Реальный мир - мир без счастья (джен)

Если честно, я никогда не думал о будущем серьёзно. Я боялся будущего. Там, в своей стране, я никогда не знал, что будет со мной на завтрашний день. Это пугало. Управление страной слишком ответственное занятие, я никогда не жаждал власти. Это… Слишком сложно для меня. Быть во главе страны, следить за её состоянием и знать, что твои подданые надеятся на тебя… Это тяжело. Потому я никогда не заглядывал в будущее. В настоящем и так было достаточно проблем, в будущем их было бы ещё больше. Там, с генератором в руках, я не чувствовал себя спокойно, пока не запирался в комнате. Я и подумать не могу, что будет существовать место, где мне будет более некомфортно, чем там.

Я никогда не мечтал выбраться из карточного мира, как этого хотел Пик. Мечтать было некогда, да и наш мир мне казался безопаснее и лучше, чем реальный. Когда Федя пришёл вытащить нас, я даже слегка испугался. Он хотел, чтобы мы шагнули в мир, о котором не знаем почти ничего. И он хотел, чтобы мы жили там. Почему? Я не понимаю. Он не делал это с радостью, он точно понимал, чем ему это обернётся. Тогда зачем? Он взял на себу гору проблем ради… Ради чего? Ради того, чтобы мы просто жили?

Слишком много всего происходило сразу, просто навалилось на меня. Дамы, Джокер, новый мир и странный взгляд Феди, которым он провожал нас, когда мы выходили из портала. Он не был рад, но явно не жалел о своём решении. Он словно сожалел о чём-то другом. О чём-то своём. Том, о чём мы ещё не имели понятия.

Я видел, как он подходил ко всем и что-то говорил им. С каждом минутой моя тревога всё возрастала. Что-то было не так. Не так, как мы себе представляли в самом начале. Что-то должно было произойти. И мне это абсолютно не нравилось.

— Зонтик, — Федя положил руки мне на плечи и серьзёно посмотрел мне в глаза. В его взгляде было беспокойство и усталость. Мне очень хотелось помочь ему, но я не знал чем, — Здесь далеко не так хорошо, как кажется многим из вас. Здесь есть свои проблемы. Я не уверен, что вы сможете с ними справиться. Я… Если я смогу помочь чём-нибудь — дай знать, хорошо? Я надеюсь на тебя…

Он чуть вздохнул и отошёл в сторону, оставляя меня стоять одного. Проблемы… Я всегда знал, что здесь будут проблемы. Почему он не сказал какие? Зачем он оставляет нас здесь. Он… Хочет показать нам что-то? Чтобы мы узнали, каков реальный мир, а после вернуть нас обратно? Но есть ли в этом хоть какой-то смысл?..

Клео, с которой я познакомился несколько минут назад, подошла сзади и положила мне руку на плечо. Когда я обернулся, она сочувственно мне улыбнулась. Она словно прочла мои тревожные мысли. Будто знала что-то, что должно произойти. То, из-за чего моя тревога постоянно преследовала меня. Я не понял тогда, что это за ощущения, но точно знал, что их значение меня не обрадует. Жаль, что мне и правда пришлось в этом убедиться.

* * *

Одиночество очень странная штука. Очень. Ещё полгода назад оно казалось мне спокойным и желанным. Сейчас оно было холодным и невыносимым, а самое главное — неправильным. Вокруг есть люди, я даже вижу их, но ни слова, ни звука они мне не адресуют, словно я невидимка. Они не общаются между собой, они сказали слишком много лишнего, чтобы забыть. Они сделали ошибку, из которой не могут выбраться, потому что не знают, как это сделать. И я тоже вместе с ними. Здесь всё куда тяжелее, здесь слишком много того, что можно было почувствовать. Если честно, здесь куда хуже. Тишина просто невыносимая. Дом словно мёртв, навсегда затихнув в странном молчании. Мне плохо. Плохо от того, что я ничего не могу сделать. Абсолютно. Я как бессильная тень, могу лишь слоняться по коридорам в надежде, что когда-нибудь все изменится, хотя и так знаю, что нет.

