Сто рассуждений (джен)

Мерзкое это чувство — зависть. Но когда у кого-то есть то, чего нет у тебя, но тебе так хочется этим обладать, ты понимаешь, как зло берёт тебя, и ты не знаешь, что делать и как справиться с этим мерзким чувством.

Меня постоянно трясло, когда отличница, очень хорошо шарившая в математике, умудрялась за секунду подсчитать и выдать правильное решение задачи, когда я и другие пытались сообразить, как её решить; к тому же у этой отличницы сестра в банке работает, а после выпуска устроила её на работу в этой же кредитной организации.

Не то, что я! В математике полный профан — решаю задачу и даже в самой простой умудряюсь лохануться. Но зато умею сочинять интересные рассказы и слагать стихи. Разве это мне нужно в жизни?

Ещё и с работой проблемы: из-за отсутствия опыта не берут на хорошую должность (А где его искать, этот опыт?). Знакомых, работающих в крутых организациях, у нашей семьи нет, поэтому пришлось идти работать в государственное учреждение за копейки, чтобы получить хоть какой-то опыт и свалить в другую организацию на более высокооплачиваемую должность.

Сложно представить, как я ненавижу эту отличницу! Во время обучения в институте я ей желала нарваться на преподавателя, который поставит ей четвёрку; теперь хочу, чтобы её уволили, и она бы долго-долго поискала новую работу.

Знаю, что мне точно так же завидует одна толстушка, мать двоих детей, ибо я ем иногда далеко нездоровую пищу и умудряюсь не поправляться, а её, наверное, даже от глотка воды раздувает. Просто ей нужна сила воли, чтобы меньше есть мучное и конфеты, и перейти на здоровое питание. Особенно во время беременности, а то съедание чебурека даже «за двоих» наносит ещё больший урон фигуре вкупе с гормонами.

И иногда понимаю, что этой мамашке завидует какая-нибудь женщина, которая никак не может родить — все её беременности либо заканчивались выкидышами, либо замерзали.

Или эта отличница чувствует себя как птица в клетке, когда постоянно учит материал и готовится к семинарам, чтобы получить красный диплом, и тоже завидует какой-нибудь красотке, которая всегда находит время пойти потанцевать в клубе, имеет любимого парня, прогуливает пару и при этом с первого раза закрывает сессии, хоть и при помощи шпор и наушников.

Такова вот цепочка зависти, а то и круговорот.

Иногда складывается ощущение, что я очутилась не в том окружении: хочется видеть вокруг себя себе подобных, а получается всё с точностью наоборот.

Вот и у меня такая хрень: в моём классе меня окружают только модницы и сплетницы, которые могли бы работать в шпионской организации, ибо у них просто талант искать на своих знакомых компромат и обсуждать его, меряясь степенью шокированности того или иного факта; а парни обсуждают только видеоигры и просмотренную порнушку.

Я не такая — мне совсем неинтересно знать, кто с кем потрахался, у кого какие проблемы и виноват ли он в этом; у меня вообще другая стезя — занимаюсь тем, что пишу рассказы про любовь подростков, ведь хочется подарить своим читателям хоть такое счастье.

Так хочется найти интересных и творческих людей, но мои одноклассницы совсем далеки от любого вида творчества — их даже уроки ИЗО, музыки и технологии не шибко интересовали. Ищу отдушину в интернете. Мне так хочется общаться с девушкой, которая пишет такие чувственные романтические стихи; со студенткой, сочиняющей юмористические рассказы, порой бывающие со «стёбом»; с парнем, пишущим остросюжетные романы в жанре космическая фантастика, антиутопия и мрачное фэнтези; со старшеклассницей, у которой выходят очень интересные фанфики о девочках-феях, мультик с которыми я не люблю — только фики этой девушки читаю.

Только печалит одно — все эти люди живут в разных городах, а так хочется поговорить с ними, обсудить за чашечкой кофе с печеньем и конфетами планы на творчество и как-то подать им идею, побыть у них музой.

И почему я так далеко от этих людей родилась? И почему среди моего окружения нет таких же творческих талантливых людей?

Тяжёлая работа — следователь. Печально, что не бывает таких организаций, как ФЭС, где полная неподкупность сотрудников и быстрая раскрываемость из-за высоких технологий и большого желания следствия копать глубже и докопаться до правды. Но, увы, такие люди бывают далеко не во всех отделениях полиции.

Сколько вокруг взяточников, для которых деньги важнее справедливости — пусть бандит гуляет на свободе, только бы бабла нагрести. Сколько ленивых полицейских, которым всё равно, кого брать, лишь бы дело закрыть и отправить пылиться в архив; а особо ленивые схватят того, кто нашёл труп и вызвал полицию, и пофигу, что у него на момент смерти потерпевшего вообще железобетонное алиби.

Никогда не понимал цыган, которые считают, что им можно просто забрать чужой кошелёк или украшение. Так бы отрубал им руки, как с такими поступают в мусульманских странах! Они эти деньги заработали, чтобы их брать?

Никогда не понимал, как можно ненавидеть людей другой национальности и убивать их, считая, что они «биологический мусор». Почему эти подражатели Гитлера не вспоминают, как он позорно закончил свою жизнь? Он считал евреев «биологическим мусором» и где он теперь?

Никогда не понимал маньяков, считающих, что они вправе решать, кому жить, а кому умереть, убивающих просто из-за любви к «искусству»? В чём прикол такой философии? Они давали эту жизнь, чтобы её отнимать? Пусть это даже алкаши, наркоманы и проститутки, хотя с первыми и вторыми мы сами разбираемся.

Иногда сожалею, что отменили смертную казнь — когда слушаю рассказы этих мразей, как они насиловали малолетку, что и куда ей совали, убивали её, а потом либо просто прятали труп, либо расчленяли, у меня возникает желание схватить этих выродков за шею, задушить их и смотреть, как они мучаются, как они ловят губами воздух и не могут вдохнуть его.

Некоторых убийц ещё можно понять — когда один человек защищает другого и случайно (или нет) убивает нападавшего. И неважно, кто кого защищает: парень девушку, брат брата или сестру, родитель своего ребёнка. Можно понять месть родителя, над чьим ребёнком издевались и довели до суицида; можно понять месть изгоя бывшим одноклассникам, которые извели его и пробудили в нём кучу комплексов.

Так хочется жить в тихом и спокойном мире, но как быть, если вся моя работа — это полная чернуха?

За всю жизнь я побывала в разных положениях. Я многое пережила, многое прочувствовала. Другие женщины ощущали только долю того, чего ощутила я.

В далёком советском прошлом, учась в институте, я влюбилась в молодого человека из старшей группы, но он не любил меня. Да, он клялся мне в любви, обещал жениться на мне. Та ночь была прекрасна — зная, что он был у меня первым, любимый был нежен со мной.

Когда я узнала, что беременна, рассказала об этом ему; он ушёл от меня и продолжил дальше обманывать наивных дурочек. Я хотела сделать аборт, но врач мне сказала, что потом больше не смогу иметь детей вообще. Родила сына. И так я стала матерью-одиночкой.

Я окончила институт, пошла по распределению работать бухгалтером на заводе, жила в общежитии со своим сыном. Для того чтобы получить квартиру, мне нужно было выйти замуж, но кому я нужна была с ребёнком? Одни мои ровесники уже женились, а другие, холостые и разведённые, не хотят женщину с ребёнком, ибо первые хотят растить своих детей, а вторым лишняя морока в виде ребёнка просто не нужна, ведь от этого они часто сбегают. Да им даже свои дети не нужны, не то, что чужие!

Но нашёлся очень хороший человек, который принял моего сына и даже официально стал его отцом, дал ему свою фамилию. У нас родилась дочь. Мой муж был хорошим человеком, только пропивал свою зарплату, а нам в перестроечные годы нечего было есть. Развелась. И так я побыла замужем и стала разведёнкой с двумя детьми.

Я продолжаю общаться со своим бывшим мужем и его мамой, но тайком от них встречалась с начальником соседнего отдела. Он дарил мне подарки, а я дарила ему сказочные вечера, когда его жена ждала с работы и верила, что он задерживается по рабочим вопросам. Потом начальнику я надоела, и он нашёл себе девчонку помоложе, вчерашнюю выпускницу вуза, работающую у него секретаршей. Так я побывала и любовницей.

Я не хотела больше никаких мужчин, но моя лучшая подруга познакомила меня с одним вдовцом, у которого двое детей от предыдущего брака. Я его поначалу не любила, но он оказался заботливым и очень добрым человеком — даже комара убить не может. Мы не заключили брак, да и возраст у нас уже не тот — нет романтики, но есть искренняя и взаимная забота друг о друге. Вот так я стала гражданской женой.

Главное, что теперь у нас всё хорошо, несмотря на пережитое ранее...

Сквер в городе... Тихое и уютное местечко, когда десять утра, и люди спешат на работу, едут машины. Люблю прогуливаться утром, ибо в это время просыпаюсь; просыпаюсь утром потому, что являюсь жаворонком. Я давно на пенсии, но люблю прогуляться по городу, наслаждаясь утренней прохладой.

Мимо меня прошла мама, женщина лет тридцати, в коричневой ветровке и платье цвета слоновой кости, с годовалым ребёнком в синей коляске. Видно, это мальчик. Наверное, это она такой же жаворонок, но в декрете, и решила с утра пройтись и покатать ребёнка на коляске.

На другой лавочке женщина с дочерью-подростком и что-то обсуждает с ней. Интересно, чем они делятся? Какими-то секретами, воспоминаниями, мыслями? Вспоминаю, как я, когда был ещё молодым, тоже любил сидеть со своей дочерью на лавочке и отвечать на её вопросы обо всём, что интересует детей; когда моя дочь выросла, вышла замуж, родила дочь, и та подросла, я так же со своей внучкой сидел на лавочке и отвечал на вопросы.

Мимо пробежала блондиночка в спортивной форме и с наушниками в ушах. На вид ей столько же лет, сколько и моей внучке. Интересно, что слушает эта блондинка? То, что в народе называют «попсой»? Моя дочь в машине на магнитоле часто включает «Европу Плюс». Моя внучка слушает тяжёлый рок, где ни слов, ни песен. Во времена моей молодости была совсем другая музыка: «Самоцветы», «Песняры», «Земляне», «Поющие гитары». Разное время, разные поколения, разная музыка.

Папа и дочка на утренней пробежке. Решили привести себя в форму? Хорошее дело, когда отец думает о том, что его дочери нужно заниматься спортом, ведь он залог крепкого здоровья и хорошей фигуры. Всегда это внушал своей дочери и внучке.

Какое же прекрасное утро в нашем городе. Только иногда не с кем поделиться — дочь и зять работают, внучка учится, работает и встречается с молодым человеком, таким же любителем тяжёлой музыки, как она.

Как же прекрасна наша жизнь, только люди вечно куда-то торопятся и не понимают этого...

Почему люди бывают такими злыми? Почему они поддаются плохому влиянию? Почему отвергают всё самое светлое, что может быть в этом мире, и впускают в свою душу тьму?

«Мужское движение»... Такое чувство, что участников сообществ, где якобы защищают права мужчин, окружают только проститутки, которые спят с кем попало, мечтают выйти за них замуж, родить ребёнка даже не от них, потом развестись, отжать у них квартиру и продолжать у них отбирать законным образом деньги, именуемые алиментами; а позже раскручивать так же другого «бабораба».

Смотришь на таких и понимаешь, что они просто-напросто неудачники, которые не работают, не ухаживают за внешностью, не развиваются и считают, что «бабам» от них нужны только деньги, которые они даже себе заработать не в состоянии.

«Феминизм»... Такое ощущение, что этих несчастных ежедневно и по сто раз на дню насилуют, заставляют рожать целый детсад, отправляют замуж только для того, чтобы «самца» обслуживать, навязывают им определённый дресс-код в виде юбки или платья нежных цветов и поведение вечной терпилы, считают их тупыми; и везде, даже во вполне безобидной шутке углядят оскорбление по половому признаку, а то и дискриминацию.

Смотришь на такую феминистку и понимаешь, что это неудачница, которой, опять же, лень что-то сделать со своими недостатками и неважно, какими — физическими или психическими, поэтому она во всём обвиняет кого угодно, но не себя.

«Чайлдфри».. Или даже чайлдхертерство... Откуда в их мире берутся неадекватные мамаши, требующие к себе неоправданные привилегии, и их неадекватные дети, которых матери не воспитывают и не желают воспитывать? А сколько желчи они пускают в сторону семейных пар. Сколько ненависти у них к детям, которую не хотят скрывать и даже утрируют.

Смотришь на таких детоненавистников и понимаешь, что это просто жалкие неудачники: одни имеют проблемы с фертильностью, другие мозгами не повзрослели, третьи считают, что размножение противоестественно для организма и портит фигуру, четвёртые ненавидят вообще весь род человеческий и даже себя, пятые хотят жить на широкую ногу, а ребёнок её обрежет.

Жуткое зрелище... Понятно, что подобные теории внушают с целью разрушить настоящие ценности и подменить их ложными. Понятно, почему все неудачники сливаются в такие сообщества — там сладкий обман, и человеку внушают, что ничего плохого в их состоянии нет; они идут прямиком в пропасть, закрытую словом «свобода». Если они не оставят своё мировоззрение, то что их в будущем ждёт? Они не смогут столько жить в этой желчи и ненависти к людям, которую в себе лелеют. Как живут озлобленные на всех и вся люди?

Вы спросите, кто я? Когда-то я сама была такой же, как они. Так было потому, что у меня был печальный опыт отношений — нравилась всем, кроме тех, кто нравится мне. В итоге решила, что раз такой расклад, то мне никто не нужен. Но моё окружение давило, дескать, почему замуж не выходишь — давно пора. Даже пытались с кем-то знакомить, но я смотрела на этих парней и понимала, почему они до сих пор одиноки.

Отчаявшись найти своего принца, внушила себе, что «сильная и независимая», и сидела в феминистских сообществах, где читала посты о нелёгкой девичьей доле: уговаривают выйти замуж, рожать, создать семью, считают женщину только проституткой, обслугой и инкубатором, пытаются изнасиловать, заставляют носить юбки и платья, говорят, что длинные волосы лучше коротких, не такую одежду купила. Список «мук» можно продолжать до бесконечности. Внутри себя я осознавала, что мне не хочется жить с такими уродами, бояться изнасилования, читать между строк и вычитывать менсплейнинг, видеть оскорбления и дискриминацию везде, где только можно.

Так это и продолжалось, пока не познакомилась с ним. Этот человек оказался тем, кого я могу полюбить и с чьими недостатками могу смириться. Пусть он матерится через каждое слово, пошло шутит, иногда не думает над тем, что говорит, зато без вредных привычек, верен и всегда поможет. У него тоже была нелёгкая жизнь — когда родилась дочь, его жена бросила его и отправилась искать счастья, а о нём и девочке даже не вспомнила. Ему понадобилось пятнадцать лет, чтобы залечить рану. Но все эти годы он не внушал себе, что ему не нужна женщина, понимал, что не все такие, как его бывшая. Он своим примером показал, что нужно оставаться человеком в любой ситуации, и я поняла, что моя проблема ничто по сравнению с его — я просто отсеивала ненужных мне людей, а он сделал неправильный выбор, отчего его дочь росла без мамы. Что он во мне нашёл? Я не знаю...

После свадьбы и рождения ребёнка я поняла, что вот оно, счастье. Счастье, что есть любимый человек, есть любимый сынок, что с его дочерью-подростком, с которой поначалу совсем не ладили, нашла общий язык.

А прошлое? Зачем его вспоминать? Оно было и прошло. Пусть останется как опыт. Люди из интернета исчезнут из моей жизни и забудут о моём существовании, а близкие всегда будут со мной.

Могут ли чайлдфри изменить своё мировоззрение? Могут, и я это знаю.

Пять лет назад я вышла замуж за человека, с которым была знакома год. Он не хотел детей, объясняя это тем, что ему не нужны эти «мерзкие орущие личинки». И я не хотела обзаводиться потомством, ибо считала, что этот мир слишком жесток, чтобы пускать очередного человека страдать, да и планета и так перенаселена, причём не самыми приятными людьми; такие мысли возникли у меня из-за того, что надо мной постоянно издевались одноклассники. Ещё с начальной школы я поняла, что люди — это зло.

Два года после свадьбы мы с мужем прожили душа в душу, правда, частенько ссорились по пустякам, ибо он считал, что только его мнение важно, а к моему не прислушивался, ибо его так разбаловала мать, которая растила его одна. Пусть с ним было тяжело, зато у нас было общее мировоззрение — мы оба не хотели детей, а всё остальное меня поначалу мало волновало.

До мужа у меня было много знакомых парней, но им нужна была семья, а, по их мнению, семья без ребёнка таковой не является. Я не хотела портить жизнь ни себе, ни им, поэтому уходила от них без сожаления; правда, один паренёк, с которым я хорошо общалась, так запал мне в душу, что я была готова ответить «Да!», когда услышала предложение о женитьбе. Но, когда он сказал, что хотел бы двоих детей, я его бросила, хоть и с сожалением. И вышла замуж за этого маменькиного сынка, которому дети были не нужны. Он не собирался на мне жениться, но я настояла. Зачем я это сделала?

Два года я потратила впустую. Несмотря на некоторые моменты, когда нам было хорошо вдвоём, иногда мне казалось, что он не любит меня — он любит только себя, а я для него только личная обслуга, проститутка и клоунесса; теперь я понимаю, что мне не казалось — ему было удобно со мной, а так он ходил налево и спал с другими женщинами.

Но самым страшным оказались не его многочисленные измены. Когда тест показал две полоски, я хотела сделать аборт и сказала об этом в женской консультации, но врач отговаривала меня, сказав, что после аборта, возможно, больше не смогу иметь детей. Мне дали время на обдумывание, и я сказала об этом мужу; его реакция была ожидаемой — он даже перед выбором меня не поставил, просто решил развестись, ибо нашёл себе другую бабу.

Я вздохнула с облегчением, ибо в последнее время у нас с ним были только конфликты, и своими выходками он меня так достал, что я его уже ненавидела. Я спокойно подала на развод, и мы разошлись тихо, без скандалов... Он теперь, наверное, даже не вспоминает обо мне.

Но на аборт я всё-таки решилась. Этот день я запомнила навсегда. Я лежала в палате и ждала своей очереди на «чистку». Меня положили к дамочкам, лежащим на сохранении, ибо в палате, где лежат абортницы, мне места не хватило. И две женщины на заявление о том, что я собираюсь это сделать, мне такое сказали.

Одна, лет сорока, мне говорила, что она столько лет пыталась забеременеть, и уже потеряла надежду, а сейчас, когда возникла угроза выкидыша, лежит на сохранении и пытается спасти хотя бы этого ребёнка. А что делаю я? У меня есть возможности родить, но я ими не пользуюсь и даже делаю всё, чтобы их не было.

Я плакала, говорила, что я не хочу впускать в этот ужасный мир ещё одного человека, что у меня мужа нет, друзей никогда не было, мама работает и не будет меня кормить. Но другая, девушка лет двадцати пяти, примерно моего возраста, изрекла то, что помню до сих пор — кроме этого ребёнка у меня никого ближе не будет.

Мне тогда стало так стыдно и страшно, что я бежала из абортария. Бежала без оглядки. Может быть, где-то в глубине себя я понимала, что ещё чуть-чуть, и я совершила бы непоправимое, о чём всю жизнь жалела бы.

Но тогда я была уверена, что попала в безвыходную ситуацию. Помощи ждать мне было неоткуда, ибо из всех близких людей была только мама. Она помогала мне деньгами; когда я говорила, что не хочу сидеть у неё на шее, сказала, что в этом случае мне можно, ведь я же не безработная выпускница, не желающая даже попытаться найти работу, а молодая мать, имеющая право сидеть с ребёнком. Я с ужасом ждала декретного отпуска, ведь потом не смогу работать, мне придётся убирать дерьмо, не высыпаться ночами, мешать людям со своим ребёнком, ведь это только мои проблемы, и никто ничего мне не должен.

До наступления родов я была уверена, что если не сделаю аборт, то оставлю ребёнка в роддоме, ведь он не был мне нужен. Но день рождения моей дочери изменил меня: когда новорождённую малышку положили мне на грудь, у меня возникло такое чувство, которое не могла никак объяснить. Как вчера помню, как плакала, когда держала свою девочку на руках. И мне так стало стыдно за всё, что хотела попросить прощения за то, что чуть не лишила её жизни.

Всё-таки тот паренёк, который хотел жениться на мне, дождался, когда я созрею, и всё-таки женился на мне. Он понимал, что я совершила глупость, и простил меня. Мы с ним поженились, и мою дочь он принял и даже удочерил, невзирая на мнение, что должны быть только свои дети. Пусть он ей неродной, зато любит её. А мой бывший пусть будет счастлив и без нас — нам и без него хорошо.

О принятом решении я ни капли не жалею. Мама помогала мне с дочерью: давала мне деньги, иногда сидела с ней, когда мне нужно было куда-то пойти. Хлопоты, которых я боялась, меня нисколько не напрягали; никто не жаловался, что я кому-то мешаю. Было, конечно, такое, когда старые грымзы меня оскорбляли. И сейчас, глядя на эту девочку, чувствую перед ней вину за то, что хотела её убить, хотела её бросить в роддоме. Сейчас я понимаю, что хотела сделать ужасные вещи.

Теперь с насмешкой смотрю на своих бывших единомышленников и думаю, что они просто не доросли ещё, а жизнь длинная и с такими заворотами, что сложно понять, что будет через полгода, не то что бы год, два года, пять лет, десятилетие...

Никогда не понимал людей, которые постоянно врут. Я могу понять только такую ложь — когда врут потому, что воспитание не позволяет сказать правду в лицо.

Спросит девушка у меня, красива ли она. Я не смогу сказать ей, что эти волосы на ней похожи на солому, губы такие, словно к ним пельмени прилипли, в этом платье она похожа на девицу лёгкого поведения, макияж старит её лет на двадцать. Нет, я ей скажу, что она очень красивая, модная и стильная.

Или я спрошу у своего давнего друга, как у него дела. Он ответит, что всё отлично; ему не захочется грузить меня проблемами, что всё плохо: начальник его не жалует, жена мозг пилит, а дети жуткие двоечники и совсем отбились от рук. Зачем это всем рассказывать? Зачем так позориться и выставлять себя неудачником, который не хочет и не желает ничего менять в своей жизни?

Моя одногруппница прогуливала пары потому, что преподавательница страшно тупит, толком не объясняет материал, в некоторых высказываниях сама себе противоречит. Она говорила, что работает. Сказать правду — это было бы неуважительно и выглядело бы так, словно она отмазку поленилась придумать.

Но не понимаю, как можно врать на ровном месте, зная, что тебя раскроют. Один раз я опоздал на работу из-за того, что просто не услышал сигнал будильника; сказал начальнику правду, и он уже забыл, даже то, что я на час опоздал.

Как-то моя коллега опоздала на час и сказала, что застряла в пробке; начальник быстро поймал её на вранье — он знал, что в этом месте пробок не бывает (только, разве что, в случае аварии). Так вот и теряется доверие к людям.

У знакомой тётя постоянно врёт. Врёт и не краснеет. Её бабушка рассказывала, как эта тётка, являющаяся её племянницей, рассказывала ей, как включённый в сеть торшер вспыхнул. Бабушка потом никогда не оставляла электроприборы включёнными в сеть. Этой тётке она потом припомнила то, что сказала, и та аж удивилась и отрицала свои же слова.

Не понимаю, зачем вообще обманывать. Особенно понимать, что тебя раскроют.

Ночь темна и полна ужасов. Как много смысла в этих словах. Хоть Мелисандра говорила их по другому поводу, как молитву Р'Глору, а я их иногда толкую иначе.

Мне приходится поздним вечером возвращаться с работы. Такой график, ибо работаю с Москвой, живя в сибирском городке. Десятый час, и я иду по дворам, желая срезать путь. Днём эти дворы кажутся такими светлыми и приветливыми, особенно когда они наполняются радостью и детским смехом; ночью всё меняется — становится таким мрачным, но в то же время таким загадочным.

Хожу по дворам и вижу каких-то людей, но потом понимаю, что это так же идущие с работы ночные прохожие или возвращающиеся с вечеринок компании; не только алкаши да наркоманы тусуются по ночам. Порой во время таких ночных прогулок деревья, освещённые слабым светом фонаря, кажутся мне какими-то жуткими, словно я иду не по двору, а по страшному лесу, где эти деревья, оживают и нападают на людей; они либо перемещаются с места на место, подобно энтам, и нападают на незадачливых путников, либо обвивают их лианами, а дальше страшно представить, что происходит.

Или так бывает: ночью порой боишься уснуть, ибо в это время просыпаются все сверхъестественные сущности и творят на этой земле свои тёмные дела. Но у меня возникает ощущение, что это просто плоды фантазии людей из-за того, что они плащ в темноте принимают за привидение, ветки деревьев за щупальца, а за призрак умершего человека просто похожего на него. Много иллюзий можно увидеть в темноте, ведь она противоположность свету и не даёт полной картины нашему зрению, которое не отличается зоркостью в это время суток.

Но есть в этом времени суток и своя романтика. Когда вечером иду по дворам, смотрю в светлые окна на первых этажах домов и наблюдаю за кусочком жизни незнакомых мне жильцов квартиры. Я вижу кухни, спальни, залы — почти весь интерьер как на ладони. Очень часто от этих домов веет каким-то домашним уютом и теплом, из-за чего я ещё сильнее тороплюсь к себе.

Да, ночь темна и полна ужасов, но, тем не менее, привлекательна по-своему.

Как же трудно порой расставаться с родным городом, пусть это даже захолустье, где для меня нет никаких перспектив развития. Да, мне тридцать лет, и у меня уже есть семья, только что ждёт моего сына в этом городе, когда он вырастет?

Прохаживаюсь по городу последний раз. Вот это дом, где я вырос. Эта хрущёвка с двухкомнатной квартирой, где прошло моё детство, юность, где мной пережито столько потрясений, что я не могу с ходу вспомнить всё.

Вот это детская площадка, где играл с тогдашними друзьями я, где сейчас играет мой сын. Старые качели, разваленная горка, лесенки — всё это построено ещё во времена Советского Союза. И никто не собирается ремонтировать этот хлам, не говоря уже о постройке нового детского городка.

Дом моей бабушки, которой уже лет пять нет в живых. Это самые тёплые воспоминания из детства — когда я был ещё маленьким, она встречала меня и всегда угощала ватрушками, которые сама приготовила, и чаем. До сих пор вспоминаю вкус этих булочек. Никто не сможет приготовить так вкусно, как их готовила моя бабушка.

Детский сад, где прошла большая часть моего детства. Там у меня было много друзей, которые теперь уже уехали из этого города и устроили свои жизни. Самая беззаботная пора, только я смутно помню, что тогда было, но я знаю, что это были самые яркие дни в моей жизни.

Школа, где я проучился одиннадцать лет. Здорово было получать знания, только тогда я не ценил это. Зато там у меня было всё — лучшие друзья, первая влюблённость в скромную девушку, которая была серой мышкой. Я даже не думал, что она обратит на меня внимание, ведь всегда считал, что девочкам нравятся плохие мальчики.

Спортивная секция, где я занимался каратэ и получил чёрный пояс. Сколько раз я там падал? Сколько раз я сам валил своих противников? Это был повод для гордости у моего отца.

Институт, где я получил инженерное образование. Зачёты и экзамены, которые я сдавал автоматом; курсовые, которые я делал, ища информацию в интернете, а потом защищал; ГОСы, которые я списал, пока преподы не видели; полученный мной диплом об окончании. А сколько воспоминаний о тусовках и дискотеках...

Магазин автомобильных инструментов, где я работал. Сколько мне разных покупателей попадалось, скольким людям я помог найти нужное решение их проблем. И как весело было в неторговые дни поболтать с друзьями и обсудить с ними насущные проблемы.

Автошкола, где я получил свои права. Как же инструктор терпел мои косяки? Хорошо, что я сдал и получил право водить автомобиль.

ЗАГС, где мы с моей женой расписались. Мы решили, что нам уже пора создать семью. Нет, мы зарабатывали не так уж и много, но на жизнь хватало. Поэтому решили устроить скромную свадьбу, зато позвать только родителей, некоторых родственников и лучших друзей. Моей женой стала та одноклассница, серая мышка; оказывается, она тоже любила меня, но боялась, что я посмеюсь над её чувствами.

Роддом, где родился мой сын. У моей жены были непростые роды, но она справилась. Она сильная. И сын родился здоровым. Это был самый счастливый день в моей жизни.

Конечно, в этом городе столько воспоминаний, но перспективы развития там нет. Поэтому скоро мы всей семьёй уедем. Не в Москву, но в большой город. Надеюсь на то, что там меня ждёт счастье.

Я не знаю, почему, но меня тянет к девушкам. Порой невозможно объяснить, почему так. Никто меня не обижал, никто не насиловал, никто не домогался. Просто... просто меня привлекают именно девушки. Может быть, это ненормально, ибо так не положено природой, но меня почему-то тянет к девушкам. Когда я призналась маме, что я к парням равнодушна, а к девочкам какая-то необъяснимая тяга, она сказала, что всё пройдёт, ибо это просто блажь.

С пяти лет я дружила с одной девочкой. Она пришла к нам в садик, когда ей было четыре года. Вместе мы с ней много радостей и печалей пережили; вместе с ней мы пошли в первый класс, отучились одиннадцать лет. Когда мне было пятнадцать, я поняла, что испытываю к ней более сильные чувства, чем просто желание дружить. Только я всегда ото всех, кроме мамы, скрывала это.

Я не надеялась, что подруга ответит мне взаимностью, но это случилось: её мальчик бросил её, перед этим лишив девственности, и рассказал своим дружкам, что она в постели бревно, и потом над ней смеялись. Тогда она мне сказала, что знает о том, что я лесбиянка, и хочет быть со мной. Я была счастлива услышать это, ибо не ожидала, что когда-нибудь мне это скажут.

Мы с ней встречаемся три года. С ней я чувствую себя богатыркой, которая готова защищать любимого человека в любой ситуации; она для меня принцесса, которую я готова защищать. Без неё чувствую себя одиноко. Она мне часто говорит, что только со мной чувствует себя самым счастливым человеком, а без меня ей тоскливо. Мы с ней больше, чем просто подруги, — мы с ней любовницы.

Мои родители хоть и говорили, что я больна, и меня надо лечить, но, поняв, что не откажусь от своей любви и буду с ней до последнего, смирились с тем, что у меня девушка, а не парень, и внуков у них не будет. Ведь главное — моё счастье, а принципы по сравнению с этим не так уж и важны.

Но её родители в этом вопросе принципиальны, поэтому она не говорила им, как лишилась девственности, что встречается со мной. Когда кто-то им настучал, что их дочь встречается с девушкой, и они поначалу возмущались, дескать, опозорила семью, и отреклись от неё, ибо не оправдала их надежд и не выполнила своё предназначение. Но позже, поняв, что она всё равно не изменит своим чувствам, они её заперли на неделю в комнате. Они хотели уехать в другой город вместе с ней, когда она окончит школу, чтобы «выбить из неё дурь», но после домашнего ареста она сбежала ко мне домой, и мы решились уехать.

Мы всегда скрывали свою любовь под видом дружбы и никому не говорили об этом, но один ушлый одноклассник что-то заподозрил и гнобил нас вместе со своими дружками. Один раз они попытались нас изнасиловать, но какой-то парень заступился за нас, не слушая их объяснения, что мы лесбиянки, поэтому мы уроды, и нас надо убивать.

Мы решили вдвоём уехать в другой город, чтобы учиться в одном вузе и вместе снимать квартиру. На учёбу и просто на жизнь мы заработаем. Они нас не найдут. Они нас не изменят. Обратно мы не вернёмся.

Что такое любовь? Вопрос сложный, и на него нет точного ответа. Но я понимаю, что моё мнение отличается от общепринятого.

Почему-то первое, что любому приходит на ум, — это страстные отношения между мужчиной и женщиной. Если любовь является светлым чувством, то почему так много разводов, брошенных детей, ненависти? Я поняла, что это не любовь, а просто влечение к смазливой мордашке или умению себя преподнести; но, когда узнают человека ближе, порой вскрывается такое...

У меня была такая влюблённость — поначалу я без этого человека не могла жить, хотела быть с ним, ибо мне нравилась его смелость; но, познакомившись поближе, поняла, что это такая гниль. Позже я просто общалась с одним человеком и вышла за него потому, что он не пьёт, не бьёт и не гуляет; поначалу меня его идеальность раздражала, а позже поняла, что люблю его и хочу быть с ним. И тогда я поняла, что настоящая любовь — это когда два человека заботятся друг о друге и воспринимают друг друга такими, какие они есть, со всеми достоинствами и недостатками.

Но самая искренняя любовь — это любовь между родителями и детьми. Можно искренне любить мать и отца. Просто потому, что они есть. Просто потому, что это единственные люди, с которыми я могу быть очень откровенной и делиться своими секретами, зная, что они нигде не всплывут, что родители не будут обсуждать их со своими друзьями.

Можно любить своего ребёнка просто потому, что это родная кровь. Это счастье, когда ребёнок рождается. Всегда радуют его успехи в учёбе, творчестве, спорте всегда обрадуют, а неудачи немного расстроят, ведь они у каждого бывают.

Можно любить своего домашнего питомца, который приносит радость и море других положительных эмоций, встречая у порога, играясь, успокаивая. И даже если он нагадит, то можно спокойно прибраться за ним и забыть, что он это сделал.

Можно любить лучшего друга. Не потому, что он богат, успешен и умён. Просто за то, что он всегда со мной — поддерживает в беде и не сгорает от зависти, когда у меня всё налаживается. С ним можно обсудить любую тему — просто поговорить ни о чём, поделиться новостями о семье и даже пофилософствовать на вечные темы.

Любовь — это светлое чувство. Самое главное — это любить мир, который хоть порой бывает жестоким, но всё равно он прекрасен.

Есть ли жизнь после смерти? Этим вопросом я задавался, когда в газетах читал заметки о том, как люди, пережив клиническую смерть, рассказывали о своих видениях.

Прочитал в некой «жёлтой» газетке, как один художник во время комы на том свете встретил ангелов, какую-то женщину, в которой узнал свою мать. Выйдя из этого состояния, он даже нарисовал то, что увидел; только не смог подобрать нужные цвета, чтобы с полной точностью изобразить увиденное в коме.

Прочитал в журнале заметку, где один молодой солдат во время войны был серьёзно ранен, и ему делали операцию. Почему-то он чувствовал, что ему стало ещё больнее, и молил о смерти. И он увидел, что ему предлагали два варианта: либо умереть, либо дальше долго и счастливо жить: победить в этой войне, жениться на любимой девушке, создать семью с тремя детьми. И он сделал свой выбор в пользу второго, только история умалчивает, сбылись ли его видения.

В той же статье была ещё история о том, как мужчина умер от инфаркта и проснулся в гробу во время собственных похорон. Он очутился в аду, где увидел грешников, варящихся в котле с кислотой или лавой (не могу вспомнить), а его самого чуть не засосало в какую-то красную желеобразную жидкость, и он освободился из ада, когда начал молить у каких-то высших сил вернуть ему жизнь.

Я поначалу верил в эти сказки, пока не попал в аварию и не пережил клиническую смерть. Тогда я не задумывался, над тем, где окажусь. Выйдя из комы, я понял, что во время потери сознания у меня было ощущение, что тогда словно в яму провалился.

Не знаю, что на самом деле видели эти люди. Я никогда не верил ни в бога, ни в чёрта. Может быть, это был бред, игра подсознания. Обычный сон — это же тоже игра воображения, зов подсознания, когда оно говорит человеку о какой-то его нерешённой проблеме или выдаёт какие-то потаённые желания, которые вряд ли осуществятся.

Про себя могу сказать, что моя жизнь текла размеренно, ибо у меня есть всё: престижная работа, замечательная жена, растёт сын; вроде бы всё хорошо, но почему-то мне эта жизнь казалась какой-то рутинной. После выхода из комы я понял, что надо что-то менять в этой жизни. А надо ли?

Бессонница... Как много в этом слове сказано. Отчего она возникает? Из-за того, что недостаточно выматываешься за день? из-за того, что порой лучше уснуть в три часа ночи и проснуться в обед, чем лечь в десять часов вечера и встать с первыми петухами?

Не всегда бессонница тревожит из-за этого. Меня постоянно мучают плохие воспоминания, которые хочу забыть, но не могу. Я постоянно прокручиваю одно и то же, не давая себе уснуть.

Особенно сильно меня тревожит воспоминание о том, как встречалась с одним придурком. Я понимала, что он моральный урод, но надеялась, что он исправится. Поначалу он меня не замечал, но когда я добилась его внимания при помощи частых разговоров с ним о кино, которое он любит. Мне было всё равно на фильмы Тарковского, которые он предпочитает, но всё равно смотрела и обсуждала их. Как я в нём разочаровалась... Он меня ревновал ко всем, иногда поднимал на меня руку, когда разозлится, мог меня так унизить при своих друзьях, и они это поддерживали. Я думала, что он исправится, но чуда не происходило...

