Реальный мир - мир без счастья (джен)

Примечания:

Чудес не бывает, ребят)

Когда я был в карточном мире… Когда мы все были там, я… Думаю, люди называют это легкомысленностью. Моя страна никогда не казалась мне чем-то сложным или достойным усиленного внимания. Наверное, она и на страну не походила. Просто город, где нет ничего, кроме развлечений. Потому что это было то, чего я хотел. Я искренне не понимал, зачем другие создают что-то сложное и масштабное. Мой личный рай был мне ближе всего.

Там, в Пустоте, не было ничего. Были только мы и бесконечное пространство, из которого нельзя было выбраться. Не о чем говорить, нечего делать. Просто ничего. Когда в мои руки попал генератор, единственным моим желанием было развеять эту скуку, дать себе отдохнуть, развлечься и почувствовать себя счастливым. Личное счастье мне всегда было ближе чужих… Я создал марионеток. Тех, кто любил меня лишь потому, что я этого хотел. Мне всегда хотелось той любви, которую описывали в романтических фильмах и книгах. Той, когда вы просто любите друг друга и не ищете подвоха в каждом движении или слова. Когда полностью понимаете друг друга и принимаете такими, какими являетесь. Я был готов на всё, только бы получить это признание, эту каплю тепла. Понимание того, что всё далеко не так радужно, дошло до меня слишком поздно.

Федя сразу сказал, что генератор не вечен. Мне это казалось не таким уж важным. У меня в руках было то, что могло сделать меня счастливым. И срок его действия меня не особо волновал. Как оказалось, невнимательность — одна из моих худших черт. Может быть, я в ней и не виноват. В конце концов, я всего лишь воплощение черты характера, а не человек. Но то, что было, уже не вернуть. Ни заряд, ни время, ни чувства. Я потерял то, что при должном применении и правда дало бы мне счастье, а оно дало лишь временный эффект. Как наркотик, но он делает куда больнее, когда исчезает. Вся та легкомысленность, с которой я относился к своим действиям, вернулась ко мне.

Не знаю, что бы я делал, если бы Федя не решил вернуть нас в реальность. Он был уже другим. Он был старше, умнее и… Потеряннее. Я всегда мог по глазам определить чувства человека. В его глазах было отчаяние и смирение. Но не это волновало меня тогда. Сколько я себя помнил, мне всегда везло. Тогда это спасение от бессмысленного скитания по карточной пустоте казалось мне подарком, настоящим везением. Всё это ошибка. Ничего не бывает просто так, всё связано. И то, что ранее казалось подарком, становится проклятьем.

— Ромео, — Федя подошёл ко мне совершенно неожиданно. Он смотрел на меня серьёзно. А я смотрел на весь мир через розовые очки, — Этот мир не так роментичен и лёгок, каким может показаться, — он вздохнул. В этом вздохе было много того, чего я понять не в силах до сих пор, — Помни, что он живёт не по вашим законам, хорошо? — он устало отошёл от меня, не дожидаясь моего ответа.

Это было довольно… Странно. Я и так знал это и даже не надеялся ни на что. Здесь было вполне хорошо, а найти настоящую любовь среди здешних жителей тоже возможно. Может быть, здесь тоже есть те, кто клюнет на моё внимание. Никто никогда не слушал меня настоящего, пока я не предлагал им то, чего они по-настоящему хотели. Почему-то эта мысль не приходила мне в голову раньше. Любовь для меня не существовала без постоянных подарков, любовных стихов и прочих знаков внимания, на которые я получал абсолютное ничего… Меня просто использовали, пока я этого не понимал.

