Гарри против тварей-5 (джен)

О, эти пари с прекрасным полом, как легко и приятно вас выигрывать! Да здравствуют женская доверчивость и мужские хитрости! Мистер Гилдерой Локхарт никогда не боялся пари на раздевание. Ему есть что показать. Пусть не атлет, но неплохо сложен от природы. А локоны, улыбка и бездна обаяния!

Ах, ну почему он лучше всех? Риторический вопрос, ибо на всё воля Мать-и-Магии, ей виднее.

О, это лечение... планомерное мучение, если не сказать ещё крепче! Стал ли он выносливее? Разумеется, особенно после избиений ногами. Да, он закалился и получил уникальный опыт, который, с одной стороны, травмирующий, а с другой, будет питать его творческую мощь, сокрушительную...

Отрицательным героям он подарит все свои худшие ощущения, держитесь, отрицательные! Женские избиения тоже запомнились, особенно угрозы выдрать кудри, по принципу, так не доставайся ты никому! Там такая ведьма решительная была, и могучая, прямо вообще...

Что физически могучая, что по-ведьмински, раз без палочки проклинала, когда в ярости. Волосы вырвать только пригрозила, а размениваться на это не стала, предпочла плохое колдовать. Чуть член на лбу не организовала припрятанной палочкой, хорошо, он метнулся за спины прочих обитательниц палаты. Соответственно, член вырос у одной из них.

После чего начался такой визг и насылание взаимных беспалочковых проклятий, что незаметно уползти из опасного помещения удалось даже до появления санитаров… Да, умение вовремя смыться — очень актуальное умение, особенно при дикостях и свинцовых мерзостях больничного режима!

* * *

— Ну, выпьем... Кстати, слыхали, что отмочил наш Локхарт, который писатель?

— Это которого чуть из Мунго не выгнали, за то, что всю выпивку там уничтожил, включая неприкосновенный запас главного целителя? Известная история…

— Да и не главных целителей тоже обездолил! Он ведь и у больных заначки воровал! Потому что нюх имел на такие заначки, как никто!

— А мне один бывший пациент рассказывал… сам, правда, жуткий алкаш… Так вот, рассказал, как пьяненький Локхарт хвастался и раскрывал секрет унюхивания. Дескать, представляю, куда бы я свои ёмкости затырил, и это помогает стырить!

— И что, его за это не били?

— Ну что вы, коллега, ещё как били, индивидуально и коллективно, а также ногами. Только он, когда нажрётся, боли особой не чувствует. Свернётся в клубок, голову локтями зажмёт, и хоть испинайся! А пациенты же все в мягких тапочках, всё же больничным режимом предусмотрено! Ну как, всё…

Но орёт при избиении очень громко, поэтому надо исхитриться испинать ворюгу до появления санитаров. Правда, они, опознав голос, с характерными бабьими завываниями, специально не сильно торопятся, дают время на месть. Мол, писателя знаем, зря такого бить не станут! И у нас воровал, но пациентов бить нельзя, если первыми не начинают…

— Да уж чего удивляться, что били ногами, если и у санитаров спиртное воровал...

— Вот я слышал, как Локхарт мантию-невидимку у самого Сметвика спёр и везде в ней шастал. Сначала за спиртным, потом в женскую палату… палаты! Пациентки его так ласково и прозвали — человек-невидимка. Потому что женщинам он, прохиндей, умеет понравится!

— Умеет, сволочуга, будем объективны! Сначала ты романы организуешь, потом пишешь, много лет. А затем эти романы, и с бабами, и на бумаге, на тебя и работают. Сами! Литература — это сила! Почти как магия, я так думаю…

* * *

В ординаторской, после окончания рабочего дня, целители с помощниками и практикантами расслаблялись нужными напитками, рассказывали анекдоты. И, конечно, вспоминали занятных пациентов, неординарных.

Наколдованные лишние конечности, задница, порванная на британский флаг, даже пресловутый Жопаг, который маг-задница — это всё привычно. А вот жертвы тех же заковыристых пари — тут бывало поинтересней. Нередко и посложней бывало. Так что о каких-то запомнившихся пациентах складывали и стихи, и даже весёлые песенки.

Не хватай её за бюст,

Коль рука холодная,

Если вдруг бюст полупуст,

Задница зачётная!