Помню, как с мамой поссорилась из-за того, что я уделяла время не учёбе, а прогулке с мальчиками. Тогда крикнула ей, что ненавижу её. Мы через неделю с ней помирились, но противный осадок остался. Как мне стыдно перед ней... Особенно когда я осознаю, что могла бы набрать нужные баллы, если бы училась, но поступила не на ту специальность, которую хотела.

Помню, как в школе одна девочка была мне неприятна, и мы с ней делили мальчика; один раз я серьёзно подставила её — сказала, что она украла деньги из кошелька учительницы, хотя это сделала моя лучшая подруга. Эту несчастную ни за что посадили в тюрьму из-за меня, ибо её невиновность не доказали. Через два года после выпуска я поссорилась с этой подругой, а ещё через год узнала от общих знакомых, что её за крупную кражу в ювелирном магазине, где она работала, посадили в тюрьму. Вчера украла деньги из кошелька, хоть и небольшую сумму, а сегодня ограбила ювелирный магазин.

После расставания с тем уродом я взаимно влюбилась в другого паренька, но не могла доверять всем мужчинам, поэтому очень холодно к нему относилась, и его знаки внимания, которые он мне оказывал, мной игнорировались, из-за чего всё закончилось, даже не начавшись.

Сколько на моей совести грехов? Постоянно ночью вспоминаю свои грехи, хотя воспоминания сами преследуют. Каждую ночь я расплачиваюсь за свои прошлые грехи и не могу забыть их; постоянно убегаю от прошлого и не могу от него убежать, хоть я помню все светлые и хорошие дни, которых было больше, чем плохих, но былые беды, случившиеся по моей вине, не отпускают мою голову и не дают мыслям покой.

Постоянно прошу бессонницу покинуть мою голову и не тревожить меня, но она издевается надо мной, не давая мне спать спокойно. Днём меня воспоминания не тревожат, и моя душа спокойна, но ночью начинаются эти ужасы с воспоминаниями.

Когда у меня будет спокойный сон? Не знаю...

Каков же круговорот денег в природе? Сложно представить, но возможно...

Отучившись на экономиста и отработав бухгалтером на предприятии, я уже представляю, как они движутся, и часто задаю себе вопрос — попадают ли они ко мне обратно?

Обычно я что-то покупаю, отдаю деньги в кассу или расплачиваюсь по карте. Эти деньги я получила в качестве зарплаты. Продавец получает оплату товара, и она уходит в предприятие, а далее отдаётся либо поставщикам за сырьё, материалы, комплектующие, товары на хозяйственные нужды или готовую продукцию, либо арендодателю, либо в бюджет, либо работникам (зарплата), либо банку (погашение кредитов), либо ещё куда-нибудь.

Поставщики этого магазина оплачивают своим поставщикам за сырьё, материалы, комплектующие, товары на хозяйственные нужды или готовую продукцию. Всё точно так же, как и в магазине, только ещё по-особенному начисляют за производство товаров. То же самое с арендодателем, который сдаёт им помещение — получив деньги, они рассчитываются с аналогичными кредиторами.

В банке сотрудники получают деньги от оплаты кредита и перечисляют их на депозитный счёт клиенту, и точно так же, как и на предприятиях, начисляют деньги на зарплаты работникам, на хозяйственные нужды, аренду и ещё куда-то; клиент, в свою очередь, купит машину или квартиру (если накопит). Деньги, полученные автомагазином, уйдут на стандартные выплаты предприятия.

Но как деньги двигаются при покупке квартиры... Получив доход от продажи квартиры, человек либо покупает новую квартиру в городе, куда он переехал, или тратит на машину. А куда деньги дальше уходят, мы знаем. Интересно, насколько длинные цепи продавцов и покупателей квартир?

Если деньги уйдут в бюджет, то они отправятся в оборону страны, детские сады, школы, больницы, где будут распределены так же, как в предприятиях. Так же их получают инвалиды, пенсионеры, безработные и малоимущие, которые тратят их в магазинах.

Если депутаты эти деньги прикарманят себе, то рубли станут долларами на их иностранных счетах или уйдут на оплату их очередного внепланового отпуска, особняка или украшения. С теми предприятиями, куда они оплачивают свои капризы, всё то же самое...

Вот таков круговорот денег в мире. Интересно, какие-нибудь деньги вернулись ко мне?

Каждый вечер в пятницу я люблю ходить в кафе, где сажусь в дальний угол и под живую музыку на саксофоне размышляю о жизни, обдумываю недавние события, вспоминаю прекрасные моменты, которые произошли когда-то.

Ко мне подходит один и тот же официант, уже запомнивший меня; он знает, что я закажу, поэтому спрашивает, хочу ли я что-то, кроме кофе, и принимает заказ.

По пятничным вечерам я сижу одна, пью кофе и размышляю. Недавно к нам на работу устроилась девочка после института. Почему-то она всегда мрачная, зато работу свою выполняет на отлично. Интересно, почему она такая? Может, что-то у неё в жизни случилось? Не люблю задавать бестактные вопросы, но узнать очень хочется. Может, с родителями не ладит или парень бросил? Чужая душа потёмки, а лезть туда без света не комильфо.

Глядя на посетителей кафе, которые поглядывают на меня, почему-то я думаю, что они принимают меня за грустную одинокую женщину. На самом деле у меня есть любимый муж, двое детей. Но вечером перед выходными мне хочется побыть одной и подумать о жизни, а то дома некогда.

Романтичная музыка в кафе помогает мне расслабиться. Некоторые иностранные языки я не понимаю, но порой очень хочется знать, о чём поёт та французская или итальянская певица. Иногда чувствую себя героиней американского фильма пятидесятых, которая сидит в кафе одна и запивает свою печаль от одиночества чем-то более крепким, чем кофе.

Зато потом с каким счастьем возвращаюсь домой по вечернему городу. Как он красив вечером, когда его освещают неоновые огни, и мне не страшно, что нападёт какой-то маньяк, ибо кафе находится в двух шагах от дома.

Тяжко работать продавцом и при этом жить с человеком, работающим грузчиком, иметь с ним двоих детей. Что делать, если с работой тяжело, и даже с высшим образованием не устроишься на нормальное место?

Так хочется объехать Европу, увидеть мир, побывать во Франции, Испании, Италии, Германии, Чехии; но у нашей семьи денег хватает только на поездку в Крым, Сочи, Абхазию да Казахстан.

Эти желания у меня возникли, когда я смотрела на фотки в Instagram’е своей подруги, работающей в нашем магазине главным бухгалтером. У неё с мужем, генеральным директором этой фирмы, детей нет, да они и не собираются их заводить. Они уже побывали в Милане, Флоренции, Венеции, Дрездене, Бремене, Берлине, Мюнхене, Праге, Париже, Мадриде, Барселоне, Майорке, Стокгольме, Хельсинки, Вене, Риге и Таллине. Смотрела на их фотографии и понимала, что они очень счастливы.

Как мне стало завидно. Что мы с мужем видели? Мы побывали в Байконуре, родине моего мужа, Алма-Ате, Караганде, Евпатории, Севастополе, Одессе, Сочи, Анапе, Сухуми. Но так хочется большего. А что я вспомню? В основном вспоминаю грязные пелёнки да скучное сидение на пляже.

Пока не узнала, что мою подругу муж частенько поколачивает. Почему я об этом не сразу узнала? Потому что он бьёт её так, чтобы не видно было синяков. А на людях они строят счастливую влюблённую пару. Подруга с ним живёт только из-за статуса, денег да путешествий. Живёт и терпит издевательства.

После этого я поняла, что у меня замечательный муж. Пусть он не даёт мне много денег да путешествий, зато он крепко любит меня и наших детей.

До сих пор не понимаю одного — зачем мой лучший друг предал меня? Зачем ушёл в стан врага?

С раннего детства мы с ним дружили — вместе бегали по двору его отца, вместе учились в сельской школе, хотя мой друг учился дома и часто помогал мне с уроками, вместе служили в армии.

Всю жизнь я хотел, чтобы правительство прекратило относиться к простым крестьянам как к скотам, но мой друг был из довольно зажиточной семьи; его отец был помещиком, а моя семья — самые обычные крестьяне, работавшие в подчинении у семьи этого помещика. Так-то наш хозяин был нормальным мужиком — не бил без повода, исправно давал оброк за работу. Мой друг всегда мне помогал, за что меня не очень любили.

Не знаю, как бы мы дальше жили, если бы в стране не произошли перемены. В Первую Мировую Войну мы вместе пошли на фронт; я не понимал, почему царь заставил нас идти воевать непонятно за что. Тогда мой друг раненым лежал в лазарете, и я его поддерживал.

Вскоре наступила Октябрьская Революция, свергшая правительство, использовавшее нас. Или, как говорили большевики, эксплуатировало. Как я тогда был счастлив, слушая обещания нового правительства сделать нашу жизнь лучше; причём оно выполняло обещанное.

Но были желающие вернуть всё, как было, поэтому наступила Гражданская Война. Мой друг воевал за белых; я, не раздумывая, ушёл к красным. Долго мы воевали с эксплуататорами, желавшими отнять у нас только приобретённую свободу и сдать нашу Родину Германии, Австро-Венгрии, Антанте, США, Японии, которые поделили бы её между собой и оккупировали. Тяжко было осознавать, что за это воевал мой лучший друг.

Я про себя думал, зачем он это сделал, но ответа так и не получил, хотя и так знал его — ему хотелось сохранить своё место, которым владели его предки.

После войны он уехал жить во Францию, и позже я узнал, что французы быстро сдались фашистам. Во время Великой Отечественной Войны, где мы воевали за Родину, за Сталина, мы с ним встретились последний раз, и я его не узнал — он воевал с фашистами бок о бок. И вся наша дружба забылась навсегда.

Мы победили, и над Рейхстагом развевался наш красный советский флаг. На суде он смотрел на меня и, наверное, даже не вспоминал ничего, что между нами было когда-то. Для меня он мёртв, и мне всё равно, что с ним будет. Пусть расстреляют его. Не жаль.

Я мизантроп. Порой я ненавижу людей, ибо считаю их просто разумными животными, которые тратят свою жалкую жизнь непонятно на что: одни рожают спиногрызов, другие пытаются заработать много денег порой не совсем честным трудом, третьи создают никому не нужные шедевры, четвёртые сношаются с кем попало, пятые катаются по странам.

Вся эта человеческая жизнь — сплошной тлен. Смысл жизни мы создаём себе сами и никто, кроме нас. Как говорилось в фильме «Терминатор», нет судьбы кроме той, что творим мы сами.

Самая отвратительная человеческая черта — это когда они выбирают человека, который им не понравился, и травят его; ещё одна — отстаивание своих интересов, что порой приводит к войне. Но самая стрёмная черта — это тупые правила, которые они иногда не соблюдают или требуют беспрекословного соблюдения.

Иногда у меня бывает хорошее отношение к людям, но это длится недолго. Нет, мир не без добрых людей, но всё равно они впустую тратят свою жизнь, думая, что делают что-то ценное для себя, для мира.

Недавно один случай заставил пересмотреть свои взгляды на жизнь. Недавно упал самолёт с моими одногородцами, и среди них оказались мои родственники — двоюродный брат с женой и сыном. Я с ними не общался, но это горе повергло меня в шок. Были люди — и нет людей. Неужели человеческая жизнь так быстро теряется?

Несколько дней не мог прийти в себя от того, что все люди погибли, и никто не выжил в упавшем самолёте. Страшно осознавать, что это может случиться и со мной. Порой даже мизантроп может сочувствовать, но кому от этого легче?

Я жирная. Мой жир мешает мне жить — от него я задыхаюсь, не могу даже самостоятельно обуться; а подниматься по лестнице для меня это такая мука. Постоянно страдаю одышками, чувствую, как от меня воняет потом. Глядя на себя в зеркало, ненавижу себя: ненавижу это жирное отражение, ненавижу каждую складку жира на своём теле.

А когда-то я была стройной, красивой и от кавалеров не было отбоя. Но потом у меня начались проблемы с гормонами; лечилась-лечилась, но в итоге из-за неправильного диагноза эндокринолога-неуча у меня началось ожирение, а вместе с ним бесплодие. От стресса начала много жрать, отчего ещё интенсивнее набирала вес.

Я ненавижу себя, ненавижу эту жизнь, ненавижу людей, которые надо мной смеются и обзываются: «Жирная, как поезд пассажирный!». Я что, виновата в том, что меня неудачно вылечили, и у меня теперь этот жир, который сдавливает мне все органы и не даёт нормально двигаться? Ни спортзал, ни диеты мне не помогают, денег на лечение нет, и я смирилась со своим весом.

Но я нашла выход из положения — внушила самой себе и своим товаркам по несчастью, что жирные девушки тоже красивые, поэтому завела блог в Instagram’е, выставляю селфи в зеркале со своими жирными боками и пишу: «Девочки, у нас самое главное — это душа, а всякие уроды пусть идут своих кукол силиконовых чпокают!».

У меня столько подписчиков, которые хвалят меня потому, что я не стесняюсь своего тела; мой вес перевалил за центнер, а худеть не собираюсь. Я понимаю, что кривлю душой, потому что ненавижу себя, хотя пытаюсь полюбить, только это никак не получается. Какой же я была красивой, когда была стройной. А теперь что?

Почему порой в жизни везёт по полной программе, а потом судьба отбирает все свои подарки, оставляя у разбитого корыта?

После окончания института я вышла замуж за богатого бизнесмена, который своим трудом заработал свой капитал. До этого в меня был влюблён парень, учившийся со мной в одной группе, но я его послала, когда он признался мне в любви — просто не нравился мне этот нищеброд, ибо не давал он мне то, что я хотела.

А хотела я много: путешествовать по Европе, ходить с подругами в рестораны и клубы, носить модные и дорогие вещи, жить в шикарной квартире, ездить на крутой тачке, ухаживать за собой полностью, чтобы в сорок и более лет выглядеть шикарно, и мне бы все завидовали. Мой муж давал мне всё это.

Я не работала, потому что работа только для лохушек, а женщина создана для любви; имела море свободного времени: могла пойти с подружками в дорогой ресторан, шикарный бутик с клёвыми шмотками, ночной клуб; могла поехать в Европу на отдых и выставлять свои фотки в Instagram; могла пойти в салон красоты и сделать себе шикарный маникюр и педикюр, наложить масочку на лицо; могла пойти на фитнес и сделать упругой попку.

Когда родила двоих детей, оставила их на няню, а сама шла с подружками повеселиться или наводить красоту. Я свой долг перед мужем выполнила — наследников ему родила, а ними пусть няня сидит. Чтобы не разжиреть после родов, сидела на диете и ела только траву и овощи, а мужу готовила кухарка.

Мы с мужем жили в шикарной квартире в центре города, у нас была дача — большой трёхэтажный дом с бильярдной, бассейном и сауной. На моё тридцатилетие муж подарил мне какой-то очень дорогой «Hyundai». А сколько дорогих украшений он мне подарил...

У меня было десять лет счастья, пока муж в один прекрасный день не сказал, что мы разводимся. Я спросила у него, как мне дальше жить, что мне теперь делать, на что он мне заявил, мол, ты работать не пробовала? Позже сообщил, что будет обеспечивать наших детей в полном объёме, а я свои салоны красоты, фитнесы, рестораны, клубы, шмотки, заграницы и прочие развлечения должна оплачивать сама.

После развода мне пришлось продать дорогую квартиру, машину, украшения, чтобы как-то выжить, и купить трёшку в спальном районе и маленькую корейскую машинку, нюхающую бензин. Пришлось пойти работать продавцом в киоске и получать копеечную зарплату, ибо юристом, по специальности, не смогла устроиться — отсутствовал стаж. Теперь мне денег хватает только на какой-то дешёвенький спортзал, одежду эконом-класса, косметолога на дому и еду, купленную в «Магните», из которой сама кое-как что-то готовлю.

Подруги от меня отвернулись. Когда я была богата, они со мной общались; стоило только попасть в беду, так им не по статусу стало с торговкой общаться. Со мной осталась только одна девочка из института, которая мне до моего замужества предлагала работу в юридической конторе за бесценок, но я тогда послала её на три буквы и даже удалила из друзей из всех соцсетей. А теперь, когда она узнала о том, что произошло, помогла мне хотя бы продавцом устроиться.

Она мне рассказала, что тот парниша, которого я отшила, женился на очень хорошей девушке. У них двое детей и сейчас ждут третьего. Пусть у них не водится много денег, пусть его жена не модель, хоть и очень ухоженная, а он не директор и не богатый бизнесмен, хоть и работает, зато они счастливы. Я думала, что они такие нищеброды, пока не узнала, что он работает на более высокооплачиваемой должности на заводе (руководитель цеха вроде), а она доработалась до главного бухгалтера в филиале.

А где я? Как я могла докатиться до такой нищеты?

На все времена актуальна поговорка «по одёжке встречают — по уму провожают». Теперь эта самая «одёжка» — это репосты в социальных сетях.

Мои немногочисленные коллеги по работе, где я занимаю должность кадровика, очень интересные личности. Глядя на их поведение в реале и записи из различных пабликов, которые они цитируют, понимаю, как обманчивы страницы во «Вконтакте».

Кладовщик, являющийся ботаником и почти тридцатилетним девственником, постит себе на страницу порноролики и фотки различных голых девок. Зачастую это не профессиональные модели, фоткающиеся в стиле «ню» за деньги и секс со спонсором, а просто какие-то эксгибиционистки, любящие выставлять свои телеса напоказ. При взгляде на него я понимаю, что ему хочется секса, но никто не даёт, поэтому, глядя на голых девок, он снимает напряжение, воображая близость с ними.

Главный бухгалтер, гламурная красотка, выставляет цитаты о любви, о семье, о детях, о дружбе, разнообразные женские шутки, городские, лесные и речные пейзажи; но, глядя на её поведение, понимаю, насколько интернет-образ далёк от реального — не очень богатых, но хороших парней она отшивает, мечтает выйти замуж за богатенького Буратино, который подъедет к её окну на белом «Ferrari», детей не шибко жалует. Только, как поёт Валерий Меладзе, принцев мало и на всех их не хватает.

Заместительница главного бухгалтера, довольно симпатичная девчонка лет двадцати пяти, на стену во «Вконтакте» подписана на феминистские и лесбиянские паблики и постит себе различные чернушные рассказы про членомразей, абьюзеров, угнетение женщин мужчинами, постоянные изнасилования через зрительный контакт, домогательства, которые таковыми мало кто назовёт, и репродуктивное насилие (не понимаю, что значит «заставить рожать»). Но как-то в пылу дружеской беседы она мне рассказала, что у неё на глазах её отец избивал мать порой чуть ли не до полусмерти, поэтому она считает, что все мужики такие. Не понять её сложно. При этом она меня поддержала в сложной ситуации, когда мне никто не помог ни словом, ни делом.

Логист постит себе на стену цитаты в стиле «Дневник стервы» о том, что все бабы дуры, а мужики козлы; в «видеозаписи» добавляет самые интересные эпизоды из «Дома-2» и клипы Ольги Бузовой с её песнями про мир других мужчин, хит-парад её мыслей и не мужчину, а Wi-Fi. При этом она в очень хороших отношениях с парнем, с которым ещё со школы встречается и даже дождалась его с армии.

Наш менеджер по госзакупкам, парень, который ни одной юбки не пропустит, часто украшает свою стену клубной музыкой, смешными видео и цитатами о семье и верности, хотя он не прочь изменить своей девушке с кем-нибудь и совсем не имеет чувства юмора.

Менеджер по продажам постит себе на стену картинки с аниме и песни в жанрах j-pop и k-pop, хотя не отказывается от западных и отечественных песен. При этом она очень хорошо работает и никогда не опаздывает. Она всегда рассказывает очень интересные истории, анекдоты, которые тоже цитирует у себя на «стене». Даже никаких нареканий нет по её поводу.

Секретарша нашего генерального директора на стену выставляет акафисты, молитвы, цитаты из православных пабликов, портреты царя Николашки с его семьёй, дифирамбы Наталье Поклонской, посты в стиле «#СтопМатильда» и фотки, где она стоит в юбке до пола, непонятной кофтейке и платке. Но в реале она далеко не святая, а самое настоящее исчадие ада, ибо у неё хобби одно, наверное, есть — обсуждать всех и вся и вываливать их грехи напоказ, при этом за собой не замечая своих грехов, вроде разврата, в том числе секса с начальниками. Она это так объясняет — Бог её простит, если она будет часто ходить в церковь и стоять на службе. Её поведение напоминало мне комикс, где девушка ходила и комментировала каждого встречного: уборщица у неё курица, сидящий у паперти раздетый человек — бомжара, «подруга», с которой она сплетничает, — крыса, два обнимающихся и с любовью глядящих друг на друга парня, — пидоры, бездомная собака у костёла — псина блохастая. В конце комикса она сидела в католическом храме и грехи замаливала.

Генеральный директор у нас суровый, но справедливый. Как я смеялась, когда просматривала его страницу — у него там посты о футболе и рыбалке, опять же фотки с голыми девками, порнушки и самые интересные отрывки из «Comedy Club» и «Нашей Раши». Просто он так расслабляется — после напряжённой работы это самое то.

Про меня можно тоже многое сказать по постам, музыке и картинкам. Я просто себе на стену кидаю смешные рассказы из «Подслушано», анекдоты на разную тематику, анимашки с кошками и собаками. Включаю в плейлисте всякую попсу: Егора Крида, Макса Барских, Грибы, Тимати, Валерия Меладзе, Филиппа Киркорова, Валерия Леонтьева, Игоря Николаева и других попсовых певцов и певиц. В сохранёнках у меня фотографии с натюрмортами, пейзажами, кошками и собаками, арты с феями Винкс, WITCH и диснеевскими принцессами, смешные комиксы, политический юмор, в частности о правителях России (Российской Империи, СССР и Российской Федерации) в XX веке, весёлая жизнь в Советском Союзе. Что обо мне можно сказать в реале? Люблю посидеть в ночном клубе, поделать селфи (хоть и не каждый день я так фотографируюсь) и просто оттянуться.

Так что не нужно судить о людях только по страницам во «Вконтакте». Иногда запись — это просто запись и ничего личного.

Я смотрю на свою любимую, которая лежит рядом со мной, и думаю — неужели я получил своё счастье в обмен на несколько лет несчастий?

Я у своей матери был нежеланным ребёнком. Она меня родила непонятно зачем. До сих пор не понимаю, как она меня девять месяцев вынашивала, рожала в муках и вот так ко мне относится. У нас с ней до сих пор прохладные отношения, а когда я женился, то наше общение быстро сошло на «нет». А вот отец меня любил — он водил меня в кафе, в кино, в театр. Когда его в один злосчастный вечер ограбили и зарезали, и он погиб, всё это пропало. А мать никуда меня не водила и постоянно меня сплавляла своим родственникам, а когда я подрос, вообще уходила с подружками тусоваться и по членам скакать, и я сидел дома один.

В школе надо мной постоянно издевались — несколько хулиганов нападали на меня и колотили; потом я домой приходил в синяках. Мама не нашла ничего лучше, как сплавить меня в интернат. Хорошо, что не в детдом!

После интерната я поступил в техникум. Там на втором курсе мне понравилась одна девушка. Когда я признался ей в любви, она обсмеяла меня перед всей группой, и потом надо мной до конца обучения смеялись.

Сейчас у меня работа. Не самая интересная, напряжённая, долгая, зато я хорошо зарабатываю. Раньше деньги отдавал матери, ибо она работать не пробовала. Я не знаю, где она теперь зарабатывает деньги, ибо оборвал с ней все контакты и даже сменил номер мобильного телефона, чтобы она меня не тревожила с очередной просьбой дать денег.

Три года назад в интернете познакомился с девушкой, которая в антисуицидном паблике во «Вконтакте» писала, как ей было хреново, и искала поддержку в сети, не найдя её в реале.

В школе в одном классе с ней учился родственничек директрисы, которая всё ему прощала, и он издевался над теми, кто ему не понравился, в том числе и над ней. Он бил её, унижал и оскорблял; ещё натравливал на неё старшеклассников, и те её избили чуть ли не до полусмерти. После этого её родители подали в суд и посадили этих уродов в колонию для несовершеннолетних, ибо им было от четырнадцати до шестнадцати лет.

Её перевели в другую школу, и там она одной девице не понравилась, и та вместе с тремя подружками над ней издевалась: они над ней смеялись, орали на неё из-за какого-нибудь косяка, даже из-за тройки, а ещё и поколачивали её. Когда она подросла, они изображали лесбиянок и приставали к ней — трогали за грудь и попу. За это один парень чуть не изнасиловал её, так она вырвалась и убежала, ибо какой-то учитель вмешался.

Когда ей было шестнадцать лет, от неё ушёл отец. После развода её папа не платил алименты, но потом платил жалкие копейки. Ещё и его «новая любовь» запретила общаться с бывшей женой и дочерью. У моей любимой отец хоть жив, а моего давно нет!

В институте она не могла ни с кем дружить, поэтому держалась в стороне. Она понравилась какому-то парню, и один раз он предложил ей встречаться. Она его отшила, и ему оставалось только смотреть на неё и улыбаться. Он так и не узнал, что с ней случилось, и почему она такая мрачная.

После института она долго не могла найти работу: в универсаме ей не заплатили и ещё недостачу повесили, в какой-то шарашкиной конторе ей заплатили, но половину от обещанной суммы, на третьей насчитали недостачу (ей повезло, что мама работает главным бухгалтером и пригрозила натравить на них налоговую, если что), из четвёртой вообще через три месяца работы выперли потому, что генеральному директору не понравилась. Всё-таки с горем пополам устроилась на завод бухгалтером работать. Хоть и платят мало, зато карьеру там сделать реально.

И теперь мы с ней вдвоём. Она меня любит, хоть у меня скверный характер и внешне я самое уродливое существо на Земле; я тоже её люблю, несмотря на то, что поначалу она меня боялась, не доверяла мне.

Сейчас мы с ней женаты, у нас растёт дочь. Моей матери на нас наплевать — наверное, она не заметила, как я собрал вещи и покинул отчий дом; наверное, она не знает, что я женился, и у нас есть ребёнок. Наверное, бывшие обидчики моей жены смотрят на наши свадебные фотки и охреневают от того, как она счастлива со мной. Вдвоём мы счастливы, хоть и бывают кое-какие сложности, которые легко преодолеваются, когда мы их решаем вдвоём.

Порой, чтобы получить счастье, нужно пережить несколько несчастий...

Любая история не терпит сослагательных наклонений. Хоть мировая, хоть история государства, области, города, хоть история человеческой жизни. Многое определяет выбор — по какому пути человек пойдёт, так всё и произойдёт. Только иногда я задаю себе вопросы — а что, если бы я поступила так, а не иначе?

Когда мне было пять лет, мы с семьёй переехали из Белой Калитвы в Ростов-на-Дону. Что бы было, если бы мы остались в Белой Калитве? Я бы не познакомилась с новыми друзьями, не пережила бы столько новых приключений. В пределах города я поступила бы только в техникум, а если бы поступала где-нибудь в Ростове, то только ездила бы на электричке туда и обратно или снимала бы квартиру. И если бы работала, то в магазине продуктов за копейки.

Когда мне было семь лет, я хотела пойти в лицей, где училась тогда моя лучшая подруга, но родители уговорили пойти в среднюю образовательную школу, и со слезами на глазах я пошла. Если бы не пошла? Тогда бы я не познакомилась с двумя подружками, с которыми до сих пор в очень хороших отношениях. О той подруге я даже не вспоминаю, ибо она оказалась наркоманкой и шалавой. Если бы я продолжала с ней дружить? Сама стала бы такой же? Возможно, ибо опуститься легко, а подняться после этого очень и очень трудно. Порой даже невозможно.

Когда мне было шестнадцать, я узнала, что мои родители мне неродные. Это произошло, когда я их спросила, а почему у меня ни с ними, ни с кем-то из родни нет никаких сходств. Они мне рассказали, что моей матерью была малолетняя дурочка, переспавшая по глупости на вечеринке. Она не захотела делать аборт, поэтому родила меня. Её мать об этом узнала, когда живот у дочурки стал слишком заметен. Они от меня просто отказались, чтобы семью не позорить, и сдали в детдом. Мои родители не могли иметь своих детей, поэтому удочерили меня. Если бы я осталась в той семье? Как бы я тогда жила? Как бы у меня сложилась судьба? Кто бы был моим другом, где бы я училась?

Когда мне было восемнадцать лет, я познакомилась с очень странным молодым человеком. Он был сиротой, над которым издевались в детском доме, из-за чего у него нет друзей, и до сих пор не может общаться. Мне стало его жалко, и я хотела ему помочь. Только он не хотел знакомиться с моими родителями и не хотел фотографироваться со мной; зато его интересовали мои деньги, хотя я не из очень богатой семьи. Мои родители уговаривали меня с ним не встречаться. Он потом скрылся от меня, и позже я узнала, что такой же парень обманул девушку и обчистил всю её квартиру, предварительно разведя её на нехилую сумму, которую она взяла в кредит. Какая же я была глупая! Вдруг бы я стала жертвой брачного афериста?

Когда мне было двадцать два года, я общалась с парнем по интернету, и он предложил мне встретиться. Он очень красиво за мной ухаживал, только часто говорил, что женщин надо усмирять, чтобы не были главой семьи. Потом пошли разговоры о том, что женщина должна сидеть дома, рожать детей да варить борщи, а муж должен работать. Всё шло к тому, что тот парень ревновал меня к каждому столбу, не разрешал мне никуда ходить. Мне это не нравилось, но многие мои ровесники хотели только одноразовых отношений, а этот хотел семью. Моя подруга познакомила меня с одним парнем. Он полюбил меня, и мы с ним создали семью. У нас с ним двое детей, он не запрещает мне работать, общаться с друзьями-парнями. Как же здорово, что я не осталась с тем тираном, который видел во мне лишь смесь инкубатора с уборщицей и поварихой.

Я понимаю, что всё, что ни делается, делается к лучшему. Порой это нужно, чтобы избежать более серьёзных неприятностей и жить счастливо.

Не так давно я бывал на кладбище. Просто ходил проведать бабушку и дедушку, прибраться на могилках, вырвать траву, помыть памятник. Мне казалось, что могила моих родственников более ухоженная, чем все остальные.

Ходил по кладбищу. Зашёл на могилку к своей тёте, погибшей в автокатастрофе. Памятник красивый, с лицемерной эпитафией «Не проходит и дня, чтоб мы не вспомнили тебя», зато какая неухоженная могила. Я прекрасно знаю, что её младшая сестра, двое детей и двое племянников о ней совсем не вспоминают — у них своя жизнь, свои заботы, а про то, что их сестра, мама и тётя когда-то вообще жила на этом свете, они не вспоминают.

Шёл по кладбищу дальше. Видел разные могилы. Бабушки и дедушки, родившиеся ещё до Революции и прожившие довольно долгую жизнь. С ними всё понятно было — они пережили столько радостей и грусти, горя и потерь за все эти годы, пока не пришло время уходить на тот свет. Они ушли... Грустно, что потомки о них забывают и не придают значение тому, что за могилами надо ухаживать. Наиболее печально, когда некоторых стариков при жизни бросают, и они тихо умирают в домах престарелых или просто в одиночестве.

Сколько могил молодых и зрелых людей... На чёрном гранитном памятнике портрет какого-то мужика, судя по внешности, дальнобойщика. Интересно, как он погиб? Попал в автокатастрофу или от шальной пули?

На белом мраморном памятнике фотография умершей десять лет назад очаровательной девушки лет восемнадцати. Почему она умерла так рано? Несчастная любовь? Убийство? Наркотики? Пьяный водитель? Сложно представить, отчего она так рано умерла. Такая красавица могла бы ещё жить и жить.

На чёрном гранитном памятнике портрет девятнадцатилетней девушки, родившейся в начале восьмидесятых и умершей в конце прошлого тысячелетия. Отчего она умерла? Убили? Наркотики? К ней никто не ходит, судя по тому, как заросла её могила.

Почему об этих девушках, родившихся и умерших в разное время, никто из родных не вспоминает? Неужели они умерли и остались в забвении, словно их никогда не было. Неужели даже родителям на них наплевать?

Пока я размышлял об этом, остановился перед свежей могилой супружеской пары, как я понял по датам рождения и фамилиям. Смотрел на даты смерти и про себя отметил, что это конец романтичной сказки — они умерли в один день. Что с ними произошло? Наверняка, несчастный случай, закончившийся летальным исходом.

Выходя из кладбища, увидел могилу молодого парня, умершего два года назад. Ещё не успел как следует пожить, а уже покинул этот мир. Отчего он мог умереть так рано?

Покидая это место для упокоения, я никак не мог успокоиться. Почему умирают совсем молодые люди? Почему они уходят из этого мира, не успев толком пожить? Почему близкие порой забывают ходить на могилку к ним? Нет ответов на эти вопросы... Хотя на последний вопрос есть ответ — просто порой родственники забивают на своих умерших родных. Они не верят в потусторонний мир. Для них тело — это удобрение для почвы и не более того.

Я всегда задавал себе вопрос: «А что обо мне скажут люди? Что они подумают?». Не знаю, с чего это началось, но факт остаётся фактом — не могу жить по-другому, без размышлений о том, что обо мне скажут другие.

В детском саду я очень хотел играть с девочкой в семью, но воспитательница кричала на меня: «Играй с мальчиками, иначе я не разрешу тебе играть вообще и заставлю спать вместо того, чтобы играться!». Поначалу я не воспринимал её слова всерьёз, пока она не заперла меня одного в спальне со словами: «Что о тебе подумает комиссия? Что ты девочкой вырастешь?».

В школе я хотел пойти в художку, чтобы учиться рисовать, ибо талант у меня имеется, но мои родители настояли на вольной борьбе. Сколько синяков я тогда получил... Но рисовать я не бросал, пока папа не выхватил у меня коробку с карандашами и лист бумаги со словами: «Что о тебе люди подумают? Не мужское это дело — рисовать!». Правда, папа не знает, что много таких художников создали потрясные шедевры. Больше я не рисовал, не считая уроков ИЗО.

В старших классах я понял, что не понимаю физику. Совсем. Мама кричала на меня, что у неё по физике были одни пятёрки, а у меня что. И даже наняла репетитора. Конечно, мне удалось подтянуть оценку, только до четвёрки, но папа на меня орал, что я позор их семьи, раз хотя бы по одному предмету у меня четвёрка.

В шестнадцать лет я смотрел аниме, причём не всякую «Наруту», а довольно-таки интересные и взрослые мультики с закрученным сюжетом. Мама из-за этого на меня орала так, что, наверное, соседи слышали; она кричала, что это развлечение для детей, а я должен смотреть что-то взрослое, иначе надо мной все смеяться будут. А что «взрослое» я должен смотреть? Новости про то, что Путин молодец, хотя это далеко не так? Разборки ментов и бандитов в духе нескончаемых девяностых? Дебильный юмор от Гарика Харламова и Гарика Мартиросяна? Антинаучные передачи по «Рен-ТВ»? Что я должен смотреть? И кто эти «все» должны надо мной смеяться?

В школе одноклассники надо мной посмеивались из-за того, что у меня до сих пор нет девушки, и частенько спрашивали: «А ты случаем не голубок?». Мне пришлось связаться с местной гулёной, чтобы от меня отстали. Я только сочинял про сексуальные подвиги, чтоб не ударить лицом в грязь, и рассказывал парням, а они мне верили. Или делали вид, что верили?

Окончив школу, хотел поступить на врача, но родители опять сказали, что я только всех пациентов убью, поэтому отправили учиться на юриста. Хоть я уже переселился в общагу, но до сих пор врезаются, словно бритвы, слова родителей: «Что о нас люди скажут? Ты будешь посмешищем!».

Хотел всегда ходить на пары, сдавать зачёты и экзамены, чтобы не было проблем с сессией, но на первом курсе пацаны меня выманивали на свои тусовки, пьянки и гулянки со словами: «Ты чё, не мужик?», и я ходил на эти развлекушки, чтобы не отставать от остальных, не быть белой вороной, кем являлся в школе.

На первом курсе мне понравилась одна девушка. Она милая, молчаливая, скромная; внешне очень приятная — с фигуркой, лицом без штукатурки, хорошей одеждой; только у неё одна проблема — она ни с кем не общается. Когда я засматривался на неё, мой «друг» мне говорил: «Зачем тебе эта лохушка?». И я встречался с одной яркой клубной девицей, у которой вся жизнь — сплошное развлечение. Мне было хорошо с ней заниматься грубым сексом, но это было совсем не то. Я её хотел, но не любил. И мне стыдно той скромнице в глаза посмотреть — не мог ей причинить эту боль. Я не хотел бросать эту тусовщицу, хоть она и переспала со всеми моими друзьями и заразила меня трипаком.

Прошло время, я окончил институт, пошёл работать продавцом, ибо юристом меня никуда не брали из-за отсутствия стажа. С родителями у меня связи оборваны — хоть на что-то хватило смелости. Но коллеги продолжают меня доставать со своими расспросами: «Когда женишься?». Стоило мне жениться на одной покупательнице, которая дала мне свой телефон, чтобы познакомиться со мной, так нас замучили: «Когда детей заведёте?». Стоило моей жене родить одного ребёнка, и началась новая волна расспросов: «Когда родите второго?».

