Дневник одиннадцатиклассника (джен)

19:00 У меня всё хорошо

(Правда хорошо, просто лень писать)

22:04

Меня часто посещают мысли по типу:

У тебя не получается сейчас взять себя в руки и пойти работать над своим будущем. Почему ты тогда думаешь, что через день, неделю,месяц у тебя всё получится? Тогда трудиться будешь также ты. Если ты сейчас не в состоянии, то почему при более сложных условиях ты должна справиться? Мы же понимаем, что ты будешь всю себя этому отдавать. Забудешь про всё остальное. Друзья, семья, здоровье... тебе же будет наплевать. И ты же этого боишься. Ты так боишься начинать, что всё сильнее деградируешь. Знаешь, мне даже смешно от того, что ты сейчас так сильно переживаешь из-за этого. Через несколько ты обо всём забудешь. Забудешь обо всех тех переживаниях, которые сейчас испытываешь. Обо всём. Если результаты экзаменов будут высокими, то может ещё 10 лет ты будешь примерно помнить их. И если вдруг пойдёт о них разговор, ты может упомянешь о них вскользь. Как будто они ничего не значат. И они уже не будут что-то значить. Ничего не будут знать лет через десять. Но сейчас ты боишься начать этот путь. Почему ты не завела те полезные привычки, которые я придумала? Ты должна была делать зарядку по утрам, заниматься йогой, составлять план на день, следить за режимом сна. Я же из-за заботы о тебе их придумала. И сейчас я придумала, что ты можешь из глины лепить фигурки. И я надеюсь, ты начнёшь их лепить. И будешь этим заниматься периодически. Например, по выходным. Тебе нужна хорошая привычка. Занятие без привычки ничего не значит.

И хочется порой на эти мысли ответить:

Про привычки здорово конечно, но от тебя всё это звучит, как будто мне это "надо", а не я этого "хочу". Весь мой отдых должен состоять из "надо", быть полезным. Да почему я должна отдыхать "правильно"? А что если я хочу вместо йоги, чтобы размять тело и привести в порядок мысли, часами сидеть в телефоне, чтобы забыть обо всём, а потом читать однообразные манхвы. Ты всё преподносишь с мыслями о том, что это мне в будущем пригодится и в настоящем будущем полезно. А о мне настоящей ты думаешь? Я не могу быть продуктивной и в учёбе, и отдыхе. Мне часто хочется быть разгильдяем, которого сложно любить, который то тарелку за собой не помоет,то спать поздно ляжет, то в комнате бардак разведёт, то спрячется от всех вместо того, чтобы обсудить. Мне не хочется... Нет. Я просто не в состоянии быть той, кем ты меня видишь.

-Прекрати говорить о том, что ты не способна на что-то. Если продолжишь, то и правда перестанешь чего-то стоить. Да тебе просто страшно. Ты не можешь начать, но в процессе ты будешь радоваться, будешь гордиться собой. Ты вспоминаешь трудности. Но радостей ведь тоже было много. Ты ведь из-за тех сложностей цель жизни обрела. Ты же нашла тех, с кем хочешь вместе пройти этот сложный путь. Ты же действительно была счастлива!

Да какого чёрта я должна забыть про семью и здоровье. Нихуя я не забуду. Ты уже смерилась, что я буду страдать, а я тебе хочу сказать, что я буду счастлива ближайший год. Я и баланс буду находить, и спорт в свою жизнь добавлю в той или иной форме, и хобби заведу, и про семью не забуду. А если из меня в конце не выйдет выдающегося человека, то я всё равно стану счастливой. Я не буду страдать и бояться.