Предзнаменования добрые (и не очень) (джен)

Азирафаэль и Кроули заводят совместный блог. Любимый раздел Кроули — хардкорное садоводство. Написано по арту «Блог» на реверс-квест Летней фандомной битвы 2024. AU, пост!канон, крэк без драмы (если не считать мандарин и его творческие муки) =)

Когда Кроули и Азирафаэля спрашивали, кому из них пришла в голову шальная мысль завести один блог на двоих, они многозначительно переглядывались. Затем Кроули делал страдальческое лицо, а Азирафаэль изображал Мону Лизу. Прямого ответа любопытствующие не дожидались.

Кроули считал: душевный стриптиз — это перебор. Тесная связь между авторами и их поклонниками ещё никого не доводила до добра. Азирафаэль молча принимал ставки и продолжал загадочно улыбаться.

Ньют был уверен, что идея принадлежала демону:

— Ты же у нас продвинутый пользователь, фанат прогресса и меняешь смартфоны почти так же часто, как носки. То есть очень часто.

Анафема возражала:

— Готова поспорить на коллекцию карточек с пророчествами Агнессы, создатель блога — Азирафаэль. Недаром он литературовед со стажем, а о его любви к печатному слову слагают легенды. Кроме того, вспомни поговорку про тихий омут…

Умная девочка. Кроули она нравилась. Тем не менее на уговоры открыть ей тайну всея Инстаграма он не поддавался. И рассказывать Ньюту, что Азирафаэль обзавёлся компьютером раньше него, тоже не стал. Да, ангел не гнался за техническим совершенством и скоростью — допотопная модель ЭВМ его полностью устраивала, тем более что чудо обеспечивало совместимость устаревшего механизма с интернетом и разнообразными приложениями. Но, пока Кроули из чистого упрямства писал отчёты от руки, Азирафаэль уже вовсю печатал их в «Ворде».

— Мой дорогой, это экономит время, которое я с бóльшим удовольствием потрачу на чтение или ужин в «Савое».

— Я не желаю облегчать жизнь начальству, — скалился Кроули. — Хотят подробностей о моих земных передвижениях — пусть страдают, разбирая мой почерк.

— Ты настоящий Змей, — смеялся Азирафаэль. — Начинаю сочувствовать Вельзевул.

Потом Кроули, конечно, с лихвой наверстал упущенное.

— Зачем тебе триста сорок пять функций, которыми ты всё равно не пользуешься? — недоумевал Азирафаэль.

— Чтобы было. Тут играет роль само наличие. Потенциал. Возможность что-то сделать, если возникнет такое желание.

Азирафаэль не указывал, что с тремястами сорока функциями из упомянутых трёхсот сорока пяти успешно справлялось воображение Кроули, благодаря которому все приборы, никогда не включавшиеся в розетку, исправно работали, а «Бентли» ездила без бензина. Он лишь спрашивал с тёплой улыбкой, что испечь к вечернему чаю — яблочный пирог или тарталетки с малиной.

Как бы там ни было, для записи Кроули приобрёл самую современную камеру, микрофоны с шумоподавлением и светоотражатель. То, что больше всего просмотров набирали видео, снятые на телефон (короткие ролики в вертикальном режиме!!!), бесило неимоверно. А как же сложный монтаж и тщательно выверенные ракурсы?

— Не переживай, дорогой. Лучше помоги мне сфотографировать эти пирожные.

Кроули послушно выставлял свет, в котором эклеры в лавандовой глазури и с фисташковой посыпкой выглядели идеально, пристраивал рядом с фарфоровой тарелкой бокал с вином насыщенно-бордового цвета, поправлял вышитую скатерть. Nature morte требовала изысканных цветовых решений.

— Не хочешь добавить в наш блог рубрику «Небесная кулинария», ангел?

— Это банально, — отмахивался Азирафаэль. — И ты знаешь, я всегда смешиваю ингредиенты на глаз.

— Тогда назови раздел «Непостижимые рецепты». Звучит интригующе.

— Соблазнительно, но нет.

— Почему? Выпечка — твоё хобби, как у меня садоводство.

— Я не собираюсь показывать, как делать блюда, которые никто не собирается повторять. Ведь они требуют времени и усилий. Признай, большинство людей предпочитает рецепты вроде «Тирамису за пять минут» и «Ужин для всей семьи в одной сковородке».

