Дэдбаг (джен)

Окончательно заснуть Уэйд не успевает — ему мешают грохот и пронзительный свист, раздавшиеся откуда-то снизу.

— Сохраняйте спокойствие, оставайтесь на местах, это наверняка очередное нападение, — пытается командовать учительница, но никто её не слушает — большая часть учеников устремляется к окну в надежде на зрелище, только Аля, Адриан и сам Уэйд на максимальной скорости бросаются к двери.

— Я покажу вам, что нельзя опаздывать! — гремит на всю школу чей-то истеричный голос.

Святые печенюшки, наконец-то движуха! Уэйд счастлив — как же ему надоело притворяться и подрабатывать школьным психологом…

Они вылетают из класса втроём, но вскоре разделяются — девчонка остаётся где-то позади, не в состоянии поддерживать темп; пацан в хорошей форме, но зачем-то ныряет в мужской туалет. Неужто испугался аж до медвежьей болезни?

— Стой! — одёргивает Уэйда высунувшаяся из сумочки Тикки. — Тебе нужно перевоплотиться! Найди укромное место! Ты же не собираешься сражаться так?

Ну, именно так он и собирался поступить. Просто забыл про всю эту магическую фигню на радостях. Уэйд послушно вламывается в ближайшую дверь и оказывается в туалете. Похоже, этот — женский, но сейчас ему плевать на такие мелочи.

— Как перевоплотиться?

— Сказать «Тикки, трансформация», но снача…

— Тикки, трансформация! — Уэйд не привык медлить перед боем, не больше необходимого, но сегодня один из тех редких дней, когда он об этом жалеет — малышку с писком утягивает куда-то к его ушам. В серьги? Его временное тело окутывают розовые искры, и через секунду из большого зеркала на стене на Уэйда ошеломлённо пялится та самая пятнистая девчушка, по которой фанатеет подруга Жучка.

— Оу, так я и есть та героическая нимфетка…* Тикки? Тикки?! — но та не отзывается, а он вспоминает видео и напарника, у которого наверняка можно узнать, как её вернуть. — И работать мне с этой ходячей рекламой Вискаса, да… Ладно, будем решать проблемы по возможности.

Сейчас ему нужно обзавестись хоть каким-то оружием. Рюкзак вместе с ножницами позорно забыт в классе, хорошо хоть сумочку с Тикки он просто не стал снимать. Уэйд оглядывает туалетную комнату на предмет какой-нибудь приличной трубы, но зацепляется взглядом за своё отражение и финтифлюшку, прицепленную на бедро.

— Йо-йо? Сраное йо-йо? И что мне с этой игрушкой делать, кому-нибудь в жопу засунуть? — не выдерживает он, рассмотрев ту поближе, а затем со всей силы кидает эту бесполезную фигню в сторону и тихо охреневает, когда она, вместо того, чтобы разлететься на мелкие осколки, насквозь проламывает стену.

— Оу, ладно, — Уэйд умеет признавать собственные ошибки. — Сегодня в меню отбивные.

Он пролезает в образовавшуюся дыру, подбирает йо-йо и с радостной улыбкой бежит в ту сторону, откуда периодически раздаются свист и грохот.

Источник беспорядка не приходится долго искать — на первом этаже школы разворачивается эпическое сражение.

— Вы больше не посмеете опаздывать! Я наведу здесь порядок! — вопит какая-то дамочка в стрёмном суперзлодейском костюме и размахивает телескопической указкой, от которой ловко уворачивается тинейджер в чёрном латексе, на четырёх лапах скача по всему помещению. Уши, хвост и смазливая рожа не позволяют ошибиться с идентификацией.

— А вы знали, что если в секунду убивать по одному китайцу, — Уэйд считает, что умение эффектно появиться — одна из его лучших черт, — то надо стрелять без перерыва ровно тридцать восемь лет и при этом не жрать, не спать, не срать, не…

Он не договаривает — эффект обалдения всех присутствующих уже достигает ста процентов, битва застывает, и Уэйд этим беззастенчиво пользуется, запуская йо-йо дамочке прямёхонько в лоб. Очень жаль, что она успевает увернуться и отпрыгнуть подальше.

— Рад встрече, ЛедиБаг, — отмирает напарник, изображая поклон.