Если бывший в ней торчит,

Мы его отделим,

Если в целом жизнь горчит,

Лучше запить элем!

Коли есть в суставах хруст,

Будто это хворост,

И морщин приложен куст,

То намёк на возраст!..

…Значит, тот терпила, отведавший уксуса, во всей кислотной силе, вплоть до растворения наиважнейших вещей, включая задницу и все окрестности, говорят, отомстил, но частично. Хотя и неплохо, как на мой взгляд.

Пока лечился и нудил, что донора никак не могут подобрать растворившееся, он и месть обдумывал, тщательно. Как только пересадили ему донорскую нижнюю часть тела, сразу мстить взялся, законно. Ну, в смысле, магическим самосудом, который дело чести. Потому что серьёзные маги ещё в Библии написали про око за око, и зуб за зуб, и можно ногами.

А воспользовался тот половинный тем, что вскоре приключилось, у знакомой компании, групповое пари. Чтобы письками, так сказать, меряться, но особым образом, через боль. Если стеклянную бутылку на свой орган приладить, а потом оттуда воздух откачать, то кровь особенно сильно в пещеристые тела прильёт.

Да настолько сильно, что там окажется прямо орудие какое-то, а не привычный фаллос заинтересованного мужчины. Рост размеров прямо на десятки процентов, вот! Это маглы подсказали, они так импотентов реабилитируют, типа, помогает… кому-то.

Так вот, больно это, если совсем уж весь воздух откачать. Зато и хозяйство здорово раздувается, приятно посмотреть, но претерпевать бывает менее приятно. Соответственно, пари заключается на самого стойкого, который раздувает орган на максимум, предъявляет жюри и получает всё.

Вот этот злонамеренный бензинщик очень терпеливым был, уже думал пари выиграть. Потому что лишь два конкурента остались, а у него плоть-то почти всю бутылку заполнила. И он помпой работает, работает, хотя ощущения, что вот-вот оторвётся, на хрен, или просто лопнет, прямо подступают…

Однако тот, который теперь из двух половинок оказался собран, с той бутылкой особо поработал. Раз и о пари узнал, и о месте проведения тоже. Чары несокрушимости на сосуд наложил, прочнейшие. И стиратель плотских границ добавил, когда стекло, в месте соединения с плотью, её тоже в стекло превращает, тысячами нитей.

Хитрое заклинаньице, я впервые тогда его действие наблюдал… И, разумеется, мститель расширил пространство той бутылочки. И в полученное толстое дно намаскировал серной кислоты, с увеличивающим активатором, который Энгоргио. После чего сидит в коридоре с остальными, деятельно болеет, кричит, ставки повышает.

Ждёт, одним словом. И дожидается момента, когда враг выходит в финал и надеется взять выигрыш, вкуснейших размеров. Активируя хитрыми заклинаниями свои усовершенствования, в той бутылке, где уже кое-кому тесновато становится, однако и радостно. Так в секунду вся бутылка оказалась вдруг наполнена кислотой, и капитально приросла.

О, крик был громкий, первую секунду недоумевающий, а потом всё отчаянней и отчаянней! Ох, как кислота пошла обугливать, там же скорость воздействия ни с уксусной не сравнить, ни даже с азотной!

Как же этот недочемпион пытался сначала бутылку от себя оторвать, а потом разбить! Ведь прямо с разбега бился обо всё твердое, да куда там, только от криков охрип. Там же на глазах просто обугливание шло, по нарастающей! Да уж, месть достойная, серьёзная.

Хотя всей нижней частью почти три часа в уксусе плавать… я бы не хотел сравнивать, вот вообще! Там же всё хозяйство в бутылке было, все три составные части, как марксизм какой-то, кто бы знал про этот марксизм…

Короче, представление с прыжками и ударами бутылкой обо всё на свете длилось довольно долго, пока целитель не подоспел. Тут-то мститель и отменил чары неразбиваемости, на расстоянии, силы хватило.

К тому времени страдалец ухитрился наколдовать молоток и лупил им по тому стеклу, со всей дури. И вот бутылка теряет свою сверхпрочность, и разлетается вдребезги. И вся кислота выливается, причём основная часть — прямо на терпилу этого.

