи. Которые, если в очень большом количестве, то могут быть сильно неприятными.

Поэтому Добби долго собирал призывными заклинаниями комаров у Чёрного озера, и в итоге у него получилась целая наволочка. Гарри одобрительно наглаживал домовику головёнку и презентовал доббики. Каждый комар весит всего миллиграмм, но когда их целая наволочка, вес чувствуется.

Сегодня же ночью Добби их в спальне серебристо-зелёных и выпустит, половину, задав таску! И писку! Точно, ох, и писку же будет! Пусть домовик специально усыпит всех троих слизеринцев, чтобы комарики как следует попировали, и побыстрее исчезнет…

Драко проснулся от громкого шлепка. Чего это Крэбб лупит себя, не приходя в созна… Ой, его кусают, и он уже знает, кто! Вся спальня наполнена исключительно противным писком, со всех сторон! В ушах просто звенит… Его кусают в самые тонкие части, прежде всего в лицо! И шею, и даже под ночной рубашкой…

И лезут в нос, и рот, кха-ха-ха! А ведь мистер Малфой слегка распухает и от комаров, поэтому домовики в мэноре их всех повывели. И чешется же, точнее, зудит, у него же такая тонкая кожа, очень ухоженная! Какая мерзость, эти кровососы!

Ну, держитесь… Иммобилис, проклятые твари, Иммобилис! Акцио, комары! Ого, да Моргана-мать, сколько же их! Сейчас вас постигнет массовая казнь тапком! Н-на! На! Ой, сколько же крови, высосанной благородной слизеринской крови, ему даже нехорошо…

И как потом чесалось, и сколько было пятен на лице и руках, и даже теле! Отчего пришлось идти к медиведьме, которая помогла быстро, отдадим должное. Однако слишком часто он посещает больничное крыло, это непорядок…

* * *

Мистер Поттер теперь повелитель… Пусть, не повелитель мух, но командир орд кровососущих паразитов, точечно применяемых для продвинутого курощения, то есть уже с элементами низведения. Однако комары всё же мелочь. Потом были клопы!

Конечно, это прямой вклад Добби, конечно, результат его санитарных усилий по очистке самых запущенных мигрантских жилищ. Чистоплотному Добби клопы особенно не понравились, но он понимает, что отвлечение наследника Малфоя ночными укусами — гарантия снижения его дневной активности, очень вредоносной.

И магия согласна — ни малейшего взыскания трудолюбивому домовому эльфу! Потому что когда магия пришла и облагородила человеческое племя, оно прозябало в самой что ни на есть вшивой и блохастой клоповности. Магия первые тысячелетия прекрасно сочеталась с поголовно завшивленным человечеством. И только теперь, в наши славные империалистические времена…

Полклопа, пуркуа па!

Драко, ты зажги-ка па,

Чтоб порадовать папа,

Лихо пляшет шантрапа!

Укуси тебя блоха,

Глисты влезут в потроха,

Шкурку вошь пускай прокусит,

Клоп найдёт, что Драко вкусен -

А потом волчок придёт,

Клизму с перчиком введёт!

* * *

Ему подбросили клопов, отвратительных кровопийц! И те прекрасно устроились под симпатичными стильными обоями благородных тонов, и там их было много. Проклятые кровопийцы вылезали только ночью и отменно кусались, не давая уснуть!

Его вассалы громко жаловались на неведомых тварей, которые не вши, нет-нет, ни в коем случае! А клопы, мистер Гойл про них слышал, правда, думал, что они маглов едят… то есть кусают. Прямо все исчесались с проклятых клопов, кильманда такая!

А чулановоспитанный, услышав стенания Крэбба и Гойла, и оценив некрасивые точки на лице и шее наследника с телохранителями, сначала не распевал стишков. А подозрительно мирно посоветовал их выводить паром, во всеуслышание. Дескать, клопам нравится тёмная магия, вот они у вас и расплодились, оближись, Малфой! Клопы к змеям всегда тянутся, это закон!

А декан, по сути, согласился с этой демагогией, про якобы влияние тёмной магии. Сказав, что, возможно, здесь проявление механизма компенсации, и нужно приложить старания, и бороться за высокую гигиену быта! И строго посмотрел на всех троих, одним из неприятных взглядов, очень деканских…

Наследник был вынужден сделать клоповарку. То есть длинноносый маленький чайник с чарами подогрева воды, по рецепту магловоспитанного проходимца Поттера. Конечно, мерзковатое словечко — клоповарка, намекает на приготовление блюд…

Однако прибор, пусть и магловский, работал, отлично шпарил кровососов. Но это же очень непросто, бороться с клопами и обваривать их паром. Отчего они прямо сразу сыплются из всех щелей на пол, как Поттер и говорил.

Хоть какая-то польза от чулановоспитанного… А раз и мебель, и обои, и гобелен, и деревянные панели на стенах старые, то клопы там отлично прижились. Драко хорошо выводил паразитов, а там, где не доставал, работали крупные мальчики-вассалы. И результаты налицо!

Однако его свои же, учуяв запашок нескольких раздавленных насекомых, обозвали клоповоняющим господином! Как будто ему нравится эта вонь! А мерлинов Поттер, услышав от слизеринцев про такого неароматного господина, влез и заявил, что плохой магловский коньяк тоже воняет клопами.

Только не все знают этот запах, а одно лишь старшее поколение, и представители самых низших пролетарских слоёв. А ещё некий наследник, неудачный. И вокруг хихикали, в пользу Поттера! Но ведь именно наследник боролся с клопами, и побеждал!

Вскоре выяснилось, что сколько клопов не шпарь, они всё равно ночью покусывают, пусть и намного меньше. Но качественного сна как не бывало! И Грейнджер сказала, что есть сильный яд именно от клопов, называется карбофос, как имя какого-нибудь самого тёмного колдуна.

Поттер отчего-то особенно веселился и говорил, что очень тёмного, грозы всех клопов. Ядовитый, правда, поэтому ты объясни вассалам, чтоб не жрали и не пили! Хочешь приобрести, гони монету, Малфой! Средство верное, хоть у меня спроси...

Да ничего нет вульгарного в этих словах, гони, если хочешь избавиться от плохого, и конкретную монету… чисто конкретные галеончики гони, а не тупи! Педиком ты побывал, хочешь, чтобы тебя запомнили как клоповоняющего? Так себе кличка, хоть у меня спроси…

Гони полсотни золотых, и надёжное средство твоё, уже сегодня. А завтра — ни одного клопа, ни даже полклопа, пуркуа па?

…Да очень-очень надёжное, через четыре часа передохнут все твои клопы, гарантированно. Через неделю повторишь, на всякий случай. Запашок так себе, но после распрыскивания ядовитой жидкости быстро исчезает.

Ладно, можешь пока отдать двадцать, потом остальное, тоже при свидетелях. Берёшь? Правильно, ты не так глуп, как это есть на самом деле. Народ! Будьте свидетелями выплаты аванса мистером Малфоем, во имя познания силы магловской науки и техники, беспощадной к вампирам, если те маленькие!

А то, может, в гости позовёшь, я бы опрыскать помог? Столько знакомы, а жилищных условий друг друга не представляем!.. Ты представляешь? Что у нас в гостиной все на головах ходят?

Ну у тебя и шпионы, мой дорогой Драко, я в восхищении! После обеда встретимся, будет тебе карбофос. Его только в воде развести, и можно применять. И к ночи все клопики передохнут, гарантия! Кстати, вшей тоже выводит, если что…

* * *

Магловский карбофос подействовал, и наследник, с довольно лёгкой душой, расстался с полусотней галеонов. Не без некоторых кошек, правда, на душе. Потому что явно Поттер неведомым образом и заразил его, а также жилище гадостнейшими существами. Фактически откупился, но палочку и одежду с бельём он уже ведь выкупал? Слабое, конечно, утешение, но хоть какое-то. После мерзких вошек и царапучих кошек можно потерпеть…

Мистер Малфой не подозревал, что дешёвый и эффективный карбофос избавил от клопов, но стал финалом лишь второго этапа биологической войны. Ему дали отдохнуть меньше трёх недель. И потом начался третий этап, с использованием разных тропических существ, очень членистоногих, и ещё хуже.

Эти насекомые, особенно экзотические, сильно подкосили нервную систему наследника. Вплоть до периодического загрязнения постели ночью, незначительными порциями. Потому что оказались и сильным психологическим оружием, и наносителями ущерба здоровью. Пусть наследник магически силён, однако его психика хорошо справляется с чем-то одним. А когда членистоногие толпами, и всё время разные…

Зато Хагрид очень обрадовался невиданным тварюшкам, таким симпампулечкам! Конечно, у него на передержке им будет лучше всего, просто слов нет! Некоторые уже размножаться принялись, прелесть! Я отсыплю себе вот этих крупных живородящих мадагаскарских таракашечек, немножко, очень уж хороши, для разных опытов, этаких и секретных!

У меня и клетка подходящая есть, с очень мелкой решёткой. Диета тоже будет подходящая, не извольте сумлеваться… Что-что? Хотите красить тараканчиков, таких красивеньких, что прямо как носороги? Ну, как знаете…

А-а-а, ну если светящейся краской, то слизеринцев хорошо проймёт, есть такое предчувствие. И сильно проймёт, до ускорения кишечной проходимости, фонтанирующего типа! Если ночью, конечно... А как там у вас насчёт попадания в слизеринскую гостиную или спальню?

У них ведь с доступом непросто, там же подземелье, очень специальное, он слышал… А, военная тайна, хорошо! Это правильно, что секрет. Потому что его сиятельство герцог бывает невоздержан на язык, любит подчеркнуть успехи в хорошей компании, падкой на алкоголь…

Он же всех перепивает, поэтому многое успевает рассказать… а то и выболтать, эх! Много страстей в герцоге, бродят в его лесосексе… лесосекстве… лесниковстве, а порой и бурлят! Ох, демоны мои, демоны мои плотские, настойчивые, побеждающие!

* * *

Драко, вшей скорей ищи,

Раз они — товарищи,

Блох ты ловко ногтем щёлкай,

Клопов шустрых жди под попкой!

Тараканчики шипят,

Драко жрать они хотят!

Мистер Малфой не мог видеть этих позорных грифов! Мерзкая Грейнджер на днях обещала натравить на него особого кожного овода, откладывающего яйца прямо под кожу. Человеческую! И обещала, что личинки будут развиваться в нём внутри, есть его живьём, а потом вылезут, чтобы превращаться в куколок, оставив от мага-неудачника Малфоя пустую дырявую шкурку…

Явно сочиняла недостойную дрянь, но после того как он увидел разных насекомых, которых, оказывается, больше полумиллиона видов, не считая всяких пауков…

И ещё всяческих членистоногих, какое же гнусное название! Однако магловские многочлены, которые, как он слышал, проходят на арифмантике — наверное, ещё страшнее…

А крёстный сказал, что такой овод есть, и откладывает именно в людей! Действительно, может доставить неприятности, если не следить, кто тебя кусает. И посмотрел излишне строго, как бы намекая. А он следит, в панике следит! Потому что Малфоев не жрут!

Ещё грязнокровка обещала, что наследник будет искусан дикими африканскими пчёлами, обожающими охотиться за людьми, и всем роем, Малфой! Ты же представляешь, что такое рой? Это десяток тысяч пчёл, которые мечтают вцепиться в тебя…

Почему? Да потому что ты хорошо пахнешь, с точки зрения человека. Но, по мнению пчёл, людская парфюмерия отвратительна и должна быть сгрызена с человека, вместе с эпидермисом, и мышечной тканью заодно. На всякий случай, Малфой! Эпидермис — это кожа, тёмный ты… маг! Точнее, личинка тёмного мага, вот!

…Да они же дикие, ты что как маленький? У насекомых голый инстинкт, потому что даже мозга нет, и как ты с ними договоришься, дипломат-неудачник местного значения?

Пусть ты и гораздо лучше любого насекомого, Малфой, любого. Ты очень симпатичный, снаружи! А внутри — личинка, бр-р-р! Поэтому срыгни на фиг, Малфой, как говорит мистер Поттер, пусть грубовато, и даже с ноткой вульгарности, но по существу!

Срыгни, я сказала! Или будешь искусан не только в задницу, но и в свои чёрненькие штучки, а они же у тебя распухают от укусов, да?.. Подожди, наследник чего-то, я ещё хотела тебе рассказать про таких интересных кусачих паразитов, как…

И Грейнджер рассказала страшные вещи про комаров-убийц. Дескать, самые чудовищные существа из всех, убивают в год примерно по миллиону человек, перенося заразные болезни, опаснейшие. Он перепугался, но почти сразу понял, что грязнокровка болтала про маглов, которых было бы очень странно жалеть.

И малярии эти магам точно не передаются, он бы знал. Но девчонка вещала с таким апломбом, что всё равно было неприятно слушать. Потому что комары — очень неправильные насекомые, волшебную кровь пьют так же охотно, как и самую грязнейшую.

А грязнокровка не унималась, трещала и трещала. Ты слышал, мистер Малфой, что африканская муха цеце вызывает опаснейшую сонную болезнь?.. Что? Он ведь так хотел спать недавно, невероятно хотел, всё валилось из рук, даже дёргать плоть хотелось как-то… меньше, чем обычно, да.

Его заразили сонной болезнью, какой кошмар! Нет, это же ужас, ужас, ужас! Ведь его явно нарочно заражали эти мерзкие гриффиндорцы, потому что кто же ещё? Родовые защитные браслеты теперь дополнительно настроены и бдят, поэтому никаких кровососов!

Однако у врагов не истощаются песенки на эту пошлейшую тему, они в ассортименте, как выражается проклятая грязнокровка… Которой всегда есть что сказать, почти как проклятому Поттеру! Он избавился от кровососов, выкуси, Поттер, умойся, Грейнджер, закопайся в теплице, Лонгботтом, провались в Нору навсегда, предатель Уизли!

И ещё Поттер с очередной рифмованной гадостью, якобы колыбельной для наследника!

Вот уснули таракашки,

Клопик, муравьишка,

Спят кусачие букашки,

Пили кровь мальчишки…

Драко сильно зачесался,

Потому что чешется,

С паразитами спознался,

Ночью не понежиться!

Ох, утешиться непросто,

Блоха та активная,

Прямо в ухо — ох, двухвостка,

Чтоб страдал безвинно!

Драко метит всю постель,

В одеяло брызгает,

От клопов лишь канитель,

Чтоб от гнева взвизгивать!

Это хуже, чем и вши,

Клоп кусает гаже,

Они так нехороши,

Драко ночь на страже!

О, почему, почему, почему

Драко такой зелёный?

А потому, потому, потому,

Что он у нас хвалёный!..

Он курощать, курощать, курощать

Изо всех сил учился,

Ну а потом, а потом и потом

В больничном крыле лечился!

Он летит, летит, летит, летит, летит, летит, летит, летит,

И подгорает, подгорает, подгорает!

Ох, как едрит его, едрит его, едрит его, едрит,

С утра до вечера Малфой так и летает!

Пивз охотно согласился участвовать в очередном розыгрыше. Попенял только на безобидность — дескать, даже на курощение не тянет, так, дуракаваляние, и всё. Но от нечего делать можно и дурака повалять, ладно. У кого в запасе вечность, особенно охотно валяет, у него так.

Значит, поставить лёгкую тарелку на стол слизням и объявить явление символа дома Слизерин — чёрной змеи? Из тарелки с белым порошком вылезет большая чёрная змея, шипящая и горячая? И без магии? Ого! Пивз участвует!

Значит, берите тарелку из фольги, самую лёгкую, сыпьте, сыпьте, а Пивз проверит. Вот, столько я утащу, а больше нет. И зажигалку даришь? О, Гарри, героического в тебе ещё больше, чем можно предположить! Обычно Пивза не любят подпускать к зажигалкам, потому что исторический опыт и всё такое...

Гермиона отыскала этот простенький и очень наглядный химический эксперимент в брошюрке к набору юного химика. Чёрная змея очень подойдёт этим слизням! И все химикаты доступные, прелесть, а не опыт. Сначала в тарелку насыпают несколько ложек обычного песка, сделав горку с углублением в вершине. А дальше обычные кухонные продукты, и всё!

Берём сахарной пудры и смешиваем с питьевой содой. Затем пропитываем песок спиртом-ректификатом, насыпаем в песчаную ямку смесь пудры и соды. Поджигаем спирт и ждём минуты три, до появления сверху смеси чёрных шариков и подтекания основания горки чёрной жидкостью.

Вуаля! И ставим тарелку на стол к слизеринцам, с подходящими объявлениями про символ, страшную вонючую змею… чёрную магию, верно, Пивз! На твоё усмотрение, хорошо? Мы верим, что ты будешь круто изощряться… и даже извращаться, верно говоришь!

Кстати, про вонючий сюрприз упомяни — дескать, некоторые змеи такие противные, выдают себя за особо воспитанных, а на деле рады навонять так, чтобы всё сразу стало понятно!..

* * *

Тему вони подсказал Пивз, издалека и неосознанно. Просто некоторые неглупые девочки очень хорошо умеют обрабатывать новую информацию. И делать выводы, вот.

— Слушай, Гарри, а ведь мистер полтергейст прав, насчёт безобидности. Мы же третий курс, а размениваемся на дуракаваляние…

— Гермиона, ты задумала плохое?

— Да! В отношении Слизерина. То есть хорошее! Курощение — это же выше дуракаваляния, так? Правда, плохой запах почувствуют все, однако здесь же умеют с ним бороться, эти фанаты зелий мгновенного опорожнения, жидкого и цветного!

Но зато пойдёт явный такой запах слизней, мерзкая вонь слизней — и все это почувствуют, ведь вонища распространится именно от стола серебристо-зелёных! Их символ — и сразу их запах, вуаля! Чуть-чуть кое-чего в сахарок добавим, во имя вони, и всё!

* * *

Пивз откричал рекламу чёрных змей и обещал от них столько вони, что со времён Неназываемого не упомнить! И плюхнул на стол слизням простенькую миску с серо-коричневым порошком внизу и белым — наверху, с мелкими чёрными шариками.

Профессор Снейп сразу сканировал смесь — песок, сахар, сода, чуть-чуть обычного спирта, который горит едва заметным пламенем, и чуть-чуть серы. И свечка, истёртая в порошок. Успокоено чуть-чуть кивнул, самому себе, и, смакуя десерт, краем глаза посматривал на тарелку. Это же Пивз, надо понаблюдать. Тем более обещал вони, скотина, плохо просвечивающая…

Тем временем почти весь спирт выгорел и белая смесь почернела. Вдруг из песчаной горки медленно стала вылезать извивающаяся толстая чёрная гадюка, хвост которой был окружён пляшущим голубым воротничком догорающего спирта. Обычнейший углекислый газ, выделяющийся при разложении нагретой соды и горении спирта, вспучивал горящую сахарную массу, заставляя её ползти, извиваясь подобно змее.

Частицы сажи, получившейся при сгорании сахара, окрасили соду в нужный цвет. И тут змея явила характер! Добавленное под пудру и соду небольшое количество смеси серы с парафином при нагревании синтезировало сероводород. И над столом самого элитарного факультета поплыл сильнейший запах тухлых яиц!

Из тарелки между тем лезла и лезла чёрная тошнотворная змея, исторгая невыносимый аромат раскрытой выгребной ямы. Извиваясь и шипя, она полезла прямо в сторону Панси Паркинсон, которая издала очень резкий вопль.

Даже очки директора дрогнули. Какая интересная магия, мистер Поттер! Из порошка — и такая чёрная змея, с чарами движения, реалистическими. И запахом, выжимающим слезу, но его быстро убрали. Мальчик талантлив!

Профессор Снейп, подойдя к столу своего дома, наложил несколько заклинаний. Песок, сажа, уголь, остатки соды и сахара — и всё! Хитрый опыт, явная магловщина, раз ни следа магии. Ни следа! Ну, Поттер, ты всё расскажешь! На отработке и расскажешь, как миленький!

Запашок, конечно, лишний, раз обеденное помещение. Но змея хороша, хороша! Жалко, не зелёная, подумал профессор, взмахом палочки уничтожая дурацкую остывающую рептилию, очень неправильную… Потому что приличные змеи и прохладные, и не воняют!

…Пивз потом согласился, что это было несомненное курощение, а дуракаваляние — только в его спиче! Такая вонь, что даже он чувствовал, и призраки тоже ощущали и радовались. В их жизни появилась важная ароматическая нота, наполняющая чувством как бы жизни!

Поэтому-то девочка Миртл и предпочитает жить в туалете, получая хоть какие-то жизненные краски. Раз погибла ребёнком, вот и пристрастилась к некоторым как бы ароматам… Правда, распугала почти всех красконосителей, глупышка вздорненькая… Как я люблю говорить, с таким характером могла быть и посимпатичней!

Спасибо, ребята, придумали талантливо! Да в этой вони даже ноты низведения чувствовались, и заметные, я, как специалист, это гарантирую! Молодцы, хочу ещё!

* * *

Следующий химический опыт тоже получился наглядным, и Гермиона очень гордилась достижением. А Гарри придумал снова привлечь Пивза, и с каким отменным эффектом, пальчики оближешь! Да, химия, пожалуй, самая волшебная наука, из неё всевозможные трансфигурации так и прут!

…Смотри, Гарри, сначала мы растираем сахар в пудру, как и с предыдущим составом, для изготовления простых чёрных змей, вонючих. Потом добавляем растёртый нитрат калия, он же селитра…

— Это который в чёрном порохе главная часть?

— О да, Жюль Верн не врёт! И этот белый порошок смешиваем вот с этим оранжево-красным, это бихромат калия, очень сильный окислитель всего, как марганцовка, ещё круче селитры. Смачиваем спиртом и набиваем пробирку. И поджигаем. Смотри как лезет, лезет, много! Сначала чёрное, а теперь, смотри…

— Зелёное! Ух, здорово! И если это полезет из чучелки Малфоя, и будет много вылезать…

— Вдесятеро против длины пробирки, Гарри, вдесятеро! Хром и даёт зелёный цвет, вот!

— Прекрасные масштабы, я уже всё представил, и мне всё понравилось! Высокий класс курощения!

— Главное, что очень зрелищный! И совершенно непонятный магическим головам, правда?

— Да немагическим тоже, Гермиона, я уверен!

* * *

Фигурку присевшего на корточки деревянного Драко, со вздетой мантией и спущенным на колени чем-то невозможно кружевным (Добби сам сочинил бельё своего бывшего, из всяких ниток), высверленную изнутри, набивали оранжевой смесью на основе бихромата калия, из набора юного химика.

С помощью клея формировали из этого составного химиката высовывающийся из задницы кончик как бы начинающего вылезать вторичного продукта. Его, разумеется, красили в коричневый, туда же вставляли фитиль. Который и подожгли, в нужный момент. Красиво получилось!

Прохиндей Пивз ржал почти до истерики, когда ему объяснили, какой эффект даёт оранжевое вещество внутри. Дескать, он бывший врач, ему про вещества всегда интересно. Особенно после той чёрной змеи, такой подвижной и ароматной! Заставить статуэтку нахального мажонка гадить, причём голимой магловщиной — это крутое немагическое волшебство, Гарри, ха-ха-ха!

Я восхищён, да ты маг со средней буквы алфавита, не меньше! Я горжусь быть твоим современником… если, конечно, из этой слизеринской задницы что-то выгорит… хороший каламбур, правда? Если выгорит, я твой личный полтергейст, Гарри, я клянусь!

Мистер Поттер и мисс Грейнджер охотно продемонстрировали эффект поджигания смеси солей калия и хрома с сахаром. Из Драко стремительно полезла чёрно-зелёная масса, с шипением! И много!

Пивз был в восторге, и даже не сильно жалел о вырвавшейся клятве. Да плевать, формулировка очень расплывчатая, у него же опыт! Он же не заявлял, что будет полезным! И личный полтергейст может отлично подставить, и мистер Поттер об этом узнает, в своё время…

Пивз уникальный полтергейст, и в личном виде тоже уникальность сохранит, он вне категорий, других ведь таких нет и не предвидится! Ох, пошутим, пошутим! Подходит время отличной шутки, и Пивз участвует. Умненькие дети обратились по адресу, Пивз с радостью обделает мистера Малфоя, всё будет в лучшем виде!

Кстати, ребята, а вонь запланирована, чтобы как в прошлый раз?.. Забыли? Ай-ай-яй! Да куда бы вы без старины Пивза? Раз имитируете выделительный процесс, так нужен ведь полный реализм, ведь все же обедают, и всех же проймёт!..

Был воскресный обед, и был воскресный десерт, ожидаемый. Мистер Малфой вкушал и был в прекрасном настроении. Хотя жаль, что шоколадное пирожное заканчивается. Но тут над обедающими головами материализовался пакостный летучий субъект в клетчатых носках, с руками за спиной. И проскрежетал знакомым противным голосом про хорошие шутки, которыми давно не радовал своих бывших однокорытников-слизеринцев, симпатичных таких слизнячков…

И самому симпатичному из них — сюрпри-и-и-и-з-з-з! С этим торжествующим визгом полтергейст вынул из-за спины деревянную фигурку сидящего на корточках Драко, с очень похожей пластилиновой головой, и метнулся вниз. После чего ловко приклеил её к богатой шевелюре наиблагороднейшего из всех наследников.

И щёлкнул подаренной Гарри зажигалкой, уже несколько раз помогавшей творить интересные шуточки с открытым огнём, восхитительно пожароопасные, восхитительно! Вскричав, что братья Уизли, которые какие-то там средние по счёту и однояйцевые, чего бы это ни означало, попросили отрекламировать их последнее по счёту развлечение!

А Пивз согласился поработать, он друг всем талантливым детишкам! Бедненьким и прозябающим в этой скучнейшей из школ, замотанной и задавленной пресловутой белой бородой, длинной, как ни у кого!

— Демонстрируем эффекты зелий братьев Уизли на… одном субъекте, если узнаете, конечно… и которого точно никому не жалко! И обратите внимание на прекрасные, насыщенные цвета будущих извержений! Один из которых — такой соответствующий тёмному семейству, а другой — идеально гармонирующий с любимым цветом дома Слизерин! Во имя прекраснейших и обильных извержений! Поехали!

Задница фигурки Малфоя, присобаченной суперклеем к волосам наследника и смотрящая на зрителей, блеснула огоньком. Послышалось шипение, нарастающее. Пивз заорал, что наследник готов извергаться, зелье действует, обратите потом внимание на резкую перемену цветов!

И не бойтесь запаха, он пусть и очень тяжёлый, но скорее демонстрационный, его будет поменьше, не как в прошлый раз! То есть мало оскорбит вкушателей десерта, или в меру, но ни в коем случае не очень сильно. Только демонстрация, только Малфой, мой немножко не получившийся ультра-благородный дружочек Малфо-о-о-ой!

Шипение резко усилилось, и вдруг из приклеенной к волосам фигурки полезла чёрная колбаса, прямо на благородный лоб. Или чело, если высоким штилем. А потом и на нос, и на подбородок, и на мантию.

Драко, безуспешно пытавшийся отцепить приклеенную дрянь, не повредив причёски и повредив только пластилиновый профиль, взвизгнул — неожиданно стало очень горячо, очень! Лезет, неостановимо лезет, горячее, и шипит! И вонь, ужасающая вонь, о-о-о… Мой нос, а-а-а!..

И вдруг следующие вылезающие порции стали зелёными! Зал выдохнул: из Малфоя лезет и чёрное, и зелёное дерьмо, близнецы в своём репертуаре! Вот молодцы, и Пивз не промах! И запашок, как в прошлый раз, но слабее, полтергейст не соврал… Грифы горячились:

— Это что, из демонстрационной фигурки выперло столько, что физиономии Драко почти не видно? А если в натуре так тебя угостят, то это же… да полный кукан, в нём и утонешь!

— Ой, круто!..

— Да, это явные Уизли — почерк, стаж и класс!..

— Зелёное дерьмо, смотрите, какое зелёное, здорово!..

— Нет, когда многоцветное, вот это здорово!..

— Согласен, разноцветное — это показатель, но когда вот такое количество, что Малфою ниже подбородка… и ниже галстука, это тоже очень круто!..

— Пожалуй, соглашусь, ибо хоть и двухцветное, но количеством забивает даже самое разноцветное!..

Со стола Равенкло также послышались заинтересованные реплики:

— Надо же, фигурка маленькая, а заляпала не только причёску и лоб!..

— Да, и не только всю морду лица, обратите внимание, лезет и лезет, сначала чёрное, а теперь зелёное! Высокий класс!..

— Интересно, как в чучелку Малфоя удалось встроить Энгоргио, чтобы так сильно увеличить количество этого продукта, чёрно-зелёного?..

— Я вот даже не отвечу, ведь с Энгоргио удалённо очень сложно работать, у меня ни разу не получилось. А сколько было отличных идей!..

— О, смотрите, как бурлит и шипит, и запах очень соответствующий, отличная демонстрация!..

— Вот это же колбасина, чёрно-зелёная, уже в добрый ярд длиной! И Малфой здорово визжит!

— Да это просто вызов нам со стороны второго по тупости факультета!..

— Согласен, вызов, но ведь какой достойный! А чего он так вопит, едкое, что ли?..

— Вряд ли, просто Пивз же поджигал, и стало гореть, так? Значит, горячее! И Пивз же предупреждал, что опыт проводится на том, кого не жалко, так?..

— Нет, ну Пивз и честность — куда мы катимся, а?

* * *

Мистер Поттер, конечно, после того химического представления поизощрялся:

— Ну что, Малфой, понял, как ты ловко можешь себя обгадить, если чуть-чуть помочь? Понравилось облегчаться зелёненьким, да? Или лучше чёрненьким? Так ты скажи, это всем интересно! Некоторые любят погорячее, Малфо-ой?

А почему носик такой яркий, розовый? Неужели чуточку обожгло? Какой же ты терпила, наследник, последний терпила! Да практически обсос ты, дорогой Драко, просто обсос!

Чёрный и зелёный кал,

Драко, как ты угадал!

Школяр всякий угорал,

Ты чуток даже пугал!

Драко, какая, икал,

Кал давил, двухцветный кал!

Малфой за столом кричал,

Калом магию качал!

— Ну как тебе эта правда? А хочешь ещё? На!

Драко странный такой тип,

Заказал дагерротип,

Он на нём застыл, вот номер!

Драко думает, что помер!

…Да никогда он не боялся неподвижных картинок! Ему в раннем детстве книжку про Пиноккио подарили, магловскую, с отличными иллюстрациями. Наследнику понравились приключения. И он сейчас понимает, почему родители остановились на той абсолютно магловской книге. Чтобы не врал!

Потомственного слизеринца просто так от защитной лжи (а порой и нападающей) не отучить… А в книжке неплохо написано, и ещё на картинках показано. Чего хорошего, если у тебя от вранья нос отрастает и отрастает? Сильная родительская магия, понятно же всё. Кстати, ему классику магловскую постоянно давали читать, обычно поясняя, кто там автор, по статусу крови.

Например, тот же Гомер, скучноватый, но с интересными афоризмами и недурно описанными кровожадными поединками, был магом, и не последним. Платон — сквибом. А Рабле — непонятно, данные противоречивы. Ему нравится французская литература, и язык нравится, у него аристократическое воспитание и предки — Малфуа!

…Что, опять? Да этот Поттер когда-нибудь заткнётся?

Драко мажут йодом кок,

А он чёрненький до кок.

У Малфоя коки чёрны,

Он на гнусное проворен!

…Нет у него никакого кока, это второй год как немодно! А за эту извергающуюся статуэтку вы, изверги, ответите, все как один!

* * *

— А давай мы ему в причёску жвачки использованной закатаем, шариков десять, а лучше двадцать. Нажуём и закатаем! Скотина Дадли именно так развлекался, причём чаще всего с девчонками!

Гермиона заулыбалась:

— Отличная идея, Гарри! Копим шарики, как доббики! И потом уж закатаем так закатаем!

Они, с Гермионой, Невиллом и Роном, накопили жвачки, больше дюжины комочков. И, зажав при случае мистера Малфоя, закатали ему, под негодующие вопли, всю жвачку прямо в волосы. Стараясь при этом запихнуть и растереть поглубже, чтобы уж повозился так повозился. Вассалам тем временем достались заклинания щекотки и пляски, а Драко получил все запасы отработанной жвачки.

Столбнячок от заклинания был совсем недолгий, да только потом Рон просто тыкал Малфою под рёбра, вызывая истерику и суматошное дёрганье. Так что было время и палочку выдернуть, и жвачку закатать, а потом и Таранталлегрой угостить, вслед вассалам. Пляши, Малфой!

С вассалами пляши, те уже и уставать начали, будь солидарным сюзереном! И смейся, от магической щекотки, тройной, долго смейся, бессильно и визгливо. Потому что мистер Уизли-младший не нанимался тереть твои холёные бока! И палочку готовься выкупать, по спекулятивной цене, родовитое чмо!

…Гм, а в Хоге-то дамочки — сплошь ровесницы нашего старенького директора, не так ли? Спраут, Пинс, Бербидж… Хотя остальные вроде моложе, хотя относительно гадалки мисс Грейнджер в сомнениях. Только Сандре Брюквик в районе тридцати с небольшим, и Авроре Синистре — сорок или чуть более.

А остальные — старые бабки, если по немагическому счёту, или просто дамы в возрасте, если по магическому. И Мерлин с ним, возрастом, они хорошо выглядят, особенно Бербидж и Помфри. Тут совсем в другом проблема.

Ведь если человеку между восемьюдесятью и сотней, он очень консервативен. И учеников воспринимает как тех, кто ночным горшочком вроде и научился пользоваться, но ещё ошибается, по молодости, и надо всё время поправлять. Это не лучшая педагогическая черта, она уверена!

…Кстати, а что удивительного в существовании сложнейших заклинаний, которые нужно разучивать месяцы и годы? Волшебники живут неприлично долго и могут поддерживать тело в отличной форме. Пользуясь этим очень по-своему.

Кто хочет достичь многого, развивает себя всю жизнь, вот и всё! И Дамблдор что-то новое разучивает, и наверняка Волдеморт то же самое делал… И Снейп, и Флитвик, и Минерва, и Хагрид — все стараются, работают над собой.

Между прочим, Брюквик только жалящие прекрасно освоила — и они ей помогают преподавать, потому что не считаются за настоящие телесные наказания (явная лазейка директора!) Действительно, у неё же предмет совершенно немагический, только ученики особенные.

Она, кстати, никогда никакого колдовства от Сандры не видела, кроме фирменных укольчиков, как выражается сама профессор словесности. Похоже, та просто из слабосилков, поскольку для профессоров типично периодически удивлять школяров уровнем колдовства, исключительным. Кстати, верный педагогический приём.

А Сандра Брюквик, которая удивляет одними жалящими… Как старшие девчонки говорят, та просто в Хогвартсе пытается найти нового мужа, хотя, кроме Снейпа, кандидатов и не видно. Молодые ведь не задерживаются: что Квирелл, что Локхарт, ты заметил, Гарри?..

Да, благодаря тебе и не задерживаются, верное замечание!.. Нет, Гарри, профессор Снейп даже тебе не по зубам, не выпендривайся, и не лишай надежд профессора Сандру!.. Что? Чудесных брачных надежд… и одежд? Ах ты, вредитель! А Малого жалящего тебе? Куда побежал?..

* * *

Волшебников довольно мало, сильных и с педагогическими способностями — ещё гораздо меньше. Желающих быть учителем — непонятно, сколько их может быть? Работа профессора в Хогвартсе, это общеизвестно, статусная и прилично оплачивается. Если ты не устроился в министерство, не имеешь бизнеса и большого родового состояния, то хороший вариант, и даже очень.

Неполные магические школы — тоже сносный вариант, стабильный. С другой стороны, если даже поселиться в такой шотландской глухомани, как Хогвартс, то всё равно не изоляция. Просто живёшь себе в закрытом пансионе, в далёкой провинции, среди маленького коллектива, где из всех развлечений — деревенька Хогсмит и Хагрид, с тварями из Запретного леса и большим самогонным набором, на все вкусы, хи-хи.

Так все маги живут малыми группами, очень провинциально, и большой мир стараются игнорировать! Но, с другой стороны, каминная связь у магов очень дешёвая и позволяет путешествовать по весьма широкому спектру адресов. Портальная — резко дороже, за счёт цены порталов и необходимости их периодически заряжать от накопителей, но она вообще сверхудобная.

Есть автобус-экспресс «Ночной рыцарь», он же «Точь-в-ночь», наконец, сравнительно недорогой. Да и большая часть колдунов отнюдь не в Лондоне живёт, а именно в провинции прячется, среди простецов. Просто на определённой дистанции от них, и под чарами отвлечения внимания.

Кстати, насчёт проклятия должности защиты от тёмных искусств — явная ерунда. Нельзя проклясть должность, это же очевидно! Она не удивится, если сам директор и пустил слух о проклятии. Чтобы иметь оправдание относительно того, насколько трудно найти нормального преподавателя.

Ха! Раз нет педагогического университета, откуда взяться нормальным? Вот и отыскивают всякое такое, что хоть Мерлину в кальсоны засовывай! Есть профессора, которые десятилетиями тут, костяк состава, тянут программу, зато ряд других предметов в очень плохом состоянии, стабильно плохом.

Как история магии, например! Тоже почти проклятье, когда Бинс этот нудит! Ведь из истории о магическом мире можно взять кучу сведений, полезных, если преподавание нормальное! А у того сплошные гоблинские восстания и войны, в мельчайших подробностях…

Однако магловедение, похоже, ещё страшнее преподаётся. Бинс хоть не врёт. Ну как, не врёт. Говорит только то, что считает нужным, про остальное умалчивает. Однако умолчание — худший вид лжи, так ведь недаром считают, да. Но всё равно, Бербидж ужасно преподаёт, по чудовищному учебнику… натурального маглоедения, а никакого ни магловедения, однозначно!

* * *

Мисс Грейнджер очень помогали сидения с медиведьмой вечерами и субботами. Потому что диагностические и лечебные заклинания были все, без исключения, либо сложные, либо очень сложные. Но мадам Помфри хорошо помогала их уверенно освоить и даже закрепить на практике.

Несколько раз Гермиона, под надзором Поппи, лечила и больных животных, которых находил Хагрид. Кстати, тоже знавший несколько очень эффективных заклинаний, и которыми сразу поделился. И трогательно благодарил за спасение зверьков, потому что не все заклинания Гермионы знает. Да, там есть хитренькие заклинания, мисс Грейнджер заслуженно ими гордится…

О, Хагрид! Она почти что влюблена в Хагрида! И в Флитвика почти так же! А вот Минерва, при всём восхищении её талантами, стала вызывать где-то и критическое отношение. Если бы она сразу объяснила некоторые элементарные вещи, насколько было бы легче правильно себя вести, сколько она бы сэкономила времени для более рациональной самоподготовки!

