Будни и праздники по-мозгоедски (джен)

Саммари:

Рабочие будни муз, или экстремальные методы ликвидации неписуя у некоторых райтеров в рамках спецквеста (с темой по железной дороге), понятого слишком буквально.

Примечание: основано на реальных событиях

Предупреждение: присутствует описание членовредительства и не всегда нормативная лексика

— Бляха-муха, где тексты на спецквест?! Маленькие, славные, хорошие, годные тексты, которые принесут нам большую кучку маленьких, хороших, славных, годных голосов!!! Почему все тащат опупеи на стопятьсот слов, которые все равно никто не будет читать?! Я тебя спрашиваю или где? Где обещанный мини-кроссовер с «Восточным экспрессом», а? Или хотя бы с «Паровозиком из Ромашково»?!

— Ну кэ-э-эп… ну я так не могу-у-у… у меня нет вдохновения… Вот оно ко мне придет, и тогда...

— Ты писатель или куда? Кто хозяин за твоей клавой — ты или какое-то гребаное вдохновение?! И какого хрена ты приперлась на платформу и уставилась вдаль железнодорожных путей?!

— Я его жду.

— Кого?!

— Вдохнове-е-ения… Оно обязательно ко мне прибу-у-удет… О! Поезд… Вдохновение, иди к мамочке-е-е…

Бада-бум-м-м.

— Ого, какой эффектный ракурс! Почувствуй себя Анной Карениной, несчастной женщиной, на которую медлено-медленно надвигается огромная страшная морда локомотива... Ме-е-е-е-е-едленно так, в дыму и пламени, под визг тормозов и громогласные матюки повисшего на лесенке машиниста... Надвигается, надвигается, надвига-а-а... Эй! Стой! Стой!! Стой!!!

* * *

— Женщина, вы меня слышите?

— Да, коне-е-ечно… А почему на вас белый халат?

— Сколько пальцев видите?

— Один… или два? А что случилось?

— Вы упали под поезд. У вас перелом носа и сотрясение мозга.

— Хм-м-м… Вдохновение пришло слишком резко…

— Сестра, запишите: имеют место быть элементы бреда.

— Доктор, а что это там на перроне за два молодых человека? Одинаковые такие, симпатичные, рыженькие… А у одного еще та-а-акая огромная бейсбольная бита… и вся в бабочках...

— Сестра, запишите: бред носит ярко выраженный сексуальный характер.

* * *

— Ну и почему ты мне не помог?

— Твои люди — ты и вдохновляй!

— А у тебя бита.

— Биту жалко! И все равно с Анной Карениной круче было!

— Сравнил. Эта, конечно, не Толстой. Но драбблик, пожалуй, родит.

Исполнение заявки Взаимоотношения Алика и Вадима, флафф, юмор.

группа однострочников https://vk.com/wall-174026818_648

#Космоолухи #Громыко

— Пап, а ты сегодня пр-раздновать будешь? — спросил Алик, подпрыгивая рядом по дороге из садика к детской площадке. С тех недавних пор, как он справился с буквой «Р», он все время ее удваивал.

— Праздновать? — Вадим слегка растерялся. Нет, он помнил, конечно, какой сегодня день. Но… — А как праздновать?

— Ну… по р-разному можно. Можно как дядя Коля! — Алик подпрыгнул и от избытка чувств взмахнул свободной левой рукой (за правую его надежно и намертво фиксировал Вадим, не то чтобы имевший какой-то конкретный повод опасаться чего-то именно сегодня, а просто так, по привычке и спокойствия для). — Он очень здор-рово пр-разднует! Весело! Песни поет! Гр-ромко так! И шатается!

— Это который дядя Коля? Который у вас в саду сторожем-слесарем? Ну качели вам чинил на той неделе?

— Ага! Здор-рово починил!

— Надо будет с ним поговорить...

— Поговор-рить! О чем?

— О том, как правильно... празднуют.

— А можно, как Тетьваля, она тоже пр-рикольно! Пахнет нюхно! И пачкается! Кр-расным! И ты потом как др-ревний спар-ртаковец! А как Мар-рьванна и Тетькать не надо, они скучно! Запрутся в столовке, тр-рындят и хихикают. А мы будем пр-раздновать?

— Нет.

— Почему?

— Потому. Это вредный праздник.

— Полезный! Пр-раздник не может быть врредным! Это только Ленка вр-редная! Нам Марьванна сказала — пр-раздник! Самый важный день в году! Для мужчин! А мы мужчины! И должны быть защитниками! Для девочек! Потому что мужчины! Я сегодня Ленке бластер-р отдал! Хоть она и вр-редная! Потому что она девочка и надо защищать! Потому что пр-раздник!

