Реальный мир - мир без счастья (джен)

Примечания:

У меня есть смутные представления насчёт будущих частей. Думаю, они вам понравятся.

Что такое предательство? Мелкий шажок в сторону от правды. Так легко предать, правда? Просто взять и отвернуться от всего, что было раньше. Наверное… Но если эти люди не заслуживают предательства? Они не виноваты в твоей слабости и боли, но ты всё равно бросаешь их, потому что тебе кажется, что без них будет легче. И ведь нет в этом чёткой уверености. Лишь маленькая и практически бессмысленная надежда на то, что всё будет хорошо, хотя до этого она ни разу не подтверждалась. Никто ведь не запрещал верить? Нет. Но далеко не все хотят. Тот, кто всю жизнь надеялся лишь на себя, начинает верить в светлое будущее лишь тогда, когда край слишком близко. Почему же он приблизился так быстро?..

* * *

В Пустоте было скучно. Абсолютно. Выхода нет, делать нечего, разговаривать тоже не особо хотелось. Не о чем было. Мы видели слишком мало, чтобы были темы для разговоров. В Пустоте же не было ничего, о чём можно было общаться. Джокер иногда колдовал что-нибудь, но это не могло занять надолго. Мы привыкли к магии, это уже не удивляло. Хотелось чего-то нового. Хотелось той реальности, которую мы смогли увидеть лишь глазком. Мы были уверены, что там нам будет куда лучше. А пока всё продолжали искать выход отсюда. Если бы кто-нибудь сказал мне, что это невозможно, вряд ли бы я смирилась. Здесь в прямом смысле не было выхода. Здесь не было смерти, не было жизни. Не было ничего. Хуже тюрьмы, хуже смерти. Потому что здесь нет абсолютно ничего.

Иногда мы вместе представляли себе реальный мир. В наших глазах он был идеальным, полным свободы. Джокер в таких разговорах не участвовал, лишь иногда тихо вставлял, что не стоит судить книгу по обложке. Может быть, он знал больше нас, а, может, просто догадывался. В любом случае, всё это не имело смысла, пока Федя не явился сам.

Федю я помнила смутно. В конце концов, зачем ему дамы? Потому мы и сидели тут. Но когда он внезапно возник перед нами, он не показался мне незнакомым. Наверное, карты всегда помнят своего создателя. Я никогда особо не вдумывалась в эти штучки. Зачем всё это, если мы будем жить как люди? В Пустоте трудно было мечтать о чём-либо, потому что мы не видели того, чего можно было бы желать, но первое время я считала эту свободу своей сбывшейся мечтой. Так странно, ни о чём не мечтать, но знать, что твоя мечта исполнена. Наверное, потому всё оказалось совершенно не так.

В квартире было слишком много народа, это сразу чувствовалось. Я не знала ни королей, ни валетов, но это меня не волновало. Я была именно там, где хотела оказаться. У меня была полная свобода действий и я ей воспользовалась бы прежде, чем узнала, с кем придётся жить. Своих одномастников я узнала сразу по точно такому же энтузиазму. Поговорить с ними у меня была уйма времени, мне хотелось ощутить свободу, дышать ей вместе с кислородом. Я хотела уйти, но Хелен остановила меня. Кажется Федя говорил что-то важное, но ужасно непонятное. Слова «поймёшь позже» всегда меня раздражали, но в этот раз было совсем по-другому.

— Эмма, — он сам окликнул меня, но мысли его явно были далеки, — Полагаю, ты, как и твои одномастники, мечтала о реальном мире, — он чуть поморщился, словно это приносило ему дискомфорт, — Помни, что у любой монеты две стороны. И я не про войны, преступления и болезни. Я про саму жизнь человека. Чем дольше вы будете жить здесь, тем лучше меня поймете. Я надеюсь… В любом случае… Не дай дому распасться окончательно, хорошо?

