Хроники Кенгуру (джен)

— Эх, капитализм всё-таки полное дерьмо! — вздыхает Кенгуру, переворачивая поле “монополии”.

— Это потому что ты проигрываешь, — отвечаю я, пытаясь вернуть всё как было.

— Нас таких проигрывающих 99%.

— Ты успокоишься или хватит на сегодня? — я отказываюсь в сотый раз вступать в спор о последствиях глобализации. Кенгуру, кажется, ещё не определилось с тем, успокоится оно или хватит.

— Истинное величие познаётся в падении, — говорю я. — Мне так мама говорила.

— Ха, — не проникается Кенгуру. — Мой батя говорил, что лучше плохая победа чем доброе поражение.

Я, тем временем, закончил восстанавливать поле. Пусть облик города несколько пострадал, но так часто случается при реставрациях.

— Давай садись.

— Но я не буду ничего платить только потому что я остановился на твоём тупом вокзале.

— Ладно.

— Это мы сейчас введём, — заявляет Кенгуру. — Вокзалы больше ничего не стоят. Я считаю, общественный транспорт должен быть бесплатным.

— Ок, — соглашаюсь я из миролюбия, хотя конечно же все вокзалы на поле принадлежат мне. Мне вспоминается вечер, когда мы играли в Risiko, что ничем хорошим не кончилось, так как Кенгуру упорно отказывалось на кого-то нападать.

Я бросаю кубик, беру общественную карту и получаю семь процентов дивидендов по своим привилегированным акциям.

— Ибо кто имеет, тому дано будет и приумножится, — ворчит Кенгуру.

— Поглядим-ка, — бормочу я. — Шлоссаллее. С тремя домами.

Это двадцать восемь тысяч у.е…

— Не-не-не, — вмешивается Кенгуру. — Там живут сквоттеры. Сквоттеры не платят квартплату.

Пятисотенную купюру, которую я взял как выплату по дивидендам, оно тоже у меня забирает со словами:

— Налог на сверхприбыль, — и рвёт напополам.

— Но он же всего двадцать процентов! — возражаю я.

— Теперь уже нет. Ставка только что поднялась.

На одной из половинок порванной купюры Кенгуру пишет маркером “жилплощадь для всех — бесплатно и сразу” и вставляет её меж моих домиков.

— Это что такое? — интересуюсь я.

— Это баннер! — восторженно кричит Кенгуру. — Транспик!

Я качаю головой и вздыхаю:

— Твои сокращения чудовищны.

— И че ты теперь сделаешь? — ехидно спрашивает Кенгуру. — Позовешь полицию? Выселишь меня?

Я молчу.

— Ты хочешь получить свои деньги? Хочешь деньги? — с этими словами Кенгуру хватает капусты купюр из банка и кидает их в меня.

— Так нельзя, — говорю я.

— Почему нет?

— Это не по правилам.

— Эти правила же кто-то просто выдумал, — говорит Кенгуру. — А я только что выдумало новые.

Я беру фигурку Кенгуру и переставляю её на клетку тюрьмы.

— Ааа! — восклицает Кенгуру. — Вот ты и показал своё истинное лицо! Всех кто с тобой не согласен — за решётку!

— Хорошо. Как бы ты хотело играть?

— Мы начнём с начала, — начинает перечислять Кенгуру, — Никакой больше аренды. Тюрьма упраздняется. Полицейский в углу больше ничего не решает. Медстраховка становится бесплатной, институт кредитов тоже упраздняется.

— Что насчёт поля “вы заняли второе место в конкурсе красоты и получаете приз”?

— Можешь оставить. Хотя возникают вопросы в том, что там был за конкурс.

— Что насчёт водопровода? — спрашиваю я.

— Бесплатный. Энергоцентрали тоже.

— Короче, мы кидаем кубики, и кто быстрее сделает круг, тот получает 4000 у.е.?

— Да, именно так.

Кенгуру бросает кубик и двигает фигурку на пять полей вперёд. Я бросаю кубик. Шестёрка.

— Не, так тоже несправедливо, — заявляет Кенгуру и сдвигает фигурки к старту. — Сделаем так: мы одновременно кидаем один и тот же кубик и двигаемся вперёд на сумму глаз.

— Окей.

Игра, кстати, закончилась вничью.