Теперь у меня двое детей, и я не лезу в их жизни, не ставлю мнение общества выше их желаний. И почему родители всё время опираются на мнение совершенно левых людей, а не на желания детей? Почему совершенно левым людям так и нужно влезть в чужую жизнь и указывать, кому как жить?

В мультике «Totally Spies!» есть одна героиня, которая появляется почти в каждой серии, но мало влияет на сюжет. Зовут её Аманда Люкс или попросту Мэнди. Она примечательна тем, что считала себя выше других, только остальные её однокашники так не думали. Часто Мэнди издевалась над тремя главными героинями мультика, особенно доставалось блондинке по имени Кловер, и та часто хотела её убить. Однажды начальник шпионок, Джерри, спросил у них: «Сколько лет они воюют?», на что Сэм ответила: «С того дня, как познакомились!».

Я постоянно вспоминаю эту героиню, когда сталкиваюсь с какой-либо мерзкой особой, которая отравляла мне жизнь. Сколько таких людей мне попалось? Уже нет счёта, одни только воспоминания...

В первом классе одна девочка постоянно меня цепляла: смеялась над тем, что на моей куртке были нарисованы телепузики, и обзывала малявкой; когда я принесла куклу Барби, чтобы перед подружками похвастаться, она отобрала у меня игрушку и выбросила в окно. Я не выдержала, ибо почему-то считала куклу живым существом, и мне тогда казалось, что ей будет больно; подошла к этой девочке, схватила её за руку и вытолкнула в окно. К счастью, это был первый этаж. Потом на меня родители моей обидчицы чуть в суд не подали, но мои загладили вину.

В четвёртом классе одна девочка постоянно меня цепляла. Один раз она меня обозвала дурой, и я ей так и сказала: «Сама дура!». Ответ от её подружки был такой: «Ты почему её оскорбляешь? Ей же обидно!». Только почему-то они не подумали о моих чувствах. Однажды эта девочка опять меня обозвала, и я ей сказала: «Как раз ты дура, раз обзываешься!». После уроков они меня подкараулили и потребовали извиниться, на что одну девицу ударила головой об стену, а другой разбила и сломала нос, и ей делали операцию.

В пятом классе уже учительница меня невзлюбила и постоянно занижала мне оценки, придиралась и просто так ставила мне двойки. Потом-то я узнала, что она просто спала с моим папашей, и он к ней ушёл из нашей семьи. Просто она меня ненавидела и делала всё, чтобы выжить меня из школы.

Перешла в другую школу, и там спустя три года дочка двух слепых хотела со мной дружить, а я не шла ей навстречу. Тогда она просто мне мстила — настроила всех одноклассников против меня. Мама тогда сказала мне: «Не лезь в драку! Их много, а ты одна!». Я старалась не лезть.

Дотерпела до конца девятого класса и отправилась в техникум, где тоже умудрилась натолкнуться на выскочку, которая меня невзлюбила и всячески цепляла меня: затыкала меня, говоря, что до меня всё сказали, постоянно требовала, чтобы я не занимала её личное пространство или не «спала в её тетради». Я ей отомстила — не сдала сто рублей на подарок её новорождённому ребёнку, которого зачала от своего очередного хахаля, чтобы привязать его к себе, и ей это удалось.

После техникума устроилась работать в магазин чисто для опыта, и тётка из соседнего отдела постоянно меня цепляла. Один раз спросила, бывала ли я в новом ночном клубе, и, не дожидаясь моего ответа, вставила, что моё место только в клубе пенсионеров; в другой раз, когда я пришла в новом платье и сетчатых колготках, сказала, что колготки не подходят к платью. С одной коллегой разговорились, и она рассказала, что не здоровается с ней, потому что та сказала, что у неё волосы грязные, а в ответ на грубость сказала, что та не воспринимает критику.

Устроилась на другую работу, и там напоролась на одну советчицу, которая указывала, как мне отправлять почту, при этом сама вообще работала с электронной документацией. Поначалу я её игнорировала, думая, что отстанет; но она продолжала меня доставать, и меня уже трясло, отчего начала психовать. Она сама лезла мне под руку и потом удивлялась, что я психую. Однажды я у неё спросила: «Если ты такая умная, чё сама здесь не работаешь?», отчего та растерялась и не знала, что ответить.

Почему иногда натыкаешься на какую-либо сволочь, которая вечно задирает и не даёт жить? Откуда такие берутся? Нет ответа на этот вопрос.

Не могу жить без выпивки. Не могу и всё. Понимаю, какой это удар по печени, но не могу отказаться хотя бы от одной чекушки в день.

Всё когда-то начиналось совсем не так. В студенчестве у меня был друг, потомственный алкоголик, ибо отец у него пил, дед пил. Прожить и дня не могли без выпивки. И он так же бухал, как они. Причём бухал в два горла. Во время праздников он расходился так, что потом не помнил, как домой дошёл.

Зато с ним всегда было весело — он рассказывал анекдоты, шутил и много смеялся. С ним никогда не бывало скучно. Он часто говорил, что без алкоголя жизнь скучная, а от водочки так весело бывает.

Тогда мне было плохо — родители решили, что мне пора уже жить самостоятельно и самому принимать решения, поэтому я у них не спрашивал разрешения и бухал по праздникам. Порой жёстко бухал. Так бухал, что не помнил, как пришёл домой.

Во время пьянок чувствовал себя раскованным и весёлым. Когда я трезвый, всегда скромный и зажатый. Не знаю, что со мной. Может, просто родители так воспитали. После ухода от них почувствовал свободу и решил, что могу делать всё, что захочу. Почти всё.

Сначала бухал только на праздниках с этим другом. Эйфория и раскованность, которой мне так не хватало, просыпалась; но наутро, когда кайф проходил, чувствовал страшную боль в башне.

Мне нужно было ещё тогда бросить пить, но тот кайф при опьянении мне так нравился, что я уже шутил (или нет), что мол, сегодня пятница, а я ещё трезвый. И шутка стала правдой — по пятницам после учёбы выпивал дешёвый портвейн, а потом это стало каждый день.

Мне не хотелось работать, мне хотелось только бухать и кайфовать от своего состояния эйфории после пьянки. Женился на девушке, которая тоже любила побухать, и мы вместе с ней каждый день после работы пили и танцевали на столе.

Последствия этого «кайфа» не заставили себя ждать: у жены случилось по пьяни два выкидыша, третий раз она родила. Мы пытались бросить пить, но тщетно. Родилась дочь, но вскоре нас лишили родительских прав и её отправили в детдом.

Мои тёща с тесте узнали об этом и отправили мою жену на принудительное лечение в наркологичку. Я продолжал бухать, меня выперли с работы директора магазина, и я пошёл пахать обычным грузчиком. Частенько там бухаю с друзьями, пытаясь расслабиться.

Десять лет назад чувствовал кайф, расслабление, уход от серой реальности; а сейчас это для меня попытка справиться с ломкой, чтобы не чувствовать алкогольное голодание.

Не люблю дни рождения. Просто не люблю. Когда наступает заветная дата, начинаю впадать в депрессию.

И почему люди этого не понимают? Почему они так и жаждут поздравить меня, зная, как это огорчает? Нет, мне не жалко денег на тортики и прочие сласти; нет, я даже не бывший Свидетель Иеговы, которому религия не позволяет что-либо праздновать; нет, у меня нет детской травмы в духе «я пригласила друзей на праздник, а никто не пришёл»; нет, в этот день не произошло никакой катастрофы; нет, в этот день никто из близких мне людей не умер; нет, мне всегда дарили подарки; нет, у меня много друзей, которые искренне поздравляют меня и дарят подарки, хоть и не особо нужные мне; нет, родители меня не избивали никогда — они меня и пальцем не тронули.

Тут дело совершенно в другом... После каждого прожитого года чувствую себя старухой, чувствую, что многое не успеваю сделать, что время так быстро проходит, а мне уже столько лет...

От этой глупости я отказалась в двадцать пять лет, ибо осознала, что за эти годы жизни ничего не добилась: ещё не создала семью, не родила ребёнка, не сделала карьеру и всё ещё живу с родителями. Своего будущего мужа встретила только в двадцать пять лет, а до этого у меня никого не было; первенца родила в двадцать семь лет; добилась повышения только после декрета; после свадьбы переехала к мужу в его квартиру, доставшуюся по наследству.

Теперь мне тридцать пять. Эти дни рождения не отмечаю. Сколько требований к определённому количеству лет. Сколько стереотипов, связанных с возрастом. Как быстро летит время, и я не успеваю насладиться моментами своей жизни.

Ни за что не поверю, что есть дружный коллектив, как часто говорят в описаниях к вакансиям. Конечно, бывают просто адекватные люди, которые не лезут на рожон, не устраивают конфликты и ведут себя спокойно, пытаясь тихо и безболезненно найти точки соприкосновения, сохраняя право на собственные интересы. Но не в том коллективе, где оказалась я.

Не знаю, откуда набрали таких безумных людей в наш маленький отдел, но меня просто удивляет, как ещё все эти одиннадцать человек, включая меня, умудряются уживаться и даже почти всем коллективом вместе в столовой пить чай. Единственным адекватным человеком является наша начальница, которая пытается как-то примирить эту шайку-лейку.

Одна коллега по работе, девица лет двадцати шести, очень любит давать советы, как правильно оформлять бухгалтерский баланс и как вообще организовывать своё рабочее место; она может придраться даже к «чему-то лишнему» на рабочем месте соседа, а потом удивляться, когда на её выпады реагируют, можно сказать, агрессивно.

Её подружка примерно так же любит совать свой нос в чужие дела и точно так же указывать, как правильно работать. Если первая советчица на требования и намёки не совать свой нос не в свои дела просто сдувается и замолкает, то вторая начинает скандалить и отстаивать свою правоту, считая, что с её мнением должны считаться, даже если она неправа. Внешне выглядит как бабка базарная, да и ведёт себя соответствующе.

У нас в коллективе есть ещё одна такая же девица с замашками рыночной торговки. Ей двадцать восемь лет, а выглядит на тридцать восемь. Когда я её впервые увидела, то не угадала её настоящий возраст — думала, что ей хорошо за тридцатник. Если ей что-то не нравится, то она возмущается, причём не разговаривает, а орёт. И точно так же суёт нос не в свои дела. И она очень любит сдавать неугодных ей коллег, только начальница, к счастью, не поддерживает её стукачество и делает выговор, но коллегу это не останавливает.

Не знаю, почему, но, похоже, у нашего отдела просто традиция давать советы. И одна тётка постоянно зудит, когда ей срочно надо поговорить, может к чему-то прицепиться (почему человек пьёт чай в одиночку или как подружки любят между собой делиться едой или что кто принёс на обед), даёт советы, как удобно (по её мнению). При этом я бы сама с удовольствием дала бы ей совет после курения хотя бы жвачку жевать, раз не может бросить эту пагубную привычку, от которой у неё воняет изо рта. Однажды она даже встала передо мной и спрашивала, что у меня случилось, когда я с напряжённым лицом делала сложное задание; я ей говорила, что ничего, но она продолжала настаивать на том, чтобы я с ней поделилась своими личными проблемами (которых у меня не было). Меня это начало раздражать, но эта тётка чуть ли не требовала раскрыть душу. Тётке сорок два года, уже сын в армии отслужил, дочь учится в выпускном классе, а она суёт свой нос, словно у самой личной жизни нет.

Есть у нас одна замкнутая девушка, которая не желает ни с кем из коллектива общаться — просто работает и никому не мешает. Самое смешное, что она ходит с остальными коллегами пить чай только тогда, когда кто-то проставляется, принося тортик; поводы для проставлений у моих ебанутых коллег самые разнообразные: день рождения, увольнение, свадьба, уход в декрет и многие другие события, для «обмывания» которых они приносят эту холестериновую кремовую бомбу и жрут эту гадость, не боясь превратиться в подобие сумоистов.

Есть и ещё одна замкнутая женщина, единственный адекватный человек в этом коллективе. Она никогда не психует, ни с кем не конфликтует. И её особенность в том, что она никогда не ходит на ежеутренние чаепития с коллегами, не ходит на проставы и сама не «играет» дни рождения.

Даже единственный парень у нас в коллективе не без странностей — чтобы поменьше напрягаться на работе, он при первой же возможности сваливает её на других. Однажды он меня нагрузил — заставил ехать в организацию, находящуюся в другом городе, и искать там документы. Когда мы ездили с ним вместе, он ничем мне не помогал — всё искала я, а он просто вертелся вокруг меня. Однажды я его послала, когда он в очередной раз попытался меня одну отправить в другой город. И за меня начальница заступилась, и в итоге в архив поехал он. Это у него не один косяк — он не объясняет новичкам, как правильно делать работу, и этим занимаются другие коллеги. Бывает и такое — когда у него что-нибудь спрашивает, он даже голову не повернёт в сторону новичка, зато иногда зудит, размахивает руками перед монитором, когда что-то объясняет. Из-за его отгулов часто вспоминаю анекдот про гондона с усиками, который не вышел на работу.

Ещё одна у нас есть массовичка-затейница, которая постоянно устраивает проставы по какому-либо радостному или грустному событию в её жизни, отчего у меня складывается впечатление, что без этого её не похвалят или не утешат. Да, человек очень любит светить своей личной жизнью, только всем на неё пофиг — через минуту после чаепития все уже забудут о ней. И требует от других проставиться. Ни дай бог, если кто-то не сообщил ей, что получил права, купил машину, то она закатывает истерику со словами, мол, зажала событие какое-то. Как-то я не принесла тортик на свой день рождения, и она про меня, даже не стесняясь, заявила, что зажала дату. С тех пор назло ей не ношу эти чёртовы десерты и фрукты и не накрываю поляну. Как-то спросила, а для чего она устраивает эти проставы и требует это от других, на что ответила, что коллектив должен сплачиваться, а иначе никак.

Но кого в этом коллективе невозможно терпеть, так это одну даму лет сорока восьми, которой, похоже, не с кем поговорить. До сих пор живёт с мамой; ни мужа, ни детей нет. Выглядит неухоженной старой тёткой; видно, что она давно забила на себя и свою внешность. Видимо, из-за своего одиночества постоянно лезет ко мне: спрашивает, почему я не взяла больничный, когда мучилась с насморком и кашлем, но пошла на работу, потому что не хотела терять часть зарплаты; постоянно приставала ко мне с вопросами, покушала ли я. Ещё расспрашивала меня о личной жизни: наряжалась ли я в Снегурочку, где я отпраздновала свой день рождения, какой у меня любимый фильм, какой салат сделаю на Новый Год, с кем встречаюсь, есть ли у меня кот. Ещё частенько норовит заглянуть в монитор моего рабочего компьютера (хорошо, что ещё в смартфон не подглядывает), вмешивается в мои разговоры с кем-то. Вроде бы ничего особенного, только почему-то такое внимание к моей скромной персоне меня нервирует. И я понимаю, чем мне эта коллега не нравится. Она часто обсуждает с массовичкой-затейницей других коллег — кто когда замуж выйдет, кому когда рожать, хотя у самой-то личная жизнь давным-давно заросла паутиной; и ещё возмущается о «падении нравов» и о том, что молодые люди рано ведут половую жизнь и потом, если девушка залетит, то такие проблемы у них будут. Самое обидное, что остальных коллег могу послать без зазрения совести, а эту милой женщине грубить не хочется, хоть и сильно выбешивает, и я ей просто односложно отвечаю, не смотрю на неё, делая вид, что занята работой.

И в этом дурдоме как-то умудряюсь не сойти с ума... Хотя сама со странностями — я необщительная, ни с кем не завела дружбу. Хотя, какую дружбу могу завести с тётками «бальзаковского» и более возраста, если у нас не находятся общие интересы, у нас разные ценности и взгляды на жизнь? А этой «милой женщине», которая пытается вывести меня на беседу, судя по виду и разговорам, уже прогулы на кладбище ставят. Эти «бабки базарные», советчицы и лентяй просто симпатию не вызывают по простым и понятным причинам. Даже не знаю, как я ещё не сошла с ума с этими ебанутыми людьми, хотя у всех свои тараканы в голове...

Сижу одна за столом и ем гречку с куриной грудкой и грибами, которую принесла в контейнере. Да уж, взялась за здоровый образ жизни, хоть ем «вредную пищу» и сладкое. Здорово, когда ты сидишь за столиком один, кушаешь и наслаждаешься относительной тишиной, хоть кругом такой гомон... Тишина в том смысле, что никто не рассказывает мне свои новости, сплетни и слухи, и я наслаждаюсь обществом только самой себя.

Жую эту курицу. Блин, какая же она жёсткая! Конечно, когда всю куриную тушку полностью запекаешь, не отобьёшь грудку, чтобы она была более мягкой. Но всё равно она вкусная, потому что её замариновали в сметане с чесноком и соевым соусом.

Гречка... Часто вспоминаю, как одна моя одноклассница рассказывала, что в садике отравилась гречкой и теперь у неё отвращение к ней. Почему я вспоминаю эту историю, хоть и хочу её забыть? Я иногда люблю гречку, только не в больших количествах.

Грибы... Люблю иногда экспериментировать с этими продуктами. Сестра говорит, что они по вкусу как поганки, но я так не думаю. Они очень вкусные и полезные. Готова есть их постоянно; я бы так делала, если бы желудок из-за них не расстраивался.

Смотрю в окно с видом на дорогу. Напротив стоит часовенка. Конечно, красивое сооружение, только кому оно нужно? Кто туда ходит? Не знаю, но всё равно кто-то свечи ставит. Лучше бы так садики, школы и НИИ так строили, а не эти церкви да мечети, куда собираются отравленные опиумом для народа.

Смотрю на других обедающих. За соседним столиком сидит девушка. Её распущенные светлые волосы лезут вперёд. Мне даже пришла в голову шутка про то, что она потомок горгоны Медузы, а её волосы — маленькие змейки, которые хотят есть, поэтому тянутся к еде. Может, поэтому все мужики на неё так смотрят, словно застывают. Давно за этой девочкой наблюдаю...

Смотрю на улицу и вижу среди проплывающих машин грузовички с элеваторами. Мимо проплыл даже эвакуатор с кучей машин в ряд. Что это? Не могу сказать. Ещё проехала мимо жёлтая машина со знаком «У» наверху, что означало одно — эта машина от автошколы. Судя по цвету и марке, это мой бывший инструктор. Помню-помню эти развороты на дороге возле моей работы.

И опять смотрю на обедающих в одном помещении. Блин, некоторые едят то, на что горазды на кухне. А кто-то ест одни купленные салаты и вторые блюда с гарнирами. А вот и влюблённая парочка, едящая из своих контейнерочков, судя по всему, пасту карбонара, чем-то напомнила мне Леди и Бродягу, которые так же ели лапшу с фрикадельками. Даже умилял момент, как пёс угостил даму сердца круглым мясным шариком.

Что за бредовые мысли лезут в мою головушку? Вот то значит, когда никого рядом нет, и хочется думать о всякой ерунде, когда от работы свободна.

Как же меня раздражает эта прошмандовка! Всё время одевается так, словно собирается на панель. Сука, бесит уже! Надо её нахер послать, да всё рука не доходит, потому что она дочь наших VIP-клиентов, которым мы вечно делаем скидки!

Ну ничего страшного — эта шалава сама отсюда сбежит, когда генеральный директор ей скажет, что она им не подходит потому, что не позвонила и не познакомилась с коллегами из головного офиса, и им нечего о ней что-то сказать. И ещё постоянно косячит, мешая другим сотрудникам работать.

Как он это скажет? Этот мудак постоянно дрыхнет дома на диване, и ему похеру, что на работе происходит, поэтому я продиктую его секретутке текст для гневного письма. У него не компьютер, а проходной двор, поэтому она туда зайдёт и сделает всё, что я скажу. Его жёнушка, работающая главным бухгалтером, ничего не заподозрит — она вообще в другом кабинете сидит.

Когда эта курица пришла ко мне на собеседование, я ей сказал, что директор у нас человек настроения. Жена ему с утра не дала, вот его и раздражает всё на свете.

Теперь его секретутка узнает, что эта сука не умеет работать без ошибок, удаляет срочные сообщения из электронной почты и вместо документов отправляет рекламки циркового шоу и доставки обедов; из-за этого бухгалтера не могут работать и составить отчёт.

Когда эту дрянь уволю с работы, вот как будет здорово. Мы с этим придурком [нашим кладовщиком] вдвоём будем работать, а генеральному скажем, что ищем достойного экономиста. Зато сколько косарей получим, когда нам будут доплачивать за эту ставку.

Мне деньги нужнее, а этой шлюхе её мамаша и так бабла подкинет. Ещё и ебари в лифчик ей засунут. А мне нужно семью кормить, у меня маленький ребятёнок. Потому что наш генеральный гад платит двадцадку и жена получает тринадцать, а мне ещё загородный дом строить.

Ради этого я уволил ту курицу, которая работала до этой. Такая же тупая пизда, как и эта. Никогда не забуду, как она взяла кредит и не платила его, и приставы писали нам, и у неё высчитывали из зарплаты. А какая блядь... Всё встречается с разными мужиками, а потом ноет, что её бросают. Один раз эта дура зашла на какой-то сайт и занесла на рабочий компьютер вирусы, которые стёрли все данные.

Как меня вообще бесят эти курицы! Но ничего — выживу и эту шалаву и буду получать тридцатку. Если что, то похлопочу за дочурку одного моего друга, которая в следующем году окончит колледж.

Надеюсь, что за это время успею поднакопить на новый загородный дом.

Сколько лет живу и не понимаю одного. Что я сделала Насте? Почему она не хочет со мной общаться?

А всё начиналось совсем по-другому — когда Настя только устроилась в нашей фирме, я пригласила её попить чай. Я рассказывала ей, как у нас всё устроено, про свою жизнь немного рассказала. Я позвала её попить чай ещё раз. Она согласилась. Обычно молоденькие девочки не соглашались со мной попить чай и поговорить, а она согласилась. Поэтому я поняла, что хочу дружить с этим человеком. Настя такая милая, такая приятная, такая добрая.

У меня детей нет. В детстве мне приходилось нянчиться с младшими братьями, а мне хотелось погулять с подружками. Помню, как меня мама ругала, когда я оставила их на соседку. Поэтому детей я совсем не хотела. Вышла замуж. Поначалу муж тоже не хотел детей, и я предохранялась. Потом сообщил, что хочет, но я наотрез отказалась. Мы развелись. Тогда мне исполнилось тридцать лет. После тридцати уже старость, да и все уже женились, всем нужны дети. А мне они были не нужны.

Было даже хорошо, но со временем стало тоскливо. Все подруги давно замужем, мой бывший муж совсем обо мне забыл. У всех семьи, дети, а у меня никого нет... Только племянники, и то им, наверное, нужна моя квартира.

Поэтому ищу друзей на работе, потому что больше негде. Поэтому общаюсь со всеми. Хочу общаться с молоденькими девочками, ибо их точно моя квартира не заинтересует. Не знаю, почему, но мне хочется больше всего общаться с ними, ибо у них вся жизнь впереди. Может, я им где-то дам совет. Почему-то молоденькие девочки не хотят со мной общаться. А Настя со мной разговаривала, выслушала меня. Она такая замечательная. Я даже спрашивала, покушала ли она. Мне очень хотелось, чтобы она была сытой и здоровой. Я беспокоилась, когда Настя приходила на работу больной и не брала больничный.

Что произошло? Почему она на мои вопросы отвечала односложно? Мне интересно, что она покушала, кто ей позвонил, с кем она общается и многое другое. Почему она со мной не делится? Я была бы для неё хорошим другом, как мама родная. А эти молоденькие бухгалтерши из соседних отделов, с которыми она частенько ходит пить чай, о ней не заботятся, и она им просто нужна, чтобы скрасить скуку, а я бы её всегда поддерживала, если бы она мне что-то рассказывала.

Один раз я ей предложила посмотреть каталог «Avon», чтобы как-то её заинтересовать. Она даже не посмотрела на меня! Ну почему? Чем я перед ней провинилась? И я высказала этой дрянной девке, что она бука, что она жадная, потому что тортик на свой день рождения не принесла. Не повезёт её жениху или мужу, потому что у неё мерзкий характер. Теперь этой девицы для меня не существует, потому что она меня ненавидит за то, что провинилась передо мной. Пусть узнает, что такое высокомерие. Я ей посоветовала посмотреть советский мультик про енота, чтобы научилась дипломатии. Она мне посоветовала посмотреть какой-то американский фильм «Кабельщик» с каким-то Джоном Карри в главной роли.

Поговорила со своей мамой на эту тему, и она мне заявила, что мне не по возрасту с ней дружить. Что со мной стыдно даже в кафе сходить, потому что я выгляжу как бабка старая. Что я всё время ворчу и жалуюсь. Что я постоянно всё вижу в чёрном цвете и извлекаю из всего только негатив. Неужели всё так плохо? Неужели никому со мной неинтересно? Только две мои ровесницы со мной общаются, и то не всегда охотно.

Почему всей молодёжи важна только приятная внешность, весёлость, интересные темы для разговора и постоянная улыбка на лице? Неужели мир такой жестокий к одиноким людям?

Я второй год работаю бухгалтером, готовящим международную отчётность. Бывает, что нужно работать и по российской системе бухгалтерской отчётности. Работа сложная, но сама по себе интересная.

Раньше я работала в отделе по учёту внеоборотных активов и материально-производственных запасов в программе 1С. Позже перевелась в этот отдел, но общаюсь до сих пор с девчонками из того отдела, где раньше работала.

Позже на работу устроился мой парень, с которым мы были знакомы ещё со школы, вместе отучились в институте. Я его даже с армии ждала и помогла ему устроиться на работу, а позже мы стали с ним вместе жить.

Так проходит каждый наш день: мы приезжаем на работу, делаем задания, а в перерывах между тем мы с парнем идём пить чай и присоединяемся к девчонкам из моего бывшего отдела. Разговариваем о всякой фигне и обсуждаем случившиеся новости. Ещё к нам присоединяется девочка из отдела по учёту дебиторки и тоже что-то рассказывает.

С декабря месяца стала замечать странное — частенько поближе к нам подсаживается одна девушка. Девчонка из отдела по учёту дебиторки сказала, что она работает в канцелярии, только не знает, как её зовут. И я не могу узнать, потому что её фото нет на сайте.

Как правило, сидит она одна. Ни к кому не подсаживается, если только кому-то места не хватает. Ей, наверное, здорово сидеть одной. По крайней мере, она быстро поест салатик или какое-то второе блюдо, попьёт чай с печеньками и уйдёт.

Мы с подружками и моим парнем и дальше не обращали бы на неё внимание, если бы она не ходила с нами обедать в одно и то же время. Бывало, что она шла обедать на полчаса позже. Один раз она вообще две недели не ходила. Мы потом поняли, что она просто ушла в отпуск.

Не знаю, почему, но мы стали сами занимать столик, где сидит она, если она пришла раньше. Сложно объяснить, почему мы хотим с ней поговорить. Может, с нами она хочет общаться, но не знает, как к нам подойти, а мы не знаем, какой подход к ней найти — как она воспримет наше внезапное для неё внимание? Вдруг она о нас что-то не то подумает?

Не знаю, сколько времени это длилось бы, пока однажды она не перевелась в наш отдел...

Целый год встречался с девушкой. Это было лучшее время в моей жизни, а она — лучшее, что со мной случалось в этой жизни. Мы с ней встречались, мы с ней делали ремонт, когда она просила помочь её папе поставить стеновые панели в туалете и ванной.

На выходных мы с ней виделись, чтобы позаниматься сексом. Что мы только ни вытворяли в постели. Я готов был болтать о сексе сутками — эту тему можно долго мусолить.

Но как же меня бесило, когда она во время секса, когда я лежу расслабленным, а она начинала рассказывать про каких-то незнакомых тёток на работе. Почему это нельзя сделать тогда, когда это уместно?

Ещё требует от меня внимание, хочет, чтобы я ежедневно желал ей доброго утра и спокойной ночи. Ну почему она не понимает, что нужно свои чувства выражать в нарисованных граффити на асфальте? Кому нужны эти картиночки по WhatsApp’у? Можно же во время совместной жизни поговорить об этом. Да, когда она меня достала, я ей писал одно и то же.

Ещё эти подарки... Почему бабы не могут жить без подарков и прочей хероты? На Новый год я сказал, что отмечал его с родителями, хотя потом поехал к другу. Зато ему не надо было дарить какую-то хрень. Блендер или как там его? На день рождения хотел поздравить в воскресенье, поэтому не стал делать это день в день. И я знаю, как бы мы его отпраздновали, только она меня этого лишила.

Она потом меня долго игнорировала, лишала секса, но потом всё же мы встретились, и она меня раскрутила на две тысячи рублей. За два праздника! А теперь мне ещё долго копить на новый процессор. На восьмое марта она меня раскрутила на духи. Купила какую-то хрень, воняющую чем-то сладким.

Но как она меня достала... Рассказывала про какую-то курицу, которая на работе постоянно её достаёт: сплетничает и обсуждает всех за спиной. При этом она сама обсуждает её и других каких-то девушек. Я ей говорил, что если девушка обсуждает других девушек, то это значит, что она хочет показаться умнее их.

Я назначил ей встречу, но не пришёл из-за того, что поехал к другу, потому что тот пригласил меня выпить. Она мне уже семнадцать раз позвонила, но я не мог взять трубку, потому что с похмелья болела голова.

Потом я ей писал, но она не отвечала. Когда я её спросил, долго ли она будет молчать, сказала, что да. И высказала мне, что я её не уважаю, что я её игнорирую, критикую, мне ничего не нравится, ставлю друзей на первое место и вообще я мудак. Объяснил ей, что я мужик, мне нужна семья и не хочу быть жилеткой, с которой она будет обсуждать своих ближних. Она меня удалила из друзей и добавила в чёрный список.

Я думал, что она не такая, как все, а она такая же. Ей так же нужны подарки, нужно постоянно писать. Ещё постоянно жалуется на своих коллег. Ещё постоянно что-то хочет от меня. Помню, как друг жаловался на свою жену, что она сидит в декрете, нихера не делает и ещё просит курточку за восемнадцать тысяч. Ну почему они такие наглые?

И я же у неё виноват оказался. Ей лишь бы на меня всё свалить. Дура она. Просто дура.

Возвращаюсь домой. Еду по улице. Остались всего две палочки бензина. Надо заправиться...

О нет! Одна палочка мигает! Надо срочно доехать до автозаправки! Она тут недалеко, надо будет только эту улицу проехать, миновать два кольца и до заправки. Блядь, а если я прям вот тут встану? Чё делать, блядь, чё делать?

Еду до светофора. Хорошо, что горит зелёный. Я проезжаю и не успеваю завершить манёвр. Ёбаный в рот! Ещё эти пешеходы заебали! Снуют туда-сюда. Ещё эта старуха еле ногами передвигает. Блядь, давай быстрее, старая! Скоро красный загорится! Наконец-то горит зелёный. Поехали, как говорил Юрий Алексеевич.

Ну вот, ещё какой-то пидарас выскакивает прям на дорогу! Еблан, для кого пешеходку придумали? Ты что, на тот свет торопишься? Скажи спасибо, что я не разогнался, а то бы я тебе все кости переломал!

Ещё один светофор. Да откуда вы все тут взялись? Загорелся зелёный. Ещё и тошноты тут появились. Блядь, можно побыстрее ехать! Жми уже на газ, первый тошнот, не задерживай других! И опять красный загорелся. За что? Почему когда я куда-то тороплюсь, всё время какие-то старухи ногами кое-как шаркают, придурки ходят где хотят, тошноты впереди медлят?

Доехал до вокзала, а впереди кольцо с трамвайной линией посередине. Мало того, что трамвай мимо едет, так ещё и пути такие паршивые! Быстро поедешь — вся подвеска развалится.

Проехал через рельсы. И опять красный цвет. Блядь, когда я доеду до заправки? Наконец-то, зелёный!

И опять нерегулируемый пешеходный переход. Сука! Опять пешеход появился. Хоть этот мужик быстро прошёл. Не тормозил.

Подъезжаю к кольцу. Тут рельсы выровняли и нужно ехать даже на шестидесяти. И опять в кольце поток. Только передо мной по кольцу уедут и опять пропускать! Блядь, как вы заебали тут носиться по кругу! Наконец-то проехал! Хорошо, хоть светофор зелёный.

Проезжаю мимо мельницы с элеватором и церкви. И опять красный! Недолго осталось до заправки. Немного подождал и поехал.

Доехал до заправки и заправил свой «Патриот». Господи, сколько ты жрёшь бензина! Зато с каким облегчением поехал домой!

Я просто православный священник. Моя работа исповедовать прихожан. Как порой они раздражают меня, хотя приходится сдерживать это, ибо нужно держать лицо перед людьми. Они думают, что я святой, раз нахожусь в божьей обители. В отличие от некоторых моих коллег я не собираюсь быть православным гуру и создавать мини-секту имени себя. Моё дело — отпускать грехи, а не собирать группу из фанатиков, которые не могут сами принимать решения и сами решать свои проблемы, считая, что им Бог решит их проблемы, а они не будут прикладывать хотя бы грамм усилия к решению собственных проблем.

Грехов у меня предостаточно. Я порой осуждаю людей, иногда могу выдавать грехи ближних моих, смотрю на моделей и слушаю тяжёлый рок. Моя жена атеист и вышла замуж за меня недевственницей. Зато она честная, никогда меня не обманывает. Работает она в полиции. После работы готовит мне постные блюда, рецепты которых находит в интернете. Зато какая жена у моего коллеги... Она дочь священника, верующая. Только как мне бывает смешно, когда этот коллега смотрит на мою жену и говорит, что я взял порванку и неверующую. Он не видит, что его жена была так называемой технической девственницей — брала в рот и давала в задний проход, но не давала во влагалище, чтобы для мужа сохранить свою девственность. Бывало даже такое, что она трахалась вертолётом с двумя мужиками. Теперь замаливает грехи молодости и осуждает девочек, которые встречаются с мальчиками. Об этом рассказал её бывший сокурсник, тоже работающий в нашем приходе. Я понимаю, откуда от это знает.

Я к другим религиям отношусь нормально, но мой коллега из протестантской церкви неопятидесятников считает меня лютым мракобесом, который молится идолам не меньше язычников. Кстати, неоязычники, читающие «Велесову книгу» считают меня жидом, хотя я русский. Да, наша вера родом из Израиля, но это не значит, что я жид. Если бы я был буддийским ламой, то я был бы индусом? По их логике получается, что так.

Сколько идёт сплетен о толстых и ленивых попах на джипах. Да, моя жена накопила себе на маленькую машину «Toyota Vitz» розового цвета и подвозит меня на этой тарантайке в церковь. Она левша, поэтому ей удобно переключать скорость левой рукой. Но я не считаю её дитём дьявола из-за её леворукости. Квартира у нас самая простая, без евроремонта, но мне нравится самому делать ремонт. Я за исповеди, причастия и крещение деньги не беру. Я помогаю людям бесплатно. Помимо семинарии у меня высшее психологическое образование. Мог бы работать в полиции с женой, но спасать души мне понравилось больше, поэтому работаю здесь. Нет, я не жадный, а водить просто не люблю.

Сколько людей приходят ко мне? Счёта этому нет... Все разные, все с какими-то проблемами, и я всегда могу выслушать и понять человека в трудной жизненной ситуации, когда он в раздумье. И многие мне благодарны, хоть и говорят, что меня им Бог послал. Нет, они сами выбрали нужный приход.

Да, вокруг каждой профессии столько стереотипов. Учителя должны только подавать пример детям, даже не фотографируясь в купальнике; доктора должны знать всё и не только определённую отрасль медицины, в которой они работают; менты только оборотни в погонах, что проще обратиться к криминальному авторитету; или полиция априори не может быть нечестной и брать взятки. И мы якобы толстые и ленивые. Или святые во всех смыслах. Сложно избавиться от штампов, которые ставят на тебя. Сколько таких оштампованных ходят ко мне? Не перечислить...

Вежливость... Как много в этом слове. Конечно, вежливый человек всегда притягивает людей, потому что он улыбается, он всегда по-доброму обращается к людям, всегда рад выслушать и помочь. Только с какой целью используется эта самая вежливость? Чем она порой оборачивается для людей?

Вот видишь такого приторно-сладкого человека, который всегда так и рад доброе слово сказать, рад хорошее дело сотворить, рад лишний раз улыбнуться. Только его добрые слова звучат не от чистого сердца, его дела не воспринимаются как искренние, а улыбка больше напоминает оскал. Порой я вижу взгляд этого человека. Взгляд не останавливающегося ни перед чем подлеца; взгляд затравленного зверя; взгляд, полный презрения, который сменяется на фальшиво-дружелюбный. Порой, если тщательно вылизывать под хвостом, то и не такое не заметят. Как же люди порой падки на лесть...

Люди чуют, где лесть, а где искренность. Самое обидное, что таким искренним людям порой садятся на шею. Неважно, с какой целью. Таких вежливых людей могут использовать, эксплуатировать, делать личной жилеткой для слёз. Стоит только такому человеку отказать, и вдруг вежливый становится самим злом, врагом номер один.