Здесь и правда пусто, на самом деле. По коридорам никто не ходит. Только очень редко, если приспичит поесть. У меня всё время такое чувство, что в доме я один. У нас нет часов, чтобы они тикали, так что тишина полнейшая. Я часто выключаю свет, чтобы дополнить атмосферу. Я не боюсь темноты. Теперь она — мой лучший друг. Темнота напоминает мне то пустое пространство, где мы были все вместе. Тогда не было тишины и одиночества. Сейчас без них я не могу представить свою жизнь. Она слишком быстро изменила своё направление. Казалось бы, ещё недавно мы здесь смотрели телевизор, а на лицах были улыбки. Интересно, реальный мир и правда так влияет на нас или мы сами виноваты в том, что сделали? Здесь я перестал бояться шорохов в тишине, потому что создаю их сам. Здесь нет места страху перед темнотой, ведь она окружает меня постоянно. Я не боюсь даже смерти, потому как почти не выхожу из дома, а остальные проблемы как-то поблёкли, перестали иметь смысл. В карточном мире я был другой. Хотя иногда мне кажется, что я изначально был такой и просто не замечал этого.

Говорят, человек, оставшись один на один с собой, начинает бояться себя. Я не боюсь. Я точно знаю, что мне ничего не угрожает, но от этого не становится спокойнее. Мне не страшно, мне одиноко. Я не боюсь одиночества, я просто не люблю быть один. Мои мысли мне не мешают, их просто нет. Бродя по пустой тёмной квартире, я постоянно задаюсь вопросом: почему так? Я и сам не понимаю. Все эти ссоры, крики… Зачем? Почему это так часто делают люди, и почему мы тоже поддались их влиянию. И почему я ничего не могу сделать? Данте всегда говорил, что если очень стараться, достичь можно чего угодно. Почему у меня не получается… Мои попытки тщетны, как бы я не пытался. Это угнетает хуже любой государственной проблемы. Это — проблема чувств, о которых я не имею малейшего понятия.

Не думаю, что остальные знают больше моего. Я чувствую их отчаяние, их боль, их одиночество, которое ничуть не меньше моего. Сидя по своим комнатам, они страдают не меньше меня, но как будто и не пытаются что-либо сделать. Наверное, мне кажется. Они так же растерянны и бессильны, как и я.

Федя уже давно не появляется. Но я уверен, что с ним всё хорошо. Просто чувствую, просто знаю. Я бы понял, если бы он кинул нас. Но он не приходит. Словно избегает нас. Если бы он пришёл, я бы многое сказал ему, но его нет. Я не знаю, помог бы ли он нам, но мне хотя бы стало бы легче. Смысл говорить о проблеме тем, кто и так о ней знает? Они и так не могут ничего сделать, лучше бы к тому, кто мог бы помочь. Знаю, с нами есть Джокер, но… Он как будто далёк от нас. Я вижу его несколько раз за день, но он постоянно уходит куда-то и возвращается так же внезапно. Я не знаю чем он там занимается, но спрашивать не хочу. Он выглядит так, словно у него проблем больше, чем у нас. Я даже не знаю, хочу ли, чтобы он помог нам. Я с ним не знаком настолько, чтобы его дальнейшие действия. Я не люблю мешать кому-либо. Не знаю, глупо это или нет, но ничего не могу с собой поделать. Поэтому я не прихожу к Куро. Думаю, он занят или слишком устал, чтобы выносить моё присутствие. Наверное, это глупо.

Мы с ним почти не общаемся теперь. Я вообще ни с кем не общаюсь в последнее время. Феликс какой-то загруженный, ему явно не до разговоров. Всё чаще я ночую у Пиковых, но они не особо разговорчивые. Особенно Вару, Эмма вообще редко появляется, а Пик иногда перекидывался со мной парой слов, но это не заменит обычного общения. Он почти всегда занят своей работой. Думаю, у него есть план, чтобы вытащить нас всех. Очень надеюсь, потому что у меня нет идей…

Я не люблю чувство одиночества, но ещё больше не люблю его тогда, когда рядом есть люди. Это ведь неправильно. Я не один, но рядом с ними чувствую себя лишним. Пиковые кажутся мне более близкими, чем остальные, но даже с ними не так хорошо, как было раньше. Рядом с ними есть уверенность, что надежда не напрасна. Даже Вару со своим пустым взглядом пару раз говорил мне, что если поискать получше, то решение может найтись. Я хочу ему верить. Мне никогда не хотелось так вернуться в прошлое, как сейчас. Там и правда было лучше, хотя мне всегда казалось, что с каждым новым днём проблем будет всё больше. Так и произошло, только вот с главной проблемой мы так и не смогли разобраться. Это — наша самая большая ошибка. И мы уже столько времени не можем её исправить.

