Сто рассуждений (джен)

Сколько я себя помню, никогда не чувствовала себя свободной. На меня давят, не дают вздохнуть свободно. Я понимаю, что моя бабушка делала это для моего же блага, но сами знаете, что благими намерениями вымощена дорога в ад.

Да, бабушка уже лет пять назад умерла, и я живу самостоятельной жизнью. Мне тридцать лет, только порой ощущаю стыд за самые простые желания — прокатиться по ночной улице, поэкспериментировать в постели со своим мужем. Мне тридцать лет, но ощущаю, что прав у меня столько, сколько у старшеклассницы, хотя даже они порой ими злоупотребляют.

Так получилось, что бабушка воспитывала меня одна. Когда мне было восемь лет, мои родители и младший братик погибли. Их занесло, и они на трассе разбились. Бабушке пришлось воспитывать меня одной.

Когда по телевизору шла «Криминальная Россия», бабушка смотрела её, а потом грозилась, что меня на фарш пустят, если буду ходить в школу одна или гулять без её присмотра. Я понимаю, что ей проще было запретить, чем объяснить, почему нельзя садиться в машину к незнакомому человеку, почему нельзя ходить непонятно с кем. В каждом прохожем она видела потенциального злодея, готового меня на фарш пустить.

Из-за этого не могла пойти в гости к одной подруге, потому что моя бабушка однажды сказала: «Вдруг тебя расчленят или ещё что-то». И пересказывала очередную историю из «Криминальной России», и я даже не утруждала себя запоминать эти эпизоды. Сейчас я понимаю, что это просто из ряда вон выходящее, а не обычное дело.

Я замкнулась, у меня не было друзей. Просто уже вошло в привычку подозревать всех и каждого в недобрых намерениях. Меня считали странной, пока моя классная не объяснила, что в мире много и хороших людей. Не все маньяки и педофилы.

Время шло... Я повзрослела. В нашей жизни появился интернет. Когда я поступила в институт, там познакомилась с несколькими девчонками. Бабушке они не нравились. Они ей казались девицами лёгкого поведения, которые могли направить меня на путь разврата, и я стану такой же шаболдой, как они. Хотя, с моими подружками мы разговаривали о многом: музыке, фильмах. Но, по мнению моей бабушки, они были моими врагами.

Парни тоже были под запретом. По мнению бабушки, другие парни так и норовили сразу же затащить меня в постель, поэтому навязывала мне внуков своих подружек. Да, это были проверенные мальчики, которые уж точно порядочные и адекватные, которые уж точно с нежностью ко мне относятся, как казалось бабушке.

«Любовь» одного внука её знакомой не хватило надолго — кто-то ему сказал, что меня пол-Самары оттрахало, и он, поверив в это, обозвал меня шалавой и просто перестал со мной разговаривать. Сама не поняла, что это было. Хорошо, что бабушка ему не поверила, только перестала общаться со своей подружкой, которая решила, что она «шалаву воспитала».

Внук другой её знакомой мне внешне не нравился. Походил на Голлума, персонажа из трилогии «Властелин Колец». Я ей говорила, что не хочу с ним встречаться, но аргументы моей бабушки просто убивали.

«С лица воды не пить. И что, что некрасивый? Главное — душа. Найдёшь себе красавца, а он будет тебя бить и унижать. Будет ходить по блядям. Ты и так не красавица, так хоть прими, что дают».

Пусть я тощая и с лицом как у Наталии Тена, но почему я должна цепляться за человека, который неприятен мне? Зачем мне это одолжение? Знаю, что очередь за мной не выстроилась, но зачем так меня унижать?

В это же время я переписывалась с парнем из Тольятти. Парень хороший интересный. Сам приехал в Самару, где я встретила его. Разумеется, бабушке он не понравился. Пусть он симпатичный, но бабуля опять начала свою пластинку крутить, что он такой-сякой и пусть убирается. Даже не стеснялась показывать, как он ей неприятен. И сравнивала его с внуками своих подружек.

Не выдержав это, я собрала вещи и отправилась в Тольятти. Благо, к этому времени институт я окончила. Пожила с этим молодым человеком, и вскоре мы поженились. Пока детей не хотим. Хотим просто пожить для себя и друг для друга.

Несмотря ни на что, я продолжала навещать бабушку. Она постоянно ворчала, что скоро мы с ним разведёмся, что я ему не нужна, как и дети от меня. И постоянно говорила, что если бы я вышла замуж за того неказистого внука подруги, то у меня бы уже были двое детей, полноценная семья, иначе зачем расписывались? Я не хотела с ней спорить. Сил просто не было.

Бабушка умерла. В тот день я не почувствовала, что потеряла близкого человека. Я ощутила полную свободу. Свободу. Но понимала, что все бабушкины установки прочно укоренились в моей памяти. Хоть муж мне доверяет, не указывает мне, с кем общаться и с кем дружить, не названивает мне, если задержусь после работы или у подруги. Но постоянно у меня возникает ощущение, что что-то делаю не так.

Сложно избавиться от этих установок...