К примеру, мою жену постоянно доставали. Она никогда никому не отказывает, потому что её учили отдавать последнюю рубашку ближнему своему, и эти самые ближние просто садились ей на шею. То одну подружку надо было на рынок подвозить. То другой надо было помогать салаты нарезать ко дню рождения. То третью надо было постоянно успокаивать, потому что её хахаль регулярно бросает. Когда я их послал, моя жена сразу же стала плохой. И так остались у неё две подруги, а остальные перестали с ней общаться.

Или к моей коллеге, бывшей однокурснице, прицепилась назойливая коллега, которая доставала её бестактными вопросами и ещё на уши присаживалась после работы, что стало раздражать её. Один раз она проигнорировала прилипалу и сразу же стала у неё врагом номер один.

Или как у нашей начальницы подруга похлопотала за своего сынка-разгильдяя, и тот нифига не делал, а больше тормозил рабочие процессы да косячил на каждом шагу, и пришлось его уволить, потому что ему и швабру доверить нельзя. И так разрушилась многолетняя дружба начальницы.

Иногда вежливость может и жизни лишить. Как и случилось с тремя девочками, которые донесли бабушке сумки до дома и согласились прийти к ней на чай. А там у неё сумасшедший сынок, который насиловал и убивал этих девочек, а его мать потом останки выносила.

Вежливость как лекарство — она может вылечить, но может и серьёзно отравить жизнь; в особо запущенных случаях ещё и жизни лишить...

Когда-то давно я наводил страх на весь город, потому что дружил с теми, кого нужно опасаться, кто подаёт плохой пример детям, кто опасен для общества, из кого не вырастет ничего путёвого. Это местная шпана. Хулиганьё, которое в скором времени априори окажется за решёткой. Гопота, которая презирает лохов и считает прикольным поиздеваться над ними.

Вы думаете, что я преступник? Что я «развожу терпил»? Что я пью и курю? Что я регулярно ширяюсь, отбираю последние деньги у родителей и граблю людей? Всё вы неправильно поняли.

На самом деле я из очень приличной семьи. Единственный ребёнок, которого регулярно балуют, с которого пылинки сдувают. Только есть кое-какие проблемы, из-за которых проклинал семью, в которой расту.

Моя мама требовала от меня безукоризненного поведения: чтобы я учился на одни пятёрки и участвовал во всех школьных олимпиадах. Мама решала за меня, на какие секции ходить, и я ходил на этот футбол, который мне нафиг не нужен, а я хотел заниматься рисованием, но, по её мнению, это не мужское занятие, и ей виднее. Она заставляла меня ходить только с какой-то стильной причёской, а мне хотелось бритый череп. Я должен носить спортивную форму только на физ-ру и на секции по футболу, а на повседневку носить только рубашки и брюки. Она одержима контролем — указывала, с кем мне дружить, даже подбирала мне друзей, и я вынужден был дружить с ботаниками и задротами.

Как меня раздражала эта постоянная зубрёжка; как меня раздражал этот футбол; как меня раздражала эта причёска; как меня раздражали эти рубашки с брюками; как меня раздражали эти «друзья». Как меня раздражала моя мать, которая хотела сделать из меня «человека». Она уже решила, что я буду работать врачом и женюсь на этой страхолюдке Лизе, тощей девицей с рожей как у крокодила да ещё и характер у неё отвратительный.

Мне это так надоело, что в один выходной я просто сбежал из дома. От отчаяния начал реветь, и ко мне подошли два хулигана. Один из них спросил: «Эй, ты чё ревёшь?». Я им рассказал всё, что произошло. Они мне предложили сделать меня «настоящим мужиком», и я согласился.

Я продал свои дорогие шмотки, которые накупила мне мама, в second hand и купил себе джинсы, футболку и кепку в «Экономе». Я так делал и дальше. На вырученные деньги записался в парикмахерскую и подстригся под ноль. Стал плохо учиться, стал прогуливать школу и спортивные секции. Зато весело проводил время с Жекой и Славяном. С ними было гораздо интереснее, чем с этими задротами. В глазах Жеки и Славяна я стал чуть ли не Бэнкси, когда рисовал граффити на стенах. Они показали мне город, те места, где можно спрятаться.

Конечно, когда мамаша обо всём узнала, так на меня орала. Теперь я узнал, что я ей больше не сын, что я свинья неблагодарная и не ценю её заботу, что она от меня не ожидала, что буду дружить со всяким отребьем. Не выдержал и высказал ей, что не хочу быть сыном эгоистки с манией контроля надо мной; что я хочу, чтобы мой выбор уважали, а не решали за меня, что мне носить и с кем мне дружить, где мне работать и на ком жениться. И мои друзья самые адекватные, потому что поддерживают меня во всём. Им всё равно, как я выгляжу, на какие оценки учусь, какое у меня хобби. В отличие от неё они меня принимают таким, какой я есть. И я уже взрослый человек и сам решаю свою жизнь.

Прошло много лет. Я работаю web-дизайнером и помогаю строить электронные макеты для сайтов и приложений. Получаю достаточно, чтобы прокормить семью. Женился на хорошей девушке из посёлка, которая приехала к нам в город учиться. Мы с ней живём душа в душу, и скандалы у нас бывают очень редко. С Жекой и Славяном до сих пор дружим семьями. Мама, конечно, ворчит, что всё пошло не по её, но я понимаю, что она даже рада, что я настоял на своём и не позволил ей решать за меня, как мне жить.

Мы... Как много в этом местоимении. Для меня это не просто местоимение, а объединение себя с кем-то.

Рассказывая о своей дочери, никогда не говорила о ней, как обычно рассказывают о своих маленьких детях молодые мамочки. Неважно, что они рассказывают, главное — как. Рассказывают они следующим образом: «Мы проснулись, мы покушали манной кашки, мы сходили в туалет, мы не попали струёй в унитаз, мы сделали первый шажок, мы упали». Порой это так абсурдно выглядит — эта рассказчица тоже сама ела манку, сама промахнулась, пока нужду по-мелкому справляла, сама первый раз пошла, сама упала. И всё это делала вместе с ребёнком.

Понимаю, что порой матери считаю себя единым целым со своим ребёнком, но зачем постоянно отождествлять себя с ним? А потом что? «Мы пошли в детский сад, мы пошли в первый класс, мы выиграли соревнование по футболу, наша картина заняла первое место на конкурсе, мы окончили школу, мы поступили в институт, мы отслужили в армии, мы нашли работу, мы вышли замуж, мы поженились, мы родили внука или внучку». Выглядит очень абсурдно, словно мать не может свыкнуться с мыслью, что ребёнок давным-давно покинул её утробу.

Присутствует это самое «мы» в трудовых коллективах. Бывает порой такое: в основном за всех отдувается один человек, а другие только вяло что-то делали в свободное от чаепитий и болтологий время. Но почему они говорят: «Мы все работаем», хотя больше пятидесяти процентов этой работы выполняет один человек?

Или такой пример. Работала в нашем отделе одна нелюдимая девочка; она ни с кем не общалась, а просто работала. Она не проставлялась на свои дни рождения, не сдавала деньги на подарки и не ходила на игры дней рождения других коллег. Две кумушки, тётки под пятьдесят, ей высказывали, что им её поведение не нравится, что она высокомерная, что она находится в коллективе. Они говорили за всех, только в основном многие в коллективе не высказывали никаких претензий по поводу нежелания общаться. А я поддержала её, сказав им, что без её ста рублей хорошо проживу и не умру с голода, и хорошо, что хоть один человек не принесёт эту напичканную химикалиями гадость под названием «тортик». Девушка нашла более интересную и прибыльную работу в другой организации, а кумушка, живущая с ней по соседству, теперь жалуется, что та с ней через губу здоровается.

Или даже так. Опять же та кумушка рассказывала, как они всем коллективом отстаивали моё право работать в отдел обеспечения претензионно-исковой работы, ибо устраивала именно в этот отдел, а не в отдел обеспечения договорно-правовой деятельности, где я постоянно получала претензии от клиентов, что их контрагент, с которым заключали договор, не выполняет свои обязательства да правильно составлять договоры. Тут хотя бы понимаю, что можно сделать, а там просто сложно было подобрать нужные слова для договора. Из-за этого у меня голова была кругом и нервы ни к чёрту. Меня смутило одно — не весь же коллектив просил за меня, а кто-то один или два. Зачем говорить за весь коллектив?

В основном это «мы» только объединяет необъединяемых людей и усредняет весь коллектив. Даже вспоминается анекдот про молодую пару с «нашей машиной, нашей квартирой, нашей дачей и нашими брюками», которые искал парень.

Как часто лицо отражает образ жизни, мысли человека и саму его суть. Говорят, что внешность обманчива, но это не совсем так. Просто потому что профессия, образ жизни и характер накладывает на человека отпечаток.

Есть у нас на работе одна пятидесятилетняя девственница, по которой видно всё. Она выглядит как старая бабка; уставшая от одиночества, от своей несостоятельности в жизни, от тяжести наскучившей ей жизни и желания покинуть этот свет. Это видно по внешности — она давно уже забила на себя. Есть у нас на работе очень позитивная женщина. Она всегда утешит и поможет добрым советом. Она человек-праздник. Хоть ей скоро на пенсию, а выглядит она лет на сорок. Сразу видно, что человек за собой следит, не считает себя старухой. Она часто говорит, что старость её дома и на работе не застанет.

У моей мамы есть одна нехорошая знакомая. У неё мерзкая протокольная рожа, что неудивительно — она по жизни ото всех что-то требует, садится на шею, придирается, если что-то не по её «правилам». Когда она к чему-то или кому-то придирается, то она права и не ебёт; если ей кто-то укажет на её недостатки или придерётся к ней, то у неё вселенская обида на этого человека. Если она делает кому-то хорошее, то это «оплата за услугу» либо одолжение. А так она бескорыстно никому не помогает. Не помогла она и дочери, когда её сожитель с ребёнком из дома выгнал, и она осталась одна. Без денег, без работы. Мать выгнала её из дома со словами «Сама разбирайся. Надо было думать, когда ноги раздвигала». Дочь подала на неё в суд, и им пришлось делить квартиру пополам; дочь получила двушку, а мать однушку. До сих пор они не общаются, хоть и живут в одном районе.

Заходила как-то на сайт знакомств в надежде найти интересного молодого человека. Сплошное разочарование... Какие-то туповатые девицы, ищущие себе парня только для того, чтобы он был, и неважно, чем он интересуется и какие у него по жизни интересы. Это насколько низкую планку для поиска потенциального партнёра надо иметь, чтобы цепляться за любого, кто предложит встретиться? Какие-то пареньки, которые ищут себе девушку для «серьёзных отношений». Для меня словосочетание «серьёзные отношения» — понятие растяжимое: это может означать создание семьи или просто перепихон; а «создание семьи» — порой просто оплодотворить женщину и считать, что на этом его долг окончен, и она становится матерью-одиночкой при наличии мужа, а ему только подавай пожрать и в постели ублажи. Смотрела на лица этих людей, ищущих своих вторых половинок, и ужасалась — настолько они тупы и бессмысленны. Как у животных, у которых смысл жизни только один — пожрать да потрахаться.

Часто хожу на сайты дорам, где мне нужно было отыскать романтические комедии, сделанные в Южной Корее. Ради интереса просматривала фотографии снимавших там актёров, желая найти ещё другие фильмы с их участием. Глядя на их лица, видела очень интересных людей, которые имеют чёткие цели в жизни, строят планы на будущее. Видно, что у них жизнь кипит и играет яркими красками. Я не знаю их личную жизнь, их радости, их переживания, но вижу, что они явно знают её смысл. И почему таких людей на сайте знакомств очень мало?

Порой внешность бывает обманчивой. Обманчива она для тех, кто просто любит обманываться, покупаясь на соответствие своему типу строения лица. Просто мужик думает не головой, а головкой. Перед ним может быть та ещё стерва, а ему мерещится милая фея. Всё зависит от того, как мы воспринимаем другого человека.

По радио прозвучала песня Таисии Повалий. Она просила не будить вулкан остывший, ведь он давно уже не её, а бывший любимый человек. Бывший и незваный, но всё ещё такой желанный.

Сразу же вспоминаю своего бывшего. Мы с ним расстались уже два года назад. Уже потихоньку забываю причины моего решения уйти от него, потихоньку забываю самого бывшего. Но эта песня навевает мне воспоминания об этом человеке, с которым было больше плохого, чем хорошего.

Мы с ним познакомились по интернету. Он мне предложил встретиться, и я согласилась. Мы с ним прогуливались по заснеженной мартовской улице и болтали с ним обо всём и ни о чём. Чача хрустела под ногами, падали редкие снежинки, светило солнце, а нам так хорошо вместе. Первое свидание, первые разговоры, первая романтика.

Мы ходили в кинотеатр в самый крутой торгово-развлекательный центр на трилогию «Гоголь» и обсуждали произошедшие события. Вместе катались на коньках, ходили на другие фильмы, прогуливались по бульварам, ходили в кафе и пели караоке. Он на каждой встрече дарил мне цветы. Всё было хорошо, но что пошло не так?

Он часто рассказывал, что его напарник ему не помогает, а только учит его жизни да орёт на него за косяки. Когда я рассказывала аналогичную историю про коллегу, которая всё время мне указывает, как правильно работать, при этом сама некомпетентна в той области, в которой работаю я. Мой бывший говорил, что я обсуждаю ближнего за спиной.

Он рассказывал, как его друг со своей женой напились и прямо при нём начали орально ласкать друг друга в позе «шестьдесят девять», а мой бывший убежал из их дома. Он рассказывал, что его подруга детства встречалась с разными парнями, чьи имена мой бывший не утруждался запоминать. Когда я рассказывала про соседскую девочку-нимфоманку, которую уже вся улица «любит», или про бывшую подругу, ставшую хикикомори, мой бывший говорил, что я обсуждаю других девочек лишь для того, чтобы ощутить себя лучше их, показать своё превосходство над ними.

Когда я получила повышение на работе, мой бывший задал вопрос: «У кого сосала?». Когда объяснила, что генеральный директор вообще-то женщина, то услышала от парня, что могла и нализать повышение. Не стала ему доказывать, что вообще-то умом добилась таких успехов. А он на своём складе корчит из себя начальника, хотя туп как валенок. Когда мой отчим сменил одну машину на другую, более крупную и мощную, то бывший спросил, мол, это от того, что делать нефиг?

Часто слышала от него, что моё место на кухне, в постели с раздвинутыми ногами, на его члене, что я чехольчик для его пениса. Когда я плакала из-за какого-то пустяка или из-за чего-то ещё, он мне заявлял, что побьёт солдатским ремнём. Он говорил, что пошутил, и мне хотелось в это верить, но в глубине себя понимала, что это не шутка.

Он кинул меня на Новый Год, хотя я готовилась к нему и подбирала меню на праздничные блюда. Он кинул меня на мой день рождения, хотя пообещал мне подарок. Он кинул меня на Восьмое Марта, хоть и потом подарил мне духи, которые я люблю. И то я их выпросила у него.

Для него эти друзья, любители позы «шестьдесят девять», всегда на первом месте, а я всегда где-то на периферии была. Этому другу он и мангал привезёт, и шашлык пожарит, а мне даже свидание на Новый Год не предложит и подарок не принесёт, пока не заставишь. Только цветами отделывался.

И я приняла решение — просто сказала ему, что мы расстаёмся, что мне всё это надоело, что он меня не слушает, что он меня не уважает, что я ему нужна только для секса. Он даже ничего не понял и обвинил во всём меня: я никого не слушаю, я считаю себя во всё правой, я думаю только о себе. Что за человек такой? Почему он не умеет признавать свои косяки и понимать, что он бывает неправ? Почему во всём виновата только я?

Теперь с этим человеком меня ничего не связывает. И, слава богу, что я его вовремя бросила и не обрекла себя на мучения, когда мне на роток накидывают платок, когда моё мнение ничего не значит, когда я для человека всего лишь дырка, нужная для того, чтобы в неё присунуть.

Закончилась песня Таисии Повалий. Началась песня Вероники Андреевой о том, как лирическая героиня любит своего мужа. Теперь я замужем за человеком, который ценит меня как человека, который заботится обо мне, который выслушает меня и утешит, а не закроет мне рот и не пригрозит побить. Он разделяет со мной все радости и горести. Я его не любила и выбрала просто по расчёту — не пьёт, не курит, не ходит по бабам и нормально относится к женщинам. Увидев его отношение ко мне, поняла, что он лучший, что я люблю его.

А мой бывший так и остался один. Всё так же живёт с мамой, всё так же ходит к друзьям пить водку и возможно смотреть хентай с участием своих друзей в 5D-формате без регистрации и СМС. Бог ему судья. Пусть дальше вспоминает, как ласкал меня, как занимался со мной сексом. Пусть ласкает себя.

Сколько себя помню, никогда не пользовался успехом у девчонок. Всем нравятся только красивые и накачанные мачо с большими бицухами и кубиками на прессах. А паре девчонок нравятся толстяки с пивными животами. Что со мной не так? Конечно, я не обладаю играющими мышцами, но не урод. Смотрю на себя в зеркало и понимаю, что не урод. Но почему на меня никто не смотрит?

Хотя понимаю, почему. Девчонкам нравятся напористые и настойчивые парни, а у меня нет уверенности в себе, поэтому не могу подойти и познакомиться с кем-то. И девочек часто учат родители, подруги, интернет, что неприлично девочке знакомиться первой — парни таких не любят. Я был бы рад, если бы такая смелая ко мне подошла и предложила встречаться.

И я нашёл выход в интернете. Поначалу смотрел порнушку, от которой у меня непроизвольно вставал член, и руки так и тянулись к нему. Моя жизнь стала как у того дрочуна из песни группы Красная Плесень, когда он с утра себя удовлетворит, во время еды, во время каких-либо дел. Никогда не знал женского тела. Каково это — быть в лоне женщины? Каково это — когда оно сжимает твой член, и ты чувствуешь сопротивление? Каково это — двигаться там туда-сюда? Тогда не знал, узнаю ли я это когда-нибудь...

Но смотреть, как эти парни и девушки изгаляются перед камерой, и дрочить под их наложенные неискренние стоны надоело, и я зарегистрировался на сайте знакомств. Меня не интересовали отношения. Мне нужен секс. Предложил одной девушке как-то встретиться. Мы сходили в ресторан. Мне очень хотелось секса, поэтому сразу же стал тянуть её в постель. Получил пощёчину и слова, что я озабоченный.

Тогда стал снимать проституток. С ними было прикольно, и я чувствовал себя таким мачо, хотя понимал, что они могли и имитировать оргазм. Какой иногда мне доставался минет! Но от одной подцепил трипак, который кое-как вылечил. После выздоровления решил, что с меня хватит проституток. Семью я не хотел, но секс мне был нужен. Какой кайф — раскручивать этих шлюх на фотки. Не все мне присылают их, но мне нравится, как они шлют мне свои голые сиськи и даже жопы. Сиськи как сиськи, но так прикольно смотреть на них и представлять, как ты хватаешь их, сжимаешь, мнёшь их; как ты пальцами берёшь сосочки и покручиваешь их, как берёшь их в рот и смотришь, как они краснеют и набухают; как сводишь обе груди и между ними просовываешь свой член.

Мне так нравится присылать девчонкам фото своего красавца. И почему они не видят, какой он большой и красивый в своём боевом состоянии? Интересно, хотела бы какая-нибудь сучка сесть на него? Хотела бы она его отсосать с заглотом? Да, они посылают меня нахуй, когда я прошу их показать сиськи. Они обзывают меня дебилом, когда я им присылаю свой член. Но они сами не понимают, что в глубине себя они многое хотят: хотят показать свои прелести, хотят ощутить большой и толстый в себе, хотят вкусить сперму, которую им кончат в рот. Только они этого не понимают...

Недавно мне дочь пересказала сюжет корейской дорамы, где парня сбила машина, и спустя двенадцать лет он вернулся и принёс немного счастья своей покинутой девушке и помог помириться и устроить жизнь своей родне. Это очень интересно и увлекательно, хоть я не любитель мелодрамок и азиатской культуры. Больше предпочитаю русские фильмы про ментов.

Но самым интересным для меня оказался один персонаж. Брат главного героя, у которого мерзкий характер, который в одиночку воспитывал дочь. Хорошо, что мамаше хватило ума вернуться в семью, где её не ждали. Хотя парень не хотел её принимать из-за того предательства.

Слушал рассказ дочери именно об этом персонаже, чьё имя созвучно со словом «чехол», и вспомнил себя в молодые годы.

Я встретил её в нашем технологическом колледже. Мы любили друг друга, точнее любил я её, а она просто подставляла мне щёку для поцелуев. Как я тогда был ослеплён страстью, что не замечал её слабости на передок и большой любви к деньгам и красивой жизни. Я во всём ей угождал и не замечал её наглости и постоянных измен с моими друзьями.

Потом она залетела от меня. Тогда были голодные девяностые, и рожать было страшно, но она решила оставить ребёнка просто потому, что не хотела делать аборт. Родилась наша дочь.

Когда дочь появилась на свет, моей жене было совсем не до неё — она её даже грудью не кормила, чтобы сиськи не обвисли. И всё время ей нужно было то с подружками встретиться, то в кафе пойти, то ещё что-то. Потом она мне сказала, что полюбила другого, криминального авторитета, и ушла к нему, а мой ребёнок — мои проблемы. Она родила её не для себя.

Взял себя в руки: работал на трёх работах, чтобы хоть как-то прокормиться и не вылететь из дома, пока за моей дочерью присматривала моя мама. Я не просил о помощи — мама сама мне помогла.

Время шло, моя дочь росла. До сих пор помню, как не мог взять её на руки, как менял ей подгузники, как она только научилась ползать, как она впервые пошла, как она сказала первое слово. И это было «папа».

Однажды она задала мне вопрос — где её мама? У всех детей есть мамы, а у неё нет. Я не стал ничего утаивать и честно всё сказал. Ей было обидно, что она не нужна родной матери, но потом смирилась с этим. Нужно жить дальше.

К тому персонажу дорамы девушка, родившая ему дочь, вернулась, а в моём случае всё наоборот — похоже, что она забыла о моём существовании. Я и не интересовался её жизнью. Мне всё равно, где она, с кем, придёт она к нам или нет. Как и дочери.

Не скажу, что мне было легко. Сколько бессонных ночей пережил, когда моя дочь болела. Сколько раз я за неё волновался, когда она выступала на утренниках и школьных спектаклях. Сколько раз расстраивался из-за её плохих оценок, но не ругал её, а разбирался вместе с ней, что она не понимает. Сколько раз переживал за неё, когда она сдавала экзамены в школе, в институте.

Зато сколько хорошего было в нашей жизни. Люблю вспоминать всё, что было. Как я читал ей разные народные сказки. Как мы вместе ходили в кафе есть мороженое. Как мы играли в классики. Как я учил её играть в шашки, шахматы, домино и нарды. Как мы с ней учили весёлые стихи. Как мы лазили через забор. Как она мне рассказывала о своих приключениях с другими девчонками и мальчишками.

Считаю себя самым счастливым человеком. Мне достаточно того, что у меня есть самый родной человек. Пусть она скоро уйдёт, выйдя замуж за того человека, которого любит. Я знаю — она, наконец-то нашла человека, который сделает её ещё счастливее.

Я буду с ней. Всегда. Даже несмотря на то, что она не одна.

Какое большое небо, когда сидишь на крыше двадцатипятиэтажного дома и смотришь на это сияющее летнее солнце, на это безоблачное голубое небо. Как приятно греться на солнышке, слушать музыку, играющую в плеере, надев наушники, и наслаждаться. Как красив вид большого города с такой высоты... Снующие туда-сюда машины, пятиэтажные хрущобы неподалёку, зеленеющие деревья, цветущие клумбы... Как прекрасен этот большой город!

Как раз исполняет песню группа Rammstein. Spring! Эхом раздаётся голос Тилля Линдеманна, требующий прыгнуть. Поднимаюсь с насиженного места и подхожу к краю крыши. Смотрю вниз, и понимаю, как мне хочется прыгнуть, как мне хочется послушаться герра Линдеманна.

Представляю, как лечу вниз, как потоки встречного воздуха во время падения бьют мне в тело, как притяжение Земли ускоряет мой полёт, как я встречаюсь с асфальтом и чувствую нестерпимую жуткую боль от удара. И это последнее, что помню.

Становится страшно. Вдруг мой мозг размажется по асфальту, а кровь потоками будет литься, оставляя страшное пятно. Пугающее будет зрелище, если кто-то увидит такое кровавое месиво. Особенно для слабой ранимой детской психики это будет жутко и травматично.

Потом морг, родители узнают, что со мной случилось. Как жаль, когда об этом узнает мама, узнает папа, узнает младшая сестра. Для них это будет такая трагедия, даже не трагедия, а намного хуже. В разы.

Пугает неизвестность. Что же будет на том свете, если он существует? Что же произойдёт с моей душой, куда её определят? Наверное, я попал бы в ад, ибо самоубийцам место только там. В раю грешников никто не ждёт, никто не рад грязной нераскаянной душе.

Песня с приказом прыгнуть закончилась. Смотрю на эту улицу и понимаю, как прекрасна жизнь. Как прекрасен этот мир. Повернулся на сто восемьдесят градусов и увидел дворника. Вытащил один наушник и услышал от него, мол, что ты, дурень, тут встал? Жить надоело?

Отправился через люк в подъезд и спустился по лестнице. Как же здорово после сидения на крыше спуститься и увидеть вблизи всю ту красоту, которая есть в этом городе. Как прекрасна эта жизнь... И зачем прыгать с крыши, когда можно наслаждаться жизнью?

В паре песен Тимати услышала такую фразу, которая запомнилась надолго. Кто меня не любит — тот просто мне завидует. Конечно, эта фраза выглядит очень смешно, выглядит шуточно, но доля правды в ней есть. Даже не доля, а даже половина. Выборочно... Не любить человека можно по разным причинам. Не только от зависти к нему, а по ряду причин.

Мне не нравится моя коллега по работе. Причина довольно проста — в глаза может мило улыбаться, а за глаза говорить такие гадости. Кому нравится быть оболганным и обгаженным? Чему я завидовать могу? Тому, что у неё столько смелости высказывать хоть кому-то гадости о человеке? Тому, какое у неё творческое мышление, что она умеет сочинять такое?

Мне не нравится моя соседка по подъезду. Просто потому, что она нервничает от каждого громкого шума из соседних квартир: то слишком громко музыку слушают, то ремонтные работы, то слив от унитаза шумит на весь дом, то на верхнем этаже топают. Тимур, чему я, по-твоему, должна завидовать? Тому, что ей больше всех надо? Тому, какая она шумная и не стесняется высказывать своё мнение в лицо? Её нервозности? Хм...

Мне не нравится мой двоюродный брат. Меня выводят из себя его сексистские высказывания, что место женщины на кухне, в постели с раздвинутыми ногами и на его пенисе, что баба должна молчать и не жаловаться на жизнь, потому что это всё пустяки, она себе всё выдумывает, что баба не может быть умнее мужика, что баба должна знать много способов удовлетворения мужика ртом, а мужик лизать не должен, чтоб не слыть подкаблучником. Чему я завидую? Его желанию самоутвердиться за счёт своего нестоящего члена? Наличию этого самого члена?

Если мне человек не нравится, то это не означает, что я ему завидую. Он мне неприятен из-за его поведения. Но есть и тот человек, которого я действительно не любила именно из-за зависти. Это одна моя бывшая одноклассница. Мы всем классом её терпеть не могли, потому что у неё богатенькие родители, которые не смогли отправить её в элитную школу, поэтому училась у нас. Мало того, что она такая богатая, так ещё и выпендривалась, мол, я королева, а вы все говно, калаш мне в зад! Завидовала я её богатству, ибо мои родители не могли отправиться даже в Таиланд, в Турцию или в Египет, не то, что в какую-то страну Европы, чтобы увидеть мир. Этому я и завидовала. Она ещё и подливала масло в огонь, говоря, дескать, какие мы нищеброды и торчим жопой кверху на даче, а она зато увидела Пирамиды, Эйфелеву Башню, Колизей да Биг-Бен. Какая она всё же дрянь. Зато сколько было у меня злорадства, когда фирма её папочки разорилась, и она была вынуждена работать дворником, чтобы чё-то пожрать. И все её хотелки больше нечем удовлетворять.

Так что не любить можно не только из зависти — есть ещё много плохих чувств, которые можно испытывать к человеку...

Как этой ночью было хорошо мне с этим человеком лежать в одной кровати и наслаждаться близостью с ним в первый и последний раз. Нет, у нас с ним нет ни любви, ни дружбы. Нас связывает только секс. Я даже его имя не знаю. Да, страстный животный секс, какой бывает в порно, хотя это не совсем корректное сравнение.

Мне не нужны серьёзные отношения, мне не нужна семья. Если захочу детей, то лучше рожу одного ребёнка «для себя». Зачем мне ради одной лишь сосиски терпеть целого хряка? И что некоторые мужчинки могут дать этому ребёнку? Какое воспитание? Особенно мальчику.

Пару лет назад я думала совсем иначе. Тогда была наивной девочкой, которая верила в сказки и в принца на коне. И встретила я его. Поначалу всё было как в сказке: принц на белом коне, iPhone в подарок, котёнка принёс на день рождения. Он так засыпал меня комплиментами, что я растаяла.

Но так и не понимала, что полюбила монстра, в газах которого нет любви. Ему нужен был только секс. Помимо этого он ещё оказался женат, и мне не сказал об этом. И ещё брал у меня деньги в долг и не отдавал. Я его послала к его жёнушке. Пусть эта клуша сама ему и деньги даёт, и минеты ему делает.

Когда я узнала, что он женат, он говорил, мне, что бросит её и женится на мне. Только это должно было произойти, когда его дочурка школу окончит. Но я знаю эти стандартные отмазки — окончит школу, окончит институт, выйдет замуж, а потом и внуки пойдут. А я должна его ждать?

Как мне ни было больно, я его бросила, заблокировала везде и не разговаривала с ним вообще. Это меня научило кое-чему. Людям нельзя доверять, а тем, кто тебе нравится — тем более. Поэтому хожу одна по ресторанам да по клубам, снимаю мужчин чисто для «поправки здоровья». Мне нужен только секс. Зато честно, зато правильно. Мне никто не ебёт мозг, что бросит жену. Бывает, что неважно удовлетворяют, зато чувствую себя более счастливой. Мне не нужна никакая любовь. Я в неё не верю. Её нет.

Но тут произошло это — утром проснулась, а этот парень принёс мне кофе и бутерброды в постель. Хм, с чего вдруг такая забота о незнакомой девушке? Он мне сказал, что если я хочу, то он будет моим постоянным партнёром. Даже задумалась над этим, но решила попробовать с этим человеком. Интересно, как сложится наша с ним жизнь?

Сколько лет живу и не могу понять одной вещи. Почему многие считают, что внешность не важна? Я так не считаю.

Писал мне как-то толстяк с пивным брюхом, небритой щетиной и мордой тяпкой. Мне он совсем не нравился. Не отвечала ему, а он продолжал мне настрачивать, словно кроме меня больше никого нет. Блин, да как он не мог понять, что у меня нет желания с ним даже лясы поточить? Но он продолжал настрачивать с упорством носорога, на которого смахивает. Так я ему и написала, что внешне он мне не заходит. Получила ответ, мол, внешность не главное. Главное — душа. Спросила, дескать, а что же он не выберет себе девушку с такой же прекрасной душой, как у него. Он ничего не смог ответить.

Просто удивительно, что мужчины, не обладающие хоть мало-мальски привлекательной внешностью, хотят себе девушку с грудью как у Анны Семенович, с задницей как у Ким Кардашьян, с личиком как у Селены Гомес. Так и хочется спросить — вы-то ей зачем?

Поражаюсь с таких мужчин, которые считают, что их внешняя непривлекательность должна компенсироваться якобы прекрасной душой. Только иногда у них и душа грязная, не то что лицо кривое.

Моя мама часто говорила, что с лица воду не пить. Ещё она мне говорила, что все красавчики эгоцентричные, нарциссичные и агрессивные; а все некрасивые добрые и всегда подумают о своей девушке. Только мама не учла, что характер к внешности не привязывается. Бывают среди красивых мужчин замечательные люди, бывают парни и внешне так себе, и характером ужасны. Форма и содержание может совпасть, а может и не совпасть.

Вспомнила рассказ подруги, как ей в школе нравились мальчики, но это было невзаимно. Она отчаялась искать принца и однажды в сердцах сказала, что примет любовь от первого, кто предложит. И ей встретилось какое-то безобразное нечто, похожее на Роз из «Корпорации монстров». Поначалу подруга не хотела с ним встречаться, но потом согласилась, ибо решила, что ей хоть кто-то предложил встречаться, а она нос воротит. И её жизнь превратилась в ад: он злился из-за того, что она не хотела с ним спать, и срывал на ней злость, запрещал ей с подругами общаться, а про друзей-парней и речи не шло — в каждом он видел потенциального соперника. Она терпела-терпела и ушла, когда он начал руки распускать.

Когда-то сама купилась на эту фразу про то, что внешность не главное. И одно время встречалась с одним неказистым невысоким тощеньким пареньком. Но он меня не уважал: постоянно пил со своими дружками, меня не слушал, игнорировал. Бросила его и через пару лет стала встречаться с довольно симпатичным парнем. Столько заботы от него не получала. Я покажусь влюблённой дурой, но считаю своего красавчика лучшим.

По крайней мере, я не лицемерю, когда говорю, что внешность всё же играет определённую роль. Некоторые мои знакомые говорят, что внешность не главное, только выбирают-то красивых и почему-то не соглашаются встречаться с некрасивыми внешне. Хоть бы сами себе не врали.

Сегодня впервые попала в небольшую, но очень неприятную аварию. Обычно еду осторожно, но сегодня поторопилась, когда перестраивалась, и врезалась в чужую машину. У себя помяла бампер, а той девушке поцарапала левое крыло, обе двери. Хорошо, что никто не пострадал. Неприятно, но машину можно починить и покрасить. Главное, что сама не помялась и не поцарапалась и водителя той машины не поцарапала и не помяла.

Это натолкнуло меня на то, что наша жизнь по сути такая же дорога. Прямая, монотонная, неизвестная... Или извилистая трасса, полная опасностей... Иногда сложно перестроиться, чтобы повернуть налево, навстречу неизвестности. Что ждёт за этим поворотом? Иногда едешь и едешь по одной проторённой тропе и боишься свернуть и поехать по другому маршруту, потому что он непривычен и пугает.

Ещё хуже, когда сталкиваешься с другим водителем или, хуже того, с пешеходом. Бывают незначительные аварии, где просто будет испорчено имущество. Бывают аварии с причинением вреда здоровью лёгкой тяжести. Бывают аварии с тяжёлыми последствиями вплоть до летальных. Больше похоже на жизнь, не так ли?

Аварии больше напоминают конфликты с людьми. Бывают небольшие ссоры, когда это можно как-то сгладить. Бывают ссоры такие, что долго не можешь исправить её последствия. Бывают крупные ссоры, после которых остаётся просто пустота, и ничего уже не вернёшь.

Только разница одна — уроки вождения всегда есть, но нет уроков жизни. Как правильно жить, чтобы не заехать куда-нибудь не туда и не достичь точки невозврата? Как нужно маневрировать, чтобы не столкнуться с другим человеком? Нет точного ответа на эти вопросы.

Боль. Сколько в этом слове смысла. Что оно обозначает? Отчего людям бывает больно?

Когда маленький ребёнок ударяется об колено, и на нём расплывается огромный синяк, появляется ссадина. Ребёнок чувствует эту боль от ушиба, хромает от того, что боль не даёт ему идти. Со временем это проходит.

Когда парень лишает девушку девственности. Да, в этот момент ей очень больно, но эта боль пройдёт, и со временем ей будет приятно заниматься с ним сексом.

Когда женщина рожает своего ребёнка, ей бывает так больно, но вскоре эта боль проходит, когда появляется на свет её сын или дочь, которую она девять месяцев ждала.

Когда на человека, возвращающегося домой с работы, нападают грабители и ранят его ножом в живот. Ему больно, из раны течёт кровь. Если ему везёт, то он оказывается в больнице, ему на рану накладывают шов. Это проходит со временем.

Когда на банк нападают грабители, и кассирша получает пулю в плечо. Ей больно, в ране жжёт от нагревшейся во время полёта пули. Хорошо, что шальная пуля не угодила ей в сердце. Грабителей арестуют. В больнице этой кассирше удалят пулю из раны. Рана затянется, и это пройдёт со временем.

Когда парня сбила машина. Ему больно от такого сильного удара бампером, он в шоке от падения. Если ему везёт, то он выживает. Эта боль проходит со временем, но какова цена прохождения этой боли, если человек после этого не сможет ходить?

Когда человек уронил непогашенный окурок, и квартира загорелась. Если он не сгорает заживо или не задыхается от продуктов горения, то он долго будет чувствовать боль от того, как слезала от огня его кожа. Останутся глубокие шрамы, но боль пройдёт, хоть и не сразу.

Когда очень красивой девушке выльют на лицо серную кислоту, чтобы не досталась она никому, ей бывает больно и на лице от жжения едкой жидкости, и в душе от осознания того, что она больше не будет такой красавицей. Боль на лице пройдёт, а боль от осознания своей никчёмности — нет, и возможно никогда не исчезнет.