— Ну хэллоу, китти восемнадцать плюс, а ты, оказывается, то ещё животное, — кивает ему Уэйд, для верности подмигивая, и с удовольствием наблюдает, как тот, запутавшись в хвосте, не падает лишь чудом.

— Прошу прощения, кажется, мне слишком часто попадало по голове, в том числе и твоим йо-йо, моя Леди, — он растерянно улыбается. — У меня начались слуховые галлюцинации.

— Вот этим самым йо-йо? — не верит Уэйд, вспоминая печальную участь туалетной стены, на секундочку, бетонной и армированной! — У тебя что, тоже непробиваемый череп?

Увлёкшись разговором, он чуть не пропускает атаку — указка, в очередной раз со свистом удлинившись, выбивает крошку из лестницы там, где секунду назад были его ноги.

— Я Блюстительница Порядка! ЛедиБаг и Кот Нуар, отдайте свои талисманы или пожалеете, что выступили против меня! Вы познаете весь ужас моего наказания, если не поспешите подчиниться моей воле! Покоритесь, тогда я буду милостива!

— Мадам, у вас пафос с клыков капает, — Уэйд уходит от следующего удара перекатом, раскручивая йо-йо, чтобы использовать его в качестве щита. — О, из уха струйка потекла. Какое дурацкое имя для злодейки, честное слово, я уже не говорю про остальной текст — так клишировано и избито, словно под копирку писано. Что, есть какой-то негласный свод правил только для тех, кто в официальном клубе злодеев, или типа того? И почему я не в курсе, где, вообще-то, моя членская карточка, на почте потеряли? Хотя если для этого обязательно быть таким отстоем, то я пас!

Обозлённая Блюстительница беспрестанно пытается достать Уэйда своей указкой, а тем временем неко-кид заходит с другой стороны, но подобраться к ней достаточно близко не успевает.

— Я твоя смерть! — воет она, резким прыжком сокращая дистанцию, и оказывается почти вплотную к Уэйду.

— Сомневаюсь, уж больно ты нелепая, — скалится он, резко шарахаясь в сторону. — К тому же на сегодня свидание с моей красавицей у нас не запланировано. Она, конечно, любит сюрпризы, но не лишена стиля.

— Эээ... Твоей красавицей? — глаз вновь подбирающегося к Блюстительнице Кота дёргается, а та, заметив его, совершает ещё один скачок, чтобы не выпускать из поля зрения обоих противников.

— Любовь зла, — философски пожимает плечами Уэйд, в очередной раз посылая йо-йо в атаку.

— Мне ли не знать, — кивает Кот, и его лицо озаряется глубинным пониманием. — Ты не моя Леди, не ЛедиБаг!

— Твои — в лесу кусты и шишки, — закатывает глаза Уэйд. — Божечки-кошечки, дошло наконец, слава яйцам! Совсем мышей не ловишь, пацан.

— Что ты с ней сделала, отвечай, Подражательница! — истерит это бамбино даунито.

— О, ты знал Ванессу?** — ностальгически вздыхает Уэйд и немного смягчается. — Только давай без пены — я-то в худшем случае сорока укольчиками отделаюсь, а вот ты — одним, но зато последним. Вернётся твоя девчонка. Завтра. У неё выходной, а я на замене.

— Кто же ты тогда?

— Дэд… эээ… Баг? — сомневается Уэйд, но решает, что в принципе нормуль. — Дэдбаг, да.

Позабытая ими Блюстительница пользуется моментом, подбирается совсем близко и почти наносит Уэйду удар.

— Осторожно! — Кот отталкивает его, уронив при этом, и валится сверху, неплохо так облапив.

— Воу-воу, полегче. Не март на дворе, — Уэйд спихивает с себя горе-спасателя.

— Я не специально, — пытается отмазаться тот и переводит тему. — Акума наверняка в её указке. Используй Супер Шанс!

— Супер Шанс? — переспрашивает Уэйд, и его йо-йо самостоятельно взлетает в воздух, ярко сверкает, а обратно возвращается уже в компании. — Примирительное тако? — удивлённо разглядывая появившийся предмет, Уэйд опознаёт в нём любимое блюдо, но делиться вкусняхой ему не очень хочется. — Эй, Блюстительница, может, лучше шаурмы? — Уэйд многозначительно косится на Кота. — У меня и продукты с собой, как удачно. Ты ведь любишь шаурму?

— Гринписа на тебя нет! — возмущается строптивый ингридиент, на всякий случай непроизвольно делая шаг назад.