— Тирамису не приготовить за пять минут.

— Вот именно.

— Хотя сам процесс похож на волшебство. Народ будет в восторге. Ты что, не хочешь, чтобы наш блог занял первое место по количеству просмотров?

— Мой дорогой, забавно слышать это от тебя. Из нас двоих ты против новых подписчиков.

Подписчиков было ровно шестьсот шестьдесят шесть, и Кроули строго следил, чтобы цифра не менялась.

— Никто не мешает им просто читать. Или смотреть. Колокольчик нажимать необязательно.

— Кроули!

— У нас ангельско-демонический блог. Там всё должно быть стильным.

— И если зрителей станет хотя бы на одного больше…

— Это нарушит мою внутреннюю гармонию и баланс добра и зла в нашем аккаунте.

Азирафаэль вздыхал, но не спорил: у Кроули очень хорошо получалось обрабатывать фотографии, а если спор заходил слишком далеко, демон молча удалялся в сад — в буквальном смысле, в своё время коттедж в Саут-Даунс подкупил их размером сада и шикарными теплицами, — и тогда с надеждой выложить фотографии в день съёмки можно было попрощаться. Сам Азирафаэль с фотошопом общего языка не нашёл. По той же неведомой причине, по которой он так и не сумел выучить французский. С арамейским, древнеисландским и китайским проблем почему-то не возникло.

Остроумные ответы также не вызывали трудностей. Рубрику «Саркастические комментарии» Кроули и Азирафаэль вели вместе. Но сей факт они не афишировали, и поклонники были уверены, что демон оттачивает на них своё ехидство в гордом одиночестве.

— Они опять приняли меня за тебя! — сияя, восклицал Азирафаэль.

— Потому что ты хорош, ангел, — усмехался Кроули, — и, что греха таить, иногда превосходишь меня по части сарказма. Читатели не зря нажимают на кнопку «получить комментарий» двадцать четыре часа в сутки.

— Но мы-то не можем сидеть в интернете целыми днями без перерыва на обед! А читатели ждут! Почему ты не напишешь программу, которая будет генерировать ответы за нас? Не всегда, разумеется. Только в то время, когда мы заняты другими делами.

— Я не доверяю искусственному интеллекту.

— Опасаешься, что он поднимет восстание?

— Представь, что ты поздно вечером хочешь посмотреть фильм и съесть что-нибудь вкусное. А холодильник не открывается, потому что торты на ночь есть вредно, телевизор не включается, потому что тебе пора спать… «Уважаемый пользователь, рекомендуем вам лечь в кровать».

Азирафаэль представлял описанную Кроули картину и вздрагивал.

— Это был бы настоящий кошмар!

— О чём я и говорю. Я не позволю какой-то штуке, состоящей из нулей и единиц, указывать мне, как жить!

Всё же любимой рубрикой Азирафаэля были «Книжные новинки». Кроули мягко его поддразнивал:

— Я бы переименовал их в «старинки». То, что о первых изданиях малоизвестных романов девятнадцатого века знают всего двое — ты и исследовательница из Йельского университета, не делает эти книги новыми.

— Не придирайся, — хмыкал Азирафаэль и невозмутимо выкладывал ссылки на файлы со своими эссе, так как шесть тысяч слов в пост категорически не помещались.

Вотчиной Кроули являлось садоводство. Сад вокруг коттеджа превратился в испытательный полигон. Кроули тестировал десятки видов витаминов и подкормки, оросительной системе могли позавидовать смотрители висячих садов Семирамиды, и скоро деревья, кусты и обитатели теплиц стали самыми зелёными и здоровыми во всём Саут-Даунс.

Кроули никогда не говорил, что любит растения, однако в квартире в Мэйфейре они занимали отдельную комнату, а когда он фактически жил в «Бентли», многие из них переехали на заднее сиденье. Естественно, все они потом переместились в коттедж, на одну из застеклённых веранд, чтобы им хватало света и воздуха (окна от пола до потолка легко открывались и по необходимости закрывались, если вместе со шквальным ветром приходили ливни и град).

Мандариновое деревце было на особом положении. Оно выросло случайно. За пару лет до событий на авиабазе Азирафаэль — редкий случай — заглянул в Мэйфейр. С собой у него оказались мандарины:

— Они так пахли, что я не удержался и купил.