Всё это физическая боль, которая со временем проходит. Но есть другая боль. Про неё говорят одно. Злые языки страшнее пистолета.

Когда мать маленькому ребёнку регулярно внушает, что он бездарь, что он никому не нужен, что без неё он никто. Со временем эта боль не уходит, а только усиливается, и парень действительно ощущает себя ничтожеством, которое никому не сдалось.

Когда муж постоянно унижает свою жену, говорит ей, что он единственный, кто терпит её мерзкий характер, что он из жалости женился на такой страшиле, что на неё больше никто не польстится, что она плохая хозяйка, что она не удовлетворяет его в постели. Синяки на теле от побоев достаточно быстро заживают, а эти слова надолго запоминаются, и женщина не может выйти из этих токсичных отношений.

Когда друг говорит гадости, присылает на день рождения пирожные с оскорбительными надписями в духе «время тебя не пощадило», «я ненавижу тебя меньше всех» и прочее, а потом заявляет, что просто пошутил, а тебе и возразить нечем, кроме как притворно посмеяться. Эти слова надолго запомнятся, хоть это якобы шутка лучшего друга.

Физическая боль проходит, а моральная боль остаётся, и её сложно вытравить из души. Порой слово убивает сильнее ножа. Не тело, а часть души. И без этой части души жить очень и очент трудно.

Бывает такое, что часто зависаю в Инстаграме, когда выдаётся свободная минута, коих у меня мало из-за съёмок и плотного гастрольного графика. Ну как же не пообщаться с любимыми поклонниками, пока есть на это время? И сколько бывает людей... Бывают просто любители моего творчества, бывают назойливые поклонники, от которых можно отстреляться лишь баном. Но есть кое-кто, кто меня зацепил.

Одна девушка-иностранка чем-то привлекла меня. Столько у меня поклонниц в моей стране, но зацепила меня именно она. Просто с ней интересно общаться о многом, поэтому она зацепила меня. Она живёт в другой стране. Эта девушка специально изучила мой язык, чтобы ей было легче со мной общаться. Она мне говорила, как материлась, когда изучала мой родной язык. С горем пополам ей это удалось.

Однажды мы с ней разговорились, и она вспомнила слова своей бабушки, которые звучали так: я не люблю разговоры о сексе, разговоры о деньгах и жадных людей. Это даже заставило меня задуматься.

О сексе надо не разговаривать — им надо заниматься. Если у пары нет больше никаких интересов, кроме как обсуждать, какую позу они выберут для соития, как им было хорошо, то что у них за отношения? Кроме интима есть столько тем для разговоров.

Эта же девушка жаловалась у себя в одном посте Инстаграма, что ей в соцсети её страны разные извращенцы предлагают секс, требуют прислать фото голых грудей и постоянно намекают на удовлетворение их ртом. Хотя, это просто оптовая рассылка — они всем подряд отправляют подобные послания. И кто-то же соглашается на секс с незнакомцем или прислать свои фото в костюме Евы...

Или когда какая-нибудь озабоченная ханжа постоянно обсуждает чужую личную жизнь. Какое дело до того, чем два взрослых человека занимаются за закрытой дверью, если это абсолютно законно? Какая разница, в браке или не в браке эти люди? Кому какое дело до чужого секса? Никто же не виноват, что кому-то не хватает секса.

Та же девушка мне сказала, что чужие деньги счёт не любят. Это да. Когда я получаю гонорар, тут же находятся «диванные экономисты и налоговики», лучше меня знающие, куда я должен тратить свои деньги. Постоянно слышу, что лучше бы я эти деньги сиротам отдал.

Особенно умилило, когда мама сказала мне, что лучше бы я деньги отдал своей кузине, которая любит незащищённый секс. Так как с резинкой не те ощущения, а от таблеток либидо пропадает, поэтому она залетела непонятно от кого. Почему-то до своей беременности и до родов она обо мне не вспоминала, а теперь ей помощь понадобилась, отчего сестрёнушка меня вспомнила. И почему я должен ей помогать? Пусть разыскивает своего осеменителя где хочет. В каком клубе он её оплодотворил?

Меня не волнует, кто сколько зарабатывает. Меня не волнует, кто на что деньги тратит. Я в чужие кошельки не смотрю. И в свой никому не разрешаю смотреть. Если деньги нужны, то пусть сам поснимается в кино и попоёт песни.

Жадность... В чём она может заключаться? Не только в том, что не дал денег в долг или не поделился шоколадкой. Дело даже в большем. Неприятно смотреть на человека, который постоянно на всём экономит, который даже не будет следить за собой, потому что жаль на себя потратиться. Или такой, которому всё мало и мало.

Как эта же девушка пересказывала сказку о рыбаке и рыбке, где бабка с каждым разом наглела и наглела, что влияло на погоду моря, в котором обитала та самая рыба-волшебница. Началось всё с корыта, а закончилось желанием стать морской королевой. В итоге даже корыто расколотым осталось.

Жадность — это зло. Но и излишняя щедрость не всегда приносит благо. Порой щедрому садятся на шею, и он никак не отцепит эту наглую пиявку, идущую постоянного донора, который будет поставлять деньги, какие-то вещи, услуги и время. Главное — золотая середина.

Сколько смысла в одной фразе. Порой многих интересуют мои любимые позы в сексе. Многих интересуют мои деньги. И сколько же жадных девиц хотят меня заполучить? И им будет мало и мало...

Как я люблю по выходным ходить в караоке-бар. Всегда пою свою любимую музыку. Она помогает мне отвлечься от проблем и просто выразить в такой вот форме то, что творится у меня на душе. Так хочется, чтобы моя жизнь была чуточку проще! Столько всего навалилось за такой короткий период...

Недавно рассталась с парнем. Узнала, что он тайно встречается с другой девицей. Интересно, чем она лучше меня? Что есть у неё, чего нет у меня? Я хочу быть у парня единственной, а не делить его с какой-то тёлкой, поэтому ушла от него и заблокировала везде. Мне сейчас так хреново, поэтому заказала песню Лободы. Парень, ты меня так сильно ранил. Медленно и без правил. Ну зачем ты так со мной, ну зачем?

Ещё в институте готовлюсь защищать диплом. Сколько хлопот, литья воды и прокрустово ложе в виде нормоконтроля... Да, на защите комиссия просто умилится объёму, подпишет зачётку да пустит эту распечатку на черновики, забыв о ней навсегда. И зачем столько нервотрёпки? Просто отдали бы диплом и досвидос!

После практики меня устроили в банк. Только начала работать и поняла, что там происходит просто ужас! Столько клиентов. Порой невозможно выкроить свободную минуту, чтобы перекусить. Не знаю, как не заработать гастрит или язву в таких условиях работы?

Одно утешение — иногда прикалываюсь с подружками, решая тесты в журналах. Только эти психолухи не понимают, что мир намного разнообразнее, и поведение человека невозможно подстроить под определённый психотип.

Люблю собираться с подружками в кафе по пятницам. Весело с ними попить кофе и поболтать ни о чём. Только порой спрашиваю себя, мол, зачем я с ними общаюсь, ведь общих интересов нет. Но продолжаю общаться, ибо мне нравится болтать ни о чём.

И опять пою песню про любовь от Бьянки. Да-да, губки бантиком, попка краником, грудки гоп-ца-ца, гоп-ца-ца! И снова завела песню Полины Гагариной. Спрячу губы в алую помаду и глаза запрячу в тёмные очки. И пойду туда, куда не надо, лишь бы мне вернуться на свои круги. Сколько ещё песен про несчастную любовь пропела...

Решила прерваться и поесть суши. Всё стандартно — «Калифорния» да «Филадельфия». Смазав их васаби и положив имбирный лист, наслаждалась острым пикантным вкусом.

И какой-то парень даже предложил мне спеть. И мы завели песню дуэта Artik & Asti. Под грустный дэнс я отпускаю нашу любовь. Только здесь я оттанцую всю свою боль. Как в паутине большой сети — ты рассыпаешься в памяти.

Пофиг, что завтра понедельник, и этот кошмар на работе повторится снова. Но работа есть работа — бывает и хуже. Зато сегодня я человек дня — мне весело и хорошо! Жаль только, что есть пятидневный перерыв в виде работы! Нет, мне не надо думать о работе...

Многие говорят, что быть умным это здорово, но я совершенно с этим не согласна. Когда что-то происходит, понимаю, что лучше быть глупой, потому что от ума иногда бывает горе.

В школе я схватывала материал на лету, умудрялась решать даже самые сложные задачи, быстро осваивала английский язык. Любой мой ответ всегда был на пятёрку. Я всегда получала только пятёрки. У меня постоянно списывали домашку и классные работы.

Но наступило время для любви, и я впервые влюбилась в мальчика. Он не был местным хулиганом, но и не ботаником-заучкой, которого кроме учёбы ничего не интересовало. Это чувство оказалось взаимным, и мы встречались с ним. Мои оценки стали чуть ниже — появились четвёрки. Классная даже вызвала меня и возмущалась, что я скатилась, хотя я просто стала меньше концентрироваться на учёбе.

Мне казалось, что классная меня ненавидела до самого выпуска. Просто потому, что она больше не нашла человека, которым могла хвастаться, которого могла поставить в пример другим детям. Зато ребята из параллельного класса перестали обзывать меня ботаншей и заучкой. Почему-то от этого чувствовала себя более счастливой.

В институте тоже пришлось побыть помощницей для куриц, которые припёрлись на математический факультет, чтобы жениха найти. Постоянно им за шоколадки делала курсовые, контрольные, лабораторные и семестровые задания, пока они с парнями встречались. Однажды я одной девице отказала сделать контрольную потому, что у меня были другие планы — я собиралась встретиться со своим молодым человеком. Как у неё бомбило... Она обвинила меня в эгоизме и в том, что не помогаю товарищам.

На работе всегда добросовестно выполняла свою работу. Одной довольно взрослой коллеге, по возрасту годящейся мне в матери, один подсказала, как работать с программой, объяснила, как надо по-быстрому искать документы в электронном архиве. И началось... Завис «Foxit Reader»? Эникейщика незачем отрывать от работы по пустякам, а «тыжеумная» пусть отвлечётся. Не ищется документ? Пусть «тыжеумная» поднапряжётся. Не может подобрать слова для запроса недостающих документов? «Тыжеумная» спешит на помощь! Не знаю, но когда-нибудь скажу ей: «Иди ты нахер!». Потому что затрахала...

И часто страдаешь от своего так называемого «ума». Даже в знакомствах по интернету не можешь расслабиться — всё время анализируешь их слова, ищешь подвох, даже если человек не предлагает с первых сообщений секс и встречу, опасаешься встреч в реале, ибо непонятны намерения парня. И ещё часто говорят, что надо быть проще, ибо парни не любят шибко умных девушек.

Всё-таки от ума бывает и горе. Так хочется побыть глупой и забить на всё. Но не могу... Привыкла всё анализировать и думать...

Сколько лет живу и до сих пор не понимаю, почему люди могут быть такими злыми. Если я родилась такой некрасивой, то почему меня надо было травить?

Я родилась такой. У меня вытянутое лицо, узкие, словно щёлочки, глаза, выделяющиеся скулы, нос картошкой, волосы жидкие, фигура тощая, грудь маленькая. С такой комплекцией больше похожа на мужика. Но я не считаю себя настолько некрасивой, чтобы ненавидеть себя. Я хорошо училась, увлекаюсь конным спортом, люблю рисовать.

Моя мама меня убеждала, что я для неё всегда буду её принцессой, но мои одноклассники не разделяли её мнения. Хоть учительница их тормозила, но они постоянно меня доставали: обзывали мужиком и посмеивались. Я что, виновата, что у меня такая внешность?

Самое страшное случилось, когда я зарегистрировалась в соцсети и выставляла свои фотографии. Это были просто фото, где я сижу за компьютером, сижу на кресле, стою у двери, стою у дерева. Но тут же, как из рога изобилия посыпались комментарии, и самыми цензурными были требование удалиться да известная песня Андрея Алексина. Ещё распространяли мои фото в своих пабликах с плоским юмором, приписывая матерные словечки.

Интересно, им моя внешность бельмом в глазу? Некоторых таких «критиков» я не назову красивыми. Я понимаю, что мне писали в основном неудачницы, которые пытаются выглядеть в своих глазах красивее, поэтому плюются желчью. Я понимаю, что мне писали парни, с которыми и я не согласилась бы встречаться, отчего они вымещают свою злобу на весь женский пол.

Старалась не обращать на них внимание. Когда-то моя классная в пылу дружеской беседы сказала мне, что не нужно принимать близко к сердцу слова о моей внешности, поэтому просто игнорировала их сообщения и добавляла в чёрный список. Из-за того, что меня везде распиарили, поток травящих всё рос и рос.

Мне стало тяжело. Когда меня унижали одноклассники, я знала, что учителя за меня заступятся и не позволят травле достичь своего пика. Но интернет... Там некому было меня защитить, ибо травящих было больше, чем заступающихся. К тому же... Если в реале оскорблявшего можно как-то наказать, а в интернете это практически невозможно — они путают «свободу слова» с «вседозволенностью» и чувствуют себя безнаказанными, ведь за оскорбление их никто не накажет и не найдёт. Да и некоторые обидчики даже не в моей стране живут.

Была вынуждена удалить свою страницу, ибо мне было невыносимо читать одно и то же. Знаю, что страшная; знаю, что порчу пейзаж; знаю, что мне никогда не выйти замуж, что так и умру девственницей. Нет, я не решилась покончить с собой — просто хотела оградить себя от травли, ибо у моего терпения тоже есть предел.

Всё равно эта травля оставила неприятный осадок — мне казалось, что на меня косо смотрят, что меня все обсуждают. Что я пойду куда-нибудь в кафе, и на меня будут показывать пальцем и говорить: «А, это та самая уродина из интернета!». Но старалась не показывать, что обижена, ведь если я это покажу, то они получат то, что хотели — мой гнев.

Но позже встретила человека, который принял меня такую, какая я есть. Он назвал мой нос смешным, глаза красивыми, а лицо таким необычным. Поначалу мне казалось, что он прикалывается, но он общался со мной спокойно и даже не показывал, что я ему противна. Через какое-то время он сделал мне предложение. Его родители хоть и поворчали, что мог бы и получше найти, но он объяснил им, что женится на самой доброй и милой девушке, а не красивой кукле. Что главное не внешность, а душа.

Мы с ним счастливы. Нам вдвоём хорошо, ибо мы любим друг друга, а не картинку. Теперь мнение тех неразумных людей, которые меня «критиковали», кажется просто ничтожным, но тогда оно казалось истиной в последней инстанции.

Как ты меня бесишь! Сука, ненавижу тебя! Я тебя никогда не видела, но как ты меня раздражаешь! Заебала!

Когда первый раз увидела тебя, ты писала что-то про Винкс. Да, ты пошутила, и мне стало интересно, сколько тебе лет, раз смотришь Винкс. Кто же знал, что тебе за двадцатник. А всё никак не повзрослеешь! Кто в твоём возрасте смотрит Винкс?

Ещё и несёшь всякую хуйню. Интересно, почему ты считаешь шлюхой любовницу, которая встречалась с женатым? Может, она не шлюха, а просто не знала, что он женат? Я тоже не знала, что мой бывший женат, когда встречалась с ним. Так ещё от его бывшей жены получаю вопли, что я увела мужика из семьи.

Кстати, об уведении. Эта курица ещё писала, что женщина сама мужика раскормила. Он что, котик, чтобы его раскармливать? Как же она на меня взъелась. Типа я к ней прицепилась. Да я её просто спросила, а она на меня наехала! Мне что, нельзя иронизировать? Обиженная фиялка, которую всё раздражает!

Ещё она такое писала под постом, где мамаша в декрете просила о помощи мужа, работающего удалённо, а он её чуть не ударил. Писала, что надо его бросать. А ничего, что нельзя ему мешать работать? Сука!

Эта ебанутая не особо шифровалась, поэтому разыскала её во всех соцсетях. Во ебанутая! Пишет про своих Винксов. Ещё не повзрослела, поэтому занимается хуйнёй. Да ей и заняться больше нечем — ведь у неё мужика нет, вот и строчит от безысходности.

Смотрела её ВК. Да уж, бедная девочка. Совсем мозгами обижена. Услышит по радио какую-то хуйню и добавляет в плейлист. Одна эта «Алкоголичка» чего стоит. Ещё Мармеладзе, Филя Киркоров, Коля Басков, Максик Барских, Егор Крид и какие-то корейцы.

Какая у неё мерзкая рожа. Глаза навыкат, шнобель на пол-ебала. Кто её будет ебать? Кому нужна такая страшная и тупая тварь? Ещё кучу фото с корейскими актёрами насохраняла вместе с картинками с Винкс. Понятно, для чего они ей — чтобы своими женскими соками их обливать. Да было бы, кого там обливать. Какие-то бабы, похожие друг на друга! Ещё каких-то двух тёлок запостила. Один, длинноволосый пидарас со шнобелем в пол-ебала. Ещё и фамилия какая-то дебильная — Квак Гондон или как там его, блядь! И ещё один пучеглазый губошлёпый чмошник. Как его вообще на роль наследного принца утвердили? Могли бы кого покрасивее подобрать. Ещё и лыбится так противно, аж тошнит.

Смотрела в Инст этой дуры. Это какой же надо быть тупой, чтобы фотографировать свои фейлы и выставлять в интернет. Я про то, как она паркуется как кретин и ещё хвастается этим. Надо было перепарковаться, а она хвастается. Интересно, как она водит? Наверное, налетает на каждую остановку, думая, что она её обижает! Да поди ещё и права купила. Хорошо, хоть своим ебалом не светит — только своих кошек-мандавошек, улочки своего Мухосранска, скрины, как она очередного любителя куни затроллила.

Ещё пишет, что у неё нет друзей. Откуда у такой ебанутой они возьмутся? Бесится на всех, кидается, как будто мы что-то плохое сделали. И ещё что-то мне высказывает. Думает, что она тут королева, а мы уроды. Поди от отсутствия друзей да с недоёба бесится.

Теперь наш неадекват сбежал с сайта. Да и хуй с ней. Пусть срёт в другом месте. Вот, группы с корейцами да всякие кошатнические группки. Опять она выкладывает свои стихи. Франчайзи, что с неё взять. Ничего своего создать не может, а только пишет по заявочкам. Сука! Ненавижу её!

Не хочу ни с кем конфликтовать на работе, но недавно случилось нечто, что не укладывается в рамки моего понимания.

Когда я уходила с работы домой, перебрала все документы, и лоток был пустой. Утром пришла на работу, и эта коллега накинулась на меня с воплями, что я нихуя не делала, что работаю на отъебись; мои заверения, что эти документы принесли после моего ухода, не принимались. Как я разоралась, мол, что она себе позволяет, и даже замахнулась на неё. Плохо, что пизды не дала.

Я отказалась с ней мириться. Мне противно разговаривать с человеком, который может нахамить и даже не пытается выслушать. При том при всём, что она так хамит всем, даже начальникам.

Ещё попыталась потроллить — типа я на неё не так посмотрела. И ещё её подружайка влезла. Защищала эту жирную дрянь и говорила, что она на меня не орала, что это просто рабочий процесс, что все на работе ругаются. И что с того? С какого, блядь, перепуга я должна терпеть хамство этой недоёбанной жирной коровы?

Ненавижу вас, суки! Как вы меня раздражаете, тупоголовые озабоченные гопотёлки! Ни стыда ни совести! Какая вам нахуй разница, как я занимаюсь сексом, с кем и занимаюсь ли я им? Дрочила ли я или не дрочила? Вам должно быть глубоко похуй на это. С какого хуя вы этим интересуетесь?

Вспомнила, как одна коллега рассказывала, как эта жируха спрашивала у неё, не делает ли та минет. Коллега сказала, что нет, и эта жирная смотрела на неё как на динозавра. В том смысле, что совсем устарела. Так и её подпевала вставила, что тоже члены не сосёт.

Ещё эта дура рассказывала, как плачет, когда кончает. Теперь я понимаю, что плачет она от счастья, что хоть сейчас кончила, а то мужик не удовлетворяет. Может, у неё от недотраха постоянная злость? Иначе с чего бы она так говорила про секс? Если она всё через пизду оценивает. Хорошее настроение? Поебалась или подрочила! Вот и у неё хуёвое настроение из-за страшного недоёба или жёсткого переёба.

Как мне хочется сделать её жизнь невыносимой. Так и жажду у неё при всех спросить, мол, давно не кончала. Хочется при всех спросить, дескать, на панель не берут из-за того, что возраст для проститутки пенсионный да и рожей не вышла, раз на неё шишка стоит только у её стрёмного муженька.

Как меня раздражает эта её подружайка со своими рассказами и хвастовством, как она нажралась на пикнике и что по пьяни вытворяла. И ведёт себя как баба базарная — громко разговаривает, матерится и быдлит. Неудивительно, что она сдружилась с этой жирной — одного поля ягоды.

Как я жажду им на день рождения подарить вибраторы и написать на открытке: «Если муж уже не может — самотык тебе поможет!». Пусть хоть он побудет их любовником, а то выглядят как бляди, которых заменили на панели, ибо пенсионный возраст наступил, да и вид товарный потеряли.

Скоро съёмки нового сериала. Главная роль и всё такое. Это будет исторический сериал, поэтому нужны длинные волосы. Никогда не любил такие волосы, но... нужно пробовать себя и в таком амплуа, поэтому сижу в парикмахерской и подвергаю свои волосы данной экзекуции.

В очереди ещё один мой коллега. Я буду стражем, а он будет наследным принцем, поэтому оба подвергаем свои волосы этой экзекуции. Какой ужас! Что скажут люди, когда увидят меня таким?! Посмотрим, в кого я превращусь после этого...

Наконец-то, это закончилось! Волосы ещё не так высохли, а этот засранец ржёт надо мной, мол, я похож на какого-то рокера. Посмотрел на себя в зеркало и понял — да, конечно, выгляжу нелепо с таким причесоном, но эта роль мне позарез нужна. С одной стороны нелепо, а с другой даже забавно.

Решил, что такой вид нужно сохранить потомкам на память. Взял свой телефон, включил камеру, перевёл на фронталку и только собрался щёлкнуть на память, как этот «наследный принц» встал со мной и, по-дружески обняв меня, улыбался. Ему все говорят, что у него такая клёвая улыбка. Нажал на нужную кнопку, и фотография получилась.

Рассматриваю полученное фото. Вопреки мнению, что на фотках мы получаемся страшнее, чем в зеркале, мне даже понравилась эта фотка. Даже не снял покрывало, чтобы одежда не мокла. И этот говнюк стоит, обнимает меня и лыбится. Аж смешно стало. Показал ему, и мы заржали в голос. Аж парикмахерша на нас посмотрела и сказала, дескать, вы что, придурки, пришли сюда ржать? Он отправился на эту экзекуцию.

Тем временем я скинул этот прикол в Инстаграм, отметив всё нужными хэштегами. Не успел фотографию залить, уже пошли лайки и комментарии. На ответы у меня нет времени, да и любимчиков не следует выделять, а то другие обидятся.

Кто же знал, что этот сериал сделает нас звёздами чуть ли не мировой величины...

Что со мной не так? Что я делаю не так? Почему девчонки не обращают на меня внимание? Что не так? Как сделать так, чтобы они смотрели на меня?

Я не пью, не курю, женщин уважаю. Работаю, есть своя квартира, машина и кот. Сам высокий, симпатичный, накачанный, не воняю; но знакомые мне девчонки в основном выбирают каких-то утырков, которые их не уважают, бьют и орут на них. И ещё постоянно бухают и домой приползают на карачках.

И так постоянно. Одно время встречался с коллегой по работе, Настей. Пригласил её в кино, возил на пикники, гуляли мы с ней по парку. Мне с ней было интересно, но ей со мной нет. Я знаю, почему. Потому что со мной не напьёшься и потом не похвастаешься друзьям, как нажралась на пикнике и что вытворяла по пьяни. Зато с этим придурком Гошей ей весело — нажрутся и пляшут пьяные на столе. Как в песне Профессора Лебединского.

И до Насти я знакомился с девчонками в ВК, общался со свободными сокурсницами в реале. Всё было нормально, пока я не предложу встречаться. Почему они считают меня козлом? Это не так! Я всегда уважаю девчонок, никогда ничего от них не требую: ни богатств, ни красивой внешности, ни модной одежды, ни стройной фигуры, ни большого интеллекта, как у Софьи Ковалевской. Я был готов сделать для них всё, что угодно, не требуя ничего взамен. Но почему я не получаю ничего?

Долго не искал отношений, пока не увидел её в ВК. Это девушка моей мечты. Она красивая, умная, интересно общается, вежливая. Делал ей комплименты, предлагал пойти в кино, но её не интересуют новинки; она сказала, что ей нравятся какие-то корейские сериалы. Драмы или дырамы... Как их там называют? Предлагал просто погулять, сходить в ресторан, но она не соглашалась. Хотел даже стать её другом, но она даже это не приняла.

Не знаю, что со мной не так. Так хочется жить с человеком, который будет любить, о котором смогу заботиться, который будет заботиться обо мне. С которым можно создать семью, родить детей. Видимо, я так и останусь одиноким. Без семьи и без детей...

Приехала отдыхать в Берн. Наступил отпуск, и почему бы не съездить за границу? Тем более, есть такая возможность.

Даже не ожидала, что у меня появится поклонник. Парень, такой же турист из России, как и я, дарит цветы, красиво ухаживает, про любовь говорит, только не верю ему. Для меня это просто возможность бесплатно попить чай.

Сижу теперь в кафе, пью чай. Смотрю в окно и разглядываю стекающие по стеклу капельки. Он мне снова врёт о любви, обещает небо в алмазах, подарить рай и прочее, а я пью свой чай и усмехаюсь. Вот уж как старается, пытается купить мои чувства.

Но только я скучаю не по нему. Скучаю по одному человеку. Да, он не так богат, работает простым сварщиком на заводе. Весь прикол, что он живёт в соседнем подъезде. Пыталась признаться ему, но он меня оттолкнул — я слишком умная для него, ничего не умею делать по дому и ещё фифа. А ему нужна простая домашняя девушка. Он мне нравится, но не хочу всё бросать и превращаться в клушу ради него.

Теперь сидит передо мной этот лощёный мужчинка и вливает мне в уши, как он будет меня на руках носить. Знаю, как они носят на руках — донесут до постели и после определённых действий кинут.

По тому мужчине всё же скучаю, несмотря на то, что он не любит меня такой, какая я есть. Но ничего — я приеду из Берна и забуду этого незадачливого соблазнителя, как страшный сон.

Вот и закончился дождь. Этот парниш предложил проводить меня до отеля, но я отказалась. Сама могу дойти. Мне не нужен сопровождающий. Вот и магазин одежды. Привезли из Милана новые платья и жакеты! Вот это да! Нужно похвастаться коллегам тем, какую красоту я покупаю.

Сколько лет я живу и наконец-то дожила до того дня, когда стала тем, кем хочу быть. Можете считать меня сумасшедшей, но факт остаётся фактом. Я сделала то, что хотела. Не вам судить меня.

Я родилась с этим долбанным отростком, который не давал мне ощущать себя женщиной. Мне хотелось многое, но мне не разрешали. Попросила купить мне куклу и набор для макияжа — мама на меня наорала, что я как девочка, и купила мне машинку, робота и конструктор. Мне было неинтересно гонять машинки и собирать конструктор. Да и робота не понянчишь, как пупса.

С мальчиками мне было неинтересно дружить, зато с девчонками — одно удовольствие. Можно было попробовать попользоваться набором «Маленькая Фея» и накрасить девчонку. Получала такое удовольствие, когда красила, когда играла в куклы. Своим машинкам даже нашла применение — можно было прокатить куклу по импровизированному городу.

В школе тоже в основном была в компании с девчонками. Только они меня всерьёз не воспринимали, ибо я мальчик, только я так не думала. Бывало, что я защищала их от других мальчиков, не давала дёргать за косички, но лучше отношение не становилось.

Дальше больше — когда наступило среднее звено, я чувствовала себя ужасно с этим отростком. Он постоянно меня доставал. Только хотела не девочек, а мальчиков. Вряд ли кто хотел бы со мной встречаться, ведь они не пидарасы. Но так они называли меня. А всё потому, что я носила длинные волосы, подкрашивалась, ухаживала за собой. Даже если бы мой гендер соответствовал физиологическому полу, я бы всё равно ухаживала за собой.

Столько лет мучилась, ведь не могла надеть платье, не могла встречаться с парнем. Случилось такое, что я влюбилась в парня. Конечно, кто на «пидараса» будет обращать внимание? Но это чувство было таким невыносимым. Если бы сказала кому, то никто не поймёт меня.

Пыталась избавиться от этого — пошла в институт, потом в армию, пыталась влюбиться в девушку, но ничто не помогало мне. Я так и оставалась девушкой. После армии так и решила сделать.

Набрала кучу кредитов, поехала в Таиланд и сделала несколько операций: меня кастрировали, отрезали этот отросток и увеличили грудь. Постоянно пью таблетки, чтобы не произошёл гормональный сбой. Когда вышла из клиники без этого грёбанного отростка, наличие которого накладывало на меня определённые требования, была так счастлива. Чувствовала себя как на курорте, когда лежала там и отходила от стресса. Но теперь я свободна, словно птица в небесах. Не нужно мне теперь чего-то бояться.

Только мои родители не приняли меня. Я для них мертва. Что я сделала не так? Неужели мнение людей важнее меня. Ушла из дома и заявила, что мне их наследство не нужно. Пусть их друзья и коллеги им стакан воды подносят. А я счастлива с любимым человеком, который ценит меня как личность. Пусть я не смогу родить ребёнка и проживу недолго, зато моя жизнь будет счастливой, чем жить до старости и мучиться в чуждом мне теле.

Для своего окружения я странный муж, ибо всегда возмущаюсь, когда какой-то знакомый жалуется, когда узнаёт, что ребёнок не от него, что его жена ходит налево. Да я рад был бы такому! Просто обожаю, когда моя жена изменяет мне!

Когда мне было десять лет, мама и папа постоянно ссорились. Отец её не уважал, постоянно орал на неё. Для нас было праздником, когда он сваливал в командировку. Хоть в эти дни мы могли жить спокойно.

Однажды мама привела домой дядю Колю. Она говорила, что он её бывший одноклассник и некогда первая любовь. Они долго о чём-то говорили. Слышал, как тогда мама плакала и жаловалась на отца. Потом что-то произошло, и я услышал крики и стук чего-то. Думал, что дядя Коля тоже маму бьёт. Заглянул в большую комнату и увидел, как моя мама была голой и сидела на диване, раздвинув ноги, а дядя Коля, устроившись у неё между ног, лизал ей. Тогда не мог понять, что это.

Потом он сам разделся и залез на неё, засунув в неё свой член. Смотрел на них и видел, как счастлива моя мама. Как ей хорошо с ним. Как хорошо тогда было мне, когда видел счастливое лицо мамы. К счастью, никто не видел, как я за ними наблюдал.

Этот момент надолго отпечатался в моей памяти. Хоть дядя Коля кинул мою маму, когда она родила от него моего брата. Я не считаю свою маму шлюхой — наоборот, я благодарен дяде Коле, ибо он дал моей маме понять, что так жить нельзя, и она развелась с моим отцом; я рад, что у меня вырос такой младший брат, пусть мы с ним только наполовину родные.

Когда встречался с девушкой, представлял, как она спит с другим мужчиной, и я наблюдаю за этим. Даже предлагал ей изменять мне, ибо меня это возбуждает. Но почему это никому не нужно? Почему жёны изменяют в основном тем, кто их ревнует или не хочет такого?

Три года назад нашёл в интернете девушку, которая хочет встретить куколда. Как я понял — это я, раз меня возбуждает мысль, что моя женщина будет мне изменять. Мы договорились о встрече. Она рассказала, что её бывший постоянно её унижал и говорил, мол, да кому ты нужна, кто тебя терпеть будет. Она его бросила и решила как бы отомстить ему — показать, что её способны любить многие мужчины. Но ещё ей нужен постоянный партнёр, которого устроит её свободный нрав.

Я без раздумий согласился. Так мы и живём. Она ходит к любовнику, а потом приходит домой, приходит ко мне. Делаю ей куни и языком чувствую вкус её любовника, с которым она в тот день занималась сексом. После этого надевал презерватив и сам трахал её. Хотел, чтобы она родила ребёнка от любовника, желательно непохожего на меня, чтобы я водил сына или дочь за руку и говорил, что это мой ребёнок.

Два года назад у нас родился сын. Со временем я заметил, что он смуглый и кареглазый, хотя я русый и голубоглазый. Жена сказала мне, что отдалась испанцу, приехавшему в Россию по делам. Смотрю на этого милого ребёнка и понимаю, что всё же хочу и своего. Со временем уговорю свою жену родить и от меня. Я выполняю своё обещание — когда вожу сына за руку, всем говорю, что это мой ребёнок. На меня смотрят и крутят у виска, но мне всё равно.

Почему нас считают извращенцами? Да, для моих коллег ненормально, что я одобряю измены жены и ращу сына не от себя, причём рождённого в браке. А они не извращенцы? Больше всех об этом орут два дебила. Один сам изменяет своей жене налево-направо, а она не куквин — ей обидно, что муж ей изменяет; другой бросил жену и своего родного ребёнка ради более молодой нерожавшей фитоняшки и всех разведённых женщин с детьми обзывает разведёнками с прицепом.

Может, мы с женой ненормальные, но мы счастливы, что живём так, как хотим. Пусть нас осуждают и крутят у виска, обзывая ненормальными, но мы рады, что есть друг у друга.

Сижу перед участковым. Смотрю на его наглую рожу, а он меня с какой-то брезгливостью пялится. Уже в который раз смотрю на его рожу и понимаю, как он меня хочет, только бабла нет. А бесплатно я его ублажать не собираюсь.

Козёл! Задержал меня, когда я торопилась в отель. Мой постоянный клиент снял для нас номер и теперь ждёт меня. Думала только о том, что он ждёт меня, беспокоится, что быстрый секс ему обломился. Меня не волнует, что он женат, что он уже взрослый дядя, что он любит пожёстче. Мне нужны деньги, а кроме этого я больше ничего делать не умею.

А всё началось в девятом классе, когда мне было шестнадцать лет. Просто одноклассник пригласил меня в гости, и мы с ним отлично провели вечер. Он был у меня первым, и всё было хорошо. Позже узнала, что беременна, и моя мама отправила меня на аборт, из-за чего не могу иметь детей. Сбежала из дома, потому что ненавижу свою маму, зависимую от мнения соседей и коллег. Пусть нахер идёт! Пусть соседи и коллеги ей стакан воды приносят, раз они ей важнее меня. Тот мальчик, разумеется, меня бросил. Классика жанра, фигли...

Мне нужны деньги, поэтому зарабатывала деньги тем, что лучше всего умею. Умею только оказывать интимные услуги. Что у нас за законодательство? Если никого не устраивает, что кто-то занимается сексом за деньги, то почему не предоставляют другие рабочие места, более высокооплачиваемые и полезные?

Думают, что мне нравится ублажать этих старых и страшных козлов, которых не возбуждают их жёны, а им трахаться хочется? Думают, что мне нравится сосать члены, давать в очко, терпеть побивание кнутом и ролевушки? Я же не думаю, что кому-то нравится пахать на заводе или сидеть по нескольку часов в офисе перед компом...

Но больше всего меня бесят люди с «бревном в глазу». Те, у которых ещё большие грехи, чем у меня. Моя ровесница, которая ни дня не работала, ибо делает минет богатым папикам и тем самым зарабатывает себе на квартиры, машины, айфоны и рестораны, а про меня распускала сплетни, что я проститутка и СПИДом болею. Местный Казанова, мастер пикапа, который водит к себе домой разных снятых им девушек и потом хвастается своими победами, частенько приукрашивая свои похождения. Бывший зэк, осуждённый за изнасилование. О да, для него все бабы шлюхи, которые рады и за «просто так» отдаться.

Понимаю, что сама не ангел, что сама грешна, что не попаду я в рай. Но зато вижу столько пороков этого общества. Может потому, что сама погрязла в них, и нет больше выхода, нет пути назад...

Часто сижу в одном сообществе, где девушки выставляют скриншоты переписок с парнями. Сколько странных переписок можно там увидеть. Как парни предлагают девушкам секс, куни и прочие непристойности, а некоторые ещё и обещают деньги заплатить. Как они психуют, когда девушка с ответом тянет. Как пристают к лесбиянкам и предлагают быть третьим лишним, только лишними они себя не считают. Как женатые ищут любовницу без зазрения совести, а жена должна сидеть с маленьким ребёнком одна, пока его другая ублажает. Как старики пишут девушкам, годящимся им во внучки. Как парень хочет познакомиться с девушкой и, получая от неё отказ, оскорбляет её. Особенно умиляет, когда парень пишет комплименты, мол, ты такая милая и красивая, словно Пенелопа Крус и Салма Хайек в одном флаконе; но, получив «нет», эта самая красавица превращается в старую и страшную ведьму, которую даже бомж в голодный год не трахнет.

