Реальный мир - мир без счастья (джен)

Примечания:

Ну что? Часть с Пиком, которую мы все так ждали.

Какова всё-таки свобода?

Люди любят оглядываться назад. Вспоминать то, что было в прошлом. То, что давно сгорело в потоке новых воспоминаний. Люди любят помнить многое, забывая о настоящем. Они припоминают свои победы, когда поражение слишком близко. Они радуются чужим ошибкам, когда собственной радости больше нет. И воспоминания — это то, что наполняет жизнь. То, что заставляет их идти дальше или бросать всё, кидаясь в холодные объятия смерти. Немногие умеют забывать. А забвение — одно из самых лучших чувств после долгих месяцев постоянной работы.

* * *

Карточный мир... Мне нечего о нём сказать. Это клетка. Золотая клетка обмана. Там ничего не было настоящим. Там было лишь наше собственное воображение и тайные желания. А воображение — не самая лучшая вещь для реального мира. Но наш был нереален, не так ли? Он был просто выдумкой, белым листом художника, который не смог его заполнить. И он поручил это нам... Глупое и бессмысленное решение, о причинах которого я могу лишь гадать.

Не знаю, выбрались бы мы оттуда когда-нибудь, если бы не он сам. Несмотря на всю необдуманность его решений, наш мир он сделал довольно точно, предвидя попытку побега. Купол и не собирался разбиваться, как бы я ни старался. Честно, это сильно раздражало. Полнейшее незнание законов этого мира, отсутствие нового заряда для генератора и абсолютное безразличие со стороны остальных. Всё, что мне осталось делать — слепо двигаться вперёд, словно новорождённый котёнок. Одно я знал точно: оставаться в том мире я не хотел. Знал ли я тогда, что могу пожалеть об этом?

Там было всё. Но это было лишь создание наших идей и истинных желаний. А мне хотелось реального мира. Потому что всё до этого было выдумкой. Реальность — то, чего мне хотелось больше всего. Свобода действий, истинный мир, где я не карта, а человек, у которого есть свои права. А вместо этого мне давали лишь иллюзию. Будь у меня тогда хоть один шанс, я бы сбежал. Ради самого себя, ради той свободы, о которой я грезил несколько лет. И всё же... Жизнь почти никогда не следует нашим желаниям, в чём я, к несчастью, смог убедится на своём опыте.

Он появился просто так, никого не предупреждая и не спрашивая. Он был сосредоточен. Это-то и настораживало. Он не тот человек, кто всегда уверен в своих решениях, однако тогда в нём не было и тени сомнения. Он просто выпустил нас, не прося ничего взамен и не давая указаний. Он вырос. Он был уже не тот Федя, каким был пять лет назад. В нём слишком многое поменялось. Не знаю, видели ли остальные, но мне эти детали сразу бросились в глаза. И тогда меня они беспокоили больше, чем взявшийся из ниоткуда Дамы и Джокер. Если наш "Создатель" выглядит так, ему явно есть, что скрывать.

Я предполагал, что смогу всё выяснить, просто наблюдая за ним в доме, но он почти сразу же ушёл от нас, лишь бросив каждому по несколько слов. Ко мне, отошедшему в сторонку для изучения локации, он подошёл практически последним. Я видел, как менялись лица каждого, с кем он говорил. Лишь Джокер смотрел бесстрастно, чем сильно меня настораживал.

— Пик, — он стоял напротив меня так же, как стоял пять лет назад. Но теперь в его глазах не было страха или неуверенности. Лишь безмерная усталость и что-то неизвестное мне. Обычно по взгляду можно было определить всё, но здесь я явно был бессилен. — Я знаю, как сильно ты хотел сюда попасть. Что ж, надеюсь, ты не пожалеешь об этом, — он чуть вздохнул. —Присмотришь за остальными, хорошо?

Он не стал дожидаться ответа и ушёл. Прямо-таки бросил. Я остался в недоумении. Жалеть о своём желании я и не собирался, так что его слова были непонятны мне. Присматривать за остальными не было смысла. Разве что за валетами, но и те были вполне самостоятельны. Все же, что он имел в виду?.. Данному вопросу я посвятил целый вечер, выбрав для этого самую удобную комнату. Ни долгие размышления, ни пришедший поздно Валет разгадке не помогли. Честно, я бы очень хотел до сих пор не понимать, о чём он говорил.