Гермиона замечала, что декан, похоже, имела свои профессиональные секреты. И была не всегда справедлива. Да и многие сложные темы объясняла неидеально. Пожалуй, Гермиона какие-то вопросы смогла бы донести до сверстников и доступнее. Но ничего, Гарри теперь стал куда внимательнее её слушать.

А объяснив другу, она и сама понимала вопрос гораздо лучше. Или вдруг открывала в нём какие-то новые загадки… Прав лесник, говоря, что чем больше объясняешь другим, тем лучше разбираешься сам. Но почему Минерва далеко не всегда даёт развёрнутые ответы на её, действительно, сложные вопросы? Неужели только из-за занятости школьными делами?

Всё-таки несправедливо, что женщина, в качестве заместительницы, добрую половину учебного года просто работает за директора, даже пашет… А если подумать, зачем Дамблдору председательство в Международной Конфедерации магов? Ведь должность больше представительская, а хлопот с ней сколько?

К представительским вещам Гермиона относилась без особого почтения, она ценила деловых людей. А всяких председателей в президиумах оценивала со временем всё критичней, потому что папа всегда таких тщеславцев вышучивал.

Тут она ещё подумала, что ведь директор совсем не готовит даже лучших учеников, то есть его нет как преподавателя. При том, что волшебников мало, и уж нескольких-то учащихся он мог выделить, чтобы поделиться столетней мудростью. Великий чародей своего времени, других таких нет! Круто-круто-круто, гм…

С её точки зрения, даже самое отъявленное величие время от времени стоит и в школе подтверждать, чтобы не только титул… А директор Дамблдор, действительно, просто отъявленный чародей, от него магией так и тянет, она недавно стала это чувствовать!

Директор крут, куда ни посмотри! Да только действует часто совсем не круто, у неё такое ощущение. Как простить тролля и василиска, как? Да никак, вот и всё…

* * *

Хагрид, при всём своём простодушии, был отличным источником информации: очень сумбурным, перескакивающим с пятого на десятое, но прекрасным знатоком Запретного леса и его флоры-фауны. И ещё являлся неплохим знатоком волшебного мира в целом, очень трезвым в понимании его суровой сути. Кстати, он даже чуток разбирался в большом мире.

Хотя пуще всего лесник обожал говорить про зверьё и свои разнообразные с ним взаимоотношения. Однако на многочисленные что общие, что частные вопросы всегда отвечал серьёзно, с подробностями. И довольно редко когда просто отшучивался, ссылаясь на недостаточный возраст собеседницы.

Гермиона понимала, что темы размножения животных и людей очень близки Хагриду. И признавала, что некоторые подробности действительно не предназначены для детских ушей. Но она же особенный ребёнок, давно и медицинскую энциклопедию вызубрила. Да и многие книжки, специальные, из домашней библиотеки почитывала или хотя бы просматривала. Теорию она представляет просто отлично! И совокупляющихся зверьков уже видела…

Она же всё, прочитанное один раз, запоминала надолго, ну, то есть всё основное и с самыми существенными подробностями. Если прочитано дважды — запоминает навсегда самое основное, и со многими подробностями. Прочитанное же трижды в ближайший месяц могла цитировать близко к тексту.

Чтобы намертво вызубрить незнакомый термин, ей хватало четырёх, максимум пяти повторений. Поэтому иностранные языки она учила постоянно, и латынь уже знала, почти как любимый французский, то есть прекрасно. Какой же волшебник без латыни? Неважный, поскольку обычно маги латынью владели посредственно. А ведь какой язык красивый…

Она запомнила удивление одного филолога-классика, искренне изумлявшегося, как такие сложные правила, в древнегреческом и латыни, могли изобрести простые земледельцы! Это было так близко ей, всегда удивлявшейся и восхищавшейся как сложностью мира, так и достижениями людей в его познании. Правда, Флитвик сказал, что у отсталых народов часто очень сложные языки, и так обстоит именно потому, что придумывают все и всё подряд, и некому проследить за рациональным упрощением…

Так вот, Хагрид ей нравился своей искренностью и доброжелательностью, а особенно прекрасным отношением к Гарри. Тот всегда, когда бывал расстроен или искал уединения, листал тот альбом с фотографиями родителей и остальной родни, который был заботливо собран Хагридом. Какой же молодчина, уж подарил, так подарил!

Альбом, наряду с мантией и палочкой, был в числе трёх главных драгоценностей мальчика, который выжил. Ещё были, конечно, метла и гитарка. А со временем прибавился архив рукописей и конторская книга для записей мыслей и происшествий. Туда парень сумбурно записывал что-то приходившее в голову, а также и некоторые события, однако нерегулярно, обычно после напоминаний подруги.

Замечательно, что с лесником можно было спокойно ходить где угодно, и все прогулки приносили массу нового. Скажет, что на той вон поляне, рядом с фрагментами волчьего скелета, стоит нарвать редкие соцветия, мелкие и жёлтенькие такие, с немного затхлым запашком, так она нарвёт, потом с лесником поделится. Ну а он по своим каналам их реализует, и потом поделится с ней.

А если скажет, что там, у поганых болот, к позднему вечеру чьи-то тени встают, и лучше обойти, она, конечно, тоже слушалась. Хагрид уважал её сообразительность, умные вопросы, над которыми сам не всегда задумывался, и потом с интересом пытался отвечать. Очень уважал её ответственность, сопереживание и гневное отрицание всякой несправедливости. И дружбу с Гарри, само собой.

Да и возраст у Хагрида солидный, а девочка таких знающих уважала, люди-практики ей нравились. Интересно было слушать и про великанов, и про кентавров с фестралами, а особенно — про единорогов, таких миленьких! Да уж, Хагрид, лесник-одиночка, любил язык почесать.

А что себя герцогом Запретного леса назначил, так и ладно, ей аристократический Готский альманах не редактировать. Хагрид ведь, действительно, в этих местах — если не герцог, так маркиз де Карабас, точно. Правда, с примесью чуть ли не маркиза де Сада, как можно подозревать. Все его уважают, а кто-то, похоже, и побаивается, особенно некоторые звери и твари.

Так ведь охотник-то, Хагрид наш, и с заглавной буквы. Всю жизнь на свежем мясе живёт, рыбу тоже частенько пробует. Животных, конечно, жалко, но здесь дикая природа, а значит, и борьба за существование. Хагрид — неотъемлемая часть этой фауны… ну, в хорошем смысле этого слова, в получеловеческом, а значит, тоже должен бороться.

Его потрясающее уменье коптить мясо и сало мирило Гермиону с нарушением диеты во время хождений с лесником. Лёгких закусок тот не одобрял. Правда, с овощами и фруктами дружил, очень правильным образом. А какой у лесничего был ароматный чай, просто невероятный!

И что интересно, у неё обоняние всегда тоньше было, чем у других, даже мамы, а вот Хагрид чуял ещё лучше. И сразу говорил, чем именно пахнет. Хотя иногда лучше бы не говорил, но он же из хороших побуждений, он и не брезглив, и смел, и практичен…

Умница Хагрид и на навозе денежки делал, хотя и сомнительным способом, распространяя понемногу свой ужасный самогон. Представляя, из какого материала создан его последний и наиболее забористый вид, она только закатывала глаза…

Но деньги Хагрид, обеспечивавший себя сам огородом и скотным двором, целиком тратил на опыты, разведение новых зверей, иногда выписываемых из других стран, и лечебные зелья для зверей. Те, которые не мог варить сам. В нескольких вольерах обычно всегда находились какие-то больные или увечные животные.

Как трогательно Хагрид за ними ухаживал, и как было здорово ему помогать! И никто её ни разу не укусил. Да, если рядом Хагрид, даже полупудовый хромой рысёнок ограничится только шипением и тряской своими замечательными кисточками на ушах…

Она с удовольствием варила леснику те зелья, что могла, и он всегда так трогательно благодарил. И кексики его, нередко весьма пожилые, тем чаем на травках размачивались в считанные секунды, это Гарри научил, приученный бережно относится и к не очень новой еде.

Конечно, как преподаватель, Хагрид не тянул, но за гиппогрифов, фестралов, саламандр, нюхлеров и единорогов можно было простить и флоббер-червей, и даже соплохвостов. Ну, за соплохвостов не простить, конечно, выводить такое было вызовом природе и магии, но, по крайней мере, понять, безусловно. Раз творец!

И за акромантулов тем более не простить, но как-то попытаться понять, трудами огромными. Да, если соединить Хагрида с Флитвиком, то из них получились бы два рослых волшебника с идеальными чертами: знающие, добрые, сильные и охотно передающие свой опыт…

* * *

В комнате Хагрида почти постоянно лопотало колдорадио, соединённое с обычным магловским радиприёмником, который лесник часто и предпочитал слушать. Особенно уважая классическую музыку, передачи о науке и кулинарии, а также репортажи с матчей по боксу.

— Бокс — штука важная, ребята, и очень британская такая, — говаривал великан. — Папаша в детстве мне удар успел поставить. Дескать, здоровый ты у меня парнище и долго ещё расти будешь, но неизвестно, как твоя полукровная судьбинушка устроится. Мир жесток, полукровок многие не любят, другие вообще ненавидят…

Поэтому удар должен быть поставлен как следует. Если резко и хорошо в ухо дать, или снизу в челюсть, или под ложечку там, в живот и ниже, то с клиентом потом намного проще общаться. Надо бить аккуратно, но сильно. В идеале, чтобы следов не оставалось. Но, реально, главное — это чтобы сильно. И почти идеально, это когда одним ударом наповал.

Ещё папаша так говорил: на палочку надейся, а свои пять пальцев умей сжатыми держать и при нужде кулак показать. Ты Невиллу скажи, пусть молотить тренируется, нужно ему это дело. Он хоть и рыхлый, но тяжёлый, рослый и длиннорукий. Если сможет по врагу ногой или рукой попасть, кисло тому будет. А если сильно да умело попадёт, то и горько станет, верь мне, Гарри!

— А «четыре сбоку, ваших нет», почему так говорят, ты не знаешь?

— Да это, Гермиона, магловские гангстеры так давно привыкли болтать. Дескать, коль видишь сбоку четыре пальца, то, стало быть, это ладонь либо рукоятку ножика обхватывает, либо пистолет держит. Поэтому дальше и перспективы у тебя так себе, вплоть до «ваших нет».

— Да уж, доходчивая фраза, Хагрид! Четыре сбоку — это как дай пять, да?

— А то! Преступникам надо понятно разговаривать, у них время лимитировано. Варежку где не надо разинул — и ваших нет! Вот себе и напоминают, и другим тоже.

— Точно, Хагрид! Набьём всем морду — и никаких!

— Очень верно, Гарри! Нам, полукровкам, накидать по морде всяким там — первое дело, и никаких! Кстати, о никаких — это военная команда в прошлые времена такая была, двойная: «Смирно, и никаких, вашу мать, движений!»

И в пехоте её сократили до «Смирно!», а в коннице — до «И никаких!» Так и пошло. Вот отставные кавалеристы её в штатскую жизнь и принесли, их же в старое время многие тысячи было. И никаких, понимаешь! Очень хорошо выговаривается!

Гарри потом сочинил стишок, про самого известного гангстера. Потому что сей бандит придумал подходящий афоризм, идеальный для действий, когда вокруг сплошные маги!

Я Аль Капоне,

Я вор в законе,

Пусть вор в основе,

Но с добрым словом!

И пистолетом

Дарю приветы,

Чтоб моё слово

Было в основе!

Ох, в садах небытия

Девок нету, один я!

Слабо в тех садах с юнцами,

Что махатели концами!

Одни привидения,

Так себе видения!

Полтергейст визгливо орал, исторгая рекламное объявление. Мол, прослушайте незаменимое школьное пособие для чуть туповатых детишек-недоучек — магическую азбуку. Прочищает мозги, заполняя их очень секретным веществом, потом скажу, каким именно!

Всем внимание, голо… сование… начинается, мои недалёкие друзья! Магическая азбука от Пивза, сователя голых смыслов во все щели и отверстия! Спешите услышать… и проблеваться, без всяких рыгательных порошочков!

В наше время таких порошкообразных подсказок не знали, все предельно честно блевали, обычно с перепоя. Потому что повсюду были сильные личности, самодостаточные такие, бескомпромиссные в атаке на горячительные жидкости… Те самые, необходимые как для культурного, так и некультурного отдыха, и расширения сознания, в особенности.

А сейчас что? Зелье для разноцветного поноса — это не свидетельство усиления магической мощи Британии, напротив, хитрая маскировка её упадка, сие очевидно! Хотя разноцветный воняет крепко, полтергейст немножко чует, и остальные призраки чуют…

Но это же очень ординарный запах, всем знакомый, и крайне неблагородный. В последние годы двадцатого века хотелось бы чего-то ещё, покруче. Столетие уходит, идёт новое, в котором мы увидим такое… От чего, согласно некоторым прорицаниям, даже у призраков выпучатся глаза!

А вот все вы — так просто полопаетесь, есть такое предсказание… шутка! Мнение Пивза такое, вот и всё, забавное мнение шутника Пивза. Такого известного и почти безобидного полтергейста, единственного на всю огромную кошмарную школу, населённую чудовищами всех видов!

То есть и вами, и настоящими тварями, первого и второго класса опасностей, заботливо дожидающихся момента, когда их выпустят из секретного зверинца в подземельях, чисто случайно, по нетрезвой неаккуратности одного пьющего завхоза… Ладно, Пивз чуток разболтался о миленьких школьных секретиках, он больше не будет… сегодня не будет!

И найдёт тему повкуснее, сообразно своему почтенному возрасту. О, Пивз знатный хулигангстер, он такое вам найдёт, такое!.. Так вот, миляги, ещё пару слов об эпохах безвременья и упадка. Ваш Пивз давно предупреждал об упадке нашей островной мощи, он наблюдательный полтергейст! Не будем размножаться — вымрем, и будем летать примерно в таком же вот виде, как он!

А вокруг будут только коричневые физиономии, и чёрные тоже! Так себе перспектива, Пивз это признаёт, потому что беспредельно честный… Четыреста лет подглядываю в туалетах, и хоть бы капля нового! Ну, кроме фасонов дамского белья, поэтому хоть что-то примиряет с ужасной действительностью…

Спроси у Пивза — как спасти Британию? А Пивз и ответит: начните с азбуки, там большинство букв очень красноречиво указывают, что именно делать, и с кем! Азбуки спасёт вас сила, друг об друга тритесь мило! Ах, друг друга не стыдитесь, поскорей совокупитесь!

Арбуз на солнце любит греться,

Ах, архимаг, пошли тереться!

Бык очень весел, шаля с коровой,

Болит лингам, налитый и багровый!

Волос у маглов очень ломкий,

Вагины голос зато громкий!

Гостить у баб — известно дело,

Гнобить их нам — приятно телу!

Давать укромно — женский, ах, талант,

Дивитесь, между ног какой брильянт!

…Нет, здесь многовато комплиментов женскому полу, особенно относительно бриллиантов в разных местах. Про брильянт — преувеличение, сегодня же не Восьмое марта! Поэтому заменим на более политкорректные строки!

Давать укромненько — талант то женский

Делись, ведьмак, ты магиею членской!

Ерошить голову — почтен обычай,

Есть хитрый кот, что Филчем возвеличен!

Ёжик колючкой вас достанет,

Ёшкин же кот и ждать не станет!

Желать, чтоб жахнуть, очень верно,

Жопой стрелять — довольно скверно!

Зуд в органах — то сложный признак,

Залезь в штаны, завидует пусть призрак!..

* * *

…Кстати, ваш проницательный умница Пивз мог бы кое-кому подсказать, помня церковного писателя двенадцатого столетия Гонория Августодунского, описавшего способ ловли василиска (правда, маленького) с помощью одного лишь карманного зеркальца…

Хотя не факт, что это точно помогло бы ловить такую здоровенную тварь, которая ползала по школе, и совсем недавно. Как в отсутствие директора, так и в присутствии оного, обратите внимание! И сделайте выводы, нелицеприятные. Или не делайте, Пивз никого не давит… если его самого не пучит, ха-ха-ха!

А Пивза не пучит, раз он всех вас дрючит! Хотя кое-кто, который со справкой о величии, дрючит гораздо лучше Пивза, хотя и молодой человек рядом с ним… Но ни слова более о седеньком директоре, во избежание! Зачем демонизировать этого как бы старенького и почти хорошего человека? Он и не демонизированный может вас так… унитазировать, аж до полного фаянса!

Его фаянсы

Поют романсы,

В бачке журчит,

Клиент шуршит!

В руке бумажка,

Штаны над полом.

Не первоклашка?

Владеешь словом?

Да только Альбус

Владеет лучше!

Вот это казус -

Карать заблудших!

* * *

Курощение слизней чёрным вонючим удавом, сделанным из горелого сахара, запомнилось народу. Как и могучее масштабом испражнение из небольшой куклы, пришпандоренной прямо к богатой причёске одного неприлично богатого. Эти химические опыты Пивз особенно оценил.

И достойно откомментировал, со всем удовольствием, и в рифму, и без. Потому что сначала охотно послушал разъяснения одной кудрявой девчонки, весьма способной, хотя и самоуверенной. Так и Пивз такой самоуверенный, что куда бы деться! И куда вы денетесь от старины Пивза, любителя и мастера мочиться вам в тарелки, с большой высоты? С годами попадающего всё лучше и лучше...

Чего там пищите, в углу?.. Про гуманизм к вам, личинкам человечка, пусть и магического? А не слипнется? Может, мистеру Пивзу на пенсию выйти, пару столетий посидеть, Почти Безголового Ника понянчить, камни с его души поубирать, да?

А потом возобновить свою высокополезную бодрящую деятельность, сильно отставши от жизни и утратив массу естественных преимуществ? Нет, Пивз молод душою, и всякими гуманизмами, этими, вы его не собьёте!

Ох, уж мне про это облико морале, да прямо в облик и орали! Устал уже… шучу-шучу, запутать хочу! Ничуть не устал, ибо в посмертном существовании масса преимуществ, с точки зрения вечности. Прежде всего, сама вечность, ха-ха-ха-ха! А Пивз здесь, на полутора квадратных милях общей площади, как летал, так летать и будет, не выловите!

…Нет, детишечки мои, не сильно дорогие, а чуток уценённые… да потому что намного больше вас стало, чем в прошлые столетия, а ума-то не больше! Так вот, вам совершенно не пристало толковать понятие «гуманизм» в его теперешнем смысле, как нежное отношение к приоритету личности.

Потому что первые гуманисты, мои современники, жили в такие же свирепые времена, как и средневековый народ. И даже мылись реже, чем раньше, а это разве гуманно?! Вшей разводили со страшной силой, Пивз свидетель… и жертва, жертва, пусть и не всегда виновная!

Да у бедняги Пивза, можно сказать, случилась некоторая психологическая травма от тех паразитов… Которые даже съели несколько его пациентов, с неизбежной потерей вашего хирурга в заработке! Они должны были умереть не от презренных вшей, а на операционном столе, во имя тренировки твёрдой руки и нервов целителя Пивза!

Словом, эта травма давит и поныне, ибо Пивз наделён очень чувствительной душой, лишь частично обмозоленной за эти трудные полтысячелетия! Поэтому знайте, что гуманисты эпохи Ренессанса сменили акценты совсем в другом. Так что запоминайте, вы, слабо подготовленные юнцы и юницы, рядом с которыми парит свидетель многих эпох, пусть неживой, но свидетель!

Если всегда, тысячу лет подряд, провозглашалось, что мерило всех вещей — Господь Бог, то гуманисты в центр мироздания поставили человека. И сделали его личность мерилом всего, записали? При том, что человечки-то у нас неидеальные, верно?

Пивзу это нововведение оказалось очень близко, как симпатичному раблезианцу, всегда готовому порассуждать о пуке личности, культе личности… Пивз же старинный хирург, от него всегда шёл такой культизм-мультикультизм, и это при абсолютной кустарщине в тогдашней протезной промышленности!

А также не будем забывать о хрусте личности, бюсте личности, курощении личности, трюке личности, кунсштюке личности, дристнюке личности… Пивз даже готов снисходить до мангуста… нет, Пруста личности! Да-да, я про нашего симпатичного педика Марселя Пруста, отнюдь не педикулёзного, занесите это отличие в протокол, во имя справедливости!

А теперь я вас покину, чуток просветившихся моей мудростью, потому что хочу подготовиться участвовать в одном милом розыгрыше, очередном. А над кем, вы скоро увидите, все, хотя догадаться и не очень сложно, раз у Пивза завелись любимчики! С разной, так сказать, стороны.

Полтергейст — человек… бывший человек… происходит из раньшего времени, но смог подняться над сословными предрассудками. И считает, что некоторые полукровки дадут огромную фору даже самым расчистокровным, неудачным. И ведь среди маглорождённых встречаются такие талантищи, что самого Пивза готовы научить!

А Пивз и рад поучиться, он открыт новациям. Он врубается в прогресс, он крутой, за ним полтысячелетия развития, пусть и в одном месте! Старина Пивз, немножко стреноженный этим суровым замком, обожает публичность и театральность, он постчеловек эпохи карнавала. И абсолютно непостный, поэтому сделает вам зрелище, будьте покойны!

* * *

…Вот важное жизненное наблюдение, вековое, от вашего почти прозрачного долгожителя, летуна и хохотуна. У наших преподавателей, часто не совсем молодых, а совсем наоборот, с определённого времени наступает временная непригодность к высшей нервно-половой деятельности…

И тогда их выпинывают на пенсию. Потому что, пока трахаешься, ты настоящий профессор, полезный другим! Кстати, думать много тоже важно, почти как трахаться, ибо от этого мозги даже в старости освежаются, вот как! В мои времена такого не знали и, наоборот, усиленно подозревали, что от чтения мозги снашиваются и размокают…

Кстати, маглы научились лечить апоплексические удары, сиречь инсульты в мозгах, Пивз в непрерывном восхищении! И поёт во славу мозгоправства, как бывший лекарь-неудачник!

Сморщись, лобная ты доля,

Мозговая поневоле!

Эх, подкорка загнила,

Церебральные дела!

Ох, мозолистое тело,

Обратимо похудело,

Пересадят мозжечок,

Но о том лучше молчок!

Отрихтуют черепок,

Запустив электроток!..

Маглорождённые рассказали Пивзу про такую сильную вещь, как электрический ток, который можно даже из кошек добывать, представляете? Это такая квазимагия маглов, Пивз просто тащится от своей эрудиции! Дайте Пивзу в руки мощный источник электричества, и он перевернёт Хогвартс вверх дном! Потому что магия враждует с электричеством, вот оно как!

Пивз очень хочет перевернуть, именно вверх дном! И тогда это днище станет крышей, и куда-нибудь от нас съедет, ах-ха-ха-ха! И вы тогда не на головах продолжите ходить, а нормально, ногами внизу. А так даже Пивз не умеет! Разучился ходить за последние столетия, только летает, даже сквозь стены, чему до сих пор восхищается!

Ах, какое блаженство,

Знать, что я совершенство,

Выше всяких похвал!

И, совсем без мошенства,

Пивз — чудесен вселенски,

Пивз всему идеал!..

Ладно-ладно, школьники вы, злоязычные, критиковать-то легко, указывать на недостатки кому ума не доставало? Ваш ослепительный Пивз — идеал в более узком смысле, то есть дело в балансе крупных достоинств и некоторых недостатков.

Да, часть шуток Пивза имеет не очень смешные следствия, согласен с вами! Так, судя по некоторым авторитетным предсказаниям о своей, в меру разрушительной, деятельности, не он главный в этом замке, уж поверьте. Куда нам в кустарном вредительстве до администрации нашей, типа, всесильной, ей сколько псевдомочи в глаза не залей…

И вообще, каждый делает что может, специализация рулит! Наше дело хулиганить и побольше ураганить! Ваше дело — кал глотать, Пивза лохам не догнать!

Занимаюсь полтергейством,

Милые детишки,

Может, так себе и действо,

В башке не излишки!

Ох, какой же там сквозняк,

Мысли выдувает,

Пивз — чудеснейший пошляк,

Фольклор сочиняет!

Да, и сочиняет, и отлично исполняет, по поводам, и без. Бывает утомительным, однако никогда не теряет обаяния, или почти! Кстати, Пивз известен и лирическими талантами, он умеет немножко и со слезой, как живые любят…

Эх, сейчас спою свою любимую! Поэтому подхватывай, школота, эта вот лирическая песня призраков нравится всем поколениям, живым и мёртвым! Я её многие годы писал, пока мелодия подходящая не подвернулась, не так давно. И там сразу прямо вспышка таланта, ослепительным мигом, и готово!

Чтобы жизнь протопать легче,

Чтобы жизнь прокашлять резче,

Без потерь, без потерь…

Все мечтают, друг сердечный,

Все желают жизни вечной,

Но теперь, но теперь...

Мы, бесплотные,

Над Хогвартсом кружимся,

Беззаботные,

Ведь спать мы не ложимся!

Мы от смерти и морали

Ловко скрылись,

Мы астральные,

Мы в замке заводились!..

Призрак в замке увядает,

Тенью мутной улетает,

Та с косой, тот босой!

Его вечность утесняет,

Ежедневно уязвляет

Колбасой, колбасой!

Не попробовать, и даже не понюхать,

Лишь по воздуху сквозь школьников

Нам трюхать!

Тени нет, и хода нет, в лучах денницы,

Мы бесплотные,

От солнца нужно скрыться!

Тени разные

Над замком суетятся,

Пусть холодные,

Неясно, как родятся…

Нам, прозрачным,

Никогда ничто не снится,

Мы не спим, летим,

Нам не к чему стремиться!

Хогвартс древний, вечен ты,

Тяжёл наш якорь,

Мы не жить обречены,

А вечно плакать!

Вечно пла-а-к-а-ать!

О, эти невидимые миру наши слёзы, еженощные! Я рад, что многие хорошо знают слова, и подпевали в такт, и даже немного сочувствовали… А ведь положению бедняжки Пивза непросто сочувствовать, он в курсе. Но не будем только о грустном, будем и о непристойном… и о пристойном тоже, хе-хе.

Кстати, оцените новость: Пивз научился еженедельно дрыхнуть по утрам, после ночных вредительских и литературных трудов, это круто! Замок выключает Пивза на полчаса-часик, и после этого не жить ещё интересней!

Возможно, здесь путь к очеловечиванию и, не исключено, итоговому развоплощению, кто знает? Или перевоплощению? Но Пивз всегда готов ко всему, его жизнь прошла трудно, и постжизнь развивается непросто…

Пивз давно вышел из состояния гордой самоуверенности и путается в клубке противоречий, жалко Пивза. Раз вокруг сплошной постмодерн, симулякры и деконструкция… в виде культуры отмены на хрен!

Я скажу вам с последней прямотой, мои спиногрызики-палкомахатели. Ждёт вас уже лет через сто — сто тридцать жалкая пора прострелов в задницу, а вы и не знаете, что это за прострелы такие, и как именно стреляют! Будете жить на пособие по жизненной неспособности, тоскливо взирая и боясь взять в руки тонкий самоучитель небытия…

Который потихоньку сочиняет мудреющий, с каждым десятилетием, неизносимый Пивз, и менее, чем через сто лет, и сочинит. Пусть у него в запасе вечность, но сочинит, именно для вас, как только состаритесь! Браво неизносимому насильнику смыслов и чувствительных ушек, браво Пивзу Великолепному!

Пивз приветствует толпы юных руконаложников на свои чувствилища, завидуя их юным судорогам! О, сладость неоднократного блудорукия! Как мало значит, в сравнении с ней, это жалкое испускание с потолка струйки как бы мочи вам в тарелки, мои дорогие детишечки! Однако ещё менее века назад ваш полтергейст не умел и этого, с него только капало, ха-ха-ха-ха!

А видя ваши прихотливые безобразия, развивается и Пивз, ха-ха! Он даже немного стесняется тех простеньких пакостей, которыми увлекался в эпохи Просвещения и романтизма! Какие были великие эпохи, приятно вспомнить…

А сейчас мерзкие, не утопленные вовремя в ведре, постмодернисты говорят, что все эпохи одинаково тупые и должны проходить бесследно, во имя относительности всего и вся, козлы! Однако Пивз ничуть не относителен, он ветеран абсолютности и апологет абсолютизма, просвещённого абсолютизма.

И борется с постмодерном, подвергая деконструкции лишь самые отсталые формы фольклора. Вроде дурацких нравоучительных басен, от которых всех давно только тошнит! Но остаётся бойким лимерикистом, анекдотистом-частушечником и пенкоснимателем!

С дерьма нежизни снимаю пенку,

Потом вкушаю, гоню нетленку!

Но самым глупым хватит и тленки,

Я очень щедрый, низки расценки!

Мелкий начинающий хулиган Добби инициативно подменил кончик губной помады с блеском, ценимую наследником за оживление его обычно бледноватых уст, сравнительно свежей какашкой миссис Норрис. Чуть дезодорированной снаружи и окрашенной в нужный цвет.

И Драко намазал этим губы, и сразу не мог понять, почему так липнет, и машинально облизнул, и понял, пусть не сразу и… Конечно, долго извергался, содрогаясь от небывалого отвращения! Это ещё хуже мочи Поттера, а уж запах! Так поступить с ним? Какое надругательство над всеми правилами и, пожалуй, скрепами!

Да, он был тысячу раз прав в том черновике, когда написал о необходимости пресечении Поттера и грязнокровок, о, как же он был прав! А они ему мстят, с необыкновенной низостью, да перхоть Морганы им приправами, и азиатский чай, в придачу!

Он будет резать, только резать... нет, далеко не только! Его Секо стало ещё точней и сильней, он в своём праве, тысяча дохлых кошек! Резать, помрачать, дерьмить и низводить!

* * *

Хагрид прекрасно справился с разведением новых видов условно домашних животных. Тараканы — это же домашние звери, кто может сомневаться? А если экзотические тараканы?

Лесник не мог нарадоваться, как прекрасно размножаются огромные и красивые африканские тараканы, он таких не видел никогда! Два десятка таракашечек от каждой самочки, и через три месяца те уже взрослые, красота! И всем насекомоядным тварюшкам очень нравится такой корм! Ой, да просто прелесть эти тараканчики…

Действительно, мадагаскарские шипящие тараканы — совершенно безобидные насекомые, интересного рыже-чёрного окраса. Но которые просто не могут выглядеть безобидно, потому что в детскую ладонь величиной, достигая длины свыше трёх дюймов!

И ведут ночной образ жизни, образцовый для того, чтобы пугать людей, особенно женских. Сами-то совершенно не хищные и очень пугливые, поэтому при освещении либо замирают, либо быстро стараются смыться, ища укрытие.

Единственный доступный способ защиты для этих таракашечек-переростков — громкое шипение. Которым самые счастливые из них ухитряются отпугнуть своих естественных природных пожирателей, в лице мелких зверьков и птиц. И человек при встрече с таким здоровенным тараканом будет ожидать чего угодно, только не шипения!

Кстати, содержать их просто, только кормить надо разнообразными остатками пищи, а то могут друг друга того, в целях калорийности и витаминизации…

* * *

В слизеринской спальне поселились чудовища, огромные! Похожие на тараканов, только величиной с мышь, ужас. Наследник не любит мышей, а только терпит, во имя хороших оценок на уроках трансфигурации у Маккошки. Он проснулся от того, что по нему кто-то пробежал!

Драко бросился зажигать лампу, но неизвестно, сделал ли лучше? Потому что увидел невиданное — целую толпу огромных насекомых тараканьего вида на полу. И эти огромные кровожадные… предположительно тараканы поедали своего сородича! И замерли, когда он зажёг лампу! Но сразу стали на него шипеть, поводя длинными усами! Ужас…

И настолько сильно вознамерились пресечь мистера Малфоя, помешавшего их трапезе, что даже перестали грызть принесённого в жертву сородича, а быстро побежали в разные стороны. Чтобы запутать наследника и напасть на него!

А вид такой, что явно ядовитые, хуже сколопендры. Та не шипела! Как же он ловко прыгнул на кровать, спиной назад, ух ты! Да так никто бы не сумел! Шипите, твари, шипите, наследник сейчас расправится с вами, магией замедления, заморозки и иссечения!..

Конечно, он доблестно победил всех и применил заклинание Эванеско, отправляющее тараканий мусор в какое-то там измерение. Возможно, что и просто к маглам, это было бы правильнее всего, он уверен…

Однако настроение такое, что даже шоколад плохо помогает. Только массаж укромных частей тела, только он. Потому что всё время ждёшь новых атак, раз видов насекомых очень много, и они почти все отвратительно выглядят…

Вот на днях его коварно укусили скорпионом, весьма символически! Очень плохое насекомое, и страшное, и кусалось больно. Хотя не так и страшно, как можно было судить по старинной художественной литературе. Но сам факт, чрезвычайно пугающий…

В этой школе уже собирается целая коллекция немагических тварей, которая кусала наследника Малфоя! Да, простые твари кусали, а магическая и летучая — откусывала, большим куском, и самое ценное…

Просто целая очередь гнусного вида существ, которым приспичило кусать благородного наследника, особенно шершни. Да кому порассказать!

* * *

…То первое бритьё головы, после гадчайшего заклинания Грейнджер, глубоко травмировало чувствительного мальчика Драко. А подлые грифы стали говорить, что гонять лысого — это именно про Малфоя! Потому что наследник здорово умеет допрыгать до больничного крыла, когда запихивается с нужной стороны Прокточистом, на перцовой основе!

В него потом заливают полведра, чтобы вымыть перчик, представляете? И вот же потеха, когда этот дурень пускает задницей фонтанчик, говорят, что почти до потолка, вот зрелище! Лысого непременно надо гонять, по всей школе, эти лысые — такие коварные слизни…

Остальные же эту гнусную шутку про мастурбаторов повторяли, и охотно, даже на его факультете! А на карикатурах от чудовищного Поттера его изображают то блохой и вошью, то клещом и клопом, то есть целым парадом гнусных насекомых-паразитов, нарушающих общественную гигиену! Его полностью расчеловечивают и насекомят!

А чего стоит это угроза травить его клопами? И грифы обещают приготовить сюрприз, с чуток подсушенным калом диких хомяков, которых он ненавидит! Да, просто ненавидит, особенно это агрессивное верещание, перед нанесением болезненных укусов, прямо в его нежную плоть, плохо реагирующую на боль!

Какая же мерзость, этот кал домашних и диких животных, это корм грифов, не надо путать, вы, лучшесквибные ничтожества! Он уже пробовал такое, от миссис Норрис, мерзкого животного, и от домовиков, не менее мерзких, с него достаточно!

* * *

…Гарри много возился с Клыком, который хорошо выполнял приказы лесника, помогая отрабатывать реакцию уклонения. Клык бросался к Гарри, а тот отпрыгивал в сторону, иногда обманывая пса.

Хотя, конечно, обычно валился на спину от сильного толчка и претерпевал полномордочное облизывание. Гермиона ловко придерживает Клыка за уши, избегая нанесения слюны неровным слоем, а ему как-то неловко, у них ведь дружба. Клык очень преданный, это ценно!

И тренирует его хорошо, очень быстрый четвероногий здоровяк, и лает негромко, и даже зубами почти нигде не прихватывает, как собаки любят. Учёная псина, Хагрид всё-таки слишком суров к питомцу, а Гарри благодарен за тренировки, они полезные…

Лесные прогулки здорово тренировали сердце и ноги, ведь за огромными шагами Хагрида нужно было поспевать изо всех сил! Так что мигом уйти с линии огня при атаке заклинаниями у него очень хорошо получается, спасибо и Дадлику-Падлику, скотинке безразмерной!

Быть маленьким и быстрым — очевидное преимущество легковеса. Однако высокомерный Малфой видел в этих уклонениях только случайные удачи. Хотя его вассалы то и дело ворчали насчёт вёрткого грифа, мелкого и вредного, который может больно заехать очень твёрдой подошвой по ногам, и тикать. А теперь такое противное железо с собой носит, гадкое, до не могу, прямо, как гвоздемёт, или почти!

Кстати, Клык был ещё крайне полезен тем, что нередко провожал и Гарри, и Гермиону до самого замка. Правда, требуя игры и пробежек, и бросания предметов. Он был благодарной собакой, помнившей вкусные приношения, а Хагрид обычно не забывал велеть питомцу проводить гостей.

— Во избежание! — многозначительно говорил герцог Запретного леса, поднимая к бороде огромный кривоватый палец. Гарри понятливо кивал — ну да, не только в лесу бывает опасно, здесь же школа, полная вооружённых детей… и всяких неведомых тварей, в придачу!

* * *

Ещё Хагрид часто внушал — пока нужных злобненьких заклинаний мало знаешь, ты магловоспитанность свою массируй и напрягай! И помни, что металл — одно из главных изобретений человечества, надёжная вещь, начиная с гвоздика и перочинного ножика!.. Гарри напрягал, вспоминая фильмы и книги.

Бензопила, конечно, вещь, но в школе не разрешат, даже если только пугать! Хотя один звук в коридоре, визжащий и никем из магов не слышанный, плюс дым и запах — уже бы отпугивали! Ничего, придумаем что-нибудь из металла, придумаем. Оковки на ботинки хороши, а кастетик лучше!

И ещё с тросточкой такой ходить, форсистой и тоненькой, чтобы совсем деловая колбаса, а не просто тощий мистер Поттер. Тоненькой… и стальной, только окрашенной под дерево!

Ключ на старт! Это, вроде, ничего понятного не означает, но где-то услышалось и понравилось. Хорошая команда, подходит для внутренней мобилизации, когда слизни на узенькой тропинке… Он может стартануть, да неожиданно, и ключ не помешает, а поможет.

Потому что здоровенный такой ключ, металлический и массивный… У сэра Гарри, как зовёт его Добби, для краткости, имеется для вас сюрприз, особенный. И прицепом ко многим сюрпризам, уже отведанным этой агрессивной троицей, во главе с мистером Малфоем-младший!

И бита, и дубинка, и копьё — всё в одном флаконе, снаряд ударного действия, ключик не золотой, а стальной! По кличке Монти, да! Трость тоже скорее всего не разрешат, и она далеко не всегда удобна. А вот такой универсальный инструмент большого мира, как монтировка, под детский размер… Вот это дело!

Монтировку мальчишке сделал, конечно, Хагрид. Из куска арматуры, который Гарри привёз на третий курс. С заклинаниями для работы по металлу лесник работал уверенно, поэтому быстро изготовил добротнейшую вещь.

Теперь на одной стороне бывшей арматурины небольшое утолщение, по типу набалдашника, на другой — расширение с некоторым заострением, как у очень крупной отвёртки. Немагический ультимативный аргумент чарующего облика, сокращённо — нуачо! Вещь, в натуре!

После неплохой летней расправы над Дадли и его родителями мистер Поттер почувствовал себя гораздо уверенней. Он хорошо пожужжал-покусал, повелитель ос-переростков, которые шершни! И в одной специальной школе, когда в сумке ломик, почти в два фута длиной, чувствует себя лучше.