А молоток и сам в тот момент бьёт по обугленным частям, и туда ещё стекло вгоняет, а сверху — кислота, кислота! Местный костоправ, которого на всякий случай позвали контролировать процесс, был потрясён. Даже он не сразу понял, как на пари можно себе всё там обуглить, до этого, углеродного состояния.

Только обезболивание наложил, какое получилось, и в Мунго отправил. Там, можно сказать, повезло пациенту. Первое везение, что пари выиграл, за счёт долгих плясок у стен и с молотком. Раз прибор почти всю бутылку заполнил, а свидетелей полно, победа оказалась явная, раз.

Так что было чем заплатить лекарям, ведь убытки налицо. Раз и бубенцы почти растворились, пришли в полную негодность, на зелья ничего не осталось. И от бывшего подсердечника тоже мало что сохранилось.

Колокольчики-то сами потом выросли, а вот биток пересаживали. И тут удача отвернулась, совсем. Потому что какие-то мелкие, с точки зрения больного, варианты предлагались, он их отвергал, один за другим.

А потом выигранные деньги-то и кончились, и сбережения тоже худеть стали. Ценник в Мунго известный — антидемократический, антигуманный… и так далее, там эпитетов много можно насобирать. Поэтому согласился в итоге взять, что дают.

Уменьшенную модель, так сказать. А он же размером гордился, что выше среднего был, заметно. В итоге получил ниже среднего, хотя и не так чтобы заметно. Щекотуна, так сказать, заместо солидного такого подсердечника. Это два, в смысле, везения. Ну, что дождался.

Потому что большие редко вырастают и до Мунго не доходят, там в ассортименте лишь среднее арифметическое, и всё. А крупнокалиберного магла ловить — это же целое дело!.. Конечно, убивался обугленный, много убивался. Ведь даже среднего арифметического не получил!

Даже тоскливо пел: «С каким я был, с таким я не остался!..» А тот, покоритель бассейна с уксусом, слушал и радовался. Так-то вот, пари эти все. Рискованная вещь, но как манит, а! Нет, мы, магический народ, от пари очень зависимы. Почти как от алкоголя!

* * *

…Помнится, привезли к нам одного, спорившего, что сможет убегать от медведя, две минуты, под зельем ускорения. Вроде медведь делает до тридцати миль в час, или чуть больше. Значит, если под зельем делать до тридцати трёх... понятно, да?

Так вот, пролез он, под чарами отвлечения внимания, в просторный вольер, сонного медведя пнул, и давай от него убегать. Тот разжирел и обленился, опять же и тренировок никаких. Но раз пришли и по морде пнули, на манер побудки, вместо чтобы пожрать принести, то надо честь восстановить.

Вот и пошла беготня. У спорщика скоростное преимущество, однако не радикальное. Медведь вошёл в азарт, ускорился. Тут вроде и время пари истекло. Только на полном ходу мало кто аппарирует, надо же место спокойное найти.

В общем, тот пинатель нашёл уголок на бревнах, которые зверю для разминки, и приготовился стартовать. А медведь лучше знал, как по своим родным брёвнам лазать, и прыгнул, с неожиданного места. И достал, зубами, прямо за ожидаемое, то есть сидячее место.

Наш герой успел в ту же секунду схлопнуться, но чуток неполностью. Что у медведя в зубах было, то в пасти и осталось… Был бы сильным, мог и с медведем прыгнуть, это верно говорите. А так без заднего куска в Мунго появился, обратил внимание.

…Ну, так себе случай, если что, моё такое мнение выскажу, откровенно. Не то чтобы совсем заурядный эпизод, раз целый медведь присутствовал, ладно. Но вот если просто от задницы откусили, это же так ноуменально…

Да есть же такие обидные для данной части тела заклинания, особенно когда расколоть до задницы, или порвать на британский флаг! Вот если бы медведя с собой притащил, это я понимаю, была бы крутая аппарация. И даже с возможностью войти в анналы, там, какие-нибудь...

…Ну-ну, много понимает он в медведях, охотничек! Нам в Мунго только медведя, раздражённого пинком по морде и перемещением в пространстве, не хватало. Кто там знает, как на медведя аппарация подействует?..

