Гарри против тварей-5 (джен)

Директор, развеселившись, отставил полупустой кубок, и обратился к коллегам. Заседание закончено, основные планы работы на следующий семестр утверждены. Надо закончить на весёлой ноте. И проследить, чтобы у всех было налито.

— Немного забавной арифметики, коллеги!.. Нет, какая там арифмантика, здесь у меня предельно просто всё, для гуманитариев, дорогая профессор Вектор! Так вот, британские учёные недавно выступили с доказательством того, что одна минута смеха продлевает жизнь на пять минут.

Однако американские учёные вскоре внесли поправку, указав, что логично вычитать из результата одну минуту, потраченную на смех, поэтому жизнь продлевается только на четыре минуты. Немецкие учёные проявили повышенный скепсис и утверждают, что на поиск хорошей шутки надо в среднем не меньше десяти-пятнадцати минут, поэтому смех жизнь укорачивает. Задумаемся, коллеги!

Так вот, продолжая тему продления жизни. Зулусские учёные весело смеялись и курили, а потом станцевали, причём лучше всех. И только российские учёные официально заявили, с приложением соответствующе заверенного документа, что смех без причины — признак лёгкой умственной отсталости. Поэтому, коллеги, всем задуматься ещё раз… и о результатах доложить, в письменном виде!

…Собрание преподавателей закончилось, как всегда. На приподнятой ноте. Постепенно набравшаяся профессура покидала преподавательскую. Тоже подвыпившие Брюквик и Синистра уходить пока не собирались, а немного грустно напевали, на два голоса:

Коль за тридцать, то влюбиться,

Или заавадиться,

Слишком долго коль телиться,

Никто не спохватится!

Трудно мужа раздобыть,

Сделав из любовника.

Я хочу супругой быть,

Орать на садовника!

И на мужа чтоб орать,

Деток любить хлыстиком,

Это ж надо понимать,

Это ж вам не мистика!

То простое волшебство

И желанье страстное:

Вопиять всем естеством,

Жаждой ненапрасною!..

* * *

В очень запоминающемся воспитательном рёве Хагрида на уроке, адресованном особенно непослушным, нередко проскальзывала совершено жуткая воющая нотка. Намекавшая, что солист может изобразить и чистый вой, очень особенный. И тогда стены замка рухнут! С немалой степенью вероятности…

Ученикам нравились иные афоризмы Хагрида, человека житейски очень опытного. Дескать, работа не волк, сама в лес не убежит — её пинать надо, с разбега пинать! И вообще, лучше спускать в рукава, чем работать! Кстати, в мужское тесто правильно два яичка добавлено. Это же неспроста — мало того, что, создавая мужчину, создатель все кокушки сложил в один мешочек, так ещё и пришпандорил его на самое видное место!..

…В тот раз лесник раздал девочкам кусочки хлеба и велел присесть, чтобы детёнышам было меньше страха и больше доверия. И малыши-единорожки несмело подходили, чуя аромат свежей выпечки, и тянулись к ней бархатными губами. И давали почесать голову и за ушком. Получился очень умиротворяющий урок, возможно, лучший.

…Было ветрено, но дождь похоже запаздывал или даже собирался прогулять. Хагрид, вышагивая по своим угодьям, зорко высматривал кучки особо ценного фестральего помёта. И не без досады рассуждал про себя, вспоминая последний спор с Гарри. По молодости у парня потребительское отношение к лесным ресурсам, не то что у Гермионы…

А если в лесу живёшь, то и питаешься за его счёт, и развлекаешься, и ценишь это вот всё, раз умный такой. Это называется экология. Однако о ней не все думают, потому что экологическое сознание непросто развить. Он, Гермиона… а кто ещё? У Северуса тоже чисто потребительское отношение…

Например, все, кто сел на ёжика, думают только о своей заднице. Про ёжика не думает никто! А вот он думает, потому что как-то сел на пригорок, а там ёжик пробегал… бедняга. У него же дубовая задница, вот и думал немного о ёжике-жертве, другим же плевать, только о заднице и страдают. А чего там страдать, если несколько иголок всего и воткнулось? В этом лесу и похуже может воткнуться…

А тот дикобраз, о котором Гарри вспомнил, как о жертве, был гораздо более колючий, но съедобный, в отличие от ёжика, поэтому господин герцог о нём не жалеет. Да и химерить его без толку совершенно, бесперспективный дикобраз, и правильно, кстати, назван, только на жаркое да в суп ещё. То есть не совсем бесперспективный, это он погорячился…

Ёжик — колючая крыса,

Маленький хищник лесов,

Не смог он дёрнуться быстро,

Шлёп — и зверёк наш готов!

