Химониус (джен)

В предрассветной тишине раздался восторженный шепот:

— Ой, смотрите, Великий повелитель, совсем как маленький человечек!

Цезарь зла пребывал в некотором смятении, так как в ходе величайше дерзкого злодейского преступления обнаружилось, что объект — гном в роскошном саду мэра города был в удивительной степени анатомически верным.

//

Игорь, открыв рот, самозабвенно наблюдал за колыханием старинной серой гардины в «гостиной».

Было скучно. С тех пор, как они обокрали мэра города, а именно — похитили изысканную одежду садового гнома, хозяин ничего не приказывал. Химониус уже несколько часов пропадал в лаборатории, и к большому огорчению миньона даже пропустил обед.

Сама разработка новой сыворотки далась Химониусу относительно просто. Сложности начались уже после.

Прежде всего, суперзлодею и миньону оказалось критически трудно надеть на свинюшку штанишки, рубашечку и камзольчик. Хрюшка сопротивлялась, визжала и сводила и без того эмоционального Химониуса с ума.

Наконец, свинья была парадно приодета (по случаю знаменательного события — открытия формулы сыворотки невидимости). Хрюшка походила на капризного некрасивого ребенка всепозволяющих родителей.

Эксперимент завершился успешно — свинья вместе с одеждой исчезла, была жива, активна. И, по крайней мере, на ощупь, отлично себя чувствовала, уплетая сливовый пирог с несостоявшегося обеда.

Суперзлодея совсем не царственно чуть не стошнило от картины пережевываемой еды зависшей в воздухе. Хотя Химониусу доводилось сталкиваться со странными вещами, всё же он был ещё очень неопытный и впечатлительный Повелитель зла.

После еды хрюшка заснула невидимым комком под старым безгрешно-бежевым свитером. Свитер был из тех времен, когда Химониус ещё не был само-коронован тьмой и провозглашен перед всем миром (в лице Игоря и гортензии Юлианы) Цезарем зла. Игорь трепетно хранил все старые вещи хозяина, когда тот ещё не был Химониусом. Разумеется, в разрез с принципами злодейства. Однако, в качестве великодушия, свойственного царственным особам и потому допустимого, Игорю это позволялось.

Тем временем вдохновленный удачной работой Химониус расслабился и соизволил «Ииииигорь, чаю!». Во время величественного сверхсуперзлодейского чаепития, «сокрушитель зримости», «уничтожитель видимости» и «творец скрытности» с гордостью созерцал сквозь проем двери мензурку с сывороткой.

//

Однако, проснувшись, животное разволновалось от непривычного состояния и вырвалось из вольера. С зловещим в своей неожиданности хрюканьем стало перемещаться по лаборатории, заставляя Химониуса белеть от ужаса опасности повреждения чего-нибудь.

В конце концов его Коварное Величество споткнулся о результат эксперимента, задев и пошатнув стол. Содержимое стоящей на краю мензурки вырвалось на свободу, заливая своего осевшего на пол создателя. Сыворотка покрыла кожу, впиталась, просочилась в злодейские одеяния, нагрелась теплом тела и стала действовать.

— Игорь, свет! Где свет? — завопил Химониус.

Миньон возник на пороге. Хозяина в лаборатории не было… Но вдруг из ниоткуда он услышал:

— Не вижу ничего… Игорь!!!

— Х-хозяин… — жалобно послышалось из темноты впереди — Я тоже ничего не вижу…

— Где свет?

— О мой цезарь, мой повелитель — Игорь был напуган и завертелся на месте. — Я совсем Вас не вижу! Я вас слышу и чую, но не вижу!

Игорю категорически запрещалось входить в лабораторию. Повсюду было хрупкое стекло и опасные жидкости, а миньон был неуклюж. Поэтому он тихонько скулил и метался в проеме двери, пока хозяин размышлял над ситуацией.

Через пару минут Химониус сказал:

— Ясно. Сыворотка вошла в активную фазу, я не отражаю оптический спектр как наша suidae. И ослеп, видимо побочный эффект…

— Хотя нет. И как я об этом не подумал! Невидимки слепы, потому что сетчатка больше не поглощает свет!

Химониус беззвучно и незримо ругался на свою непредусмотрительность.

— Хозяин, вы таким останетесь? — проскулил из слепой темноты миньон.