Смотришь на этих мужчин и понимаешь, насколько многоликим может быть человек. Словно Чжон Сонхо из дорамы «Я помню тебя | Привет, монстр!». Этот персонаж Пак Богома с виду приятный респектабельный молодой человек, адвокат, стремящийся отстоять невиновность своего подзащитного до последнего обвинения вне зависимости от факта виновности; но открывается и его другая сущность — он убивает. Убивает тех, кто как-либо предал близкого человека. Убивает и прячет тело так, что его с собаками не находят.

Признаться честно, как раз адвоката Чжон Сонхо не хватает на мою несостоявшуюся свекровь, которая бросила своего сына, моего бывшего парня, в интернат, чтобы почаще к себе домой ёбырей водить. Только Чжон Сонхо заебётся её жирную тушу в ящик с сухим льдом паковать. Ох, отвлеклась!

Так и тут. Смотришь на одного милого мальчика, сидящего на работе за компом, и думаешь. Вдруг он тоже написывает случайным девчонкам из интернета и полыхает от гнева при отказе. Сперва он пишет ряд комплиментов: «Ты такая милая, что тебе сам Киркоров посвятил песню с этим названием, и такая красивая, словно Лили Коллинз. Давай познакомимся»; когда он получает отказ, пишет в ответ: «Да пошла ты нахуй, шлюха подзаборная! Ты, пиздец, какая страшная! Кому ты нахуй нужна, конченная блядь! Кто тебя ебать будет? Да тебя даже сам Джабба Хатт не выебет, ёбанная блядь!». Или он даже пишет угрозы, где описывает, как будет убивать её, ибо он так разозлён, что хочет сделать с этой девушкой то же самое, что в своё время сделали с Дзюнко Фурутой...

Или сидишь в автобусе и смотришь на какого-либо рабочего с завода, похожего на Шрека. Вдруг он тоже написывает девушкам и предлагает им секс за деньги, сделать куни и заплатить за это. Вдруг он изменяет жене, которая ему жрать готовит, их совместного ребёнка растит, пока он со снятыми девицами кувыркается и в хуй не дует. Когда переписываешься с таким извращенцем и, глядя на его фотографии с работы и с семьёй, чувствуешь себя как Ли Ан из дорамы «Этот психометрический парень», когда он случайно прикасается к прохожему и видит его прегрешения разной степени тяжести.

Поэтому сложно знакомиться с парнями. Уже шарахаешься от очередного сообщения от лица мужского пола. Вдруг он опять что-то будет предлагать? Вдруг он распсихуется, если девушка затянет с ответом? Вдруг на отказ он будет оскорблять и угрожать? Вдруг...

Никогда не думала, что такое может произойти. Но это случилось именно у меня в семье.

Какой вопрос задаёт любая нормальная мать, когда её ребёнок совершает плохое: предаёт жену, потому что она «плохо его обслуживала», убивает людей, ходит по головам для карьерного роста, насилует девочек?.. Правильно! Что я упустила в воспитании?

Однажды этот вопрос пришлось задать мне, хотя не ожидала такого поворота событий. Мой сын бросил свою не так давно родившую жену и ушёл к молодой нерожавшей фитоняшке. Он бедную девочку постоянно унижал и спрашивал: «Когда ты похудеешь?». Ему всё равно на своего ребёнка, которого она родила. Главное, чтобы она похудела. Невестка ходила в спортзал, но всё равно он от неё ушёл.

А как он любил её, когда только познакомились! На руках носил, говорил, что она лучше всех. Постоянно дарил ей цветы по поводу и без повода, причём покупал их в дорогих цветочных магазинах. Мне она не нравилась потому, что из детдома и не знает, что такое «жить в семье». Была уверена, что у неё плохая наследственность. Кто же бывает в детдомах? Дети алкашей да наркоманов! Но, несмотря на это, я не препятствовала их свадьбе. Это его выбор, он уже взрослый человек. А навязывать ему дочек знакомых, которые вряд ли ему понравятся, не собиралась. Кого выбрал, с тем пусть и живёт.

Всё изменилось, когда она забеременела. Поначалу он так просил ребёнка, умолял на коленях; но когда срок приближался, требовал, чтобы она худела, называл её жирной коровой. Когда она родила, и он ушёл к этой красавице, мне стало стыдно. Кого я вырастила? Я вырастила эгоиста, для которого ответственность — пустой звук. Он думает не головой, а головкой.

Тот день я помню очень хорошо. Пришла к невестке, когда она собирала вещи и хотела уйти из дома с ребёнком, ибо он выгнал их из дома. Потребовала, чтобы развешивала всё обратно, ибо это её дом, а он пусть с этой кралей живёт. Она вынуждена сидеть за компьютером и заниматься копирайтерством, потому что у неё нет денег. Я помогала ей: сидела с ребёнком, когда она работала или отдыхала, покупала нужные продукты.

Вскоре она назвала меня мамой. Я думала, что её родная мать где-то спилась, но ни разу не сказала ей, пока она сама не сообщила, что её мать залетела, а её осеменитель (отцом назвать язык не поворачивается) бросил её, и она просто сдала ребёнка в детдом. Свою дочь стала уважать ещё больше, ибо она не поступила так, как та тётенька, оказавшая ей услуги инкубатора (она её так и назвала). Дочь сказала, что я единственная её мама, и другой у неё нет.

После выхода из декрета на работу за ней ухаживал симпатичный коллега. Она разочаровалась в мужчинах из-за моего сына и незнакомцев из интернета. Когда она пыталась знакомиться в интернете, она честно говорила, что у неё есть ребёнок; какой ушат грязи она получала... Самое мягкое прозвище — разведёнка с прицепом. Но этот мужчина своими поступками убедил её, что не все такие. Он жил в полной семье, но был сиротой при живых родителях. Из-за семейных дрязг они сплавили его бабушке с дедушкой, развелись и создали свои семьи, а его даже не навещали.

У меня больше нет сына, и меня не волнует, как он живёт. Зато у меня есть дочь, зять и внук. Я надеюсь, что он вырастет достойным человеком.

Чем больше я узнаю людей, тем сильнее люблю собак. Это про меня, потому что люди уроды. Они мелочные, жадные, готовы глотку перегрызть друг другу за какое-либо благо; а того, кто им не нравится, готовы гнобить так, чтобы тот умер.

Зато собаки лучше всех. Как здорово, когда покормишь дворового пёсика. Как он счастлив, когда он наестся. Как потом покушают его друзья. Собаки умеют дружить и всегда помогают друг другу. Они не предают, готовы грызть глотки друг за друга, а не друг другу. Людям надо поучиться у них.

Помню, как один пятнадцатилетний дебил шёл по двору, и собаки хотели ластиться к нему. Он начал кидать в них камни и орать: «Пошли на хуй! Сволочи! Гниды!». Разумеется, Бобик и Нюша на него набросились, и он пинал их какими-то огромными сапожищами с большими платформами. Ещё сосед наш, дядя Боря, начал их бить железной палкой. Бедному Бобику разбил глаз, и он не видит. Надо будет собрать деньги на лечение. Гнида, чтоб ты сдох, тварина! Лучше бы твоему выблядку, которого твоя шалава-дочь высрала из своей тухлой пизды, так глаз вышибли! Лучше бы он жил на морозе, ёбаная в рот мразина!

Подошла к этому дебилу и избила его арматурой. На меня написали заявление, и меня оштрафовали на столько денег. На десять тысяч за избиение. А эта гнида ничего не получила. Вернулась домой и не нашла ни одного своего друга. Оказалось, что их перестреляли все живодёры, а трупы скинули мне. Мрази! Лучше вы ваших выблядков перестреляли!

Меня обзывают псинобеской, зоошизой и зоофилкой. Конченные живодёры со своими породистыми шавками, которые жрут дорогой корм, которых стригут у каких-то грумеров-хуюмеров, которые спят на мягких подушках. И этих пиздюшек любят, когда эти несчастные дворовые собаки спят на снегу, ходят вечно грязные, с говном в шерсти, едят только объедки на помойке. Когда вы заводите этих пиздюшек, очередная дворовая собака остаётся без дома. Вы, твари, выбрасываете их на улицу, потому что писает и какает где попало. Ну ничего страшного — вы тоже ссыте и срёте.

Мне ещё говорят, что эти псины для меня дороже, чем люди. Да! Потому что люди это зло. Люди — это конченные мрази, которых следует истребить, чтобы они очистили планету от своего мерзкого существования.

В отличие от мамы собаки меня не оскорбляли, не унижали, не говорили, что я им должна, не обвиняли меня, когда меня обижали и доводили до слёз, и не потворствовали травле.

В отличие от одноклассников, собаки не обзывали меня, не унижали перед учителями, не обсирали каждый мой интерес, не бегали за мной, когда я выходила из школы, не перебивали меня, когда я отвечала на уроке.

В отличие от моего бывшего парня, собаки не требовали, чтобы я интересовалась только онлайн-играми, не затыкали мне рот, не обзывали меня шлюхой, страшной, тупой, жирной, коровой, тёлкой и сукой, не избили меня во время беременности, из-за чего у меня случился выкидыш, закончившийся бесплодием.

Страшнее человека зверя нет. Сколько историй, где человек засунул петарду собаке в рот... Сколько раз я видела, как человек сбил собаку и даже не остановился, чтобы помочь. Сколько раз эти выродки издеваются над бедной собакой, которая не может себя защитить. И ещё эти чихуахуёныши да терьеры-хуеры мельтешат пред глазами. Какой кайф смотреть, как эту шавку мой Бобик перекусывает пополам. Если этих шавок истребить, то будут ли брать уличных хвотиков?

Надеюсь, что будущее будет за собаками. Люди из-за своих гнилых душонок и так вымрут, а собаки будут жить.

Она передо мной. Передо мной её аватар. Это её селфи на фоне алых роз. Она сделала его во время празднования Женского Дня на работе. Посмотрел на её селфи и вспомнил.

Вспомнил, как год назад мы с ней познакомились в интернете. Я увидел её селфи на фоне берёзы и решил познакомиться. Девушка согласилась, хотя такие красавицы, как она, меня постоянно отшивали, ибо я недостаточно хорош для них. Если ко мне и ходили на встречу, то только одни любительницы фотошопа. Было дело, что познакомился с красавицей, а пришла на встречу жирная девица, которая ещё и хрюкает, когда смеётся.

Договорились о встрече. Когда увидел её, понял, что не все подделывают свои фото в фотошопе. Мы с ней бродили по весеннему городу, наслаждаясь тёплой погодкой. Она хотела мороженое, но я ей сказал, что у меня от него пневмония. Она прочитала на киоске рекламу голубого мороженого со вкусом какого-то ликёра. Блю... Что за «блю»? Ещё была написана строчка из песни Киркорова. Она мне говорила, что ей нравятся Киркоров и Басков. Кто вообще их слушает? Не понимаю.

По интернету мы с ней о многом разговаривали и обсуждали всё — от музыки и литературы до политики и экономики. Она так интересно рассказывала, что я наслаждался, когда читал её сообщения. Но потом стал уставать, и переписка тянулась медленно-медленно. Она перестала мне писать.

На время я забыл о ней, и она мне не писала. Прошёл год. За этот год я встретился со многими девушками, но она не выходила у меня из головы. Решил ей написать снова. Не понимаю, почему она мне грубит. Почему она не хочет со мной общаться? Что я ей сделал?

Она написала мне, что не репей — ни за кого не цепляется; а играть в одни ворота не хочет. Почему так? Что я сделал?

Не знаю, почему люди так любят выбрасывать хорошие вещи на помойку? Почему не могут дальше их использовать? Почему?

Кто-то выкинул в мусор дорогой айфон. Я вижу, что ты не включаешься, но почему надо выбрасывать вместо того, чтобы просто починить? Заберу я тебя себе.

Иду к мусорке и вижу какие-то старые пластинки. Я понимаю, что ваших хозяев нет граммофона и их не на чем слушать, но зачем он вас выкинул? Заберу я вас себе, чтобы вы грели мне душу. Когда-нибудь кто-то всё равно выбросить граммофон, и вы зазвучите старой мелодией.

Снова нашёл сломанное ведро. Почему бы тебя не забрать с собой? Тем более, в тебе ещё можно что-то унести. Сколько у меня таких вёдер? Не знаю... Я тебя принесу, и ты встретишься со своими собратьями.

Опять иду к мусорному баку. Сколько же выкидывают? Вижу старый монитор от компьютера. Можно же что-то смотреть, пусть и сквозь марлю. Нет, зачем-то надо тебя выкинуть! Почему бы просто не починить? Почему ты должен торчать в помойке, когда твои хозяева пользуются новой плазмой?

Ах, колоночка. Я вижу, что ты уже не звучишь как раньше, а барахлишь или вообще не звучишь. Давай, я возьму тебя с собой, и ты будешь петь снова и снова. Давай, пошли. Скоро я тебе пару найду.

Сколько книжечек на другой помойке! Зачем они вас выкинули? Место занимаете? Эти электронные читалки всё заменили, а вы не у дел? Вас никто не читает? Зато мне вы интересны. Зато вы будете у меня.

Старое кресло. Тебя можно было подштопать, но тебя выбросили за ненадобностью. Да, тяжело ты. Но на тебя можно поставить ещё приятелей. С ними тебе будет хорошо.

Прихожу в дом, где меня ждут мои друзья. Монитор, айфон, пластинки, старый велосипед, вёдра, книги, галоши. Сколько у меня сокровищ! А люди не ценят вас. Перестал приносить пользу? В мусор! Зато со мною вам так хорошо.

Люди не умеют ничего ценить, зато я ценю каждую вещицу, которая у меня дома. Почему всё должно валяться? Зато у меня всегда хорошо. Мне так здорово, когда дом полон вещей. Жаль, что люди нас не понимают и называют вас хламом и металлоломом.

Смотрю на эту красавицу. До сего момента не знал, как сказать ей, что люблю по-настоящему, искренне. Но она мне не доверяла, ибо относилась с предубеждением ко мне и к таким, как я. Знаю, почему она не давала мне шанс. Я из неблагополучной семьи, был в детдоме и был готом.

Нет, те люди, что меня родили, не алкоголики и не наркоманы — наоборот, они из хороших и уважаемых семей, и их родители работали на высоких и уважаемых должностях. Вроде бы всё должно быть хорошо, но что с ними не так?

Она родила меня только потому, что «так надо». Родила довольно поздно, ибо они не хотели меня, но сдались под давлением окружающих, мол, семья без ребёнка — не семья. Да, она родила меня только для того, чтобы отвязались, но они меня не любили.

Лучше бы просто не любили. Я никогда не слышал от них и доброго слова, зато постоянно унижали и оскорбляли. Они говорили, что я урод, ничтожество, никому не нужен и зачем вообще родился. И постоянно били меня. Мамаша любила меня бить ремнём так, чтобы бляшка попадала по коже. Мне бывало больно, и на теле остались шрамы. Била по спине и по рукам. До сих пор прячу своё изуродованное тело под кофтой, чтобы не ловить сочувствующие взгляды.

Ещё папаша меня колотил. Один раз, когда я учился в первом классе, он так меня избил, что из-за этого страшно болела голова, и на уроке я упал в обморок. Ещё он схватил меня за волосы и приложил меня лицом на горячую конфорку, и до сих пор этот шрам остался на правой половине лица. Тогда это закончилось. Я рассказал, что меня родители бьют и не любят меня. Их посадили в тюрьму за нанесение тяжких телесных повреждений, как гласит статья уголовного кодекса. У меня оказалось сотрясение мозга. Меня вылечили, но голова иногда болит.

Я оказался в детдоме. Если родственники так выпрашивали меня у моих родителей, то почему же не забрали? Я даже им оказался не нужен. Когда попал в детдом, думал, что всё закончилось. Но всё началось. И стало ещё хуже.

Меня часто избивали старшие ребята. За то, что не так посмотрел, не там прошёл. И я стал сбегать из этого дома и ночевать на вокзале, ибо оставаться там было невыносимо. Но меня постоянно возвращали туда. В это адское место.

Не помню, сколько раз меня за этот год избили. Один раз так побили, что я выбежал из этого дурдома и бродил по улице. Смотрел вокруг и видел. Видел многих семей с детьми. Маму с младенцем в коляске. Парочку, которая играла со своим малышом. Женщину, которая вела свою дочь в школу. Почему я не родился в такой семье? Если есть всевышний, то почему он не отправил меня в нормальную любящую семью? Почему он отдал меня на растерзание этим извергам?

Меня встретила она. Моя мама. Она не родила меня, но стала настоящей мамой. Когда мы впервые встретились, мама увидела, что я хромаю, и отправила к доктору. Меня вылечили, но я до сих пор немного прихрамываю. Она официально усыновила меня, и я взял её фамилию. Точнее, фамилию её мужа, который бросил её лишь потому, что она не могла выносить ни одного своего ребёнка — выкидыш за выкидышем. Она хотела умереть, но встретила меня.

Когда нам удалось стать маленькой семьёй, я впервые, только в девять лет, понял, что можно жить по-другому. Мама работала учительницей и знала психологию детей, поэтому смогла мне помочь. Мне удалось перестать чувствовать себя жертвой, мне удалось научиться стоять за себя. Но я не могу смотреть, когда кого-то обижают, поэтому часто защищал тех, кто так же становился жертвой. Так у меня появились друзья. Когда ты не один, тебе легче переживать травлю, и тебя потом не трогают.

Когда мне исполнилось пятнадцать, я примкнул к готам. Не знаю, почему, но меня стали манить мрачные темы, мистика, чёрный юмор и ужасы. Маме не нравилось, что я носил всё чёрное, ходил на кладбище и интересовался эстетикой смерти, мистики и ужаса, но она смирилась с этим. Я отрастил волосы, и мне понравилась моя шевелюра. Надо мной смеялись, называли бабой. Я писал и до сих пор пишу стихи на мрачные темы. Недавно написал роман в жанре «Dark Fantasy». У меня много поклонников. Не знал, что кого-то привлекают мрачные темы.

Но сколько ненависти я получил лишь из-за того, что отличаюсь от многих в стиле одежды, в поведении, во взглядах на жизнь... Меня обвиняли в том, что якобы я пропагандирую смерть. Из меня делали потенциального преступника, хотя я никого не хотел убить... Почему я не могу выглядеть так, как мне нравится?

Я стараюсь не держать зла, но откуда столько агрессии у «нормальных» людей? Из-за этого я ушёл от готов, перестал носить только чёрные вещи, перестал подкрашиваться. Но длинные волосы оставил, ибо с ними смотрюсь красиво. Так же продолжил интересоваться «тёмной» тематикой.

Окончил школу, выучился на менеджера, устроился на работу в бухгалтерской фирме. Я пришёл вместе с девушкой, которая перевелась из канцелярии в бухгалтерию. Она работает в отделе продаж, а я в отделе планирования.

Проработали где-то полгода. Я стал замечать, что она в последнее время была какая-то мрачная. Не понимал, что с ней происходит. Она с кем близко не общается, ни с кем не дружит. Я понимаю, что она просто одинока, и ей не с кем поделиться. И почему-то чувствовал, что она мне нравится. Пусть она старше меня на три года, но почему эта разница в возрасте должна как-то препятствовать настоящей, искренней любви?

Однажды я шёл мимо её машины и увидел, как она плачет. Постучался к ней, и она меня впустила. Спросил, что случилось. И она рассказала, что встречалась с парнем и хотела выйти замуж за него. Он из хорошей семьи, обеспеченный. Но своей потенциальной свекрови она не понравилась из-за того, что её мама развелась с её отцом, и тот не общается с бывшей семьёй; её мама вышла замуж за другого человека и родила от него её младшую сестрёнку. Из-за того, что её обижали одноклассники, она получила душевную травму, из-за чего у неё нет друзей. Она встречалась с парнем, но бросила его из-за того, что тот просто не уважал её и хотел сломать её, сделать послушной игрушкой. Ей двадцать шесть, но она до сих пор не замужем.

Из-за того, что её мать дважды вышла замуж, у неё нет подружек, она не девственница, ей двадцать шесть лет, мать её парня заклеймила её дочерью проститутки, не сумевшей сохранить семью, озлобленной высокомерной девкой, шалавой (и это из-за одного полового партнёра) и перестарком. И подложила под своего сына более «перспективную» невесту. Зато у неё хорошая полная семья, много друзей, она девственница и молодая.

Она плакала у меня на груди и спрашивала о том, почему с ней так несправедливо обошлись. Когда мне удалось её успокоить, указал ей дорогу к своему дому. Там напоил её чаем, рассказал о себе и показал ей все свои шрамы. Как она ревела из-за меня... Ей было жаль меня, но, когда сказал ей, что люблю её, она отказала мне. Сказала, что боится. Вдруг я окажусь таким же жестоким, как мои родители.

Решил, что не буду «бороться за счастье», но продолжал тихо любить её и по возможности просто от чистого сердца заботиться о ней. Так я стал её хорошим другом. Мы поддерживали друг друга и просто общались. Она оказалась хорошим поэтом и писателем.

Со временем она открылась мне. Когда она меня поцеловала, у меня закружилась голова. Неужели я получил своё счастье после всего, что пережил? Почему это произошло? Просто она поняла, что не все «нормальные» люди такие хорошие, как их рисуют. Когда эти «хорошие» мальчики из респектабельных семей её ни во что не ставили, унижали и оскорбляли, она поняла одно — важно не прошлое, а важен человек. Чем она лучше той мамаши, которая её забраковала?

В одном мультсериале услышала очень хорошие слова. Люди верят в то, во что хотят верить. Я соглашусь с героиней, сказавшей это. Порой люди верят во многое, но какова эта вера?

Люди верят в Бога, Аллаха, Будду. Да хоть в Ктулху! Верят в то, что человека создал Бог. Не знаю... Возможно, мы принадлежим к одному из видов обезьян. А, может, мы вообще потомки инопланетян? Я понимаю, что никто не ищет этого ответа на вопрос, а просто слепо верит в самую простую версию. Но кому хочется заморачиваться на этот счёт? Многие живут, не заморачиваясь.

Многие верят, что всё решает Бог. Просто многим так проще думать. Если возникает проблема, то её Бог послал как испытание. Не знаю... Многим проще поверить в то, что проблемы возникли не от неправильных решений или не от того, что окружение, скажем так, не очень, а из-за того, что так Бог велел.

Сколько в Советском Союзе людей верило в Светлое Будущее, в Ленина, в КПСС? Когда наступили сложные времена, все поверили в магию и, когда выступал Кашпировский, ставили вокруг банки с водой, чтобы зарядить её магической энергией.

Кстати, о магии. Сколько людей верит в талисманы, чтобы привлечь удачу? Тратит большие деньги на камешки из нефрита, чтобы привлечь к себе удачу. Сколько людей верит в магию? Молодые девушки идут к гадалкам, чтобы приворожить мальчика, привлечь любовь, снять венец безбрачия... И эти дамы пользуются доверчивостью глупеньких девушек, наживаясь на них.

Страх. Он тоже внушает веру. Особенно детские страхи. В темноте разыгрывается воображение, и оно рисует таких монстров, от которых мурашки по коже. Дети верят, что под кроватью живёт жуткий бука, желающий похитить их.

Другие верят в привидений. Жаль, когда близкие люди уходят, поэтому хочется верить, что они ещё с нами, хоть в образе призрака, а не живого человека. Поэтому в Азии был культ предков, иначе как это можно объяснить?

Или парень пристаёт к девушке, которой он безразличен. Он верит, что она в него влюблена, просто изображает недотрогу. И он не может понять, что это не так. Как и девушка, которая слепо доверяет своему любимому, не веря в его измены, невзирая на слова знакомых, которые, по её мнению, просто хотят их разлучить.

Да что там? Даже сумасшедший, называющий себя Наполеоном, верит. Верит, что он является французским императором. Невзирая на то, что его родные и врачи психлечебницы не верят ему.

И радикальные феминистки верят, что их угнетают, что все мужики козлы, членомрази и кто-то ещё. И адепты мужского движения верят, что все женщины шлюхи, что они хотят их женить на себе, повесить на них ребёнка от другого человека, а позже развестись, отсудить квартиру и тянуть алименты.

Даже я верю. Верю, что мир не так прогнил. Что в нём есть что-то доброе и светлое.

Сколько себя помню, всегда мечтал куда-нибудь поехать. Я не хотел сбежать из своей родины, просто хотел увидеть мир и себя показать. Только наша страна окружена такими границами, откуда нет выхода. Нас даже от южных братьев изолируют и не позволяют интересоваться их музыкой и фильмами. Откуда столько ненависти? Нужно заканчивать эту войну, но это ни нам, ни нашим братьям не нужно.

Нам не позволяют общаться с туристами из других стран. Я бы с удовольствием поговорил с ними и рассказал, что у нас не всё так плохо, как им кажется. Я не хочу отсюда уезжать — просто хочу увидеть этот мир. Знаю, что в любой стране есть проблемы, и никуда от этого не деться. Зачем такая изоляция?

Всегда мечтал попасть в Китай, пройтись по великой стене. Хотел посетить Красную Площадь в Москве, Мавзолей Ленина, Арбат. Даже не знаю, где можно побывать, чтобы вернуться с новыми впечатлениями, ибо увидел памятник не на фотографии, а вживую.

Помню, как один бывший одноклассник сбежал с семьёй к южным соседям. Интересно, как сложилась его судьба? Нашёл ли он счастье? Да, я обязан его ненавидеть, ибо он предал родину и отправился к нашим врагам, но не могу так. Просто молчу об этом, чтобы лишний раз не портить отношения с родными и друзьями. Это был его выбор, но я должен его осуждать лишь потому, что «так надо». Он предал страну, сбежав к врагу.

Мои мечты так и остаются мечтами. Скоро нужно идти на работу, кормить семью. Зачем я только об этом думаю? У меня и так всё хорошо. К чему мне мечтать о других странах? Мне и здесь хорошо. Здесь всегда стабильность, уют и комфорт, о котором можно мечтать. Наш великий вождь никогда не оставит нас. Он всегда с нами. Он заботится о нашем благополучии, поэтому мы должны благодарить его за то, что он для нас сделал, за то, что спас нас от врагов.

Когда делаешь добро, хочешь получать его взамен. Но почему бывает так, что когда оказываешь какую-то услугу, не получаешь в ответ на неё даже просто хорошее отношение?

В пятом классе дружила с одной девочкой. Она постоянно у меня списывала домашние задания, контрольные и самостоятельные. При этом мы постоянно ссорились по пустякам. Так часто бывало — вчера мило болтали ни о чём, а сегодня разругались в пух и прах. Когда мы всей семьёй переехали в другой район, и я перевелась в другую школу, однажды встретила эту «подружку». Так не хотела, чтобы она меня заметила, но это произошло. Потом она мне позвонила и сказала, что теперь учится на одни пятёрки, но потом начала просить помочь ей с немецким. Тогда я не понимала. Сначала она мне намекнула, что и без меня может хорошо учиться, а потом просила помощи. Я сказала, что мне некогда, и бросила трубку.

В восьмом классе я постоянно помогала одним двоечницам в списывании. Они были не в состоянии сделать даже самые простейшие задания, ибо им надо было с мальчиками гулять, а учиться незачем, ведь главное — это удачно выйти замуж, а ум им не нужен. И так было постоянно — на уроке «Дай списать», а на перемене «Дура».

Я давала списывать не из-за альтруизма, а из-за того, что мне просто хотелось хоть как-то получить нормальное отношение к себе. Меня не замечали, поэтому я давала списывать. Просто хотела, чтобы меня похвалили и хорошо ко мне относились.

В институте тоже давала списывать контрольные, помогала с курсовиками, только потом садились мне на шею и требовали, чтобы я делала их задания за них. Когда начала отказывать, тут же становилась врагом номер один. Они меня не оскорбляли — просто со мной не разговаривали и даже не здоровались.

Однажды помогла одной беременной девочке с практикой: подсказала, как заполнить дневник, какие результаты написать в отчёте. Вроде бы всё нормально, но она потом почему-то плохо ко мне относилась: когда я с кем-то разговаривала, она меня перебивала и лезла в разговор. До сих пор не пойму, что я ей сделала. Только моя мама у меня спросила, мол, а что ты ожидала от этой деревенщины? Думала, что она будет вести себя как студентка института благородных девиц?

И на работе тоже вечно помогала секретарше, иногда бросая свою непосредственную работу, ибо сама когда-то была на её месте. И тоже от неё получила порцию дерьма, когда новые документы пришли после того, как я ушла с работы. Она на меня так матом орала, что я её чуть не прибила. Потом мы не разговаривали, и она вечно косо смотрела на меня.

Вышла замуж и постоянно помогала золовке присматривать за её ребёнком, пока она сессию закрывала. Она моему мужу про меня гадости говорила. Что я якобы флиртовала с её мужем, и мы развелись. Больше я замуж выходить не захотела и так и осталась разведённой женщиной с ребёнком.

Не так давно помогала соседке то ящик помидоров с рынка отвезти, то её внуков в школу отвезти, то родственников из Германии в аэропорту встретить и доставить домой. Один раз было некогда, и я ей отказала. Она про меня столько гадостей своим знакомым наговорила... Одни на моей стороне, а другие на её.

Люди не понимают хорошего отношения к себе... Правду говорят, что сделай что-то два раза добровольно, и на третий раз от тебя это будут ожидать, а на четвёртый — требовать.

Как часто ожидание не совпадает с реальностью. Бывает такое, что ждёшь одного, а получаешь совсем-совсем другое.

Когда приходишь в школу, ожидаешь завести много друзей, учиться на одни пятёрки и получать похвалу от учителя. Но как часто школьник становится изгоем, не понимает какой-то предмет и просто непопулярен? Таковы вот первые разочарования в жизни человека.

Когда приходишь в институт, не ожидаешь, что какой-то препод будет валить. Не потому, что не знаешь, а потому, что ты ему неприятен настолько, что он хочет если не отчислить, то кровь испортить.

Когда выпускаешься из института, надеешься быстро найти работу, но либо поиски на годы затягиваются, либо работаешь за копейки «для опыта», чтобы можно было устроиться на более высокооплачиваемую должность.

Когда влюбляешься в человека, то ожидаешь свадьбы, крепкой любви до старости лет и хороших любящих детей. Сколько разочарований бывает при изменах, разводе, ссоры с детьми. Ещё хуже бывает разочарование, когда хочешь ребёнка, но бесплодна или выкидыши один за другим. Или дети оказываются не такими достойными: страшно разочаровывают или просто не оправдывают ожиданий.

Когда идёшь на работу, ожидаешь поладить с коллегами и начальством, выполнять свою работу быстро и качественно. Но сталкиваешься с суровой реальностью, когда начальник оказывается самодуром и завышает планку работы до трудновыполнимости, и ты не можешь это осилить. Когда коллеги сплетничают о тебе, подставляют и пакостят, делая работу ещё невыносимее.

Когда переписываешься с молодым человеком по интернету. Ожидаю, что это будет интересный молодой человек. Самое меньшее разочарование — когда он оказывается «бревном»: не может начать разговор, односложно отвечает на вопросы. А настоящее разочарование, когда он оказывается адептом «Мужского Движения», принижающим любую женщину. Или извращенцем, предлагающим такой себе секс. Или начинает крыть матом, если не ответила минута в минуту из-за отсутствия времени, и добавляет в чёрный список.

Сколько хорошего ты ожидаешь в своей жизни, но получаешь порой только плохое... Печально, что так происходит...

Когда я был маленьким, любил приезжать к бабушке в деревню. С нетерпением ждал летних каникул, чтобы приехать в село из душного города, каменных джунглей. Какое прекрасное было это время...

Вспоминаю, как бабушка пекла вкусные пирожки с квашеной капустой, картошкой, зелёным луком и яйцом, фаршем и сосиской. Такие пирожки ни одна повариха в столовой не испечёт. А какой у неё вкусный пирог с вареньем, которое она делала из ягод, что собирала в нашем огороде. Сколько ни делал, так, как у бабушки, никогда не получится. Может, дело всё в том, что всё зависит от мастерства и умения? Или у каждого получается именно так?

Вспоминаю, как мы с бабушкой вместе лепили пельмени и вареники с капустой, картошкой и вишней. Она замешивала тесто и раскатывала его. Я хрустальным бокалом делал кружочки, накладывал начинку и заворачивал фарш. В детстве я их называл варёными пирожками. Было интересно — такую еду изобрели из-за того, что жареное вредно, а поесть капусту или картошку в тесте хотелось, поэтому их не пекут, а варят. Спросил у бабушки, а она не знала, что сказать. Просто смеялась над моим любопытством.

Как ни странно, но любил собирать клубнику, малину. И сразу же съедал, ибо только что сорванная с куста ягода была вкусной. Так интереснее. Так вкуснее.

Любил бегать по деревне, играть с местными пацанами. Сколько раз набивал коленки, когда спотыкался, падал? Как любил кататься на велике, который мне одалживал Сенька, внук бабушкиной подруги. Мне казалось, что я такой быстрый, когда ехал по дороге.

Но как я обожал речку. Обожал купаться в прохладной воде, плавать и нырять, а после выходить и загорать с другими ребятами. Всегда хотел, чтобы было солнце, чтобы можно было на речке повеселиться.

А какие шашлыки делал дедушка Васьки. Такие вкусные... Ни в одной шашлычной никто и никогда не пожарит такие. До сих пор помню вкус этого мяса, жареного на костре.

Прошло столько лет. Страна развалилась, деревня медленно опустела, все старики ушли из жизни. А все мои бывшие друзья давно переехали в другие города и сейчас живут своей жизнью. Так же, как и я. Как мне порой хочется вернуть то прекрасное время...

Давно мечтала съездить в лагерь, но мама меня не хотела отпускать. Кое-как выпросила у неё хотя бы одну поездку, и мама кое-как согласилась отправить меня в лагерь. Просто мне надоело из лета в лето сидеть дома. У нас даже дачи нет, чтобы хоть там отдохнуть.

И не пожалела, что настояла на поездке в поход, чтобы путешествовать по реке. Это было лучшее время в моей жизни. Там я приобрела новых друзей, пусть и на короткое время. А сколько впечатлений привезла из этого лагеря?

Нам нравилось сплавляться по реке, разжигать костры, делать палатки. Один мальчик в нашей группе показывал, как разжечь костёр плугом. Он такой интересный супчик с тушёнкой делал. Никогда такое не пробовала. Походная еда не сравнится с пиццей, суши и другой ресторанной едой.

Мне понравилось сплавляться по реке и грести веслом. Эта чистая прозрачная вода. Сквозь неё вижу дно. Только в ней не искупаешься — течение слишком сильное, вода холодная, словно подо льдом. И эта река не предназначена для купания.

Как красивы горы вокруг реки. Когда смотрю на них, ощущаю себя героиней какого-то фэнтези, путешествующей из точки «А» в точку «Б». Для меня лес похож на другой мир, немного чужой нашему. Этот молодой человек говорил, что лес — это словно параллельный мир. Загадочный и неизведанный.

Как прекрасны деревья в лесу. Что может скрываться за этими зелёными листьями, многолетними стволами? Наш вожатый рассказывал так много о деревьях. Заслушаешься. Как много мы не знали. Как мало мы что-то изучаем в школе.

И снова мы остановились. Как тепло сидеть у костра и греться, наслаждаясь этими прекрасными моментами. Как один мальчик поёт под гитару, и мы ему подпеваем. Какие только песни не спели. И «Мой рок-н-ролл», «Мы сидели и курили». И все вечные хиты русского рока.

Самое прекрасное было в палатке. Девочка, с которой я близко общалась, ночевала в палатке со своей подружкой, а мне там места не было, поэтому мне предложил совместную ночёвку тот самый мальчик, умеющий кашеварить и рассказывать какие-нибудь мистические истории, связанные с лесом. Поначалу смущалась, когда спала с ним в одной палатке, завернувшись в спальник, но потом привыкла. Как ни странно, мне это нравилось.

Когда я была в лесу, поняла, почему многие хотят там путешествовать. Лес — это самое загадочное место на планете Земля. В нём всегда тихо, безлюдно. Его тишина чарует и пугает одновременно. Когда бываешь в лесу, становится так тихо, так хорошо, и мысли успокаиваются.

Но как было грустно расставаться с этой группой, с этим мальчиком... Особенно с ним. За всё эти пять дней я стала ближе с ними, чем за девять лет знакомства с одноклассниками. И я вернулась домой, в эту пустую квартиру. Этот отдых в лагере казался мне просто сказочным сном, и мне просто не хотелось просыпаться...

Кто я? Обычная проститутка. Занимаюсь сексом за деньги. Нет, не так. Зарабатываю деньги, продавая своё тело озабоченным придуркам, которые считают женщину просто куском мясо, роботом для ублажения своего члена. Им мало их жён, поэтому они готовы тратить бешеные деньги, чтобы обычная проститутка их ублажила по полной программе. На нас смотрят как на грязь. Если кто-то из нас исчезнет, то никто и не вспомнит, ведь мы просто куклы из секс-шопа. Разве что сутенёр да другие девчонки. И то это ненадолго.

Всегда смотрю на этих идиотов сверху вниз. Какие же они жалкие. Они неспособны любить, поэтому готовы покупать минет с заглотом, анал, БДСМ и многие другие виды экзотического секса; но даже этого им мало — их ничто не удовлетворяет. Если не способен любить, то даже знания Камасутры ничего не сделают.