Ловкость, с которой спешно изготовленная Гермионой монтировка справилась с посмертным выламыванием клыков василиска, чтобы было с чем показаться в Мунго, заставила подумать о том, что такой инструмент следовало бы иметь под рукой. Всегда, на всякий случай. И во избежание, так сказать. Да, он решил, что нуждается и в стальной палочке, укороченного шофёрского образца, во имя немагической уверенности.

Особой такой палочке, трёхфунтовочке и двухфутовочке, по имени Монти, для скрытого ношения: когда в сумке, а когда в рукаве, если в уменьшенном виде, Хагрид научил уменьшать, благодетель. А раз чары, отменяющие уменьшение, лёгкие, он их и без палочки уже может, натренировался.

Это законный ответ Гарри Поттера на лишение гвоздемёта, и тоже эффективный. Вы, свинюги и злюки, укоротили мои руки, отобрав дальнобойное оружие и оставив с одной рогаткой… и трубочкой-плевательницей, плюс чисто химические штучки, да? А не слипнется?

Подходить к зоне воздействия таким прутом рискованно, но учтите, гады, его же и бросить можно. Причём с возвратом, монтировочка-то на длинном шнурке, который зачарован под мгновенное разматывание. Спасибо профессору Флитвику, в двадцать секунд чудо-верёвочку наколдовал, чародей с большой буквы, симпатизирующий умным и выживающим подросткам! Которые иногда и вызывающие, в хорошем смысле, и тварям неподдающиеся…

…Что? Изъявили желание держаться на расстоянии и подвергать словесным оскорблениям? То не есть гуд, господа слизеринцы! Поэтому оцените, слизни вы позорные, простенькую рогатку, которая ловко стреляет согнутыми в подковку кусочками проволоки. Похлеще любых шипов из трубочки, даже зазубренных, сейчас вот и убедитесь!

И держитесь, я сказал! Эту резину мистер Поттер приберегал для рогатки во имя воздействия на Падлика, но так и не решился, ведь родная кровь, ха-ха-ха! Двоюродная и крайне грязная кровь! Защищённая сверхустойчивым кабаном Верноном Дурслем…

А в школе можно и до крови, какие проблемы, если учебный процесс не страдает, а дисциплина среди трудных подростков только крепчает? Лишь у мадам Помфри могут быть проблемы, из-за потери времени и повышенного расхода лечебных зелий!

С другой стороны, их просто необходимо расходовать полностью, во имя школьной гармонии. Ведь если не израсходовать лекарства до конца декабря, на следующий год школе их выпишут меньше. И тогда придётся недостающее варить самим, то есть профессору Снейпу, прежде всего, если речь о самых сложных составах… Такой вот парадокс магического мира и его непознаваемых правил!

А если стрелять из рогаточки, да с трёх сторон, с помощью Невилла и Рона? Ведь будет и до крови, в каких-то случаях, при самых удачных попаданиях, вот. Слизни уже ведают, как язвят обувные подковки из металла и кулаки в металле.

Вот и резиночка между пальцев тоже уязвит. Она, ха-ха, телесного цвета, не сразу и увидишь, и особо не придерёшься! И все будут думать, что это новое жалящее применялось, улучшенное, очень дальнобойное и точное! Да, какое-то время так и будут думать, и очень хорошо, что так подумают!

…Как больно попали в благородное ухо, до крови! Какое дальнее и сильное жалящее проклятье, ой, как же болит, болит! С Малфоями так нельзя! И почему он о подобном проклятии не знает?

Кстати, именно такой удар он испытал в начале года, когда хотел прочитать ехидный стишок противному вонючему гиппогрифу. Сначала в ухо ужалили, потом птицеконь всё на свете откусил…

Нет, сейчас ещё хуже, чем тогда, перед нападением… Хорошо видно, как собака Поттер прячет палочку в руках. Неужели невербально огрел? Вот же сюрприз какой, гнусный…

* * *

С монтировкою в руке

Шёл я без опаски,

Кувалдометр, хе-хе,

Не боится тряски!

Я кувалдой ему врежу,

Монтировка — лучший кнут,

И сомкнёт наследник вежды,

Будет грубо вычеркнут!

Также есть ещё рогатка,

Меткая и вредная,

Беги, Драко, без оглядки,

Эх ты, немочь бледная!

…Мистер Малфой-младший, услышав про кувалдометр, напрягся. Гарри, между тем, врезал по наследнику ещё одним стишком, заставив удалиться в направлении подземелий.

Я с металлами дружу,

Драко сделаю жу-жу,

Ох, Малфой будет укушен,

Газами слегка удушен!

А солями он раскрашен,

Нос как следует расквашен,

Ест с гвоздями и соплями,

Жаль, по вкусу не салями!

Монти ждёт тебя, урод,

Между ног, потом и в рот!

Кувалда — это так, в будущем времени и для поэтического усиления. А вот подружка Монти — другое дело. Метание монтировки острием в дерево оказалось полезнейшим делом.

Гарри, по совету Хагрида, запомнил, сколько оборотов делает монтировка, пролетая определённое расстояние. И преуспел в меткости, на деревьях, хотя Гермиона делала замечания о порче коры. Оказалось, что этой меткости для слизеринцев вполне достаточно, они же толще деревьев! Когда прилетает прямо в лоб, набалдашником!

А самого белобрысого слизня тоже надо бить монтировкой и в черепок, плашмя, и в бровь тоже, она отлично рассекается и заливает кровью органы зрения. И в глаз заодно тоже можно, плашмя, коли рядом с бровью. И куда попало тоже бить, например, по рёбрам, потому как строгая девушка Монти — оружие многоразового удара.

Чтобы немного вспотевший от короткой схватки мистер Поттер, подбрасывая в руке увесистую стальную занозу и озирая окровавленных врагов, грозно сопел и блистал глазами. И удовлетворённо бормотал своё обычное присловье: «Как пожелаем, так и сделаем!»

* * *

…Шею сзади вдруг обожгло резкой болью. Мистер Малфой ненавидел пульки, ещё больше шипов, которые жалили не так сильно. Мерзкая магловщина! Впрочем, наследник ненавидел всё, использованное против него. Но пульки больше, особенно в частично открытое густой шевелюрой ухо.

А мистер Поттер — бывалый стрелок, и меткость тренирует постоянно. Ничего, грязнокровный Поттер не уйдёт от засады. Потому как нанятый равенкловец, владеющий заклинанием маскировки, с помощником и помощницей из расторопных младших барсуков, неплохо отслеживают часть перемещений ловкого грифёнка. Не уйдёт!

…Мгновенно увеличенная монтировка с глухим звуком влетела в благородный лоб. Наследник повалился навзничь, отбивая зад и с ужасом ощущая, как кровь из брови заливает лицо. Его ударили железной палкой в лицо, до крови и чуть ли не обморока!

Ему разбили голову, до сильной боли и обильной кровотечения! Колоссальная наглость, очень грязнокровная! Он проорал «Секо!» из положения лёжа, целясь в ноги. Гарри успел поставить Протего, но торопливый одинарный щит оказался пробит…

Моя монтировочка,

Страхуй меня,

Спаси полукровочку

В исходе дня!

Издай хрустящий звук,

Ударь, звеня,

У слизеринца — пук,

Но то фигня!

Да, у Малфоя хорошо получилась его коронка, точно в ногу. И щит пробит, и ботинок разрезан, и свою кожу полоснуло. Ловкий гад, тогда тоже получи магией! Н-на!

Гневный ответный Ступефай буквально вбил Малфоя в пол, немного заперев дыхание. И сразу последовало второе заклинание, обезоруживающее. Сунувшийся под монтировку Гойл тут же отскочил, баюкая отбитые пальцы. Крэбб, не связываясь с магловским металлом, закружил поблизости, надеясь подловить быстрого очкарика.

Но оказался подловлен сам, с гораздо большим ущербом, ибо Монти — дамочка повышенного радиуса действия! Она и в руке лежит идеально, и летать умеет, недалеко, но метко. Не так ли, мистер Крэбб, мычите — не мычите!

Мощный вассал тяжело ворочался на полу, держась на разбитую голову. На толстых пальцах пузырилась кровь. Многострадальное темя, куда не раз попадал бильярдный кий строгого отца-воспитателя, очень болело. Поттер треснул чем-то страшным… Сейчас магией будет добивать! А что же с боссом?..

Мистер Поттер, тяжело дыша, покинул место боя, с удовольствием рассматривая на подружке Монти два пятнышка вражеской крови. Смоем в зелья и на ком-нибудь испробуем, кого не жалко! Наконец-то он Крэббу как следует вломил, за всё хорошее! Невилл одобрит…

Гойл, отбежавший подальше, жалостливо посмотрел на окровавленного друга, однако сначала бросился поднимать босса. Здорово ему досталось, раз Ступефай прямо в упор, ишь, как хнычет! Пресс надо держать, от Ступефая, иначе потом совсем нехорошо… А у мистера Гойла только пальцы болят, и то на одной руке. Ну, Поттер, собака очкастая, что придумал!

Непонятно что, но очень болезненное, вроде железной палки, судя по звуку и от босса, и от Винса. Так, их обоих надо в больничку, иначе никак, крови многовато. Ничего, он крепкий парень, дотащит. Давай, Винс, я помогу подняться… Нормально всё, держись за плечо, крепче держись! Можешь? На платок, прижми свободной рукой к темечку.

Крепко тебя достали, аж зазвенело. Металл, что ли?.. Босс, держитесь за левую руку… Взялись? Тогда поползли, мадам Помфри поможет…

Монти-Монти-Монти-монтировка,

В череп слизней лупит очень ловко!

Очень хорошо ломает пальчик,

Также пролезает и в анальчик!

А зачем тебе Монти в анальчике?

Чтоб вертеть, будто Крэбб, да на пальчике!

* * *

Разрезанный ботинок был отремонтирован Гермионой, неглубокая рана залечена ею же. Но мистер наследник теперь должен. Пусть ответная кровь ему пущена, однако и за ботинок тоже требуется компенсация, натуральная или денежная. Как и за неспровоцированное нападение на в целом мирного мистера Поттера (частушка не считается, она без мата!)

Компенсацию сдерём, спуску не дадим! Поттеров не режут, они мирные люди, к экзаменам готовятся, упорно. И теперь готовы испортить подготовку слизеринскому агрессору, всеми имеющимися средствами. Например, зельем озверения, несомненно, очень талантливым изобретением.

Сначала, по настоянию Гермионы, наследнику была предложена половинная доза озверина, пересчитанная с веса хомяка. Гарри предвкушал новую вспышку агрессии слизеринца против слизеринцев.

Однако в этот раз Драко, напротив, впал в очевидную вялость и много капризничал, напрягая вассалов. И всё. Даже не пронесло! Относительно вялости и раздражительности донёс Добби, печально опустив уши. Наследник раздражён и против сэра Гарри, Добби ждёт плохого!..

Надо же, наследник одолел магию озверина, со второго раза! Похоже, озверин — это только против зверей, кильманда такая! Ладно, боевые хомяки вырастут и проверещат своё слово, плохое...

Для наследника мы ещё что-нибудь придумаем, железное такое, ведь за нами не заржавеет! Да вассалов озверином пропитаем, в повышенных дозах, пусть спаррингуют, с предельным градусом злобности, точно! Глядишь, и Малфоя ненароком пришибут…

* * *

— Эта, Грег, когда Поттер применяет по мне метание этой своей железной девы, Монти которая, я прямо не могу! Она такая железная, что никакой блок не выдерживает, пальцы ломаются, самые крепкие, и морда тоже трескается. Даже в двух местах!

Пальцы в двух, а морда в одном, но там же был нос! Он же покривился, а ты его раньше и так попортил, Грег, трижды! Но ты друг, тебе не жалко, я же тоже в спарринге порчу всё что вижу, а Поттер кто? А здесь же школа!

Этот Поттер свою Монтю под бамбук раскрасил, обманул все ожидания, до единого! Нет, этому Поттеру всё можно, даже железными дубинками кидаться, со страшной силой! Эта же Монти, когда в меня попадает, прямо звенит, такая злобная!

…Да, ты прав, Грег, он типа Избранный, значит, может и железом, и кровью, все дела. Кого в дерьме притопить может, кого до потрескивания… растрескивания пальцев всей морды довести… Давайте тогда кирпичи в школу принесём и кидаться будем, у нас же с тобой навык кидания и прекрасный счёт по белкам, почти равный, так?..

Нет, Грег, никакой не экстремизм, это совсем плохое слово, потому что экстремисты — обычно негры всякие, арабского происхождения, и ещё хуже. Я нормальный расист, очень белый, я этих негров плохо воспринимаю, даже в школе…

Да это у меня просто возмущение такое, от неправильного железа, из глубины души! Потому что в школе, я считаю, из железных предметов должны быть разрешены только перочинные ножики!

Мы же ими нормально так управляемся, особенно с барсуками, никакого Секо учить не надо, всё равно же не выучим, так? Разве без ножиков мы бы эклерчики пробовали? Да их барсуки в свою многочисленную харю так бы и сжирали, цинично попёрдывая в нашу сторону!

— А я, Винс, где-то песенку весёлую про этих тупых зверьков слышал, сейчас-сейчас… Вот! На барсука не нужен нож, ему с три короба наврёшь, и делай с ним что хошь! Нет, ему заплатишь медный грош, и он продаст тебе ту вошь, с который после ты живёшь… Ну как-то так!

— Неправильная песня, Грег. Особенно про грош! Нам босса не продавали, тут наоборот, нас ему вручили, чтобы жили с ним, неразлучно и в опасностях… Но и про коробки тоже неправильно, потому что врать — это мозгов надо много, а у нас же немного, верно?

Я себя знаю, поэтому три коробки нормального вранья точно не потяну, и пытаться не буду! Я даже боссу могу только маленькую такую коробочку… и то он подозревает, потому что ума много, и хитрости ещё! Хотя при большом желании на хитрую белобрысую задницу можно найти...

Да, большой комок туалетной бумаги, верно, друг! Спасибо, помог, а то когда про босса говоришь хуже, чем задница, то магия вассалитета откат присылает, и приходится поблёвывать, сам знаешь, и ещё хуже бывает…

Кстати, вошь покупать, даже по дешёвке — это так себе бизнес, верь мне, друг! Вшей бесплатно можно у босса достать, он же почёсывается временами, когда его Поттер натирает… Верно, вшей и даром не надо, их только Уизли в суп кидать, для навара, чтобы с ним хрен без соли доедал и запорным ходил!

* * *

…Раз Малфой его подстерёг, и одного, значит, и наследник должен осторожно ходить. И всё равно попадаться! Раз это война, с тяжкими телесными повреждениями. Гарри рассказанную подругой картину большой физической расправы принял близко к сердцу. Как абсолютно реальную.

Да, это нападение, со сбрасыванием вниз с лестницы, случилось на самом деле, просто сработало его знаменитое везение. Если бы не Гермиона, которое всё вернула взад... то есть назад… Надо указать Добби, чтобы следил за ним, в свободное время. И рассказать...

Нет, про хроноворот нельзя. А вот насчёт права на месть домовику всё будет понятно. Как пожелаем, так и сделаем, да. И Гермиона тоже включена, получается, в механизм магической компенсации. Или даже в механизм пророчества, если таковое было, как шепчутся преподы. Девочку нужно беречь, раз она часть его защиты.

Рон, может, тоже часть защиты, но не факт, потому что ведёт себя как маленький. На этой папашиной машине его прямо в Дракучую Иву посадил! А бешеное дерево — тоже монстр, если что! Правда, и Гарри его к паучкам прямо в гости доставил, однако Рончикова машина их сама оттуда вывезла, умница такая, непонятная!

Теперь в лесу живёт, дичает, новых приключений не хочет и на крыло вставать не готова. Мол, полстраны летела, ресурс и вышел, прямо над жутким растением весь завод кончился, приплыли…

А вот Невилл ведёт себя по-взрослому и тоже, возможно, включён в пророчество, каким-нибудь боком, потому что слизней лупит лихо. И варианты с растениями и жабьей слизью предлагает, для слизняков. Рон теперь Неву явно завидует, раз тот так быстро заклинания осваивает, пытается подкалывать, тупенько так. Ну, Рончик всем вообще-то завидует и пытается подкалывать, остроумный матерщинник, Монти ему в...

* * *

О, у Малфоя-то какой смешной нижний комбинезончик пододет! С клапаном сзади, на пуговках! Ой, умора! Это, значит, сзади отстёгиваешь, чтобы всё не стягивать, открываешь задницу и делаешь свои дела сидя, понятно. Тяга к максимальному комфорту… ясненько с тобой, Малфой, насмешил!..

Ладно-ладно, везде-то у тебя наилучшие кружева с защитными рунами, драгоценные, сделанные из лучших акромантулов… Достал уже с рекламой исподнего, бесстыжий! Снимай быстрее, а то Монти пощекочу, ты меня знаешь!

Как у нашего Малфоя

Сзади Мерлин что такое!

Захотел — высовывай,

Не снимай, отстёгивай!

— Зимой так удобнее, Поттер! Вот ничего же не понимаешь, да и куда тебе? Уж это твоё жалкое магловское воспитание, узник замка Чулан! Магловоспитанность, да чуланного образца — это клеймо и судьба. Когда в колдующем да воспитанья нет, он пропадёт, не одолеет лет! Вот тебе моё предсказание, клеймящее заклеймённого!

Гарри стало смешно. Малфой, такой Малфой. Предсказуемый, до не могу… Почему-то своего ближайшего будущего, незавидного, не может предсказать! Хотя уже и без палочки, и своё кружевное исподнее расстёгивает! Нет, комбинезончик симпатичный, вещь со вкусом, но задний клапан этот, конечно…

— Главное, что не зачумлённый! Эх, мой да чулан, он прост, не обман! А в этом Хербере слова в простоте не скажут! Впрочем, не для разговоров мы тут! Скидывай свою комбинашку, наказывать тебя буду!

Драко со страхом посмотрел на небольшую стальную дубинку в руках грифа, зловеще поблёскивавшую от светильника. Поттер поймал его в плоховатом месте, вряд ли кто-то появится, поздно уже. И крёстный другим маршрутом обычно ходит, Поттер ловко поймал и обезоружил, сейчас раздевает, под угрозой защекотать, аж до испражнения…

Как же наказывать будет? Бить его этой магловской штуковиной? Так бил уже, столько боли и ущерба внешности! Только Крэбб пострадал больше, так вассал и покрепче будет. Заставляет повернуться к стене, неужели для порки?

Значит, он, наследник Малфой, уже сильно пострадал, и ещё будет… претерпевать? Красивое слово, очень благородного звучания, но сейчас крайне неумест… Ай, Поттер, скотина! Ты что дел..?

— Силенцио, Малфой! Петрификус Тоталус, наследник! Ну что, поговорим, пока нас только двое, и пока ты заткнут, беспалочковое чмо? Мистер Поттер не прочь и поговорить, соло, в одностороннем порядке. Когда я говорю, ты слушаешь и не возникаешь, понял, терпила?!

* * *

Эх директор наш козлит,

В думосбросе норовит

Показать плохого Тома,

У кого не все и дома!

Том из Хогвартса им изгнан,

Да вот Поттер мало признан!

Монтировку выдрать рады,

Вот такая вот награда!

Накануне этой гриффиндорско-слизеринской вечерней встречи, в укромном месте, мистер Поттер нарвался на очередную неприятность. Причём от преподавательского состава. То есть нарвался на конфискацию милейшей стройняшки Монти, уже обученной летать к слизням. Якобы как излишне опасной для окружающих.

Деканша снова скрипела, что в школе чудесного колдовства оружием и щитом является палочка, а не это вот ваше всё, да прямо по голове, мистер Поттер. Поэтому извольте соответствовать и сдайте грубую железную палку, её раскраска под бамбук довольно остроумна, однако не обманет даже таких своеобразных мыслителей, как вассалы мистера Малфоя-младшего...

Школьные люди… тьфу, учащиеся не должны гибнуть за металл… в смысле, сильно страдать, на металлургической почве, это не магоугодно!.. Неважно, что трое на одного, важно, что всем по башке… даже по слизеринской голове, металлом нельзя!..

Не с собой? Хорошо, принесёте завтра, если не хотите презлейшего…

Настроение, конечно, в минус. Но тут родилась идея, как сделать так, чтобы и расстаться с Монти, но и не приносить! Идея чуточку жестокая… Но раз школа такая, специальная, с тварями, на каждую квадратную милю подземелий? А мальчик Гарри — он против тварей!

Но кого послать с Монти к профессуре... вместо себя? И очень даже понятно, кого! Поэтому наследник блондинистой наружности уже вечером осязал и проникался, с предварительной тренировкой. Для чего стоял раком, под параличом, и осязал собственную палочку, смазанную сливочным маслицем, прихваченным с ужина.

Мистер Поттер, поиздевавшись над замечательным исподним комбинезончиком, теперь вводил трофейную палочку прямо в наследника. Причём с каждым разом глубже и глубже, сопровождая процесс грубыми выражениями. Гермиона бы нашла, что сказать и про вульгарность, и этот, цинизм, но кто ж ей расскажет?!

— Терпи, Дракончик, раз в попке пончик! Расслабь, терпила, чтоб не сквозило! А только едрило, Моргана-мать!..

Едрить Дракошку было приятно. Потому что Поттеров не режут, а, максимум, молнию на лоб, и вуаля, рассыпаться пеплом неудачника у детской кроватки, и никаких! Этот Малфой, со своим режущим заклинанием, просто секоманьяк, а маньякам прописывают очень сильные средства…

Конечно, под параличным заклинанием особо не расслабишься, это он так, для красного словца. Но и сжимать тоже не получится, выкуси, слизень! Ну, вроде нормально разработал нужный проход, а после удара по кокам, единственного… но удара конкретно Монти… чисто конкретного удара, немножко жестокого, но слегка. Нет, конечно, жестокого…

Потому что паралич ослаб, и Малфой пошёл сжимать, что недопустимо, и неразборчиво ругаться, что неприятно слышать. Так вот, после тычка суровой Монти клиент уже и не сжимал секретных мышц, создавая ненужные препоны. А расслабился, хныкал и покорно принял свою палочку гораздо дальше, на всю возможную длину, значительную.

Явно почти вдвое глубже, чем тогда, когда махались трое на трое, и палочку из Малфоя тащили телохранители, чуть ли не вдвоём, как слизни рассказывали, разговорив вассалов, способы-то имеются, если в магии сечёшь. А потом их вороны хитро подслушивали, а барсуки всем тупо рассказывали…

Что же, натурные испытания проведены, клиент подготовлен и уже не сопротивляется. Когда без вассалов, один на один, то держим оскорбления за зубами, а палочку в попке, да, Малфо-о-ой? Свою собственную палочку, прошу отметить и занести в протокол.

Хорошо, тогда обновим и Силенцио, и Тоталус… Итак, какой стороной пихаем Монти? Раз одна сторона заострённая, а другая с утолщением, то, во имя прикладного гуманизма, как учит Пивз… Впихиваем толстым концом, как болезненным, но не травматичным. Потому что толщина хоть и больше, чем у палочки, но он же разработал нужное отверстие, до лёгкого зияния. А главное, смазал.

Мистер Поттер твёрдой рукой попробовал ввести карательный инструмент. В принципе, нормально заходит, раз клиент намаслен и подготовлен, все дела… Жалко, конечно, терять верную Монти, ведь вещь! Практически, подруга, столько месяцев вместе, а придётся оставлять в таких дебрях, что только плюнуть и отойти!

Но тут пришла мысль не отойти, а усугубить. То есть применить в сочетании с клеем, мгновенного действия. Тогда он дверь в туалете за вассалами и сюзереном удачно заклеил, поэтому маленький тюбик всегда с собой. И Гермиона вроде носит, на всякий пожарный. О, надо будет Неву подарить, на предмет постоянного ношения…

Вот именно, усугубить возникшие у наследника металлургические проблемы, создать, значит, препоны и усугубить! Ох, красивые слова, оба, Добби пищал бы от восторга… Проворачиваем бедняжку Монти, несколько раз, во имя дополнительной тренировки, и с максимальным пропихиванием.

Теперь резко извлекаем… с лёгким чпоканьем, забавно, забавно, это надо в рифму, богатый звук, Драко так ещё никогда не звучал!.. Значит, извлекаем невольную изгнанницу, шепчем слова утешения и прощения.

Оп-па, он же суперклей почти весь использовал, почти не выдавливается уже, какая досада! Две капельки только, этого же мало! Но мы не сдадимся, раз у нас канцелярский клей имеется, в приличном количестве.

Он, правда, не сильно предназначен для не всего, что бумага и дерево. Но, за неимением лучшего, попробуем канцелярщины. Просто для опыта, хуже ведь не будет, так? С точки зрения мистера Поттера, точно не будет. Значит, как пожелаем, так и сделаем…

Сначала поливаем клеем палочку врага и пропихиваем ею клей поглубже в слизеринца, и повторяем. Затем поливаем клеем монтировку и аналогично поступаем, ввинчивающими движениями. Так, дальше не лезет, а палочка-то залезала. Мухлюет наследник, рожа каторжная… потенциально азкабанская! Ты же знаешь, Малфой, что Секо в школе нельзя, нельзя, скотина такая!

Вот поэтому и наказание тебе, значительное и необычное! Так, всё равно не лезет, надо же… Но мы придумаем! В кои-то веки наследник в наших руках, весь! Хватит уже малоэффективных курощений, даёшь низведение, не ниже, чем для среднего школьного возраста!

Неужели клей уже схватился? Рановато вроде. А надо проверить, и так попробовать, чтобы наследник сам, сам постарался себя наказать. В целях карательного перевоспитания, с дальнейшим усугублением. И уже есть мысль, что именно пожелать, и как именно сделать, чтобы чисто конкретно так, по-слизерински…

Да, как пожелал, так и сделал. Гарри подтащил парализованного и почти голого, в одних гольфах, рубашке и галстуке, Драко к самой стене. Снял паралич. После чего как следует щёлкнул трофейной палочкой по яичкам наследника, отчего тот ожидаемо ушёл назад, на рефлексе. И вроде стукнул концом монтировки в стену, но неубедительно.

Да, Монти вниз торчит, согласно физиологии этого, который анус задницы, точно. Мститель ухватил пленника за причёску и резко нагнул. А потом размахнулся ногой и остановил ботинок рядом с пахом Драко. Тот испуганно дёрнулся назад, сильно стукнулся о стену металлом и явно углубил мисс Монти в свои недра.

Глаза наследника вытаращились, рот, запечатанный такой надёжной штукой, как Силенцио, открылся. Правильно реагирует, хотя от щелчка таращился сильнее! Наверное, достаточно… О, а палочка-то, из-за капелек не совсем засохшего суперклея, прилепилась прямо к чёрным кокам! Ну, пусть хоть так…

Нет, палочка — это важный трофей, потому как красивая и явно дорогая. Ну-ка, отцепляйся, ты трофей! Не хочешь? Тогда пусть Малфою будет хуже. Рывок, ненавидящие серые глаза выходят из орбит, чуть-чуть, рот прямо зияет… Неужели к палочке прилип кусочек Драко, важный?

Да ерунда, к волосам приклеилась, вот и больно, когда вместе с волосами… Надо потом её очищающим обработать, после Малфоя всегда столько грязи! Была палочка как палочка, а теперь волосатая, хуже, чем старая у Рона. И воняет ещё, в руки взять противно!

Посмотрим, посмотрим на результат постукивания врагом об стену. Петрификус Тоталус! Теперь разворачиваем клиента. Ага, вроде мисс Монти торчит чуть менее вызывающе. Но всё равно очень вызывающе, и ещё блестит. Вот, а нам крайне важно, чтобы наследник…

Да, красиво блистал, перевоспитываясь. И чтобы походка изменилась, это важно проверить, пусть помарширует, нагишом... Нет, для этого паралич надо снимать, потом. Сначала — музыка, раз воспитательная работа исполнена и можно расслабиться.

Да-да, именно музыка, волшебство которой, по словам директора, превосходит колдовство всей школы. Эта мысль близка музыкально одарённому подростку Поттеру, и поэтически одарённому тоже. И пусть враг оценит его одарённость, в очередной раз!

И глубину рисочки на стене от острого конца мисс Монти, очень такую… достоверную рисочку, и в приметном месте. Будем сюда гриффиндорские экскурсии водить, воспитывать у первачков гордость и непримиримость к змеистому противнику!

Гарри достал перочинный ножик и стал побрякивать им о монтировку, чтобы напевалось лучше. Например:

Повезло Малфою раз —

Коль открылся третий глаз!

Он открыт меж ягодиц,

Привлекает молодиц!

Нет, конечно, молодцов,

Обладателей концов!

Драко хочет чакры чистить,

Чтобы третий глаз осмыслить!..

Он довольно много исполнил единственному слушателю из своего лучшего сатирического наследия, с большим удовольствием. И под аккомпанемент симпатичной Монти. Однако мистер Драко оказался слушателем не очень благодарным, а предвзятым и явно коварным. Воспользовавшись тем, что мистер Поттер расслабился, одержав победу, отдался прекрасному и утратил бдительность.

А Малфой незаметно скинул парализующее заклятие и вдруг атаковал гриффиндорца тылом. То есть лягнув задней ногой и ещё мотнув торчащей монтировкой, чуть ли не по носу. Удачно лягнул, так что Гарри растянулся на полу, временно утеряв палочку и чуть было не уронив очки. Эх, испортил песню, дурак!

Драко, шлёпая босыми ногами, бросился удирать, сразу исчезнув в темноте подземелий, в которых ориентировался явно лучше мистера Поттера. Да и ладно! Клей застыл, основное было спето. Он же не зря потратил время, а дал клею как следует схватиться, соединив железное тело Монти с благородной плотью наследника.

Скорее всего, плохо соединил, по-канцелярски, так сказать, но это уже заботы слизеринчика. Этот клей — жидкое стекло, растворим в воде, но какое-то время с ним повозятся… Пускай теперь повыдёргивает, пусть попробует, вассалы ему в помощь! Мистер Малфой удивит своим внешним видом, возможно, и до сенсации. У аристократов дресс-код строгий!

И тут явление голого аристократа в гостиной, да с вызывающе торчащей монтировкой в заднице, уже смешно. Мистер Поттер очень серьёзно выполнял свою непростую работу анального карателя… Надо будет верному Добби подарить такое симпатичное определение. Мол, назначаю тебя, низший домовой эльф Добби, персональным анальным карателем своего бывшего младшего хозяина!

Слушаюсь и повинуюсь, великий сэр-освободитель Гарри Поттер!.. Итак, Добби, к покаранию бывшего будь готов!.. Добби всегда готов! Добби готовый анальный каратель, он сумеет разместить кухонные инструменты во внутренних полостях своего бывшего!..

Гарри с удовольствием расхохотался в ответ на этот воображаемый диалог. Чуть заметное эхо ему ответило. Ага, слизеринские подземелья слышат мистера Поттера, хорошо. Напряжение от охоты и покарания отпускало. Не удалось определить милую Монти в хорошие руки, а только в худшую из задниц отправил, прости, Монти, прости!

Или худшая задница у Снейпа? Если подумать, то отработки у мистера Поттера не каждую неделю, а вот от Драсика проблем куда больше. Если ещё чуть до смерти не забил, вассальными ногами. И куда бы мистер Поттер без подругиного хроноворота? На то свет… с этим, как его, перерождением?

Не зря уникальный приборчик лихой девчонке выдали, разумнице! Да, не так страшен Снейп, как его малютка, точно! Снейп не убийца, а малютка-крестник того, серьёзно настроен мистера Поттера, так сказать, выпилить из этой жизни. Да, сейчас Снейп не страшен, а просто противен, и всё. Мистер Лонгботтом скорее всего не согласился бы с таким заявлением…

Но странно было бы бояться зельевара после тролля и василиска, он уверен. И тут никакого парадокса. Раз Снейп вроде бы его от Квирелла спас, когда падение с метлы было чертовски вероятно, Моргана-мать! Точно, бояться Снейпа не нужно, а следует опасаться, вот и всё.

Ладно, прочь, профессор зелий, прочь, не мешай думать о приятном! Да, вот именно сейчас забегает Малфой в гостиную и говорит… нет, орёт, со слезой: «Это Поттер, проделки Поттера, он мне гвозди в задницу забивал, но я попросил начать с самого большого, отвлёк внимание и достойно удалился с места анального покарания! Бойтесь карателя Поттера, он совсем разнуздался! О-о-о, кто-нибудь, помогите мне!»

А слизни ему, такие, особенно старшие: «Ничего подобного, торопиться не следует, ибо ты первый, кто посмел явиться в гостиную с гвоздём от домовика в заднице! И это зрелище должны увидеть все наши змейки…

Где ваша выправка, Малфой? Гвоздь в заднице, даже такой внушительный, не должен торчать настолько вызывающе, наследник! Извольте немедленно его выдернуть, по примеру домовиков! Мы будем болеть за вас и делать ставки, на время. Кто согласен, что хилозадый Драсик нипочём не выдернет с первого раза?.. Что? Все согласны? Хорошо, тогда со второго?..»

Гарри, хихикая, беседовал с очень понимающим собеседником — самим собой. И возвращался к себе, очень довольный. Можно сказать, что он расстался с Монти за более или менее адекватную цену. Ведь моральная победа должна стоить дорого, так? Поле боя за ним, и враг очень сильно унижен, хотя фекальница-метательница в сентябре отработала с колоссальной эффективностью, надо у неё поучиться…

Хотя шутка с зельем-отдушкой для задницы Прокточист оказалась на уровне, народ её вспоминает и хихикает, что очень приятно её автору! Кстати, Малфою свои же придумают несколько отличных кличек, непременно! У Гаррисона были романы о Стальной крысе, а Малфоя тоже на какого-нибудь зверя можно натянуть… Надо подбросить слизням вариантики. Например, пусть зовётся Малфойчук Стальной Змей!

Малфойчук наш очень рад,

Раз железный яйцеклад!

Яйки снизу, гвоздик вверх,

Верю, ждёт его успех!

Сейчас в змеиной гостиной большая сенсация… Хотя нет, вряд ли, этот же сразу к Снейпу побежит, как пить дать! Не полный ведь дурак, догадается, кто поможет… Зато Гарри хорошо заметил, какой смешной вихляющейся походкой удалялся покаранный слизеринец. Центр тяжести явно переместился, Монти — она такая, немножко перевешивает!

Так, и мантию с туфлями бросил, а значит, всё это — законные трофеи. Как и комбинезон, и палочка, кстати, побывавшая в употреблении, ха-ха. Не отдам! Или отдам… за выкуп, вот! Заверну в бумажку, во имя гигиены, и приобщу к трофеям.

Если преподы не будут наседать, верну только за выкуп! Если будут наседать… верну за меньший выкуп, вот так! Надо посоветоваться с Роном, сколько сдирать со слизняка, рыжий ведь разбирается в хороших вещах. Сам ничего не имеет, но прилично разбирается, особенно в дорогих, куда там Поттерам. Парадокс!

Эх, убежала Монти, убежала, босиком… Монти, до свиданья и прощай! Прости, что был с тобой грубоват и заткнул самого отрицательного персонажа, не достойного тебя… Но так надо злым профессорам, золотая ты моя железка! Постараюсь найти тебе замену, и пусть слизеринцы пляшут!

Как Малфойчик цокал,

Зубом дерзко щёлкал,

А потом замолк он,

Попкой только чпокнул!

Мистер Поттер вам не врёт

И в наследника воткнёт!

Благо, хоть не оторвёт,

Потихонечку введёт…

Когда сзади монтировка,

То походка чуть неловка!

* * *

Весьма недовольный профессор Снейп тем же поздним вечером предъявил госпожу Монти декану красно-золотых. Не скрыв, откуда появился сей предмет, необыкновенно вульгарный. И к тому же крайне неправильно закреплённый, хотя и в очень вульгарном месте.

Однако данное место, пусть и не самое упоминаемое в кругу воспитанных людей, принадлежит одному чрезмерно благородному тулови… наследнику и крёстному сыну, пусть и трудному… И неблагодарному, верно, Минерва, я ценю твою объективность. Но мы же отвечаем за тех, кого окрестили, зачем-то там…

Лучше оцени этот, просто варварски закреплённый в наследнике Малфое, предмет для сильных ударных воздействий, любых, даже чуть ли не в глаз! Настолько варварски вбитый и приклеенный прямо глубоко в задни… я чуть не вспотел, вытаскивая. Приклеивать жидким стеклом, это я не знаю… А бедный Драко орал так, что пришлось силенционировать, дважды!

И хоть бы на дюйм подалась эта стальная дрянь, такое варварство, талантливое… нет, Минерва, я этого про грифов не говорил! Они прежде всего варвары, и ты в курсе!.. Потом вдвоём с Помфри ещё столько возились, пока не размочили клей и не выдернули проклятое железо, на хрен!

Словом, судя по всем признакам, жертва пострадала от извлечения куда больше, чем от введения, а это неправильный пример, здесь же школа! Бедный Драко сидит в тазике с необходимым лечебным раствором, приводя в порядок повреждённую слизистую. Как я ещё магический откат не схлопотал за такую варварскую помощь крестнику…

Шучу, мы с Помфри удаляли инородное тело единственно возможным путём, травматичным. Этот Поттер, приклеивающая скотина, малолетний садист, ещё хуже Малфоя… Малфоев!

В общем, немедленно обуздай своих грифят, Минерва, а то мои змейки так разнуздаются! Ты же не хочешь новой войны факультетов, и я не хочу! Потому что не время сейчас для новой войны, верно понимаешь! Так что пусть Поттер закопает эту железную дубину войны, и не смеет откапывать!..

Уже закопал, прямо в наследнике, не стоило и откапывать? Цинично, Минерва! Хорошо, надеюсь, что новый подобный предмет больше у Поттера не появится, а этот я конфискую, как отобранный у слизеринца, ха-ха-ха! Ладно, Минерва, давай свой примирительный бокал, ибо искусство купажировать виски — сильная часть твоей магии, признано всеми!

…А с Драко я проведу беседу о правильном хранении собственной задницы, профилактическую! Кстати, можешь сама оценить улику, лично проверив на тяжесть и цинизм! Правда, полно цинизма?.. Даже если в задницу? Верно, но опять-таки цинично…

Хотя с некоторыми наследниками… и ненаследниками тоже, верно, Минерва, только туда, и туда! Задница — это место силы, конечно, но должна быть и мера! Приклеивать железо… как там военные маглы говорят, с расчётом на неизвлекаемость… куда идём?.. В задницу? Парировать нечем, Минерва!..

Конечно, наливай, я с этой железякой умаялся, надо восстановить силы и настроение… Я понимаю, когда в Мунго целители из задниц богатейшие коллекции напиханного в пьяном виде вытаскивают, и неустанно, особенно в выходные и праздничные дни. Но здесь же школа, да Моргана-мать!

* * *

…Ну что же, выговор ему был, от обоих деканов, своего и вражеского, за стальную избыточность, двойную. И с отработками, недельными, что от первого, что от второй. Спелись! Снейп упирал на недопустимость использования для анального покарания, вещи, в принципе-то, допустимой и популярной, таких тяжёлых металлических предметов, меняющих походку.

