Приключения Безумного барда Лу (джен)

Томный, сладостный запах жарящихся на сковороде блинчиков искушающе плыл по квартире. Разомлевшая от долгого ожидания Лу сидела, растёкшись лужицей по столу на кухне, и любовалась на готовящего райскую еду эльфа. Она готова была есть круглосуточно, только бы видеть этот профессиональный танец у плиты и пробовать, пробовать...

— Да растудыть тебя ж налево! Лу!

Громкий ор рыжей подруги прервал совершенную симфонию запахов, вкусов и видов, заставив замереть Бретилорна, а барда подскочить на месте.

Метнув испуганный взгляд в сторону гостиной, Лу, подхватив флейту, попыталась улизнуть к выходу, но была несчадно отловлена жесткой рукой.

— Ну уж нет, солнышко! Сейчас пойдешь и объяснишь, что ты натворила с несчастным компьютером!

Эльф поторопился выключить плиту и, вытерев наскоро руки полотенчиком, быстрым шагом прошел в гостиную, которая стала для него временным домом. Но, как он понимал — нет ничего постояннее, чем временное.

Уже две недели он осваивался в новом мире. Точнее даже так — межмирье. Ну или местное общее название — Межземелье. Невероятная по масштабам лакуна, в которой помещался своеобразный мир, как прослойка в торте.

Основной контроль над лакуной принадлежал одному миру — Земля, как самому старейшему. Остальные миры создавали посольства, вели высокую дипломатию, в которой Бретилорн не разбирался от слова совсем, и отправляли своих представителей обживать закрытую территорию.

Соединенные, словно кровеносными сосудами, порталами и зияниями миры являлись чуть ли не единым целым. По крайней мере, время стабильно шло у всех одинаково, что само по себе уже было чудом.

К некоторым чудесам и вывертам магии он привыкал быстро, к другим едва мог подступиться. Например, новая кухня вызывала у него тихий восторг. А вот какие-то необычайные изобретения и артефакты с Земли вызывали оторопь или уныние из-за сложности использования.

Вот тот же компьютер. Ланта пыталась ему объяснить принцип действия, но он так и не понял, каким образом единица и ноль выстраивают всё, что в нём находится.

— Ну, Ланта! — Лу сидела за необычным столом с ящичками перед прямоугольным экраном и с видом страдальца сутулилась, видимо в бесплодной попытке исчезнуть.

— Не нукай, не лошадь! Вот. Это что? «Купить носки для жирафа срочно». Для какого жирафа?

— Для Йоси! Он живет в новом зоопарке, здесь. И постоянно болеет!

— Я так понимаю, запросы «Можно ли гладить утконоса против шерсти» и «Почему осьминог не носит штаны» из той же оперы, да?

— М... Не совсем. Осьминога я в мультике видела... Вот все рыбы в штанах, а он нет.

Ланта провела рукой по лицу. Очередная попытка понять хотя бы немного логику барда провалена.

— Ладно... Ладно. Тогда объясни мне вот эти: «Где найти экзорциста для микроволновки» и «Как переубедить привидение не пукать». И я ведь правильно понимаю, что когда полгода назад у нас сгорела микроволновка, это было отнюдь не из-за перегрузки сетей?

— Эм... — Лу жалобно посмотрела на эльфа, но тот лишь состроил очень серьёзное лицо, как у тибетской лисы. — Как бы, понимаешь... У меня тогда был период бессонницы, помнишь? Вот. И всё время хотелось перекусить чем-нибудь...

— Так. И внезапно в микроволновке оказался призрак.

— Нет, он ходил по кухне.

— Ходил. Прям ногами.

— Ну, я не знаю, чем там призраки ходят, но было полное ощущение, что он пару раз мимо меня залезал в холодильник. А потом... Так получилось, что он застрял в микроволновке. В интернете нашла ритуальчик для изгнания и вот... Потом проветривала...

