Я листаю ленту (джен)

Я листаю ленту.

Тишь комнаты приглушённо спорит с процессором. Темнеет за окном. Но я не включу свет. Просто не вспомню. Буду читать истории, подпитывающие мою зависимость. Буду слушать музыку, не вдаваясь особо в смысл. Продолжу смотреть на лица людей, виданных в реальности или нет. На радостные или натянутые улыбки. На яркие волосы и бессмысленные татуировки. Не почувствую отвращения, смотря на обнажёнку или на пошлые выражения их лиц на селфи.

И я уверена, что эти люди делают сейчас то же самое. Листают ленту.

Тяжело вспомнить, сколько времени прошло, ведь я не посмотрела на часы тогда. Четыре цифры выделяются на экране в правом нижнем углу. Но смысла называть их нет.

Чувствую защиту родных стен. Это помогает справляться с размытым желанием, которое не могу понять. Слабое, но всё ещё трепыхающееся, как рыба в сети, чувство возникнет, когда я найду затронувшую меня историю на просторах существования этих невидимых сайтов-дилеров. Но пока все они кажутся одинаковыми.

Настроение потихоньку угнетается молчанием мира или пустой музыкой. И я выключаю монитор и бью по широкой кнопке на железной коробке.

Когда по-родному размеренный, как фон моих редких картин, звук иссякнет, как последнее дыхание умирающего монстра, я услышу низкий стук. Это дождь.

Прошло лето. Началась мука для моего сознания. Как выдержать зависимому в уже почти вечной ломке эту осень? Как не решиться на глупость?

Нет, не на «последний шаг». Слишком пафосно, сейчас уже не пронимает. Именно на глупость. На беспричинное действие, мягко и уверительно шепчущее, что станет легче. Это действие испугает меня. До дрожи плеч. До беззвучного и больного плача. Оно заставит почувствовать своё ничтожество. Не оставит ничего, кроме как прекратить боль естественным путём. Обрубить короткие нити нервов, посылающих в мозг долбанные сигналы.

Я смотрю в окно. Какой прекрасный дождь. Грязный. Противный. Такой же, как я.

Выхожу на громыхающую автомобильным шумом и въедливым дождём улицу, заглушая все чувства и смотря на холодных людей отрешённым взглядом. Давайте. Шарахайтесь от меня. Так я чувствую свою значимость, и могу отстроить их этого призрачного материала дамбу, что грозит иначе разнести всё внутри.

Смейтесь звонко, девчонки с пакетами фирменных магазинов. Натянуто улыбайтесь друг другу, прилизанные "мальчики" в вечном переходном возрасте. Торопитесь на свои встречи, серые пиджачки с часами и кейсами. Жалуйтесь на жизнь и тихо доживайте своё, смелые пенсионерки.

Я не помешаю.

Скоро огни гаснут за спиной. Я пробираюсь сквозь переулки в тихий район, наполненный такими же заблудшими душами, как и я. Затравленный взгляд мой никого здесь не растормошит. Я тоже не смогу обрести что-то стоящее, как цель или мечту. То, для чего можно было бы жить.

Ведь так?

Навстречу мне идёт свет. Яркая одежда, сверкающие глаза. До невозможности безграничное счастье. Бессмысленное, мне кажется. Но я удивляюсь.

— Девушка, мы знакомы? Я помню ваше лицо, а откуда, не знаю…

Странно. Я бы не подумала, что когда-то была знакома с кем-то таким же пёстрым. Осмысленным. Живым. Он увязывается за мной, а я почти бегу, не понимая, зачем я ему нужна. Становится жутковато.

— Точно. Мы учились вместе в колледже. Помнишь, Саш?

Да? Зачем мне это вспоминать? Вот именно. Молчу. А он всё говорит. Укрывает меня своей отвратительно оранжевой курткой, отодвигает от луж. Интересно, когда он отстанет?

Полило сильнее. По нечувствительной коже пробегают мурашки. Он заводит меня под козырёк старого подъезда. Нарушает рамки личного пространства. Целует. Мягко и боязливо. Не шевелюсь. Не встретив ответа, он же разочаруется наконец в этом знакомстве?

Нет.

Он извиняется, так робко, что в душе что-то ёкает. Даже больно.

Отчего же?

Всё очень просто. Он светлый и надежный. А я даже не пытаюсь выбраться из своей бездны.

Шепчет о хорошем будущем. Просит о чём-то. Легко поверить. Опасно. Больно. Зачем так? Заставлять что-то далёкое вертеться внутри ослабшего человека. В самых лёгких. Это движение непривычно. Даже дыхание спирает. Страшно.

И я убегаю.

* * *

Продолжились будни. Работа. Дом. Лента. Мертвый сон без образов. Изредка пробивает глубокое и непонятное сожаление. Сильнее обычного. Но как же менять свои устои, создавая настолько стрессовую ситуацию для вечно слабого себя? Ведь так, человек?

Пока ты жив. Пока ты свободен лишь в разнообразии своих страданий. Ты можешь покончить с собой, дрожа как осиновый лист под ветром редких голосов в голове. Ты можешь продолжить жизнь. Можешь даже найти мечту. Грёзу.

Но ты всё-таки будешь делать это, вспоминая свою слабость. Ты будешь смотреть пустым взглядом на монитор и листать новостную ленту.