Реальный мир - мир без счастья (джен)

Примечания:

С дамами сложнее как-то.

*когда Николь говорит "мы" или "нас" имеются в виду все дамы. В последующих главах будет работать та же схема.

Меня в последнее время часто посещают мысли о нашей жизни. Это так странно. Ну… Жить вот так. То, что мы сделали, это странно. Непривычно. Человек никогда не считает свою жизнь странной, пока ему не покажут другую. Вот и мы жили сами по себе, пока нам не показали другую жизнь. И я не знаю, мы ли сделали её такой или она с самого начала была куда хуже наших представление. Всё чаще возникают сомнения. А стоило ли оно того?

* * *

Со своего создания я помнила лишь Пустоту. Она никогда не пугала меня. Привычная и безлюдная. Там были только мы и Джокер. И если мы ничего не знали ни о пустоте, ни о том, где остальные, он явно о чём-то догадывался. Я часто видела, как он кидает задумчивые взгляды куда-то вверх. Пустота была ничем. Просто пространство. Все мои попытки его изучить были тщетными. Она казалась бесконечной, но всегда приводила в тому месту, где мы были. Единственной забавой был посох Джокера. До сих пор не знаю, откуда он у него, но мы любили создавать разные вещи и изучать их. Но через час они почему-то исчезали. Не испарилась только карточная колода, которую Джокер призвал для развлечения. Сколько времени ни проходило, она оставалась с нами. Джо, видимо, что-то знал и часто сидел над ней, стараясь разгадать какой-то собственный шифр.

Мы никогда не вмешивались в его дела. Он всегда молчал о своих догадках. Но внезапному приходу Фёдора он удивился не меньше нас. Федя перенёс нас в Пустоту сразу после создания, так что мы плохо его помнили, а Красным он явно имел с ним куда более близкие отношения, хотя с самого начала был вместе с нами. Это было его очередной тайной, которую он нам не рассказывал. Мы всегда знали, что являемся частью колоды, но других её участников никогда не видели. А он так резко перенёс нас к ним, не предупреждая, словно это было неожиданное и необдуманное решение. Но он выглядел слишком серьёзным и усталым, для необдуманных решений. Мне казалось, что это вполне нормально, но остальные смотрели на него странно, будто увидели привидение. В этом и правда было что-то странное. В прошлый раз он был менее… Напряжённый что-ли. Конечно, я знала, что он мог сильно измениться, но это всё же было довольно неожиданно.

Его явно что-то волновало. Слишком сильно, чтобы замечать наши взгляды. Я не стала ждать, пока он подойдёт ко мне. Он не удивился, когда я приблизилась к нему с решительностью на лице.

— Николь… — он задумчиво протянул моё имя, — Этот мир довольно интересен с научной точки зрения. Но так же сложен, — он помрачнел, — Если ты сможешь изучить его, я буду сильно удивлён. Будь осторожна, не все открытия приятны.

— О чём ты? — тогда мне хотелось узнать больше. Он слишком многое скрывал.

— Как самый загадочный книжный персонаж, я должен сказать, что ты узнаешь всё позже, а потом трагично умереть, так и не открыв тайну, — он поморщился, — Этот мир не та книга, которую стоит читать. Если ты так и не откроешь для себя ничего настолько мрачного, я буду очень рад.

Он не стал ждать моих вопросов и отошёл к Джокеру, который стоял с таким же мрачным видом. Как бы мы его потом ни спрашивали, он не сказал ничего конкретного. А я всё думала над его словами. Этот мир уже достаточно изучен, неужели есть то, о чём я не знаю. То, о чём не знаем все мы. Что-то мрачное, что-то плохое. То, о чём лучше не слышать и не знать. Что это?..

* * *

Никогда не любила тишину. Конечно, в ней куда легче сосредоточиться, но было бы на чём. Мне не на чем. Раньше было просто скучно, теперь жутко. В тишине всегда возвращается тревога. Постоянный страх будущего. Очень странно вспоминать, что когда-то будущее меня не напрягало. Жизнь всегда казалась мне удивительной, именно потому, что я никогда не знала, какой она может стать. Сидя в той Пустоте, я всегда надеялась, что что-нибудь изменится, и мы сможем встретиться с остальной колодой. Или увидим реальный мир. Вся жизнь состоит из неожиданностей, и все они рано или поздно принесут радость. Но… Пока я не вижу плюсов этого мира. Он красивый, великий и загадочный. Но он сложный. Мы живём здесь всего несколько месяцев, но я убедилась в этом сполна. Не представляю, как страдают люди, живущие здесь постоянно.

Мы не можем справиться со своими эмоциями, в этом и проблема. Ранее они были ограничены и с ними всё было понятно. А здесь они резко накатывают на тебя волной. Ими почти невозможно управлять. Как контролировать то, чего никогда не чувствовал? Не понимаю. Я не хочу ни с кем разговаривать, хотя точно знаю, что это нужно. Нужно заставить себя, встать и поговорить. Разобраться в проблеме… Слова не имеют веса, если они не задевают чувства. А сейчас мы все в толстой паутине слов и эмоций. И не можем из неё вылезти.