* * *

Так странно сидеть без дела. До сих пор непривычно сидеть в абсолютной тишине и... Просто сидеть. Я могу сейчас встать и продолжить дела, но не хочу. Просто сижу и смотрю в стену. Особым разнообразием она не отличается, но на на свету, на фоне всего остального, она слишком белая, словно специально выделяется. Хоть в темноте мы и видим её серой, но её истинный цвет от этого не исчезает. Можно притворяться сколько угодно, но истинная личность никогда не исчезнет. Наверное, во мне всё ещё живёт неугомонный правитель, который не может просто сидеть. Но вот вопрос... Это ли моя настоящая личность? Я часто сомневаюсь в этом. Если бы это было так, я бы сразу взял контроль в свои руки, не давая случиться той страшной ссоре. Но я не взял. Я догадываюсь, почему. Я пришёл в этот мир ради свободы. В том числе, свободы от ответственности. Рано или поздно её всё равно приходится брать на себя. Всё зависит лишь от того, успел ли ты в нужный момент или упустил единственный шанс всё исправить.

Я делаю многое, но это не помогает. Я делаю не то, в чём мы нуждаемся. Никто из нас. Ни деньги, ни власть не вернут отношений и доверия. Сколько бы я ни работал, это не поможет. Сидеть без дела я тоже не могу. И каждый день просто сижу, делая вид, что знаю выход. Я не вижу его. Я не вижу света в этой чёрной полосе. Его попросту нет, незачем себя обманывать. Наверное, люди знают, что делать в таких ситуациях. Для того у них существуют психологи и умные книжки. Но мы не люди... Сколько бы я ни пытался, понять их не могу. Я не понимаю чужих чувств, никогда не понимал. Попробовать понять бы свои. Единственное, что я знаю точно, — нужно двигаться вперёд. Остальное скрыто во тьме незнания.

Поддержки никакой, помощи тоже. К своему удивлению, чувствую себя одиноко. Наверное, я бы сбежал. Просто ушёл, оставляя их там одних. Эта мысль приходила ко мне ещё в самом начале, когда мы только попали сюда. Я помог им, больше я ничем им не обязан. Казалось бы, логично и правильно, но... что-то держит меня здесь. До сих пор я не сделал ни одной попытки уйти. Наверное, все мы медленно становимся людьми. Я вижу общее отчаяние и просто не могу бросить их. Знаю, без меня ничего не изменится. Есть я или нет, ситуация останется той же, если не ухудшится. Я не делаю ничего такого, что могло бы нам помочь. Денежная прибыль — не поддержка и не решение. Я фактически бесполезен, чего со мной никогда раньше не бывало. Но уйти я не могу. Совесть всё же есть у всех, и мне она этого не простит.

Только закроешь глаза, а перед внутренним взором пустой взгляд Вару, нервные движения Ромео, тоска, излучаемая сгорбленной фигурой Зонтика. Я чувствую, что должен помочь, должен убрать эту преграду между нами всеми. Я долго ломал голову над этим вопросом. Я пытался поговорить с Джокером, но он упорно игнорировал меня. Я искал Фёдора, но он так и не появился, словно бесследно пропал, просто бросив нас. Какую бы ярость я не чувствовал, мне кажется, что он и сам не рад этому. Вряд ли это то, чего он хотел добиться. А чего хотел?.. Ответ знает лишь он сам. Как бы мы ни пытались, догадаться нереально.

Федя стал тем, кто свои мысли держит при себе, и это настораживает. Он... не был таким. Возможно, то, что заставило его измениться, меняет и нас сейчас. Будь у нас возможность спросить, может, мы и не сидели бы с этим так долго. Будь у нас хоть зацепка к ответу... Так глупо сидеть и думать о том, что не меняется. Просто думать бессмысленно, надо действовать. А как?..