И разъяснял, обливая презрением. Дескать, у магов для такого покарания приняты клизмы, Поттер, преимущественно перечные, будто не знаете! Применение металла дезориентирует… нет, не нашу молодёжь, не перебивайте, дерзкий мальчишка, а нашу медиведьму, важное лицо уважаемой школы и так далее.

Слушайте внимательно, и не говорите, что не слышали. Избыточность в покарании вредна. Потому что применять ещё и клей, отвратительный и потребовавший растворения тёплой водой, абсолютно немагоудно. Да, ибо вызывает резкие боли при любых попытках удаления инородного тела, тяжёлого и далеко вдвинутого, как метла в ином квиддичном капитане, в старое время…

Словом, наследнику пришлось прибегать к услугам больничного крыла, чтобы вырывать маглятину из своей аристократической сердцевины… и тем надолго отрывать занятых людей, бла-бла-бла! Вы младший школьник, Поттер, и не имеете пока прав отправлять в больничное крыло соучеников, это значимое нарушение, за которое воздастся, и поделом...

И Маккошка тоже выражала недовольство. И даже про путь на тёмную сторону поминала. Вес и размеры Монти ей, видите ли, кажутся излишне брутальными, даже для среднего школьного возраста, такие железки даже старшекурсники не используют…

А клей — чуть ли не ещё более брутальная выдумка, да ещё и магловская, такое и старшим мальчикам было бы зазорно! Даже пресловутые близнецы такого себе не… Отработка, мистер, Поттер, и двойная!

Вот же вредная кошатина, подрывающая устои его безопасности! Ладно, мистер Поттер ещё что-нибудь придумает… И как это обычно у него бывает, похлеще прежнего! Потому что раз сам Снейп упомянул про клизмы, которые явно учинял своим школьным врагам, или подвергался, что уже гораздо лучше… Спасибо за идею, профессор! Мягкие масляные клизмочки — это только первый этап, а дальше с наследником будет разговаривать госпожа химия!..

В очке — железо,

В глазах слеза,

Скажу я трезво:

«Ты — осязай!

Очкуй ты чаще,

Рот на замке,

Не станет слаще,

Металл — в руке!»

* * *

Проклятый Поттер, грязнокровнейший из варваров! За умеренно резанувшее Секо, в основном испортившее только мантию и обувь, конфисковал носильные вещи и подверг колоссальному унижению! Вогнал в него сначала отобранную палочку, многократно унизив и магический проводник, и самого наследника!

После извлечения палочки он уже подумал, что наказание закончилось, и порадовался, что Поттер предварительно отработал процедуру со сливочным маслом, жалея, конечно, себя. А Поттер, это очкастое чудовище, загнал в него ту чудовищную железную дубину, которой ранее избивал, чуть не до потери сознания… Да ещё и приклеил, прямо там!

Да настолько изощрённо жестоко приклеил, большим количеством клея, что даже крёстный, сильнейший маг в своём поколении, ещё круче его отца… Даже дядя Северус, причинив массу боли, так и не выдернул. Пришлось плестись к Помфри, долго, с очень испорченной походкой, в наспех трансфигурированной деканом мантии, заурядного вида.

И только медиведьма предложила какой-то способ, крайне промывательно-болезненный, он даже не запомнил, потому что нечего про плохое думать, от этого цвет лица портится, мама говорила… Чувствовать, как из тебя рвут почти что часть тебя, ужасно… И отмокать потом в тазике — крайне унизительно!

Он, конечно, усыпил бдительность бардика и ловко сбежал, целясь железкой прямо… очком по очкам, прости, Высшая Двоица, подобную вульгарность, это грифами навеяло! И догадался, что в таком виде в гостиную соваться просто смертельно, поэтому мудро проскочил к покоям крёстного.

Однако, на свою беду, встретил парочку слизеринцев, разнополую! И те сразу разболтали, и тут же появилась роскошная сплетня, невероятно обидная, ужас просто. Потому что расписали абсолютную ложь, с первого до последнего слова! Да такое закажи кому сочинить, и не получится. А эти так ловко и гадко сочинили, что все поверили!

Дескать, наследник Малфой научился у домовиков своего мэнора дёргать гвозди задницей, очень ловко!

— Да просто как никто, и возгордился. И проиграл пари, что вырвет во-о-от такенный гвоздь, и потом обратно вобьёт, и многое что поставил на это пари! И здорово старался, очень долго корячился!..

Потому что гвоздь фута полтора длиной и толщиной в большой палец, мы сами видели! Выдернуть-то выдернул, раз на шляпку сел, а вот вбить обратно не смог, только в себя глубоко засадил, по вихлянию было заметно. Не только все деньги, но и одежду проиграл, всю, до белья, и обувь тоже, азартный наследничек!

— Декан его спасал, и всё выдернул, конечно! Надо будет как-нибудь посмотреть на этот гвоздь, если профессор Снейп его в зельеварне хранить будет. Там такой богатейший гвоздь, даже Хагриду было бы трудно подобную железную занозу дёргать!..

— Драко, конечно, очень самоуверенный, раз такое пари заключил…

— Да поэтому-то голым и бегал, раз пари продул, вот же тетеря, не понимаешь, что ли? Пари у нас — святое, чай, не маглы какие!

— Этот наследник довольно убогий, конечно. Раз, не научившись толком забивать, сразу дёргать лезет, торопыга!..

— Торопыга — очень верное слово, культурное… и ведь выходец из такой важной семьи, а домовиков пародирует, это же вообще ни в какие ворота!..

— Да потому что Малфою-торопыжке надо везде своё первенство доказывать, вот ловкости домовиков и позавидовал. Но гвоздь ему классный подсунули, эпических размеров. На таком гвозде и лесник бы смог висеть, в среднем школьном возрасте!..

— Точно, Малфой лох, раз самый большой гвоздь выбрал!..

И прочее в таком же духе про него сочиняли и распространяли, совершенно издевательским образом! Специально изощрялись, кто во что горазд! Да никакого Поттера не надо, когда рядом такие слизеринцы! Слизняки позорные, если совсем уж честно…

Ведь каждому же ясно, что не бывает таких гвоздей, здоровенных и расплющенных, вот и всё! Завистники хужесквибные…

…Отметка от Монти сохранялась на стене довольно долго. Но как-то Рон разболтал Малфою о смысле царапины в коридоре неподалеку от слизеринских подземелий. И Драко стёр компрометирующую риску, согласно праву на забвение, вот! Оближись, Поттер! В смысле, умойся, козлина… То есть ты проиграл, жалкий неудачник, портящий стены и настроение высокородным господам!

Оказывается, про дёрганье гвоздей клятый Поттер и сочинил! А слизеринцы только подхватили… Везде этот шрамоголовый, топчущийся по его репутации! О, безумная жестокость анального покарания магловскими сталью и клеем!

У Драко в спальне таракан,

Что весит восемь килограмм!

Талантливо шипел он вам,

Спляшем, Малфой, спляшем!

Миссис Грейнджер категорически отказалась покупать огромных мохнатых пауков для живого уголка в школе дочери. Ей достаточно было увидеть остальных насекомых, совершенно избыточно экзотических, совершенно, и более того! Как всякая нормальная женщина, миссис Грейнджер боится, к примеру, мышей и, особенно, крыс, хотя и не будет кричать от одного их вида.

Если, конечно, не увидит их ночью, особенно в супружеской спальне, что, разумеется, абсолютно исключено. Пару раз она видела крыс на улице, и это было неприятно. Однако даже крупные насекомые не должны быть больше мелких грызунов, это совершенно понятно!

Поэтому никаких огромных пауков, раз уже есть отвратительные сколопендры и гигантские тараканы, не говоря уже о личинке кого-то там, той, что просто сверхъестественной величины! Этого набора вполне достаточно для живого уголка даже самой специальной школы…

* * *

Мисс Грейнджер, в принципе, совершенно спокойно отнеслась к отсутствию тарантулов и равных им в присланной коллекции. Огорчался первоначально обнадёженный Хагрид, жаждавший увидеть паука-птицееда, и всё. А Гарри, например, очень радовался и длинным многоножкам, и почти таким же длинным тараканам, и придумывал рисунки светящейся краской на разноцветном хитине.

Уж Малфой попляшет, раз такой чувствительный и боязливый! А нужно поменьше трепаться о том, насколько брезгливы подлинные аристократы, эти нобили с малой буквы, хранители скреп и бла-бла-бла. Тогда не дашь сердитому противнику лишних козырей.

А Малфой сбросил козыри другим, не подозревая об этом. Ну и болван! Кстати, если много говорить о пауках и шершнях в присутствии Малфоя, то это также — элемент его курощения, Хагрид сто раз прав!

Вот вам муравей-пуля, крупный и очень агрессивный, из американских тропиков. Пребольно кусаются, и боль держится до суток! Укусы вроде не смертельны, но всё зависит от количества, как с теми же пчёлами. Ещё один злобный мураш, американский муравей-жнец, кусает так, что жгучую боль можно испытывать несколько часов. Для крыс смертельна дюжина укусов, для взрослого человека нужно раз в тридцать больше.

Такой муравейник в постели будет серьёзно опасен, а легковесному Малфою хватит, для путешествия что к Моргане, что к Мерлину, и двухсот пятидесяти мурашей. Но у нас столько просто нет, мы вынуждены облизаться, увы, тем более, здесь школа, а не полигон по ликвидации тёмных магов. Так что остаются просто жгучие укусы, оставляющие очень стойкую боль…

Гигантская сколопендра — длиной с хомяка, то есть почти тот же фут! Хотя это максимум. Но родители купили два крупных экземпляра, немногим меньше самых здоровенных. Устрашающее существо… и нет, это не насекомое!

Гермиона восхищённо перечисляла её свойства и боевые качества. Сколопендра — членистоногое из многоножек, южноамериканский выходец. Между прочим, ест почти всё — от насекомых и пауков до птичек, грызунов и даже летучих мышек, если повезёт!

Что совершенно очаровательно, имеет ядовитые клешни для захвата и парализации добычи, и сильные челюсти — ну, чтобы было чем разжевать. Её яд для человека не смертелен, но крайне болезненный. И с последствиями, неприятными…

Тут Гарри, с предвкушаемым впечатлением от грядущих курощений и низведений, торжественно резюмировал:

— Драсик-колбасик заслужил колбаситься от членистоногих! Ничего, мы ему конечности на членистые ножки-то переделаем!

* * *

…Мистер Малфой и не подозревал, что ему не суждено увидеть первоначально запланированных гриффиндорцами крупных и довольно опасных пауков. То есть, нет, он как раз подозревал, после разговоров разнузданной грифни о всяких дрянных предметах, и подсознательно боялся. Потому что увидел другое, вряд ли много лучшее!

Теперь ему снятся жуткие светящиеся пауки, огромные, с челюстью, как у Хагрида! Они скрипят жвалами, и наследник понимает, что именно пауки говорят друг другу. Дескать, отличный бурдюк с красной питательной смесью, мы сначала побегаем по нему! Чтобы тот выделил из своих надпочечных желёз больше интересных веществ, для нас забористых. А потом кусаем и выпиваем, во имя насыщения...

Он просыпается мокрым и не может уснуть без снотворного зелья! Будь прокляты мерзостные членистоногие, ракообразные и паукообразные!

…Ещё он не может забыть, как поднялся ночью с постели, чтобы посетить туалет, и вдруг наступил мягким тапочком на что-то большое и захрустевшее. В панике зажёг Люмос и увидел, что раздавил громадного светящегося таракана, и это не сон! Да это тараканище какое-то, дюйма три длиной, издало чудовищный хруст, словно хотело разгрызть его пополам и утащить в нору…

Такой таракан, что он об него чуть не запнулся! Таких же не бывает, не бывает! Этот хоть захрустел и заткнулся под ногой, а остальные как давай шипеть! Но тараканы не шипят! Неужели наложили Дутое заклятие, очень сложное? Но как тогда заставили шипеть?..

То есть он потом вспоминал тех, которые грызли сотоварища и шипели, и думал, что это у него шум у ушах. Оказывается, есть просто шипящие тараканы, а есть такие же огромные и шипящие, но одновременно светящиеся в темноте. Это же кошмар какой-то!

А эти шипели, и светились в темноте, хотя фосфоресцирующие животные обычно ведут водный образ жизни, он же читал. Были тараканы, светившиеся и красным, и жёлтым, и зелёным, и голубым. Ему нравится зелёный цвет, как любому нормальному слизеринцу, но не в таракане же!

Он даже не сразу понял, что надо делать, хотя держал в руке палочку, однако потом опомнился, он же Драко Люциус Малфой, лучший из лучших… Бить режущим — маловаты цели, значит, Ступефай! Да, он выручил, от него тараканчики славно хрустели и дёргались. Потом достал ещё троих фирменным заклинанием Секо.

И в итоге подверг кучу гадких существ, около дюжины, очистительному Эванеско. Но сон был… какой там уже сон, если такие звери прямо в спальне? Сначала просто огромные, теперь светящиеся, а дальше какие? Саблезубые, что ли? О, Мерлин инсектицидный и Моргана-морительница, упаси!

Фосфоресцирующими тараканами не обошлось. Как-то Драко увидел на стене, рядом со своим, не особенно крупным, а практически скромным живописным портретом, в технике Рембрандта, подчёркивавшей тёмным фоном его бледное лицо и светлые волосы…

Вдруг увидел большое пушистое перо, коричневое. Наверное, от совы, но как залетело? Попытался смахнуть… а оно вдруг побежало вбок, быстро... Визг наследника очень перепугал насекомое.

Оказалось, то была некая сороконожка. И не одна! Как это ужасно, когда перед сном входишь в ванную, включаешь свет, абсолютно расслабленный… И вдруг прямо на тебя из раковины выскакивает многоногая мухоловка и стремительно прячется под шкафчик! В ней же больше четырёх дюймов, больше, чем в тех сверхтараканах, и ноги по бокам везде, часто-часто, прямо как волосы! И бегает со скоростью… почти что Поттера!

Конечно, слизеринцы, эти как бы братья и сёстры… а-ля Уизли, вот именно, совершенно неправильная родня и сплетники высшей марки… Тут же раззвонили про его драматическую, сопровождавшуюся громкими звуками, борьбу с ночными страшилищами. Явно конфундили вассалов, или пичкали их зельем болтливости, в конфетах…

И Грейнджер, которую он как следует словесно унизил, обвинив в распространении нелепых и мерзких насекомых, даже не стала отвечать, косвенно признав свою причастность. А только прищурилась, с явным презрением, хотя грязнокровкам пристало изображать совершенно иные эмоции, приличествующие низшим классам.

И противным учительским голосом стала… да вдалбливать, других глаголов и не подобрать, приличных! Мол, несмотря на якобы отвратительную внешность, сороконожки очень распространены в Южной Европе и считаются условно полезными насекомыми, обитающими в жилище человека.

Причём с важными функциями, Малфо-ой! Так как питаются тараканами, мокрицами, пауками, мухами, комарами и другими вредными насекомыми. То есть наносят сплошную пользу, так и ляпнула, думая, что говорит по-английски!

Мистер Малфой даже не нашёл слов, а кто бы нашёл? Грейнджер же просто издевалась! И говорила, какая же она симпатяга, эта мухоловочка о тридцати ножках, и очень тебе подходит, по контрасту! Да, раз коричневая, с продольной чёрной полоской вдоль всего туловища, и длинноногая. И очень быстрая, Малфо-о-ой, тебе от неё было трудно убегать, правда?

Но ты же убежал и прятался под кроваткой, вместе с паучками и таракашечками, верно? Шипел там с ними, по-своему... Вот у мистера Поттера имеется дар шипеть с благородными змеями, включая и Короля Змей, а у тебя — только с тараканами общий язык. Значит, твой дар убог и голос слишком тонок!

И он должен был слушать, чтобы не потерять лицо и не показывать, как ему трудно и неловко вспоминать эти ночные встречи. Проклятые мухоловки днём прятались ловко! Зато ночью постоянно лазали по потолку и стенам, эти крайне неприятные создания. Да, он согласен считать их просто очень неприятными, в нём достаточно ширины этих всех, рамок, да.

Потому что есть дрянь страшнее мухоловок! Это тропические сколопендры, которые тоже многоножки, но отличаются от последних, как шершни от пчёл! Наследника как-то кусала пчела, и это неприятное воспоминание, хотя мама быстро уняла боль. А вот когда шершень… нет, не вспоминать травмирующий опыт, не вспоминать!

* * *

Эта Грейнджер ничего не понимает, а берётся рассуждать о всякой тропической живности, кошмарной! Да он чуть не умер от ужаса, дважды… Гигантских тараканов, после сколопендр, он уже не считает, они, оказывается, не кусаются… а как тогда, спрашивается, едят коллег при голодовке? Ладно, прочь тараканов, они ничтожны, даже вот такой ширины!

Зато огромная многоножка страшнее, чем даже огромный Клык, крайне опасная животина. Главное, что мерзкая тварь совершенно не боится человека, совсем не стесняясь его присутствия. Поэтому может заползти, например, в нос, так как много копается под землёй, в поисках добычи или укрытия.

И оттого готова искать хоть в носу, или просто там спрятаться. При том, что у сколопендры ещё и на передних лапках яд! А укус как у шершня, и рука за три часа распухла вся, включая плечо. У него поднялась температура и был сильный жар!

Но через три дня было всё гораздо хуже. Сколопендра заползла в нос, ночью и прямо в нос! Та, огромная, только напугала, правда, унизительно, до ускорения перистальтики кишечника, ненужной.

А сравнительно маленькая сначала тяпнула в ладонь, до распухания и жжения всей руки. Вторая же ночью заползла в нос и там, судя по ощущениям, даже грызла! У него никогда не было таких ощущений, и он надеется, что не будет. Потому что Малфоев не грызут!

Вассал Гойл, реагируя на вопль и выполняя долг, её выдернул из носа за хвост, однако наследник уже был искалечен! И вскоре у него началась сильнейшая головная боль, с головокружениями, а потом он бредил, впервые в жизни!

И вассалы подняли тревогу, позвав домовика, который перенёс его в больничное крыло. Драко, правда, уже не помнил этого, у него были галлюцинации, в которых он убегал от Грейнджер, размахивавшей монтировками в обеих руках и щёлкавшей огромными зубами.

У грязнокровки было множество ног, и она настигала, и описывала, как яд, который будет введён в него через раскрытые монтировками отверстия, превратит внутренности Малфоя в питательную жидкость. И если мистер Уизли-младший откажется питаться чистокровной пищевой смесью, то мистера Малфоя, за ненужностью и вредностью, сольют в канализацию!

И весело смеялась, показывая жуткие зубы! И с удовольствием повторяла про канализацию, и требовала, чтобы он назвал местом выливания себя туалет Плаксы Миртл. Потому что в таком случае есть надежда, что призрак Драко поселится именно в этом помещении. И тогда бедняжка Миртл обретёт спутника жизни… то есть смерти!

И требовала от него затвердить, что Миртл зовут Уоррен, и у бедной одинокой девочки есть интересное хобби, он, к счастью, не запомнил, какое. И Грейнджер не унималась, а продолжала. Дескать, скелет наследника отдадут в какой-то музей… шкурку же набьют некими мелкими пенопластовыми шариками и сделают чучелку! Да-да, чтобы мистеру Поттеру было с чем играть, когда он скучает в своём чулане!

Мадам Помфри, видя его в сильном жару и бредящего, удивлялась. И говорила про воспаление носовой пазухи и какую-то аллергию, он плохо понял. Лихорадку удалось унять лишь под утро, и только тогда он смог нормально уснуть. Проснулся в середине дня здоровым и очень голодным, но слабым.

И больше всего боящимся уснуть и дать в себя заползти… нет-нет, только не это! И он не может слышать слово «чучелка», оно, то есть набитый магловщиной он, его выбивает из колеи, он очень чувствителен к некоторым плохим словам. С трудом удалось привыкнуть к этому отвратительному чмо, и от лоха он уже практически не дёргается, если не в спину, и не сильно громко…

И наследник Малфой никакой не терпила, ни в коем случае! Да, и от слова «пенопласт» ему тоже очень нехорошо!

* * *

После того случая, когда у него с вассалами сорвалось основательное избиение Поттера неподалеку от библиотеки, Драко приснился особенно ужасный сон. Полукровка его поймал, парализовал и привязал к вертелу, обстоятельно готовя костёр… шрамоносец называл его костёрчик, фи!

А рядом возвышался громадный Хагрид, голый по пояс, и громко точил огромный тесак. И говорил, сморкаясь прямо в бороду, что разделывать сырое мясо труднее, поэтому придётся подождать. Но перед копчением с дымком следует клиента помучить, потому что копчение — не самая болезненная из магических процедур в отношении хороших врагов.

И если Малфоя как следует обработать Круциатусами, он, хоть и обделается, но станет мягче. Всё-таки наследник у нас немножко мосластенький, правда, Гарри?

А Поттер раздувал угли и был весь в серой золе, и критиковал Малфоя за это! Как будто он виноват! Но это же Поттер, у него всегда кто-то чистокровный виноват, это же система… Тем временем великан пускал искры при заточке лезвия и обращал внимание Поттера на предварительную подготовку.

Драко думал, что речь идёт о тщательном натачивании тесака, что было крайне неприятно слышать. Но оказалось, что латентный людоед имел в виду пытку сколопендрами! Поттер сунул ему под нос стеклянную банку с извивающимися многоногими чудовищами, и поставил перед выбором, куда их засунуть: в нос, ухо, рот или задницу?

И он потерял самообладание и кричал, прося пощады: «В задницу, только в задницу, умоляю!» А потом лесник прорычал, что лучше не терять времени и приступить к забою, и ударил его чем-то по голове. Был провал в темноту, после чего Драко пришёл в себя от ударов по физиономии, и над ним склонились какие-то кудряшки, каштановые.

И он подумал, что это пришла Грейнджер, сначала пинать в лицо, а потом расширять естественные отверстия наследника железными монтировками! Поэтому страшно перепугался и автоматически заорал, думая про многоногих чудовищ: «В задницу, только в задницу!» Хотя, конечно, хотел чего-то другого, и точно не гадкой монтировки, искажающей скрепоносные ценности и походку!

А это была слизеринка! Оказывается, Драко, подобно лунатику, под утро вышел в коридор и слонялся по нему. При этом громко умоляя и выкрикивая те самые неправильные слова про неправильное место. И когда подошёл к спальне девушек, одна из них нервно распахнула дверь и ударила ею прямо по голове!

Он, конечно, упал и замолчал. Но ему дали две пощёчины, и наследник очнулся. И, к сожалению, повторил свою неправильную мольбу, и крайне неуместно! После чего был немножко проклят, потому что адресовался старшекурснице… И ничего не помнит из того, что было до её фурункульного проклятия, очень неправильного — уродующего и болезненного!

Но потом слизеринцы ему всё это пересказывали, с большим удовольствием и чуть ли не жмурясь. Мол, этот Малфой, бывший клоповоняющий педик, и такое отмочить может, да-да, даже такое. Ломился к девушкам ночью и громко умолял о странном!

Наверное, потому что педики бывшими не бывают! И бесцеремонно рассматривали его безупречные локоны, с подозрением, так что, дай волю, бросились бы и ерошить, в поисках мифических паразитов!

В общем, слизеринцами делались абсолютно неверные выводы из этих лунатических приступов, очень редких! И озвучивались где ни попадя и в полный голос, и вскоре равенкловцы оказались в курсе, как самые социально близкие. А там, разумеется, умственно отсталые барсуки и аналогичные грифы тоже узнали о таком казусе. После чего бросились, да с великой охотой, пересказывать слухи о его якобы анальном помешательстве.

И возводили причины не к психологической травме от заползающих в нос чудовищ, а к страху перед огромным железным гвоздём. Тем самым, который, как снится Малфою по ночам, застрял в заднице после опытов с выдёргиванием гвоздей. Да, выдёргиванием по методу домовиков, и так там и остался. Потому что привычка дёргать задом гвозди — очень цепкая!

И ещё говорили, что Поттер курощает Малфоя как барсучка-первачка, если не хуже! Клятый же Пивз вчера бросил на обеденный стол какой-то гнусного вида деревянный крючок. И нарочито гнусаво растягивая слова, завопил, что таким предметом какие-то австралийские аборигены, пожиратели личинок кенгуру или как-то так, вытаскивают их из носа, если те заползают во сне… Скотина полтергейст снова испортил весь десерт!

Когда слизеринцы подловили Поттера с Роном и зажали в углу, пригодился дорогой порошочек мгновенной тьмы. Стоил он побольше, чем если был бы из серебра, но положенное по названию дело исполнял отменно.

То есть на добрых две минуты давал полную темноту в радиусе добрых пяти ярдов, да и вокруг этого радиуса тоже затемнение наступало изрядное. И заклинания его не разгоняли. А тут наступила такая ситуация, что и паре гриффиндорцев заклинаний не видать.

Потому что слизни выскочили из-за угла, и пока Гарри выхватывал палочку, быстрый Гойл добежал и выбил его магический проводник, ногой. А Крэбб саданул Рона в предплечье так, что руку ненадолго, но отсушил.

Тот свою трофейную Крэббочку, благополучно отжатую у толстяка Винса в знаменитой купейной битве при Гермионах, перед нападением дементоров на поезд, успел перехватить левой. Однако колдовать ей мистеру Уизли хрен. Он никогда даже и не пытался!

Зря, наверное, сейчас ведь отлупят, как пить дать, раз два таких шкафа и колдунец Малфой, в придачу. Ох, и больно будет, и позорно будет… Хорошо, если Поттером станут больше заниматься, тогда, может, удастся удрать. Дать пинка по ноге ближайшему, и удрать. Хотя эти шкафы его несколькими пинками в лежачее состояние запросто приведут, с такими ножищами, да такими ботинками…

Гарри был далёк от паники. Это же не дементоры, а разбитую морду Помфри залатает. И он даже в беспалочковом состоянии вооружён и довольно опасен! Разглядывая гадливо улыбавшиеся физиономии окруживших их врагов, Гарри успел шепнуть приятелю, чтобы рвался прямо через Драко. Сам же решил прошмыгнуть между здоровяками.

И распылил порошок. Троица нападавших не ожидала такого афронта и замерла. Ощущение мгновенно сгустившейся абсолютной черноты вокруг посреди бела дня заметно стегнуло по нервам. Только дементоров не хватает, Мерлин ты, высокопотентный, и Моргана охлаждённая!

Крупный Рон с удовольствием пронёсся через куда более хрупкого Малфоя, удачно попав локтем в нос и опрокинув на пол. Ненаследник выбежал на свет, оставив наследника негодующе взвизгнуть — от боли в переносице и сильно вывихнутом при падении мизинце.

А Поттеру удалось проскочить между вассалами и как следует пнуть одного из них. И задать стрекача, подхватив отброшенную слизеринцем свою палочку, долетевшую до самой стены. Получивший ногой Гойл, в этот момент разворачивавшийся на крики босса, от пинка столкнулся с Крэббом и заставил того сесть на пол. Зовя босса, Гойл на четвереньках добрался до Малфоя, поднял его и поволок на свет.

Крэбб вышел из тьмы, добравшись до стены коридора и пробираясь вдоль неё на ощупь… Уже в который раз инициатор козней пострадал больше всех. Неправильные телохранители — босса тут буквально калечат, а эти почти целые!..

Гарри сожалел, что появление Филча на средней дистанции не дало колдануть растерявшимся врагам чего-нибудь неприятного. Ладно, за нами не заржавеет, паршивые слизняки, любители засад! Мы ещё на вас засады поделаем, ждите! Ка-а-а-з-з-лы!

В следующий раз применение порошка мгновенной тьмы против компании Малфоя снова позволило избежать избиения со стороны телохранителей. Напротив, в них, бессильных увернуться, было запущено должное количество действенных проклятий, часть которых попала.

Раз те так и не догадались, при наступлении темноты, переместиться в сторону. Вот и остались громоздкими мишенями, вопящими от щекотки, в сочетании с принудительной пляской, вызываемой Таранталлегрой. Малфой замечательно визжит от щекотки, хотя танцует очень изящно, не то что вассалы. Надо же, какой дрессированный! Вот оно, аристократическое воспитание…

В ответ на злоупотребления Секо от Малфоя был применён и такой простой метод мщения, как рыгательный порошок. Для оснащения им атмосферы туалета использовали Добби. Тот невидимкой заряжал им только кабинки с нужными слизеринцами, во имя справедливости.

А потом на полчаса, пока испарения порошочка не теряли своего действия, запирал кабинки изнутри, чтобы никто другой не пострадал. За применение рыгательного средства магия домовиков не наказывает, но Добби справедлив. Потерпеть рвотно-слабительный ущерб должны виновные, и только!

И бывшему младшему хозяину Добби подсыпает больше порошочка, потому что наследник имеет много магии. Однако Добби знает, сколько нужно положить. И если положить побольше, то мистер Малфой извергает не в ладонь, подобно старшекурсникам, а прямо на пол, и двумя струями, одна за другой. А потом его неплохо прослабляет, пусть и без фонтанирования. Но что тоже отвлекает от плохих намерений.

Добби специально добавляет вассалам порошочка поменьше, чтобы не фонтанировали изо рта и в воздух, а только извергали на пол, подобно боссу. Добби догадался, что так правильнее всего. Тогда вокруг скажут: наследник-то вроде и сильный, а блюет и гадит в точности, как слуги-слабосилки.

Это специально продуманное унижение, продуманное! Его бывший очень чувствителен к подобным опусканиям авторитета благородного рода, поэтому претерпит наступание на любимую мозоль ещё и ещё. Пока не исправится!

Или не встанет на путь исправления, как говорит сэр Гарри, великий освободитель и желанный будущий хозяин. Добби постепенно познаёт толк в магическом коварстве, раз это один из путей к очеловечиванию!

* * *

Заклинание «Ути-Пути» было и простым, и эффектным. Потому что карикатурно раздувало губы, а ресницы выглядели грубо приклеенными, нелепо высоко, и ещё длиной под четыре дюйма. Прямо, как у жутковатой леди Лигейи у Эдгара По, что даже сбивало переводчиков на другие языки, которые не могли поверить в такой ресничный гротеск.

Плюс эффект предельно грубо наложенного прочего грима, что тоже морально убивало жертву. Словом, классическое девчачье проклятие, снималось двойным Фините, и Гермиона к концу третьего курса колдовала его на раз.

Потому что разок получила его от Малфоя и несколько минут гневно шлёпала утиными губами, с яростью отмечая удивительный эффект хлопанья ресницами прямо по щекам! Довольно быстро сбросила… и с тех пор горела желанием вернуть должок, ведь не Протего единым! Попутно научив ему и Гарри, так сказать, во избежание себе и в назиданье другим.

Несколько раз девочке удавалось срывать сольные выступления слизеринца, потому что псевдокосметическое заклинание ещё и хорошо проходило сквозь щиты. И наследник то и дело обнаруживал, что разборчиво разговаривать такими губами-подушками почти невозможно, а ресницы здорово мешают смотреть и преглупо хлопают по скулам.

Про дикий румянец, на одной щеке ближе к свекольному, а на другой — к лимонному, размалёванные брови и траурного вида наляпанные тени даже говорить не стоило. Потому что важнее, что на щёки, нос и подбородок сажалось до десятка крупных чёрных мушек, по моде восемнадцатого века…

Потом Малфой научился ставить второй щиток Протего на лицо, и «Ути-Пути» пришлось оставить для вассалов. Красило оно их с отменным эффектом, фактически лишая дара речи. А тратить магию на четырехкратное отменяющее могло быть риском для наследника.

Ведь грифнюки запросто могли подловить в течение дня, а после ужина приложить чем-то таким, что враз и не отменишь. Тогда приходилось идти в гостиную в неподобающем виде. Особенно если через щиты пробивалось древнее заклятие «Серв» — и шлёпай тогда в грубых деревянных башмаках, одежде, напоминающей мешок, и сильно испачканным сажей лицом.

Блондину такой грим категорически не подходил, а простое Фините не справлялась. Приходилось беспокоить крёстного, а тот отводил спокойные часы после ужина на упоительную возню с зельями. И не всегда был доволен помехами, мог и дверь не открыть.

Хотя периодически учил и дополнительным щитам, и новым пакостным заклятьям тоже. Только клятые Поттер с лохматой очень хорошо ставили Протего, а слабаки — рыжий предатель со сквибом — держались за атакующей парой. И помогали защищаться, закидывая поначалу примитивными, а потом и довольно эффективными заклинаниями.

* * *

…Невилл смог освоить «Ути-пути» вскоре после Гарри. И однажды неприятно удивил Драко, проломив его Протего за счёт неожиданного нападения. Это был первый случай, когда Лонгботтом атаковал, а не отбивался.

Слизеринец, растерявшись, начал что-то вопить, шлепая губами-подушками, а ботаник, обезоружив, угостил врага старой доброй Таранталлегрой. И когда наследника стало ломать в быстрой пляске, склеил ему ноги.

Малфой больно упал и расквасил нос, а Невилл торжествовал свою первую волшебную победу. Его трофейная палочка смогла одолеть бывшего хозяина! Драко не раз издевался над ним подобными детскими проклятьями, и вот теперь отведал сам. Наследнику не понравилось!

Между тем, далее Невиллу хватило сил остолбенить телохранителей и наложить на их босса повторное пляшущее. Отчего валявшийся и беспорядочно дёргавшийся Драко насобирал на мантию, брюки и лицо более чем достаточное количество пыли. Тем временем подоспевшие Гарри с Гермионой превратили головы Крэбба и Гойла в тыквы не очень сложным заклинанием Отыквление.

Держалось оно минут пять максимум, но смотрелось здорово. Общая точка зрения квартета грифов гласила: эти тыквы на данных телах выглядят идеально. Поскольку органы зрения и слуха у тыквы отсутствовали, вассалы передвигались очень смешно — растопырив руки и предельно неуверенно ступая по полу.

А вернув нормальную тыкву, сразу панически обхватывали её руками и ещё некоторое время находились совершенно в разобранном состоянии. Потому что не сразу приходили в себя от слепоты, глухоты, немоты и ощущения сплошной глянцевитой и плотной тыквы под пальцами.

Это было даже как-то страшно, как шёпотом признался мистер Гойл мистеру Крэббу, не в силах уснуть. Он же тоже чувствительный, пусть и не так, как босс, конечно. Но чувствовать тыкву на месте тык… головы — это плохая идея, Винс!

И мистер Крэбб поддержал товарища, сказав, что он, конечно менее утончённый, но тоже боялся, когда под пальцами сплошная тыква. Он пальцами догадался, что тыква, и больше ничего, и это была такая хрень, что вот… Ничего, Грег, ничего, босс дрыхнет и не слышит…

Стало быть, отведав заклинаний от ботаника, Драко ползал, со склеенными ногами, подобно гусенице, и отчаянно дёргался в невероятных па, грозивших вывихами конечностей. И бессильно пытался отменить заклинание неразборчиво шлёпающими губами.

А Невилл весело обновлял Таранталлегру наследнику и награждал ею вассалов, отчего те бешено отплясывали, задыхаясь от бессильной ругани. Друзья же подвергли отыквлению и Драко, сразу вдвоём, чтобы заклятье продержалось дольше. Наследник вёл себя, с тыквой на плечах, столь же прежалким образом, что и вассалы…

Приметная мантия Снейпа была замечена будущей звездой гербологии минут через семь-восемь после начала безобразия, так что вся компания успела спокойно покинуть место расправы — расправы детским заклинанием! И несложным Отыквляющим, для среднего школьного возраста, увеличившим запасы тыкв в замке сразу на три единицы…

Мистер Малфой чувствовал себя этим обстоятельством крайне униженным. Жалкий сквиб обстоятельно и неоднократно его заколдовывал, заставив основательно отчистить пол двухсотгалеонной мантией, новенькой…

Щекотка, склеивание, бешеная пляска и тыквы… ладно, последнее от Поттера с Грейнджер. Он пропустил четыре атаки, с этим надо что-то делать, ведь он Малфой! Вынужденный слушать очередное стихотворное излияние недостойного Поттера!

Если Гойлу отрезать руки,

Крэббу тыкву отчикать тоже,

То Дракошка умрёт со скуки -

Так как он ничего не сможет…

* * *

Заклинание квака и хрюка, карканья и блеянья, лая и мычания были несложными и популярными у младших курсов. Поэтому подобные звуки часто можно было слышать и в коридорах, и в гостиных. Держались эти довольно слабые заклятья недолго, а преподаватели снимали их без затруднения, часто даже невербально.

Для младших блеять и хрюкать было в порядке вещей, но многие третьекурсники уже стеснялись попадаться в такие ловушки. Ведь чаще всего голос меняли не заклинания, а зелья, подсовываемые через сладости. А на четвертом и пятом над попавшимися уже смеялись, как над неумехами.

Поэтому Драко очень оскорблялся тому, что ему периодически наколдовывали гавк и хрюк. Ведь эти заклинания, гораздо менее стойкие, чем эффект от зелий, обычно накладывались в самый неподходящий момент, перед занятиями. А какой преподаватель любит опаздывающих?

Конечно, он тебя расколдует, и сразу, но это же окажется большим публичным унижением! О, это проклятье иметь слабосильных и тупых вассалов, какая же здесь неравноценная и оскорбительная магическая компенсация…

* * *

Был Драко вероломен

И подтирал соломой,

Поскольку те вассалы

Всё только обоссали!

Хоть и чистит слуг он,

Местью так же дышит,

Пыхнет пламенем дракон!

Мало что колышет

Настоящего дракона,

Не ту немочь бледную,

Что трясёт лишь локоном,

И такую вредную,

Что дивится весь народ

И вовсю хихикает,

Как Малфой да в огороде

Вдруг украдкой сикает!

…Да он специально огород лесника поливал и об тыквы звонил! Да, из презрения, когда с опушки Запретного леса с ценными травками возвращался. Приспичило тогда, и псины-чудовища рядом не оказалось, отсюда законный соблазн и физиологический порыв. Но кто-то же увидел и раззвонил, вот ведь Моргана-огородница и Мерлин-заготовитель!

Гойл уродился с изъяном,

Крэбб родился обезьяной,

Оба друг друга стоят,

Пена после отстоя!

А кем уродился Драко?

Тот, что на пакости лаком?

Родился он ярким павлином,

Ведёт же себя арлекином!

Арлекин тот хуже сброда,

Обезьянам лишь чета!

Мнит себя он кукловодом,

Да внутри — лишь пустота!

Драко Малфой очень тяжело переживал поражение команды. Поттер его сделал в последние секунды, хитро стряхнув со своей метлы, и поймал снитч, который был уже почти в руке! Это было худшее переживание, одно из худших. Потому что явное поражение. И унижение его как ловца, уступившего очкастому полукровке…

Но это только закалит его, несомненно. Поттер враг и будет повержен! Род Малфоев гораздо сильнее, и наследник столь благородного рода не может знать поражений, по определению. Максимум неудачи, и всё. От временных случайных неудач — к убедительной победе, так всегда папа говорит!..