Так страшно осознавать, что все может так и остаться. Что мы можем прожить здесь несколько лет, но ничего не изменится. Хотелось бы мне, чтобы это было обычным кошмаром. Но мне не снятся даже сны, куда там кошмарам… Уж лучше всегда жить в Пустоте одной, чем находиться среди людей и знать, что они будут жить в вечном молчании, потому что нет таких слов, которые могли бы помочь здесь. Или мы просто их не знаем…

Ужасное ощущение безысходности. Словно меня загнали в угол и медленно душат. Вроде жива, но с каждым днём дышать всё тяжелее. Потому что нечем. Окно открыто, но атмосфера слишком напряжённая, чтобы нормально вдохнуть. Почему нельзя просто заснуть и не видеть этого всего? Не чувствовать, не знать…

Глупо. Даже эгоистично. Но всё же… Наверное, почти у всех людей так. Между попытками решить проблему и обессиленным сном я выбираю сон. Я уверена, что это неправильно. Так легко себя обманывать, но правда всегда остаётся с нами. Она просто есть, от неё никуда не денешься. Я никогда не думала, что жизнь может быть настолько ужасна. Казалось бы, ничего не происходит, а вск равно плохо. Как раз-таки из-за этого постоянства, этой вечной тишины и непонимания. Неощутимая, но словно бетонная стена встала между нами. Это ужасно.

Жутко чувствовать себя так одиноко, когда вокруг молчаливые люди. Их взгляды холоднее февральских морозов, а темнота словно поселилась в душе, выжигая всё на своём пути. Я не влезала в их скандалы. Я даже не думала, что они могут привести к этому. Вряд ли кто-нибудь из них сейчас вспомнит, кто именно и кому что сказал. Это и неважно. Кто бы ни был виноват, молчат все. И я молчу…

Подобрать слова просто невозможно. Что сказать, если не знаешь, что чувствуешь? Иногда мысли настолько путаются, что хочется смеяться, хотя вроде не над чем. Просто улыбка. Улыбка сумасшедшего… Вроде бы, люди называют это «сломленным». Наверное, они лучше знают. Боль это, печаль или тоска. И бесконечное желание счастья, слишком недоступного для нас сейчас.

Знать бы, в чём это счастье заключается. И было ли оно раньше. В прошлом нет счастья, оно всегда будет в будущем. В прошлом есть лишь моменты радости, о которых вспоминаешь, когда наступает чёрная полоса. Счастье это мечта. По крайней мере, мне так кажется. Я никогда всерьёз ни о чём не мечтала. То время, когда тебе просто хорошо нельзя же назвать счастьем… Наверное, это должно быть такое чувство, первышающее всю радость, что ты испытывал ранее. Только откуда бы его взять? Слишком уж оно непостоянно и… Сложно.

Наверное, Данте в этом знает побольше меня. Раньше я подходила к нему со своими мыслями и он помогал мне разобраться. Сейчас… Даже не знаю, как выразиться. Одно дело думать, другое — говорить вслух. Почти невозможно. А голова пухнет от новых нерешённых вопросов на фоне нашей общей проблемы. Может, он и понял бы меня, но я не хочу ни с кем говорить. Общая тишина странно влияет на меня. Теперь я тожу молчу… Очень больно смотреть на то, как они страдают. Мои слова здесь не помогут. Так ужасно… Видеть, как замолкает Габриэль, как закрывается в себе Феликс, как уходит Ромео, как исчезает из нашей жизни тот, кто дал её нам…

* * *

Голова болит. Не понимаю, как люди живут с этим. Наверное, с детства привыкают. Почему этот мир так жесток? Всё же без эмоции было бы куда проще, хотя раньше мне это не нравилось. Может, человечество продвинулось бы куда дальше, если бы не глупые чувства… Их слишком много…

Наушники как назло сломались. Ужасная тишина. И кровать как будто жёсткая, не могу найти удобное положение. Можно было бы проведать кого-нибудь… Данте, например. Может, хоть что-нибудь продвинулось… Но такая ужасная слабость в теле. Я не хочу никуда идти. Я ничего не хочу. Понимаю, что неправильно, но продолжаю… Раздражает. Почему?..

Такой вот ужасный самообман. Ложь здесь — неотъемлемая часть жизни. Данте часто рассказывал мне про карточный мир. Почему-то мне кажется, что мир, созданный ложной иллюзией свободы, куда лучше чем мир, полный бесконечной лжи её обитателей. Он реален. Зато мы убиваем себя сами и все никак не можем ответить — зачем? Чего Федя хотел этим добиться? Или он и сам не знал, что произойдёт? Слишком много вопросов, на которые он попросту не хочет отвечать. Где же он, когда так нужен?..

Я хочу спать. Глаза не слипаются, но я слишком устала. Быть в сознании куда тяжелее, чем кажется. В ящике есть снотворное, его надо только достать. Бесконечная тьма лучше яркого мира, в котором существует серый фильтр. Он слишком давит на меня.

Дверь резко открывается. Странно. Мне казалось, дамы ушли гулять полчаса назад. Они так быстро вернулись? Я с ними не пошла, уж слишком голова болела. И всё же…

— Николь, — голос Эммы непривычно уверенный. В последнее время она слишком часто молчала или вовсе не приходила в комнату, — Мы поговорили… В общем, я хочу уехать.

Я молчу. Такое странное ледяное спокойствие. Уехать? Просто бросить всё здесь. Бросить остальных. Кинуть, фактически предать. Оставить их с проблемой наедине, лишая всякой своей поддержки. Сделать то, чего я никогда не хотела делать, даже думать об этом. Это неправильно… Предавать близких людей, просто потому, что одной будет легче…

Облизываю сухие губы и уверенно смотрю в красные глаза Эммы. Она смотрит выжидающе. Хелен за её спиной выглядит подавленной, Клео как всегда непроницаемая. Они ждут моего решения. Я точно знаю ответ, здесь и речи быть не может о других вариантах.

— Я согласна.

Примечания:

Тгк — https://t.me/Holleyleaf