Блюстительница выбивает из руки Уэйда тако, и оно падает на пол, он не успевает укусить даже разок.

— Ну всё, клизма в ботах, щас мы ИЗ ТЕБЯ блюдо дня сделаем! Кебаб! — он в ярости: одна несчастная печенька на завтрак, а сейчас еду и вовсе почти прямо изо рта увели. — Время пиздюлей!

Уэйд складывает йо-йо — время игрушек прошло — и потирает руки. Он ловко подныривает под указку и переходит к ближнему бою. Удар, прыжок, удар, подсечка, уклониться, прямой в челюсть, пинок в коленную чашечку. В рукопашной Блюстительница не так хороша, и Уэйд методично выбивает из неё дерьмо, доводя до состояния, когда она уже не сможет сопротивляться. Последний аккорд — удушающий захват. Пальцы Блюстительницы бесполезно скребут по его рукам, а потом она обмякает, и на пол падает указка, которую тут же подхватывает Кот и ломает об колено. В воздух взмывает фиолетовая бабочка.

— Лови её, лови скорее! — вопит он, но Уэйд не слушает.

— Эта тварь уронила МОЁ ТАКО, — рычит он, с прежней силой стискивая горло Блюстительницы.

— Мы не убиваем людей, тебе не говорили? Эта женщина ни в чём не виновата — ей при помощи акумы управлял Бражник, она даже не вспомнит потом ничего, — начинает паниковать Кот и пытается разжать его хватку. — Перестань, чёрт тебя дери! У ЛедиБаг будут из-за этого серьёзные проблемы. Не поймаешь бабочку — половина города такими Блюстительницами станет. Ну же, используй йо-йо!

— Эх, ну вот чего тебе стоило не встревать, а? Откуда ты на мою голову такой морально озабоченный взялся? — вынужденно соглашается Уэйд. — Хорошо, но только ради Тикки.

Он отпускает окончательно сомлевшую дамочку и занимается очищением бабочки.

— Ты... ты знаешь её имя? — а вот теперь Кот выглядит совершенно несчастным, и куда только делся весь боевой настрой. — Но откуда?

— Она мне сама сказала этим утром, — не понимает его чувств Уэйд. Люди — и другие сущности — ведь обычно представляются при встрече, что же тут такого. — Хотя заочно мы познакомились несколько раньше.

— А как давно? Почему она тебе доверилась? — продолжает выпытывать Кот с горящими глазами.

— Не слишком. Что тут сказать, просто я обаяшка, — пожимает плечами Уэйд, вспоминая наконец, что лучше бы ему не болтать лишнего, допрос начинает его напрягать. — А ты бы прислушался к народной мудрости, киса, там, где про любопытство и твоих погубленных сородичей.

Разгореться ссоре не даёт громкий писк — услышав его, Кот вздрагивает и косится на дверной проём, в котором маячит Аля с телефоном наизготовку. Вот же шустрая и целеустремлённая девица, интересно, давно она там?

— Дэдбаг, нам пора уходить! — он наклоняется и подбирает злосчастное тако. — Вот, держи. Подбрось его, а затем используй Чудесное Исцеление.

Делая то, о чём его попросили, Уэйд жалеет, что не дослушал сначала Тикки, но он же не знал, что она пропадёт, верно? А ночные инструкции Жучка как-то выветрились из головы. Зато с паршивого кота хоть пользы чуток.

Вокруг них летает рой божьих коровок, восстанавливая разрушения. Всё-таки магия — крутая штука, но Кот не даёт ему насладиться зрелищем в полной мере — хватает Уэйда в охапку, вываливается в ближайшее окно и прямо по стене забирается на крышу. Ещё один паучковый подражатель на его голову.

Как жаль, что этот шведский стол для блох и извращенцев нельзя по-тихому где-нибудь прикопать. Возмутиться вслух Уэйду мешает розовая вспышка и необходимость поймать внезапно появившуюся и готовую упасть Тикки, на которую он тут же переключает всё своё внимание.

__________

* Уэйд привык к широкому ассортименту обтянутых разноцветным латексом жопок и не знает, что в этой вселенной выбор... ограничен, вот и не признал сразу.

** Ванесса Карлисл, бывшая девушка Уэйда, мутант по имени Copycat (Подражательница (отсылка к серии со скульптором)). Пущена на фарш саблезубым.