Сто рассуждений (джен)

Что такое материнская любовь? Я даже не знаю... Видимо, не дано мне это узнать.

Сколько я себя помню, мама никогда меня не любила. Она никогда не хотела детей. Не потому, что у неё была какая-то душевная травма или её сверстники обижали. Нет, просто не испытывала потребности быть матерью. Встречалась она с человеком, разделяющим её взгляды. Вместе они путешествовали по России, умудрились съездить в Корею и Японию. Они были счастливы целых десять лет, пока мама в тридцать лет не забеременела мной.

Мама узнала о своей беременности на пятом месяце, когда почувствовала шевеление. Аборт делать было поздно, и ей пришлось носить меня ещё четыре месяца. За это время многое случилось.

Её бросил мой отец, мужчина, которого она любила. Он сказал, что ребёнка не признает, и пусть мама сама выкручивается. Её попросили с работы, ибо не хотели платить ей декретные, а мама так мечтала стать начальницей отдела. Её мечта накрылась медным тазом. Ещё её родители отказались ей помогать, ибо у них здоровье не то, чтобы с младенцем возиться. И вообще они не обязаны ей помогать. Подруги тоже от неё отвернулись, ибо не хотели помочь ей решить проблемы. Одним не хотелось помочь с ребёнком, другие не желали дружить с недоматерью, не любящей своего ребёнка.

Так она осталась одна с ребёнком. Она меня ни разу не покормила грудью, как она мне сообщила. Сколько я помню, она ни разу меня не похвалила и не отругала. Ей было всё равно, как я в школе учусь, как я чем-то занимаюсь дома, какие у меня отношения с одноклассниками. Меня в школе не обижали потому, что в параллельном классе училась такая же не нужная родителям девочка. Она была не нужна родителям потому, что они хотели мальчика. Они её вообще не замечали, словно её нет, зато два её брата — любимцы в семье. Когда два человека вместе — их сложно достать.

Так мы и дружили до девятого класса, а потом она уехала в другой город, чтобы поступить в нужный ей колледж. Не знаю, как сложилась её судьба. Так я осталась совсем одна. Меня никто не замечал. В школе ко мне относились как к бюстику Пушкина в кабинете литературы — стоит себе и стоит. Мама так же меня не замечала. Когда мне исполнилось восемнадцать, она мне указала на дверь и сказала:

«Я свой родительский долг выполнила. Можешь выметаться отсюда. После восемнадцати я не обязана тебя содержать. Ищи работу и оплачивай свои хотелки сама».

Тогда я заплакала и спрашивала. Почему она так со мной поступает? Что я ей сделала? В чём я перед ней виновата? За что она меня ненавидит? Тогда она мне такое выдала. Я была в ужасе... Надолго запомнила эти злые слова, резавшие словно нож:

«Ты всё у меня отняла, тварь. Если бы ты не родилась, меня бы ждало счастливое будущее. Я бы не зарабатывала копейки, работая торговкой в магазине. Я бы жила со своим любимым мужчиной, путешествовала бы с ним по Азии, Европе и Латинской Америке, работала бы начальницей отдела и дружила бы с хорошими и богатыми людьми, а не быдлом, зарабатывающим деньги в универсаме. Ты отняла у меня любимого человека, путешествия в другие страны, место начальницы отдела, хороших друзей. Лучше бы я аборт сделала и осталась бы бесплодной. Всё равно мне дети не нужны».

Я ушла и больше в этот дом, где мне не рады, не возвращалась. Уехала в другой город, поступила в институт на бюджет, подрабатывала официанткой, ибо кормить меня некому. Жила в общежитии, ибо квартиру не на что снять.

Почему-то ощущала себя персонажем одной корейской дорамы, которую я смотрела с подружкой пару лет назад. «Мой странный герой | Возвращение Боксу». О Сехо. Ему тоже не повезло с матерью, и та постоянно его унижала и оскорбляла, отравляя ему жизнь. И почему именно у таких баб фертильность в норме? Я бы с радостью приобрела суперспособность управлять фертильностью. Отнимала бы её у алкашек и наркоманок, рожающих по нескольку детей, и вот таких куриц, как моя мама и как мать О Сехо; и передавала бы её какой-нибудь женщине, которая много лет не может забеременеть, или у той женщины, у которой было несколько беременностей, и все закончились плачевно. Как было бы здорово.

Однажды я спросила у священника, почему такая несправедливость? Почему пары которые хотят ребёнка и готовы дать ему настоящую жизнь, вынуждены делать ЭКО, посещать святые места и лечиться от бесплодия, когда всяким алкашкам, наркошкам, проституткам и чайлдфришкам порой забеременеть и родить как пописать сходить. Ответ его огорошил. Бог посылает детей определённым людям для нужных целей, предначертанных свыше.

Всё ясно! Богу не нужны счастливые люди. Ему нужны преступники и просто несчастные люди, которые мучаются от нелюбви родителей.

Сейчас сижу на детской площадке. Вижу маму и дочку. У неё ДЦП. У меня на глазах навернулись слёзы, когда незнакомая мама помогала своей дочке подниматься на горку, скатываться с неё. Как им обеим весело. Моя мама ни разу не покатала меня на горке и даже не раскачивала качели, когда я на них сидела. Порой у меня возникала такая мысль, что лучше бы я вообще не рождалась. Зачем так жить, если я порчу жизнь другим?