— Вот потому и вредный. Тебя послушать, так получается, что девочек только один день в году защищать надо. А настоящий мужчина — он каждый день мужчина. Круглый год. И защитки тоже — каждый день. Понял?

— Понял!

— Ничего ты не понял.

— Непр-равда! Все я понял!

— И что же ты понял?

— Настоящий мужчина — защитник кр-руглый год! Чтобы каждый день — пр-раздник! Ур-ра! Пр-ришли! Я на гор-рку!

Вырвав маленькую ладошку из твердой Вадимовой. Алик умчался на площадку.

— Праздник ему каждый день… — буркнул Вадим с тайной родительской гордостью. Зорко окинул визжащую на площадке детвору, привычно просканировал подступы и присел на край скамейки — бдить.

Исполнение заявки № 3.29 Рассуждение любого киборга на тему — "Карлсон — человек или киборг".

группа однострочников https://vk.com/wall-174026818_648

#Космоолухи #Громыко #ОбществоЗащитыКиборгов

Люди врут. Всегда. Лаки давно это знал. Уже за одно это их стоило убить. Как следует сорваться и убить! Всех. Чтобы знали.

И ладно бы врали от страха или ради выгоды. Это еще понятно было бы. Так нет же! Просто так врут. Низачем! Как, например, новенькая озэкашная воспиталка со своими глупыми сказками. Любому дураку ясно же, что муравьи говорить не умеют! И стрекозы тоже. Нету у них чем. Так чего врать, если не знаешь?

Подумав, Лаки перенес болтливую воспиталку на четыре пункта вверх в своем списке. Чтобы сразу за хирургом. Но потом подумал еще. И опустил на шесть пунктов вниз: все-таки врала она прикольно. Вот как, например, вчера. Про типа, что живет на крыше. С пропеллером и кнопкой. Кнопка Лаки немного смущала, но потом он отнес ее к органам размножения и успокоился. С этими органами всегда все сложно.

Но зачем было воспиталке врать, упорно называя этого типа человеком?! Ведь все же с ним ясно! Разве люди умеют летать? Разве живут они на крышах? Разве могут они питаться одним вареньем и тортами? Разве их органы размножения похожи на кнопки?

Нет и еще раз нет!

Любому же ясно, что этот Карлсон вовсе не человек, а немедианский мимикрирующий псевдожужарник, просто крупный очень. Псевдожужарники всегда стараются копировать внешность и повадки вида, доминирующего в данной местности. Это же всем известно!

ПРИМЕЧАНИЕ

Исполнение заявки № 3.30

А додайте гетной эротики. Чтобы происходящее крутилось вокруг расширенных физических возможностей киборгов. Оба киборги,

осознанные действия двух самостоятельных половозрелых личностей

группа однострочников https://vk.com/wall-174026818_648

#космоолухи #громыко

Разумеется, они не говорили вслух. Но если их краткий обмен сжатыми информпакетами перевести на общечеловеческий, выглядело бы это приблизительно так:

— А знаешь, как мы еще не пробовали?

-?

— В вертикальном шпагате!

— В смысле — ты в него встанешь, а я тебе отсосу?

— В смысле ты встанешь, а я тебя просто трахну.

— С табуретки, что ли? Не льсти себе, ты ниже меня на двенадцать сантиметров. Все-таки бонды — дохлятина.

— А дексы тупые. Особенно блондинки.

— Почему?

— Не знаю. Люди так считают.

— Никогда не отмечала подобной корреляции. Интересно будет проанализировать причины. Потом.

— Да. Потом. Так что насчет шпагата?

— И все-таки как? В прыжке?

— Встань — и увидишь.

— Ой, да пожалста!

— Атлична!

И он, усмехнувшись, встал на руки.

ПРИМЕЧАНИЕ

написано в рамках литринга 13.04.19 по ключевым словам : торт, меню, автобус, фломастеры, бумага, киборг

День рожденья — грустный праздник.

Странная фраза, Лаки ее и раньше слышал. Но не понимал. А теперь понял: день рождения действительно может быть грустным праздником. Если это день рождения мертвой герцогини.

Раньше Лаки эту информацию игнорировал как ложную или не несущую достаточной смысловой нагрузки. Люди часто говорят разные пустые неинформативные слова, что же, их все теперь надо слушать и учитывать? Вот еще! Глупые люди, глупые слова. Как может быть грустным праздник? Праздник — он всегда праздник. Много вкусного. Мармеладки, шоколад, конфеты. И обязательно торт.