Лу покосилась на кашляющего эльфа. Что-то он нехорошо выглядит, видимо заболел. Красный весь, трясётся, отворачивается... Ещё кашель. Простыл что ли? Ланта, наоборот, зыркала на неё своими огромными глазищами. Губы сжала в нитку — гневается, аки императрица!

— Хорошо... А как отправить письмо в 1420 год? Кому ты там писала?

— Менестрелю. Ну, мы ещё на Талестре познакомились, правда он как раз-таки был призраком... О, может, это его в микроволновку-то засосало? А я и не поняла...

— Кошмар... — Рыжая спрятала лицо в ладони, плечи мелко затряслись.

— Ой, Лант. Ну прости! Не плачь, пожалуйста. Я не хотела так тебя расстраивать...

— Всё, всё. Я в порядке. — Магичка покачала головой, рыжие кудряшки запрыгали вокруг лица. — Но объясни, пожалуйста, зачем тебе знать, как пахнет бабочкина жопка?!

— Потому что от одного куста на улице воняет!

— Чем?!

— Жопками! Бабочкиными! Да ну, прекратите ржать! Я на полном серьёзе. Вот пойдём сегодня вечером гулять, я тебе его покажу. И ты тоже скажешь, так могут пахнуть только бабочки!

— Ох... Мне плохо...

— Ты вообще не подслушивай, ушастый! Кто тут недавно искал, где купить билет на полёт с драконом? А? Нашёлся тут знаток авиасейлс...

Бретилорн зарозовел упомянутыми ушками и обиженно засопел. Ну не привык он ещё к этим чудачествам, вот и всё. В конце концов, от этого мира, в котором живёт бард, можно было ожидать чего угодно.

— Ладно. Но кактус-то причём?

— Ни причём. А что кактус? Кактус очень даже нормальный и вообще.

— Да что ты. Мне так не кажется, иначе зачем бы ты сначала искала, как заставить кактус петь, а потом — почему мой кактус стал интровертом. Да вот поэтому!

— Ну, Ланта! Посмотри на него! Он такой одинокий, такой колючий! Конечно, ему нужно было найти хотя бы хобби, а пение помогает вырабатывать этот... Дофамин!

— Ужас ты мелкий... Где только вычитала?

— Да там статья была про антигравитацию... Ну, искала, где бы её прокачать, а в итоге как-то всё закрутилось, и я стала смотреть про горловое тибетское пение. Вот это вещь, я тебе скажу! Хочешь послушать?

— Нет! Нет, солнце, вспомни, что в прошлый раз случилось?

— Ну, как хочешь...

— Ох, поварёшечки, котелочки. А это что? «Почему курица смотрит на меня, будто хочет сожрать»?

— Это наши личные счёты... Как оказалось.

— Ох, ну а зачем тебе искать замену совести?

— Ты вечно ворчишь, что у меня её нету. Вот. Искала. А! Кстати, распечатай этот сертификат. Видишь? Теперь у меня есть совесть! С печатью, на бумаге! Поставлю в рамочку...

Схватив распечатанную листовку, бард помчалась в свою комнату, откуда тут же донёсся какой-то грохот.

Эльф вытер набежавшие слёзы от смеха, кивнул магичке, спрятавшей нос за салфеткой, и пошёл на кухню — блинчики больше не будут ждать. На кухне почему-то было открыто окно, а тарелка с готовыми блинами стояла на подоконнике. Эльф собрался было переставить её оттуда, как из гостиной послышался вопль:

— «Как сделать так, чтобы сосед перестал быть тыквой»?! Лу! Бесстыжая ты сволочь, это всё-таки ты мистера Гаринктона в тыкву обратила!

В открытое окно всунулась голова Лу и так же громко проорала:

— Он не верил, что у бабочек жопки пахнут! — Сумасшедшая девица с круглыми щеками от напиханных блинов посмотрела на Бретилорна с абсолютно серьёзным взглядом. — А они пахнут. Я нюхала.

Миг — и бард с тарелкой блинов исчезла из вида.