В этом мире ошибки возвращаются куда худшим образом. Здесь такое расхлябанное отношение к своим действиям ударяет сильнее. Потому что этот мир и правда не подчиняется нам. Он не подвластен никому. Всё же Федя в чём-то был прав… Точнее, он был прав во всём. Жаль, что я понял это не сразу. Может быть, я бы смог изменить своё будущее. Да и будущее остальных. Настоящее нас всех…

* * *

Зима ведь должна быть романтичной, да? Новый год, омела, день святого Валентина… Или нет… Понятия не имею. Это ведь нигде не написано, не указано. Всё-таки жаль, что для жизни нет инструкции. Люди не любят, когда им указывают и стоят свою жизни так, как хотят. По крайней мере, большинство… Но что делать мне? Я не человек, я вообще ничего не понимаю. Почему все мои старания сделать лучше проходят мимо? Просто исчезают, словно я и не делал ничего. Я делаю всё неправильно, но кто скажет мне, что именно?

Мне кажется, я не говорил ни с кем уже несколько лет, хотя на деле не больше двух месяцев. Так странно всё время молчать, но мне нечего сказать. Я сам виноват во всём этом. Раньше я говорил всё, что думаю, а теперь мысли не те… Я и сам в них путаюсь. Да и вряд ли меня кто-нибудь поймёт. Они отражают моё молчание, меня почти нет в этом доме. Я стараюсь не появляться там… Это не выход, но я не вижу других вариантов. Я всегда умел лишь убегать от проблем, я никогда не умел их решать. Виноват ли я? Наверное… Мне было сложно принимать себя виноватым в чём-либо, но здесь бессмысленно было отрицать. Я снова ошибся… И эта ошибка не останется просто так, не забудется, не решится просто так…

Мне кажется, за это время я мог бы обойти весь город, но так и не сдивнулся с места. Сначала я просто исследовал район, потом облюбовал тихое кафе. Там пусто, почти никогда нет посетителей. Не знаю, как они ещё не обанкротились, но я рад, что этого не случилось. Это единственное место, где мне не так паршиво от себя. Играет тихая музыка, пахнет выпечкой. Мысли улетучиваются сами собой. Эта тихая атмосфера уюта… Я никогда не чувствовал её раньше. Мне хотелось большего, хотелось радости и азарта. Я жаждал жаркой любви и бесконечного счастья. Я всегда стремился к этому, а теперь сижу в пустом кафе и непроницаемым взглядом смотрю в серую стену.

Здесь тепло. Здесь моё личное одиночество не давит на меня. Здесь забывается моя вина… Лишь одно постоянно преследует меня… Воспоминание тёплых вечеров, когда мы только осваивались в новой реальности. Федя приходил к нам часто, да и мы сами помогали друг другу, стараясь привыкнуть к новой жизни. Там было… Хорошо. Но тёплые мысли всегда ускользают от меня быстрее, чем я успеваю насладится ими, как бы напоминая, что я сам это всё разрушил… Я будто протягиваю руку, а они улетают оставляя после себя приятный осадок и ужасное ощущение пустоты. Я не хочу этого. Я хочу вернуться туда, где я не знал всех тяжестей этой жизни. Просто успокоить свою душу… Хоть ненадолго…

Наверное, я эгоист… Будь у меня возможность, я и правда бы вернулся обратно… Я не хотел делать никому больно, но сделал это. Мои ошибки слишком велики, чтобы продолжать их совершать. Я боюсь снова сделать что-то не так. Думаю, это неправильно, но у меня словно нет выбора. Как бы я ни старался, делаю всё только хуже.

Я одно из главных звеньев проблемы. Я практически первый начал это, а потом свалил, предпочитая смотреть издалека. Я бы мог остановить это, но мне всё казалось не таким серьёзным. Мы и раньше ругались, но не настолько… Моё пофигистичное отношение к вещам всё портит. Там, ещё в самом начале, я спорил громче всех, а теперь просто не прихожу домой, стараясь не попадаться никому на глаза. Это… Ужасно.