Он отошёл к Хелен, не дожидаясь моего ответа. Наверное, это была не просьба. Но даже если приказ, то очень странный. Распасться? Он хочет, чтобы я поддерживала в доме порядок или что? Бессмысленная затея. Может быть, здесь был скрытый подтекст, но мне никогда не нравились загадки. Было проще жить с мыслью, что он сам будет виноват, что не объяснил нормально. Моя совесть была чиста. По крайней мере, первое время.

* * *

Жуткое чувство. Чувство, я ужасно подвела… Кого? Федю? Клонов? Себя?.. Не понимаю. Я ничего не обещала, никому не должна, но на моих глазах распалось всё, что было между нами. А я ничего не сделала. Даже не попыталась. Может быть, именно это Фёдор и имел в виду. Но откуда он знал? И если знал, почему ничего не сделал, почему позволил случиться этому всему?

Как ужасны человеческие слова. Они имеют слишком большой вес, чтобы бы лишь звуком. Они буквально ломают жизнь. Проще уж всегда молчать, чем видеть, как слова медленно разрушают всё живое в душе. И эмоции... С ними так сложно. Наверное, люди должны разбираться в этом, иначе я не понимаю, как они живут. Как можно справиться с тем, что хочется сделать хоть что-нибудь, а из глаз невольно текут слёзы, хотя ещё минуту назад хотелось смеяться от нелепости всей ситуации.

Это не обида, это что-то большее. Слова... Просто буквы, звуки. В них был тот смысл, что ранил слишком глубоко. И никто не помнит почему и как. Что конкретно произошло, не знает никто из нас. В этом-то и вся проблема. Что делать, если неясны условия? Каждый шаг может сделать ещё хуже, чем было до этого. Хотя, казалось бы, куда хуже...

Часто хочется уйти. Просто убежать из этой тишины. Это нельзя назвать адом. Даже в аду должны быть звуки. Здесь меня постоянно преследует чувство беспомощности. Никогда не думала, что меня так сильно будет трогать атмосфера в доме. Я всегда считала себя независимой, это не должно было меня коснуться... Я что-то пропустила. Словно ещё вчера мы вместе смотрели какую-то глупую комедию, а сегодня я просыпаюсь в абсолютной тишине, зная, что это может никогда больше не повториться. Ужасно.

Сначала легко себя обманывать. Очень. Легко закрывать глаза на проблемы, пока они не упираются в твой лоб, ставя тебя перед фактом. Когда Ромео перестал появляться в доме, когда Зонтик стал тенью, когда Вару, которого обычно ничто не трогало, начал смотреть на мир пустым взглядом... Только потом я поняла то, что упорно не видела. Валет... Он показал мне кровь. Она текла по его руке, а он заворожённо смотрел на неё, как будто видел впервые. Он говорил, это возвращает его в реальность. Я понимала, насколько это неправильно, но тонкое лезвие ослепило меня болью, когда я уже совсем перестала чувствовать себя живой.

И тогда ещё казалось, что всё может стать хорошо. Осознание ужасного пришло лишь тогда, когда Пик молча выхватил у меня лезвие и провёл по собственной левой руке. Тут же скривился и выбросил железку в мусорный бак, но я видела, как в его глазах мелькнуло отчаяние. Вару наблюдал за ним с пониманием. Он уже знал, он понял всё раньше нас. А для меня это было последней каплей. Кроваво-красной крови на белом кафеле. Только тогда настигла ужас и осознание того, что я делаю. Прошло несколько недель, месяцев, может, годов... Новых царапин нет на моей руке, но длинный шрам остался, одним своим видом напоминая ту боль.