Что там еще бывает в праздничном меню, Лаки не особо интересовало, главное, что там обязательно бывает торт. В любой праздник. А на день рождения торт обычно еще и очень большой. Люди глупые — называть такое грустным. Так и убил бы! Вот сразу сорвался и убил.

Но будет торт. Потому что праздник. Ради праздника можно и подождать с убийствами до завтра. Они никуда не денутся. А торт очень даже денется.

Торт был и сейчас. Большой. Красивый и наверняка вкусный. С шоколадными бабочками на марципановых розочках и огромной мармеладной микроцерапторстеррией (14/1, Лаки издалека оценил). Отличный такой торт. Идеальный можно сказать. Все в нем было хорошо. Кроме одного.

Подарили его не Лаки.

Лаки насупился и посопел. Сорваться, что ли? Жаль, что герцогиня уже умерла, а то бы Лаки ее точно убил за такую подлость. Первой бы убил, еще до хирурга.

Впрочем, это не герцогиня виновата, а Мэй. Это она решила, что раз герцогиня уже мертва, то подарки ей не нужны. Правильно решила вообще-то, логично. Лаки одобрил. и даже опустил ее за это на два пункта в списке. Потому что потом она так же логично сказала, что в честь дня рождения мертвой герцогини подарки будут подарены тем, кто пока еще жив. Лаки тогда еще пожалел, что не сорвался раньше и не сократил количество этих самых пока еще живых — тогда на каждого из оставшихся подарков пришлось бы больше. Но пожалел не так чтобы очень: он ведь мог сорваться и не совсем правильно, перепутать список и убить Мэй сразу, а тогда подарков бы вообще не было.

А потом эти подарки подарили. И все стало ужасно. И Лаки опять пожалел, что не сорвался. Уже вполне всерьез пожалел. Потому что убить ему захотелось всех. И сразу.

Особенно Мэй: это ведь наверняка она так по дурацки подарки распределила, что торт достался не ему. Она, кто же еще!

Лаки подумал и перенес Мэй на три пункта ближе к началу списка. Потом посмотрел на торт. И на ту бесполезную гадость, что подарили ему. Подумал еще. И поставил Мэй сразу за хирургом.

Немного утешало Лаки, пожалуй, только одно: тот, кому подарили торт, радовался ему не больше, чем сам Лаки подаренным ему набору из двухсотсорокашести оттеночных альфианских фломастеров и пачке акварельной бумаги с переливающимся всеми красками радуги автобусом на обложке. Хотя поначалу бумага еще внушала Лаки определенные надежды — но она оказалась пропитана какой-то гадостью и кассандрианские черно-рыжие осы отвергли оторванный Лаки кусочек, не став использовать его в качестве строительного материала для личиночного гнезда. Бесполезная бумага! Плохой подарок. Такой же плохой, как и фломастеры.

А счастливый обладатель торта смотрит на фломастеры так, словно это они и есть торт. А на торт даже и не смотрит. Словно это ему достался самый плохой подарок.

Хм…

Следовало торопиться: торт есть торт, и не все же киборги такие идиоты, что считают его плохим подарком.

Лаки сграбастал подаренную ему коробку с фломастерами и решительным шагом направился к глупому киборгу, неспособному обрадоваться торту. По киберсвязи было бы быстрее, конечно, и информативнее, но во дворе присутствовала вредная Трикси, а она настаивает, чтобы в обычных ситуациях без форсмажора они общались только вслух. По киберсвязи только в экстренных. Вряд ли Трикси сочла бы этот случай экстренным, лучше не рисковать, она и под домашний арест посадить может, и проследить, а этого никак нельзя, со дня на день у мурзавриков массовый вылет.

— Махнемся?

Лаки протянул фломастеры. Но из руки не выпустил: вот еще! Сначала пусть торт отдаст.

Обладатель торта долю секунды смотрел озадаченно, словно бы искал подвох. А потом сощурил синие глаза, нахмурился и нерешительно кивнул. Но тут же добавил:

— И на бумагу. Тоже.

— Ха! -— Лаки был к такому готов и потому не растерялся ни на секунду. — Тогда с тебя еще шоколадка!

— Идет.

Торт действительно был вкусным: Лаки сразу же откусил бабочку вместе с розочкой.. И большим. А потом еще будет шоколадка. Вот теперь праздник переставал быть грустным и неправильным. можно уходить, пока вцепившийся в коробку с фломастерами бывший тортовладелец не передумал.