В последнее время, прямо в гостиной собственного факультета, Драко то и дело нарывался на подушку-пердушку, которую старательно подкладывал Добби. Потому что опыт с той, резиновой и покупной, был признан сугубо правильным.

И если мистер Малфой магловскую игрушку спалил в камине, то они за два с половиной года обучения немало интересного выучили, и нашли замену. Потому что в состоянии наложить чары плохого звука на любое бумажное изделие. И чары невидимости, ненадолго.

И Добби у нас на что, электровеник? Подложил и смотался! И хотя бесящийся слизеринец планомерно уничтожал каждую такую игрушку, Гарри с Гермионой делали их из старых пергаментов со всё большей лёгкостью. Отличная же тренировка!

Или домовик просто приклеивал под изящным креслицем Драко бумажку-невидимку с нужными рунами, умело сделанную близнецами Уизли. И любое присаживание на это сиденье рождало ответ в виде неприличного звука, пусть и совсем другого, в сравнении с подушкой, оттенка.

Но ведь не было никакой подушки, не было, даже невидимой, что очень сбивало с толку! Неужели шалят старшие, с них станется… Но сколько же можно? И почему именно его?

О, сила зависти, необоримая сила! О, Слизерин, частично благородный и очень сложный факультет, где так любят посмеяться над неудачами ближнего! Нет, другие факультеты тоже этим отличаются, но слизеринцы смеются уж больно злобненько. Они часто готовы все дела отложить, чтобы взгреть кого-нибудь, да покрепче. И не всегда словесно взгреть, а просто до ожогов, да прямо на душе!

Драко считал, что если переодеться в дементоров, то испугаются прямо все, особенно шрамоносец. А это новый опыт курощения! Вассалы, конечно, с этим аттракционом согласились. И вот троица благородных слизеринцев берётся изображать стражей Азкабана, надеясь, что Поттер сверзится с метлы.

Нет, они изобразили, и очень умело, но Поттер не стал пугаться и так неудачно атаковал… Весь опыт оказался неудачным, поскольку гриффиндорский ловец свалил их прямо в небольшую кучку драконьего навоза, с большим ущербом для одежды, прежде всего телохранительской, не имевшей такой рунной защиты…

И физическим ущербом для Драко, который упал на жёсткого Гойла, с высоты и на локоть! Локоть Гойла, огромный и деревянный, судя по ощущениям. А потом на них обрушился Крэбб, своими коленями, каменными, судя по ощущениям! Даже Гойлу было больно, представьте себе, даже здоровяку Гойлу!..

А мистер Поттер всё активнее изощрялся, попав в приятный плен к сатирической музе. И сочинял такую гадость, что её многие потом повторяли, из зависти к наследнику рода Малфой, неприлично богатому и будущему министру!

Мы по Хогвартсу идем,

Все мы — приколисты.

Только Драко обойдём,

Коль визгливый глист он!

Но Малфой не может без

Прицеплянья глупого.

И пусть времени в обрез,

Мы ему настукаем!

Они возвращались от Хагрида — нагулявшиеся, накормленные и довольные. Гарри, прикрывая Гермиону от резких порывов холодного ветра, с лёгкой усмешкой говорил:

— У меня целых две мечты в прошлые годы были, сезонные: летом — чтобы Дурсли купили мне велосипед и сразу подохли, а зимой — чтобы эта школа сгорела, вместе с седеньким директором! И кое с кем ещё…

Ну, в плохие минуты так думал, чтобы сгорела, обычно-то в Хоге хорошо или нормально. Ну как, нормально? Я вот, благодаря газетам, да и твоим упоминаниям, и Хагрида упоминаниям, и Ремуса… Отметил, значит, одну особенность нашей профессуры, очень странную.

И неприятную, как по мне. Надо же, в прессе оказалось чётко зафиксировано уголовное прошлое заметнейших лиц из преподавательского состава, не так ли? Что Снейп, что Хагрид — оба со справками об освобождении, кому порассказать! Причём если с бандитом-отравителем Снейпом вообще всё понятно, то на Хагрида пресса тоже не без дела наезжает. Понятно, что ищут сенсации про получеловека-громилу, который опять кого-то того…

Однако, если честно, наш лесник вообще рецидивист-одиночка, с мотором, трёхколёсным. Кстати, за мотоцикл его газеты не жучат, раз лесничему хватает ума его не афишировать, и верхом не подставляться. Он, кстати, сейчас чаще стал в Лондон выбираться, на киношки, нами посоветованные, подсел, ездит только трезвым… Я знаю, что ты в курсе про кино.

Да только не знаешь, что Хагрид и фильмы ужасов оценил, и фильмы для взрослых тоже. Как-то, совсем пьяненький, много мне об этом распространялся. И нас особо благодарил, чертенят языкастых, которые его на магловщину уговорили. Хотя мы-то уговаривали на мультики, романтические комедии и фильмы о животных!

Однако Хагрид восполнил пробелы в эрудиции по полной программе. И далее восполняет, так что мотоцикл нагружает, пусть и не регулярно. Так вот, он же вытворяет в своём лесу что хочет, самогонщик и браконьер, которого только в газете за это жучат, много лет, и без толку.

Разве что Хагрид обижается, дескать, неправильную правду всякую пишут, да с искажениями. Потому что директор, величайший из человеков, да величайшим соизволением насчёт полувеликанейшего… Пусть к смерти Миртл лесник отношения не имеет, но пауков-то развёл, наистрашнейших. Таких в Британии точно нигде нет, мы же выясняли! Вот что бы в нормальном мире ему за акромантулов было, а?

— Гарри, ты прав, конечно, но пауков разводил подросток, да ещё получеловеческой разновидности, уникальной. Его нельзя было в Азкабан, просто по возрасту!

— Ну да, Азкабану я не защитник. А Хагрид видный ветеринар наших окрестностей, давно встал на путь частичного исправления, негодных к лечению или избыточно… ха-ха-ха… избыточно здоровых заготавливает и заготавливает, на хамон и нам на радость, ещё и Клыку остаётся…

Зато Снейп, с точки зрения закона, куда больше виноват, он же поручения Волдеморта выполнял! И довольно понятно, какие он зелья этим бандитам варил, убийца сальноволосый! Но занимает начальственную должность, нетопырь противный…

Я прямо в бешенстве, когда представляю, как он Волдеморту свои яды доставлял, низко кланяясь и благодаря за содействие в получении уникальных ингредиентов, из свежайшей человечины! Тьфу… Но директор его ценит, самый сложный факультет спихнул… Да, ты права, он со змеями хорошо справляется. Только в моих глазах это маленькое достоинство! Крёстный отец… сама знаешь кого!

Альбус, конечно, и феникса мне подогнал, с мечом, и после полосы препятствий из-под одержимого выдернул, два раза спас. Однако после его экспериментов над моим здоровьем я ему сильно не доверяю. Кстати, и Хагрид намекал, что не бережёт меня Альбус, а значит, что там нечисто, в планах великого чародея, где и я прохожу. Под каким-то там номером… И Рон обо мне сообщает, и вряд ли по своей воле.

Да Альбуса даже лояльнейший Люпин пауком назвал, пусть и в хорошем смысле, коли ради всей Британии старается и всё паутиной оплёл. Британии ли? Наш директор действительно похож на шмеля, сообразно фамилии: вроде добродушно жужжит, на устах обычно мёд, а в заднице спрятано во-о-т такенное жало!

Положим, у меня тоже спрятано, только маленькое… но я его выращиваю, выращиваю! И я никого мёдом не поливаю, я другим поливаю, я же не обманщик. И буду поливать, раз стихообильный такой, как ты выражаешься!

Хочу быть, как император Пётр Первый, который приходит первый и бьёт в глаз тоже первым! Каждому второму. С магами только так и нужно!.. Осторожней, Гермиона, эти лопухи такие приставучие, терпеть их не могу!

Осторожней, вот репей!

Липкий нрав, кривая рожа,

Он на задницы прохожим

Десантирует детей!

Приставучих, словно маги,

Те, что только на бумаге

Существуют без напряга,

А на деле — все маньяки!..

— Гарри, у тебя во всём маги виноваты, да?

— Ну да! А кто ещё? Где ты здесь нормальных людей найдёшь, Гермиона? Одни твари, разумные и не очень, и каждый третий враг, и каждый второй кретин, а каждый пятый — проклятый, в секретном порядке, и в явном тоже, как Рон, бедняга прожорливый! И завистливый…

— Ну так-то да, вообще… Но больше оптимизма, Гарри! Как придём, то партеечку в пинг?

— В понг! И три! Лучше же пять, раз в бадминтон не сыграть, такой ветрина поднялся!

— Годится, Гарри! Давай пять!..

* * *

Директор добился руководства школой в 1957 году и за почти четыре десятилетия более чем основательно врос в должность. Весь преподавательский состав — его люди. Главная цель последних десятилетий — ослабить могущество тёмных искусств, столь притягательных своими возможностями. И, соответственно, подорвать позиции тёмных семейств.

Поэтому меньше сомнительных предметов, больше внимания основному квартету — чары, превращения, зелья, гербология. Преподаватели этих дисциплин выдвинуты в деканы, имеют более удобные часы, ассистентов и ассистенток, надбавки за стаж. И удобные большие квартиры в замке. Он за стабильность, и никаких!

В хорошие минуты Альбус Дамблдор шутливо думал о школе как пристанище бывших зэков. Большая часть преподавательского персонала — со справками об освобождении или что-то в этом роде, феноменально! Кстати, очень надёжно, с точки зрения директора. И его продуманной кадровой политики тоже.

Да, он очень раскованный и весёлый. Так что, когда как следует выпьет, то рисует на костяшках пальцев татуировки и грозно рычит: мол, зеки, внимание, пахан разговаривать будет, крутой такой чатланин, пацака мать! Вот возьмёт и всех уволит, других со справками об освобождении наберёт, лучших из худших…

Правильно будет исходить из того, что в магической школе работают учителя, которым ничто не чуждо. В том числе интимное общение с разнообразными магическими существами: начиная от самих преподавателей, а также учениц и учеников половозрелых кондиций, и заканчивая оборотнями, вейлами, русалками, четвертьгоблинами, кентаврами и полувеликанами.

Однако отметим, что извращения в школе не приветствуются, ибо директором много десятилетий трудится морально крепкий и телесно ко многому равнодушный мощный старик Альбус Персиваль Вульфрик Брайан Дамблдор.

Поэтому возраст согласия в Хогвартсе исчисляется с шестнадцати лет. И лишь иногда, по особому согласованию с директором и его заместительницей, с пятнадцати. То есть только в таком случае, когда признаки акселерации явлены очевидно. Полагаю, эта информация достойна, чтобы принять её к сведению. Да, вот именно.

* * *

…Лучшесквибная, как её порой дразнили завистницы, Аврора Синистра, урождённая Регина Конелли, по большой любви переехала из родной Италии в Германию. Где вышла замуж за довольно богатого и очень страстного турка, владельца торговой фирмы. Но муж оказался человеком настолько избыточных страстей, что хоть…

Вот она в итоге и решилась на это самое «хоть». В состоянии аффекта, конечно, но потом удалось разумно действовать, поэтому не нашли. Кто искал, те не нашли. А она, хоть и не искала, однако нашла. В другой стране, но удачно, и в общем, и в целом. Раз и судьба не разрушена, и какая-то перспектива чувствуется. Магия Хогвартса — это настоящая крыша. Крыша мира!

Регина как следует траванула мужа-садиста зельем импотенции, но не ограничилась этой распространённой женской местью. А срезала с негодяя сначала уши, в зелья, выбила горсточку зубов, а потом и причиндалы отделила, аккуратно, на самые особенные зелья. Эх, сгорел сарай, гори и хата!

И с помощью этих важных ингредиентов развила свой слабый дар до приемлемого. Утвердившись, таким образом, в качестве профессора-звездочёта, сочинявшего астрологические прогнозы для Дамблдора. Тот считал, что вероятность попадания в двух случаях из трёх — очень неплохое дополнение к довольно редким прогнозам Трелони, где было до четырёх попаданий из пяти.

Хотя с поверхности шара очень трудно считывать картинки, значки и символы. Впрочем, читать волю звёзд и планет тоже непросто, и здесь Синистра большая грудастая молодец! Она, в ранней молодости поработавшая ассистенткой профессора в магловской обсерватории, уточнила старые астрологические карты, за счёт учёта десятков спутников планет-гигантов, открытых в последние десятилетия, и продолжает уточнять.

Маглы в планетной астрономии стали невероятно крутыми! Поэтому Аврора просто молилась на знаменитых «Вояджеров» и прочие межпланетные станции. Последние сведения об открытии массивных планет у многих звёзд сулили тоже немалое повышение точности, за что Альбус её отдельно благодарил. И выделял.

Хотя она и так выделялась. Благодаря броской внешности Аврора чувствовала себя яркой звездой среди суетливой планетной мелочи. Нет, Альбус, конечно, не мелочь, просто поразительно, насколько же его масштаб превосходит возможности всех, вместе взятых! Что значит — архимаг!

Чувствовать могучую директорскую магию, ей, слабоватой, но сенсорно развитой магессе, было очень интересно. Особенно потому, что давало ощущение полной безопасности. Да и в чём ей себя обвинять, по большому-то счёту? Если бубенцы у мужа, довольно сносного мага, умевшего отлично зарабатывать в магловском мире, отросли чуть больше, чем за год!

Ещё он лишился машины и содержимого второстепенного сейфа, и жены — всё это наживное! Единственное, что она могла поставить себе в вину — что ампутация ушей, тестикул, зубов и мизинцев прошла без обезболивания. Гм-м-м, зелье импотенции она не считает, там святая месть, святая, раз ещё и много изменял. Красавице изменял, похожей на Софи Лорен, чуть-чуть, особенно фигурой!

Так и проклятый Мустафа, соблазнитель, доминатор и сначала латентный садист, а потом и просто садист, её никогда не обезболивал, принципиально. Потому как считал себя местным мастером боли, заметным во всей магической диаспоре. И повелителем гарема тоже считал, но больше не будет…

И пусть скажет спасибо, что бубенцы без магии срезала! Хотя ей трудно было бы режущее применять, оно всё-таки магоёмкое и требует опыта. А она же всегда астрономией увлекалась, но вот пришлось кухонный нож задействовать для целей мести… и личностного роста. Потому что из бубенцов мага такое разгонное зельице можно сварить, что свой потенциал задирается сразу на четверть, а то и на треть.

Регина-Аврора выросла более чем на треть. А потом и ещё, потому что мизинцы, зубы, кровь и костный мозг разогнали ядро ещё и ещё. Отомстив, очень по-женски, молодая женщина из Германии сбежала в Италию. Где быстро изменила внешность магловскими методами, поскольку у знакомых хорошей подруги была клиника пластической хирургии.

Нос поменьше, грудь — побольше. Потом решила перебиться в Англии, чтобы оттуда перебраться в Штаты или Канаду. Но в итоге, через другую подругу, вышла на господина Дамблдора, презентовав ему редкую книжку по демонологии. Которой очень гордился прежний владелец, то есть супруг, этот гнусный инкуб!

Зато теперь обречённый минимум на трёхлетнее воздержание — состояние, очень непривычное для этого идеолога и практика мачизма. А вот пусть познает данное неприятное состояние, самец разжалованный, трёхлетний практик исключительно мочевого мочизма, раз теперь может пись-пись, и всё! Годик без бубенчиков, потом ещё два — без потенции, если зелье правильное было, вот так…

Директор с удовольствием принял участие в судьбе беглянки. По ней до сих пор тюрьма плачет. Но это на континенте, где знают только разыскиваемую членовредительницу и угонщицу Регину Конелли. А вот госпожа Аврора Синистра, после магловской пластической операции, вместо своего богатого апеннинского шнобеля обрела чуть курносую прелесть.

Плюс за щёчками вшиты валики, совершенно изменившие овал лица. И после сложной, уже магической, операции на голосовых связках вместо обычного женского голосочка появилось сочное контральто. С эффектным грудным оттенком, когда надо, а порой, в особо интимной обстановке — и страстно-хрипловатым оттенком.

Колдомедицина многое может, проблема с документами. Но у председателя Визенгамота, с его-то связями в аврорате, всегда найдётся возможность легализовать нового жителя магической Британии.

Тем более что авторитетный, во всех смыслах, аврор Аластор Грюм вполне оценил пышные прелести молодой слабосильной магессы, и тоже помог. Поскольку на тот момент ещё обладал частью тела, необходимой для особо приятного общения с прекрасным полом…

Платье

О, я купила чудо-платье!

За то, что бил-храпел, подсвинок,

Мужа прикончила проклятьем

И отнесла на чёрный рынок.

Не стало храпуна и импотента,

Что громко спал и долгу был прогульщик,

Он стал крутым ингредиентом,

Пусть после череды конвульсий!

Так превратила я урода

В шелка и лучших тканей чудо,

Носить наряд — цена свободы!

Да, муж полезен был, паскуда…

* * *

Как и большинство женщин, преподавательница астрономии часто вспоминала свои самые яркие похождения. В конце концов, и в браке с Мустафой далеко не всё было плохо, начиная от многих удачнейших сексов и заканчивая коллекцией украшений, которые она, разумеется, бывшему не оставила. Ведь её жизнь пусть недолго, но помотала.

Рождение Авроры из Регины, то есть богини из королевы, если опираться на значения имён, потребовало усилий. И чисто женской изворотливости. Будущая Аврора Синистра лишилась и страны проживания, и супруга, и сбережений, и проданного за бесценок на чёрном рынке автомобиля мужа, и его заначки, и её драгоценностей.

Зато обрела новое имя, легальный статус преподавателя и вполне благополучный шанс на новую жизнь. В Хогвартсе её никто не достанет, выкусите! Альбус прикрыл беглянку очень расчётливо. Свой человек всегда пригодится, да и пытать женщину — плохая мужская привычка.

Если честно, то в плане домашнего насилия наши волшебники не хуже многих маглов, только дай поиздеваться. Если жена совсем слаба в магии, так это иных даже провоцирует, на плохое. Ничего, дамочка как следует отомстила, подготовилась. Получила компетентные консультации и даже, под залог своих драгоценностей, достала три необходимых вещи — контейнеры с наложенными чарами стазиса, для отделяемых частей.

Так и лишился грубиян ценных штуковин: и жены с машиной, и причиндалов, с ушами и пальчиками заодно. Это не считая зубов, чего их считать, и толики костного мозга. А вместо пациентки косметической клиники, с хилыми документиками на имя Джейн Бургер, родилась полублондинка Аврора Синистра, с большим бюстом.

А достойнейшая задница и своя была, под стать новообретённой груди. Никто из магов не подозревал о разноцветных контактных линзах. Поэтому фиалковые глаза светлой шатенки Синистры были заметной достопримечательностью Хогвартса.

Какой пассаж: она стала Аврора, и спаслась от авроров! Сибилла Трелони по этому поводу что-то высказывала, но совсем непонятное. Что избежавший алого плаща по ней плющом обовьётся и сорвётся… Вроде, что у неё любовник из бывших ментов появится? Да ну его, такое счастье, фу, Сибилла, фу!

Её цель — быть как можно дальше от внимания правоохранительных органов. Ведь отпечатки пальцев в доме наказанного супруга остались! Поэтому постоянная бдительность, и все вылазки на континент — только в самом конспиративном порядке!

У Сибиллы Трелони судимость была единственная, и совершенно пустяковая — за мошенничество, при попытке увеличить долю в наследстве. Она в тюрьме и недели не просидела. Да, условным сроком отделалась, за явной молодостью и менее явной привлекательностью, которыми поделилась, с кем надо.

Нечего такую сочную девушку, пусть и не красавицу, но так искренне переживавшую, чтобы мужчина получил удовольствие, в смысле, максимальное, и хотел бы ещё, подвергать испытанию узилищем. От этого женское увядание и конечный ущерб мужчинам, им понятный, если умные.

Сексу надо подвергать молодых, виноватых и жаждущих удовольствий, сексу, ему, любимому! А места в узилище серьёзным преступникам предназначены, да чтоб им с дементорами целоваться, гадким рецидивистам!

Сибилла росла плохой девочкой, выбирала нехорошие компании, пробовала отрицательные вещества и малоположительных мальчиков. Являясь очень толерантной девочкой, магловоспитанной, брала от жизни всё, и ей почти всё нравилось. А приводы, сначала в магловскую полицию, потом и в аврорат — серьёзно закалили характер, научили изворачиваться и умело качать права.

Это даже Альбус признает, насчёт покачать. Ей магический мир совсем своим так и не стал, слишком странный. Слабосилкам там трудно. И страшный, если даже в школе такой зверинец прячут, что сплошной кошмар. Зачем в школе тролль, мантикора и кокатрис, зачем?

Хорошо, хоть мантикору убрали, она только раз слышала её вой, когда перебрала любимого напитка и сделала ненужный круг в подземельях. Не забыть этот вой, хотя хочется! Про василиска она вообще молчит, потому что губы от страха сводит, только херес этот и помогает.

Кулинарный херес сладок и велик, и плоды его сладки, хотя потом и горчат, нагружая печень, этот великий орган, и мешая свободному оттоку жёлчи. Но чем ещё расслабляться? Нужные магические зелья дороги и противны, но она их использует, по возможности, ей это необходимо, потому как пророчества бывают страшноватые, и очень страшные тоже бывают...

Из всех тварей только кентаврики и интересны, совсем нестрашные, шестилапчатые, как Хагрид зовёт. Она поэтому обычно у себя в башенке сидит, прорицает помаленьку, потихоньку. Да халтурку в магловские газетки гонит, гороскопничает.

Удивительно, сколько у маглов таких газеток, и насколько они обожают гороскопы, прямо как маги! А составить гороскопы — это же просто ерунда. Зато гонорары не сказать, чтобы ерундовые. Для слабой волшебницы она просто отлично устроена, только от одиночества и страдает. И от дара немного, потому что со временем всё более значительные вещи ей шар показывает…

Очень мало кто мог знать возраст и прочие подробности жизни гадалки Трелони. Тем более оценить извивы её магической судьбы — медленное развитие дара, через секс, когда инициация с сильным пророком, очень стихийным, дала возможность качественного рывка.

И со временем магически хилая и уже не юная девица стала всё успешнее и успешнее пророчить, начав с публикаций в магловских газетах и магических журнальчиках. Но проиграла пари сопернице-гадалке, и та захватила позиции в журналах, оставив без солидной части заработка. А сожитель-пророк взялся инициировать другую девицу, с минимальными способностями, зато сильно посимпатичней…

И тут директор Дамблдор обратил самое серьёзное внимание на довольно молодую женщину редкой специализации, самородка, оказавшуюся в трудной ситуации. Потому что серьёзному политику свой прорицатель совершенно необходим, это даже маглы понимают. Настоящие визионеры, видящие неведомое, очень ценны.

А у директора достаточно магического зрения и мощной интуиции, чтобы оценить ту или иную личность. В том числе легилименцией. Альбус всегда отслеживал перспективные кадры, ибо многие таланты оседают в министерстве, где лучшие зарплаты. И ещё бонусы, как чиновники любят называть подношения. Ну да, бонусы, ожидаемые и предвкушаемые, а нередко — и вымогаемые!

В одной полуазиатской стране взятка чиновнику очень красиво именовалась — почестью. Дескать, чтим ваши заслуги, происхождение, умения и должность вашу, милостивец наш и господин хороший! Уж не побрезгуйте почестями, не сочтите за труд прибрать подношеньице, и просьбу нашу, малую, скромную, не забыть!..

Очень правильный подход, в нём искренность подкупает, симпатичная, первобытненькая такая. А у нас же и одного слова в простоте не скажут, тонкими намёками на толстые обстоятельства. Хотя потом тяжесть от мешочка… мешочков с галеончиками такая приятная. Да очаровательная просто тяжесть, чудесная… волшебная!

Это министерство традиционно пылесосит всю магическую Британию, потому как в курсе, что кадры решают всё. И умный циник — лучший работник, в сравнении с другими. Не обязательно хороший, что вы! Но лучший… часто хочется сказать, что из худших, и он говорит, и самому министру говорит, пьянице окаянному!

Лучшие магические силы занимаются в этом клятом министерстве, бюрократическом монстре, просто голым сокрытием нашего мира от пухнущей цивилизации простецов, подсовывающей всё новые вызовы и соблазны! Зла просто не хватает! Вот именно, и зла не хватает, и денег постоянно не хватает, хорошо ещё, что магии хватает…

А если её, родимой хватает, значит, и деньги будут, и зло… станет побеждаться, планомерными порциями, понемногу. В одних местах уменьшаться, в других — умножаться. С законом магической компенсации не поспоришь! Однако если ты архимаг, то можешь договориться и с законом. Особенно при умении переводить откаты, за нарушения магических обязательств, на других…

Так вот, пророков и пророчиц Альбус давно подыскивал, но это скользкий народ, и шарлатанство прямо цветёт. Хорошо, он заклинание проявления правды знает, лжеца сразу видит, никакого веритасерума не надо. А Сибилла имя своё оправдала, настоящей пророчицей оказалась, пусть и пифозного типа, что досадно.

Как жрицы-пифии в греческих Дельфах себя особенным дымком в транс вводили, так и Трелони зависима от посторонних веществ. Да разных, вроде газообразных и благовонных, а того пуще — жидких, тоже довольно благовонных. Если бы не последующий выхлоп, довольно компрометирующий. Хотя многие преподаватели не всегда оказываются в силах маскировать выхлоп, разное случается, даже предсказывать не надо…

Дамблдор сразу почувствовал, какое сильное пророчество изрекла Трелони в момент устройства на работу. Это же явная воля магии, если прямо на собеседовании и такое важное, про самого Тома Реддла! И пусть остальное у Сибиллы — очень смутное, часто какое-то несущественное, про очень отдалённое будущее, где даже виртуальная реальность у маглов появляется, и в развитом виде…

Да-да, у маглов, а не у магов, мастеров чар такой вот поддельной реальности. И частенько в стихах пророчит, а это неважный признак. В стихах можно такого наплести, двусмысленного, ради рифмы… Хотя любые пророчества несут в себе долю мути, это закон, куда нам против него?

Главное же в том, что очень неплохо Сибилла работает, и бывает от неё с Авророй-звездочётом синергетический эффект, архиполезнейший. Отчего они многое удачно предсказали, и заблаговременно, а не дождик утром того же дня. В том числе, и по банковским учётным ставкам, и курсам магловских акций.

Отчего чрезвычайно удачно удалось сыграть на бирже, и на повышение, и на понижение. Вон, очень умный и наглый Сорос даже фунт стерлингов в одиночку слегка уронил, миллиард фунтов за один день заработал. Да, есть такие миллиардеры, которых в буквальном смысле день кормит.

Но и Альбус заработал, прилично так, чтобы свой статус галеонера укрепить, то есть миллионера в галеоновом исчислении, что принципиально. Да, чтобы не похихикать, а поржать, основательно поржать над всякими финансовыми неудачниками. Умный директор и на маглах заработает, если про обвал фунта узнает заранее! И побольше, чем на магах этих, немногочисленных…

Сибилла — очень удачное приобретение для Хогвартса. А что перебирает с хересом и муть порой выдаёт, вообще непонятную, так у кого ошибок нет, скажите? Они и у великого чародея случаются, и масштабные, между нами говоря…

Да, Сибилла сначала неуверенно пророчила. Но потом стало проявляться насыщение сильной магией Хогвартса, на которую маленькое ядрышко Трелони отзывалось особенно благодарно. Так бывает, хотя основную часть слабосилков никакой дополнительный магический фон особо не выручит. Максимум поддержит, и только.

Зато вот Трелони молодец. Уникальная методика промывки гадательного шара в креплёных винах дала неплохое повышение точности, Альбус проверял. Личным Круциатусом проверял, для взбадривания магического ядра. В щадящих дозах, разумеется, и с частичным обезболиванием. Ничего, Сибилла крепкая, бурной юностью закалённая, ей зашло.

А то ядрышко такое жалкое было, что даже скорее грех, чем смех, такое вот недоразумение в маги записывать. Не факт, что и во вспомогательную школу бы взяли, на четыре класса магического образования, с упором на изучение бытовых заклинаний. Зато директор приметил маленький алмазик в сорной куче, огранил, и бриллиантик засиял, пусть крошечный.

Но пользы-то, пользы сколько! Правда, это важное повышение точности гаданий стало создавать известный соблазн для Сибиллы — утилизировать промывные жидкости, так сказать, собственноручно. Нет, собственноустно, для точности. И здесь проблемка, пока ещё проблемка.

Правда, все маги, с малыми исключениями, так спиртоустойчивы! Хотя если магии совсем мало, как у Сибиллы, да ещё обременение женским полом, слабым к алкоголю, то трудно тогда бороться с зависимостью, особенно с возрастом. Так зато и опыт, это важнее. Впрочем, её возраст — так, вполне ещё цветущий, а опыта уже немало, не шаром покати!

* * *

…Мадам Пинс прихватила со старого места работы, в Боделианской библиотеке Оксфордского университета, несколько редких книг, заменив уникальные рукописи прекрасными копиями. Она очень заурядный маг, уверенно оперирует лишь немногочисленными заклинаниями, в основном бытовыми. Зато у неё отточено мастерство реставратора, ведь старые книги, а тем более рукописи нужно постоянно проверять.

И предпринимать меры по уничтожению плесени, точечных грибковых поражений, подновлять переплёт, на который в толстых книгах большие нагрузки. Самые ценные большие книги поэтому хранят в горизонтальном положении. Однако остальные стоят, теснясь на полках, и постепенно ветшают. А это недопустимо.

То, что жалованье библиотекаря такого высокого класса совсем не выдающееся, очень большая несправедливость. Мадам Пинс специально задерживается после работы, помахать палочкой и поправить любимые книги магией, чтобы не болели. Она очень ответственная!

И придумала, как ей немножко разбогатеть. Ведь несправедливо совсем-совсем не знать богатой жизни, с этим многие согласятся. Почему бы ей не предложить себе, да к важному юбилею, приятную экскурсию в мир роскоши, заурядной такой роскоши.

Совсем небольшую экскурсию, но чтобы и наряды остались, и украшения, и отпуск на престижном курорте состоялся, с приятными романтическими знакомствами. Прямо на пляже, в лунную ночь, и безлунную ночь тоже. Прекрасно!

Конечно, библиотекарь не имеет права присваивать книги, тем более редкие. Однако несколько книг… их отсутствие… не испортят такой огромной и заслуженной библиотеки, второй, после Британской национальной, и сопоставимой даже с Ватиканской! Мадам Пинс всегда оставляла отличные копии, которые способны продержаться много десятилетий. Неудивительно, ведь она очень старалась при их изготовлении. Выкладывалась до небольшого магического истощения, так старалась!

О, там ещё тысячи и тысячи рукописей, от древнеегипетских папирусов и античных классиков до фольклора эпохи русского царя Бориса Гуднина, или Годнова, или как-то так! А она присвоила только четыре, копийные, и в менее хорошей сохранности. Такие рукописи вообще никто не заказывает, в них особой научной ценности нет, она проверила. Заурядные учебные пособия, просто очень старинные. Однако большой редкостью не являются, раз и копии более поздние, и многие страницы вырваны.

Тем более у неё несомненные научные заслуги! Мадам Пинс, напрягая своё очень слабенькое магическое зрение, смогла разобрать ценные владельческие автографы, уточнив истории целого ряда рукописей и инкунабул. Мадам Пинс отрыла… открыла несколько палимпсестов, то есть текстов на вторичном пергаменте, очищенном от старых записей. И очень удачно!

Ведь ей удалось прочитать выскобленные фрагменты философских трактатов римских и арабских авторов, вот так. У неё есть научные публикации! Ещё она смогла отыскать главу из очень древней рукописи, случайно подшитую в один из позднесредневековых сборников. В старину обожали такие своеобразные сборники-альманахи, и она совершила открытие, уточнив историю книжного дела, и в немаловажном аспекте.

А её дар реставрации, не требовавший большой силы, но как же он сохранял книги! И особенно рукописи. У неё было несомненное сродство с книжным антиквариатом, однако она немножко пожадничала, уверовала в безнаказанность, уворовав… присвоив около трёх десятков томов. Только вот канал ухода библиотечных редкостей коллекционерам оказался не вполне безупречным, эх, и ещё раз эх!

Главное, что подвела её хилая магия, и две копии исчезли гораздо раньше ожидаемых сроков. Это заметили, и стали копаться, предъявляя претензии, пусть и не вполне доказательные. Однако сколько накопали со временем улик, слишком! Она увлеклась, конечно, зато и амулеты появились, и просто украшения, очень радующие женщину.

Мадам Пинс смогла купить самый дешёвый накопитель магии, и огрела Конфундусом двух нужных персонажей, велев позабыть ненужную информацию. Конфундус для неё кошмарно труден, но с накопителем удалось его применить, успешно. Однако сохранить замечательное и прибыльное рабочее место не вышло.

Потому что канал продаж книжных редкостей дал утечку, и там подтирающей мысли магией было не подобраться. Поэтому большое оказалось давление, отчего пришлось и уходить, и переезжать.

Вот и семью не создала, эгоистичная она женщина. Да, старые и дорогие книги понадёжнее мужчин, это научный факт. А лучшие книги — рукописные! И она смогла из большого мира переместиться в магический, фактически укрывшись в Хогвартсе. Потому что была знакома с одним преподавателем, который составил протекцию.

За единственную инкунабулу, из венецианской типографии, от 1490 года. Директору, понятно, пришлось вручить рукописи, две из четырёх. Как хорошо, что Альбус коллекционирует редкости! Так она покинула Оксфорд не с пустыми руками, это же понятно. Теперь место работы спокойное, хотя дети мешают читать. Однако есть такие упоительные книги, которые буквально захватывают. И попадаются знающие ученики, с которыми приятно поговорить.

Да, Хогвартс — очень уединённое место. Но она спокойно выбирается в Лондон, за интересными покупками, ведь её жалованье побольше оксфордского, и есть накопления. А для жизни сердца появился один молодой зельевар, просто отличный любовник. И совершенно без комплексов, как и она! Потому что секс среди старых книг омолаживает, это явная магическая компенсация!

* * *

Профессор магловедения Чарити Бербидж в юности работала по экзотическим животным, сначала наводчицей. Потом периодически похищала редких питомцев, на заказ. Скажем, для тех, кому понравился душка-нюхлер, но владелица ни в какую не соглашается продавать. А мисс Бербидж дружит с её племянницей и вхожа в дом.

И знает, в какой именно день недели нюхлер особенно падок, например, на металлы платиновой группы. Да он от палладия натурально крышей едет, красавчик! Особенно если это колечко с рубинчиками. Без малейшего труда изъяла нюхлера, хотя получила и меньше ожидаемого, раз всего лишь начинающая воровка.

Зато другие похищения были денежнее. И почти никто не догадался. Жаль, что многих зверьков заказывали изготовители чучел. Так что у неё с юности предубеждение к таксидермистам. Очень сомнительная профессия!

Хотя та же чучелка мага — это ведь тоже результат таксидермических ухищрений, особенно если голова сушёная, говорящая, то есть первосортная. Но это вещи темно-магические, о них лучше умалчивать. Она умалчивала, и авроры не докопались. Но всё равно рыли в правильном направлении, даже брак расстроился, такая жалость. Она потом-то добрала, и до сих пор добирает, но всё же, всё же…

Всегда же лучше быть богатым и здоровым!

Гораздо хуже быть и бедным, и больным!

Когда тебя в семействе Дурслей плющит боров,

Я в доме этом ощущаюсь нулевым!

Узнал я поздно тайну своего рожденья,

Однако в школе меня дразнят примаком,

Плохие тайны в этом есть, и без сомненья,

Раз мир не знаешь, будешь просто дураком.

Хотят, чтобы я только в спорте отличался,

И чей-то глаз за мной внимательнейше бдит,

И Снейп следит, чтобы я слишком не зазнался,

Часто влепить мне отработку норовит.

Однако есть один лесник и Гермиона,

Беседы с ними прочищают мне мозги,

Одной годится Равенкло самой корона,

Сужденья Хагрида резки и глубоки!..

Царила скучная весенняя непогода, с уклоном в зимнюю. Весь день сеял ледяной дождичек, ветер тоже очень старался, до громкого воя. К Хагриду было идти неохота, в теннис тоже… не очень хотелось. Гермиона уткнулась в книгу, Гарри меланхолично листал семейный альбом.

Раньше он не особо замечал, насколько сильно похож на отца. А сейчас это стало очень заметно. Было грустно, что мало кто мог рассказать интересное о родных, особенно после окончания Хогвартса, когда уже взрослыми стали. Конечно, и Хагрид, и Ремус много рассказали, но так хотелось ещё…

Вдруг пришло в голову, что близнецы Уизли — это где-то половинка от четвёрки Корсаров. А если учесть случаи массового ущерба, то и Корсаров обставляли. Те никогда не травили малышню всякими гаденькими зельями, он выяснял. В Корсарах было что-то мушкетёрское…

Впрочем, и знаменитые мушкетёры вели себя так, как и полагалось типичным привилегированным воякам из малогуманного семнадцатого века. Первыми задирались и убивали на дуэлях почти без повода, казнили женщину, пусть плохую, пьянствовали, играли в карты на большие деньги в золотой валюте, били слуг, блудили, хвастались, интриговали, совершали воинские подвиги и помогали историческим личностям…

А он ведь похож на Хагрида — стукнула в голову ещё одна неожиданная мысль. Да, в какой-то степени изгой, хотя в последнее время уже и добровольный, сам отстраняющийся от этого навязанного ему мира. Он может прожить без общества всяких опасных волшебников, потому что способен самостоятельно добывать еду, охотой и рыбной ловлей, и ещё собирательством.

Да, и скоро освоит Энгоргио, увеличивая порции в разы и без потери питательных качеств. Хотя вкус может страдать, если увеличивать слишком сильно, на полную катушку, тогда его меньше становится, как и аромата.

Ещё мистер Поттер имеет непростого лопоухого питомца, и дрессирует его, с помощью манипуляций, за которые бывает неловко… и Гермионе неловко, но это же во благо! Сколько уже этого блага нанесено, а Добби пригождается и пригождается!

И у него сносные отношения с кентаврами, намного лучше, чем у лесника. Для них он важный мальчик из пророчества, это неплохо. Так что в лесу он выживет, раз стрелять научился и ловушки ставить, и повадки знает, зверские... Звериные повадки знает, а зверские — немножко уже имеет, вот.

И съедобные растения выучил, собирает орешки, маринует корешки. И находить ценные соцветия для продажи может, и на единорожьей тропе поляну знает, где серебристые лошадки рога иногда сбрасывают. Запас драгоценной шерсти тоже имеется, не беспокойтесь, Хагриду лишнюю прядку подарить не сложно, от его-то запасов, многолетних! Не всё же их в самогон претворять!