— Нет, у неё две фазы — твёрдо заявил Химониус подбадривая и миньона, и себя. — Вот почему нельзя испытывать препараты на себе! Обещаю, никогда больше…

— Так, Игорь — повелел невидимый Цезарь зла. — Сюда не входить! Перебьешь всё, олух неуклюжий, а если бесконтрольно смешаются реагенты… — Химониус трижды постучал по воздуху перед собой и невидимо поплевал за плечо.

— Что прикажете, хозяин?

— Я медленно пойду к выходу, а ты говори, что передо мной… Ааа, идиотины кусок… Игорь! Я же невидимка…

Химониус задумался. Он ничего не видел, а миньон не видел его. Не найти его наощупь или запах, не распылить что-то для видимости было невозможно. Снять невидимую одежду суперзлодей не решился, чтобы шокирующим зрелищем тела без головы не напугать до смерти нервничающего миньона.

— Напевай песенку свою — мрачно прошипел суперзлодей. — Только негромко! Придется рискнуть.

Когда Игорь занимался чем-нибудь он напевал о том, что делал на один и тот же незамысловатый мотив. Суперзлодей более менее привык к этому, хотя эти нестройные подвывания действовали ему на нервы. Но когда Химониус размышлял или искал решение, нестройный мотивчик мгновенно выводил его из себя.

Миньон робко воспроизвел:

— Мммм, не вижууу хо-хо-зяинааа. Мммм, своегооо. Хозяина не вииии, не видно…

Химониус стиснув зубы, очень медленно начал двигаться на раздражающий звук, осторожно ощупывая воздух перед собой. «Если я что-нибудь задену, если разобьется…»

— И ооон, не видит, ничегоооо не вииииидит…

Вдруг Химониус остановился.

— Игорь, — суперзлодей прервал песенку и наступила благословенная тишина — У меня странное чувство…

— Хозяин?

— Мне срочно нужно… ЖЕНСКАЯ ДУШЕВАЯ. Да. Я должен попасть в женскую душевую… Сейчас.

Химониус рванул к двери, к удаче до проема оставалось немного свободного пространства. Суперзлодей ничего не разбил, но врезался в мычащего миньона. Возможность ощущать хозяина пусть и не видя сразу привела Игоря в безудержный восторг:

— Да хватить меня облапывать, безмозглый! — пытался высвободится из счастливых объятий «коронованный тьмой» — Ты что, ты… Прекратить лизаться! Ииигорь!

— Я иду в душевую. Немедленно — заявил Химониус

— Греть вам воду, Цезарь?

— Нет… Хотя было бы отлично — пояснил Химониус, вытирая с невидимой щеки видимые игоревые слюни обожания. — И сыворотка бы частично вымылась, быстрее сменяя фазу. Но я не могу. Я ДОЛЖЕН быть в женской душевой.

Мордочка Игоря вытянулась в расстройстве от непонимания.

— Это куда мне воду греть?

— В суперзлодейском логове нет женской душевой! — возмутился суперзлодей. — У нас нет женщин!

— А Марита? Вы ведь говорите про неё — она, повелитель.

— Марита — не женщина и ей не нужен душ!

— Что мне делать, Цезарь? — простонал миньон, всматриваясь в пустоту перед собой пахнущую хозяином.

— Просто выведи своего великого гениального повелителя наружу и… Хотя безусловно странно. Так, без сомнений побочный эффект. Иррациональный побочный эффект. Не могу найти объяснения этой приоритетно-непреодолимой потребности оказаться в женской душевой. У меня же слепота, я в любом случае ничего не вижу…

//

Невидимую свинюшку пытались найти, разбрасывая соль, поскольку благодаря растворимости её было легко смыть. Но Игорь не смотря на величайшую суперзлодейскую строгость Цезаря зла, радостно лизал пол стоило хозяину отвернуться.

Пришлось использовать муку, отчего злодейское логово превратилось в детский спектакль про зиму.

Химониус брезгливо ходил на носочках, а Игорь непрестанно шумно чихал и отовсюду, в том числе из самых неожиданных мест, выуживал катушки «теста».

Через день суперзлодей прочитал в газетах о Визжащем-хрипящем призраке. Оказалось, в городе существует давняя (!) жуткая легенда о том, что одну учительницу удушили в душевой бассейна, когда тот только строился. Несчастная не знает, что она мертва и каждый раз пугается и визжит. Или хрипит, пытаясь вырваться из призрачной удавки…