Лаки потоптался рядом. Вздохнул и сдался: любопытство оказалось сильнее.

— А что ты с ними делать будешь?

— Рисовать.

— А кого?

— Котиков.

— Котиков не интересно! Лучше бабочку. Можешь бабочку? Или нет, лучше стрекозушку, они интереснее!

* * *

— Видишь? — сказала Мэй Кире. Они стояли у окна второго этажа и наблюдали всю эту сценку словно из театральной ложи. — Рандомное распределение подарков дает куда более эффективный стимул к социализации, чем самый точный расчет предпочтений и интересов.

* * *

#ответ@textask_grom

#вриоДэн@textask_grom

воруем вопрос: Алёна Борисенко (Вениамину)

Каков самый лучший завтрак-обед-ужин?

а вот тут — иллюстрация в исполнении бжд Дэна и Теда

https://sun9-2.userapi.com/c858320/v858320749/1ad22c/vtbPgUgJm7Y.jpg

https://sun9-48.userapi.com/c858320/v858320749/1ad222/dBd73Zy8fk8.jpg

______________________________________________________

— Дэн, ты всерьез считаешь, что яичница с молоком — это лучший завтрак?

— Да.

— Тебе нравится это есть?

— Нет.

— Тогда почему уже которое свое дежурство ты готовишь именно это?!

— Потому что мне нравится это готовить.

— Но почему?!

— Потому что это просто.

— А… а вот эти пирожные с коктейлем — тоже просто?!

— Да. Я их просто вынул.

— Откуда?!

— Из холодильника.

— Хм. Логично.

— Я логичен.

— А… а пива там нет?

— Нет.

— Но почему?! Ты ведь даже не посмотрел!

— Потому что я его туда не клал.

Примечания:

Тед и Дэн на Кассандре готовят новогодний сюрприз остальным обитателям замка.

История с фотоисллюстрациями.

Фотографии можно посмотреть тут

https://vk.com/club195054899?w=wall-195054899_68

________________________________________________________

1.

Тед (вместо приветствия, слегка удивленно):

— Дэн, зачем тебе свекла?

Дэн (невозмутимо):

— Для борща.

Тед (куда более удивленно):

— А... зачем нам борщ?

Дэн (с прежней невозмутимостью):

— На Новый год.

2.

Тед (отгоняя кота):

— Но зачем, Дэн?! У нас и так полно разных вкусностей! Я вон и тазик оливье приготовил, как положено.

(снова отгоняет кота).

3.

Дэн (с прежней невозмутимостью):

— Маша сказала, что оливье это позапрошлый век. А сейчас на Новый год обязательно должен быть борщ. И значит, надо его варить.

4.

Тед (опять отгоняя кота):

— А почему на маленькой плите?

Дэн (ни на что не намекая, просто констатируя факт):

— Потому что вместо большой кто-то разжег камин. И дров больше нет.

Тед (стремясь побыстрее сменить тему):

— А... почему в чайнике?

Дэн (все еще невозмутимо):

— Потому что кастрюли у нас нет. Могу принести ведро. Для мытья полов. Сходить?

Тед (отступая перед безупречностью машинной логики):

— Не надо! Пусть лучше в чайнике.

через некоторое время

Тед (почти жалобно):

— Но я все равно не понимаю... Зачем? У нас есть оливье, мороженое, жареная рыба...

Дэн (невозмутимо):

— Рыбы у нас больше нет.

6.

(звуки довольного кошачьего урчания и хруст рыбьих костей)

7.

Тед (почти сдаваясь, но все же пытаясь отстоять хоть что-то):

— Ладно, пусть нет рыбы, но есть еще торт, салаты и даже индейка!

Дэн (с прежней... ну вы поняли):

— А будет еще и борщ.

Тед (хватаясь за последний аргумент):

— Но у нас нет капусты и картошки!

Дэн (да. Все еще с нею):

— Зато есть огурцы и ватрушки.

Тед (возмущенно):

— Может, ты туда еще и мою коноплю сунешь?!

Дэн (задумчиво):

— Про коноплю Маша ничего не говорила. Думаешь — стоит?

Тед (поспешно)?

— Я пошутил!

8.

Маша (удовлетворенно, но так, чтобы ее никто не слышал, даже Дэн):

— До чего же приятно наблюдать, как мальчики развлекаются... по моей наводке! Смотрела бы и смотрела...