…А если что, так Добби его из опасного места выдернет, только позови. Домовики после десяти вечера обычно не работают, тоже отбой, просто встают раньше, в четыре-пять утра, значит, можно позвать. Если Добби не выспится, так шоколадом можно простимулировать, вот...

Тут Гермиона отвлеклась от чтения книги на старофранцузском и заметила его отрешённо-печальный вид.

— Гарри, чего так загрустил? Родители вспомнились, да?..

— Да всё подряд! И родители, и Дурсли, и Малфой. И Рон ещё, этот, со своими шахматами и шуточками, дебильными…

…Я понял, квиддич — это просто развлеченье,

Мне в тайны магии придётся проникать,

К трансфигурации я чувствую влеченье,

Врагов мне нужно чем-то сильным проклинать.

В опасностях прошли последние три года,

Кошмарных тварей пополняется графа,

И репутация волшебного народа -

Та простота, что всегда хуже воровства.

Магл перед магом — просто божия коровка,

Умеют маги очень шустро воровать!

Любая ведьма — просто ловкая плутовка,

Она поможет караулить и соврать!..

* * *

Гермиона знала, что если друг с утра мрачен, значит, не выспался. А плохо спал из-за кошмара, тут без вариантов. И с ним надо как с больным, то есть пожалеть, так мама учила. Гарри на искреннюю заботу отзывался всей душой.

И часто всё же начинал потихоньку улыбаться. Благодарно брал её за руку, явно не ощущая этого. А она ощущала, и это было одно из лучших чувств в её жизни, сравнимое с ощущением от чтения интереснейшей книги. Или удовольствия от перечитывания аналогичной.

…Горящий и вопящий Квирелл снился ему пару-тройку раз в год, это было терпимо. Но час-другой после этого заснуть было невозможно, как ни ворочайся. Гермиона, у которой тоже приключилась бессонница, вышла из спальни с книжкой в гостиную. И увидела, что Гарри, не сильно увлечённо, но всё же долбит латынь.

Хотя, возможно, над стишками корпит, раз учебник не под носом. И тут девочке пришёл в голову короткий и смешной катрен, который она тут же громким шёпотом и озвучила:

Хочешь, я соседей,

Что мешали спать,

Оживлю в клозете,

Да убью опять?

Гарри, улыбаясь во всю моську, сказал, что ему мешает спать только один сосед, который храпит и даже ещё хуже. И если оживлять, то точно не с него начинать. А с одного якобы героя, что и с больной головой, и с бессонницей. Может, Добби позвать и спросить, как ушастые с головной болью справляются? Если она у них водится, конечно, они ведь очень прочные, Малфой даже жаловался…

Она погладила друга по волосам, снова подивившись, какие жёсткие у него вихры. Такие только магией. Хотя и у неё тоже только магией, к третьему курсу, когда это стало важно для девочки, ощутившей быстрое превращение в девушку, довольно привлекательную.

А Гарри вдруг сказал, что сей стишок напомнил ему фразу Снейпа, самую запомнившуюся. Гермиона пылко возразила:

— Про пытать и убить, это у профессора просто шутка такая! Чёрный юмор, вот.

— Как-то не вполне уверенно ты сказала про шутку, а, подруга? И про воскресить не упомянула, случайно ли? Ведь это очень важно при воспитательном процессе — воскресить наказанного, раз даже в рецепте у Снейпа такой пункт прописан!

— Гарри, я имею много чего сказать за методы преподавания профессора Снейпа. И если в руках будет абсолютное оружие, то и повторить... прямо в его спину, далёкую. А

если он будет на смертном одре и в коме, а у меня, помимо абсолютного оружия, будет и

абсолютная защита, то и в глаза сказать, закрытые, вот.

— По-моему, тщетная предосторожность, говоря языком классической литературы. Я бы не рискнул!

…Постепенно Гарри вернул себе настроение. Появился Живоглот, стал тыкаться башкой под руку, заурчал. Гермиона замурлыкала в ответ, наглаживая своего замечательного Глотика, красивого такого, пушистенького, толстенького… Да, стало намного лучше. Но можно же и дальше улучшать, так?

Тем временем мысли Гермионы развивались в сходном русле. Минут через сорок уже подъём, ложиться смысла нет. А зарядкой организм обрадовать — есть.

— Надо бы размяться, отвлечься. Гарри, пойдём, разомнём меня! Я — пинг, ты — понг, пойдёт?

— Всенепременно, о, мудрейшая!..

* * *

…Гермиона, жестикулируя, доказывала:

— Когда-то Оскар Уайльд, в приступе мизантропии, ругнулся, что разговоры о погоде — это, мол, последний приют для людей, лишённых воображения. А на самом деле это очень великобританская черта, потому что даёт возможность завязать беседу с любым незнакомым человеком, особенно интересного тебе пола.

Был опрос, она слышала по радио, так почти каждый британец признался, что разговаривал о погоде в течение последних шести часов. А более трети сказали, что говорили о дожде либо солнце в последний час. То есть каждую секунду добрая треть британского населения либо говорит о погоде, либо только что поговорила, либо собирается поговорить.

У нас же погода в целом хорошая, тёплая, виноград вызревает кое-какой, грех Моргану гневить! Но из-за островного положения воздушные массы так шибко сталкиваются, что синоптикам хоть в Темзе топись!

Но и неплохо это, с другой стороны. Потому что сеет дождик с утра, сеет, прямо хоть из окна выбрасывайся… а потом раз — и солнышко! Погода переменчивая, а характер наш — устойчивый, твёрдый, в мире уважаемый. Потому что компенсация!

Тут Гермиона сделала условный знак пальцами — пора пить зелья, Гарри, время! Да, заботливая она, и всегда. Ценное качество, пусть и перегибает порой. Да Хагрид сказал, что все нормальные женщины такие. А которые не заботятся, те ненормальные.

Он забывает, частенько, рассеянность в нём присутствует, любит о хорошем помечтать, отвлечься. А зелья надо правильно принимать, Сметвик рассказывал, что бывает, если режим нарушить… Поэтому Гермиону мальчик нередко уважительно именовал доктором либо целительницей, особенно после снятия головной боли или бессонницы.

* * *

…Гермиона весело перечитывала письмо от Гарри, присланное во время зимних каникул. Дескать, наш Хагрид так выпил, что чмокнул Минерву, со звуком… Детишки весело распевали малфойскую песенку про известного нам волшебника-недоучку, где было метко указано, что «даром преподаватели время со мною тратили» и «даром со мною мучился самый великий маг»…

Всё-таки некоторая самокритика пробивается и у самых тёмных волшебников. Хотя Рон был недоволен и много гундел, по обыкновению, раз это про него было. Потом драка произошла, небольшая, но я её пропустил-прогулял… Весёлое было письмо, приятно перечитать.

Да, каникулы ей необходимы. И правильно в песенке поётся, увы, ведь практически даром, за горстку галеонов, учителя буквально сжигают свою жизнь, чтобы выпускники потом, к тридцати-сорока годам, позабывали на хрен четыре пятых всех заклинаний. Оставив в траченой алкоголем и прочим таким же памяти только основные бытовые да несколько общеупотребительных…

А ведь если сложные заклинания не повторять, они уже через два-три года получаться станут через раз, это ж и Рону Уизли понятно. Шутка, этот никогда до такой мысли не додумается, даже если батальон Гермион будет долбить. Этот Рон Взвизгли…

Это же чудо великое будет, если он годикам к пятнадцати признает важность хотя бы боевой и защитной магии, но и только. При том, что живёт рядом с парой бешено опасных братиков! Да и те, кто не Рон, тоже хороши, всегда радуются, если можно что-то не учить. И мисс Грейнджер, конечно, у них заучка.

Да, заучка, но только потому, что всё время тренирует заклинания. Ведь если не тренировать, то со временем начнёшь ошибаться, что потенциально опасно как для тебя, так и окружающих. А ещё через пять-семь лет бездельной жизни будет возможно только частичное выполнение заклинаний, с последствиями известными… и неизвестными тоже.

То-то в Мунго постоянно разбираются с теми, кто попытался, после слишком большого перерыва, аппарировать, да ещё в подпитии: когда одна нога здесь, в Лондоне, другая там — в Эдинбурге, а голова — вообще, в Манчестере где-нибудь. Конечно, волшебники очень прочные, очень, но нельзя же эту ценную особенность абсолютизировать!

* * *

…Эх, без крошки Монти — как без рук! Оставалось только сочинять всякие весёлые штучки про утраченное сокровище. Мол, от удара монтировкой у Малфоя потемнело в глазах, у Гойла — зазвенело в ушах, а у Крэбба во рту появился металлический вкус. Магия! — сказал Поттер, и размахнулся своей Монти снова. Он обожал колдовать руками и железом, во имя кровотечений и сотрясений!..

Да, печалиться не будем! Гарри, продолжая улыбаться самому себе, вспомнил, как слегка оконфузился, удивившись, при Гермионе, что Перси Уизли всё время таскает книжку «Власть старости». Наверное, ревнует к этим всем злым старикам? Ну, которые везде сидят и, как выразился Снейп о каком-то известном зельеваре, им на кладбище давно прогулы ставят? И недоумённо уставился на закатившуюся смехом подругу.

Та только махала рукой и продолжала хохотать. Это выглядело так заразительно, что Поттер тоже стал смеяться. Гермиона же, хоть и весёлая девчонка, но просто так ржать не будет, верно? Значит, он что-то особенное сказал, в смысле, отмочил, и уже очень интересно, что именно.

А подруга, отсмеявшись, пояснила, что книжка эта довольно известна и называется на самом деле чуть иначе — «Власть старост». Потому что те, кто начинал со старосты в Хогвартсе, затем часто хорошо устраивались в министерстве — основном работодателе.

Или отлично устраивались, и до самой старости имели власть. А раз отец Персиваля трудится именно в министерстве, то и сыну-отличнику там найдётся местечко. Что касается книжки, то она её полистала и заметила, что это, кроме чисто биографического материала о многого достигших магах, — конспект известного труда американца Эйла Харнеги «Как продавать друзей и покупать влияние на людей».

Только дополненный совершенно средневековыми способами угождать начальству, там просто ужас что понаписано, Гарри! А Перси с ней прямо носится, как верующий с Библией, простите, Моргана-язычница и Мерлин-агностик!..

— Да, Гарри, представляешь, некоторые чистокровные специально тянут «му-у-глы», ломают слово, чтобы ещё обиднее для маглов выглядело. Дескать, там явно мулом, тупым и хвостатым, отзванивает. Хотя сами-то точно — чистокоровные! А у этого Малфоя важное умение: говорить вместо «простите» — «сожалею».

Представь только! Так аристократия подчёркивает классовое расстояние, и это в последние годы двадцатого века! Чувствуешь же, какая огромная разница между просьбой простить, пусть и сугубо формальной, и нейтральным выражением просто сожаления?

— Ага, разница здоровенная!

— Гарри, говори «да», а не «ага», пожалуйста!

— Ага!

* * *

…Гермиона, под тарахтенье Живоглота, с удовольствием рассказывала, что, по мнению биологов, среди кошек всех пород именно рыжие выделяются особым характером. Что интересно, чаще всего рыжими оказываются именно коты, а не кошки. Все рыженькие более уверены в себе, и более дружелюбны, и больше любят приключения!

И ещё они отважны и решительны, и самые большие забияки, когда надо поразбираться с любыми другими котами. Особенно интересно то, что больше всего генов рыжих котов обнаруживается в тех районах Великобритании и континента, где имелись поселения викингов.

Как викинги тысячу лет назад завезли рыжих котов из Турции в свои поселения, так они там преимущественно и плодятся, представляете? До сих пор рыжих котов больше в Йорке, где когда-то была столица королевства викингов, чем в самом Лондоне!

Вот почему так? Есть две версии. Либо рыжебородым блондинам-викингам просто понравился цвет меха похожих на них котиков. Либо, в силу своего характера и стремления к приключениям, рыжие коты сами пробрались на корабли викингов и смогли завоевать любовь суровых воинов, с помощью могучей магии мурчания.

И генетика убедительно объясняет тот интересный факт, что чаще всего рыжими бывают именно коты. Ведь кошка должна унаследовать две копии гена, отвечающего за цвет, от отца и матери. А коту нужен только кто-то один рыжий из родителей, вот как просто!

Живоглот одобрительно мурчал — да, рыжий цвет очень мужской, очень. И красивый! Если бы миссис Норрис была рыженькой, с ней было бы ещё веселей, м-р-р! И про кота Мурра писатель Гофман хорошо изобразил, очень мудрого котика нашёл, умнейшего!

* * *

После замечаний Гермионы мистер Поттер начал понемногу отучаться от привычки бурчать под нос. Чтобы не быть похожим на Рона. По мнению подруги, это была единственная одинаковая их черта. Но Гарри как-то уже не хотелось и такого сходства, небольшого. И с магическим миром подчеркнул несходство, в одном сердитом стишке, большом, где позволил повышенную долю скепсиса, научно говоря…

…Когда в наследстве моём нагло кто-то шарит,

Я понимаю, что всё это неспроста,

В волшебной школе здравый смысл порой кемарит,

У многих сильных магов совесть нечиста!

Эти три года меня сделали сильнее,

Я научился себя лучше защищать,

Правда, враги мои и гуще, и наглеют,

Зато, что выучил, уже ведь не отнять.

Я на каникулы план хитрый разработал,

Есть мысль о том, как можно Дадли приглушить,

Учиться дома я смогу без обормота,

Теперь меня сложнее будет погубить!

И меньше хочется гораздо в эту школу,

Боюсь, меня там будут снова убивать.

Сейчас ведь замок — это место произвола,

Там можно запросто и призраком летать!..

Тогда пусть будет лишь приятным моё лето,

Я с Гермионой дней побольше проведу,

Волшебный мир, конечно, ты с большим приветом,

Но здравый смысл хотя бы в Мунго я найду!

Малфой, сочинив достойный ответ подлым грифам, нанёс сильный моральный урон предателю крови. Обтекай, подлый гномовыбрасыватель Уизли, не имеющий навыков даже очистки сада, приготовься спрятаться под плинтус, жалкий уборщик-посудомойщик Поттер!

Крысу в клетку посадили,

Она разродилась,

Рона от дерьма отмыли,

Сами все взбесились!

Рон, выслушав частушку, неуверенно оглянулся к Гарри. Тот ободряюще кивнул. Мол, не дрейфь, мистер шестой, мы отомстим за тебя. Мистеру Драко куда хуже, чем Уизли-младшему, несмотря на успех пресловутой песенки о волшебнике-недоучке и якобы обгоревшем дружке! Всего четыре строчки и родил, жалкий рифмоплёт! Разве так нормально приветствуют, Драсик?

А почему ты у нас такой литературно хилый? Потому что свежи в памяти курощаемых слизней укусы мелких, но крайне досаждающих насекомых. И горит огнём вечного стыда выжженная буквально на лбу кличка «педикулёзник», а если сокращённей и доступней, то вшивый педик! А также многажды укушенный, и ядом порушенный, плюс блохоносец и клоповоняющий!

Отсюда неуверенность в себе и застой в рифме, и частые глагольные формы в рифмах — знак упрощённого стихосложения. Ибо глаголов слишком много, Брюквица так объясняла. Зато у нас поэтической уверенности просто ого-го! Гарри для начала быстро сочинил ответку, с ней просто было:

Мы клопов не разводили,

Они сами развелись!

Тараканов сократили,

Слизерин — ура, гордись!

Вошкам Драко наш — манишка,

Прямо лучшая постель!

Эй, Малфой, снимай штанишки,

Покажи своих гостей!

Чистокровная подстилка —

Для клопа родная мать.

Малфой, вшивый ты мальчишка,

Будем блох твоих считать!

Таких явных намёков на низкую санитарную культуру мистер Малфой выдержать не мог. И начал визжать разные ругательства, по обыкновению повторяясь. А мистер Поттер знал, как можно заткнуть наследника. Заклинанием щекотки, детским, но хорошо дырявящим щит, раз отлично натренировано, ещё с летних каникул.

Похихикай, Малфой! Вот так, очень заразительно у тебя получается. Ух ты, как быстро снял, молодец! Шутка, про молодца. Пока не успел прийти в себя, вот тебе ещё мой стишок! Помни про клоповарку, Малфой, один из лучших санитаров Слизерина! И про опасность особо крупных мадагаскарских тараканчиков тоже помни!

Драко — знатный клоповар,

Платит златом гонорар!

С клоповаркой он шустрит -

Клопы делают визит!

Ведь язык у паразитов,

Точно как для сателлитов -

Он любимый и родной!

Гойл в нём ас, а Крэбб — отстой!

* * *

Отлов наследника, а также месть за Секо и прочее хорошее достойно удались. Вассалы были помрачены Конфундусом, сопровождённым настоятельным советом удалиться в туалет и позаниматься самоудовлетворением, пока босс очень занят, крайне занят. После чего мистер Поттер действительно и занял босса, и сильно его отвлёк, до слёз.

Попытка наследника носить бельё с укреплением наплечными лямками, во имя несдёргивания, провалилась. Укрепляющие элементы были цинично изрезаны перочинным ножиком, под оскорбительные комментарии, а замечательные кружевные панталончики, нежно-кофейного цвета, цинично украдены, прямо с наследного тела. Причём цена за возврат была озвучена тут же, уже с каким-то беспредельным цинизмом!

Драко стоял со склеенными ногами, тряс головой, пытаясь освободить её от последствий удара в ухо, и был вынужден выслушивать — непострадавшим ухом — вздорную и обидную болтовню шрамоносца, коварно напавшего из-за угла. С целью вульгарного ограбления, вы только подумайте! Мерзкий торжествующий голос проникал и в пострадавшее ухо, кильманда такая!

— Малфой, что я вижу? Детский сад, трусы на лямках! Постыдился бы, третьекурсник, тебя ведь даже почти помолвили, как говорят среди чистокровных и чистокоровных! Но у меня же металл, Драко, что ты?! Куда твоим лямочкам до моего ножичка, а?

Вот я делаю чик-чик! Мементо мори, наследник! Ты это, давай и дальше с трусами работай, дальше, чтобы сверху лямки, а снизу, значит, штрипки, чулочки держать, ха-ха-ха! Штрипок я ещё не отрезал, так ты уж постарайся быть разнообразным, модник наш, пустоголовый! Модизм-бабизм, понимаю!

Тебя же на женской половине дома воспитывают, как арабов до семи лет, так? А девочкой одевают? А в баню с женщинами ходишь? И как, нравится? Спинку потереть разрешают? И не встаёт пока, да, в Багдаде всё спокойно, дамы не хихикают? И сами тебя там моют, да?

…Что бы он там понимал, чулановоспитанный бродяга, применяющий мелкое холодное оружие, да с пошлейшей ловкостью! Под короткие штаны идут именно чулки, и ещё туфли, на средневысоком каблуке! А сверху камзол, богато расшитый, и под ним кружевная сорочка, с жабо!

И мягкая шляпа, если на прогулке, и роскошный плащ, если непогода… Также возможен и берет, малинового отлива, и с пером, страусиным. Мода восемнадцатого века очень богатая, поэтому отвергать её немыслимо и антискрепоносно, она прекрасно подчёркивает сословные границы, непреодолимые!

А длинные чулки вполне возможны, когда гольфов недостаточно. Особенно в прохладную погоду. Ведь до изобретения цельносшитых штанов мужчины носили именно чулки, к которым крепилась верхняя часть, в которую упаковывалась мужественность. В принципе, и колготки тоже возможны, в них особенно тепло, пусть и магловщина.

Но колготки — это красиво, мама говорила, а папа подтверждал и показывал. Потому что маме неприлично самой показывать колготки, она леди! А леди ничего сами не показывают, а только ахают, с закрыванием глаз, когда на них задирают, для лучшего обзора, папа объяснил!

Поэтому папочка показал свои, телесного цвета, и сказал, что оттенок загара тоже очень идёт всем блондинам. Но только если стройные ноги, в противном случае колготки только подчеркнут кривизну оных, учти, сын! А если колготки с так называемым доступом, к интимным частям, то это спорный вариант. Ибо модные мужчины ещё не выработали единой точки зрения на этот довольно новый магловский товар, небезынтересный…

Что касается ношения того исподнего комбинезончика, то оное было актом отчаяния, до известной степени. Чудесное магическое изделие, конечно, сопротивлялось, всеми защитными кружевами, низкому проходимцу Поттеру, однако недолго.

Потому что Поттер рассека… расхаживает с ножиком, прямо как вассалы самого мистера Малфоя. Но в сословном обществе право на оружие есть только у высших классов, и без магловщины! А Поттер нарушает и нарушает, то из гвоздемёта очередью, то монтировку прямо в рог, по его пошлому выражению. Хотя по голове нельзя, погромщик Поттер!

И ещё металлом из рогатки, да из трубочки-плевательницы шипами тоже, да со всякой пакостью… Этот магловоспитанный цинизм просто разрушителен для любых скреп! Особенно привычка продавать украденные палочку, бельё, одежду и обувь самому ограбленному! Неописуемый цинизм…

Баня ещё какая-то, женская! Да сам иди в баню, разбойник-полукровка, наследники ванны принимают, ароматические! Его мама давно уже не моет, ему вассалы помогают, если сзади… И встаёт у него прекрасно, и уже давно, и даже порой мешает!..

* * *

Я Драко почти уважаю,

Хотя уж забыл, и за что!

Конкретно я так наезжаю,

Раз только стишок, и ничто!

Мой взгляд чрезвычайно критичен,

Щекочет сильней Риктусемпры!

Враг этот мне не безразличен,

Коль скоро заметен в семестре!

При неожиданной и крайне нежелательной встрече трое на одного мистеру Малфою совершенно не удалось отомстить. Даже в одиночестве мистер Поттер остался крепким орешком. Его щит выдержал, а ответное заклинание позволило быстро и капитально защекотать Малфоя. Следующее проклятье склеило вассалам ноги.

Вот только слизеринец неожиданно быстро сбросил заклинание и метнул своё. Гарри, конечно, среагировал, и они оба синхронно угостили друг друга неплохими Ступефаями. Попали оба, раз в упор. И покатились кубарем, друг от друга и роняя магические проводники.

Инструмент Малфоя лежал ближе, поэтому гриффиндорец ринулся на врага и успел ударить по руке. А потом клинч, полный клинч. Пусть его палочка отлетела далеко, не добежать. Если кое-что знаешь, то не потеряешься и без магического проводника. Не бежать же от белобрысого?

Его бить надо, и лучше всего коленом в пах, этого Малфой совершенно не может выдержать. Такого коварного удара даже вассалы не держат! О, наследник не только сдвинул ноги, но ещё и подогнул их к животу, страхуя от пинков самые уязвимые зоны. Так, раз и простенькие заклинания сбрасываем, и в пах пинать не даём, то думаем, что сразимся с мистером Поттером на равных? Да хрен бы там плавал!

Ибо имеется способ борьбы с равным по силе противником, который Хагрид называет удушением в объятиях. Это когда крепко стискиваешь врага и давишь, сближая свои ладони, чтобы как следует обхватить. И давишь дальше, изо всех сил. И враг будет вынужден сдаться, особенно если захрустит…

Драко был удивлён тем, как Поттер ловко вцепился, обхватив, и не давая воспользоваться руками, и не отстаёт. Нет, сжимает его ещё сильней, уже до боли. Медленно, напрягаясь, но сильнее и сильнее. Очень сильно сжимает, и всё дальше!

Ему больно, больно! Ты раздавишь мне рёбра, прилипший Поттер! Пусти меня, проклятый горшок! Ох, больно! И воздуха не хвата… Пусти, гнусный полукровка, пусти-и-и-и…

— Н-н-наследник не н-нужен, — прохрипел Гарри из последних сил. И сжал Малфоя ещё крепче, отдавая остатки злости мышцам, которые ещё могли напрячься. Что-то где-то слегка захрустело. Но Малфой был довольно мягким, и его удавалось суживать дальше, постепенно. Даже удивительно, что руки смыкались вокруг благородного корпуса всё сильней и сильней.

Да, Хагрид дал отличный совет, очень действенный. Потому что вроде уже не додавить, а противник всё-таки слегка суживается и суживается, красота! Поскольку силы ещё оставались, последние, но довольно много, как выяснилось. И злости было много, её вообще до сих пор полно! А наследник даже толком не сопротивляется, раз руки блокированы, только пищит и просит перестать…

Противник пытался завизжать, но звуки в его ушах вдруг почти умерли, дыхание замирало, втиснутые вглубь рёбра очень болели, всё сильней и сильней. Неужели его раздавили, этим кошмарным Поттером всё на свете раздавили…

А в голове как-то начинало плыть и чуть-чуть звенеть, потому что вздохнуть совершенно невозможно, только выдохнуть, кое-как. Поэтому пришли паника и отчаяние, неизвестно, что сильнее…

— Я что, сейчас умру? — удивился слизеринец. — От руки ничтожного Поттера, удушенный в грязнокровных объятиях? Это очень нелепая смерть, Малфои так не умирают… Не смешно-о-о-о… Помогите-е-е-е!

Так, наследник сдался… сдулся, это хорошо, а то прямо все силы уже кончились, масло из Драсика выжимать. Неплохо получилось, до потрескивания. Малфой запомнит! Не сразу удалось расцепить судорожно сцепленные ладони и восстановить дыхание. Свободен, слизнячок, дышите — не дышите! А у мистера Поттера только спина взмокла, немного, и сердце как бешеное. Так, поднимаемся, ноги немного дрожат, но это пройдёт…

Слизеринец остался мешком валяться на полу, судорожно хватая воздух. Он чуть не задохся… ему чуть-чуть не сломали рёбра… Или сломали? И он пережил страх смерти, и чуть не опозорился, раз ещё недолго, и был бы приступ так называемой медвежьей болезни. Его посетил настоящий смертный ужас, проникнув до нутра, вот же проклятый Поттер…

Бормочет, что надо, не отдыхая, побыстрее позаниматься с терпилой, и что как пожелаем, так и сделаем… Расстёгивает его, грабит в недопустимых местах, срывает туфли, чудные тёмно-зелёные крокодильчики, идеально по ноге… Проклятый Поттер убежал с его палочкой и прочим барахлом (слова пошляка-грабителя!), заставив на прощание и наследника, и склеенных вассалов елозить в пляске по грязному полу! Низкий негодяй, держащий его туфли под мышкой и обзывающий аристократа вшивеньким босяком-неумехой!

Да, очень низкий и корыстолюбивый негодяй, потом заставил выкупать палочку, за пятьдесят галеонов! А сдёрнутые с обессиленного и рыдающего тела чудо-панталончики, искрящиеся магией, вернул за сто десять, гадкий грабитель! И за крокодильчики слупил, по его же омерзительному выражению, девяносто, чтобы получилось целых четверть тысячи, мол, красивая цифра!

Чудовищная цифра, а никакая не красивая, она же в золоте! Ограбить представителя самих Малфоев, которые, напротив, сами подвергают всех принудительному обезжириванию, во имя преумножения кассы великого рода! Что вообще происходит в этой якобы школе, притоне разнузданных низкородных? Воруют даже бельё, да кому порассказать?.. Оставалось только излить негодование в подобающе гневных стихах, это способствует успокоению.

О, харя Гарри Поттера,

Его друзья, увы!

Опасное животное,

И как же мы правы!

Опасен этот пришлый,

Привлёкший к нам беду,

Насколько он здесь лишний,

К дворянскому стыду!

…Ничего, Малфой, у мистера Поттера найдётся контраргумент и на такой, сравнительно удачный стишок. Далеко тебе до моей хари, а вот беду мы к тебе привлечём, это очень верное предчувствие. Слушай снова про удаление своих частей, пипа ты суринамская, скользкая! И жертва слизеринского расизма, очень заслуженная. Мистер Поттер, конечно, никого не делит по цвету кожи…

Кроме Малфоя, но очень рад, что слизни — последовательные расисты. Которые не только маглорождённых едва терпят, но и цветных презирают, пусть и тише. Поэтому пускай Малфой и расистские шутки терпит, от своих же. Так называемых своих…

Эх, меня да у меня

Не отнимет и фигня!

Не отнимет, и никто,

Даже некий хрен в пальто!

Хрен из Драко удалили,

В бочке огурцов солили!

Его чёрные шары

Магам прочим не равны!

Малфой сбежал, ибо не имел рифм. А Гарри припомнил магические пословицы о драках. Так сказать, в тему.

Рожа киснет, морда треснет, что-то будет интересно!

Когда дуэль крепка, то одна нога здесь, другая там, а головы не предвидится.

Дуэлей зрители в душе своей воители, но от Адского Пламени не застрахованы.

Без шума магловской драки не бывает, а хороший маг врага и невербально побеждает.

И вот ещё вспомнилась. Дескать, кто много грозит, тот мало вредит. Да, Малфой очень много грозит, скоро профессионалом станет. Однако вредит всё же больше. Вот же гад, на него даже волшебный фольклор не действует!

* * *

Эта Шотландия — самое сырое место страны. И пасмурное. Без зонтика ходить неправильно. И в замке неуютно бывает, промозгло. Но климат улучшить, с помощью декана и старшекурсников, вполне реально. Иногда и в коридорах теплом веет. А что?

Преподаватели тоже комфорт любят, с непогодой борются. Старшекурсники, кто умеет, обогревающие чары в спальни младшим пускают, полночи они обычно держатся. Утром, конечно, особенно неохота на холод вылезать. Но тёплая пижама с халатом отлично выручают, если что. Надо будет Рону тёплое подарить, храпуну этому, а то заколебал гундеть…

Хотя когда гундёж на тебя от половины школы, и только из-за твоего понимания языка змей, как в прошлом году, это капец как неприятно! Сначала просто обижало, потом разозлило, потом и стишки пришли. Но как его преподы… да предали, других слов не найти, до сих пор обидно, хотя больше года прошло!

А на этом курсе ещё и разоружают, раз за разом, заразы такие, мяукалы полосатые, швабру Филча вам в… Пел при этом Гарри иногда особым, немного мяукающим голосом, дразня понятно какого профессора. Сердитый на всю школу мальчик изощрялся, поливая когда профессоров, а когда и факультеты в целом:

Плавал в озере барсук,

Щекотал русалку,

За нехваткой лишних рук

Применял он палку!

Мочим белую ворону,

Клювами и быстро,

Равенкловскую корону

Расклевали чисто!

Слизнем поперхнулась змейка,

Кашляет и тужится,

Ты в утробу зелье лей-ка,

Чтоб красива лужица!

Грифон клюнет и своих,

Морда беспринципная,

Он тупой, и полный псих,

Зависть неусыпная!..

Правда, факультеты поливал голосом злостного Пивза, во избежание, так сказать. Полтергейст охотно распевал эти злые строчки, и обещал добавить от себя. Да, Пивз очень полезный зверёк, летающий и поющий!..

* * *

После ограниченно успешных занятий по вызыванию Патронуса внутри мистера Поттера становилось особенно депрессивно. И стишки выходили злее. Тренировочный боггарт-дементор на выматывающих уроках Ремуса Люпина выпить душу, конечно, не мог, но морозил и приводил в отчаяние почти как настоящий.

Когда он, скажем, отстоит от вас ярдов на двадцать-двадцать пять. Относительно безопасно, но крайне неприятно. Да он весь этот год невольно сравнивал, содрогаясь, кто хуже — василиск или дементоры! И ответа нет, значит, оба хуже…

…Этот Малфой чаще стал стишки сочинять, лезет с ними и лезет. Хотя у мистера Поттера очевидное преимущество — гитара. И сочиняется легче, потому что и опыт, и словарь рифм Гермиона подарила, и от Пивза советы. Так что Малфою рифмованных приветов не унести, раз познал носительство кровососущих паразитов. Напоминать не устанем, не надейтесь!

Драко с пёсиком возился,

Этот пёсик был Винсент,

И блохою заразился,

Нет, на Крэббе вины нет!

Другой пёсик, с услуженьем,

Вошек дарит, с гнидами,

Это Гойла достиженье,

Близок с гоминидами!

Про гоминид Гермиона подсказала, роскошная рифма получилась, Малфой опять повизгивал! Не любит он кличку Гнидко, не любит, противный гоминид! А мы же и про другой позор не забудем напомнить, с отхлёбыванием из стакана с мочой, сами знаете, чьей. Всё-таки Малфой очень смешно привизгивает, когда отругиваться начинает…

Язык Драко без костей,

Ну а мозги ватные,

Спич мочой моей запей

Да садись, покряхтывай!

Сделай кучку — Филчу дар,

Он тебя помажет,

Отливай-ка в писсуар

Товар на продажу!

Поцелуй ты Норрис в зад,

Кошечку обрадуй,

И катись-ка прямо в ад,

Покупай прохладу!

Из газет ребятам удалось узнать, что Снейп был Пожирателем. За что получил небольшой срок в Азкабане как молодой и раскаявшийся. И Хагрид подтвердил. Гарри просто вышел из себя.

— Ничего себе, новость! Ничего себе кадры! Ни хрена себе, да вы тут совсем, что ли… Да он же маглов… в смысле, наших же травил, для этого Волдеморта, коню понятно! Насмерть, козе понятно! Да чтоб…

— Гарри, Гарри, кель выражанс?! Раз он профессор Хогвартса, значит, Дамблдор ему доверяет! Вспомни, как он колдовал, чтобы ты удержался на бешеной метле! А я его поджигала и радовалась! Какой стыд…

— Да нормально поджигала, в добросовестном заблуждении, не считово! За наших, которых потравил, убийца носатой наружности, нехороший магочеловек, чтоб его… ему… этим всем… Он тебе столько баллов задолжал, что…

— Кому бы порассказать, да?

— Вот именно! Козлина сальноволосый, да чтоб…

* * *

Директор — сын осуждённого мага, сгинувшего в Азкабане. Про это не все знают, ведь история очень старинная. Впрочем, враги в курсе и стараются распространять. И сам Альбус имел столкновение с законом, в юности, после некоторых пограничных опытов, на грани соблюдения магической законности. В том досадном эпизоде инициатива Геллерта Гриндевальда, конечно, первенствовала, но и сам виноват, раз бдительность утратил…

И вот довольно давно у директора школы возникла и быстро укрепилась одна мысль, особенная. Не вполне каноническая, если с точки зрения нормальной кадровой политики, и педагогики. Однако, если и школа очень специальная, и детки особенные, то мысль правильно сделала, что укрепилась…

Поскольку дала многое, при реализации, в полном соответствии с задуманным. А это нечасто, когда что-то серьёзное задумал, а оно взяло и получилось! Да именно так, как задумывалось. Потому что глубоко верно было осознать тот умный и не на поверхности лежащий факт, что профессор из бывших заключённых — это самый правильный профессор.

Потому что управляемый. Особенно если вышел на свободу не без участия господина директора. Или просто получил образование, которое не имел права получать, как изначально поражённый в правах. Если ты подозрительнейшая тварь второго класса опасности, она же оборотень. Или вообще непонятного класса опасности полувеликанская тварь, абсолютно уникальная…

Их бы на ингредиенты маги пустили, если бы позволили, а директор дал этим сверхособенным деткам возможность учиться магии. И вполне удачно, несмотря на разные осложнения. Казалось, Ремус Люпин совсем потерялся, ушёл, как говорится, в маглы. То есть по маглянкам работает, эскортничает, сносно зарабатывая. Это, конечно, моральное падение, но умеренное.

Ибо женщин радовать магоугодно, не поспоришь. Спорить с женщинами вот совсем не магоугодно… Получать от женщин деньги — амбивалентно, то есть пятьдесят на пятьдесят. То есть и хорошо, и плохо… не важно! Важно, что Ремус не порвал совсем с миром магии.

А значит, поддаётся правильному воздействию и внушению. Конечно, имел к Альбусу наш шерстяной мальчик претензии, и обоснованные. Но всё же директор уговорил Ремуса пойти в школу, ради присмотра за Гарри, коль тому явно многовато опасных приключений достаётся. Смертельно опасных, если точнее.

Понятно, что это воля Мать-и-Магии, не вполне ясная, но следует и свои меры предпринимать. Раз такой важный мальчик у нас случился, испепелитель лордов, маленький дракон, не знающий своей силы. Да никто его силы не знает! А значит, строгий учёт и контроль, и никаких! Давай, Ремус, поработай с детишками, вспомни детство и юность. У нас молодых профессоров мало, а отсюда разрыв поколений и бла-бла-бла…

И согласился учительствовать хороший и способный мальчик Люпин, явно только ради Гарри, молодец. Глядишь, вернётся в свой подлинный мир, пусть и негостеприимный. Неправильно это, когда такие сильные маги, как Ремус, отторгаются. Маленький мир не может позволить себе терять сильных магов, раз штучный товар.

Как говорится, всякий маг — это остров, удивительный остров! Чем сильнее, тем самодостаточней, это правда. Но всё же из Маго-архипелага получается и такой симпатичный островок, как наша замечательная Британия. И без Ремуса она неполная…

Очень жалко талантливого Ремуса, мальчика трудной судьбы, незаслуженно трудной и несправедливой. Однако возможности директора велики — не в аврорат, так в школу. Потому как оборотень — это нужный и полезный зверёк, и Минерва согласна, единственная кошка, которая волков гоняет. Прямо тигрица, а не кошка!

У директора были свои планы и на Питера Петтигрю. Всё-таки очень способный был ученик, немногим слабее Ремуса. А что жидковат характером, так и не очень это плохо, работать с таким проще. Вон, с Сириусом попробуй, поработай, там нрав ого — кремень, чёрный обсидиан, а не характер! Хорошо, что где-то и доверчив… был.

Питер, Питер, сопли вытер… в принципе, хорошая запасная позиция, а может, и отличная, есть такое ощущение. Пока его расконспирировать не надо, пусть ещё покрысует, в тепле и безопасности. Пусть посидит, в нужный момент заимперим и обетами его, обетами. Примерно вот так, да.

Хотя, раз на нём обеты от Тома, то нашего бедненького Питера может и разорвать, как хомячка магловским никотином, ха-ха. Значит, осторожней с ним надо, мягкими обетами обложить, обетиками. Если коньки отбросит, так и ладно, хотя нежелательно, вообще-то.

Отбросов нет — есть кадры спецслужб! Правы маглы, иной раз просто мраморно говорят. И если уж они умеют отбросы использовать, особенно для агентурных целей… А что в клетке Питеру частенько приходится сидеть и кошек бояться… так это крысе соответствует, чай, не крысиный король, где три башки и общая задница!

…Это что, пресловутой хагридовский Пушок — собачий король? Ну да, раз цербер и такой огромный, прямо король собачек. Точно, король! Но слишком уж примелькался, нечего ему в школе среди детей делать, научат щеночка плохому, Хагрид обидится!..

Да, могут быть и претензии от родителей учеников за такого крупненького питомца, как лесник бы про Пушка сказал. Хотя ни одного слизеринца напугано не было, только гриффиндорцы отведали впечатлений. Но слизеринцы такие, что и в вакууме вонь пустят, их же учили. Так что в Грецию, собачка, к тёплому морю, гав-гав! А ты, Ремус, к ноге!