Уже поздно искать виноватых. Никто и не помнит начала, никто не сможет закончить. Ни один из нас не может сделать шаг вперёд. Не я один понимаю это. Но и сам никуда не двигаюсь, продолжая каждое утро уходить, не позволяя себе даже тоскливо оглянуться. Мне страшно посмотреть в их глаза и увидеть там презрение. Знаю, им не до меня, но просто забыть я не могу…

Я ненавижу себя за бездействие. Я сижу сложа руки, пока остальные находятся в том ужасном молчании. Молчание убивает. Вся эта тишина между нами… Она губит нас… Мы падаем на самое дно, в ту безду отчаяния, из которого выбраться уже не сможем. Я не хочу этого. Я не хочу видеть, как угасают остальные, как тишина полностью охватывает наш дом, как вечная тьма появляется среди нас… Не хочу, но вместо действий просто ухожу. Моя трусость раздражает меня ещё больше…

Это глупо… Но каждый раз, когда я пытался хоть что-то сделать, делал лишь хуже. Остальные просто не воспринимали меня всерьёз. Я пытался наладить отношения с Феликсом, надеялся, что он поймёт меня хотя бы из-за масти. Но он будто специально отгонял меня от себя. Он не хочет меня видеть, сколько я ни пытался извиниться. У него есть все основания, я знаю, что виноват, но это так… Больно…

Кулак сам собой сжимается. Ручка, данная мне у стойки, издаёт тихий хруст. Я разжимаю пальцы. Осколки пластикового корпуса впиваются мне в ладонь и падают на стол. Я тупо смотрю на стержень шариковой ручки, оставшийся без защиты из-за меня. Теперь его так легко сломать…

— Ого, — коротко комментирует официантка у меня за спиной. Я не оборачиваюсь. Мы с ней и так знакомы ближе некуда. С начала той проблемы я не думаю о девушках вовсе. Мне стало как-то… Плевать. Та любовь, к которой я стремился всю жизнь, теперь заменилась гармонией в… Думаю, можно назвать это семьёй… Надеюсь, они считают меня за семью…

— Прости, — сметаю пластик в сторону, намереваясь выбросить. Зачем мне вообще нужна была ручка?.. Ах, да… Резкие приступы вдохновения не прекратились, но стихи стали мрачнее. Даюе сам уже не помню, что написал, — Я куплю новую.

— Не переживай, ручек у нас хватает, — она тихо фыркает, вызывая у меня лёгкую улыбку. Так странно… По сравнению со мной она тот — кто идёт вперёд несмотря ни на что. Здесь платят копейки, а она всё ещё не уволилась. Честно, я пытался искать работу, чтобы приносить хоть какую-то пользу, но так и не смог. От этого ещё паршивее на душе, — Что случилось на этот раз? — её резкие вопросы всегда выбивают из мыслей. Наверное, суперспособность.

— То же, что и всегда. Ничего, — очень странно говорить о проблемах с другими людьми. Потому я и не говорю. Я слабак. Разве я могу в этом признаться?..

— Чем больше молчишь, тем хуже тебе будет. Проблема, она как яд. Убивает изнутри, пока не расскажешь, — она качает головой, но явно не настаивает. Её тёмные волосы падают на глаза и она заправляет их за ухо. Я всегда отмечал её довольно красивой, но с недавних пор это перестало меня волновать. Слишком многое произошло, чтобы моя давняя мечта о любви имела место.

— Ты испытывала что-то подобное? — надеюсь, что нет. Мне будет слишком жаль её. В моём деле нужна была бы любая помощь, но я не могу просто сказать… Ненавижу…

— Я испытываю это прямо сейчас, — она легко пожимает плечами, словно это её не касалось. Никогда не понимал людей в этом плане. Они могут быть так спокойны, когда вокруг бесконечный хаос. Почему?.. Почему их мир так жесток, что заставляет их привыкать к такому?.. — Что сегодня написал? — она берёт со стола листок, на котором я писал пришедшие в голову строки. Никогда не собирался делать из них поэму, но выплеснуть надо было куда-нибудь.

Я не услышу твой зов, Опускаясь на самое дно. Ведь он так далёк и суров, Ну а мне уже всё равно.