Спина затекает в таком положении. Я бы лёг, но тогда степень ничегонеделания увеличивается в разы. Не знаю, как Вару может просто лежать, он ведь даже не спит. Уж не знаю, о чём он думает, если думает вообще. Он давно перестал говорить мысли в слух. Его изменения я вообще заметил не сразу. Видел, что он стал резко зависать, словно выпадая из реальности. Это не трогало меня до тех пор, пока кровь не стала его спутником. Я снова упустил время... Резкое "Покажи руки, Валет", брошенное мной через некоторое время, ничего не изменило и не спасло. Он не скрывал, молча открывая текущую по руке струйку крови. Зная все его причины и аккуратность, это всё равно не давало мне покоя. Я всё пытался найти причину, пока Эмма не показала мне похожую царапину и, с грустной улыбкой, объяснила суть. Те смешанные чувства, та неизвестность, ждущая впереди... Всё это давит. Давит настолько, что чувства заполняют всё, не давая реальности вернуть свои права. Только боль может вернуть её. Отрезвляющая боль. Лёгкая царапина на белой коже — канат спасения в бесконечной пропасти... Такая ужасная. Но она помогает, как бы ужасно это ни звучало.

Я смотрю на собственную руку и понимаю, что снова упустил что-то. Почему я пошёл на это? Я помню тихую и безжизненную усмешку Валета и грустный взгляд Дамы, когда пытался показать им всю бессмысленность. Пытался опровергнуть, а сам глядел на царапину со смесью восхищения и ужаса, понимая, как ошибался. Это не приносит ни счастья, ни радости. Ничего. Только возвращает в реальность. В холодный и суровый реальный мир со своими проблемами, где находится не хочется от слова совсем. Зачем в него возвращаться?.. Ради остальных, ради клонов, ради... А смысл? Ничего не меняется, всё останется по-прежнему, даже если кто-то из нас умрёт. В реальности нет той счастливой жизни, о которой мы грезили в собственном мире. Здесь проблемы, которые мы сами себе придумали, и сами не можем справиться. Так глупо...

Зарываюсь руками в волосы, массирую голову. От постоянных мыслей она болит всё больше. Ничего не меняется. Кажется, что становится лишь хуже. Вокруг сплошные иллюзии, а они ещё хуже реальности, когда разбиваются сами собой, отодвигая ложные надежды слишком далеко, чтобы достать их снова. А мир — он здесь. Он никуда не денется, не уйдёт. Он не исчезнет, пока жизнь продолжается. Остаётся лишь хранить её, чтобы она не исчезла в миг, навсегда теряя свой вес и ценность, поскольку обрывается навсегда. Это люди называют смыслом жизни? Ха...

Странно... Я видел в жизни бесконечную борьбу с теми, кто мешал мне достичь желаемого. В том коротком промежутке, что я называю жизнью, это было единственным, к чему я стремился. А сейчас... Я полностью свободен ото всех, кроме самого себя. У меня есть реальный мир, есть возможности, деньги, в конце концов... Но нет той гармонии в душе, которая была раньше. Тогда я знал, для чего я живу, теперь — нет.

Не знаю, задумываются ли об этом остальные. Данте — скорее всего, да. Вару... Зонтик. Он не делился со мной своими мыслями насчёт этого. Он в последнее время молчалив. Впрочем, как и мы все. Думаю, такие мысли могли прийти ему в голову. Но вряд ли он нашёл ответ. Я уже давно задаюсь тысячей вопросов, но ни на один из них нет ответа. Никто не сможет ответить на них. Разве что... Фёдор. Но он явно не горит желанием. Словно специально издевается. Как бы то ни было, я был бы очень рад, приди он сюда. Он не приходит. Глупо надеяться, но люди всегда продолжают это делать. Вот и я... Так бессмысленно, но без надежды человек не выживет. Не знаю уж, ради чего, но выжить я обязан...