Уселся верхом на тварюшку,

Иголки слегка ощутив:

Очень широкая тушка,

Грустный какой-то мотив…

…С древности люди, причём великие мужи всея умственности, пытались охарактеризовать бытие как некую однородную стихию. Фалес говорил, что всё есть вода, Гераклит — что огонь. И так далее. Но великие философы оказались правы лишь частично, однородности не оказалось, потому что в этом самом бытии очень сложно всё.

А ныне появилась версия, что всё есть дерьмо. Возражений, если честно, мало, в смысле, убедительных. Максимум, что не всё, но в очень, очень сильной степени. Потому что круговорот дерьма такой сильный, что вообще запах этот просто повсюду…

Особенно обидно, когда что-то нравится, ты поверил, а потом пригляделся получше — оно! Тьфу… Вообще, жизнь похожа на зебру — сначала белая полоса, потом чёрная полоса, они мелькают-мелькают, потом задница, часто в виде полной жопы, за которую ты из последних сил цепляешься, а затем и финальный удар копытом. И ты в куче этого самого лежишь, медитируешь…

* * *

По совету Гермионы мистер Поттер, вскоре после зимних каникул, передал немного яда василиска мадам Пенелопе Помфри, для медицинских опытов, вот. Поблагодарил за направление в Мунго — дескать, там страшно, просто страшно помогли! Кровь пустили, сильно, и сказали, что яд василиска и слёзы феникса разрушили блок на полное проявление магической силы, и ещё всякие зелья доверия да подчинения растворили…

Мистер Поттер смотрел при этом в окно, медиведьма — на крохотный флакончик с тремя десятками капель вязкой опалесцирующей жидкости, под стазисом. Смотрела, не отрываясь. Мальчик сумел отблагодарить ядом Короля Змей, то есть королевским подарком!

Большое сердце у мистера Поттера, хотя её вины перед ним ещё больше. Но зато она очень правильное благо смогла сделать, раз обеты подчинения запрещают только инициативу. Иначе бы и работать не смогла. А раз попросил мальчик направление в Мунго, то она сразу и выписала…

Выкуси, Альбус! Думал, вечным обетом привязать? Она тоже так думала, а сейчас иначе будет. С Северусом посоветуемся, прикинем дозировку. Сам тоже небось под обетом… обетами, за несколько капелек охотно посотрудничает, да Мерлин волосатый и Моргана эпилированная!

Спасибо, милый Гарри, захаживай ради профилактики, зелья свои, что из Мунго, приноси, посмотрим, Гермиону на интересных примерах поучим, добрую девочку…

* * *

Маги все от жизни шалы,

Их усилят ритуалы,

Когда маглы на мангале,

Они близки к идеалу!

— Мисс Грейнджер, опять вы берёте худшее из фольклора, давно отжившее и отвергнутое! Это ваше любопытство, оно какое-то… избыточное! Да, тёмные колдуны использовали особо устроенные мангалы для процедур горячего копчения неволшебников… а порой и магов. Словом, для отвратительных и недостойных настоящего колдуна процедур!

— Но как такая темнота проникла в фольклор, госпожа Макгонагал? Фольклор — это же народное творчество, а не измышления отдельных личностей, особо тёмных и преступных?

— Мисс Грейнджер, вы решили меня измучить? Демагогию тут разводите и разводите… Тёмное манит, понимаете ли, манит искушениями, заманивает призраками силы, которую можно получить, приготавливая человека… э-э, принося его в жертву особыми спо…

Жертвоприношения запрещены, мисс Грейнджер, давно и строго! И хватит об этом! В нашей истории много гораздо более интересных страниц, чем эти, нравоучительно закопчённые… тьфу, мучительно конченые… да Моргана-сквиб и Мерлин-маглик, всё, достаточно про это, которое не красит!