Самый прикол — помогать девственникам начать половую жизнь. Бедняги... Неужели они настолько невостребованные, что приходится платить проституткам за секс? Даже я, привыкшая ко многому, не могу спать с этими брёвнами, но приходится отрабатывать.

Знаете, что самое смешное в моей профессии? Осуждение от ханжей, брезгливый взгляд в мою сторону. Забавно взглянуть на священника, который заказывал наши услуги, а потом брезгливо смотрел на меня, словно на прокажённую, хотя сам недавно развлекался с блудницей.

Знаете, что ещё смешное? Когда соседка, моя ровесница, косо смотрела на меня, брезговала ехать со мной в одном лифте и всем сплетничала обо мне, приписав ещё и то, что якобы у меня СПИД. При этом сама спит с богатыми папиками за квартиры, машины и гаджеты. Проститутка-фрилансер. Вспомнилась даже история от бухгалтера, помогающего физлицам, ИП и юрлицам подавать декларации в налоговую. Обратилась к ним одна девица и сказала, что ей налоговая заинтересовалась — письма-требования шлёт. Навели о ней справки и выяснили, что она и дня не работала, зато у неё в имуществе семь квартир и три машины. Спросили, откуда это у неё, и она ответила, что это ей ухажёры подарили. Даже задумалась — а почему нельзя в декларацию внести статью «Оказание интимных услуг»? И расписать: вид услуги, ФИО клиента, сумма выплаты или стоимость подаренного имущества. Только сколько семей рухнет, если данные клиентов будут в декларации...

Знаю, что нечиста, но не люблю осуждение от тех, кто сам пользуется нашими услугами, кто сам занимается проституцией из выгоды. Чем они лучше меня? Они ничем не чище, порой даже грязнее. Но не думала, что ещё грязнее может быть изнасилование. Да, страшный бич любой феминистки и не только. Это не просто секс, даже такой, какой бывает у проституток. Это унижение.

Мы тоже можем быть просто женщинами. Снимаем чулки в сеточку, мини-юбку, блузку с декольте и шпильки, убираем яркий макияж, надеваем простую одежду и ничем не отличаемся от «порядочных» женщин. Занимаемся своими повседневными делами.

Однажды праздновали день рождения моей бывшей одноклассницы. Когда поздно возвращалась домой, заказала такси. Таксист завёз меня в лес, заблокировал двери машины и просто грубо взял меня. Даже клиенты не позволяли себе так со мной обращаться. Кричала, сопротивлялась, дралась. Мне удалось открыть дверь и вырваться из его лап. Бежала по лесу, не разбирая дороги, и добралась до машины. Парень подвёз и предложил вызвать полицию, но я отказалась. Знала, что мне ответят. Сучка не захочет — кобель не вскочит. Сама, дура, виновата. Сама провоцировала. Пишешь заявление на клиента, потому что он не оплатил твои услуги. Знаю, что, возможно, не одна такая у этого таксиста, но никто не примет заявление от проститутки.

Придя домой, я засела в ванной и отмывалась. Постоянно отмываюсь после работы, но теперь ещё сильнее чищу своё тело, уже испорченное грехом и пороком. Смогу это перетерпеть, но как себя после изнасилования чувствует молодая неопытная девочка? Или девушка, у которой есть любимый парень?

Этот секс через силу тяжёл. Но изнасилование — это не переживаемый ужас, от которого сложно избавиться даже такой опытной проститутке, как я.

Сижу перед монитором и не понимаю. Почему парень, решивший со мной познакомиться, обматерил меня и добавил в чёрный список? Я знаю, что он написал мне днём, когда я гуляла с собакой и не могла зайти в интернет, чтобы ответить. Меня не было всего два часа, а он меня обругал.

И так постоянно. Когда я работаю, и мне написывают в приложении для знакомств, не могу ответить. Есть те, кто понимает, что у меня просто нет времени вести переписку, но в основном многие начинают требовать сиюминутный ответ на сообщения.

Когда наблюдаю за такими парнями, у меня складывается ощущение, что я должна круглые сутки сидеть в интернете и ждать, когда мне напишут, чтобы ответить минута в минуту. Не должна ни работать, ни иметь какие-то домашние дела, не заниматься хобби, не иметь в реале друзей, родственников, домашних питомцев. Да что там? Не должна даже есть, ходить в туалет, мыться в душе и спать. А то вдруг пропущу важное сообщение от мачо, на которое надо срочно ответить, иначе он распсихуется и будет меня материть и блокировать. А что я сделаю, если у меня нет столько свободного времени для сидения в соцсетях?

Или когда я просто игнорирую парня потому, что он мне внешне не нравится. Я не могу ему прямо об этом сказать. Когда прямо говорю об отсутствии симпатии и интереса, он требует объяснения, чем он не нравится. Я ему говорю, что просто не нравится, он психует и обзывает принцеждалкой, угрожает одинокой старостью с сорока кошками, словно он единственный парень на планете. Откуда он знает, понравлюсь ли я какому-то абстрактному принцу? И далее следуют оскорбления, что я страшная и никому не нужная шлюха.

Понимаю, что им обидно, когда он не получают ответное внимание, и из-за этого падает самооценка. Особенно когда отказ уже энный по счёту. Только не могу понять одно — почему из-за простого отказа или долгой невозможности выйти в интернет парни психуют, оскорбляют девушку? Что им это даст? Просто пар выпускают или что? Но одно они добиваются точно — они только показывают свою неуравновешенность.

Когда-то я влюбилась в одного молодого человека, живущего в другом городе. Всячески пыталась с ним заговорить, но ничего не получалось — он неохотно шёл на разговор, и я не понимала, что делаю не так. Когда написала ему «Привет», и он мне не ответил, просто промолчала. Да, мне было обидно, что меня не замечали, хотя так хотела с ним заговорить. Но что делать? Я не пачка долларов, чтобы всем нравиться.

И так было два раза. Я парням не нравилась чем-то, и они прекращали со мной общение, из-за чего часто задавала себе вопрос: «Что со мной не так?». Но потом понимала, что, возможно, не в их вкусе. Да, мне хотелось обматерить такого парня, но сдерживала себя, ибо он ничего плохого мне не сделал. Он меня не оскорбил. Почему он должен общаться с той, кто не в его вкусе? Если я его оскорблю, то он сразу же изменит своё мнение?

Когда мы с родителями переехали, родственники со стороны моего отца нас почему-то не приняли. Кузина моего отца нас с мамой на порог не пустила, когда мы зашли к ней, и всем видом показывала, чтобы мы уходили и не позорили её царские очи. А жена его кузена запретила мне общаться с их дочерью, хотя всё у нас было хорошо. Мы долго не могли понять, почему к нам такое отношение, хотя мы даже в долг пятьсот рублей у них не попросили. Но потом просто смирились с этим — они не хотят с нами общаться, и мы тоже не горим желанием сближаться с ними.

Почему-то сразу вспомнила, как недавно выставила свой фанфик по заявке. Автор заявки регулярно писала отзывы к этому впроцесснику под каждой главой, но в тот раз не смогла дать обратную связь. Посмотрела в её профиль и заметила, что она последний раз выходила в воскресенье, а я работу выставила в понедельник. Ещё в это время сайт глючил. Понимаю, что могло быть тысячи причин не заходить в интернет — может, в реале у неё много дел было, поэтому не смогла вовремя ответить. Сама понимаю — если бы начала так же психовать из-за несвоевременного отзыва? Я бы просто человека обидела буквально ни за что.

Ещё говорят, что мы, женщины, психованные. Откажи парню — такой взрыв на макаронной фабрике будет.

Недавно вспомнил детство. Вспомнил, как мама приехала из России домой и привезла мне много игрушек и кассеты с русскими песнями. Я играл в эти игрушки и слушал песни, которые были мне непонятны, но почему-то притягивали, словно я касался чего-то необъяснимого.

Мама мне рассказала, что в одной песне лирический герой звал девушку по имени Атлантида. Он её так прозвал в честь потерянного древнего острова с высокоразвитой цивилизацией.

Перед сном папа любил рассказывать мне китайские легенды. Больше всего любил слушать о стрелке И. За границей его называют «Китайский Геракл». Позже отец читал мне и о знаменитом греческом герое, но не в этом суть.

В тот день отец рассказал мне об этом острове. Он находился где-то в Атлантическом океане. Атлантида была между Европой, Африкой и Америкой. Первым царём этого острова был царь Атлант, в честь которого назвали остров. Это была могущественная древняя цивилизация, которую основали сами боги, потомки Посейдона. Передавали они власть от отца к сыну, создали они величайшее государство, которое достигла высшей справедливости.

Но наступили сложные времена, и жадность погубила потомков Посейдона. Боги покарали их за это. Затонуло государство, ушло под глубокие воды, и не осталось от него и следа. Тогда я задал вопрос, мол, существовала ли Атлантида, и отец сказал, что, возможно, было такое государство, но оно либо затонуло, либо было стёрто с лица земли из-за войн. Отец говорил мне, что многие войны бывают из-за того, что некоторые правители мнят себя богами и считают, что можно захватывать земли, уничтожать целые народы.

В ту ночь вспомнил, что мне рассказывала бабушка о странах мира, когда мы изучали политическую карту. Она мне рассказала, что на юге земного шара есть остров Антарктида. Этот остров покрыт льдом и снегами. Там никогда не бывает лето. Тогда я и подумал. А может, Антарктида — это и есть Атлантида, только покрылась снегами. Наверняка этот остров не всегда был таким холодным.

Спустя много лет я понял, почему певец сравнил потерянную девушку с этим загадочным островом. Возможно, он имел в виду, что она просто пропала. Но если искать скрытый смысл в попсовой песне, то может получиться следующее — девушка так же прекрасна и умна, как древняя жительница Атланты, но пропала бесследно среди зонтов. А, возможно, она с ним просто холодна, как айсберг в океане.

Когда-то мы с мамой ходили по рынку. Услышала я одну песню, где одна строчка гласила: «Где он, май, вечный май?». Тогда спросила у мамы, мол, что это значит? Где этот вечный май? На что мама ответила. Лирическая героиня просто ищет вечное счастье, но оно ей пока что недоступно из-за того, что она рассталась со своим молодым человеком, и сейчас ей тяжело. И в её жизни наступила эта холодная осень.

Тогда задалась себе вопросом. Где же этот самый вечный май? Где его найти?

Спросила однажды у своего дяди об этом. Он ответил, что вечный май — это постоянные пьянки с друзьями, развлекуха в бане, поедание шашлыка. Вот это был действительно вечный май. Именно в мае всё происходит.

Спросила у других девочек в садике о вечном мае. Катя сказала, что это постоянные прогулки во дворе, где горки, качели и песочницы. Лена ответила, что это мир, где всегда майские дни, где всегда тепло и солнечно, но не жарко. Лёша говорил, что это вечные субботники, когда надо постоянно убирать листву после прошедших осени и зимы. Правнучка ветерана войны Ира говорила, что это застыло время в тот день, когда объявили о Победе, когда советский флаг взвился над разрушенным Войной Берлином. Так сказал ей её прадедушка, ветеран войны. Тот майский день навсегда остался для него вечным.

Много было ответов, мнений, и все они разные. Все понимали свой «вечный май» по-своему.

Однажды я у своего парня спросила, как он думает, что такое «вечный май», и он ответил, что это романтика и вечная любовь, когда нам с ним вместе хорошо, уютно и спокойно. Тогда он задал мне вопрос. А я чувствую с ним тепло и спокойствие?

Я поняла. В песне имелось в виду, что вечный май — это весна в душе. Когда человек счастлив. Главное, чтобы этот вечный май был всегда в душе. Его не нужно нигде искать. Нужно просто чувствовать себя счастливым.

Сколько лет работаю в полиции и не понимаю одного — почему на дворе двадцать первый век, а женщины так и не научились пользоваться своими правами? Сколько жертв, которые могли бы себя защитить, но не хотят, потому что морально подавлены и не знают, как жить без того, кто их использует в качестве боксёрской груши.

Моя мать много лет терпела моего отца-тирана. Он её постоянно унижал и оскорблял. Когда у него было плохое настроение, этот урод избивал её. Тогда я понял, что так нельзя. Окончил ГУФСИН и устроился работать в полицию. Столько дел приходится рассматривать... Особенно тех, что касаются домашнего насилия.

Женщина пришла с заявлением. Сняла побои, приложила к заявлению. Указала, что родственники видели её синяки. Она сняла шарф и показала свою посиневшую от удушения шею. Я отчётливо разглядел следы на шее. Было заметно, что её душили.

Через несколько дней она пришла и забрала заявление. Сказала, что сумасшедшая, что сама себя побила и душила, а в полицию пошла из-за приступа серьёзной болезни. Я прямо спросил, зачем она себя оговаривает. Она ответила, что боится своего мужа, а у неё ещё и маленький ребёнок. Боится, что он её убьёт. А наговорить этой ерунды ей посоветовала свекровь, защищающая своего сыночку. Я был непреклонен — не дал забрать заявление и завёл дело на этого урода.

Его посадили. Его мать так кричала, что её любимого ребёночка сажают в тюрьму, и теперь он не сможет ни на одну работу устроиться из-за судимости, ведь он кормилец семьи, а неблагодарная жена его сжила из-за жилплощади и какого-то любовника.

Не знаю, как сложилась судьба этой девушки, но я направил её к психологу, чтобы она разобралась с собой и больше не вляпывалась в такие отношения. Я понимаю её, ибо моя мать натерпелась из-за этого урода.

Не понимаю матерей, которые оправдывают своих детишек во всём. Не беру, например, мамашу Сашеньки Спесивцева, которая во всём потворствовала своему сынку — даже жертв ему приводила. Не понимал свекровь той женщины, которую я спас от мужа-тирана и направил к знакомому психологу, чтобы она разобралась в себе. Не понимал, почему она так за него жопу рвала. Понимаю родительскую любовь, но зачем это? Неужели она не видела, как он унижал ни в чём не повинную девушку? Она так и сказала. Невестка сама виновата. Провоцировала. Если бы он её убил, то она бы требовала его оправдать и не «ломать мальчику жизнь»?

К слову. Не понимаю родителей, рвущих жопу за своих сыновей-насильников. Пришла ко мне девушка, которую изнасиловали пятеро однокурсников, и написала заявление. Ей пришлось пройти множество унизительных процедур, но я сказал ей, что оно того стоит. Нельзя скрывать правду. Я посоветовал пропить ей постинор, чтобы беременность не наступила.

Они её изнасиловали потому, что одному мальчику она отказала в близости. Почти что фурутовщина какая-то. Хорошо, что они её не заперли на сорок четыре дня и не пытали всем, что под руку попадёт.

Девушка рассказала, что мамаша одного из насильников ей угрожала, если она стуканёт. Другая мамаша даже предлагала ей деньги, чтобы она забрала заявление. Мамаша того парня, которому она отказала в близости, так и сказала. Сама виновата. Не надо было ему отказывать. Могла бы дать ему разок. С неё не убыло бы. Из-за целки никто ей бриллианты в вагину не положит.

Мне удалось посадить всех пятерых в тюрьму, и никакие связи им не помогли. Ту девушку я отправил к психологу. Знаю, что у родителей этих упырей теперь нелёгкая жизнь. Просто они меня постоянно проклинают. Я же лишил их детишек будущего и права на достойную жизнь. А то, что загублена жизнь ни в чём не повинной девушки? Их мнение: она сама виновата — не надо было провоцировать.

Люблю ходить по родной улице и смотреть на дома. Они отражают историю нашего края, нашей страны.

Вот они большие и красивые сталинки. Они потрёпаны от времени. К счастью, немцы не успели добраться до нашего города, поэтому война его не коснулась. Кое-где слетела краска, и дома отправлены на реставрацию. Большие дома с высокими окнами и лепниной. Видимо, архитектор хотел сделать дом целым произведением искусства. Как красиво называется стиль — сталинский ампир.

Бывал в таком доме, когда ходил в гости к бабушке. Как просторно и тепло в квартире, которая расположена в сталинке. Мне нравилось там бывать. Хоть дом считают аварийным, но так хочу жить именно в этой квартире. Тут может поселиться многодетная семья, чтобы комнат хватило всем.

Улыбнулся от воспоминаний и дошёл до того места, где стоят маленькие уродливые хрущёвки. Это было временное жильё, но порой всё, что создано на время, может стать постоянным. Смотрю на эти домики. Да они неказистые, в них тесно. Зато уютно.

Попадаются и брежневки. Эти дома уже больше и интереснее, но всё равно. Те же хрущёвки, только квартир в них больше. В то время брежневки считались чуть ли не небоскрёбами. Они не так красивы, как сталинки, но всё равно новое жильё было.

Смотрю на другую сторону дороги и вижу большой небоскрёб. Путинка. Пропустили ещё два периода, ещё двух правителей, но виду эти огромные дома на двадцать с лишним этажей. Интересно, кто там живёт? Наверняка там квартиры очень дорогие.

Моя подруга рассказала мне, что её бабушка жила в горбачёвке, которую построили некие стахановцы ещё в самом начале девяностых. Она рассказала, что стены неровные, и обои наклеить на них затруднительно. Ещё и слышимость лучше, чем в хрущёвке и брежневке. Зато там тепло и хорошо, только летом нужен кондёр, чтобы не задохнуться от жары.

Какую память хранят дома, построенные в разное время, в разные периоды истории. Вспоминаю поездку в Москву, в Питер, в Ростов-на-Дону. Столько старинных домов, которые хранят память о старине седой. Словно оказываешься в другом времени.

Сидел на уроке литературы. Изучали «Грозу». Думал, что будет забавно, если я начну говорить монолог Катерины Кабановой перед прыжком в пруд. Я же парень. Да-да. Куда теперь? Домой идти...

Обычно сижу на задней парте, поэтому Ленсергеевна не видит, как я клацаю в телефоне и рассматриваю комиксы про Человека-Паука. Интересно, кого же на этот раз спас-то Питер Паркер? Кто напал на город?

Читал про то, как он спас город от доктора Октавиуса, то есть Осьминога, учёного с огромными механическими щупальцами. Оля сидела рядом со мной и смотрела, что я делаю. Эх, в учёбе ты очень умная, раз у тебя одни пятёрки, но житейским умом ты обделена, раз думаешь, что я изменюсь. Нет, Оля, этому не бывать. Ты мне не нравишься, но мне нравится смотреть на твои попытки мне понравиться.

Надоел мне Человек-Паук, поэтому начал читать какие-то фанфики про Бэтмэна и Супермэна. Интересно было узнать, что будет, если они сработаются, а не будут соревноваться между собой, пытаясь кому-то доказать, что Бэтмэн лучше Супермэна или наоборот.

Смотрел на Олю. Она тоже в телефоне что-то листает, водя пальцем по экрану. Подсмотрел и заметил, что она читает комиксы о Леди Баг и Коте Нуаре. Помню, как в то время, когда я учился в началке, моя старшая сестра так же постоянно смотрела Винкс. Почему-то я даже улыбнулся.

Уставился опять в её телефон, а она читает какой-то фанфик по своим корейцам. Не знаю, что за кей-поп группа. Эксо или Бантан Бойз? Неважно! Мне даже стало смешно. Отличница, а ведёт себя так...

Мы услышали громкий голос Ленсергеевны. Она у нас забрала дневники и написала: «Поведение на уроке» и в столбце «Оценка» поставила «2». Удивительно! У меня столько двоек! А у Оли всего одна.

После урока Оля сказала мне, что она многое поняла. Не нужно всем угождать и быть хорошей девочкой. Иногда можно и пошалить, чтобы нескучно было. Просто её мама ей сказала, что она скучная и ей нечего будет запомнить, и она решила хоть как-то стать «хулиганкой». Начать хотя бы с просмотра Леди Баг.

Потом она начала бегать по коридорам, грубить учителям, водиться со мной и с другими хулиганами, но ей это не нравилось. Я спросил, почему ей не нравится, и она ответила, что делает это против своей воли. Просто хочет угодить матери. Тогда я ей и сказал, что не нужно пытаться ей угодить, ведь она не пустое место.

Видимо, мать её не любит, раз Оля так пытается ей угодить и даже стать местной хулиганкой и гопотёлкой.

Однажды сняла я квартиру. Просто привлекла меня цена за аренду — всего двенадцать тысяч рублей за месяц. А зарплата у меня тридцать тысяч. Зачем снимала? После того, как я окончила институт и нашла работу, она меня выгнала из дома и сказала, чтобы я сама себя обеспечивала, ибо не обязана мне помогать.

Пришла в эту квартиру. Сдавала её какая-то старуха, у которой, похоже, уже началась деменция. Выбирать не приходится, поэтому приняла все условия.

Бабка меня не тревожила, но кое-что меня беспокоило. Почему-то мне постоянно снились какие-то кошмары.

Снится, как я поднимаюсь по отвесной скале, но мои руки соскальзывают, и я, срываясь, падаю в бездонную пропасть.

Снится, как я бегу по стадиону, и меня хватает кавказец. Он тащит меня в кусты, рвёт на мне одежду и насилует.

Снится, как я еду на машине и не справляюсь с управлением. Вылетаю на встречку и сталкиваюсь с огромной фурой.

Снится, как иду по двору, и на меня нападают бродячие собаки, прикормленные зоошизанутыми бабками. Они разрывают мою плоть, и я умираю от кровопотери.

Снится, как я сижу в кинотеатре, и его охватывает пламя. Не могла убежать, задыхаюсь от дыма и принимаю мучительную смерть.

Снится, как работаю в офисе. Внезапно наступило сильное землетрясение, и здание обрушилось. Не могу убежать, поэтому меня раздавила огромная плита.

Сколько я жила в этой квартире, нормально поспать не могла. Теперь поняла, почему бабка выглядела сумасшедшей. Она сама видела эти кошмары. Разговорилась с соседкой по дому, и она рассказала, что эти кошмары снятся из-за того, что сын этой бабки покончил с собой из-за такого же отношения, как моя мама отнеслась ко мне — не обязана была ему помогать, когда его с работы уволили и жена ушла к другому, забрав сына и подав на алименты. Он повесился в ванной и проклял квартиру. Теперь тут никто жить не сможет.

Спустя две недели оплатила бабке сумму проживания и сбежала. Не хотела сойти с ума от бессонницы и таких жутких кошмаров. Знаю, что один коллега давно на меня засматривается. Переехала к нему. Сейчас всё хорошо. Высыпаюсь и живу с любимым человеком, которому небезразлична моя судьба.

Давай, мы с тобой сыграем в прятки, но я тебя искать не буду. Я найду себе совсем другую. Я найду себе намного лучше.

Так поют два смуглолицых молодца. Их дуэт труднопроизносимый, поэтому называем их просто — «Нахами и Навали». Поют они о том, что девушка не любила парня, который был в неё влюблён, и отшивала его, требуя найти другую. Невзирая на сильные чувства, он требует, чтобы она исчезла, и ему всё равно, куда, — встреч искать не будет.

Уже два раза подряд эта песня играла по DFM. Слушала её уже в который раз и вспоминала тех людей, с кем хочу так же сыграть в прятки, только я их искать не буду.

Моя бывшая подруга, с которой мы играли во дворе. Мы с ней крепко дружили, пока её мама не запретила ей со мной общаться из-за того, что её муж с ней развёлся и ушёл к моей маме, ибо жена задолбала его своими скандалами на пустом месте. Зато с моей мамой чувствует, что его любят и понимают. Не хочу её искать потому, что она, наверняка меня ненавидит из-за того, что моя мама их семью разрушила, хотя именно её мать виновата в разводе. Не надо было истерить.

Мои бывшие одноклассники, два пацана, которые постоянно меня доставали. По мнению классной, я им просто нравилась. Ещё подружки говорили, что не нужно так злиться — это он просто так проявляет внимание. Хорошо, что моя мама защитила меня — пригрозила, что напишет на него заявление, что он якобы меня изнасиловал. Отчим как раз в полиции работает — посадит без суда и следствия. Отстал и больше не лез.

Один парень, которому я нравилась. Познакомились мы с ним в институте. Он просто на меня смотрел и улыбался. Он ни разу ко мне не подошёл и не попытался заговорить. Почему он стеснялся, не могу понять. Как я узнала, ему уже тридцать восемь, а он так и не женился. Не может ни к кому подойти и заговорить, а если пытается, то несёт какую-то херню.

Мой бывший гражданский муж и его мерзкая мамаша. Я жила у них на птичьих правах. Жила как прислуга. Они постоянно меня оскорбляли и ни разу не сказали и хорошего слова. А потом эта старая мымра подложила под моего бывшего дочку каких-то своих знакомых, которая, по её мнению, «из хорошей семьи, хозяюшка и старших уважает».

Мой второй муж, который выставлял противоречивые требования: работать и при этом заниматься домом, рожать детей и при этом зарабатывать деньги, сидя в декрете, работать на износ и при этом всё успевать и выглядеть как светская львица. Развелась с ним, будучи беременной. Пусть он сказал мне, что я нафиг никому не нужна с ребёнком, но нашёлся человек, который принял меня, и мы до сих пор с ним счастливы, живя душа в душу.

Со многими людьми хотела сыграть так в прятки, только я их и так не ищу. Они для меня исчезли. Мертвы.

А давайте, мы сыграем в прятки, только я искать вас всех не буду и пойду вперёд своей тропою — очень скоро я вас всех забуду.

Переехал в бабушкину квартиру, доставшуюся мне по наследству. Перебирал старые вещи. Сколько же было разного хлама? Порылся в шкафу и нашёл среди дедушкиных медалей и советских открыток с поздравлениями несколько писем. Писал это бабушкин жених. Они собирались пожениться, когда началась война.

Первое письмо. Молодой человек писал, что их подготовили к бою, и пока фашисты не напали на их город, он будет помнить о ней. Помнить все их встречи. Он не знал, останется ли жив, но одно знает точно — победа будет за ними.

Второе письмо. Жених написал бабушке, что им удалось подорвать один фашистский поезд. Наконец-то хоть одна часть фашистской дивизии исчезла с лица земли.

Третье письмо. Жених сказал ей, что скоро будет бой. Просил пожелать удачи и не отчаиваться. Просил не тосковать и жить дальше, если с ним что-то случится.

Было ещё много писем, которые бабушка бережно хранила. В основном всё одно и то же — не беспокоиться, вести переписку дальше и ждать близкой встречи.

Но этой встречи бабушка так и не дождалась. Её любимый погиб во время битвы на Курской дуге. Долгое время бабушка не хотела выходить замуж за моего дедушку, не хотела подпускать к себе никого. Она не верила в гибель своего возлюбленного и была уверена, что он вернётся, что это какая-то ошибка. Сейчас это называют синдромом Хатико.

Бабушка всё же вышла замуж за моего деда спустя двадцать лет после окончания войны. На неё косо смотрели, называли старородящей, говорили, что ей уже о вечности надо думать, а не о всяких глупостях, но её не беспокоило мнение окружения.

Моего деда она не любила, а замуж вышла только потому, что поняла — она не дождётся своей первой любви, мужчину, который ушёл от неё в годы войны и не вернулся из боя.

Она всю жизнь хранила эти письма о того человека. Читая их, я словно оказываюсь в том времени, когда была война, когда было неизвестно, что будет завтра, когда закончится война, выживет ли боец после боя?

У бабушки даже сохранилась его фотография. Скоро бессмертный полк, поэтому я сканирую фото, распечатываю на большом принтере и делаю транспарант. Мне нужно, чтобы память этого человека запомнилась.

Сколько лет живу на этом свете. Сколько лет творю музыку, выступаю на сцене и пою песни, говоря о происходящем на свете.

Пятьдесят лет назад, когда ещё был юным, пел детские песенки в пионерлагере, когда был вожатым. Вскоре окончил консерваторию и начал петь на сцене. Многие слушатели плакали, когда услышали мои песни о любви, мой голос. Это было время стабильности.

Наступило новое десятилетие. Наступил беспорядок в стране, и моё пение больше напоминало пение рыночного певца, выступающего за небольшое подаяние. Я научился играть на гитаре, освоил аккордеон. Но моим поклонникам продолжало нравиться моё творчество.

Исчезла одна страна и появилась другая. Мне больше не пришлось играть на музыкальных инструментах. Диджей обработал мои старые песни, я написал новые, которые тоже были о любви. Они теперь больше напоминают мелодию для школьной дискотеки, чтобы танцевать на выпускном вечере.

Новый век. Новые технологии. Новая жизнь. Понимаю, что уже начинаю угасать, что появляются новые кумиры. Но продолжаю петь свои же старые песни, но с другой аранжировкой, закошенной под современную электронную музыку.

Меняется время, меняется литература, меняется кинематограф, меняется музыка. Меняется всё. Это не хорошо и не плохо. Это нормально, когда жизнь не стоит на месте, а идёт своим чередом. Пусть не всегда в лучшую сторону, но так будет совсем неинтересно.

Сколько бы лет ни прошло, я знаю одно — мой творчество будет жить вечно. Старею я, но не мои песни. Насколько я знаю, их уже перепевают не только в России. Их перепели в Америке, Австралии, Европе и даже в Корее и в Японии. Интернет сделал своё дело.

Несмотря ни на что, я счастлив. Счастлив, что смог подарить людям хорошую музыку, ставшую нестареющей классикой.

Сколько пережила, что потеряла веру в мужчин. Как мне её вернуть? Кто знает?

Когда я училась в школе, ко мне постоянно приставали мальчики. Отпускали сальные комплименты. Говорили пошлости: предлагали минет, перепихнуться в туалете, пойти в баню. Ко мне с этими предложениями приставали три придурка. Остальные парни, коих было большинство в классе, молчали. Никто не заступился.

Однажды открыла для себя интернет. Познакомилась там с мальчиком. Он был единственным, кто меня поддержал, кто меня утешил в трудную минуту. Ему было неприятно это читать, но он просто хотел мне помочь. Он показался мне рыцарем, который может спасти меня. Неужели хоть один нормальный парень есть? Но вскоре наступило полное разочарование — он просто исчез и не отвечал на мои приветствия.

В институте начала встречаться с однокурсником. Он меня просто использовал и бросил, а потом со своими дружками обсуждал, какое я бревно. Постепенно моя вера в мужчин таяла, как кусок сахара в стакане с чаем.

После выпуска встречалась с молодым человеком. Он оказался абьюзером. Он постоянно меня унижал, «критиковал» и обесценивал всё, что мне дорого. Я надеялась, что он одумается, давала ему шансы, но всё было тщетно. Бросила его без сожаления...

После разрыва с бывшим решила начать новые отношения. Но этот парень не знал, что он хочет. Он то приходил, то уходил. Я добавила его в чёрный список.

Попыталась познакомиться с кем-то на сайте знакомств, но ничего не выходит — либо извращенцы, которым всё равно, с кем спать, либо женатики, ищущие любовницу, либо ещё какой-то неликвид, желающий найти себе принцессу.

Попыталась хоть что-то построить с одним пареньком, которого не один раз отшивала. Он мне не нравился. Думала, что хоть что-то получится. Не вышло, ибо я стала доступна и неинтересна. Он от меня ушёл, а я и не расстроилась — он просто был мне не нужен.

Как после всего этого не разочароваться в мужчинах? Уже не хочу ни с кем строить никаких отношений. Не знаю, что со мной не так. Может, я таких к себе притягиваю?

Много лет снимаюсь в разных фильмах и сериалах. Сколько образов уже примерил? Новый фильм — новый образ.

Я капризный подросток. Не желаю слушаться родителей и хочу романтики, свободы. Я влюблён в девушку, которая не нравится моим родителям. Они предлагают мне дочь каких-то знакомых, а она мне не нравится. Не в моём вкусе. Всё же мне удалось отстоять свои права на любовь, пусть спустя годы.

Я изгой в школе, в которую меня перевели. У меня вымогали деньги, меня избивали, заставляли приносить им обед. Я вынужден был им подчиняться, чтобы в очередной раз не избили, но всё без толку. Это продолжалось долго. Единственным лучиком света была она. Моя возлюбленная.

Я участник рок-группы, которая провалилась в релизе альбома. Мы поехали в деревню сажать овощи на продажу, и я там встретил девушку. Она нелегалка из-за границы. Не знаю, что со мной произошло, но я влюбился в неё. После того, как её депортировали на родину, я отправился туда, в эту далёкую бедную страну.

Я маньяк. В детстве родители жестоко со мной обращались, и я поклялся, что убью всех, кто будет плохо обращаться с детьми. Но общество это не признавало, и меня посадили в тюрьму.

Я страж-шпион. Я шпионил за принцем и почти всё докладывал своим нанимателям. Но моя маска срослась с лицом. Принц знал, что я шпион. Знал, но доверял мне. Он приказал приставить меч к своему горлу, но я опустил оружие. Меня тяжело ранили. После всего, что случилось, принц простил меня.

Я отец-одиночка. Меня унижали из-за того, что мой брат несправедливо обвинён в убийстве. Я один воспитываю дочь, не могу найти хоть какую-то работу, и моего ребёнка забрали в круглосуточный садик. От пережитого у меня испортился характер. Я стал похож на того, кого облили бензином — поднеси горящую спичку, и я взорвусь!

Я сын богатенькой дамочки. Пытался добиться хоть немного материнской любви, но всё было бесполезно. Всё, что я ни делал, она обесценивала. Если у меня случались промахи, то она говорила, что не ожидала от меня большего. Один раз спрыгнул с крыши и подставил одноклассника, которому завидовал, ибо его мама любила даже с плохими оценками.

Я вампир. Когда-то был человеком. Меня укусила вампирша, и я чуть не умер. Хорошо, что моя возлюбленная меня спасла, но плохо одно — она меня обратила в вампира. Много лет я жил, питаясь кровью животных. Меня считали чудовищем, меня избегали. Но меня поддержала эта же вампирша. Кое-как нам удалось убедить, что мы не чудовища. Мы не убиваем людей и не пьём их кровь.

Я сын демона и женщины. Меня хотел убить один святой, но девушка с необычными силами защитила меня. Я полюбил её, но она отвергала меня. Со временем она влюбилась меня, и всё было хорошо. Но этот святой охотился на меня и убивал людей и демонов, чтобы красть у них силы. Как было забавно видеть, что он сам оказался демоном.

Я один из многочисленных детей короля. Я влюбился в возлюбленную своего брата. Она меня считала просто своим другом, но я смирился с этим.

Я был псом власть имущих. Выполнял приказы, пока не влюбился в женщину. Пусть её дочь моя ровесница, но она всё равно моя апельсинка.

Сколько образов я примерил? Уже и не помню. Интересно примерять разные образы. Я не чувствую, что теряю своё «Я». Я — это я, а мои персонажи — это мои персонажи.

Что такое материнская любовь? Я даже не знаю... Видимо, не дано мне это узнать.

Сколько я себя помню, мама никогда меня не любила. Она никогда не хотела детей. Не потому, что у неё была какая-то душевная травма или её сверстники обижали. Нет, просто не испытывала потребности быть матерью. Встречалась она с человеком, разделяющим её взгляды. Вместе они путешествовали по России, умудрились съездить в Корею и Японию. Они были счастливы целых десять лет, пока мама в тридцать лет не забеременела мной.

Мама узнала о своей беременности на пятом месяце, когда почувствовала шевеление. Аборт делать было поздно, и ей пришлось носить меня ещё четыре месяца. За это время многое случилось.

Её бросил мой отец, мужчина, которого она любила. Он сказал, что ребёнка не признает, и пусть мама сама выкручивается. Её попросили с работы, ибо не хотели платить ей декретные, а мама так мечтала стать начальницей отдела. Её мечта накрылась медным тазом. Ещё её родители отказались ей помогать, ибо у них здоровье не то, чтобы с младенцем возиться. И вообще они не обязаны ей помогать. Подруги тоже от неё отвернулись, ибо не хотели помочь ей решить проблемы. Одним не хотелось помочь с ребёнком, другие не желали дружить с недоматерью, не любящей своего ребёнка.

Так она осталась одна с ребёнком. Она меня ни разу не покормила грудью, как она мне сообщила. Сколько я помню, она ни разу меня не похвалила и не отругала. Ей было всё равно, как я в школе учусь, как я чем-то занимаюсь дома, какие у меня отношения с одноклассниками. Меня в школе не обижали потому, что в параллельном классе училась такая же не нужная родителям девочка. Она была не нужна родителям потому, что они хотели мальчика. Они её вообще не замечали, словно её нет, зато два её брата — любимцы в семье. Когда два человека вместе — их сложно достать.

Так мы и дружили до девятого класса, а потом она уехала в другой город, чтобы поступить в нужный ей колледж. Не знаю, как сложилась её судьба. Так я осталась совсем одна. Меня никто не замечал. В школе ко мне относились как к бюстику Пушкина в кабинете литературы — стоит себе и стоит. Мама так же меня не замечала. Когда мне исполнилось восемнадцать, она мне указала на дверь и сказала:

«Я свой родительский долг выполнила. Можешь выметаться отсюда. После восемнадцати я не обязана тебя содержать. Ищи работу и оплачивай свои хотелки сама».