Не могу больше сидеть. Окна открыты, но так душно. Тошно на душе. Просто сидеть не получается, приходится вставать и идти дальше, не видя больше света, не видя смысла. Вару лежит на боку, положив руки под голову. В темноте он кажется лишь тонким силуэтом. Я слышу его тихое дыхание. Ровное, спокойное. Он спит. Это радует. C недавних пор каждый из них для меня стал ближе, несмотря на все наши разногласия. Я словно чувствую за всех большую ответственность, чем раньше. Будто лишь я могу их вытащить со дна. Ха... Глупо. Пока я ничего не добился. Вряд ли добьюсь и позже.

Выхожу из комнаты, тихо закрываю дверь. Встречаюсь взглядом с Куромаку, но он тут же отворачивается и ускоряет шаг. Наверное, стоило бы с ним поговорить. Вдруг я снова упускаю что-то важное... Но сил уже не осталось. Не хочу... В квартире темно. Тихо. Жуткая тишина. Включать свет не хочется. Так привычнее, уютнее. Темнота скрывает всё: правду, чувства, лицо... Но она не убирает тяжести. Лишь чуть-чуть ослабляет её, давая хоть немного вдохнуть воздуха. Ничего не происходит, нужно лишь отдохнуть. Хотя бы полчаса. Тридцать минут жизни. Время здесь такое странное. Там мы управляли всем, чем хотели, а здесь время идёт против нас. Тяжело...

На кухне сидит Зонтик. Неудивительно. Никогда не знаешь, где его обнаружишь. С тех пор, как он стал таким тихим, он почти всегда присутствует везде, где бы ты ни находился, даже если никого поблизости нет. Он следит. Он боится потерять. А я боюсь сдаться, так и не решив ничего. Здесь у каждого свои страхи, но все молчат. Нельзя же просто подойти и спросить. Это работает не так... Ответ почти что на поверхности, но я не вижу его. Это вводит в отчаяние. И пока я могу с ним бороться. Страшно представить, что будет с нами, если я не справлюсь. Я не имею права на ошибку.

— Привет, — Зонтик поднимает голову от кружки с чаем. В его глазах плывёт задумчивость. Он явно не первый час здесь сидит — чай совсем остыл.

— Привет, — тихо здороваюсь и иду заваривать кофе. Время не меньше девяти вечера, но чай я терпеть не могу. Только кофе. Всё равно сейчас нет сил, так что усну безо всяких проблем.

Он замолчал. Я тоже молчу. Тишина между нами не такая давящая. Она понимающая. Мы оба знаем, что говорить нам не о чем. Слова бессильны. Они могут лишь создать проблему, но никогда не решат её. Люди столь чувствительны, что могут понять друг друга без слов. Теперь и мы можем так. Просто знаем, что можем сказать. Повторять одно и то же нет смысла. Иногда тишина куда легче и проще, чем тысячи слов. Люди вкладывают в них большой смысл, передают этот смысл, убивают им. Потому что кроме слов ничего и правда весомого нет. Люди не знают и половины собственного мира, но считают себя высшими. Они живут на планете уже столько лет, но они вовсе не управляют ей. Она неподвластна никому. Это она убивает. Просто потому, что это её законы, которые понять не под силу никому.

Я устал. Откидываюсь на стуле, Зонтик не реагирует. У него свои мысли, свои идеи. Но проблема у нас одна. И мы не можем с ней справиться. Всё, что мы знаем сейчас. И это знание не спасает и не помогает. Знание бесполезно, если его нельзя использовать. Я один. Я не вижу опоры. Я всегда был сам себе опорой, но она не оправдывает себя. Как бы ни хотелось признавать, мне нам нужна помощь. Но её нет. Мы можем лишь сидеть здесь и хранить робкую надежду, что Федя всё-таки придёт. Если он и правда может нам помочь, то пусть сделает это. Если нет... Я не хочу об этом думать. Я не хочу думать вовсе. Я устал быть стержнем и опорой. Я бесполезен так же, как и все мы. Эта бесконечная рутина убивает. Я не хочу бороться. Я засыпаю с мыслью о том, что не хочу просыпаться и чётко понимаю, что так быть не должно...

Примечания:

Эта часть мне нравится больше всех. А ещё я нашла постоянную бету, так что да.

Тгк — https://t.me/Holleyleaf