Бонни и Клайд. Последняя страница (гет)

Слишком поздно. Страшные слова, убивающие нас капля за каплей. Вечная надежда, что держит на краю пропасти, шаг за шагом отступает прочь, пугаясь призрака неизбежного. Что же остается после нее?.. Что удержит на грани безумия?.. Только упрямство. Только сила духа. То, что делает тебя человеком.

Сколько времени прошло с тех пор, как врач покинул нас, оставив наедине с неизбежным?.. Неизвестно. Мерно, неспешно тикают часы, бьют по нервам, не отпечатываясь в сознании… Пять минут, два часа… Неважно. На грани вечности земное время утрачивает смысл.

Я смотрю на тебя, пытаясь навсегда запечатлеть в памяти каждую черточку твоего лица. Навсегда. Страшное слово. Неумолимое. Но оно — все, что мне осталось.

Как долго я искала тебя!.. Кажется, что всю жизнь. Ты был для меня кумиром, идеалом со времен сопливого детства. Я так хотела походить на тебя, не обращая внимания, что идеал окрашен в черный цвет. Неважно. Никто не совершенен.

Ты так долго был частью моей души, что уже не разобрать, кто на кого больше похож — я на тебя или ты на меня. Восемнадцать лет тесного взаимодействия — это срок, и немалый. Но он кончается неумолимо быстро.

Ты стал частью моей души, но стала ли я так же необходима тебе? Теперь уже не узнать. Ты всегда скрываешь от окружающих свои истинные чувства, а домысливать и угадывать можно сколько угодно и что угодно. Глупое и неблагодарное занятие. Чего мне стоило оказаться рядом с тобой, не доступным для остальных, знают только бог да моя память. И пусть это останется тайной, ибо я, как и ты, не люблю вспоминать о своей слабости и унижении… Неважно. Все в прошлом, и я рядом с тобой. Пока что.

Я смотрю на тебя, и с каждой секундой в сердце нарастает волна боли и отчаяния. Невыносимо видеть тебя, всегда такого энергичного и деятельного, сильного и властного, таким беспомощным. Наверняка это невыносимо и для тебя, и оттого ты такой невозможный. Ничего. Я потерплю. Я-то знаю, как страшно оказываться на грани в одиночку. И я буду с тобой, пока это возможно.

Сгущаются тени, и предметы меняют цвет. Наступает вечер. Сколько еще нам осталось? Что я могу сделать для тебя, пока ты со мной? Чем помочь тебе? Завершить твои дела, ибо, сколько ни делай, а что-то все равно остается за бортом?.. Отомстить твоим врагам? Это в твоем духе. Я знаю их в лицо и по имени. Если ты хочешь, я научусь лгать и убивать, хотя это и противно моей натуре… Если хочешь… Но ты молчишь, ничем не отвечая на предложение. Что ж, молчание — это тоже ответ. Сводить счеты на грани вечности — глупо и бессмысленно.

Что же я могу сделать для тебя? Время пролетело так быстро, что, кажется, я ничего не успела дать тебе. Ты был для меня всем: солнцем на небе, неисчерпаемым источником сил и вдохновения, лучшей частью меня самой. А я — что я дала тебе, владеющему всем и всеми… Всем, кроме любви… Ибо тобой можно восхищаться, но так трудно любить. Ты отрицаешь слабости и сантименты, ты высмеиваешь нежность и пользуешься чужими эмоциями для своих целей. Но твоя душа закрыта для всех. Я чувствую, что и тебе нужна любовь, но ты не хочешь этого признавать. Не желаешь помочь мне, уходишь прочь — и я молчу, не зная, что сказать… Но сегодня я беру тебя за руку, и ты впервые не отталкиваешь меня. Всего лишь. Что ж, пусть так. Я с тобой. Навсегда. Хорошо, что ты это чувствуешь. Так легче. По крайней мере, я очень сильно на это надеюсь.

Время неумолимо уходит, утекает, как песок сквозь пальцы. У тебя все меньше сил, у меня — надежды. Но страха нет. Скоро все закончится — здесь. Но любовь сильнее смерти. Я не верю в рай и небеса, но ради тебя готова поверить во что угодно. Надежда снова быть вместе — все равно, в раю или в аду — сильнее скептически настроенного рассудка.

Я наклоняюсь ниже, чтобы лучше расслышать твои слова, но их смысл все равно не доходит до сознания. Оно привыкло мерить все логикой, а происходящее нелогично и абсурдно, как и наша душа. Как вся жизнь… Ты просишь… поцеловать тебя на прощание? Я не ослышалась? Все равно не понять наверняка, так как ты не повторяешь сказанного. Но я выполню твою просьбу. Прямо сейчас, потому через минуту может быть уже поздно. Твои руки становятся холоднее, а на лице — непривычное выражение, не свойственное тебе прежде… Значит, уже скоро. Прямо сейчас…

Я касаюсь своими губами твоих, пытаясь передать всю любовь и тепло. Отдала бы всю кровь, всю жизнь до капли, чтобы удержать тебя — но тщетно. Этого всегда мало. Так пусть моя нежность будет с тобой, пока ты здесь… и потом тоже.

Вот и все. Слова, после которых нет ничего. Ночь окутывает мир, и он теряет краски и очертания. Тьма заползает в душу. Солнце закатилось, кончилась эпоха… Я еще здесь — зачем? Часть моей души ушла с тобой, и в жизни больше нет радости и смысла. Зачем все, если ты этого не увидишь и не оценишь?.. На какой-то бесконечный миг милосердная тьма окутывает сознание, вытесняя из него все… Но только на миг. Жизнь продолжается. Для чего? Мысли путаются, не желая складываться в логическую цепочку. Трудно рассуждать трезво, когда тебя переполняют эмоции. Но ты как-то мог. Значит, смогу и я. Ведь я стала на тебя похожа. И значит, ты пока еще здесь.

Последняя мысль что-то переключает в сознании. Отчаяние понемногу отступает. Ты стал частью меня и, значит, навсегда останешься со мной. В образе мыслей, в поведении, во вкусах и привычках, в чем-то неуловимом, чему нет названия… Это больно. Пускай! Боль — неизменная часть нашей жизни. И я перетерплю ее во имя тебя. Я знаю тебя, как себя саму — и я люблю тебя. Всякого — жестокого и беспринципного, разумного и охваченного вспышкой безумия, эгоистичного и великодушного, сильного и побежденного… Я приняла тебя полностью — и значит, другие тоже смогут принять.

И я знаю, как это сделать. К счастью, мой мучительный дар не покинул меня. Он — мое спасенье. Ты жив в моей душе — значит, будешь живым и настоящим в моих стихах и рассказах, сказках и балладах… Люди узнают о тебе и поймут правильно, как я поняла и приняла когда-то. Все получится, если все сделать правильно. А уж я постараюсь… Ты будешь жить, пока живу я — а если повезет, то и дольше. Смысл жизни? Безумие? Возможно. Ответа нет. Да и нужен ли он?