У нас многовато того, что не красит, об этом стоит говорить, но про специальные мангалы — особенно не красит! Поэтому баста и никаких тёмных ритуалов, мангала мать!..

Вообще, на вопросы о толковании всяких сомнительных пословиц и стишков Минерва чаще всего только губы поджимает, словно вселенская справедливость взорвана и попираются основы мироздания! Недоумение Гермионы относительно очередного фольклорного перла: «Твой ужин — свежих маглов дюжина и сквиб маринованный!» в связи с явным неудовольствием профессора Макгонагал осталось неразъяснённым.

Ой, это про некромантов или …? И ведь даже спросить не у кого, досада какая! Маги же такие, что и замариновать могут, да запросто! Флитвик, говорят, большой гастроном, но у него, наверное, лучше не… У Хагрида, конечно, надо спросить, у Хагрида!

Мышка — славная еда!

Минни вскрикнет: это да,

Хочу мышку на обед,

Я не знаю слова «нет»!

* * *

— Ну просто гениально, просто лебединая песнь магизма-мудизма!..

Гарри об учебнике магловедения, подсунутого Гермионой, остался такого же невыгодного мнения, как и подруга. И о профессоре Чарити Бербидж, давней преподавательнице курса магловедения, тоже. Учебник был интересный, в смысле узнавания уровня осмысления большого мира маленьким. Конечно, большое видится на расстоянии, но такое ощущение, что его слепые мудрецы ощупывали, и наскоро, и решили, что всё-всё поняли.

Или не мудрецы. Да, точно не мудрецы. Как в той истории со слоном, который был ощупан с разных сторон слепцами. И одному слепому показался столбом, другому — верёвкой, а третьему — рогом. Кстати, Рональд тот учебник полистывал, иногда цитировал, с непонятной интонацией. Похоже, издевался, и не над учебником…

Своя палка легче бьёт,

Ковырялка — ковыряет!

Не всегда вокруг нас мёд,

Маглы доставляют!

Коли маглы вас достали,

Настроенье хилое,

Выжми маглика в хрусталь,

Монстрика унылого!..

Эта своеобразная поэзия подавалась как борьба с проникновением маглятины, чтобы скрепы сохранять и всё такое прочее. Пусть в тощем журнальчике, пусть среди откликов читателей. Но умному достаточно и этих проговорок, они же самых последних десятилетий, это мнения современников!

Кстати, и погромче подобное отношение звучало, в самом учебнике, как фольклорное и старенькое, но не устаревшее. Потому что в учебнике это стихотворение подавалось как вполне актуальное, а для прошлых времён — так и единственно верное.

Маглы все, что злы и грубы,

Чудотворцам скалят зубы,

Но богатыми нам любы!

Любо видеть тот народ

Магами да подраздетым,

Страждущим, не обогретым!

Пусть поносец да припрёт,

Коль солгал я в этом!

Нрав свиньи маглик имеет,

Жить волшбою не умеет,

А когда разбогатеет,

То волшебничек придёт!..

Чтобы маглы те жирели

И волшебников б терпели,

Надобно из года в год

Обдирать не до предела!..

Кстати, учебник особо подчёркивал, что маги всегда страдали от магловских войн, революций и эпидемий, потому что так же в плохие годы испытывали недостаток продовольствия и претерпевали от бессудных расправ. Хотя грабили маглов точно так же, как те — всякие колониальные народы.

Только колонизаторы много чего строили в колониях и обучали туземцев, формируя постепенно местные управленческие кадры. А вот маги, прикрываясь статусом секретности, только доили. И до сих пор выдаивают, радуясь, что корова всё толще и толще! Как Гарри брезгливо отметил, для волшебничков даже магловская помойка жирная!

* * *

Полтергейст Пивз определённо подсел на творчество мистера Поттера. Тем более у того удавались и похабные стишки, и всё легче. Пивз был в восторге. Некоторые он усиливал нужными выражениями, и видел, как они пронимают сильных замка сего.