* * *

Преподаватель истории Бинс сидел за решёткой довольно долго, в давние времена, за покушение на гоблина, в порядке личной мести. Да, пострадал от гоблинов в последнюю заварушку, лишился ценного, да в циничной обстановке, сильно озлобился. Своё преподавание рассматривал как служение идеалам магии и чистой крови.

И всё время гневно восклицал, что гоблинский анклав в нашем славном мире должен быть уничтожен! Конечно, раз тот гоблин выжил, сильно преследовать покушавшегося магические власти не стали, тем более повод был. Да, были нанесены травмы, и серьёзнейшие, с помощью магии, пусть и другими гоблинами, а не этим, случайно попавшим под карающую палочку.

Воспоминания престарелого профессора Бинса были чрезвычайно травматичны. Хотя понемногу стираются, ведь он призрак не из сильных. Куда ему до Серой Дамы или Кровавого Барона! Не говоря уже о Пивзе, который сгущается и сгущается, мерзятина такая, мать ему гоблиншей!

Раньше полтергейст-вредитель через стенку мог только записочку протащить, а теперь и кошелёк запросто тащит, или вибратор похищенный… Причём этот жалкий хулиган Пивз, напротив, имеет отличную память, которую тратит на гадкие стишки. Которых сейчас стало ещё больше!

А ему, профессору Бинсу, свирепые гоблины очень важные части отрезали, магией, и это в конце девятнадцатого века, посреди великой викторианской эпохи! И сожрали, в сложнейшем блюде, нелюди! В его присутствии, такой вот цинизм. Не в ценнейшие зелья, а просто сожрали, ради необыкновенного, с их точки зрения, вкуса и широты гоблинской души…

Простить невозможно, поэтому разоблачать воинственных зелёных нечеловечков, неустанно, и только разоблачать! Потому что без некоторых частей и память ослабевает, и даже преподавать не так интересно…

Скоро он сам начнёт засыпать на своих лекциях, а не только эти бестолковые юнцы и юницы, пренебрегающие сокровищами науки наук! Если бы маги хорошо знали свою историю, давно вырезали бы всех зелёненьких, до одного!..

* * *

У Гилдероя Локхарта тоже были конфликты с законом — умеренное мошенничество, причастность к группе притоносодержателей, второстепенная. На самом деле, мошенничество было вовсе даже не таким умеренным, как отразилось в материалах дела, и причастность не совсем второстепенная…

Да кто в молодости не грешил, по-крупному, у того либо сердца нет, либо он человек робких страстей. А Гилдерой робким не был! Не считая закономерно опасливого поведения с избыточно сильными колдунами и ведьмами. Здесь он был аккуратен и осторожен. А оказавшись под следствием, смог невербальным Обливиэйтом, крошечной силы, кое-как затирать кое-какие намерения, отчётливо видные на алчной морде аврора…

Тюрьма, конечно, не для него, такого утончённого и чувствительного. Так что всего несколько дней и отсидел, всё решили мелкое стирание и крупные деньги. Поэтому самое неприятное закончилось условным наказанием, минимальным. И снятым, через положенное время.

Конечно, большие деньги были потрачены на откуп от здания с решётками, но свобода того стоила. И та кратковременная отсидка произвела в нём большой переворот, и привела к мысли о творчестве, и всё сбылось… Да, от тюрьмы и литературы не зарекайся, и дороги приведут тебя в Рим, он так бы сказал. Мраморно!

* * *

Магия замка не только питала внушительную толпу призраков. Но также творила боггартов, расползавшихся потом по всей Британии. Какой-то побочный эффект, непонятного происхождения. Да, Хогвартс — место силы. Но тут следует иметь в виду, что всякой силы, разнообразной и плохо изученной.

Вот именно, источник такой очень особенной магии, творческой, однако стихийной. А порой и совсем непонятной, как с боггартами этими. Наверное, снова пресловутый принцип компенсации. Мол, тут у вас многовато непуганых идиотов завелось, да? Так мы пугнём!

Своего брата Альбус использовал по-братски, то есть на полную катушку. Устроил поблизости, достаточно ценным информатором, курьером и так далее. Освещение ситуации в Хогсмите — на нём. Нужно здесь держать именно близкого человека, родную кровь, пусть и под обетами.

Аберфорта он прикрывал надёжно, хода заявлениям недоброжелателей о якобы неправильных эротических пристрастиях не давал. Да, животные страдают, но мы же не маглы, чтобы права зверей расширять, да по нарастающей. Чтобы в итоге прийти вообще непонятно к чему, как предчувствуется. Да и Сибилла намекала что-то такое, дурацкое… Животное — имущество человека, вот и всё, что следует знать. Фамильяр — особо ценное имущество, не забываем…

Аберфорт Дамблдор ненавидел Альбуса. Ведь все извраты Аберфорта — это явное следствие нескольких магических откатов, полученных от брата. Вот, получил пристрастие не сказать к кому, как Хагрид последний. Этот ненавистный Альбус как-то смог на родного брата самые мерзостные откаты перевести! Отчего он и магию сильно просадил…

Мощи-то у него было на очень сильного, а остался чуть выше среднего, и внешность тоже стариковская, и давно! А он же не брат, он поумней, и так глупо на ту идиотскую клятву с отрицанием женщин не нарывался, куда там. Он тогда как следует отомстил за похожую нехорошую попытку, со вкусом, продлением и повторением…

Но Альбус-то как силён, как силён, нужное внушил и так опутал обетами, что не продохнуть… Козы эти, тьфу! Но никуда не денешься, всегда со временем начинает тянуть в непочтенную сторону, сколько ни пей. Потом просто необыкновенно противен себе, донельзя!

Придёшь в себя с помощью доброго бренди, и затем Бомбардой проклятую шерстяную скотину! Нет, Круциатусом её сначала, чтобы мясо было помягче, блейте и блюйте! И только потом Бомбардой, такой слабенькой Бомбардочкой, чтобы шкура отдельно, мясо отдельно, он умеет. Да, Хагрид не умеет и не научится никогда, мечтатель-дуболом. А вот он…

О да, Хагрид, человек большой личной жизни! И судьбы. Его прикрыл лично Альбус, в расчёте на изучение «мумунитета» к магии, как выражался мальчик с выдающейся челюстью и дырочкой в темечке, неаккуратной. Но ничего толком не понял, может, и к счастью. Наверное, великанская магия была против изучения.

Этого Хагрида непросто было устроить, из-за известной великанской репутации. Хотя мальчика совершенно не тянуло на неправильное мяско, Альбус позаботился, не пожалел магии на особый блокиратор. И сделал себе верного получеловека, пожизненно благодарного. Таких, особо благодарных, вокруг директора и председателя Дамблдора больше, пожалуй, и нет. А жаль!

* * *

До чего же трудно с преподавателями защиты от тёмных сил! Какая-то чуть ли не проклятая должность, Моргана-мать! Директор почти уверен, что это Фадж, или его окружение пустили дурацкий слух о том, что мистер Волдеморт взял и проклял эту должность, от великой обиды.

Да каким ты великим не будь, нельзя проклясть должность, вы, хужесквибные, негодные ученики, так и не выучившие самого элементарного! Вот зла не хватает… нет, обычно как раз хватает, и хорошего такого! Недаром он большой гонитель зла, прекрасно разбирающийся в его малейших оттенках…

Вероятно, кроме старины Аластора, никто и не согласится пойти в школу. Наш Аластор настолько профессионально деформирован, что не может усидеть на пенсии, хотя и отличной. Да и преподавательский опыт имеет, много лет будущих авроров учит и жучит, молодец! Очень требовательный наставник. И тоже с тюремным опытом, разнообразным.

То есть не только других сажал, хотя и очень удачно… Аластор Грюм несколько раз был под судом за превышение власти, и один раз — по подозрению в коррупционных преступлениях. Но если ты опытный мент, то не будешь рисковать, проворачивая сомнительные дела в одиночку. А вот в составе организованной группы — это самое оно, вещь надёжная!

Потому что вскрывается только аналогичной группой в высшем руководстве, а где там, у людей такого уровня, найдётся единство? Не смешно. А Грюм был опытнейшим ментом, делился с кем надо, свой процент знал, гордился разумными потребностями. И связями в верхах тоже, там очень заслуженная была гордость.

Грюм много лет оказывался нужным человеком, многим нужным — и как опытный боевик-следопыт, и следователь, знавший все меры воздействия, и обладатель широкой агентурной сети среди обитателей лондонского дна. Поэтому все обвинительные дела о самоуправстве, вымогательстве и коррупции были закрыты.

А за тех, кто не пережил, в условиях полугражданской войны и всяких Волдемортов, усиленных допросов, Аластор получил условное наказание. Плюс штраф, легко покрытый из трофейного имущества. И скорое возвращение в систему, раз такой очень нужный и эффективный чело… аврор.

Что касается пятен прошлого приванивающего Аргуса Филча, то он просто участвовал в драках, хотя был не особенно и виноват. Как-то так случалось, что обычно начинали бить его, а он только отвечал. Но вот судьба-злодейка его постоянно подставляла, непонятно и зачем!

Серьёзно подставляла, до конфликтов с законом. То кружка разобьётся и острой частью вынет глаз оппоненту, то метко брошенная табуретка повредит позвоночник другому кабацкому сотрапезнику, а потом-таки оппоненту. А то было дело, когда дрались всей компанией, а прикопались к Аргусу, раз никакой крыши…

Так что у него только приводы в аврорат, и всё. Ну, ещё пара административных арестов, чего их вообще считать, магловские-то аресты?

Гарри с Гермионой внимательно прислушивались к разговору очередной компании, насыщавшейся и напивавшейся во втором по качеству баре Хогсмита. Слупленные с ограбленного Малфоя двести пятьдесят галеонов приятно оттягивали карман, пусть и фигурально. Можно запросто посещать разные заведения, под чарами смены облика, которые Гермиона вызнала у профессора Флитвика, и пробовать всякие десерты, до облопывания. Сладкое отлично помогает повысить настроение, даже подруга согласна!

Сейчас она, кстати, явно дулась на только что прозвучавшие совершенно дурацкие истории некоторых посетителей, ещё сравнительно трезвых, что только усугубляет… Истории, демонстрировавшие очень своеобразное понимание магами нравов и реалий большого мира. А сами-то!..

Пушистая девочка подъедала прихваченный с собой десерт под местное сливочное пиво, и немного сверкала очами. Но уже не пыхтела, сердясь, коли запал прошёл. В конце концов, не всё услышанное вызывало именно возмущение, над чем-то хотелось и подумать…

Мальчик, который выжил, подчёркнуто медленно наслаждался мороженым, а сам всё наиболее интересное украдкой записывал в блокнотик, положив на стол учебник, для маскировки. У него было совершенно иное отношение к услышанному, ведь о магах у него представление сложилось, и он не собирался его пересматривать.

А сейчас он просто коллекционер историй, под мороженое. И в голове уже вертятся всякие рифмочки, потому что истории попадались такие, что только распевать, под гитару. Просто заострить рифмой, и уже можно петь, потому что первая строфа практически нарисовалась…

* * *

— А вот ваши какие любимые поговорки про маглов будут, интересно узнать?

— Да не помню сейчас, надо напрячься, а как-то не хочется, напротив, дальше расслабляться охота, чтобы до упора уже. Мы же эти, из северных наций, нам бокальчики с кислятиной, чтобы букет ощутить, всякий там, плодово-ягодный, ни к чему.

Мы же в баре сидим, так? А в баре чего делают? Сначала разгоняются, а потом удерживаются на этой стадии, самой правильной, кстати… ик! Но ещё потом, раз мы северные, неизбежно догоняются, иначе какие мы британцы и эти… ик, больные… болельщики, ну?

Раз ты северный наций, то пьёшь не для того, чтобы упасть в букет и ощутить… всякую фигню, верно? Тем более, вот тут мне подсказывают, в букет из роз очень чревато падать лицом. Розовый букет надо маглам в задницу совать, они такие смешные потом…

Наш северный наций пьёт, чтобы вмазать! И потом перейти под стол, потому что после шестнадцатого дринка под столом лучше всего… Нет возражений? Тогда пьём, за грядущую, как говаривал античный друг и соратник Платон, философ идеалов и чего-то там, за стольность… подстольность!

— Про северных правильно сказано, и про под столом тоже. Я присоединяюсь к предыдущему ура… оратору, господа. Целиком и всецело, вот. Платон мне, конечно, друг, однако и про любовь тоже важно, и про ненависть и презрение к маглам, всяким там, аналогично важно. Мне вот такие поговорки особенно нравятся.

Вежливый, как магл в очереди.

Магловские нужники не для колдовства придуманы.

Тебя сквибка рожала, а маглишки помогали.

Маглик как клещ — не вещь, но и вони от него!

Магл не картошка, не выбросишь в окошко, обязательно растопырится и застрянет.

С маглом дружись, а за топор держись и с его женой спать ложись.

Такой честный, что у маглов туалетную бумагу ворует… Нет, тут уже не про маглов, это про наших, экономных таких домохозяевах…

…Согласен с вами, нормальные поговорки, очень такие… магичные, ага. Фольклор, я вам скажу, он тако-о-ой, важный… Значит, вспомнилась такая история. Один, вот, спорщик, из наших, к самым отсталым маглам на край света поехал, ради пари. Очень оригинального, мне сразу понравилось. Я люблю людей с фантазией, потому что сам обожаю придумывать, всякое и разное, у меня хорошо получается…

Значит, пари там было такое. Спорщик бегал по спинам двух мирно насыщавшихся слонов, на скорость и дальность. То есть перепрыгивая с одного на другого, очень весело, с подходящими куплетами… Ну, разумеется, без виски там не обошлось. Бегал, наверное, слишком долго, доведя гигантов до громчайшего бешенства.

Они же после работы отдыхали, потому что маглам брёвна таскали, за еду, а тут какая-то дрянь по натруженным спинам скачет, тяжелей обезьяны в десять раз, и орёт. Потрубили возмущённо, а потом как начали в разные стороны кидаться! И сразу лесопилку ту разворотили, к Мерлину рвотному, и Моргане в рот!..

Нет, тот колдунец ничего не успел предотвратить, потому что ему ещё два забега оставалось. Только зря он сердитого характера слонов недооценил. А когда понял, что пора уматывать, так поздно стало. В итоге этого спорщика, в момент аппарации, случайно на бивень насадили, подпиленный и короткий.

Пусть короткий, но вполне хватило, чтобы концентрацию сбить. Капитально его расщепило, только голова с руками до назначенного места и долетели… Верный вывод делаете, уважаемые, задница так на бивне и осталась, неправильным украшением. Так что пари проиграл начисто!

И я вот вам какую умную вещь скажу, даже спасительную. Значит, так… бегать надо только по тем, у кого не найдётся для тебя бивня в задницу. Слонового бивня и для мага много. Надо клык в задницу, или, там, жало, вот… Задница долго терпит, а потом может и протест заявить. Невыносимый, до полного отделения!

…Согласен, пари тупое какое-то, и задница правильно заявляла… намекала. Раз ты северный наций, то про слонов лучше учи, я уверен, раз бивни у них такие… Потому что на таком бивне только вертеть и вертеть. А настоящий маг вертит сам, даже слона, предположительно… Пьём, ну?

…Да, выпиваем со всем удовольствием, раз у всех налито… Кстати, о слонах. Вот верно всё говорите, господа. Действительно, опасные звери, если что, могут не только затоптать или бивнем откомпостировать. И до самого мозжечка, раз в них три-четыре тонны веса, и бивни толщиной в руку.

А самые крупные самцы и вдвое тяжелее бывают! И воздействовать по-разному умеют. Один из наших вот поспорил, сколько из слона можно дерьма за раз выжать — меньше центнера, или больше. Ну, цифра красивая, круглая, привлекла внимание.

Довольно много народа решило, что интересно узнать, сколько именно выжмется, так что на пари ставок накапало изрядно. Я тоже участвовал, потому что любопытный, это моя очень привлекательная черта. Некоторые говорят, что единственная, но я думаю, тут просто зависть, раз меня бабы очень любят. И, вообще, я везучий, да как мало кто, потому что и тигра за усы дёргал, и льва пинал, прямо с разбегу, по нахальной кошачьей морде…

Ну ладно, с кошками везенья меньше было, раз коварные они… Стало быть, тот исследователь приспособил платформочку с весами под слоновый задний выход, и накормил толстокожего гиганта слабительным, да помощнее. А этот же травоядный, жрёт с утра до вечера! И основной вес съеденного в навоз перерабатывает, раз все растения состоят из воды и клетчатки, которая не переваривается. Даже магическим желудком, вот.

И как тот слонище извергнул из себя всё лишнее, его аж чуть развернуло от скорости и веса выхлопа! И жидкий помёт не на платформу хлынул, а рядом, прямо на спорившего. Оказалось, что если из слона вылетает больше центнера, да с высоты, то плохо дело.

То есть вплоть до летального исхода, если совсем не повезёт. Маг уже после первого, так сказать, водопада… дерьмопада неловко упал. То есть ногу капитально вывихнул, и палочку выронил…

В общем, уже не поднялся. А раз в ложбинке стоял, то в итоге, считай, в луже и потонул, очень нехорошей. Не сразу и нашли. Так себе смерть, конечно…

…Мистер Поттер пошелестел блокнотиком. Вроде, ничего так получилось. Хагриду должно понравиться, темка-то его…

Глупый волшебник стоял под слоном,

Думал он взвесить его гуано.

Маг просчитался: слон промахнулся,

Бедный колдун в гуане захлебнулся!

Мораль здесь до дерьма проста -

Рискует маг, слона вдруг опростав!

* * *

…О слонах правильно так прозвучало. Предупреждающе, вот. И чтобы не бегать по ним, особенно вдоль и поперёк, да помногу раз. А взять, разок пробежаться, и всё, и желательно сильно не топать. Слонов только называют толстокожими, а на самом деле они по себе совершенно не любят чужой топот ощущать. Я бы на их месте…

…Вы знаете, коллега, я тоже на их месте сразу бы бивнем, даже отпиленным, и непременно в задницу. А вот насчёт пари со взвешиванием этого вот всего… даже не знаю. Удержался ли? Ведь интересный вопрос, сколько из слона выльется, правда?

Ведь ему же, по-хорошему, можно сначала солёного побольше подкинуть, бананов там, хорошо просоленных, силоса всякого… Потом дать воды, от пуза. И только потом слабительным его пользовать… Тогда выйдет по максимуму, правда, максимально жидкого. Так и пари можно усилить!

Не поняли? Например, можно биться, что и полтора центнера выйдет, и сумму увеличить, вот. Нормально же придумано? То-то, я в пари разбираюсь, пусть и страдал от них, физически. Но если азарта много, куда нам без пари?

Если один виски хлестать, так и печень можно обидеть, а у неё же и список смертельных обид имеется, скажите сами? Начиная от цирроза этого, когда магл в сорок лет от него дохнет, если совсем уже синяк… Так что пари — это спасительная привычка, если широко смотреть. А не узко, с точки зрения травматизма всякого. Вообще, травматизм ему же рознь…

…Вот совершенно согласен, и с широким, и с узким, и предлагаю немедленно выпить… Про слонов интересная дискуссия, и про бегать, и под хвостом стоять, с тележкой, чтобы слон взял и перепутал… Понятно, что если осторожничать, тогда сумма пари поменьше будет, это опасность, конечно, с точки зрения извлечения из пари всего удовольствия…

А если подумать? Ведь и другие крупные звери тоже опасны, даже если и не бегать, и без тележки… ик! Вон, бегемота речной коровой зовут, а ведь жуткая скотина, раз пасть распахивает как чемодан. Пусть травоядный, но если челюсти под прямым углом раскрываются и проглотный рефлекс высокий, то надо иметь в виду. На всякий случай.

Кстати, можно даже вообще ни с кем и не спорить, а просто неправильно пересечься, и кирдык. Ну, с бегемотом пересечься… Нет, я не про наступить бегемотом, я про съесть… Не, не бегемота. Там хуже история была, я её сейчас очень хорошо вспомнил. После двенадцатого дринка у моей памяти второе дыхание открывается. Или третье… неважно!

Значит, так дело было. Один не то карлик, не то мальчишка в цирке выступал, где-то в Сиаме, где тайцы живут. Маглы Сиам совершенно по-дурацки называют, Таиландом, если кто не в курсе. Слабосилок, поэтому в цирке и работал, фокусы магликам показывал. Ещё на батуте лихо кувыркался, задницей сигареты раскуривал и курил, хотя детям и нельзя. Впрочем, если действительно просто карлик…

В общем, прыгал этот мелкий на батуте, увлёкся, фигуры выделывая, не рассчитал. Ну, и улетел с него. А рядом уже бегемотиху вывели, дрессированную, она умела брошенные ей большие деревянные тарелки зубами ловить. Та привычно пасть распахнула и ждёт, когда тарелку метнут. Скотине нравилось ловить, её хорошо угощали.

Значит, уже и вся пасть настежь, на рефлексе. А тут мальчишка, предполагаемый, поблизости пролетает, вот-вот на твёрдое упадёт. Бегемотина на рефлексе башкой мотнула, потом ам-ам, и сразу чистенько, никаких падений на твёрдое. Только ноги в пасти не поместились и выпали. Вот такая картинка маслом, и никаких тебе карликов!

А в Сиаме жизнь-то недорого ценится, там рождаемость высокая, а бегемотов мало. Одним словом, решили животину не резать, потому что если ног уже нет, то чего там доставать, верно? Какой из него прыгун, из безногого?

Так внутри и оставили, тем более никаких криков оттуда не доносилось. Стало быть, совесть вроде у всех чиста, логично же? А травоядную скотину даже не пронесло, переварила за милую душу, тварь проглотная. Раз под полторы тонны живого веса, так эти полсотни фунтов магического мяса ей за приправу и сошли…

— Да, известная поговорка, она же одноимённое заклинание «Да в рот тебе ноги!» в этом случае как-то реалистично выглядит. Хотя нуар, конечно… С другой стороны, куда нам, хоть светлым, хоть мутным, без чёрного юмора? Кстати, публика-то довольна осталась?

— Ещё бы, такой аттракцион! Раскачался на батуте — и в бегемота, круто! И даже ноги остались, пусть и неровно откушенные. Публика просто бесновалась и орала «бис, бис!» Да только пацан, который, возможно, карлик, был в одном экземпляре…

— Глупая какая-то смерть, для мага, конечно, я вам так скажу. Пусть и слабосилок, и магликов потешал…

— Да Сиам же голимый, жопа мира номер четыре, примерно так! Если кто не в курсе, там такие близнецы водятся, что прямо химеры какие-то, а не близнецы! Я одну картинку видел, там не факт, что таким даже в Мунго помогут. Если башки две, а задница одна. Или наоборот? Нет, две башки, а всё остальное задница, вроде так…

У нас же обычно просто берут и вторую задницу наколдовывают, если силы хватит. Потому что башку дублировать — это архимагом надо быть! Так что сиамцы реально крутые!

— Согласен, вторую башку колдовать — это уже высокое искусство. Сильное, конечно, но я даже не слышал, чтобы кто-то о двух головах рассекал. А чтобы с двумя и даже тремя задницами… да сам так ходил, если уж совсем честно!

— Аналогично, коллега. В смысле, не видел двух голов… Правда, кошек сиамцы симпатичных умеют делать, голубоглазеньких таких, мне нравятся. С ихними близнецами вообще не сравнить, высокий класс работы, приближается к искусству!

Слабосилка, конечно, жаль. С другой стороны, если не прожевали, так оно и не худший вариант, как считаете? А несчастные случаи на производстве и у нас бывают. Ну-ка, поухаживай за драконом, даже со всеми премиями, за риск. Особенно за драконихой на кладке! То-то же…

— Я слышал, что есть такие особенные драконы, которые еду частично в одной из камер желудка сбраживают, отдельно. И эту брагу потом греют, чтобы самогонные пары получались, и сразу в башку, концентрированным воздействием! Весёленькие такие всегда, так говорят, и даже не летают, им и так хорошо…

— И я слышал, но мало их. И знатоки передают, что невидные совсем, как детёныши подрастающие, с бегемота, вытянутого в длину, не больше. Кстати, самогон из пьяненького дракошки можно откачать, и знатоки его очень ценят.

Говорят, что сами драконологи и выпивают, раз в нём магии до фига, хотя и риску полно. Правда, пьяненький ящер обычно благодушно настроен, готов и человеку подышать. Если закуски вдруг не потребовалось…

…Да что ты заладил про риск свой, риск? Если драконы, это не просто риск, это концентрированный риск! И кто самогон из дракончика пробовал, все говорят, что риск — благородное дело!

Главное, чтобы ящер самогонные пары не зажигал, иначе у откачивателя проблемы, конечно. Нет, не смертельные, там же обычное пламя, спиртовое, а не разновидность адского, как у настоящих драконов, которым в две секунды, и только пепел, хоть из чего…

* * *

— А вот мне рассказывали, как в старое время наши зарабатывали и тем, что выдергивающим заклинанием щетину со свиней собирали, а потом щётки делали, маглам на продажу. Ох, и визг по деревням стоял, когда маги со свиньёй работали, густейший визг!

Или вот забавно бывает, когда лёгким Ступефаем ульи как следует встряхнуть и взбудоражить, многие пробовали, и я тоже… Как для чего, не понимаешь, что ли? Чтобы пасечник побегал, как ошпаренный, и больше ничего!

Хотя нет, мёд полагается забрать, раз сам продукт ценный, и медовуха из него отличная. Потом опухший пасечник возвращается к ульям, а они пустые! И пчёлы от такого облома ещё сильнее его жалят. А бегать-то он уже не может!..

— А и правильный подход, и не только к пасечникам всяким, а вообще, скажу об этом с полной уверенностью! Потому что пусть лучше маглы в нечистую силу верят, чем о нашей конкретной мощи догадываются. Статус секретности есть статус, неотменяемая скрепа! Поэтому предлагаю всем — за статус секретности, и до дна!

* * *

Гарри по дороге в замок веселился, потому что сочинилось ещё.

…Говорят, не повезёт

Тому типу, в бегемота кто нырнёт!

А когда наоборот,

Из слона на вас да крутенько нальёт!

Гермиона слушала и кивала, но как-то и задумывалась. А потом вдруг загорячилась и даже стала немного жестикулировать, увлекаясь только что родившейся мыслью:

— Гарри, а ведь все эти таинственные и необъяснимые явления большого мира — обычно результат шуток, сам знаешь кого! Да-да, с помощью чар левитации, и прочего, в том же духе. Маги часто и, понятно, в каком состоянии, заставляют летать предметы, или двигают мебель, проникнув под невидимостью в дом, и так далее...

Молодёжь так особенно обожает шутит, но зрелые маги тоже любители всего такого. Притвориться полтергейстом и похулиганить, довести до обморока или выпрыгивания в окно… Так всегда было, Гарри, и сегодня ничего не изменилось!

Статус секретности статусом, а полета фантазии, в том числе, криминальной, никто не отменял. Кстати, в министерстве только штатных обливиэйторов до полусотни, мне сам Флитвик говорил. А в экстренных ситуациях всех сотрудников, способных хотя бы конфундить, запрягают в команды по чистке магловских мозгов.

Только когда Неназываемый пал, то праздновали просто все. И не обращали внимания, что самые радостные и пьяные даже с маглами обнимались: дескать, и хужесквибным стоит порадоваться, в такой-то день!

Кровь не сосать

И прилично вести!

Упырь, твою мать,

Ноги как унести?!

Уж лучше скелет,

На нём крови нет!

Известный на весь Лютный переулок некромант Лоренцо Борджин с удовольствием вспоминал известные ему секретики с одним важным клиентом, любопытным и многообещающим. Которого не грех порадовать и столетним пойлом, и рассказами о великих личностях…

Даже самых могущественных личностях, здравствующих и болезненно относящихся к царапанию нимба. Да только чего бояться, если Борджин угощает дорогого гостя в своём заведении, где даже оживлённые трупы ничего не услышат! А охранные скелеты тем более…

Потому что поработали трупики, погоняли желающих срубить неплохую деньгу, за счёт личной скорости, выносливости, смелости и смекалки. Теперь просто лежат и отдыхают: органы чувств выключены, мышечные реакции отсутствуют. Клиническая смерть, как маглы выражаются, кхе-кхе-кхе… Никто не умеет нежить отключать, на время, ради экономии ценного ресурса, а он может!

Раз всякий доступ некроэнергии к телам и костям перекрыт нужным приборчиком, очень хитрым. Работы самого мистера Борджина, абсолютно уникальной. Конкуренты и не подозревают о таком артефактике, он же считается невозможным. Нет, есть такая штучечка, для особо тонкой регуляции некроэнергии, мощнейшего аллергена, с неприятными побочками…

Даже пресловутая шедевральная маглорубка — очень грубый агрегат против изделия Борджина. А если не перекрывать доступ некроэнергии, что зомби, что скелетам, в их нерабочее время, то гарантирован повышенный износ тел и косточек, заметно повышенный.

Вот поэтому-то все и считают, что мутный старик Лоренцо как-то очень хитро приготавливает нежить, и она у него легко перекрывает все гарантийные сроки нежизни и деятельности. Потому что беготня в лабиринте за азартными магами, которые активно сопротивляются поимке, неизбежно изнашивает всех.

А он-то никаких больших секретов в некромантии не открыл. В некрофакторике открыл! Вот потому у него все зомби и огурчики!.. Гость, конечно, малокомпетентный, но перспективный, поэтому подлежит расхваливанию и убалтыванию…

…Непременно, непременно попытайтесь разыскать фамильные штучки, ваша семья их наверняка имеет, репутация обязывает. Они, конечно, под всякую дребедень замаскированы, но часто достаточно просто понюхать, и всё. Те, от которых донесётся аромат некроэнергии… да-да, жутковатая вонь, так точнее, и самый сильный — это наиболее дорогое.

Несите, не опасайтесь, наша контора — символ печати на губах, даже труп не сорвёт! Во имя тёмной магии, могущественной и покоряющей, да. Слишком велики её возможности, чтобы бежать от такого ресурса, все понимающие люди прекрасно осведомлены… Позвольте вам подлить? Напиток далеко не рядовой, надеюсь, уже распробовали?..

Наш школьный директор и председатель всего, да убоимся произнести его громкое имя, между нами говоря, в юности относительно тёмной магии тоже того-с… Только никто не знает, точнее, не помнит. И не вспомнит никогда. Потому что когда-то они с Геликом Гриндевальдом помогали друг другу в практикуме по некромантии, нелегальном… Потому как труп… трупы были магов, что как бы для практикума нельзя.

Это только занятия с маглятиной были сравнительно свободными, при зафиксированной старшими должной технике безопасности и охране. И вот сбежали у этих представителей продвинутой молодёжи два трупа, упырьей разновидности, мужской и женский, в стадии ремиссии. Потому что если превратить ненужного мага в упыря, на нём сильнейшие охранные заклинания можно применить, к огромной пользе для охраняемого имущества.

А будущие охранники взяли и сбежали! Ибо ремиссия упыря — это стремление выйти на оперативный простор и подпитаться, хоть маглами, хоть магами. А тут у Гелика с Альбиком взаимная страсть приключилась, с потерей бдительности. Вот упырятина и пробралась к одному окошку, в неожиданном месте, мимо увлёкшихся магов просочилась, и адью!

Мог быть очень большой скандал, и начинался, потому что беглецы чуть-чуть уже не начали питаться. К счастью, сначала решили сделать то, что у магов только что подсмотрели и вспомнили. Обычно упырям это не надо, но когда голые и разнополые, да без управления…

А сексуальная жизнь оживляемой части населения — штука малоисследованная. То есть изыскания, вплоть до вполне научных, конечно, имеются, но старинные, противоречивые. Да, не вполне убедительные, потому что обычно только на отдельных образчиках. И на малораспространённых языках, вплоть до старославянского.

В общем, расконспирировались беглые голубчики, демонстрируя полноту оживлённости, а дальше-то дело техники. Ух, и побегать пришлось нашей молодёжи! Дело ведь подсудное, если упырей из закрытых помещений отпускать. Как говорится, вы ответственны за тех, кого умертвили, да, тем более, неправильно.

Заупыривание мага, даже самого ненужного — статья, с отбыванием срока изоляции понятно на каком острове. И понятно, в какой компании. Принимайте жизнь в Азкабане охлаждённой и дементированной, и её некрасивая краткость гарантирована!

Постарались Альбус с Геллертом, переиграли правоохранителей, хотя, разумеется, рисковали. Сначала аврорам пришлось отдать всё, что сбережено было, ради задержки информации по инстанциям. Потом, в удобный момент, Конфундусом их, от двух талантливейших юношей, потом Обливиэйтиком заполировать, лёгким. И документики из уже возбуждённого дела того-с, и уплаченные деньги, за оставление только обвинения в не преступной халатности, обратно, этого-с…

Потому что жадность не только фраеров разных губит, а и нечистых на руку, понимаете ли, оборотней в бордовых мантиях, что с кровавым подбоем, факт. И вообще, кто-то же умный сказал, что паразитам — никогда! И придумал отличные средства от всяких вредных насекомых, совершенно магловские, но получше большинства заклинаний.

А ведь глупо на вшей и клопов тратить избыточную магию особо сложных заклятий, не правда ли? Когда можно просто флакончик с вонючей жидкостью задёшево купить, и вуаля! Особо сильные заклинания надо на особенных паразитов тратить, которые такие магически вонючие, что никакие магловские флакончики не помогут…

Вот так два будущих политика, применив школьные и внешкольные умения, выскочили из уже открывшихся им объятий суровой правоохранительной системы, научились бдительности. Обошлось, не зря отлично учились! Опыты с упырями, очень полезными существами, были, кстати, продолжены и дали немало ценных усовершенствований.

А перспективный политик Дамблдор на собственном опыте убедился, как легко в этом мире стать жертвой уголовного преследования. Даже за абсолютно непредумышленные ошибки очень молодого мага, правда, уже совершеннолетнего. Тем более и семейный ведь пример перед глазами маячил, всегда.

Папаша-то не так давно большой срок получил, и уже успел его обесценить, малой стойкостью к основным поражающим здоровье факторам Азкабана, непреодолимым. Полученным за то самое длительное круциатирование трёх мальчишек, что довели его немного особенную дочку-аутистку, совсем до того небезнадёжную, до такого магического выброса, после которого уже всё…

Если бы он просто пытал этих уродиков, тогда ерунда, раз реализовывал отцовское право на защиту потомства. А то ведь только один потом смог рассказать все обстоятельства, ну, как он их видел, маглик вшивый и безногий, при том. Явный заводила, судя по морде и опросам свидетелей.

Мол, позадирали и потрогали у той странной дурочки, крепко удерживая и заткнув рот, заодно накидали ей по чавке, раз брыкалась-царапалась… Но странная потом ка-а-а-к засветилась, и они как разлетелись в разные стороны, страх-то какой! А потом страшный бородатый дядька как начал их на палочке вертеть, и поджаривать, и кожу сдирать, и ноги отрывать, ужас, они же дети!..

Второй уже никогда ничего не говорил, разучился совершенно. Хотя ведь и сквибам право на речь гарантировано, почти тысячу лет как, то важная скрепа. А третий мог бы разговаривать только с некромантом, потому что к нему Дамблдор-старший попытался применить право на труп.

Раз мальчишка оказался магом, пусть и так называемым, из тех слабосилков, что вынуждены всю жизнь туалетной бумагой пользоваться. Потому что им и десятка нужнейших заклинаний раньше двадцати, а то и тридцати лет не освоить. Да только подобные права на небесхозные, так сказать, трупы могут возникать далеко не всегда. Потому как дело-то щекотливое, сами понимаете…

Вообще, везде, где лежит труп… а тем более, бегает и действует, возникают разнообразные правовые коллизии. Раз у ребёнка родители, тем более, маг и сквибка, то и стороннему праву на труп откуда взяться, ну?

Если не военные действия, или что-то подобное, вроде эксцессов каких-нибудь, внесудебного порядка. Из обстоятельств, как говорится, непреодолимой магической силы и недостаточного сопротивления одной из сторон? Или, напротив, по добровольному согласию, с компенсацией.

В результате мстителю было указано на очевидную несоразмерность ответа на серьёзный ущерб магическому здоровью чистокровной несовершеннолетней колдуньи. Особенно на абсолютно неправомерную попытку реализации права на труп, никакой не бесхозный, а полноценно семейный. Вот и пришло время Азкабана, время плохо жить и время посредственно умирать.

Если сбежит

Упырь-паразит,

Будет кормиться

Чужою кровицей!

Наступят проблемы,

Ведь та ещё тема!

Запри упыря,

Не трать силы зря!

* * *

Борджин любил бормотать под нос приписываемое великому Фламелю актуальное наблюдение, что некромант некроманту тот ещё Прокруст Растягиватель-Укорачиватель… Недаром в их среде ещё часто говорят, что человек человеку волк, а зомби зомби зомби!

Кстати, термин «зомбирование» из специфической лексики некромантов давно шагнул в обыденную речь. И особенно часто применяется в политическом жаргоне, по очень понятным основаниям. Говорят, даже маглы освоили. И вполне заслуженно, ибо отменно богатое словцо!

— …Кто некромант, — думал старый Борджин, проводив перспективного клиента, — а кто и труповодитель. Несложно быть верным до гроба, более или менее несложно. А вот загробная верность — вечна! Труп, постепенно мумифицируясь, в итоге неизбежно скелетируется, и его верность становится вечной.

Если труп миновал опасную стадию упыря, а обычно так и случается, то всё в порядке. Ибо трупная верность неизносима, слово трупа — пусть не золото, но кость, твердейшая кость, которая зубная эмаль!

Не скроем, Борджин иногда позволяет себе думать, что он уже не только труповодитель, но и труповождь, с такими-то познаниями. И заслугами! По-хорошему, орденом Мерлина следует награждать именно таких, как он, особо заслуженных. Ведь Мерлин был темнее тёмных всех, да Моргана-мать!

Тело износил до дыр,

Его Борджин прикупил!

Он скелетам повелитель,

Многим трупам командир!

* * *

…Жалко было отца, конечно. Начало карьеры оказалось сильно затруднено, а тут ещё и чуть-чуть судимость не образовалась, без родительского пригляда. С той поры Альбус Дамблдор и понял, как важно иметь биографию без судимостей этих всех, чрезвычайно вредных. И как легко подобные жертвы строгостей магической юстиции в некоторых ситуациях могут быть зависимы, особенно от сильных мира сего.

Поэтому будущий директор и глава законодательно-судебной власти на таких людей всегда обращал повышенное внимание. Особенно после войн с Геллертом Гриндевальдом и Томом Реддлом. И в его окружении прослойка подобных персонажей всегда была значительна, особенно в аврорате, где без криминала, хотя бы и скромного, просто очень трудно работать.