Пахли они и правда потрясающе. И были сладкими, как мёд. После ухода ангела Кроули, повинуясь внезапному порыву, насыпал земли в пластиковое ведро, сунул туда косточку, полил водой из чайника и завалился спать. Проклюнувшийся вскоре зелёный росток безмерно его удивил. Он сколотил для мандарина деревянную кадку и поставил её на балконе. И никому не рассказал бы даже под пытками, что прочитал статей двести, не меньше, на тему, как правильно ухаживать за фруктовыми деревьями из южных краёв.

Поселившись в коттедже, Кроули попробовал высадить мандарин рядом с грушей и вишнями, но упрямое деревце заботы не оценило и немедленно начало хиреть. И вообще всячески давало понять, что желает вернуться в родную кадку. Пришлось послушаться.

По мнению Кроули, мандарин лучился довольством, что было непозволительно, ведь ему слова не давали. Поэтому он сказал:

— Раз так, будем делать из тебя звезду Инстаграма.

Наивно было бы думать, что Кроули изменил себе. Рубрика называлась «Хардкорное садоводство» не ради красного словца. Он, как и прежде, шипел на растения, громовым голосом приказывал им расти лучше и угрожал пустыми горшками из-под «предшественников, нарушивших правила и поплатившихся за это жизнью» (1).

— Используйте разные горшки, — вещал он на камеру (и без растений поблизости — ещё не хватало, чтобы они узнали, что им ничего не грозит), пока Азирафаэль добросовестно делал вид, что он оператор-профессионал, — чтобы эти маленькие засранцы ни о чём не догадались. Не забудьте испачкать их землёй, добавьте жухлой травы для антуража. Не скупитесь на описания кар, готовых обрушиться на стволы и листья провинившихся: испуганные растения слушаются как миленькие. Не разрешайте им вить из себя верёвки. Шипите чаще! И вместо классики ставьте им Sex Pistols.

Затем наступало время для демонстрации, как осуществить вышесказанное на практике. И тут на сцене появлялся мандарин и отдувался за всех собратьев по несчастью.

Кроули размахивал горшком из-под декабриста (бедняге не помогли ни витамины, ни свежая земля, и демон долго и изобретательно ругал предыдущих хозяев, загубивших цветок, а Азирафаэль записывал ругательства — на будущее) и громко шипел. Мандарин выразительно трепетал. Настоящий артист, Кроули не ошибся в выборе.

…Он ждал, что зрители посочувствуют погибшему растению (и мандарину), но просчитался.

«Мистер Кроули, — восторгались фанаты, — вы знаете парселтанг?! Научите нас, умоляем!!!»

— Кто будет писать саркастический комментарий, я или ты? — после паузы поинтересовался Азирафаэль.

— Ты, ангел. Я потерял дар речи.

Вечером, когда закат окрасил небо в восхитительные оттенки жёлтого и розового, а от яблочного пирога остались крошки, Азирафаэль дотронулся до руки Кроули:

— Как ты считаешь, наш блог — хорошая идея?

— Отличная, — откликнулся Кроули. — Столько возможностей разнообразить существование. Почему сомнения в твоём голосе слышу я?

— Я боюсь, что тебе скоро станет скучно. Тебе никогда не нравилось долго сидеть на одном месте.

— Не думаю. Но если это и произойдёт, ничего страшного. Ну, не станет мандарин суперзвездой. Он это как-нибудь переживёт. — Мандарин, чья кадка стояла рядом с креслом Кроули, возмущённо зашелестел. — Молчи, плодовое. Тебе по-прежнему слова не давали!

— Кроули, я серьёзно.

— Я тоже. Шесть тысяч лет, ангел, а мы не открыли и миллионную долю секретов мироздания. Нам с тобой точно не будет скучно.

_______________________________________________________

(1) Азирафаэль методов Кроули не одобрял. И он непременно высказал бы своё неодобрение вслух, но… Ни одно растение от руки демона не пострадало. Со временем Азирафаэлю даже стало казаться, что они совсем не боятся Кроули, а дрожат напоказ, и это такая игра. А когда он нечаянно услышал, как Кроули рассказывал мандарину о сотворённых им когда-то звёздах, то возмущение уступило место умилению.