Кого только нам не приходилось обезвреживать — от обычных мелких животных, которых обязательно же другу-недругу надо в заднице разместить, иначе неинтересно, и до всяких химер. А химеры же крайне злобные! Нет, медведь не нужен!

То ли дело акул подразнить, это я понимаю. Сделал нормальный щит, и пусть она тебя в пасти катает, а потом плюётся, с крайним разочарованием на морде. Другой, вон, попробовал библейское чудо повторить, из атеистических соображений.

Чтобы как пророк Иона, в чреве кита посидеть и уйти, своими ногами. Да только кит выплёвывать не стал, а основательно проглотил и погадил, причём с задержкой, вот.

…Да потому что запорным был, во-первых. А во-вторых, оказался вообще кашалотом, то есть хищным таким, не на планктонной диете. Словом, вышел маг наш наружу вторым естественным путём. Спасшись благодаря качественно наколдованным чарам головного пузыря, потому что дух в кашалоте очень спёртый.

Причём вышел весь пятнисто-белый, от желудочного сока, и аппарировал, очень недовольный, но с прихваченными кусками амбры. Она из клювов каракатиц в тракте кашалотов образовывается, стоит дорого, ибо закрепитель аромата для лучших духов.

Вот, кстати, и подумайте, как его потом приветствовали, этого парфюмерного бизнесмена Андрэ? Оу, какое амбрэ, мон шер, какое амбрэ! Пятнистость, кстати, только частично убрать удалось…

…Да, животный мир — это огромные возможности для проявления магической азартности. Я слышал, как кто-то в термитнике месяц сидел и печёными термитами питался. И в итоге напрочь развалил его, от нечего делать, раз термитов почти не осталось.

А кто-то по гнезду шершней пнул, и сразу аппарировал, хихикая. Вся же честная компания, уже хорошо принявшая, осталась разбираться, с полосатиками этими, сердитыми. Да чуть ли не убийцами, их же только Иммобилисом тормозить!

Ещё один обещал льву морду напинать, но схитрил, потому что пьяные уже все были, так? Не сказал, что под невидимостью отработает. Напинал, конечно, изобидел царя зверей, сразу нюх ему и отшиб, с полпинка, раз попал удачно. Тот измяукался от обиды!

Но львицы помогли, в смысле, царю и супругу помогли. У них с обонянием был порядок, агрессора по выхлопу обнаружили и обезвредили. Да, очень основательно, путём сгрызания мягких и менее мягких частей, в разных местах.

Ладно, друг ему успел портал в Мунго сунуть, так пинатель и спасся. Но пришивали пинателю недостающее долго, потому что львицы старались, защитили, так уж защитили! Точнее, отомстили, у животных так… Да и у магов тоже так!

…А этого растяпу вообще обезьяны украли, ограбили, искусали и отлупили, павианы собакоголовые, челюсти во какие!.. На что бился? На то, что обезьянам кинет два блестящих предмета, а потом и отберёт, у всей толпы.

Оказалось, очень трудно это — у обезьян отбирать, они же не маглики какие! И откусили у него всякое разное, коли павианы. А они такие, очень сволочные звери, толпой умело работают, гопники первый сорт… Правда, тот откушенный павианам этим, гопническим, потом мстил и мстил, долго и обстоятельно.

Прежде всего, задницы их, красные и мозолистые, в чёрное и белое перекрашивал, в клетку-полоску. А у обезьян есть цветное зрение, маглы доказали. Они же какой только ерундой не занимаются, даже клещей, и пауков с червями, тысячи новых видов ежегодно открывают! Так вот, те павианы от перекрашивания впадали в депрессию и чуть ли на хвостах не вешались.

А он же их ещё стригущим заклинанием обрабатывал, особенно самцов, для которых иметь длинную гриву очень статусно. Плюс выдёргивающим обрабатывал, оно же проще стригущего. От чего павианская депрессия достигала прямо психической драмы местных масштабов!

И, разумеется, классическим Секо хвосты рубил, чтобы и повеситься не на чем, и если лапы рядом с хвостами попадались, тоже рубил...

— Типа, всё-таки отомстил, так?

— Ну да, в определённой степени. Потому что если тебя и всякие бандерлоги унитазить будут, какой ты, да Мерлин юный и Моргана в климаксе, царь природы?