Тогда я заплакала и спрашивала. Почему она так со мной поступает? Что я ей сделала? В чём я перед ней виновата? За что она меня ненавидит? Тогда она мне такое выдала. Я была в ужасе... Надолго запомнила эти злые слова, резавшие словно нож:

«Ты всё у меня отняла, тварь. Если бы ты не родилась, меня бы ждало счастливое будущее. Я бы не зарабатывала копейки, работая торговкой в магазине. Я бы жила со своим любимым мужчиной, путешествовала бы с ним по Азии, Европе и Латинской Америке, работала бы начальницей отдела и дружила бы с хорошими и богатыми людьми, а не быдлом, зарабатывающим деньги в универсаме. Ты отняла у меня любимого человека, путешествия в другие страны, место начальницы отдела, хороших друзей. Лучше бы я аборт сделала и осталась бы бесплодной. Всё равно мне дети не нужны».

Я ушла и больше в этот дом, где мне не рады, не возвращалась. Уехала в другой город, поступила в институт на бюджет, подрабатывала официанткой, ибо кормить меня некому. Жила в общежитии, ибо квартиру не на что снять.

Почему-то ощущала себя персонажем одной корейской дорамы, которую я смотрела с подружкой пару лет назад. «Мой странный герой | Возвращение Боксу». О Сехо. Ему тоже не повезло с матерью, и та постоянно его унижала и оскорбляла, отравляя ему жизнь. И почему именно у таких баб фертильность в норме? Я бы с радостью приобрела суперспособность управлять фертильностью. Отнимала бы её у алкашек и наркоманок, рожающих по нескольку детей, и вот таких куриц, как моя мама и как мать О Сехо; и передавала бы её какой-нибудь женщине, которая много лет не может забеременеть, или у той женщины, у которой было несколько беременностей, и все закончились плачевно. Как было бы здорово.

Однажды я спросила у священника, почему такая несправедливость? Почему пары которые хотят ребёнка и готовы дать ему настоящую жизнь, вынуждены делать ЭКО, посещать святые места и лечиться от бесплодия, когда всяким алкашкам, наркошкам, проституткам и чайлдфришкам порой забеременеть и родить как пописать сходить. Ответ его огорошил. Бог посылает детей определённым людям для нужных целей, предначертанных свыше.

Всё ясно! Богу не нужны счастливые люди. Ему нужны преступники и просто несчастные люди, которые мучаются от нелюбви родителей.

Сейчас сижу на детской площадке. Вижу маму и дочку. У неё ДЦП. У меня на глазах навернулись слёзы, когда незнакомая мама помогала своей дочке подниматься на горку, скатываться с неё. Как им обеим весело. Моя мама ни разу не покатала меня на горке и даже не раскачивала качели, когда я на них сидела. Порой у меня возникала такая мысль, что лучше бы я вообще не рождалась. Зачем так жить, если я порчу жизнь другим?

Бывало ли такое, что вас мучает совесть из-за чего-то, что вы вольно или невольно сделали? Бывает? Вот и у меня было такое и не раз, и не два.

Однажды в детстве я ни за что ударил одну девочку. Просто мне захотелось повеселиться, поэтому ударил. Как меня стыдили... До сих пор чувствую вину перед этой девочкой, хоть и прошло уже двадцать лет, как это случилось.

В детстве, когда я учился в первом классе, была Пасха. Мы с ребятами скучали у церкви, когда наши родители стояли на службе. Я зашёл в церковную лавку, и бабушка предложила мне раскрашенные яйца. Взял одно, пришёл к ребятам и сказал: «Там тётка яйцами угощает. Хотите?». Сказал, и тут же стало стыдно из-за слова «тётка». Милая женщина, а я её оскорбил... До сих пор ощущаю муки совести.

Вспоминаю, как на уроках ИЗО разрисовывал парту и писал матюки в адрес одного старшака, который доставал меня. Как мне было стыдно перед учительницей рисования из-за того, что я так поступал.

Но какой жгучий стыд испытал, когда мы с приятелем покупали билеты на электричку. Зашли в вокзальное кафе, чтобы что-то обсудить. Потом решили пойти в ближайшую пиццерию. Буфетчица, милая приветливая женщина, сказала: «Выпечка свежая». Нам захотелось вкусную пиццу, а не сосиски в тесте, поэтому ушли. Не знаю, почему, но мне так стыдно перед этой женщиной. Вроде ничего плохого не сделал, просто отказался от сосисок в тесте. Видимо, она старалась, готовила, пекла, но я не захотел попробовать пирожки. Наверняка они вкуснее пиццы пепперони.

Сидел на сайте знакомств. Мне написала одна девушка. Симпатичная, милая. Не так давно я расстался с девушкой, поэтому зарегистрировался на сайте, чтобы найти другую. Общался с той девушкой. Поначалу мы переписывались, и она спросила у меня: «Как ты относишься к семье и детям? Хочешь?». Я ей сказал чистую правду — ищу просто секса. Она мне просто написала: «Тогда не буду тратить на тебя время». Как я тогда психанул и отматерил её, и она отправила меня в чёрный список. Как мне было стыдно перед ней. Мне так хотелось извиниться, но уже не мог.

Эх, совесть... Сложно мне перебороть это жгучее чувство стыда от содеянного, только фарш невозможно провернуть назад — в филе он не превратится.

Пришла на новую работу. Должна буду работать архивариусом и готовить документы для отправки в архив. Зашла в большую комнату, где работают мои коллеги. Поехала с одной девочкой в архив прямиком в другой город. Нужно было подготовить документы по требованию.

Девочка приятная, хорошая. Всё объяснила, помогла. Думаю, что будет хорошо. В налоговой, где я работала, меня постоянно нагружали работой и говорили, что у меня детей нет, поэтому времени свободного море. Все идут пить чай, а я одна за всех работаю. Даже на выходных требуют выходить на работу, чтобы я делала всю грязную работу. Хорошо, что в отпуск не вызывали на работу.

Я всегда пытаюсь помочь и проследить за работой, всем вовремя сообщаю. Надо работать и всё делать в срок, но никто не видит, что я делаю для работы. От меня только отмахивались и говорили, что я везде сую свой нос. Я хочу как лучше, а вы это не цените!

И здесь вроде всё нормально. Все меня принимают. И вот опять!

Одна коллега придерживается принципа «война войной, а обед по расписанию». Я ей говорила, что надо о работе думать. Ничего страшного — поесть можно и потом. Главное — работу сделать.

Интересно, почему эта девочка телефон вечно прячет? Что там такое важное? Чем эти китайцы интереснее работы? Ещё и скрывает от меня. Ещё что-то там печатает. Что такое можно печатать в телефоне? Ещё и прячет от меня. Ну почему нельзя поделиться со мной?

Ещё эти две лентяйки нихера не делают и не хотят работать. Я одна за всех работаю! Мне одной нужно, чтобы всё было отработано в срок, а этим похер! Я тут работаю без выходных и проходных, я у них палочка-выручалочка. Всё делаю я! А мне кто поможет?

Как я люблю смотреть на синее море. Наслаждаться видом на эти тёмно-синие гребни волн. Не рискнула бы заняться сёрфингом и покорить большое цунами... Хотя... Море, солнце, пляж и песок. Какая красота.

Лежу на горячем от солнца песке. Смотрю на людей, которые пришли на пляж. Мама с ребёнком смотрят на волны. Маленькая девочка тянет руки к синему небу, к ясному солнцу, глядя на него сквозь тёмные очки. Да, оно греет, дарит тепло. Только оно же может перегреть, ослепить и даже сжечь.

Вот влюблённая парочка. Они наслаждаются теплом солнца, друг другом. Им хорошо вместе. Девушка и юноша смотрят на волны. Они бегут к морю и бегают, играя в догонялки. Им весело. Им сейчас легко и свободно. Может, впереди их ждут проблемы в жизни, но зачем об этом думать? Они счастливы и чувствуют свободу.

Не обращая внимания ни на что, смазала себя солнцезащитным кремом. Легла на солнце. Какое блаженство! Ощущаю лёгкость и свободу. Никаких мыслей о предстоящих проблемах, которые всплывут на работе после моего выхода из отпуска. Мне весело, мне легко.

Странно, что можно устать лежать, но... я реально устала лежать! Поднялась и бегала по песку. Так приятно ощущать тёплые песчинки на босых ногах. Как приятно пересыпать песок из ладони в ладонь.

Побежала море. Как приятно ощущать плеск волн, тепло морской воды и аромат. Не химический, как от освежителя воздуха или мужского одеколона, а настоящий. Природный. Море. Настоящее море. Свобода и безмятежность. Когда бежишь по волнам, забываешь обо всём на свете.

Пришла в бутик за новым костюмом. Давно мечтала купить именно этот красный костюм, чтобы дома носить. Как раз работаю удалённо, дома мои детишки. Могу на несколько минут отвлечься, но работа не волк — в лес не убежит.

Смотрю на себя в зеркало, и мне нравится этот костюмчик. Такой красивый. Как приятно телу от этой ткани. Как хорошо он на мне сидит. Просто прелесть! Сложно описать словами. С каким удовольствием я беру этот упакованный костюм и оплачиваю его на кассе.

Иду по городу. Скоро приду домой и надену этот красивый костюм. Просто прелесть. Не описать словами. Уже пришла домой и переоделась в новую одежду. Смотрюсь в зеркало и вспоминаю строчку из песни, которая прозвучала в советском фильме «Чародеи». Главное, чтобы костюмчик сидел.

И почему-то вспомнила один курьёзный случай. Много лет назад мы с мамой ехали на поезде из Екатеринбурга во Владивосток. Ехали целых пять дней к родственникам. На станции Биробиджан к нам в палатку подсел один бомжеватого вида парниша. Смог собрать деньги только на билет до Владика, поэтому спал на голом матрасе и на подушке без наволочки. И от него пахло какой-то помойкой. Понятно, что бомжевал на вокзале и смог скопить только на рейс до Владика.

В вагоне было жарко, поэтому этот бомжик нацепил кожаную жилетку на голое тело. Мама на него смотрела и, когда он пошёл в туалет, ржала над ним, сказав эти слова из песни. Главное, чтобы костюмчик сидел. Действительно! На голом теле жилетка смотрелась нелепо, зато как сидела.

Этот бомжик вышел там же, где и мы с мамой. На станции Владивосток. Больше я его никогда не видела, уже забыла эту историю, пока не купила новенький костюм.

Почему-то сейчас вспомнились его большие голубые глаза, наполненные какой-то грустью. Не знаю, что у него произошло, почему он оказался на помойке Биробиджана. Да и зачем об этом думать? Просто хочется верить, что у него всё наладилось. Он нашёл свою семью, кров и дом.

Я счастлива, что она у меня есть. Моя любимая девушка, с которой мы неразлучны. Та, которую моё сердце выбрало. Зачем я боролась с этим внезапно возникшим чувством? Пусть я девушка, но для своей любимой всегда готова сделать всё. Я готова быть для неё рыцарем, чтобы оберегать её от любой напасти; быть мамочкой, чтобы заботиться о ней; быть маленькой девочкой, чтобы она могла почувствовать себя сильной.

Всегда готова обнимать и целовать её. Готова ощущать её приятный аромат. Готова... Готова быть для неё самой страстной любовницей и доставить ей нереальное наслаждение.

Я счастлива. Счастлива, что она со мной рядом. Что она готова быть со мной, чего бы нам ни стоило. Нам всё равно, что о нас скажу люди. Их мнение для нас ничто по сравнению с тем, что мы чувствуем.

Если смогла бы, то посвятила бы ей тысячу стихов. Тысячу од о любви, воспевая её, восхищаясь ею. Как это делали многие поэты, когда посвящали своим музам поэмы о любви. Сколько бы их было? Но всё равно посвящаю ей стихи. Их мало, но готова писать вечно.

Она моя муза. Она вдохновляет меня. Сколько лайков я получила за свои стихи?

Писала поэму о двух русалках, которые полюбили друг друга и готовы защищать друг друга. Русалки любили вдвоём играть, выходить на берег, садиться на деревья и заманивать неза-дачливых путников к себе. Они их не убивали — просто щекотали своими шаловливыми пальчи-ками.

Писала поэму о Солнце и Луне, хуманизировав их. Дева-Луна отражала тепло Девы-Солнца. Они любили друг друга. Солнце согревала теплом всё живое, освещая ему путь, а Луна, беря лучи любимой, дарила только немного света, когда получалось, ибо у Луны есть тёмная сто-рона. Но Солнце продолжала любить её, даря своё тепло даже такой тёмной личности.

Писала поэму о вампирше и веркошке. Вампирша напала на огромную кошку, которая оказалась человеком. Они смогли подружиться, несмотря на то, что вампирша воспринимала веркошку как еду. Девушка-кошка добывала своей любимой еду, а та поглощала кровь. Так они наказывали своих обидчиков и просто плохих людей, причиняющих другим вред и только вред.

Писала поэму о девушке-подростке и её взрослой подруге. Когда младшенькая подросла, подруга призналась, что она любит её не как сестру, а как мальчик девочку. Да, приняты стандарты, что самая чистая любовь бывает между мужчиной и женщиной, но почему она не может быть между женщиной и женщиной? Или мужчиной и мужчиной?

Я всё-таки рада, что есть такая женщина, как моя возлюбленная. И пусть мужики поют. Ах, какая женщина, какая женщина. Мне б такую.

Много лет я ждала этот день, и он, наконец-то наступил. Ещё никогда не была так счастлива, как в первый день встречи с оппой.

Помню, как мы впервые встретились ещё в Молле. Он шёл покупать подарок на день рождения своей мамы, и я помогла выбрать ему лучшее золотое колье в ювелирном, где я работаю по сей день. Я показала ему самое красивое колье. Выбрала его так, словно хотела своей маме подарить его. Он купил колье, оплатил и ушёл. Тогда я относилась к нему как и ко всем покупателям — продала, и разбежались.

Кто же знал, что он на следующий день придёт и поблагодарит меня? Его маме понравился подарок, и она даже заплакала, увидев его. Я даже почувствовала, что счастлива из-за того, что смогла угодить его маме.

Он пришёл на следующий день и пригласил меня в небольшое кафе поесть рамён. Смотрела, как он ест эту лапшу — он с таким аппетитом её затягивал, что я даже засмотрелась, забыв о своей баночке с рамёном. Он тогда сказал мне, мол, остывает. Ешь, пока горяченькое. Я съела острую лапшу, наслаждаясь её приятным вкусом. Обычно для меня это просто рамён, но в тот день это была самая вкусная лапша, которую я ела.

Даже не знаю, почему, но мы с этим человеком разговорились. Да, интересы у нас с ним во многом не совпадают, да, он не идеал и не ангел, но зато он оказался лучшим мужчиной, которого я встречала. Пусть он серьёзный и не понимает шуток, зато он всегда обо мне заботится и хочет, чтобы у меня всё было хорошо.

Всегда с нетерпением ждала наши встречи. Пусть он приходил без цветов, зато спрашивал, как у меня дела. Всегда меня поддерживал, когда мне было плохо, даже заступался за меня, если кто-то оижал. Он помогал мне, моей маме и никогда ничего не просил взамен. Даже не знала, как его мама примет меня. Когда она узнала, что это я помогла ему выбрать ей подарок, она сказала, что у меня хороший вкус.

С этим человеком было приятно о многом поговорить. Он столько всего рассказывал, и я даже заслушивалась. Было интересно узнавать историю какого-либо памятника. Новый взгляд на такие обыденные вещи.

Я не ждала, что он сделает мне предложение, а просто наслаждалась временем, проведённым с ним. Для меня важно было присутствие этого человека. Знаю, что он хорошо ко мне относится, и отношусь к нему с уважением. А любовь? Это так... Игра гормонов.

И сегодня белый день. День, когда парни дарят девушкам сладкие и приятные подарки. Мой любимый пригласил меня в то маленькое кафе, где у нас был первый обед, и угостил меня ванильным мороженым и молочным коктейлем. Купил белые зефирки и плитку белого шоколада. Когда мы прощались у подъезда моего дома, он сказал мне: «Давай поженимся». Я согласилась, не раздумывая. Быть замужем за таким человеком... Это же здорово! Тем более, я понравилась его маме, а это самое главное.

Слушаю песню по радио. Слава Мясников из «Уральских Пельменей» поёт о старых фотографиях. Эта песня навевает на меня чувство ностальгии.

Смотрю свои старые детские фотографии, снятые на плёнку, распечатанные в фотосалоне. Это было время, когда фотоаппараты были с плёнкой либо распечатывали готовые фото. Это было время, когда фото хранили в фотоальбомах. Это было время, когда мобильные телефоны были вообще редкостью. Это было время, когда смартфоны ещё не изобрели. Это было время, когда интернет и сетевая культура только зарождались, и не было социальных сетей.

Смотрю на фото, где я ещё в младенческом возрасте. Мама ещё молодая. Она держит меня на руках. Вижу, что она счастлива, что я родился. А вот фото, где я на руках у папы. Он тоже был рад моему рождению. Кто же знал, что грядёт в будущем?

Фото, где я сижу на ковре и держу в руке пластикового зайчика, которого мне тётя подарила. Игрушка «на вырост», так сказать. Фото, где я держу погремушки. Родители купили.

А вот и фото, где мне год. Два года. Три года. То я играю в погремушки, то лежу в коляске, то на руках у мамы, то на руках у папы. Смотрю на снимок, где я с родителями. Папа держит меняна руках, а мама стоит рядом и обнимает папу. Вижу, что они счастливы.

Фото, где я стою с Мишкой. Со своим лучшим другом, с которым познакомился в садике. Жаль, что он переехал в другой город на учёбу. Но в те дни мы были не разлей вода. Вместе играли в машинки, вместе строили замки из песка и дрались с игрушечными мечами.

Фото нашей группы в садике. Я сижу и улыбаюсь. Рядом сидит Мишка. Тоже такой счастливый! Мы дружили со многими мальчишками, когда были детьми, но со временем наша дружба потихоньку угасла. У нас у всех появились свои интересы, свои увлечения.

Одиннадцать фото с классом. Одиннадцать лет учился в школе, и каждый год брал фото с классом. Как менялся я, как менялись мои одноклассники, как происходила текучка кадров. Сколько людей сменилось. Пару раз менялась даже буква класса.

Мои фотографии с пляжа в Анапе, с пляжа в Сочи, с пляжа в Сухуми. Больше всего люблю пересматривать фото, где мы с родителями путешествовали по Одессе. Я на фоне моря, на фоне старых домов, на фоне зданий. Как красив этот старинный город.

Фото с любимой тётей из Вологды, с двоюродным братом и другом Димкой, с которым дружил в этом городе. Фото с дядей из Краснодара и двоюродной сестрой. Там тоже у меня два друга, Толька и Колька. Они двойняшки.

Последние фото датировались 2009 годом. Мне подарили цифровой фотоаппарат, и я теперь сохраняю фото в фотоальбомы в ВК. Да, такой души, как на бумажных фото, больше нет, но как хорошо, когда хоть такая память остаётся. На фото.

Люблю по выходным сесть в автобус и поехать по маршруту. Сажусь в маршрутку и, глядя в окно, еду до конечной остановки. Даже вспоминается песня IOW'ы. Это не шутки — мы встретились в маршрутке. Особый прикол, когда эта песня звучит на магнитоле у маршрутчика.

Пришёл на ближайшую остановку и сажусь на маршрутку. Сажусь у окна и смотрю на проплывающие мимо дома, деревья и дороги.

Остановка «Универсам». Большой магазин, работавший ещё в девяностых. Его закрыли, а вместо него открыли «Магнит», но для нас он так и остался универсамом. Кто-то зашёл, и двери закрылись. Смотрел в окно и видел большое здание института, дома-дома-дома и ГУФСИН, где обучают новых служителей закона.

Вот и очередная остановка возле птичьего магазина. Смотрю на длинные дома, общагу, ещё один дом. Сколько домов. Ещё многоэтажки и интернат для детей железнодорожников. И вот ещё одна остановка.

Интернат. Торгово-экономический техникум. Космос. Раньше там был ресторан, но теперь очередной «Магнит». Вижу очередные дома. Хрущёвки, многоэтажки. И ещё одна остановка. Рядом бассейн, куда я раньше ходил с батей. Ещё институт, который окончила моя девушка. Она как раз на учёбу ездила таким маршрутом.

Еду по Циолковского. Вижу дома и магазины. Сколько магазинов открылось? Доехали до кольца. Смотрю — там элеватор, мельница. Остановка у очередной шашлычной. По ту сторону железной дороги деревня. Еду по Транспортной. Вижу большие сталинки и огромные буквы. «Хвост» стихотворения Владимира Маяковского «Рассказ Хренова о Кузнецкстрое и о людях Кузнецка». Одна строка на крышах больших домов.

«Я знаю — город будет,

Я знаю — саду цвесть,

Когда такие люди

В стране в советской есть».

Ещё одно кольцо. Вокзал. Остановка. Перед нами три пути. Бардина, Металлургов, Курако. Путь лежит на Металлургов. Едем. Передо мной проплывают сталинки. Ещё одна остановка у Парка Гагарина. На одной стороне дороги парк аттракционов, а на другой — огромный корпус института, где училась моя девушка.

Вскоре проехали Сад Металлургов. Ещё одна остановка. Драмтеатр. Скучное место. Оно не для меня. Проехали мимо ещё одних сталинок, проехали мост через Абушку. И вот поворот на Орджоникидзе. И маршрутка помчалась по ещё одному мосту через Абушку. Смотрю на эти длинные дома.

Ещё одна остановка. Ещё один поворот, и мы на Кузнецкстроевском проспекте. Миновали два кольца, ещё один мост через Абушку, три остановки и оказались на проспекте Строителей. Дома, дома, дома. Раз остановка, два остановка. Ещё одно кольцо. Ещё самое сложное кольцо — головная боль даже бывалого автолюбителя. И вот улица ДОЗ со старыми разваленными домами, непонятно когда построенными. На одном сооружении белой красной написано огромными цифрами 1991. В самом закате советской эпохи всё это построили?

И ещё одна остановка. Ещё одна. Новое кольцо. Ещё одна остановка, ещё одна. И я на улице Лизы Чайкиной. Улица названа в честь секретаря подпольного райкома комсомола, как я узнал из Википедии. Она одна из организаторов партизанского отряда во времена Великой Отечественной. Была расстреляна, ибо даже под пытками не выдавала местонахождение партизанского отряда.

Зачем я об этом задумался? Смотрю на склады и торговые центры и зачем-то вспоминаю рассказы своего бати об этой партизанке, не выдававшей своих до последнего. Иду по дороге и дошёл до «Планеты». Огромного торгового центра.

Сколько я себя помню, никогда не чувствовала себя свободной. На меня давят, не дают вздохнуть свободно. Я понимаю, что моя бабушка делала это для моего же блага, но сами знаете, что благими намерениями вымощена дорога в ад.

Да, бабушка уже лет пять назад умерла, и я живу самостоятельной жизнью. Мне тридцать лет, только порой ощущаю стыд за самые простые желания — прокатиться по ночной улице, поэкспериментировать в постели со своим мужем. Мне тридцать лет, но ощущаю, что прав у меня столько, сколько у старшеклассницы, хотя даже они порой ими злоупотребляют.

Так получилось, что бабушка воспитывала меня одна. Когда мне было восемь лет, мои родители и младший братик погибли. Их занесло, и они на трассе разбились. Бабушке пришлось воспитывать меня одной.

Когда по телевизору шла «Криминальная Россия», бабушка смотрела её, а потом грозилась, что меня на фарш пустят, если буду ходить в школу одна или гулять без её присмотра. Я понимаю, что ей проще было запретить, чем объяснить, почему нельзя садиться в машину к незнакомому человеку, почему нельзя ходить непонятно с кем. В каждом прохожем она видела потенциального злодея, готового меня на фарш пустить.

Из-за этого не могла пойти в гости к одной подруге, потому что моя бабушка однажды сказала: «Вдруг тебя расчленят или ещё что-то». И пересказывала очередную историю из «Криминальной России», и я даже не утруждала себя запоминать эти эпизоды. Сейчас я понимаю, что это просто из ряда вон выходящее, а не обычное дело.

Я замкнулась, у меня не было друзей. Просто уже вошло в привычку подозревать всех и каждого в недобрых намерениях. Меня считали странной, пока моя классная не объяснила, что в мире много и хороших людей. Не все маньяки и педофилы.

Время шло... Я повзрослела. В нашей жизни появился интернет. Когда я поступила в институт, там познакомилась с несколькими девчонками. Бабушке они не нравились. Они ей казались девицами лёгкого поведения, которые могли направить меня на путь разврата, и я стану такой же шаболдой, как они. Хотя, с моими подружками мы разговаривали о многом: музыке, фильмах. Но, по мнению моей бабушки, они были моими врагами.

Парни тоже были под запретом. По мнению бабушки, другие парни так и норовили сразу же затащить меня в постель, поэтому навязывала мне внуков своих подружек. Да, это были проверенные мальчики, которые уж точно порядочные и адекватные, которые уж точно с нежностью ко мне относятся, как казалось бабушке.

«Любовь» одного внука её знакомой не хватило надолго — кто-то ему сказал, что меня пол-Самары оттрахало, и он, поверив в это, обозвал меня шалавой и просто перестал со мной разговаривать. Сама не поняла, что это было. Хорошо, что бабушка ему не поверила, только перестала общаться со своей подружкой, которая решила, что она «шалаву воспитала».

Внук другой её знакомой мне внешне не нравился. Походил на Голлума, персонажа из трилогии «Властелин Колец». Я ей говорила, что не хочу с ним встречаться, но аргументы моей бабушки просто убивали.

«С лица воды не пить. И что, что некрасивый? Главное — душа. Найдёшь себе красавца, а он будет тебя бить и унижать. Будет ходить по блядям. Ты и так не красавица, так хоть прими, что дают».

Пусть я тощая и с лицом как у Наталии Тена, но почему я должна цепляться за человека, который неприятен мне? Зачем мне это одолжение? Знаю, что очередь за мной не выстроилась, но зачем так меня унижать?

В это же время я переписывалась с парнем из Тольятти. Парень хороший интересный. Сам приехал в Самару, где я встретила его. Разумеется, бабушке он не понравился. Пусть он симпатичный, но бабуля опять начала свою пластинку крутить, что он такой-сякой и пусть убирается. Даже не стеснялась показывать, как он ей неприятен. И сравнивала его с внуками своих подружек.

Не выдержав это, я собрала вещи и отправилась в Тольятти. Благо, к этому времени институт я окончила. Пожила с этим молодым человеком, и вскоре мы поженились. Пока детей не хотим. Хотим просто пожить для себя и друг для друга.

Несмотря ни на что, я продолжала навещать бабушку. Она постоянно ворчала, что скоро мы с ним разведёмся, что я ему не нужна, как и дети от меня. И постоянно говорила, что если бы я вышла замуж за того неказистого внука подруги, то у меня бы уже были двое детей, полноценная семья, иначе зачем расписывались? Я не хотела с ней спорить. Сил просто не было.

Бабушка умерла. В тот день я не почувствовала, что потеряла близкого человека. Я ощутила полную свободу. Свободу. Но понимала, что все бабушкины установки прочно укоренились в моей памяти. Хоть муж мне доверяет, не указывает мне, с кем общаться и с кем дружить, не названивает мне, если задержусь после работы или у подруги. Но постоянно у меня возникает ощущение, что что-то делаю не так.

Сложно избавиться от этих установок...

Жить в веранутой семье — это кошмар. Это ад при жизни. Не знаю, сколько лет я прожила бы в этом аду, но спасибо моей любимой, что открыла мне глаза.

Если до рождения души выбирают семьи, чтобы именно там появиться на свет и вырасти, то я жестоко ошиблась в выборе. Интересно, кто-нибудь там меня отговаривал от этого?

Родилась я в ультраправославной семье. Кроме меня были ещё четверо детей. Я была четвёртой дочерью. Всю жизнь мне запрещали дружить с другими детьми, ибо они плохо на меня повлияют. Если с кем и разрешали дружить, то только с девочками, которые были такие скучные.

Меня постоянно готовили быть женой священника. Заставляли готовить, убираться, стирать и гладить. Я чувствовала себя Золушкой, которую злобная мачеха со своими мерзкими дочурками припёрлась в чужой дом и начала качать свои права. Только это мой отец считал, что мне необязательно учиться и получать образование, ведь нужно привыкать заботиться о муже, быть хорошей хозяйкой, верной женой и достойной матерью, ведь предназначение женщины именно в этом.

Не знаю, как бы я дальше жила, если бы не встретила её. Мою возлюбленную. Мы тайно встречались. Вскоре я поняла, что люблю её. Не как подругу, а так, как любят друг друга мужчина и женщина. Я пыталась с этим бороться, ибо мне внушили, что любить женщина женщину не может. Это разврат. Это грех. Это мерзость.

Когда я осознала, что лесбиянка, поняла, что мне не нужна семья. Мне не нужен муж, которого я должна буду терпеть, ибо он предназначен будет Богом. Если он будет пить, бить, изменять, то это будет только моя вина, ибо женщина сама виновата в том, что происходит в семье. Мне не нужны дети, которых я должна буду рожать, не имея права даже на какую-либо контрацепцию, не то, что на аборт. Зачем мне такая жизнь?

Когда мне исполнилось восемнадцать, я сбежала из дома. Сбежала в другой город вместе со своей любимой, чтобы меня не нашли.

С той поры я отстаиваю своё право. Право получить хотя бы нормальное отношение, ибо не считаю, что совершила что-то плохое, раз люблю женщину, а не мужчину. За что общество ненавидит нас? Людей, которые просто любят друг друга и хотят быть счастливыми?

Почему нет такой ненависти к мужикам, которые избивают, насилуют и калечат своих жён? Я считаю, что таких уродов надо клеймить, чтобы все видели, что это самое натуральное дерьмо. Чтобы, видя это клеймо, ни одна девушка не вышла за него замуж, ни один ЗАГС не зарегистрировал брак с ним, ни один работодатель не трудоустроил его даже на чёрную зарплату; чтобы это были неприкасаемые, ибо они опасны для общества. Их надо ссылать в гетто. Пусть эти уроды перебьют друг дружку. Может, так почешут свои кулаки.

Зато чувствую себя счастливой. Теперь дружу с нормальными людьми, а не с дочками из многодетных семей, у которых только одни установки — Kinder, Küche, Kirche. Не знаю, вырвались ли они из этого плена или остались такими же зашуганными, начиная штамповать, как на конвейере, очередных домохозяек и добытчиков.

Теперь мне хорошо и легко. Я люблю и любима. С моей любимой мы прошли всё: огонь, воду и медные трубы. У нас были ссоры, примирения, желающие разлучить, гомофобы. Но мы всё это пережили. Мы смогли настолько сблизиться, что не хотим разлучаться.

Однажды я увидел её и понял, что она именно тот человек, с которым хочу быть. Да, она как закрытая шкатулка, закрытая на запароленный замок. Набери нужный пароль методом Брутфорса, и ларчик просто откроется.

Сколько людей мне говорили, что она не для меня, что с ней нельзя связываться, ибо она с моим сердцем просто поиграет и бросит меня. Но я не сдавался. Я делал для неё всё. От чистого сердца, от большой любви, которую чувствую сердцем, а не членом. Я помогал ей в огороде, помогал сделать ремонт, ибо понимаю, как ей тяжело одной.

Мне было всё равно, что она на восемь лет старше меня, что у неё уже есть ребёнок от мужа-урода, который не помогал ей в декрете, и она выгнала этого жмота из дома, из семьи, из своей жизни. Так жалел ей деньги на новую одежду и каждую копейку считал. Думал, что только ребёнку деньги нужны. А жена должна в рванине ходить?

С каждым днём я любил её всё сильнее и сильнее. Она была вынуждена стать сильной, но я позволил ей побыть слабой. Отдохнуть. Её сын даже сдружился со мной и готов назвать меня папой. Меня, а не этого жмота. Этот жмот для него просто «чужой дядя». Алименты он платит, но мы-то понимаем, что не из-за альтруизма, а в качестве инвестиции в будущее. Чтобы потом на старости лет самому подать на алименты и тянуть деньги со своего ребёнка, мол, я тебе алименты платил, теперь и ты дай денежек. Хотя понимаю, что суд может и не удовлетворить иск.

Мне было всё равно, что говорила мама. Давно хотел вырваться из её лап. Сама замуж не выходила и ещё устроилась работать поближе к садику и к школе, чтобы быть рядом. Мне надоела эта удушающая опека, и я аж в другой город убежал от неё. Конечно, я общаюсь с мамой по мере возможностей, только быть рядом постоянно не хочу. Не хочу ощущать контроль без возможности продохнуть. Мама так возмущалась, что я выбрал взрослую женщину, ещё и с чужим ребёнком. Но она его не нагуляла, а просто развелась с его отцом, который просто зажимал деньги.

Мне всё равно, что думают мои друзья. Со многими я больше не общаюсь. Пусть они считают меня подкаблучником, который вкладывается в «чужую сперму», но мне наплевать. Моё сердце выбрало именно эту женщину, и больше никто мне не нужен. Я принимаю её и её семью. Я всё равно стою на своём.

Скоро я сделаю ей предложение. Да, мы зашли слишком далеко. Я был с ней близок, но люблю её не только за красивое тело, за умения в постели. Главное — близость душ. Если есть близость душ, то есть и близость тел, которая доставляет столько удовольствия, сколько не доставит даже самая умелая путана.

Я не боюсь. Мне с ней хорошо. Я сам сдаюсь её любви. Пусть нас осуждают, но нам всё равно. Главное — наша любовь. Пусть мои друзья считают меня подкаблучником, пусть её подруги считают меня альфонсом. Главное, что мы вместе, что мы любим друг друга, а остальное неважно.

Как много мыслей приходит в голову, и я не могу уснуть. Зачем столько впечатлений за один день?

Блин, этот красавчик. Почему я к нему не подошла и не познакомилась? Эх, он такой классный! Просто загляденье... Невозможно устоять. Он как Томас Андерс в молодости. Это же надо быть таким красивым. Почему у меня не хватает смелости к нему подойти?

Меня всегда привлекали красавчики. Слабость у меня к таким мужчинам. Как ни увижу такого — глаз не могу оторвать. Только вскоре это наваждение пропадает, и я забываю о существовании того красавчика. Но этот... Что с тобой не так? Почему я хочу быть с тобой?

Вспомнила, как услышала по радио про мытьё одежды. Не стирку. Мытьё! Как я ржала, когда услышала от стендаперши, как один её друг моет носки — залезает в ванну прямо в носках и в них же отмокает; а другой её друг так же залезает в ванну прямо в свитере, чтобы его помыть. Стендаперша сделала вывод, что Ипполит в «Иронии судьбы» залез в ванну и с комментарием «Тёпленькая пошла...» мыл одежду. Вот это да! Ипполит, оказывается, помыл свою дублёнку.

Интересно, Боярский моется в шляпе или без, раз уж на то пошло? Как он в шляпе-то душ принимает? Наверное, весело было бы на это посмотреть... Просто анекдот! Он сидит в полной ванне голый, и у него на голове его знаменитая шляпа!

Ай! Зачем я это представляю? Что за фигня? Лучше вспомню, как... Зачем я вспоминаю тот конфуз? Я отказала парню, и он на меня обиделся. Поначалу было стыдно, но теперь понимаю, что это внушённое чувство вины из-за того, что якобы я попользовалась и бросила. Я один раз попросила его о помощи, но этот болван решил, что я с ним флиртую. С чего он взял? Начал ко мне приставать, но я его послала. Так потом он про меня такие гадости говорил. Какая я меркантильная и динамщица. Никто меня не поддержал, и я ещё думала, что, может, стоило принять его чувства. Только их нельзя купить, даже если я попрошу об услуге.

Как красив этот парниша. Почему только на меня смотрит тот придурок? Он на встрече вёл себя как старшеклассник-девственник, хотя говорил, что у него опыт аж с шестнадцати лет. Интересно, что он этим хотел сказать? Убедить меня, что он не такой скромный, как мне кажется? Или как?

Блин, как мне привлечь его внимание? Как? Что мне делать? Почему такая несправедливость? Ещё и уснуть не могу. Мне завтра. Или уже сегодня? Блин! Мне рано вставать, а до шести часов ещё рано. Как так?

Сколько раз мне нужно посчитать, чтобы уснуть? На каком языке считать?

Один... Два... Три... Четыре... Пять... Шесть... Семь... Восемь... Девять... Десять...

One... Two... Three... Four... Five... Six... Seven... Eight... Nine... Ten...

Eins... Zwei... Drei... Vier... Fünf... Sechs... Sieben... Acht... Neun... Zehn...

Uno... Dos... Tres... Cuatro... Cinco... Seis... Siete... Ocho... Nueve... Diez...

Ichi... Ni... San... Yon... Go... Roku... Shichi... Hachi... Kyu... Ju...

Не получается уснуть! Ещё вспомнилась песня Rammstein «Sonne». Белоснежка, бьющая своих гномов и нюхающая золотую пыльцу. Зачем-то вспомнила песню Little Big «Uno». Особенно хорош Кирилл Нечаев. Он так хорошо перепел эту песню голосами Шакиры, Backstreet Boys, Эминема, Элвиса Пресли, Скутера, Боба Марли, Льва Лещенко и Леонида Агутина. Особенно «Агутин» порадовал. Прямо в стиле латино. Именно таким стилем поют песни на испанском. А на немецком поют только песни в стиле Neue Deutsche Härte.