Я просто стою. Она не в первый раз читает мои стихи. Даже если мы не общаемся лично, я всегда оставляю их на столике и ухожу. Она забирает их, но зачем, я не знаю. Она никогда не хвалила меня, но и не и не критиковала, словно ждала какого-то конца.

Твой голос ласков лишь притворно. Мне больно слышать этот звук. И поклонялся я покорно, Но вот конец всех моих мук.

Она читает красиво, словно пропускает через себя всё то, что я вложил в эти строчки. Мне нравится её голос. Чистый, но серьёзный. Она совершенная противоположность тем, кого я создавал, надеясь достичь счастья.

Моя душа разбита на осколки, Я не могу так больше жить. Твои движенья слишком колки, Я потерял всех тех, кем стоит дорожить.

Я писал это с утра, но не помню целиком. Да и не нравятся мне эти строчки. Никогда не нравились. А она читает без остановки. Вслух. Её голос отражается от стен пустого помещения, словно хочет открыть их всему кафе. Я не против, но это так… Странно. Наверное, ей всё-таки нравится. Я был бы рад. Хоть что-то будет хорошо, пусть и не со мной…

Скажи, пожалуйста, зачем? Я не со зла, прости меня, молю! В попытке искупить пожертвовал я всем, Но лишь попал в конечную петлю.

— Красиво, — коротко оценивает она, заканчивая читать и складывая бумажку вчетверо, — Ты никогда не указывал, кому посвещаешь стихи. Кто эта «она»?

— Жизнь, — не колеблясь, отвечаю я. Почему-то я уверен, что она не будет смеяться. Жаль, что мои утверждения очень редко сбываются.

— Тогда понятно, — мне нравится её тон. Она понимает меня, как никто не понимал до этого. Это приятно… — Хорошо пишешь, никогда не хотел быть поэтом?

— Нет. Ни один мой стих не нравится мне настолько, да времени на это нет.

— Жаль, — в её словах чистая искренность, а взгляд остаётся серьёзным, — Я в детстве хотела быть писателем.

— Не стала? — почему-то мне очень жаль её. В её глазах светится слишком многое. Она… Будто знает что-то.

— Нет, — она говорит без горечи, но что-то скрывается в её голосе. Я не люблю молчание. На своём опыте знаю, что оно делает с людьми…

— Почему?

— Не судьба, — она чуть улыбается и прячет мой стих в карман джинс. Мне не нравится её улыбка, она ненастоящая, — Мы скоро закрываемся

— А… Да. Пока.

Так странно уходить снова в молчании. Я не люблю тишину, но она стала неотъемлимой частью нашего дома. На улице проще. Там всегда шум, даже ночью. Мне жаль, что я просто теряю время. Если бы была возможность… Если бы Федя пришёл и помог… Почему он просто оставил нас… Мы никто без него, мы должны бороться, но не можем… Почему его нет с нами?

Дверь тихо открывается. За ней стоит Феликс и смотрит на меня усталым взглядом. Кидает тихое «проходи» и уходит к себе, не желая видеть меня. Я остаюсь в прихожей один. Снова. Эта гнетущая тишина…

— Не стой на проходе.

Давно я не слышал этот голос… Наверное, стоит чаще появляться дома. Вару как всегда в очках, но смотрит в упор. Сейчас как никогда хочется прочитать то, что написано в его глазах. Больше он не говорит ничего и просто проходит мимо. Не хочет видеть меня… В порыве дёргаю его за руку. Может, хоть он знает что-то… Он оборачивается и чуть выгибает бровь.

— Не надо, это бесполезно. Просто смирись.

Он не выдёргивает руку, я сам отпускаю её. Он уходит, скрываясь за дверью Пиковых. А я вновь один. Бессмысленно… Почему в его словах столько горькой правды?

Почему?..

Примечания:

Аэ... Автор не поэт, так что да. Вообще, эта глава мне нравится больше предыдущих. Прям... Через Ромео очень круто передавать эмоции. Возьму на заметку)

Тгк — https://t.me/Holleyleaf