И за крупную порцию новых стишков притащил пачку листов, которые спёр у Макгонагал. Заместительница директора делала приборку в кабинете и оставила на видном месте несколько старых папок, давно лежавших под спудом. А Пивз очень любопытный полтергейст!

Гарри с Гермионой полистали и пришли в восторг, правда, довольно злобный. Новое о нашей любимой школе, спешите видеть! Пивз приволок объяснительные преподавателей на имя директора, а также заявления и жалобы родителей и учеников, разбавленные доносами, анонимными, а порой и подписанными. И с резолюциями, от директора и его заместителей, и до министерских чиновников…

Вот одна из жалоб Аргуса Филча — был преследуем невидимой книгой, подвергся искусанию в заднеполовинных частях, обеих. Миссис Норрис также были сильно напуганы, раз тяпнуты за лапку, однократно, однако паниковали и от нервности истребили запасы котовника, последние.

Резолюция вполне доброжелательная, хотя просьбу о компенсации удовлетворяла сугубо частично. Дескать, накапать валерьянки, в кошку, за счёт фонда миссис Макгонагал. Мистеру Филчу дать указание накапать себе односолодового продукта, проследить за лечением заспинных частей и перегаром… Выдать завхозу десять галеонов компенсации. Предупредить о недолжном распространении перегара в рабочее время.

Аврора Синистра писала о необходимости звуконепроницаемого барьера вокруг Астрономической башни, где любят целоваться и ещё хуже. Занятия идут в темноте, и вдруг раздаются такие звуки, что сильно отвлекают детей…

К рапорту Синистры было приложено анонимное заявление: мол, после урока можно слышать в темноте иногда и звуки преподавателей, не буду называть кого, но с красивой фигурой. Поощрительного характера звуки…

На рапорте имелась резолюции Дамблдора о пресечении звуков путём барьера, и указания всем преподавателям сдать повышение квалификации по звуконепроницаемым барьерам, во избежание и проч. Профессору Синистре категорически указывалось не издавать громких звуков во внеучебное и тёмное время…

…О повреждении мошонки высокородного мистера <…> после вторичного сидения на кактусе, по указанию профессора гербологии. Оплатить дополнительные восстанавливающие зелья из директорского фонда, по прейскуранту. Профессору Спраут указать на необходимость использования двух карательных кактусов, для разных полов.

Мальчикам предлагать кактус с менее длинными иголками, но более толстыми, и при необходимости повторять процедуру высиживания, но не более четверти часа в начальных классах. Старшеклассникам — безлимитно, на усмотрение преподавателя.

Шире практиковать нос сучком и пальцы пучком, а также временную трансфигурацию ушей в кактусы, с целью замены отсиживания верхом на кактусе. Штрафные бутерброды из кактусов предлагать только злостным нарушителям дисциплины…

…Профессор Снейп заставил ученика <…> выпить полный котелок плохо сваренного зелья, в связи с чем последний провёл двое суток в туалете, безвылазно. Откуда был госпитализирован в Мунго с обезвоживанием организма и навязчивыми идеями, применительно к профессору зелий.

Указать профессору Снейпу на целесообразность выпаивания виновным ученикам испорченных зелий в ограниченных количествах. То же относится и к штрафному поеданию особенно испорченных зелий…

…Выдать Сибилле Трелони из кухонных запасов две дюжины бутылок хереса кулинарного, на предмет промывания магического кристалла, шарообразного, одна штука. Выдать в последний раз. Предыдущие запросы аннулировать, будущие — считать небывшими.

…Распределить ингредиенты из утилизированной мантикоры (в связи с преклонным возрастом, крупной вредностью, особой опасностью, исключительной ценностью) по справедливости. Менее ценные части передать в кабинеты зельеварения и защиты от тёмных искусств, а также в больничное крыло. Основные ингредиенты реализовать на вольном рынке, в пользу школьного бюджета. Ответственный за реализацию по рыночной цене — директор Дамблдор.

И так далее. Было очень интересно. И познавательно тоже. И смешно, да, иногда страшно смешно. Поэтому молодчина Пивз, на сей раз, просто молодчина, а также заслуженный буян и всеразвратище!