Ибо маг, вставший на уголовный путь, чрезвычайно опасен, раз категорически против отсидки в Азкабане. Часто просто до смерти против. Своей или авроров, тут как получится. Авроры, конечно, в свою очередь очень против такой лотереи, вот и борются, применяя сильные средства, да и наисильнейшие тоже, Альбусу ли не знать!

За многие десятилетия явного и неявного использования возможностей правоохранительной системы он до тонкостей изучил степени профессиональной аврорской отмороженности. Было противно, а куда деваться, если хочешь реализоваться как эффективный политик? С чистыми руками — это вам, батенька, в хирургию.

А в социальную хирургию надо порой и с ногами, и даже так далее, с ножищами, по колено в этом вот всём... Ведь гражданские войны без социальной хирургии, да массовидной такой, не выигрываются, мать-история не даст соврать.

И данную отмороженность Дамблдор всегда имел в виду, исходя из главного постулата эффективного начальника. То есть пока подчинённый управляем и действует в целях, не противоречащих начальственным, он под защитой. Оттого перегиб перегибу рознь, когда в рамках начальственных полномочий. Которые у руководителя аврората велики, а у главы Визенгамота неизмеримо больше.

И пусть формально министр имеет ещё больше полномочий, пускай. А опыта-то у кого больше, ну? Не говоря уже о магической силе, авторитете и умении пользоваться хоть подводными течениями, хоть потайными рычагами, хоть секретными кнопками? То-то и оно.

Авроры же подставляются не тогда, когда заклятием разложения по ошибочно выбранной цели лупят. Списать труп, если принадлежал обычному обывателю-терпиле, вполне возможно, просто недёшево. Мало ли какой вылезет неучтённый фактор? Например, спонтанный магический выброс у аврора, находящегося под воздействием представлений об опасности, не подтвердившейся?

Или просто виноваты действия коварного преступника, сильного магически и пожелавшего остаться неизвестным? Факторов для обеления обычно достаточно. Авроры чаще погорают при наездах на тех, кто оказывается в состоянии защититься должным происхождением и знакомствами. Или способностью собрать необходимую сумму, чтобы получить поддержку в коридорах власти.

А им же хочется и женщину интересную, да вроде беззащитную, да как следует попробовать, во имя популярной идеологии мачизма, так? И денег получить побольше, а не только то, что крышуемые торговцы, или держатели азартных и прочих заведений занесут, ну?

И допросить как следует, да так, чтобы подтвердить своё физическое и моральное превосходство над кретином каким-нибудь. Который вроде как считал себя обычным терпилой и думал найти помощь у правоохранителей. Но был, по совокупности причин, признан не потерпевшим, а подозреваемым, с вытекающими последствиями…

А то и вытекающими глазами, да бросающимися под нож гениталиями, которые так и просятся на знаменитое яишное зелье. Особенно необходимое пожилым и заслуженным работникам, чья печень так легко повреждаема неспортивным образом жизни. И не только печень…

Да тот же Аластор Грюм! Отличный оперативник, мастер отработать самый завуалированный приказ, смысл которого никакой веритасерум не раскроет! Причём отработать на отлично, тихо и намоченными концами, раз непременно в воду… Железный Дровосек на Курьей Ножке, а не опер, коллеги кого попало так не назовут.

Очень чисто всегда работал, и почти не сидел. Потому что крыша имеется у Грюма, и очень надёжная. И пусть крыша самого Аластора, по чисто возрастным причинам плюс постоянное соприкосновение с криминальной средой, стала сначала протекать… А теперь вот, увы, даже и съезжает, всё равно кадр незаменимый. И его всегда готовы сохранить, пока что.

Как только приходится возбуждать неприятное дело, за превышение полномочий, как правило, так сразу несложным приёмом всё удаётся погасить. Либо прямо в зародыше, или на стадии опасностей младенческого уровня, максимум, детского. То есть Аластор увольняется и предстаёт перед расследователями перегиба как бывший сотрудник и почётный ветеран, обременённый наградами, героическими травмами и возрастными болезнями.

Авроры — мастаки права покачать, профессионалы! Кто-то кадыком в острых ситуациях стучать начинает, и рогами шерудить то же самое. А кто-то тупо наезжает, с повышенной энергетикой, до частично управляемой истерики…

Конкретно наш Аластор умеет очень твёрдо топнуть своей куриной ножкой, из прочных пород дерева, при поддержке ещё более сильных мира сего. И всегда волшебным образом превращает коричневую субстанцию, которой заляпался, в иную, шоколадного образца. Так что потом неизменно возвращается в систему, как опытнейший оперативник и наставник аврорской молодёжи.

Потому что куда молодняку без таких наставников? Которые без одной ноги и с пачкой прекращённых уголовных дел в анамнезе, раз вот вообще ничего серьёзного не подтвердилось?

К весне третьего курса успехи в изучении помрачающего Конфундуса позволяли нашим гриффиндорцам особенно чувствительно, раз за разом, приложить Малфоя. Однако в большей степени Драко страдал от придуманного гадким Поттером соревнования в плевании из трубочек жёваной бумагой. Да, бумагой, поначалу.

Конечно, мистер Малфой ничего бумажного не жевал, ибо аристократ высшей марки. Он отплёвывался исключительно хлёсткими горошинками, уменьшенными под размер трубочки. И делал это не менее искусно, чем телохранители. Которые могли при случае хорошо заплевать, особенно если преподаватель отвернулся.

Однако со временем начитавшийся нужных книжек мистер Поттер стал плеваться шипами. Да к тому же и оснащёнными разными неприятными зельями, причём вылетающими из более длинной и дальнобойной трубки!

Поттер и Уизли плюют жёваной бумагой из трубочки с первого курса, это понятно. Невилл с начала третьего, он наконец-то поддался моде. Ему интересно попадать в Малфоя, такое удовольствие с плюй-камнями не сравнить.

Наследник долго принципиально не использовал личной трубочки, у него есть вассалы с отличными трубками, длинными и мощными. Но из трубочек лучше всего метать шипы. И Драко, ознакомившись с шипами с помощью собственной шкурки, вооружил трубочками своих телохранителей. А шипы лично оснащал ядиками, семи видов.

Очень полезными и эффективными. Тут тебе и паралич, и понос, и кратковременная слепота (очень пугающая вещь), и немота, и что-то вроде жидкого Конфундуса, который не сразу удаётся сбросить. Как-то чуть с лестницы мистера Поттера не опрокинул, скотина чистокровная! Сука страшная!

Пришлось щит организовывать, Протего, очень затратный. С другой стороны, то, что жрёт твою магию, тебя и тренирует. И с каждой неделей щит надёжней, а твоё ядро — сильнее. И против наследника нашлось средство, даже не имея его ядовитой фамильной коллекции. Комплексное средство, как сказала Гермиона.

В Малфоя плевали иглами сразу с трёх сторон. И даже четырёх, когда подключался Рон, и щит наследника их обычно пропускал, особенно сзади. Правда, вассалы тоже сильно плевали, и метко, потому что тренированные козлы. Таким образом, шло соревнование, с тактическими ловушками.

Например, иллюзии своего тела, в качестве приманки. И коварно плюющийся мистер Поттер, укрытый мантией-невидимкой. И Добби-невидимка, плюющий с потолка в незащищённые сверху части тела. Да, шипами с конвенциональными, то есть условно разрешёнными домовикам штучками. А именно, сонными и слабительными зельицами, шуточными и ненаказуемыми.

В этой войне плевков и шипов мистер Малфой сразу потерпел несколько чувствительных поражений. Во-первых, больно это, когда в тебя прилетает шип, да ещё и зазубренный, и глубоко проникающий! Во-вторых, если на него нанесена крохотная капелька разбавленного поносным зельем яда василиска, она в каждом четвёртом случае срабатывает не просто эйфорией, с желанием поболтать на уроке, да громко, нет.

Поражённый награждается особой, помрачающей эйфорией. То есть когда не помнишь толком, чего говорил и где именно обделался. Зато всегда достаточно желающих тебя просветить, с фирменным слизеринским злорадством. Не говоря уже про злорадство гриффиндорское! А как умеют злорадствовать равенкловцы с пуффиками? Отменно отстойно умеют, наследнику также злорадство также ненавистно!

* * *

Но у Малфоя тоже нашёлся один хитрый ядик, точнее, галлюциноген, с эффектом помрачения. Его испытал каждый из четвёрки грифов, бросивших вызов носителю благороднейшей фамилии. Поттер, не помня себя, сунулся носом в стену и потом утирал кровавые сопли, недостойно выражаясь по адресу и Малфоя, и факультета Слизерин в целом.

Грейнджер на перемене бросалась учебниками и поздравляла мистера Малфоя с рождением драгоценного братика. Крайне неуместное высказывание, крайне, поэтому помрачение грязнокровки засчитываем только условно. Пусть та потом и много переживала из-за пострадавших учебников, суетливо подвергая их ремонту.

Лонгботтом сплясал шотландский танец, довольно ловко, но при этом кричал всякую дрянь, вроде «Славься ныне род Малфоев, что восставший из помоев!» А Уизли, проявляя свою низменную и предательскую сущность, осмелился, прямо на гербологии, когда изысканный наследник изволил обонять свежераспустившиеся белоснежные розы, спустить штаны!

Да, публично, и затем громко испустить ветры прямо в аристократическое лицо! С чудовищным звуком, разумеется. Эти грифы даже помрачаются крайне неудачно, потому что полные бездарности! Отвратительно помрачаются, с непредсказуемыми эффектами... Один Поттер прилично себя повёл, когда шикарно всем носом в стену сунулся. Но такие высказывания для наследника нашёл, что и не повторить. Однако другие повторяли…

Уизли, после ветроиспускания, сразу и опростался, рядом с наследником, однако и что с того, если успокоиться и хорошенько подумать? Это же шестой, что уже диагноз, и безнадёжный! Ну, получил нос сучком за разбрасывание неправильных удобрений где попало, так это внешность предателя совершенно не испортило, любого слизеринца спросите!

* * *

То коллективное гриффиндорское применение помрачающего заклятия вспоминать было особенно приятно. Только мистер Уизли-младший досадовал, что не смог освоить непростое колдовство, и не поучаствовал в особо злостном курощении бледной немочи. Когда Гарри, Гермиона и Невилл своим Конфундусом сначала отобрали навозно-каловую бомбу у Джинни, во имя чистоты атмосферы и мести слизням.

А потом заставили её есть мистера Малфоя, во имя личной неприязни! О, Гриффиндор рукоплескал, а Слизерин был в унынии, ведь это первый случай такой пищевой неразборчивости в истории скользкого и гастрономически изысканного факультета! Остальные школьники злорадствовали, поминая знаменитое купание слизней в компостной яме пресловутой фекальницы-метательницы, говнянки тож.

И сильно злорадствовали. Мол, Драко каку съел, как маленький, агу-агу, удачливым вырастет! Тут отлично сработал тройной Конфундус, от Гарри, Гермионы и Невилла, с приказом: «Ешьте шоколадную бомбу, наследник, пока не отняли вассалы!»

Помрачённый Драко стал поспешно откусывать от каловой мины, разжевав и частично проглотив два крупных куска и три поменьше. Не набралось и четверти от веса, но всё равно, если посчитать, с учётом заводских чар уменьшения начинки, на мистера Малфоя пришлось более четверти фунта абсолютно несъедобного продукта!

Вассалы были предварительно выведены из строя, и слизеринский принц остался беззащитным, познав уже знакомый вкус. Очнувшись от Конфундуса секунд через тридцать и ещё некоторое время жуя по привычке, он вскоре с воплем уронил чудовищный предмет, ощутив во рту…

А гриффиндорцы недаром отбежали на положенное расстояние, строго по инструкции. Потом что бомба взрывалась чаще всего именно от падения, такой был заводской механизм срабатывания, несложный. Хоть всю съешь или разрежь, на столе или в руках, это относительно безопасно, в большинстве случаев.

Но только коснись ею, после активации, пола — и будет взрыв. Около двух кило отходов человеческой и нечеловеческой деятельности рванули прямо под ногами и без того крайне потрясённого Драко. Тот так и сел! А мимо торопился Колин Криви — и обеспечил полноценный фоторепортаж.

На снимках отлично были видны тела парализованных вассалов и сидящий на пятой точке мистер Малфой, весь светло-коричневый, от туфель до причёски. Зарёванный и блюющий, непрерывно. Да, непрерывно, и в течение всей съёмки.

Браво, наследник Малфой, вы были так убедительны! Какие у вас фонтанчики, дальнего действия, прямо до мистера Гойла достают! Не всё, что коричневое и с сильным запахом, шоколад, мистер Малфой, это ещё фекальница-метательница пыталась вам доказывать, да мало преуспела!

Хотя… начинка каловой мины прилипает гораздо более тонким слоем, довольно равномерно. Не то что продукт выброса фекальницы, очень стихийного и прилипчивого растения… Впрочем, если оказаться прямо в эпицентре взрыва такой мины, то слой будет гораздо толще, с эффектом полноценного обтекания!

Браво, наследник! Славно закусили, теперь можете бежать на обед, вас ждёт десерт. Он поможет справиться со стрессом, это проверено… О, как героически вы ползёте, пытаясь покинуть поражённый сектор! О, этот след на коричневом полу, который вы очищаете своей шёлковой мантией, как можете, браво, браво!

О, эти ваши дальнобойные фонтанчики, которые смачивают загрязнённый пол и как бы помогают передвигаться! Мистер Криви запечатлевает подвиг вашего преодоления. Блюйте, громче блюйте, наследник Малфой, вас ждёт заслуженная слава главного укротителя бомб!

Вы — лучший член общества Аргуса Филча, вы безупречно калонамазанный, вы здоровеете на глазах. Сожрать полфунта дерьма — это вам не лобио кушать, и не жалкий фунт лиха, это гораздо круче. Недалеко туалет, там вы можете и запить проглоченное, во имя могущества уринотерапии!

Малфой хочет бомбу жрать,

За ним Волдеморта рать,

Надкусить и разжевать,

Потом бросить, вашу ж мать!

Драко — это подрывник,

К бомбе пастью да приник!

Уничтожил бомбу он,

Стал коричневым Дракон!

Снимки произвели сильное впечатление на тех, кто не увидел воочию эпизодов проползания наследником своего трудного пути. Криви сразу понял, что их можно продавать, да по пять… нет, семь… десять сиклей за штуку!

Три снимка, с особенно красивыми фонтанами, пользовались повышенным спросом и уходили сначала за двенадцать, а потом и пятнадцать сиклей. С неизбежным снижением до десяти и меньше монет, по мере насыщения спроса. Джинни, как владелица экспроприированной бомбы, получила все два десятка снимков, бесплатно, и гордилась редким комплектом.

Ей перепала кое-какая слава! Она — справедливая и почти умная девочка, она поняла, что Гарри с компанией использовали её бомбу гораздо эффектней, чем это собиралась сделать она! И уже совершенно не сердится на знаменитого мальчика…

Драко — ты утилизатор,

Съев дерьмо (мол, то — полив),

В этом деле ты новатор,

Аж полшколы изумив!

Драко — ты утилитарен,

О, познавший бомбы вкус!

Как же глуп ты, и коварен,

Ты — вонючий подлый трус!

* * *

После эпизода с поеданием наследником каловой мины Гарри издевался над Малфоем, не зная устали. В принципе, он даже не был злопамятным. Просто зла вокруг было так много, что запоминать его основных носителей оказалось несложно!

И ещё Гарри гордился коллективным Конфундусом, очень удачным. Ведь это была его идея! В ней просматривается очень перспективное продолжение, раз дорогой наследник не больно-то хорошо держит помрачение. Об этом очень приятно думать, и кое-какие практические мысли уже появились…

Драко пытался перехватить инициативу, лез нападать первым:

Лес по дереву не плачет:

Маглы правильно ишачат!

Хужесквибный — это грех,

Как сырьё — и то лишь смех!..

…Так, этот жалкий пожиратель… так называемых навозных бомб снова против друзей, сплочённых идеей борьбы конкретно с этим кусочком тёмного? Рот-то прополоскал, гурман наш, рекордный? А тогда чего мозги добрым людям полощешь? Умойся калом, получишь налом! Малфойка, да ты выеденного яйца Невилла не стоишь! Ты — пустоты плевочек и какашечка в шелках!

Кала ты комочек,

Пустоты плевочек,

Тебе бомбу на десерт,

Чтобы провонял, как смерд!

Наследник завис. Поперхнулся. Покраснел. Потом открыл рот. Но мистер Поттер не давал слова всяким там… гугнивцам! И продолжил, сугубо поэтическим образом, выжимая слёзы на аристократическом лице, в сопровождении писка. Да, слёзы ярости, да, писк негодующий и самого отменного достоинства.

Но смотрелось никак. Потому что Поттера разве остановить? Это Грейнджер надо быть, чтобы только попытаться остановить! Поэтому все собравшиеся на скандал внимательно слушали, и родовитый наследник тоже, узнавший о себе ряд подробностей. Неназываемых, так сказать.

Привет, придурок,

Волосья белы,

У серых жмурок

Реснички целы,

Прибор от негра,

Ящерки имя,

Раба манеры,

Лицо — как вымя!

Жрал бомбу жадно,

Блевал обильно,

То нам отрадно,

Какой ты стильный!

Малфой, ты не думай, хотя тебе же нечем… что у меня стихи про тебя закончились. Внимай, лукавый баран… барин, сейчас будет обидней, и намного. Это — урон твоей аристократической чести, которую я в грош не ставлю!

Ты свисал меж ног у мамы,

Для отца ты — дурачок,

Появился против плана,

Недоношенный сморчок!

Нет в тебе манер и мозга,

И удачи тоже нет,

Ждут тебя от мамы розги,

Приглашенье в кабинет -

Кабинет лорда-папаши,

Где на стенке висит плеть!

Драшка в школе стал какашей,

Приглашаем посмотреть!..

Наследник завизжал. И так громко, что заглушил продолжение. Да и ничего. Мистер Поттер может и в другой раз. Текст не завянет, он пробирающий и таким останется. Машем ручкой, высовываем язык — и чинно удаляемся. Под визг. В принципе, слизеринчик может считать, что, типа, победил. Ну да, может. Кто ему запретит?

* * *

— Поттер, ну куда тебе пролезать в высшее общество! Оно, в моём лице, даёт тебе ясные и понятные ответы — уйди из нашего мира, лучшесквибный, со своей тошнотворной компанией! Ты же происходишь из магловских подвалов… почти, такой, чулановоспитанный.

И собрал вокруг себя всю грязь, жалкий предводитель всяческой скверноты! Уизли — норный и запорный, бобёр — вздорный и сорный, сквиб — смехотворный и позорный… А у меня воспитание, как у принца, не ниже, и связи, аналогичные, и богатство, беспримерное! Поняли, надеюсь? Поэтому ступайте в туалет и утопитесь!

— Малфой, тебя в туалете уже девчонка топила, при телохранителях твоих, тупейших. Кстати, слизеринка топила. Да ты просто жалкий бульк жёлтого унитазного раствора, тебя смыли давно, в моральном смысле! Ты этого урока не понял, а я вкурил!

Тоже буду тебя топить, и хуже, не сомневайся, канализацию не забьёшь, через неё василиск ползал, и ничего… И это только начало, Малфой, ты у меня в сортире жить будешь, понял, козлик! И не обязательно в человеческом виде жить, ослик!

Крысу белобрысую

Мы погоним кисою!

Наш сортир теперь твой дом,

Ты — уборщика трудом

Унитазную ту суть

Будешь черпать, через муть!

— Кто крыса, грязный Поттер? Это Уизли твой — крыса, с которой он обедает при всех! И Грейнджер, только очень большая, чтобы деревья грызть, и с широким хвостом! И Лонгботтом-Землепуп, огромная и жирная крыса-бестолочь, роющаяся в теплицах! Вы — низшие существа, мы вас всех…

Но Поттер не дал закончить, заорав свои рифмы:

Чёрт-те что и сбоку бантик -

То Малфой с вассалами!

Белобрысым ходит франтик,

Крэбб и Гойл — с оскалами!

Хорошо мочить Малфоя,

Не видать ему покоя!

Драко здорово визжит,

Тайно Секо ворожит!

Вон идут два дурака,

И не трогают пока,

Если босса промочили,

То от драки соскочили!

Как Малфою мы красиво

Забьём задницу крапивой!

Будет выть спесивый свин,

Наш общипанный павлин!

— Вы все — жалкие наросты на теле мира Мать-и-Магии, вас только скрести, как паршу! А сначала — мочить и раскатать...

— Заткнись, придурок, сын клеймёного раба и от маглорубки лишняя деталь, пожиратель-бомбист, мечтающий подтирать языком своего любезного Волдеморта! Ты просто шваль и носитель мозговых глистов, особо крупных и почти красивых, как сам наследник Малфой, единственный и неудачный! Тебя достаточно как следует отпинать между ног — и ваш паразитарно-грабительский род исчезнет!

Если глист живёт в мозгах,

Ум уходит в задницу,

Ей ты мыслишь впопыхах,

Мыслей там рассадница!

Поттера перекричать не удалось, не хватило материала… Драко потом специально проверился относительно паразитов, на всякий случай. Такие враги могут и глистами заразить, и магию украсть, и волосы раскрасить, и кошелёк проверить, и бельё сорвать, прямо с тёплого тела…

У этого Уизли такой взгляд, когда наследник Малфой нарочито медленно расплачивается в Хогсмиде, высыпая себя на ладонь побольше золота! Очень липкий взгляд, и ещё к магии наследника, такой свежей и хрустальной, тянется своими мерзкими щупальцами, жертва аборта магии, в целом, и запоров, в частности!

…Наследник часто возвращался мыслями к тому злосчастному уроку у латентного людоеда-недовеликана, когда его чуть не убили, до смерти! Но и когда в себя пришёл, всё равно ужасные, после гиппогрифа, пережил часы и дни, и родители тоже. Ведь никто гарантий не давал, что склёванное с благородных чресл приживётся. А без мужского прибора нет наследника! И эта деликатнейшая тема стала предметов низкого зубоскальства, уже полгода с лишним!

…У Поттера завелись длинные стишки, он стал атаковывать первым, после той кошмарной бомбы. Ты ещё хуже сожрёшь, проклятый гриффендурец! Ты… а что хуже поедания такой бомбы? О, нет, не вспоминать эту бомбу, которая была и снаружи, и внутри, гнусное изобретение нашего великого и прекрасного мира!

…Нет, ну обворовать пациента, это же полный криминал, это же на уровне похищения запасов целительских спиртов! Локхарт, конечно, отъявленный пациент-рецидивист, и его надо скорее выпины… выписывать, во избежание дальнейших осложнений! Про защиту той сворованной мантии-невидимки писателишка, конечно, не подумал. И получил сюрприз, на всю морду лица, и тело, в придачу.

Как шахматный рисунок на морде разглядел, далеко не сразу, а проспавшись... Так новая истерика, само собой. Ах, это ваше лечительство-мучительство, ваши снадобья-ненадобья вылезли, прямо на лице! О, спасайте жертву варварской медицины, вы, спрятанные в маглятниках! Всех в роман вставлю, сатирический, и заклеймлю беспощадно, с точки зрения вечности...

Вот же ментальный паразит, где в мозгах ветер сквозит... Пришлось целителям отвлекаться, клетчатый рисунок сводить. А тот не сразу поддался, раз качественная защита. Хорошо, что новенький пациент, он же потерпевший владелец мантии, уже в себя пришёл, после всех осложнений. На него же, для усугубления антигуманоидного… антигуманного внешнего вида, навесили и заклинание отыквления.

Да с новейшей модернизацией, разумеется, пакостной. Само по себе отыквление — пустяк, проходит за час-другой, ну, третий, если накладывал маг посильнее. Так в его случае бедняга так паниковал, что бегал, до изнеможения и вслепую, пока не падал, и не терял сознания, надолго. Оставляя естественные отверстия и полости тела в полном распоряжении так называемых друзей. Пока мы с этими полостями разобрались, мощью коллективного разума...

Особенно непросто было из унитаза обратно задницу получить, намучились. Потому что понапихали туда домашних животных, а с ними, попробуй, нормально превратить, оттого семь потов сошло… А кто догадался, что понапихали всякого, чего в заднице быть не должно, и спас ситуацию? Конечно, главный целитель, личность с огромным опытом и заслугами, дважды орденоносная!

Хорошо, в Мунго хватает сердобольных и среди целителей, и среди пациентов, поэтому как-то пристраивают невинных зверюшек. Однажды нюхлера из Жопага вытащили, уже в коме, еле откачали редкого зверька. У кого-то же рука поднялась! Варвары, дикое скопище пьяниц, других слов просто нет!

Потом чудо-зверька разыграли в лотерею, и он хорошей практиканточке достался, старательной. Главцелитель не зря с морочащим заклинанием постарался, всех достал! Там такая практиканточка, ух, даже нюхлера не жалко, так целителей стимулирует! И главного тоже, иногда…

* * *

…О, сколько же раз его избивали, даже ногами, позорно и громогласно клеймя вором! А он просто несчастный заключённый застенков Мунго, которому нужны некоторые вдохновляющие штуки, больше чем другим, заурядным личностям, не знающим творческого горения…

Мне мало надо, лишь пинту коньяка,

И виски, чтоб фонтаном, в облака!

Эта клеёнка, до чего же немагоугодная! О, зачем ты вспоминаешься, непроницаемая для любых жидкостей как бы тряпка… Которая на деле и не тряпка, а мерзостное изощрение этих извращённых маглов! И от недостатка спиртных напитков вспоминающаяся, и от избытка, и от пограничного состояния, всем известного как «недоперепил», зачем? Изыди, гнусная клеёнка, изыди, покинь мысли гения!

Хотя когда тебя затыкают не клеёнкой, а испорченным неправильной жидкостью кляпом из подлинных тряпок, тоже очень тяжело! Особенно когда соседи по палате сами перегружены вдохновляющими жидкостями, до полного невставания. Или у них есть только сочувствие к твоей беде, пусть даже искреннее, и всё.

Однако нет той жидкости, которую можно наливать на кляп, чтобы получить, для страждущего писателя, эффект просачивания, важнейший из физических эффектов! Единственное, что магловские учёные нормально и понятно объясняют, так это эффект просачивания…

Он слышал, что есть ещё эффект сверхтекучести, но достигаемый с огромными сложностями, сильнейшей магией, там нужны сотни градусов температуры… При таком эффекте помощь писателю могла бы оказываться почти мгновенно, но это только мечты. Потому что в Мунго просто залежи архаики, то есть совершенно первобытного отношения к пациентам, даже важнейшим из них!

Впрочем, и половинчатый эффект просачивания не раз, и не два выручал жертву бесчеловечных экспериментов, заткнутую пресловутыми ссаными тряпками! И за что? Да за пустяковые нарушения режима, пустяковые… в сравнении с масштабами его грандиозной творческой личности!

Ах, он вспомнил, очень не вовремя, что эффект какой-то сверхтекучести открыли маглы! Поэтому он совершенно неполноценен, ибо существует только при неких сверхнизких температурах… Которые выдерживает только какой-то довольно известный Гегель, но лишь в жидком состоянии. Нет, ему уже не вспомнить, что это за жидкий сверхтекучий Гегель, ну их, этих маглов, полушуточные разжижающие зелья, оказываются, на них неправильно действуют, чрезмерно ускоренным образом…

Хотя, если изобрели денатурат, то, тогда, выходит… Что они и ещё что-то крутое могут изобрести? Допустим, допустим… Ах, как мучительно ждать выдающихся изобретений, находясь в гнусной смирительной рубашке! Где ужасно жарко, и где пригодились бы сверхнизкие температуры, или, хотя бы, низкие…

Нет, ему эти низкие температуры, по большому счёту, не очень интересны. Ибо он теплолюбивое оранжерейное растение, нуждающееся в любовании прекрасным. И ещё более — чтобы любовались им!

Поэтому никаких низких, и тем более, сверхнизких температур, такому нежному и отзывчивому! В Мунго и так всё сверхнизкое, и прямо везде, даже жар его огромной души не всегда может выдержать этих сверхнизостей!

О, кляп из неправильных тряпок,

Проклятье врачей тех культяпок!

Уриною гнусной пропитан,

На ломкую волю рассчитан!

Да только писатель сильнее,

Сарказм его злее и злее!

Словцом ядовитейшим пыхнет -

И разом злодеи утихнут!

А если продолжат злодеи

Свои воровские затеи,

То спирта лишатся запасов,

Писатель силён в выкрутасах!..

* * *

Клиника св. Мунго жила своей обычной жизнью, весьма деятельной. Как и подобает единственному крупному лечебному заведению на всю магическую Британию. Кстати, в это самое время писатель-пациент также вёл крайне деятельный образ жизни, что сказывалось на нормальном функционировании клиники.

Ибо Гилдерой Локхарт проявлял самые деятельные черты своей натуры в прихотливой борьбе с целителями. Естественно, за доступ к необходимым для взбадривания организма напиткам (и в женские палаты, учтём и этот немаловажный нюанс). Тем более что без вступительного взноса невозможно заключать пари, с новичками, на количество и скорость выпитого…

Кто не новичок, обычно уже не рискует с пари, но доверчивых клиентов всё равно хватает. Конечно, везде соглядатаи, но клиника большая, укромных уголков много… Гилдерой усмехнулся… да почти как в Хогвартсе, и без всяких василисков!

Беллетрист, кстати, не знал, что в подземельях школы есть кокатрис, тоже любитель окаменять взглядом, этакая лайт-версия Короля Змей. И что их пути могут когда-нибудь пересечься, даже не подозревал…

В это же время Сметвик в очередной раз пытался разобраться со своим задержавшимся на лечении «любимым» пациентом Локхартом. Который, к великой досаде главного целителя, никак не мог быть вычеркнут из бесплатной квоты на лечение и бестолково занимал место. Из-за нестабильности умственного состоянии, подрываемого частыми возлияниями, по принципу «выпил и упал, очнулся и опохмелился». Один расход ценных зелий и нервов персонала, этот писатель, любимчик сильных мира сего!

* * *

Локхарт, совершенно утративший остатки целительского доверия, теперь был вынужден принимать самые противные зелья под надзором практикантов. Это, конечно, действовало на тонкую творческую натуру ужасно, хотя самочувствие улучшалось, благодаря огромной воле к жизни и общей талантливости. Сначала он сопротивлялся, даже будучи спелёнат в пресловутую смирняшку. И ругал практикантов, очень убедительно и пробирающе крыл, вдохновенно.

Но те обижались на коновалов, пилюлькиных и отравителей. И только сначала пытались пояснять, что коновалы — это ветеринары узкой специализации, кастрирующие домашнюю скотину. А они — будущие целители, и даже такого соблазнительного кадра, как мистер литератор, не будут кастрировать. Потому что давали клятву Гиппократу!

А ты, попробуй, зажми что-либо у Сметвика, он тебя так… отпинает, неделю будешь чувствовать только стенающий копчик и опухоль в промежности! Поэтому мистеру Локхарту, трудному и невоспитанному больному, пришла пора ответить за пилюлькиных и коновалов. А именно — познакомиться с простейшими приспособлениями для вливания зелий. То есть с элементарной воронкой и простенькой кружкой Эсмарха. Та-та-та-там-м-м!

Поскольку удобное ректальное отверстие в настоящий момент укутано и недоступно, будем вливать через воронку. Пасть открывай, Гилдерой, пасть, и лучше всего на девяносто градусов!.. Нет? Ну мы так и знали… Обычно достаточно перекрыть носовое дыхание, и быстро найдётся место для трубки длинной воронки…

…А-а-а-а-о-о-отпустите нос, хамы в белых халатах, всех увол… Буль! Воронка вставлена на достаточную глубину, и зелье начинает поступать… к счастью, не на язык, а прямо в пищевод, и заходит уверенно. И почти сразу становится ясно, что, несмотря на всю унизительность подобных манипуляций…

Выдающемуся писателю нашего времени сразу становится очевидно, что такое введение зелий — наиболее комфортное, благодаря ему вкус не ощущается, а только запах, чудовищный запах! И он сделает всё, чтобы его лечили именно через воронку!

Воронка, милая воронка,

Наших встреч настой помнят потроха!

Воронка, ты врачей коронка,

Знак доверья мой, и зелья — чепуха!..

* * *

…Писатель, пребывая в привычном состоянии чудесного алкогольного упоения, довольно похрустывал миндальными орешками. Накануне он удержался от пробования напитков до состояния «недоперепил», от которого всё же немного страдает печень, чуть-чуть. И голова немного страдает, чуть ли не целый утренний час, самый первый.

Да, удержался от приятного излишества, и доволен собой ещё больше. Потому что и визит к вечерней даме, и просачивание к ночной даме прошли незаметно для персонала. Ведь душка Гилдерой превосходно владеет искусством маскировки, и в каждой женской палате его ждут не только горячие объятия местных прелестниц, а и один интересный секретик!

Очень полезный секретик, то есть дамский парик, страховка на случай появления любопытного носа ночного дежурного… или дежурной! Его так и не поймали в этом пышнокудром чёрном парике, ведь он заказал его, через милую Сандрочку Брюквик, исходя из преобладающего типа причёсок пациенток. И не прогадал, хотя побыть огненно-рыженькой так хотелось!

Да, в посторонних палатах его не застукивали ни разу и никакие дежурные, куда им! Особенно нетрезвым, раз у него ума палата… Хотя если, будучи голым, вдруг заключить в объятия ночную дежурную, и заткнуть её жарким поцелуем, то правильная дежурная присоединяется к ночным таинствам. А неправильная, вскрикивая, нервно освобождается и выскакивает в коридор, и больше в палату не заглядывает, уважая чужое интимное пространство, вуаля!

О, сладостное ощущение полной опустошённости чресл! Которые не потревожат сочинителя до самого утра, когда снова очень-очень захочется. А опохмелиться не захочется, а так, только попробовать бутылочку шампанского, доставленного поклонницами. Или бутылочку просекко, ведь он любит шипучие вина, которые с удовольствием заедает сладостями.

Любовь к шампанскому, такая утончённая — простительная, чуть женственная черта очаровательного капризника, рождённого покорять, выпивать и творить! Однако и сурового покорителя любых крепких напитков, при каждом подходящем случае.

Иначе в этом суровом застенке, с колоссальными ограничениями в режиме, просто не выжить. А он обязан отмотать срок… в смысле, перебороть кошмарное лечение местных изуверов, и творить, вторить… нет, именно тварить… творить!

О да, начинать день с бутылочки шампанского — ах, как это поднимает настроение! Моя милая печень, вот тебе утренний подарок. И лёгонькая, легчайшая, наилегчайшая тренировочка! Ему хочется в основном творить эротические романы, сразу с несколькими леди, а потом писать аналогичные романы…

* * *

Походы Локхарта в женские палаты, под украденной (увы, ненадолго!) у лоха-пациента мантией-невидимкой, а также в кокетливом пеньюарчике и парике, несомненно помогали бороться и выживать. Разумеется, строго после отбоя. Как правило, просачиванием в палаты, но и к практиканткам тоже. Когда те на ночном дежурстве, в отдельном помещении, небольшом, но удобном, раз со спальным местом.

Писатель не только занимался обоюдным трением разнополых кожных поверхностей и обменом внутренними жидкостями. Но и рассказывал дамам сюжеты из своих романов, легко меняя пол персонажей, в зависимости от предпочтения аудитории. Дескать, с баньши я ни-ни, однако случайно наблюдал секс баньши, приневолившей вампира.

О, кровосос очень старался! Баньши была в неплохой форме, и это стало приговором. Вампир был выпит, в конце второго акта. Как он выл, бедняга, но баньши — очень страшные дамочки, их вой — это вообще нечто…

Я-то догадался наколдовать затычки для ушей, поэтому выдержал ужасающий крик довольной баньши. Пусть и оргазменный, однако столь же убийственный! Но вампир, сколько я о нём узнал, был совершенно отрицательный персонаж, поэтому пусть его...

Кровососам не место в магической Британии, и паразитам — никогда! Я таких, под боевое настроение, вообще готов выпить с чаем, как говорят наши доблестные… и менее доблестные авроры!

..Признаюсь чистосердечно, та самочка оборотня меня сбила с толку, ловкачка. Расовые признаки были мало выражены, а особенности женского телосложения — наоборот. Внезапно атакованный её мощным либидо, я отвлёкся на прелести и чуть было не стал жертвой этой страсти.

Однако вспомнил необходимое и ловко спасся! Ибо разгорячённая самка оборотня может сколько-нибудь серьёзно отвлечься только на лёгкие ласки чувствительной зоны вокруг ануса... Поэтому новая победа и новые трофеи! Хвост оборотня, как вы помните, всё ещё в моде, более или менее…

Гилдерой увлечённо рассказывал, и просил дамочек ассистировать, ставя сценки и подводя участниц сначала к победным, а потом и чисто сексуальным позициям. И подворовывал у слушательниц бельё, и менял на спиртное, потому что фетишисты имелись. Как, например, один бедняга, очень обеспеченный психо-хроник, с налаженным каналом поставки запрещённых напитков и особенных игрушек. Уверенный, что его лечат от мастурбационной зависимости, из-за которой уже совсем не стоит...

Тут, кстати, писателя навестила страстная поклонница его творчества Сандра Брюквик, в очень подходящий момент. И, в частности, получила автографы на всех своих прелестях, не исключая ни одной. Чем гордилась, и сохранила соответствующие колдографии, очень красивые.

* * *

…Гилдерой объявил конкурс — «Классик литературы против титанов политики». Вызвав Наполеона, Черчилля и пару свободных от рубашек-смирняшек Гитлеров. И продул, его уверенно перепили! Потому что и премьер, и половина рейхсканцлеров, не говоря уже о закалённом одноимённым коньяком императоре, оказались в прекрасной форме.

Беллетрист был вынужден не присвоить, а отдать уплывший из рук выигрыш, что лишило его какой-либо устойчивости. В том числе и моральной. Попробовал зажать проигрыш, и был бит решительными политиками, которые легко образовали антигилдеройскую коалицию. Потому что Локхарт нарушил все возможные конвенции, а блюстители международного права в Мунго — они, полномочные монархи и диктаторы!

Псих, считавший себя Бойлем и Мариоттом, в одном лице, примкнул к монархам, диктаторам и демократически избранным лидерам. Похоже, просто на почве личной неприязни к блестящему и шумно себя рекламирующему писателю…

Причём Бойль прекрасно дрался руками, а Мариотт — ногами. Писателю было очень трудно, но он превозмог! Потом Гилдерой успешно дополз до женской палаты и смог восстановиться, окончательно восстановиться, там полпалаты свидетельниц!

…Его перепить не смогли вы,

Поскольку не так похотливы,

Писатель же трахает шустро,

В том грань, маловеры, искусства!

И спирт он, конечно, разыщет,

Следы преискусно обдрищет,

И будут вопить практиканты,

Что магии просто мутанты!

И пусть вопиет тот каратель,

Что гнусного кляпа втыкатель!..

Это последняя глава. Следующий, шестой том, прибудет практически сразу! У Гарри и его окружения — новые приключения, драки и достижения!