Читая между строк (джен)

Примечания:

Саундтрек: Starcrawler — Pet Sematary (к слову для меня эта песня всегда ассоциируется с титрами канонного Духа. Не знаю зачем вам эта информация. Наслаждаемся)

Я Дима Побрацкий, и я стал новым обладателем этого злополучного дневника. Когда-то он принадлежал моему учителю, великому писателю и хорошему человеку, Олегсею Душнову, которого я уважал, любил и готов слушать его мудрые слова хоть целую вечность. Однако, даже он не был настолько светлым и добрым, и за его томными глазами скрывалась тяжесть, глубокая грусть и сожаление, ненависть. Он был травмированным человеком, потерянным, потому что поддался влиянию Дипломатора, который вел себя как последний мудак.

Я пытался его спасти. Ведь благодаря нему я наконец научился читать не только книжки, но и души самих людей по едва различимым признакам: от жестов до интонаций. Однако я не смог спасти этого человека, сложного, упрямого и эгоистичного, как бы я ни старался. Выходит, что не все достойны помощи? Выходит, что я слишком сильно навязывался к нему и не стоило лезть ему в душу? В последнее время я все чаще об этом думаю и каждый раз, возвращаясь к тому разговору на крыше я корю себя. Корю за слишком большое количество слов вместо действий. Злюсь на себя из-за моей злобы, растерянности, но все же я пытался. Я шел напролом как какой-то ебаный герой, как Дипломатор, и пытался удержать его, помочь. И в его смерти я ощущаю только свою вину. Если бы я был умнее, если бы я был еще лучше, если бы я был тем самым героем у меня все бы вышло. Если бы... блять, как тяжело.

Я поступил в хороший университет на учителя и почти не жалуюсь из-за нагруженности, стараюсь улыбаться и быть счастливым, хоть во мне и кишит тысяча мыслей и воспоминаний. Друзей я не ищу, так как я не думаю, что у кого-то будет время и интерес выслушивать все, что накопилось внутри. У меня в приоритете много вещей, но они почти не связаны с моим удовлетворением. Я просто играю определенную роль и верю, что все рано или поздно наладится. Хоть без Олежи мне тяжело. Он как будто всегда рядом со мной. Я всегда чувствую на себе этот строгий и холодный взгляд, чувствую холодные прикосновения и шепот, от которого я часто просыпаюсь по ночам в холодном поту. Может быть, я схожу с ума и это все недосып? Энергосы? Хуй знает, но стараюсь этого не замечать, по крайней мере не так углубленно.

Моя мама отреагировала на смерть моего учителя тяжело, мне не хотелось с ней говорить об этом из-за ее болезни, но от нее ничего не скрыть. Теперь она, и Оля, тоже убитая горем, являются моей единственной семьей. Настолько дружной и легкой, что мы можем делиться чем угодно и когда угодно, что меня очень радует. Но все-таки я предпочитаю молчать о себе и идти своим неизведанным путем, чтобы наконец-то прийти к освобождению и долгожданному покою. Оля это тоже чувствует, но она не заставляет меня рассказывать, лишь улыбается, обнимает и успокаивает без лишних слов, что меня устраивает. Однажды мы поговорим. Мне с каждым днем все тяжелее и тяжелее держать мысли и боль внутри. Оля кстати стала писательницей вместо Олежи и создала свое издательство, выпуская недописанные романы брата. И несмотря на то, что все книги в строгом хранении (в теперь уже Олиной библиотеке), его дневник она доверила мне. Поэтому я с гордостью могу что-то записывать сюда.

Я стал новым народным героем. Да, приятно что меня называют Дипломатором, шепчутся за спиной о его подвигах, с воодушевлением идут на встречи и рассказывают о нем прямо мне в лицо, но я преследую другие мотивы. Я делаю то, что Антон не реализовал до конца. Я действительно помогаю людям, поддерживаю их когда тяжело, радую, интересуюсь, надираю зад гопарям (иногда бывает) и направляю людей на взаимное уважение и любовь друг к другу. Ведь каждый раз, надевая пальто, маску и прочие атрибуты я чувствую себя другим, настоящим. Мне неведом страх, я хорошо понимаю людей и иду напролом любой опасности и злу. Но однажды надо бы снять это всю эту херню и показать себя миру. Чтобы запомнили, чтобы поняли меня и ответили однажды тем же. Я этого очень сильно хочу.

Моя жизнь налаживается очень медленно. Несмотря на смерть Олежи я знаю, что он рядом и гордится мной, верю, что мной будут гордиться много людей, мне очень нужна любовь, и я ее завоюю, даже если пока будет тяжело, и будут встречаться мудаки. У меня есть все, хоть я и чувствую себя одиноко, но верю, что все будет хорошо, и я смогу привнести в мир нечто новое. Нечто уникальное. Благодаря Олеже я научился смелости, научился силе и чувственности, которую я раньше (иногда и сейчас) зарывал в себе. Я стал сильнее. Стал решительнее. И наконец я могу исполнить свой долг и смыть все грехи, как бы сложно не было. Я обещаю. ради тебя, Олежа. Ради всех и всего. Простите меня, если я слишком груб иногда, так бывает, что ж поделать.

Я наконец-то научился читать. У меня больше нет трудностей с этим. Я другой человек. И я уверен что я, как Феникс из пепла, рано или поздно возрождусь.

Спасибо тебе большое за все, Олежа.

Я всегда рядом...