В лабиринте тьмы (гет)

От лица Мелиссы

Когда мы вернулись, я быстро прошла в свою комнату и закрыла дверь на ключ, будто пытаясь отгородиться от всего мира. На самом деле я спешила спрятаться от Рэя, а вернее, от самой себя, от тех чувств к нему, которые не могла уже контролировать. Я опустилась на ковер, обхватив колени руками. В голове пульсировало эхо его поцелуев, жар бросился в лицо.

Как я могла? Как я могла ответить на его прикосновения? Ведь раньше, сразу после похищения, я боялась его до дрожи, его присутствие вызывало во мне сковывающий ужас. А сегодня, возле водопада я отвечала на поцелуи, словно зачарованная, словно это было самым естественным и правильным поступком в мире.

Получается, я слабая? Я предала себя, свою гордость опустилась до того, чтобы поддаться его ласкам? Я что, рассчитываю таким образом расположить Рэя к себе и попросить отпустить меня? Или думаю усыпить его бдительность и бежать?

Нет. Я знала ответ абсолютно точно. Во мне росло желание повторить этот момент, почувствовать его губы на своих снова, утонуть в этом странном, опасном влечении, пойти дальше, если Рэй этого захочет...

Я чувствовала себя словно разделенной на две части. Одна из которых говорила, что я должна ненавидеть Рэя, а другая жаждала его прикосновений, его взгляда, его присутствия. Что со мной происходит? Я будто заблудилась в лабиринте тьмы, не в силах найти выход; страх, стыд, влечение — все это разрывало меня изнутри.

Я закрыла глаза, пытаясь отгородиться от реальности, от этого чувства стыда и смятения. Но перед внутренним взором тут же возникли воспоминания о его поцелуях, его руках, нежном дыхании. И несмотря на всю неоднозначность ситуации, я не могу отрицать, что это было восхитительно. Губы Рэя накрыли мои, нежно и в то же время требовательно, его руки крепко обнимали меня, не давая опомниться. Он привлек меня ближе,и я не сопротивлялась, его объятия были такими ... подчиняющими... Я должна была ненавидеть его, должна была прервать эти ласки, но не хотела свободы, и сейчас не хочу.

Страх, опасение, недоверие — всё это потеряло силу, уступило место чему-то другому, чему-то, что я не могла ни понять, ни объяснить. Чему-то первобытному и сильному, таившемуся ранее в глубинах моего сознания.

Я помню взгляд Рэя, тёмный и пронзительный, когда он отстранился.

"Ты нужна мне", — произнёс он тихо, и эти слова звучат моем сердце. Нужна? Как пленница или человек?

Я пытаюсь вспомнить себя прежнюю, но я больше не ищу свободы. Мысль об этом пугает меня, но я не могу её отрицать. Я боюсь возвращаться к прошлой жизни, к той, где не было Рэя. Где не было этих странных, противоречивых чувств. Я боюсь своих желаний, мыслей, своих чувств, боюсь того, кем я становлюсь.

Неужели я полюбила Рэя? Эта мысль пугала и одновременно волновала. Я хочу быть рядом с ним, чувствовать его прикосновения, его дыхание, хочу,

чтобы он никогда меня не отпускал. Я запуталась в своих чувствах. Неужели это стокгольмский синдром? Реакция на сильный стресс? Нет, это было нечто иное, пугавшее меня своей необъятностью. Рэй опасен, он человек из совершенно другого мира, со своими правилами и законами. Но что-то в его взгляде, прикосновениях, голосе рождает во мне желание сдаться, позволить ему взять верх. Если он... захочет большего, я не стану сопротивляться.

Вдруг звук шагов за дверью

заставил меня вздрогнуть, я затаила дыхание, прислушиваясь, пытаясь понять, не показалось ли мне. Я боялась, что это Рэй, боялась увидеть его, снова окунуться в этот омут противоречивых чувств. Но в то же врем я хотела, чтобы это был он...