Пик больше никогда не показывал нам свои чувства, пряча их за вечной серьёзностью. Все мы перестали выходить из комнат, перестали говорить вслух. Пик что-то знает, я чувствую. Может быть, он смог бы нам помочь. Впрочем... Уже неважно. Мне казалось, что в Пустоте невозможно во что-либо верить. Я ошибалась. Здесь куда хуже. Здесь есть миллион дверей, но ни одна не является выходом. Потому что это ловушка из чувств, а не бесконечная клетка. Иногда думается, что же всё-таки хуже? Не знаю. Я не могу быть уверенной в Пике. Вряд ли он и сам уверен в своём плане. Вару... Он, кажется уже отчаялся. Или принял всё, просто смиряясь. А я... Я хочу уйти. Убежать, покинуть эту давящую тишину, прыгая в любую неизвестность, лишь бы не сидеть здесь лишние секунды.

.

Наверное это глупо. Эгоистично. Я долго думала об этом, лёжа в полной тьме. Бессонные ночи всегда наполнены мыслями. Сначала она просто мелькнула. Незаметная, одинокая, не имеющая веса. Потом... Теперь это кажется мне единственным выходом. Если не для нас всех, то для меня точно. Я устала от этого всего. Я слишком долго ждала. Я не могу сидеть сложа руки, мне нужно сделать хоть что-нибудь. Если я не могу решить проблему... Мне придётся уйти подальше от неё.

Сейчас четыре утра. Я сижу за столом с чашкой кофе. Часа в три здесь проходил Вару, что довольно удивительно для него. Он был без очков и смотрел на меня в упор. Странно. Он будто что-то знал, либо мне просто показалось, как свернули его глаза в свете уличного фонаря. В любом случае... Это тяжело. Мне всегда казалось, что предательство — путь слабых. Только трус предаст из-за страха и отчаяния. Но... Я готова признать себя слабой и беспомощной, я и правда трусиха, раз убегаю, когда даже не попыталась ничего сделать. Но я устала. Смертельно устала от этого всего. Мне нужен глоток свежего воздуха, мне нужен шум города, хоть какие-то разговоры, только не эта давящая тишина. Я бросаю всё ради себя. Мне стыдно, но я ничего не могу с собой сделать. Я делаю ужасную подлость. Мне нет оправдания, даже если я беру с собой девочек. Можно обманывать кого угодно, но я-то знаю, что делаю это в первую очередь для себя. Мне так будет легче.

Я спланировала всё точно. Мы уходим сегодня утром. Мы всё обговорили ещё на прошлой прогулке. Я знаю, они тоже не спят. Они тоже не смогут простить себе этот уход. Но они согласились... Даже Хелен. Я думала, она останется. Этот мир меняет нас всех в худшую сторону.

Тихо хлопает входная дверь. Ромео сегодня поздно. Или рано, не знаю, как сказать. Он скользит по мне взглядом и уходит. Вот... Девочки выходят из коридора. В глазах Клео как всегда отрешённость, в глазах остальных — вина. Но они тоже решились на это. Они не отступят. По крайней мере, сейчас. Если потом я останусь одна, я не удивлюсь. В конце концов, это изначально было моё решение. Я... Предатель.

Вот и всё. Записка уже лежит на столе, прижатая чашкой с недопитым кофе. Мне очень жаль, что так вышло. Я... Не могу по-другому. Надеюсь, они простят меня. Дверь тихо хлопает за спиной. Я чувствую на себе взгляды. Всё уже решено, пути назад нет. Второй раз я не смогу решиться. Остаётся лишь сделать первый шаг...

* * *

"Простите, если разочаровала. Мне нет оправдания, но, если вас это утешить, это решение далось мне с трудом. Я устала. Я не могу так больше. Ушли мы вчетвером, но идея была лишь моя. Не вините их. Надеюсь, тот, кто нашёл это письмо, покажет его остальным. Мне ужасно больно это делать. Можете запомнить меня предателем, но не пытайтесь вернуть. Если вы вдруг сможете решить проблему, если хоть что-то изменится, я буду очень рада за вас. Буду надеяться, что так и будет. Вряд ли мы встретимся ещё раз, так что прощайте. Простите меня,

Эмма"

Примечания:

Тгк — https://t.me/Holleyleaf

Была бы рада комментам)