Я не вижу решения, как просвета во всём этом. Настроения нет, желаний каких-либо тоже не особо. Единственное, чего я хочу, это чтобы всё поскорее кончилось или оказалось страшным сном. Я не могу выносить эту тишину, зная, как больно всем, кто её слышит. Я словно чувствую всё через них, даже если не вижу. Почему это так сложно — быть человеком? Если только в этом заключается проблема, то зачем Федя вообще выпустил нас, а теперь не появляется? Просто бросил или… Хочет показать нам это? Но зачем? Показать, что реальный мир совсем не такой? Не проще ли было оставить нас там, где нас бы это не коснулось?.. Это было бы не так жестоко…

Сейчас я сплю в гостиной. Никто не придёт, я уверен в этом. Единственное, я не знаю, сколько сейчас времени. Может, день, а может, вечер. Понятия не имею. Телефон где-то далеко, а часов нет. Шторы задёрнуты, открывать их лень. За окном скорее всего темно. День длится всего пять часов, зима ведь. Утром темно, днём тоже. Кажется, словно это бесконечный сон или даже кошмар. Я не знаю даже, сбил ли себе режим, на часы в последний раз смотрел вчера. Сейчас я просто хочу спать, поэтому лежу и пытаюсь заснуть. Получается паршиво. Я просто лежу и думаю обо всём этом. Это тяжело. Слишком тяжело. Тяжелее управления страной. Это чувства, а их понять сложнее. Практически невозможно. Наверное, люди знают, что делать в таких ситуациях, но я не знаю. Я ведь не человек, я всего лишь жалкое подобие эмоции. Точнее, я был уверен в этом полгода назад. Сейчас… Я уже не знаю, кто я. Вероятно, с этого и надо начинать, чтобы помочь себе. Но если на вопросы нет ответов, то как решать задачу? К тому же, задача не может быть решена, если условие неясно. А здесь непонятна даже суть задачи, не то что вопрос…

Существуют ведь вопросы, ответа на которых нет. Вопрос «кто я?» — один из таких. Как ни ломай голову, сам не разберёшься. Окружающие могут счиать тебя кем угодно, но лишь ты можешь знать, кем являешься на самом деле. А если не знаешь, то… Уж не знаю, что из этого следует, но вряд ли что-то хорошее. То же самое и с вопросом «что делать дальше?». Как ответить, не зная, что происходит прямо сейчас? Что делать, если непонятно, в чём проблема? В молчании? В этой бессмысленной тишине вместо нормальных диалогов? Но что сказать? Собраться здесь всем вместе и… Молчать? Что сказать в ответ на удушающую боль и одиночество? Наверное, каждый из должен знать, что именно надо говорить, но мы не знаем. Знали бы, давно решили бы всё. Я уверен в этом.

Я не боюсь одиночества, не боюсь темноты, тишины или кошмаров. Меня больше не пугают собственные мысли, несчастные случаи или смерти. Я не страшусь за свою жизнь и здоровье. Я боюсь лишь того, что всё останется так, как оно есть сейчас. То, что мы навсегда останемся друг другу чужими. Сейчас это мой главный страх. И как бы мне не хотелось убедить себя в обратном, я чётко понимаю, что надежда моя очень маловероятна. Среди моих давних страхов никогда не было такого, который бы выделялся среди других. Однако теперь он есть… И страх этот убивает меня с каждым днём.

Примечания:

Чёт стало совсем депрессивно. Ну, пускай будет.

Тгк — https://t.me/Holleyleaf

Иногда там пою, иногда кидаю спойлеры. В общем, полезная штука.